Leben zwischen Extremen

zur Therme..

ich habe heute endlich mal den Installateur erreicht.. offenbar hab ich da nen "Spielkind" vor mir.. der den unerreichbaren nur vorgab..

Wenigstens kam er auf den gleichen logischen Schluss.. das man wieder Wasser nachfüllen müsste.. okay, da ist eh kein Wasser aktuell drin..

Ernie wird vermutlich morgen irgendwann kommen und das erledigen.. heute.. klappt es bei mir leider nicht.. bin ständig auf Achse und wenn ich mich nach diesem Tag mit einer Dusche bei meinem Bruder belohne.. reicht mir das an Aktivitäten.

Zumal ich Ernie morgen dann auch noch persönlich den Schlüssel geben kann.. hoffentlich ist der Boiler dann auch so fix und schnell verschwunden.

Meine Kiste läuft wieder, verwundert mich hier und da.. heute bin ich auch nimmer so unsicher mit ihr im Händeln.. sag mir immer wieder vor, das sie gestern als sie abstürzte.. schon stundenlang lief und es in der mittagshitze gewesen ist.. das relativiert bisschen meine Furcht.. vor einem neuen Absturz.

Emotional gesehen gehts mir heute.. hm.. okay.. bin nicht mehr das Nervenwrack von Montag.. habe neue Ideen, wie ich mit umgehen kann.. und such mir da schon selbst meinen Weg und wie ich was händeln kann.. brauch kein Gift.. muss nicht vergiftet werden..
Ich vermute, das ich da nun Weichen für einen neuen Weg gestellt habe.. warten wirs mal ab, wohin er mich führt..

Zum Fuß komme ich später.. heute ist erst einmal wieder Pflastertausch.. hoffe das ich ohne Plaster leben kann.. das es jetzt endlich so weit ist.. und das die Wunde endlich komplett abheilt.. die war eh nicht so tief.. aba die ganze Zeit jetzt mit Pflaster.. naja.. auch net so das gelbe vom Ei..

Nachtrag:
Die Wunde am Fuß sieht schon viel besser aus.. und ich bekam trotzdem ein neues Pflaster..
Montag wird das nächste mal drauf geschaut..

Der Tag ist warm wie angekündigt, ich bin im Großen mit meinem Vorhaben durch und packe dann gleich meine Sachen die ich fürs Duschen brauche zusammen..

Noch etwas neues.. ich habe Bert erreicht.. einen Mensch auf der HM-Leitung.. ganz was neues.. Bert gab mir den Input, das ich ihn morgen anrufen solle, falls sein Brüderchen nicht wie versprochen auftaucht.. anscheinend hatte die Mail von der Hausverwaltung eingeschlagen und ihren Zweck erfüllt.. tja.. gelitten Jungs..

Nee.. alles nur Spekulation, was die Mail bewirkt hatte.. die Hausverwaltung hat nen anderes Gewicht.. als Otto-Normal-Mieter..

Ich brauch noch ne Weile bis das Zittern aufhört.. aber dann gehts in die nächste Etappe.. wird ne Wohltat sein.. Haare waschen+duschen mit warmen Wasser... habe heute morgen nur Katzenwäsche gemacht.. gerade so.. um die nächsten Stunden zu überstehen..

neben dem ganzen Mist, das ich kaufte.. habe ich noch ne Vernünftige in mir, die noch etwas für eine Anständige Mahlzeit in den Korb legte.

Alles in allem ist das heute ein Tag an dem sich meine Stimmung doch wieder stabilisiert und das obwohl sich meine Externe Tastatur heute dachte "nö.. mag nimmer".

Hab erst mal geschaut ob die noch Garantie hatte und dann festgestellt.. das es schon Jahre her ist, seit ich sie kaufte. Wahnsinn wie die Zeit vergeht.

Naja, neue bestellt und solange tuts auch die Notebook-Tastatur. PC sponn heute auch schon rum.. wenns kommt, dann kommts dicke nicht?

Habe nochmal die letzten Tage Revue passieren lassen, mich hier und da klingeltechnisch erinnert.. und das Elterngift bei seite geschoben.. brauch deren verzehrte Angst&Furcht nicht.. wohin mich das führt weiß ich doch.. und da möcht ich nicht hin.

Entscheide mich dann doch für einen anderen Weg, muss doch machbar sein.. und ja.. bin zum Schluss gekommen, das ich doch meinen Wohnungsschlüssel raus geben könnte, sofern ich ihn wieder zurück bekomme wenn die olle Therme funktioniert und der Boiler endlich verschwunden ist. Nun muss den nur noch jemand abholen.

Ich bin zwar praktisch immer da, aber.. ich habe wenig Lust mich zu jeder unmenschlichen Uhrzeit von Handwerkern wecken zu lassen.. dann doch lieber im warmen gemütlichen Bett liegen und von nem lauten Rumps geweckt werden.. vielleicht auch fluchenden Männern.. ich weiß es doch auch nicht..
hauptsache hier gehts endlich einmal weiter..

Wenn ich mit kaltem Wasser hätte leben wollen, wäre ich auf nen Campingplatz gezogen..

noch ne kleine Auszeit..
bin aus der Hochstressphase zwar raus.. war heute mittag schlimm in einem.. 2 Augengespräch mit meiner Mutter, die mir eigentlich in jedem Satz, in jeder Tonlage zu verstehen gab.. "nix was du machst, ist gut genug".. klar sagte sie etwas anderes.. aba wenn du immer nur diese eine Aussage "mitbekommst".. dann läuft in dir noch eine andere Platte.. die der Selbstzerstörung..

was mich innerhalb des Gespräches betraf.. nutzte ich meine Energien um krasse zu skillen und bin mir richtig fest, ohne es blutig werden zu lassen, mit beiden Händen.. und langen Nägeln über die Unterarme gefahren.. Hochstress ist es deshalb.. weil man .. während man so non-verbale Aussagen auffängt.. starke Impulse und Handlungsdränge bekommt, denen man eigentlich sofort folgen muss..

Da gibts kein warte mal, ich prbiere noch was anderes..
dir fehlt die Luft zwischen Drang und Handlungsdrang..
meine Arme zieren immer noch rote Kratzspuren.. und das obwohl der Akt schon ne Stunde her ist..
Da kannste es dir einfach mal vorstellen, wie es ausgesehen haben muss.. dieses extrem skillen.. und dieser "Leidensdruck", der dich zu verleitet..

Okay.. aber sonst so.. ich mache halt weiter mit runterskillen, beschäftigung suchen und halte mich an der normalität fest.. wie ein Ertrinkender am Strohhalm..
so ist es eben.. und so ist es eben immer.. man steckt drin und kann die Impulse, die durch einen jagen weder steuern noch großartig etwas dran ändern.. sie sind da und wollen beachtung, jetzt, sofort!

Wo war ich? Ja, die Hochstressphase ist vorbei.. die Anspannung bleibt bestehen.. mir geht es.. hm.. als wäre ich zwischen zwei Kämpfen.. der eine ist vorbei.. und nun warte ich auf den nächsten.. also sprich.. zwischen 2 Hochspannungsphasen.. in denen es nur ein Ziel gibt.. Überleben..

Überleben um jeden Preis,
ungeachtet der Verletzungen..
Haut kann heilen.. Haut wird heilen..
dann ist auch der letzte sichtbare Akt
leidvoller Pein verschwunden..
und man kann wieder zur Tagesordnung des verdrängens&wegsehen übergehen..

Vielleicht habe ich Glück und die Zwischenphase dauert noch ein wenig länger.. vielleicht kann ich sie noch etwas hinaus zögern..

Tja letzte Nacht kam ich an den Punkt, an dem viele gelangen.. ich geriet in der Autopilotmodus, verlor den Bezug zu meinem Körper und wollte.. hätte tun können.. SVV.
Doch ich wiederstand und ging ins Bett.

Heute morgen dann wieder.. hm.. der alte Weg? Isolation?

Ich mag nicht mehr Teil dieser krassen zwischenmenschlichen Verhaltensweisen sein.. und wie ich das erreiche, ist Isolation.

Gar nix mehr an mich heran lassen, wieder ein Einzelgänger größer schreiben, größer sein..

Depriloch kann man es auch nennen.. merke undefinierbare innere überzogene Ängste, die mich "leiten" in die andere Richtung zu gehen.. soziale Isolation.

Was ich machen werde, steht noch aus..
aber dieses Depriloch ist Ergebnis davon zu lange über seine eigenen Grenzen gegangen zu sein.. die Luft ist raus, der Druck von Außen zu groß.. so ziehe ich mich in mich selbst zurück.. und verfalle in einer Depression. Lange hält dieser Zustand nicht an.. aber er verschafft mir Zeit meine Kräfte zu regenerieren für den nächsten "Kampf"..

Nachtrag:

Es ist keine richtige Depression. Eher eine depressive Verstimmung.. dir gehen die Kräfte aus, den nächsten Tag zu bestreiten.. du verlierst die Lust daran, weiter zu machen..

Es ist eher vergleichbar mit einem Tilt.. einem Zustand indem du selbst merkst, das dir alles egal geworden ist..
ich skille weiter.. Musik hilft mir dabei am besten.. laut aufdrehen, Kopfhörer aufsetzen und zuhören.. vielleicht dauert diese Phase gar nicht so lange.. vielleicht dauert sie länger.. ich kroch davor schon Wochenlang aufm Zahnfleisch herum.. besonders "gut" ging es mir nicht..
aufgeben in Form von Sui.. ist nicht.. nicht dieses mal.. zumal meine Deathline immer noch läuft..

ist krass.. hatte sie mir einst geschaffen.. um nicht immer wieder abwiegeln zu müssen, zwischen aufgeben und weiter machen..
Meine Deathline läuft bis zu einem bestimmten Alter.. in dem ich mich dann nocheinmal für einen Aufschub sammeln kann, es aber nicht muss.. falls ich dann doch beschließen sollte, dass das Leben nicht lebenswert sei.

Solange sie noch läuft, muss ich mich gar nicht mit diesen Fragen beschäftigen. Das ist der Trick dabei.

bis meine Emotionen runter gekocht sind.. bin immer noch sauer.. auf Ernie, auf Bert.. erst recht auf diesen Handwerker.. und die ganze Welt ist scheiße..

nee.. so krass ist es dann doch nicht..
aba es dauert einfach ewig lange bis man von intensiven Emotionen runter ist.. und man sich überlegen kann, wie man weiter vor gehen könnte..

So Situationsbestimmung und Situations bedingtem Angemessenen Verhalten.. diese ganzen Überlegungen.. mache ich persönlich dann, wenn ich eben von diesen starken intensiven Emotionen runter bin.. und wieder bisschen Distanz davon habe..

anders.. geht es leider immer schief..
das Blöde ist eben, das diese intensiven Emotionen.. egal ob positiv oder negativ.. alle Überlegungen, wie man situtaionsbedingt zwischenmenschlich handeln könnte.. in die ein oder andere Richtung beeinflussen.. das ist ganz normal..

nützt einem aba nix, wenn man ab und an eh ne Art Schwamm für überzogene Emotionen ist.. da braucht man nen klaren Kopf.. um sich seine weiteren Schritte überlegen zu können..

und bis es soweit ist.. skillt man weiter und sucht sich Beschäftigungen, bei denen man nicht Gefahr läuft ins SVV abzurutschen.. harmlose Dinge eben..

der heute im Hof arbeitete und zusammen mit einem anderen ein Vordach verkleinerte.. ließ so ne Bemerkung fallen.. "die benimmt sich wie schwanger"..

hab den Kopf geschüttelt.. und nicht reagiert.. wozu auch? könnte den anpampen und dann? ich weiß ja das ich nicht schwanger bin, würde mir das auch nicht zumuten wollen. zumindest nicht alleine.

es ist schwierig, aber ich habe es dann selbst irgendwie geschafft mich genügend runter zu skillen.. das es nicht soweit kam..

und meinem Vermieter die Mailbox zugetextet.. ja auch das Bert-Problem angesprochen.. würde das gerne klären, aber der Mann findet nicht meine Türe und steht eigentlich auch nur pfeifend, klatschend im hof.. und manchmal fliegen steine an die fassade.. von nem mann der aussieht wie mitte 30 könnte man doch mehr reife erwarten oder?

außerdem hab ich meine subjektiven eindrücke dem vm auf die mailbox getextet.. tat mir gut.. ist in ordnung, das ich mich so.. geoutet habe.. vielleicht..
aber das hier.. dieses endlosdingens mit der therme und den zig theorien ist einfach ein unding..
in 1 Jahr - 13 monate - 3mal tage lang ohne warmes wasser zu sein.. bei einer neuen.. therme? da kann doch was nicht stimmen!

habe meine eltern vorgewarnt, das ich morgen bei ihnen duschen gehe.. und heute.. den tag nutze ich mal um mir eine stundenlange haarkur zu gönnen..
und die musik ist ja eh aufgedreht.. ne klingel möge ich noch hören und mit bekommen.. fliegende steine, geseuftze, klatschen und pfeifen vom hof aus.. leider nicht.. ach wie schade..

ich nutz was ich finden kann und grenze mich weiter ab.. was bleibt mir schon anders übrig?

immer noch eine der besten Methoden bisschen runter zu skillen.. bin zu.. gereizt.. zu sauer.. zu frustriert und zuviel Schwamm für negativ Emotionen und die Bordi-Achse verstärkt Emotionen noch.

Das ist der Fluch des Borderliners.. sich selbst nicht genügend abgrenzen zu können, die Emotionsregulation wird schwierig, starke zu intensive Emotionen und dann kommt der Knall.. und man versucht sich durch Herabsetzen anderer extrem, abzugrenzen.

Die Borderline-Achse findet instinktiv die wunden Punkte des Gegenübers.. es ist sehr schwierig diese Zerstörerischen Prozesse um- und abzulenken, das Menschen generell - andere und man selbst - nicht zu schaden kommen. Hey, das ist kein Witz, ich übertreibe hier nicht.

Ich habe in diesen Hochstressphasen in denen ich emotional in schieflage geriet, schon sehr oft Menschen verbal derart auseinander genommen, das diese nur schwer wieder aufstehen konnten.

Das ist schon schlimm genug.. aber es geht eigenlich noch weiter.. nachdem das Gegenüber "zerfetzt" wurde.. dreht sich die Abwärtsspirale immer weiter, immer schneller und man endet in SVV. Tja und dann?

Dann.. steht man im zwischenmenschlichen Scherbenhaufen und muss sich um seine körperlichen und psychischen Wunden kümmern. Eine Verhaltensanalyse schreiben, damit man selbst versteht, was einen derart triggerte.. und versuchen mit dem was man angerichtet hat, nen angemessenen Umgang zu finden.

Es ist.. ich glaube der Tanz auf nem ausbrechenden Vulkan ist leichter als das Händeln einer Borderline-Erkrankung.

ich erinnere mich wieder an meine Vergangenheit, das geht soweit das ich mich an einzelne Episoden mit xy erinnern kann.. aber auch.. hm..

ich habe meine Wachstumsphase bis ca. 14 oder 15 im Schnelldurchlauf erinnert.. Zeitraffer, neben positiven Erinnerungen, Freude, Spaß und Freunden.. gabs dann ein schleichendes Ende in dem ich mich zusammen gekauert hatte - ist wirklich mehrmals so passiert - in einer Zimmerecke saß und bitterlich weinte..

Woran das jetzt letztlich lag.. obs von der "öffnetlichen" Meinung aus ging oder vom elterlichen blindsein.. wumpe..
ich fühle neben der Emotion von starkem schweren Traurigsein.. auch Eindrücke von schwerer Ohnmacht, von Isolation.. von auferlegter fremder Erwartungshaltung, von fremder Ablehnung, vom bestreben etwas dar zu stellen, das "akzeptiert" wurde.. wissend das diese "Rolle" nicht ich selbst gewesen bin..

Es ist schwierig die Emotionen auseinander zu halten.. ich fühle ein Mix aus verlassen werden, alleine gelassen worden sein.. von erwartungshaltungen, von ablehnungen.. von eingetrichterten Storyfäden "alles sei in Ordnung"..

ich habe diese Lüge "alles sei in Ordnung" tatsächlich bis 2010 aufrecht erhalten können.. während meines Klinikaufenthalts damals brach der letzte Rest dieser Lüge in sich zusammen.. und das Scherbenmeer ist in diesem Fall endlos

Mein Blog ist kein Hilfe ruf.. seitdem ich 2010 damit begann meine Vergangenheit Stück für Stück aufzuarbeiten, geht es mir mit meiner Störungslast "besser".. ich komme besser mit ihr klar, kann sie eher verstehen, kann ihr Existenzrechte einräumen.. mit ihr Leben.. mit ihr zusammen arbeiten..

hinter mir liegt viel Weg.. und krasse umstände dazu.. wenn das mein Los ist, das jeder Tag eine Art Kampf ist.. dann ist das eben so.. das kämpfen ist mir bereits ins blut übergegangen

Das hat mit meiner Störungslast eigentlich nix zu tun.. es ist eine kleine Episode, die ich 5., 6. oder 7. Klasse erlebte. Ich weiß nicht mehr wann genau es war.. aber.. das Wann ist für diese Episode nicht besonders wichtig.

Ich war damals mit einem Jungen in der Siedlung unterwegs.. wir hatten uns als "Freunde" verabredet den Mittag zusammen zu verbringen. Der Junge weihte mich in das Geheimnis seiner Traumfrau ein.. unter Freunden, im Vertrauen.
Ich war.. hm.. von seiner Wahl wenig begeistert, war aba auch net großer Fan seiner Wahl.. kannte sie damals nicht, wie heute auch net.. und ists okay.

Zwischenmenschlich Enttäuscht hatte mich der Junge schon.. kurz nach seiner Einweihung kam sein Kumpel G. an, zog ihn bei seite.. flüsterte ihm etwas zu.. und dann stellte der Junge fest, das ich gehen müsste.. ich könnte nicht mehr dabei sein.. weil G. nun da war.. - ziemlich arschig.. aber ich ging..

Irgendwann auf meinem Weg aus der Siedlung raus, gesellte sich ein anderes Kind, aus meiner Klasse dazu.. ich weiß nicht mehr ob das A. oder D. war.. oder ein anderer .. jedenfalls.. "ging" es danach wieder.. das sich der Junge und G. mit mir und meiner "Begleitung" einließen.

Es ist eine arschige Nummer und ich blockte nach dieser Begegnung jeglichen Kontakt zu diesem einen Deppen.. verriet dem Mädchenfunk, der mich später unter Druck setzte aber auch net sein Geheimnis.

Erst einmal erfuhr ich damals unter der Klausel "unter Freunden, im Vertrauen" - das alleine kannste schon nicht so einfach brechen..
und dann musste ich mich nicht über das Geheimnis eines anderen Profilieren..

Andeutungen hätten keinem was genutzt.. und daher.. verschwieg ich es.. egal ob ich mit ihm noch befreundet war oder ob ich das Mädel leiden konnte.

Vor einiger Zeit erfuhr ich, das besagter Junge inzwischen seine Traumfrau geheiratet hatte..
hab mich gefreut für beide.. weißte in einer Welt in der man ständig von Deppen hört, die sich aus religiös-verzerrtem Eifer in die Luft jagen.. da ists schön, zu wissen, das Menschen ihre Traummenschen heiraten können..

Aber das es dort geklappt hat, schreibe ich nicht auf meine Karte.. das haben die beiden Menschen selbst hinbekommen.

Das der Typ mich damals so schäbig behandelte.. werte ich persönlich als zwischenmenschliche Enttäuschung.. und harke es ab.

Beide spielen in meinem Leben keine Rolle.. und so ists mir ganz recht.

Heute hielt ich es nicht mehr aus.. die Wunde am Fuß "benimmt" sich komisch.. ich also HA angerufen.. der hat Urlaub.. Vertretungsärzte sind mir zu weit weg..
also hab ich mir selbst einen gesucht, bisschen gejammert.. und siehe da.. kam heute abend sogar noch fix dran.

Der Neue ist ein netter Mann, so der erste Eindruck.. und er hörte sich meine Story an.. und.. tja.. nun habe ich nen Pflaster drauf.. ein rundes, dessen Wirkung so sein soll, das es Wunden reinigt und Dreck heraus zieht.

Bin gespannt ob es diese Wunderwirkung auch bei meiner Wunde geben wird.

Weil immer nur zu hören "cremen Sie weiter" wie von meinem Doc.. darauf hab ich dann auch keine Lust.

Der Unfall war Ende April und heute ist Ende August.. ja scheiße wenn das so lange dauert. Insgesamt bin ich jetzt bei der 5. Tube Betaisodonna.. und nee.. irgendwann reicht es ja auch, da muss man einsehen, das es nix nützt

Nachtrag:
Das runde Pflaster muss bis Sonntag abend auf der Wunde bleiben.. es darf auch nicht nass werden.. sicher werde ich den Verband wechseln müssen.. na das übliche..

ich werde mir da wieder ne Plastiktüte drüber basteln.. möchte bei der Wärme nicht auf duschen verzichten müssen..

so.. bisher die Wirkung.. es hilft.. was auch immer der Wirkstoff ist.. das ist nen Wundermittel.. mein Fuß.. hm.. ist abgeschwollen.. er ist noch immer nen bisschen geschwollen.. fühlt sich halt komisch an..
aba der Wirkstoff.. der ist hammer..

Wüsste gerne wie das Wunderding heißt.. naja..
ich bastel mir dann also gleich ne nette Verpackung für meinen Fuß.. hatte das schon zu beginn der Verletzung so gehandhabt..
und lasse mich überraschen, was das Pflaster noch alles schafft..