Leben zwischen Extremen

Mutters neuerlicher Schub stellt mich echt vor Herausforderungen..

gehe es wie so oft geistig in Gedankengesprächen durch.. immerhin kenne ich sie gut genug um ihre Strategien einzeln durch zu gehen.. uiuiui.. trotzdem ist es eine Gradwanderung.. zwischen.. eigenen Persönlichen Zielen wie der Abgrenzung.. der erwachsenen Abgrenzung.. und ihren abstrakten, massiven Forderungen.. gemäß ihrem Schub entsprechend..

Ich denke das beste wird sein, die tiefe dieses Schubs durch ein Telefonat auszuloten und mich dann zu entscheiden ob ich diesen Sonntag einen auf Familientag mache.. oder mich weiter abgrenze..
diese Abgrenzung wird mir wieder als was anderes ausgelegt.. kenn das.. das Pseudonym der Eltern für meine Abgrenzung ist Heimlichkeiten haben..

echt, das Leben ist echt nicht leicht..
allmählich frage ich mich echt, wer hier die Bekloppten sind..
oder .. wie normal ich in dieser Familie eigentlich bin..
denn komischerweise zeigen beide Elternteile dieses "gestörte" Verhalten..
und mein Bruder.. der Goldjung... hat ebenfalls nen Problem mit Abgrenzung..

stell ich immer wieder fest.. in manchen Zwischenmenschlichen Dingen habe ich Eltern und Bruder überholt.. und das obwohl ich die jüngste bin.. und ja.. es erstaunt mich immer wieder..

Mit rein rationalen Argumenten kommt man weiter.. wenn auch nur bedingt.. und das Kernproblem.. ist eh nur mein eigenes.. weil ich zu stur bin.. um einfach klein bei zu geben und mich statt dessen lieber aus diesem fatalen Kreislauf befreien möchte..

und jetzt ratet bitte.. wer die Doofe ist, die seit Jahren Verhaltenstherapie macht?

Ich weiß nicht sicher, ob meine Mutter den Weg zu meinem Blog gefunden hat. Sie fragte mich mal danach.. aba ich blieb damals vage.. ich mag es nicht wenn sie meinen Blog liest.. das ist mir zu nah und ich fühle mich dann einmal mehr als gläserner Mensch.. das hat die gleiche Prio wie Tagebuch lesen.. tut man auch nicht, wenn man auf Grenzen anderer Achtet.

Mutter achtet nur auf ihre eigenen Grenzen.. und darauf das ich die von anderen Dritten einhalte.. hab das heute wieder gemerkt.. Brüderchen, den ich Samstag doch noch erreichte.. wegen Absagen.. und so.. wollte heute 14h vor bei schauen.. klar kam er erst 2 Stunden später.. und beschloss.. das ich ihm morgen oder die Woche bei nem Regal an die Wand pappen helfen sollte.. also Regal halten, während er verschraubt..
naja.. hab zugestimmt.. wenn auch mit nem gewissen resignierenden Unterton..
kenns nicht anders..
als so..

Brüderchen hat eh Probleme dabei sich selbst abzugrenzen.. naja.. sein Bier.
Wird er selbst lösen..

Jedenfalls.. seufste ein anderer, Bert, heute durchs Haus.. man merkte da richtig.. das er nicht wusste wies weiter ginge.. das finde ich.. irgendwie niedlich.. wobei.. ich mich an seine Aussage halte.. ihn erst Dienstag anzurufen.. hihi.. manchmal nehm ich Menschen beim Wort..

Nee.. wo war ich? Mutter hat ne Gabe oder nen Fluch.. die merkt einfach immer wenn ich mich dem Thema Familienzoff nähere.. und beschließt das ich dem Dingens zu nahe käme.. stimmt zwar.. bin da echt nahe ran gekommen, dieses Mal.. und Mutter zog auch ihre Nr ab.. und wollte - gemäß ihrer Strategie - Angst&Unsicherheit in mich hinein brechen.. quasi wieder an der Strippe ziehen.. aba ich hab mich nicht an dieser Strippe ziehen lassen. Was ihre Angst und ihre Unsicherheit wieder verstärkte.

Da ich nun in einem relativ frischen 2 Wochen-Rythmus Elternbesuch mache.. weils mir persönlich besser geht damit.. das ganze Gift nicht wöchentlich in meinen Kopf quetschen zu lassen.. und da ich auch nix mehr von Bert erzähle.. warum auch?.. fantasiert sich Mutter wieder etwas zusammen.. ihre Angst schnürt ihr das logische Denken ab.. und sie will glauben, das ich etwas mit einem Mann am laufen hätte..
da tritt dann wieder ihre Achse.. ihre Aufgabe in Kraft, mich von allen anderen Menschen fern zu halten.. darauf zu pochen.. das nur Eltern.. es gut mit mir meinten.. und in mir ihre Ängste von Meuchelmördern = Männer, die etwas von mir möchten.. zu sähen..

Weißte im Prinzip lebt sie wieder in ihren Traumatas.. die ihr Vater ihr beibrachte.. denn ihre Angst und Unsicherheit ist ihr Problem.. nicht meins..
anstatt imaginäre "Fehler" bei mir zu suchen.. sollte sie den gesunden Menschenverstand anschmeißen und sich selbst mit ihren Ängsten und ihren Unsicherheiten auseinander setzen.

Ich leg derweil Musik auf.. grenze mich ab.. konzentriere mich auf mich.. und freue mich auf morgen.. wo ich Bert wieder telen kann.. dann sehn wir mal weiter.. wohin uns unsere beiden Sturköppe führen werden.

Ich denke.. dadurch das ich diesen endlos erscheindenden Familienzoff.. nun in sofern aufgearbeitet habe, das ich mir speziell angesehen habe.. was dieser Zoff und ihre Beteiligten mir eingaben, in mir auslösten.. habe ich das Knäul nun erst einmal "fertig" aufgearbeitet..

Durch mich durch rennt eh die Erinnerung an eine kleine Socke.. die zu gerne von anderen ausbüxt und eine ängstlich vermeidende Mutter an den Rand treibt.. hihi..
hach.. hab ich das gerne getan.. immer dann, wenn ich für mich entschied - ohne es Erwachsenen zu sagen - das es zu langweilig war.. zog ich aus.. und suchte mir neue Abenteuer..
bis ich "wieder eingefangen" wurde oder mich Bekannte Menschen "zurück brachten"...
war immer ne riesen Gaudi für mich..

Ich erinnere mich aber auch an das Thema des Zoffs.. es ging darum .. gleiches Interesse an beiden Enkeln.. Bruder und Schwester ... zu vergeben.. Oma hatte sich (krankhaft) auf mich fixiert.. wollte von meinem Bruder nix wissen.. deshalb dieser ganze Zoff.. dieses jahre- inzwischen Jahrzehntelanges Gekneife..

Bin allen ausgebüxt.. meiner Mutter.. meiner Oma.. ja selbst meinem Lieblingsopa.. immer wenn ich fand.. mir ist langweilig.. musste ein neues Abenteuer her.. und meist fand ich auch wen Bekanntes.. der mich dann später immer zurück brachte.. wie Verantwortungsbewusste Erwachsene eben so taten..
die anfolgende Standpauke.. und das Glück der Zurückgelassenen inbegriffen.. fand bei mir stets wenig Verständnis.. wars doch Langweilig um zu bleiben..

Hach.. sollte ich je selbst Kinder haben.. wünsch ich mir so nen Wirbelwind.. unter ihnen.. mit 2 Dollköpfen von meiner Sorte.. da könnte man Sachen machen..

Was man so alles träumt die Nacht über ist schon krass..
heute nacht zb. träumte ich von nem Taschenräuber.. der wollte gleich meine ganze Handtasche haben..
hab nicht lange gezögert.. hab den verhauen..
mich aus seiner Umarmung gelöst und als er blutend am Boden lag.. nochmal nachgetreten.. sein Handy geschnappt und die Polizei gerufen.. der wurde dann ausm Verkehr gezogen..

kaum das ich heim kam in mein Traumzuhause.. wurde da auch im großen Stil Überfall geprobt.. hab ein zwei Sekunden zu gesehen.. ehe ich mich mitten ins Gewühl geworfen habe.. und mit meinen Verbündeten die Überfaller verjagt habe.. selbst vom Himmel haben wir sie geholt..

Alter das machte soviel Spaß.. sich endlich zur Wehr zu setzen.. in angemessenen Situationen..

nicht das ich jetzt im wachen jeden Anfalle der mir in die Quere kommt..
aba in außergewöhnlichesn Situationen ist das schon mal drin..
tut gut sich zu wehren..
egal gegen was..

na hatte heute mit Mutter getelt.. die stellte Fragen.. wie weit ich mit der Therapie stünde.. und wegen Arbeit.. bla.
Alles Themen die ich nicht mit ihr bespreche.. immerhin kenne ich ihre manipulierende Ader.. naja..

aber nun denke ich.. das es sie eher aus diesem Grund.. interessieren könnte.. na weil sie die "Kontrolle" und die "Einflussnahme" bei mir verlieren könnte.. die Angst einer jeden manipulierenden Person..

zumal ich ja auch nicht auf sie in der Bert-Sache "höre"..
ich höre ihr zwar zu.. aba glaube den Schrott nicht den sie meint von sich geben zu müssen.. der Schrott beinhaltet eh nur.. ihren krassen Wunsch.. das ich mich vor allen Menschen abkapseln soll.. außer natürlich vor ihr..

Möglich das sie langsam bemerkt, wie wenig Macht sie noch über mich hat..
ach keinen Plan.. auf jedenfall konzentriere ich mich auf mich selbst..
schaue das es mir gut geht.. und das ich aus Gedankenkreisen heraus komme..

tja.. wie ich das mit Oma regel.. weiß ich auch noch nicht..
hol mir bei ner Freundin Rat.. die hatt ähnliches Durchgemacht.. und erlebt..

Lasse mich wieder mit anderem Sound berieseln..
und den Tag revue passieren..
ich war heute morgen draußen.. trotz Glatteiswarnung.. traute ich mich zw. 11 und 12h heraus.. die kurze Strecke zum nächsten Kiosk.. ging auch Reibungslos.. keine Gefahr, hatte lange genug abgewartet.. bin so gar kein Freund von Glatteis..

naja.. und dann noch das andere.. schöne..
ich war heute ohne Unterwäsche draußen.. gerade mal das nötigste an.. dünnes Hemdchen.. Hose.. Schuhe und meine Winterjacke..
und begegnete Bert draußen..
grüßte ihn und seinen Mitarbeiter, den ich früher schon gesehen hatte..
wie immer freundlich.. und beachtete beide nicht wirklich..
kurze zeit später lief man sich wieder übern Weg.. aba was die beiden.. für nen Blick austauschen mochten.. darauf konnte ich leider nicht drauf achten.. war in nen Werbeblättchen vertieft.. mit Absicht..

Ob man das sah, das ich ohne BH unterwegs war.. ist mir übrigens völlig egal.. ich hab.. da nicht so das Augenmerk drauf.. egal wann ich das mache.. ja auch zu anderen Jahreszeiten.. ab und an muss sowas einfach sein..

Paar Augenblicke auf alten Pfaden wandeln.. macht Spaß..
und bietet ein ungeahntes Energiepotienzial..

Bert angequatscht hab ich nicht.. wozu auch.. mir liegt sowas nicht.. und der ist, laut seiner eigenen Aussage die Woche eh nicht da.. ;)
Manchmal nehme ich Menschen echt beim Wort.. und die wundern sich dann, warum ich dann so "komisch" reagiere..

war das einzige Stabile Umfeld die Schule.. und mein Opa..

ah.. kein Bock mehr auf alte Geschichten..

ich habe Schimmel bei mir in der Dusche entdeckt und da gestern Salz drauf gekippt.. heute mittag hab ichs Salz - das gute Arbeit leistete - abgespült und bin mit Chlorbleiche drüber gegangen.. habe schon gut was weg bekommen und nebenbei entdeckt das es insgesamt 3 Areale mit schwarzem Schimmel gibt, der sich richtig schön die die Ritzen gezogen hat..

das brachte mich dann dazu.. mir Schimmelmittel auf Chlorbasis - ich liebe die Chemiekeule einfach - zu bestellen.. hab noch nen paar Sachen drauf gelegt.. und warte dann ab, wer morgen als erster mich mit meinen Reichtümern ;) beehrt.. hihi..

Nach der Putzaktion, bei der ich auch gleichzeitig die Dusche entkalkt habe.. habe ich Pads getränkt in reiner Chlorbleiche und damit 2 der 3 Herde tiefenwirksam eingetränkt..
man merkt rein optisch schon, das dem Pilz diese Behandlung nicht gefällt.. :D

Lass mich von sowas doch eh nicht abhalten.. wozu bin ich ne Kämpferin?
Morgen gehts also weiter in Sachen Schimmelbekämpfung.. das neue Mittelchen.. hat zusätzlich Bleiche drin.. das Bleicht also noch den Rest der schwarzen Seuche.. weg.. hihi..

also wenn das keinen Frustabbau bringt.. was denn sonst?

Naja.. und auch sonst gebe ich mir große Mühe darin.. mir Hobbys und Zeitvertreibe zu suchen.. bastel wieder etwas.. drehe die Musik auf.. und ignoriere einen niedergeschlagenen Bert.. der seine Dauerbaustellen-Wohnung betritt.. und nachschaut..

die Handwerker da.. die da arbeiten.. also wenn mir einer übern Weg läuft.. grüß ich den.. na logo.. aba man merkt schon.. das die es mir übel nehmen.. und ehrlich ist mir deren getue egal..
ich habe alles getan was in meiner Macht steht und letztlich ist Bert ausgezogen.. und das obwohl ich letzten Donnerstag noch mit ihm getelt hatte.. da hatte ers nicht für Nötig gefunden mich über seinen Auszug zu informieren..

Männer.. wer braucht die schon..

es ist nen Halben Tag her seit meinem Letzten Blogeintrag? Das kann nicht sein.. es kommt mir persönlich sehr viel länger.. Tage oder so.. vor.

Naja seis drum..
ich habe den Tag überstanden.. irgendwie klappte das heute nicht so mit der Ablenkung.. vermutlich weil wieder Montag ist.. und mir Bert "fehlt"? Kein Plan, verdammte Verlassensängste.
Muss ständig an die Sache mit Oma und den anderen denken.. Gedankenkreisel.
Auf kochende Emotionen, das Übliche.

Auf jeden fall.. bin ich nach eingängigem Gedankenkreisel darauf gekommen.. das deren Beteiligter Verhalten aller.. nicht das Dollste vom Ei war und ich auch künftig gut daran täte, mich möglichst weit von denen entfernt aufzuhalten. Ich traue denen ohnehin nicht wirklich weit übern Weg. Wurde zu oft und zu viel von denen allen manipuliert.. und das schließt Mutter auch irgendwie mit ein.. ich folge dann mal weiter meinem Pfad ins Licht und hoffe, das ich irgendwann die Kraft aufbringe um auch Mutter hinter mir zurück zu lassen.
Die, das muss man hier ganz klar festhalten, schon genug in meiner Entwicklung hinein gepfuscht hat.

So.. da war ich also duschen.. und entdeckte wieder den schwarzen Schimmelpunkt in der Ecke meiner Dusche.. weiß gar nicht worans liegt..hatte nie zuvor Probleme mit schwarzem Schimmel.. nirgend wo in der Wohnung.. gerade bisschen über Schimmelentfernung gelesen.. ja ist mir peinlich.. das ich Schimmel habe.. muss nicht sein..
Hab bereits verschiedene Sachen ausprobiert.. ähm Essig.. half nix.. dann Hygiänereiniger .. half auch nix.. Wasser schlug auch fehl.. abduschen ist nicht.. naja.. und im Moment habe ich Salz auf den Punkt gekippt.. Salz entzieht Wasser.. da der Pilz in der Dusche "wohnt" und ich trotzallem lüften und Türe auf.. wie sonst auch immer.. der feuchten warmen Luft Wege zum entweichen biete.. dacht ich an Salz..
obs was bringt.. weiß ich morgen.. denn dann gehe ich wieder auf die Ecke los.. entferne das Salz und kümmere mich um den Pilz.. wenn Salz nix bringt.. rück ich mit der Chemiekeule - Danchlorix - an.. das packt alles.. und meine Dusche müsste ich eh wieder entkalken... in diesem Sinne.. morgen kann ich mich auspowern.

Ist eh sau kalt.. da bringen mich keine 10 Elefanten vor die Türe.. brr.. ist schon eisig in der Küche wo keine Heizung läuft.. dafür meine verstopfte Kiste.. nee.. die müsste mal wieder zum sauber machen.. aba.. das hat zeit.. und bei glatteis und gefrorenem boden gehe ich eh nicht hinaus mit ihr.. zu gefährlich.. das ich hinfliege und das ding dann endgültig futsch ist..

ich habe heute meine Pflanzen, die draußen stehen dürfen.. heute dann rein geholt.. in die kühle Küche.. sie haben nicht mehr soviel Tageslicht wie draußen.. man merkt es ihnen aber an, das sie die Frostfreie, wenn auch sehr kalte, da keine Heizung an, kalte Küche mögen.

Nach den milden Temperaturen die es noch vor einigen Wochen gab.. haben die meisten noch viele neue bzw. große Blätter, die draußen bei den eisigen Temperaturen sicher abgefroren wären. Hätt ich nicht ein soo großes Herz für meine Pflänzchen.

4 Grad minus gibt es heute tagsüber in Wiesbaden. Eindeutig zu kalt für Menschen und für Pflänzen im Topf ohne hin.. nur das Gras hab ich draußen gelassen.. aba das müsste ich eh wieder neu aussähen.. damit sich nen Schnitt lohnt.
Joah.. ist noch Zeit und so.

Genieße es an meiner Kiste zu sitzen.. in einer warmen Wohnung.. Müll ist unten.. einkaufen war ich.. und da ich alles holte, was aufm Zettel stand und nix dazu den Weg in meinen Korb fand.. habe ich mich mit nem Strauß lila Tulpen belohnt.
Tief Lila.. eine hammer farbe.

Draußen werkeln die Handwerker.. neue Türe wird eingebaut.. diesmal sieht es viel versprechend aus. Ich machs wie immer.. maske auf setzen sobalds raus geht.. und die Leute grüßen..
Bert ist zum Glück nicht dabei. Ist mir ganz recht.

Muss noch nen bisschen schrauben.. meine Haut ist heute relativ dünn darunter brodelt es emotional.. nicht gut..
wer hätte gedacht das imaginäres verlassenwerden mich so hart trifft..
trotzdem weiß ich das ich richtig gehandelt habe.. wie kann man nähe auf bauen, wenn man sich selbst zu fein zum sport guggen ist?

ich versteh seine strategie so gar nicht..
und dieses imaginäre verlassen werden erinnert mich an tatsächliches verlassenwerden.. von meiner oma..
also wie beschrieben, das verhältnis von mutter und oma war nie stabil.. und eines tages.. eines nachmittags... im winter.. als wir zum kaffee zusammen saßen.. wir.. also mutter, papa, brüderchen.. ich und oma.. eskalierte der zoff..
ich weiß nicht wer anfing, ich erinnere mich nicht an worte die herum geschossen wurden..
ich hörte weg.. das war wieder ein einziges vorwerfen seitens erwachsener.. und schon als kind wusste man.. das man die lieber mal machen lässt.. und zu hört..

ich weiß nicht was ausschlaggebend war, dafür das oma die servierte auf den tisch knallte.. sich ihre jacke draußen schnappte und wütend, gekränkt und emotional aufgebracht aus dem haus stürmte..
ich lief ihr nach.. sah sie noch als sie ins taxi stieg.. es war dunkel und kalt draußen.. trotzdem hatte ich keine jacke oder so an.. nur dünne hausschuh.. sie schaute nochmal zurück.. meine ich mich zu erinnern.. reagierte aber nicht mehr darauf.. was ich ihr zu rief.. und dann fuhr das taxi ab..
ich stand am hoftor.. schaute ihm nach.. wusste nicht was ich von halten soll.. emotional regte sich etwas in mir.. entsetzen.. schock..

als ich mich wieder zurück ins haus bewegte.. hörte ich mutter triumpfierend aufatmen.. sie schwebte in einer glücksemotion.. ich dagegen.. war am boden zerstört..
meine oma hatte mich verlassen.. aus gründen, die ich nicht verstand.. und die mir keiner erklärte..

vielleicht kommt sie mir deshalb wieder in den sinn.. wo ich nun wieder mit verlassensängsten zu tun habe.. ich weiß es nicht..
es war damals auch dramatisch für mich.. so ohne weiteren kontext das einfach verarbeiten zu müssen und sporadischen besuchen von anderen bezugspersonen ertragen zu müssen.. immer ein hin und her.. zwischen normal sein spielen.. zu akzeptieren, das sie wieder weg sind.. das kann nicht gesund sein für ne Heranwachsende..
dann doch lieber gar keinen Kontakt zu niemanden und gar nicht wissen, das sie noch existieren..

Ich fühle mich innerhalb meiner Wohnung sicher genug um ich selbst sein zu können. Während ich außerhalb meiner sicheren 4 Wände meist ne Maske trage, um mich vor der Welt und den Menschen darin zu schützen.
Kann ich diese innerhalb meiner aufgestylten Wohnung ablegen.. nahe bei mir sein.. und mir meine Gedanken zu allem machen, das mich belastet.

Finde da dann auch die nötige Kraft um mich Abzugrenzen.
Das mir Sachen umfallen ist normal. Passiert mir seit ich denken kann, immer wieder.
Das es sich, wenn ich an Bert denke, häuft ist für mich ein eindeutiges Signal, das da Emotionen sind.. wie auch immer geartet.. denn Emotionen traue ich kaum.. meinen eigenen traue ich nur sehr, sehr vorsichtig.
Das es sich gegenwärtig mit Bert gerade abkühlt.. tut mir ganz gut.. das war am Ende auch nimmer schön.. und wenigstens ist es mir gelungen den schadhaften Bordi-Facetten entgegen zu wirken.
Statt mich in Verlassenängsten zu "suhlen", suche ich mir lieber Beschäftigungen und neue Abenteuer die es zu erleben gibt.. um gebe mich mit Menschen und Dingen die mir gut tun..
chille.. betreibe sogar Emotionssurfing.. ganz alleine für mich.

Und reflektiere die vergangenen Tage.. ausgiebig.. realitätsnah.. versuche nix hinein zu interpretieren und anhand von realitätsnahen Erfahrungen zwischen menschlichem Tun, Handeln und Denken.. naja mir ein Bild von den Ereignissen zu machen. Sie zu analysieren.. und sie dann wieder zu verlassen.
Denn ewig kann diese einseitige Grübellei auch nicht sinnig sein.

Stattdessen ist mir aufgefallen warum die Herren hier im Haus auf den blöden Gedanken kämen, ich sei selbstbewusst.. muss die Wirkung meiner Person auf das Gegenüber sein.. hab aba gar keine Lust den Erwartungen anderer zu entsprechen. Immerhin ist die Wirkung, die ich auf andere zu haben scheine, nichts was ich direkt und bewusst anstrebe.
Sie gehört quasi zu meiner Fassade dazu.

Ich denke, das die Sache mit Bert noch nicht abgeschlossen ist.. denke eher das sie sich nun ein wenig entspannen wird.. bis es dann zum nächsten aufeinander treffen kommen wird. Immerhin läuft man sich ständig übern Weg.. und naja.. wenn der Mann auf die Fassade fliegt.. lass ihn fliegen..

Im Übrigen habe ich mich mit all meinen Taten und nicht Taten akzeptiert.. ich habe richtig gehandelt.. angemessen wie es so schön heißt.. ich lasse mich nicht auf etwas reduzieren und setzte Partnerschaftliche Bindung nicht mit geplantem Sex gleich. Für eine Partnerschaft gilt es viel viel mehr zu regeln.. als nur für schnöden Sex zweier Menschen. Letzteres wäre eine Affaire.. und so eine.. habe ich schon.. naja.. solange ich Single bin auf jeden Fall.