Leben zwischen Extremen

Ich stelle erstaunt und freudig zu gleich fest, das es mir seit dem Auszug Bert´s aus der angrenzenden Wohnung besser geht.
Es ist, es fühlt sich so an, als seien riesige, schwere Felsen von mir abgefallen.. ich laufe nicht mehr Gefahr ihm am WE übern Weg zu laufen, wobei wir uns kaum übern Weg liefen.. und ich habe nicht mehr den Eindruck, das ich rund-um-die-uhr bewacht werde.

Wobei sein Einzug eh verfrüht war.. der Mann hat nen ganz anderes Problem.. und naja..
er ist weg.. ich habe am WE wieder meine Ruhe..
arbeite an den Verlustängsten.. naja.. ich habe keine.. ich tue es eigentlich nur, weil ich ne kleine Auflebung davon gespürt hatte, als ich es Donnerstag abend erfuhr..

und sonst so.. habe ich eher das Problem eines erneuten Höhenflugs.. einem befreiten.. und so.. ganz merkwürdig.. und natürlich gönne ich mir das auch..
nur eben.. hach ja.. wie immer.. schön aufpassen das es nicht zu dolle wird..

Nur eins ist geblieben.. das mir Sachen runter fallen, wenn ich an ihn denke..

hab ich gerade alles im Blick..

woher auch immer es kommt... ich habe sowohl meine Störungsproblematik als auch die Endlichkeit von zwischenmenschlichen Kontakten im Griff.. alles hält sich die Waage.. nirgends ist zuviel oder zu wenig.
Was mich am meisten wundert ist, das ich in Punkto "Bert" wo sich gestern neue Dimensionen auftaten, die mich an den Rand von "Ich hasse Dich-Verlass mich nicht" treiben könnten.. das ich auch da .. naja die aktuelle Lage radikal akzeptiert habe.

Die neue Veränderung in bezug auf ihn ist.. er ist ausgezogen.. ein neuer Mieter, wohnt nun dort. Vermutlich ein Angestalter.. die sehen sich alle irgendwie ähnlich.. Familienähnlichkeit mal ausgeschlossen.
Wundern tut es mich zwar schon.. aba.. das ist auch schon alles.

Hatte gestern, nach meiner Entdeckung.. dieser Enthüllung.. ein kurzes bedauern verspürt, später auch einen kleinen Schub Verlassenängste.. und schock..
daher gibt es mir den Input, das ich nun an imaginären Verlassensängsten arbeiten muss..
auch nicht verkehrt.

Komm ja damit weiter.. und ists besser das Thema Bert sacken zu lassen.
Heute war dann sein Auszug.. hatte die Wagen gesehen als ich kurz draußen war.. und störte mich nicht weiter daran.
Muss jeder schließlich selbst wissen, wo er wohnen will.

Im Übrigen habe ich auf meine Störung und meine stetige Reflektion früh genug mitbekommen.. das wenn ich weiter auf dieses bockige Kind zu gegangen wäre, ich täte in "ich hasse dich - verlass mich nicht" enden.. und das mag ich gar nicht leiden..
dann doch lieber jetzt.. diese verlassensangst angehen und parallel den letzten erinnerungen um einen knilch zwischen oma und mutter aufarbeiten.. zwar ist das nur ein kleiner teil weshalb sie sich einst zofften.. aba solange es mir etwas bringt.. und ich ein stückchen weit klarheit über meine auferlegte rolle in diesem zwist entschlüssel.. vielleicht komm ich zu nem andern punkt..
ich habe noch keine ahnung wohin mich meine reise führen wird..

sicherlich ist diese neue wendung eine auszeit wert..
und radikale akzeptanz hilft mir die dinge, die ich nicht beeinflussen kann.. zu akzeptieren..

die situation ist wie sie ist,
sie kann anders nicht sein,
sonst wäre sie anders.

in diesem sinne.. mache ich vermutlich doch einiges richtig.

War heute den ganzen Tag nicht draußen.. habs mir stattdessen mit Wärmflasche auf der Couch gemütlich gemacht..
lesen wollt ich nicht.. stattdessen gings einige Minuten zeichnen.. dann hab ich ne neue Wand für mein Häuseli gebastelt.. tat mir gut.. machte nicht unbedingt Spaß.. Hobbys so ganz alleine.. da ist eben manchmal der Wurm drin..

Handwerker handwerkten heute recht leise.. Nachbar S. war wohl immer wieder da.. keine Ahnung.. schaute nicht einmal raus.. nicht mal als ein Rauchmelder an sprang.. und überwiegend lange piepte.. dachte nur.. "die sind ja da.. die männer werden es alleine schon packen.." und das taten sie auch..

ich habe über die Situation nachgedacht.. wie immer..
ich habe 3 Möglichkeiten.. wegziehen.. fragt sich nur wohin.. - das wäre dann flucht.. oder das ganze weiter ertragen .. oder mich zurück ziehen und auf mich selbst zu konzentrieren..
ich weiß es ehrlich gesagt nicht..
auf jeden fall tat mir heute dieser tag mit mir ganz gut..
und auch das ich das männer-thema habe draußen vor der türe sein lassen..

im prinzip.. und das ist hier das worauf es ankommt.. weiß ich von ihm nur seinen Namen.. und welchen Job er ausübt..
was ich nicht weiß, ist wie er tickt.. denn ein kennenlernen findet dank seiner verbohrtheit nicht statt..

morgen gehts raus.. aba nur an die tonne.. denn morgen kommt ein schornsteinfeger.. den ich was fragen muss..
vielleicht kann ers mir beantworten.. der sieht ja ne menge thermen.. in seinem leben..
weil bis der fachmensch wieder kommt.. also der vermieter.. dauerts noch.. und gerade bei gas mach ich mir nen kopp.. das glaubt man nicht..
könnte aba auch durch meine überzogenen aufgeflachten ängste zu stande kommen..

Ich habe heute etwas mehr gegessen als Knäckebrot..
eben eine Schale Reis mit Bolognese Soße selbstgemacht ausm Glas
ich habe es nur gegessen, weil ich etwas essen muss
Ironie ist, das ich mit der Menge abnehme.. und doch wieder in ne neue ES falle
ich bin deprimiert, habe Angst..
paranoide Schübe sind das was kommt..
was mich überflutet
etwas in mir "will" sehen, denken, fühlen das jemand diesen alki-depp auf meine fährte geführt hat..
ich habe keine ahnung wie lange ich mich diesmal gegen wehren kann
gegen die immer näher rückenden roten tränen..
diese verdammte angst.. breitet sich in mir aus..
ich könnte heulen.. vielleicht tue ich das später auch..

ich habe geduscht.. ich habe mich mittags in bettelein gelegt..
und nachgedacht.. zum schlafen war ich zu wach..
ich stieg auf.. wanderte herum, trank kakao..
und gegen nachmittag klingelte es erneut.. dpd und damit streu kam an..
der nette bote brachte mir auf nachfragen auch diesmal das paket direkt vor meine wohnungstüre..
vielleicht beeindruckte ihn und den anderen aber auch die manchetten, die ich mir ganz selbstverständlich anzog..
kleines must-have bei kapaltunnel-syndrom..


naja jetzt ist alles da..
die nächsten tage muss ich nicht mehr zwingend raus..
nur noch mal altstreu und müll runter bringen..
ich habe angst.. angst das er, der alki, wieder auflauert..
aus der gleichen angst verkriech ich mich in meiner wohnung..

bei nachbar s. ists was anderes..
der erinnert mich mit seiner art.. an meinen ex..
brauche keinen mehr der durch abwesenheit glänzt und mich alleine lässt
bleibt die frage.. empfinde ich es so, weil ich das kenne oder interpretiere ich da etwas hinein?

den fehlenden Schlaf heute nacht..
bin streitsüchtig wie selten..

gerade hab ich ne gepfefferte Mail an DHL abgeschickt, da meldete sich tatsächlich noch jemand, der mir mitteilte.. "die Pakte sind in unserem System nicht mehr greifbar" hä?
alles pappnasen da draußen..

mir doch egal was DHL mit den Paketen macht.. oder wohin sie sie "verloren" haben.. habe das längst mit Zooplus abgeklärt.. und Hermes brachte mir heute die sehnlichst erwarteten "Pakete"... ließ mich nicht von abhalten.. und habe das DHL aufs Brot geschmiert.. a la "von denen könnt ihr euch ne dicke Scheibe abschneiden".. echt traurig das DHL solche massiven Probleme hat.. war bisher immer voll der DHL-Fan.. bis .. naja. die jetzt so gefailt haben.. geht gar nicht..

Von Amazon bekam ich auch ne Mail.. hab die in nem versöhnlicheren Ton beantwortet.. merke ja selbst das diese Reizbarkeit.. nur Stress nach sich zieht.. das bin gar nicht ich.. das ist was anderes extremes..

naja ich war heute mittag duschen.. ich höre musik.. mach mal nen bisschen ruhiger und langsamer und bin am überlegen ob ich mich nicht doch noch mal aufs ohr lege.. bevor ich hier wirklich irgendwem an die gurgel gehe..
manchmal muss man extreme wesensveränderungen einfach verschlafen..

der ganze stress ist nix für mich..
und zum nachbarn.. da ist gerade funkstille eingetreten..
mag mich nicht melden.. bei einem.. der mich an die gleiche scheiße wie beim ex erinnert.. und vorallem .. mag ich mich nicht mit unrealistischen forderungen auseinander setzen.. und dann bin ich enttäuscht darüber das er mich versetzte.. kommentarlos.. und das geht nicht..

hab nicht viel geschlafen..
war die halbe Nacht wach.. las einiges über Emotionen und hatte psychosomatische Beschwerden in Form von Bauchkrämpfen..
ist auch so ne Sache.. wünsch ich keinem..
lag im warmen Bettelein im kalten Zimmer da Fenster wegen feuchter gewaschener Wäsche offen..
und wunderte mich das ich links außen plötzlich Schmerzen hatte..
überlegte lange welche Organe da liegen könnten.. ob ich nen Fass aufmachen sollte.. das abklären lassen sollte.. was wäre wohl vernünftig?
Als ich später in dieser Nacht.. Schmerzen auf einer anderen Seite im Rumpf bekam.. wusste ich es.. psychosomatisch.. nix von Bedeutung..

Nix von Sachen Entzündung in einem oder mehrern Organen.. nix was man nur Tests feststellen könnte..
Psychisicher Stress.. das ist Ursache der Bauchkrämpfe..

Stress durch meine Ängste, die wieder aufgefacht sind.. Stress durch den eigenen Streß+Erwartungslevel, die mich quälen.. und gewisses Unwohlsein durch den Sturkopf in der Wohnung neben mir.. der mit seiner Dauerforderung.. unrealistischer Scheißdreck..

Er weckte mich heute morgen.. aba hatte eh nen leichten Schlaf.. so wurde ich dann gegen halb 5 in der frühe wach.. lag ne Weile herum.. ehe ich wieder einschlief.. und stand gegen 8h auf..

bin immer noch müde.. mir fallen ständig die Augen zu.. aba ich muss wach sein.. wach bleiben.. Kaffee läuft durch.. Schweinchen bekamen ihre morgendliche Gurkenscheibe.. heute ists soweit..
Hermes kommt..
hat sich angekündigt, will mir heute meine beiden riesen Pakete bringen.. endlich misten können.. das ist der Himmel.. Leute..

Hab, in weiser Vorraussicht, extra noch ne kleine Tüte Einstreu bestellt.. so das ich direkt misten kann ohne auf DPD und den Ballen zu warten..

Freu mich schon riesig darauf wieder zu misten.. und gewohnt meine Schweinchen auf eine Seite zu treiben.. während ich das Stinkige alte Einstreu-Heu-Gemisch komplett in ne Tüte packe.. und alles wieder sauber+rein+wohlriechend herichte

gerade nochmal nachgesehen was meine 2. und somit neue Bestellung meiner Heu+Streu-Bezugsquelle macht..
und siehe da.. mit Hermes klappt das ganze..
heute gingen meine Pakete in den Versand, morgen sollen sie schon zugestellt werden.. mit etwas Glück ist der Paketbringer ein wenig nett und hievt mir eins der Riesenteile die Treppe hinauf..
wenn nicht.. ist s auch nicht schlimm.. läuft das ganze dann wieder unter dem Titel "Wo ein Sturkopf da ein Weg"

Auf Bert oder S. zähl ich da eh nicht..

pack auch andere Sachen ziemlich auf mich selbst gestellt..
ohne mich an unrealistischen Forderungen festhalten zu müssen..
pah..
ich kann mich abgrenzen.. und das tue ich auch..

Alki Nachbar ausm 1. Stock.. der mit den Katzen.. tat es wieder..
meinte sich heute mir in den Weg zustellen, mir ein "frohes neues" wünschen zu müssen und mich mit seinen Augen zu fixieren.. richtig unangenehm..
hab den Ignoriert.. gar nicht auf seine Worte reagiert.. stur meinen Müll in verschiedene Tonnen verteilt ehe ich zurück in meine Wohnung bin.. ohne ihn noch eines einzigen Blickes zu würdigen..

seufst.. das was dieser Arsch will.. das weiß ich nur zu gut.. und welcher Art seine Absichten sind.. auch..
vermutlich bekam er letzte Woche mit, das ich einen größeren Kühlschrank bekam.. und nun nutzt er seine Zeit damit.. sich wieder in mein Leben schleimen zu wollen..
der kapiert das einfach nicht..

setzte sich in den Kopf, das ich mich um ihn "kümmern" sollte.. und bestenfalls will er auch über mich drüber rutschen - was nach jahrelangem Alkmissbrauch sicher nicht mehr möglich ist..
dennoch.. soviel selbsthass habe ich gar nicht.. als mich von dem trunkenen volldepp ausnutzen zu lassen..
und der ist nur nett.. oder umgänglich.. weil er von mir erwartet, das ich ihm seinen lebensstil finanziere..

ja.. so krank sind manche menschen drauf..

ich ignoriere den weiter.. wie immer.. wie ich es immer tat.. lass mich nicht von ihm provozieren und gebe ihm keine macht..
falls er doch wider erwarten etwas handgreifliches gegen mich agieren möchte.. hab ich nen sehr guten draht zum hausmeister..

es muss echt nicht sein, das ich von nem süchtigen unter druck gesetzt werde, der neidisch und verbohrt seine alleinstehende nachbarin terrorisiert...

für mich fällt er unter die kategorie.. brauchste net

aba der rationale Weg hält mich dann doch zurück alles auf mich selbst zu beziehen.. der Pizzabote.. war vermutlich nur ein Pizzabote..
und B. ist vermutlich nur Verwirrt..

befasse mich allmählich wieder damit das ich mein Verhalten und meine "Sprünge" reflektiere.. nicht in Punkto was bedeuten sie für mich.. das ist klar.. das habe ich mühevoll aufgedröselt und zusammen gefasst..
aba auch in Punkto wie könnte das auf andere wirken..

wie üblich voll der Bordi-Mist.. in Bordi-Sinn stimmig und sinnig.. für außenstehende betrachtet ziemlich zerrissen und unlogisch..
hach ja..
aba das kann man morgen oder die tage immer noch klären und regeln.. und bis dahin.. vertreib ich mir die zeit.. lenk und kapsel mich ab.. konzentriere mich ganz auf mich.. und friere mir einen ab..

scheiß baustelle und scheiß staub der umher fliegt und sich in meine kiste setzt..

Gestern abend klingelte es bei mir.. als ich zu Gegensprechanlage in den Flur ging.. sah ich, das irgendwer unten geklingelt hatte.. (dann leuchtet ein Lichtelein, das fehlt, steht jemand vor meiner Tür).
Es war ein Pizzalieferant, der bei mir klingelte, da er den Namen des Bestellers nicht fand.. nicht entziffern konnte.. das war seine Ausrede bzw. Begründung.
Naja.. ich stellte schnell klar, das ich nix bestellt hatte und damit war die Sache für mich erledigt.
Keine Bereicherung auf kosten anderer.
Eins meiner eisernen Grundfeste.

Heute allerdings.. und mit Bestandsaufnahme aller mir vorliegenden Fakten.. da habe ich eine "andere" Vermutung.. Nachbar war gestern ausgeflogen.. kam auch erst zurück als ich mich nach 1h schlafen legte.. (wie üblich wenn er ausfliegt).

Ich vermute, das er gewohnt unten in der Kneipe war.. und dort die Köpfe mit anderen zusammen steckte.. vielleicht war der Pizzaheini auch auf seinem Mist gewachsen.. gar nicht echt.. nur erfunden..
nächtliche Klingeleien kenne ich zur Genüge.. sind immer die gleichen, die Blödsinn machen.. man kennt ja seine Pappenheimer.

Wie gesagt sind nur sporadische Überlegungen, habe keinen einzigen Fakt, der das untermauern könnte und werte das dem entsprechend auch.

Mein Nachbar S. rätselt schon einige Zeit lang weshalb ich mich anders verhalte.. als damals als er mich an meiner Türe überfiel und einen meiner wunden Punkte traf.

Mein Ziel ist es, hier endlich ein Ende vom "Zirkus" zu erreichen..
es geht mir nämlich auf die Nerven und ich weiß, das ich S. früher oder später auf die gedachte Ignorierliste packe.. Menschen, die sich zu widersprüchlich für meine kruden Begriffe verhalten.. Menschen, die mir nicht gut tun etc.

Das was S. nicht kapieren will.. ist.. das ich mit dem zufrieden bin was ich habe.. Wohnungstechnisch etc.
nen Lebensabschnittspartner.. oder Partner allgemein.. betrachte ich als Bonus.. und da mir S. sympathisch ist.. und ich selbst diverse Veränderungen bei mir beobachten kann.. ist ein 2. Blick bzw. ein erstes Kennenlernen vor einer möglichen Beziehung - ich weiß ich rede mich um den heißen Brei herum.. - man kann sich doch der unrealistischen Illusion hingeben, das man noch mal heraus käme.. ;)
naja nen 2. Blick kann nicht schaden..

S. allerdings ist stur, verbohrt, trotzig besteht er darauf.. erst bez. dann infos.. und ich bin genauso stur.. und sag nö.. erst infos.. dann mal weiter guggen..