Leben zwischen Extremen

ich warte dann noch heute ab mit DHL, den Verkäufer habe ich über diese Schlampigkeit informiert.. nicht das der sich wundert, das die Pakete zurück kommen.

Glaube ehrlichgesagt aber gar nicht daran, das DHL es heute schafft. Weil.. ey da gibts gar keine Veränderung auf der Sendungsverfolgung.

Neben warten bau ich dann weiter an meinem Häuselein und ich habe vermutlich das Türenschlagen vom Nachbarn beendet.
Ging schon heute morgen los als ich müde gegen 9h ins Bad torkelte.. wusst aba nicht was der wollte.. auf oder abschließen.. hab mich nicht groß gekümmert.. und mit fertig gemacht..

den Ganzen Morgen hindurch immer so im Abstand von 30-40 Minuten bewegte jemand die Türe vom Nachbarn.. parallel wurde die Stahltüre von der Baustellenwohnung ausgebaut - vermutlich wird da ne neue heute eingebaut. Kann ja nicht ungesichert offen stehen lassen.

Naja.. ich gab mir einen Ruck.. machte beim nächsten Mal einfach meine Türe auf.. schaute um die Ecke.. entdeckte irgendwen auf einer Leiter verputzen.. er so.. hi.. und ich so .. hey..
und türe wieder zu.. hab für diesen kappes keine lust..

wenigstens ist das türe auf- und zuschließen vorbei..
weiß beim besten willen nicht ob ers war.. oder nicht..
mädel für alles kann ja alles..

nee hab andere probleme.. nicht nur dhl.. sondern auch nen entzündetes augenlid.. das ich mit salbei behandel.. und der herpes macht mich auch noch um x jahre älter ;)

jaja tut gut ne weile in weltschmerz zu baden.. und sich zu pflegen.. mein lid ist auch wieder besser geworden..

von meinem diesmonatigen Problem mit DHL erzählt?
Sicher nicht.. das Theater geht auch erst eine halbe Woche lang.

Diesmal war DHL ganz schlau.. der Fahrer, der mich mit meinen beiden Riesenpaketen Heu&Streu zusammen führen sollte, klingelte erst gar nicht bei mir - ich war am Zustellungstag nämlich da und wartete mich dumm und dämmlich - sondern warf mir nur eine Benachrichtungskarte ein.. a la "Die Pakete sind in der nächsten Filiale und warten auf Abholung"

Nicht mit mir! Dachte ich als ich die Benachrichtungsmail bekam.. und orderte umgehend eine neue 2. Zustellung für Donnerstag an. Der Tag kam und ging.. und nix tat sich.. der nächste Versuch einer 2. Zustellung ist morgen. Keine Ahnung ob es diesmal klappt.. oder ob ich wieder umsonst warte.

Heu habe ich noch.. Einstreu nicht mehr. Was man inzwischen auch einbisschen riecht.. sehr zu meinem Mißvergnügen. Aba ändert ja nix.. sollte es morgen auch nicht klappen - aus mir unerfindlichen Gründen.. geht das Paket vermutlich bald zurück an den Verkäufer. Finde ich nicht schlimm, bestell ich eben nochmal über einen anderen Paketlieferant und probiere mein Glück.

In Sachen Einstreu war ich heute bei Tedi, doch der hatte nur Heu und das teure Vitakraft Einstreu mit Parfum mute ich meinen Nasen nicht zu.
Habe von einem anderen Händler bereits nen Pack geordert.. nicht wie sonst TW Super.. sondern diesmal Leinspäne.. finde ich spannend.. die hatte ich mit sicherheit noch nicht.. und was der Hersteller verspricht finde ich spannend..

nun einfach mal testen..
der neue EinstreuPack soll übrigens mitte bis ende nächster Woche kommen.. bin gespannt, welcher es zu erst schafft.. DHL oder der ominöse andere Paketdienst.. hm..
ich warte gespannt.. wenigstens Heu habe ich genug um meine Nasen diese und nächste Woche auf jeden fall zu versorgen.

Der Hausbau geht im Übrigen weiter.. S. zum Trotz.. der überlässt das Feld ja lieber mir.. die kaputte.. kein wunder, das es nicht voran geht.. seufst

ich esse ausreichend.. Tag für Tag..
ich esse sogar mehr als gewohnt..
und dennoch nehme ich ab.. bisschen zumindest
wenn man sich an der Weite der Kleidung orientiert
auf ne Waage mag ich nicht..
finde es komisch und seltsam zu gleich
aber auch normal..
wenn man von normal in meinem sinne sprechen kann

hm..
das alles begann damit, das ich montag meinen neuen kühlschrank erhielt..
das setzte irgendwas undefinierbares in mir frei
klar esse ich anders
ich esse zb. sehr viel knäckebrot
halte ich stur an käse fest..
ess worauf ich lust habe..
lege selbst vorräte weiter an..
koche mir leckere gerichte
heute zb. da kochte ich mir ne tüte reis..
dann briet ich mir 2 schnitzel an..
mixte in gemüsebrühe frischkäse hinein
nahm nach dem anbraten das fleisch aus der pfanne
und füllte diese mit zwiebeln und sellerie
ehe das sößchen und die schnitzel wieder hinein wanderten
zum gar-ziehen..
schmeckte echt lecker
und machte super satt..
vom fleisch ist noch ein schitzelchen übrig und auch noch soße
trotzdem hungert es mich danach nicht..
seltsam..

und gespült ist auch schon..

und noch was komisches
hatte diese riesige bestellung bei bonprix getätigt..
kaum einen tag früher als mein kühlschrank kaputt ging..
hatte sie noch storniert
leider war sie schon zu weit, als das man hätte einschreiten können..
kurzum 2 werktage nachdem ich sie storniert hatte.. kam sie bei mir an..
nahm sie nicht an.. ging zurück..
heute dann klingelte es wieder..
kam der teppich, den ich bestellte.. hier an..
hab bisschen überlegt.. und nahm ihn dann doch an..
ist nen petrolfarbens herz.. ein bisschen kitsch schadet nie.. und der liegt auch schon vorm bett..
wo er hin sollte..
damit wenn ich aufstehe.. und mit nackten füßchen aus dem warmen bettelein schlüpfe.. mir die zehen nicht abfallen am kalten, eisigen boden..
was durchaus auch im winter mal vorkommen kann..
da ich immer brav das fenster kippe.. wenn ich wäsche zum trocknen
hängen habe..

hach ja.. und das herzchen.. rundet mein schlafzimmer erst recht noch einbisschen ab.. an gemütlichkeit kanns nicht wohlig genug sein..

passend zu meinem gestresst-sein hat sich nun ein herpesblässchen zu mir gesellt.. und natürlich bin ich durch das winzige ding wieder in die spalte hässlich gerutscht

hab keine Strategie.. aba beim Absturz und damit Depressionsimpuls verändern wollen.. bin ich bei Nightwish gelandet.. rein musikalisch keine Schlechte Idee..

dann habe ich wieder Jimmy im Kaffee und baue, bastel weiter an meinem Häuselein.. 3. Etage ist fertig, Bodenplatte klebt und zieht wieder an..
fantastisch..
hab die Idee mit dem 2stöckigen Herrenhaus schon vor einiger Zeit hinter mir gelassen.. wozu neue Häuser beginnen, wenn man das eine zum Wolkenkratzer umfunktionieren kann?
Ja stimmt schon, muss noch die Treppe, die vom 3. in den 4. Stock führen soll einbauen.. bis jetzt.. kann man von ganz unten, bis in den 3. Stock über Treppen hinauf kommen.. wäre man denn so klein.. aber alles passt.. alles ist begehbar..

und für die Treppe in den 4. habe ich mir auch schon was besonderes überlegt..

so.. und während ich also Nighwish höre, am Häusele baue.. Kaffee gemischt mit Jimmy trinke.. steht meine Türe offen..
hab meine Wertsachen bei seite geräumt.. laufe eh frei in der Wohnung umher.. und ja..
mit der Türe offen "geht" es mir besser, als wenn sie geschlossen wäre..

sicher genüg "fühle" ich mich..
viel passieren wird denke ich nicht..
s. ist ausgeflogen..
die türe zur baustelle steht auch offen.. licht flutet heraus..
und ja..
da durch das meine offen ist.. "fühlt" sich das keine strategie haben irgendwie anders an..
alles ist wieder offen.. eingefahrene Situation verändert

Ahoi Depression

wenn ich es nicht schaffe, die Phase in der ich drin stecke.. zu verändern
rutsche ich in eine neuen Phase Depression mit SV-Tendenzen

Auslöser ist diese kack scheiße undefinierbare Situation in der ich mit S. drin stecke..
undefinierbar weil rein gar nix passiert.. bis auf hier und da.. winzige kleinigkeiten, die ich auf mich beziehen kann.. oder er auf sich..

puh.. ich merke deutlich diese mauern, die meine angst und mein versuch um mich geschlossen haben..
ein wunder, das ich dahinter überhaupt noch emotionen zulassen kann..

Der Sui-Versuch liegt 6 Jahre zurück..
ich habe keinen Plan wie ich damit umgehen soll
weils für mich wie ein Verrat an mir gleich kommt..
tja..
wäre das ne Person, täte ich sie aus meinem Leben streichen..
aba das bin ja ich..
uff..

Meine Angst ist an meinen Überlebensinstikt geknüpft.. die Kraft die immer weiter machen will, auf biegen und brechen.. selbst unter erbärmlichsten bedingungen.. immer weiter machen.. augen zu und durch auf extreme art und weise..
an der angst kann ich nicht drehen.. an der verknüpfung auch nicht..

ohne Selbstgeißelung..

inzwischen ist mir das möglich.. ich muss mich nicht mehr vor der Vergangenheit rechtfertigen.. ich kann sie so betrachten, wie sie war oder ist.. und versuchen Muster zufinden, warum ich tat was ich tat.. und ging als ich ging..

Ich versteh zb. bis heute nicht, warum K. nach der Schule einfach so ging.. vermute daher eine Schwäche der Konfliktlosigkeit.. K. wuchs auf in der Gewissheit, sie sei etwas ganz besonderes.. und läge nie mit ihrer Einschätzung falsch.. Konfliktbegehung und damit auch -Lösung lag ihr nicht.. war nicht Teil dessen worin sie aufwuchs..
Das unfehlbare Einzelkind um das sich alles drehte dagegen schon..
vermutlich ging sie deshalb..

erst machte sie sich rar.. dann versteckte sie sich hinter ihrem einen oder anderen Lebensgefährten.. hinter "neuen" Freunden.. hinter allem was ihr nützte.. um sich nicht selbst die Blöße zu geben, das sie scheißdreck angerichtet hatte..
und ließ mich in ihrer Flucht mit dem ungelösten Konflikt und den Ausmaßen, die ihre Vendetta gegen mich ausgelöst hatte.. ganz alleine zurück..
Deshalb kann ich es ihr auch nimmer abnehmen, das man befreundet oder "beste" Freunde je gewesen ist..

Freundschaft sieht anders aus, verhält sich anders.. hat einen anderen Kern.. als das was sie abzog..

es bleibt dabei.. der Ursprungskonflikt ist ungelöst alt geworden..
und ich weigere mich alle "Schuld" auf meine Schultern zu packen..
es ist ein Kombi-Problem, der Konflikt..

Keine Ahnung ob Tina wirklich schlichten wollte.. oder das aus eigenen Antrieb tun wollte.. was für mich zählt ist, das K. nie selbst in Aktion trat, nie direkte Interaktion.. nur indirekte..
und eine Entschuldigung kam nie über ihre Lippen.. weder für das, was während des letzten Schuljahres ablief.. noch für später als sie sang- und klanglos verschwand..

Ja ich bin sauer, auch nach dieser Langen Zeitspanne.. aber vorallem bin ich enttäuscht.. enttäuscht von ihr.. wie konnte sie überhaupt annehmen, ich hätte etwas von ihrem gemobbt werden gewusst?

ist mir unbegreiflich..
naja.. alte sachen.. bitte ruhen lassen und sich auf die gegenwart konzentrieren..

hab das neue Traumstück eben eingestöpselt.. auf höchste Stufe gestellt und kann ihn in 1 Stunde, also Punkt 0h wie einen normalen Benutzen.. das Eisfach erst in 3 Stunden..

muss sagen.. mein alter war ja erst 7 Jahre jung.. aba der war lauter als der neue hier..
wahnsinn wie leise das Ding ist.. steht auf höchster Stufe und man hört es kaum.. abgefahren!

wenn ich später dann noch wach bin.. packe ich das, was augenblicklich vorm Fenster in der Kälte liegt in mein neues Traumstück hinein.. und äh.. widme mich dann morgen den Zwiebeln, die in den Froster wandern werden.
Neues Netz geholt, das nur darauf wartet verarbeitet zu werden..

bin gespannt.. habe gegooglet und stelle nach 1 Stunde dann die Temperatur zurück.. steht so auch in der Anleitung.. ausgewaschen ist er ja.. und echt.. ich freue mich.. so wahnsinnig.. das ich platzen könnte..

vielleicht tue ich das auch.. ;)

über Ängste sprechen..

ich versuche es.. ich versuche es mit anderen über meine Ängste zu sprechen und ihnen dadurch - den Ängsten - die Macht über mich zu nehmen..

sich frei machen von Ängsten.. und deren Macht..
puh.. überall wäre ich lieber als hier und jetzt in dieser Situation..
aber hey, es sind nur Ängste..
und keiner steht neben mir und haut mir eine runter, weil ich über meine Ängste spreche..

Ich spüre den Kloß in mir.. vielleicht auch die Kette, die das Wahren über das Geheimnis.. die Angst um mich schlang.. ich weiß es nicht.. und gleichzeitig spüre ich eine feine, kommende Leichtigkeit..
es verändert sich also etwas in mir..
und das ist - doch gut - oder?

Natürlich spüre ich auch mein Knie das schmerzt..
dennoch.. ich lasse mir nicht mehr alles von meinen Ängsten kommentarlos gefallen..
und doch habe ich immer noch Angst erneut die Schwelle der Selbsttötungsabsicht zu erreichen..
Ich bin nicht suizidal.. es ist nur..
da ich diesen Punkt bereits einmal erreicht habe..
kann ich ihn jederzeit wieder erreichen..
er hat keine abschreckende Wirkung mehr auf mich..
was mich und jeden, der diesen Punkt bisher erreichte,
noch mehr zu einem Grenzgänger zwischen Leben und Tod macht.

Ich schließe meine Augen,
atme tief durch
sammel mich..
und verlasse diese krassen Gedankengänge..

Die Frage bleibt, wovor hast du Angst?
Und was hindert dich daran, deine Ängste mit der ganzen Welt zu teilen?

Das Ding das mich von anderen trennt..
ich habe eine Grenze überschritten.. ich habe einen Suizid-Versuch unternommen.. okay.. es hatt nicht geklappt.. aber die Grenze habe ich dennoch überschritten..
und das ist der Punkt, der mich von anderen trennt.. und weshalb ich in die Isolation gegangen bin.. ich habe eine Grenze überschritten..

ich kann mir noch so oft sagen, das ich es aus Gründen tat, wie scheiße schlecht es mir damals ging.. es bleibt gleich.. die Grenze habe ich überschritten..
und das ist der Punkt, den ich mir nicht vergeben kann.. ich kann es nicht..
ich habe die Grenze überschritten.. und kann sie jeder zeit wieder erreichen und überschreiten..

das ich mich erinnere an das was hinter mir liegt..
der Ex, der Klinikaufenthalt, der Versuch..
der tragische Tod meines Opas und der Ausbruch von BL & Co.

"Bert" mag stur sein.. das behauptet zumindest sein 2. Ich S.
verglichen mit meiner Angst und meinem Überlebensentschluss ist seine Sturheit ein wimpernschlag in der Geschichte der Emotionen..

Die Erinnerung an früher ist kaum aushaltbar.. immer noch so stark, das ich den aufgewühlten starken Emotionen nicht viel entgegen zu stellen habe..
aber .. ich habe sie ausgehalten
ich habe sie ausgehalten ohne meinem Impuls nach der Klinge zu greifen..
und mich selbst zuverletzen.. völlig normal.. wie ich es immer tat..
stattdessen habe ich mir gesagt, das es gleich vorbei ist..
das es Emotionen sind.. Bilder, Erinnerungen.. das heute 2016 ist..
und das der Weg den ich bisher zurück gelegt habe.. ein guter ist.. na zumindest ein besserer..

Mein Vorsatz für 2016 wird also sein.. Bert links liegen zu lassen.. die Finger von ihm zu lassen..
trotz und gerade wegen meiner aufgewühlten Emotionen oder Körperempfindungen..

Bert wartet meiner Meinung nach auf etwas ganz bestimmtes.. doch seine Forderung ist unrealistisch und idealistisch.. total überzogen..

Nochmal werde ich mich nicht einem "fremden" Menschen ausliefern.. der letzte.. bzw. die letzte schmerzhafte Erfahrung hat mir schon ausgereicht.

Damit sind die Würfel gefallen.. Prosit Neujahr!