Leben zwischen Extremen

geschlafen.. bisher

doch liebr bin ich wach und lasse mich von Musik beschallen.. leise über Kopfhörer..
als schlaflos mich im Bette rum zu wälzen.. und mir alte, uralte Erinnerungen an die schrägen Forderungen von der Mutter an mich zu zuhören..
es stimmt nämlich nicht was sie sagt..
meine Bedürfnisse und deren Intensität waren nicht überzogen.. sind es bis heute nicht..
doch sie zwang mich damals, mich soweit zurück zunehmen.. das ich zu einer leeren Hülle wurde.. und selbst dieser krasse Zustand.. war ihr noch zuviel.. von mir..

darauß schließe ich.. das nicht ich die "falsche" war.. sondern sie selbst.. die mutter.. konnte und kann bis heute nicht damit umgehen.. das Kinder sind wie Kinder eben sind..
trotz und gerade wegen ihrer eigenen Karriere als Erzieherin..

Das ist ein Problem dem ich heute immer noch.. immer wieder gegenüberstehe..wer bin ich? was gehört zu mir und was wurde mir über Jahre hinweg eingetrichtert?
Wo fange ich an.. was sind meine Bedürfnisse.. sind die gerechtfertigt..? all diese Fragen.. die man eigentlich längst hätte erlernen müssen..

Das Gefühl chronisch innerer Leere begleitet mich in jedem Atemzug.. wer bin ich wirklich? ich weiß es nicht..

Habe die Vermutung.. das die neuen Mieter links neben mir..
na das einer davon "Bert" ist..
denn komischerweise häufen sich die Mißverständnisse.. über Klingeleien..
seit diese beiden einzogen.. und es ist immer der selbe, der mir mit dieser "Ausrede" ankommt..

Ist das jetzt Mobbing oder Stalking?

Denn wenn es Bert wäre.. der sich wieder einmal als einen anderen ausgibt.. bleibt sein Problem bestehen.. egal wieviele Identitäten er sich ausdenkt.. oder wie oft er bei mir klingelt.. irgendwann stell ich abends die Klingel ab.. habe davon nämlich die Schnauze gestrichen voll..
generell vom Thema Mann.. schnauze voll..

Es ist diese Gewissheit die mich... weiter machen lässt
gegen den Impuls in mir..
ich bin.. zu nah am Wasser gebaut..
Dinge, sind mir zu emotional..
ich muss weg.. ehe.. es wieder passiert..

Es ist WE ich bin alleine..
baue bastel an meinem Haus.. habe die Treppe über 3 Ecken eingezogen.. bin am Geländer dran.. wäre schade.. wenn es keins gäbe.. wenn man einfach so herab stürzen könnte..
natürlich bin ich alleine.. denn es ist WE..
Bert kann von Mo-Fr Theater machen..
WE ist immer wie ausgestorben und tot..

vorhin klingelte wer an meiner Wohnugstüre.. war bei mir..
also ging ich.. machte die Türe auf.. stand der neue Nachbar halb auf der Treppe..
meinte irgendwas lapidar dahin.. hab dem gar nicht genau zu gehört..
ging mir scheiße.. steht mir auch ins Gesicht geschrieben..
naja.. meine Türe ging auf.. und dann wortlos wieder zu..
die Dunkelheit ist einfach zu schwarz für mich..
kaum das ich wieder vor meinem Haus saß.. lag auch schon die Schattulle auf der Lehne.. in ihr bewahre ich das auf, was am Ende auf mich wartet.. die Klingen..
fein säuberlich, einzeln verpackt..

es ist WE und ich bin alleine..
nur die Klingen warten auf mich..

(ich esse noch, also muss es mir "gut gehen")

ich würde ja so gerne.. ein nettes, kleines Klingenspiel auf meiner Haut vornehmen..
den frischen Schnitten dabei zu sehen.. wie sie sich mit Blut und Leben füllen..
aber leider
ist das nicht der richtige Weg..
und ich habe solange schon wieder durchgehalten..

andererseits möchte ich gerne Bert sagen was mir sein abartiges menschenverachtendes Verhalten.. was es mit mir tut.. was es auslöst.. wie es mich lähmt..
aber leider kann ich es nicht.. ich darf nicht..
ich darf Menschen, egal wie ekelhaft menschendverachtend mit mir umspringen, diese eine Sache darf ich ihnen nicht bewusst, nicht klar machen..

es erzeugt Druck beim anderen..
und bei mir? wie werde ich in diesem Tief mit der Symptomatik fertig? alleine?
wie immer?
ich weiß es diesmal gar nicht.. baue hier und da an meinem Haus weiter.. suche mir nen Hobby.. lenk mich ab.. tüftel an neuen Ideen..

und am Ende
am Ende wartet doch wieder die Klinge auf ihren Tanz auf meiner Haut

wieder ist nix passiert.. naja..
was das nun mit Bert ist.. keine Ahnung.. mache mir keinen Kopf darum.. naja.. versuche mir keinen Kopf darum zu machen.. beschäftige mich stattdessen mit meinen eigenen ängstlich aufgewühlten Gedanken, dem Kopfkino.. dem ganzen Mist.. nun da ich es spüre.. das ich mich dem ganzen stellen muss..

aber.. ich gebe nicht kampflos auf..
lenke mich ab.. und beginne damit mein haus aufzustellen.. zusammen zu bauen.. die etage und die treppe zu bauen und einzuplanen.. aufzubauen.. und so.. mir überlegungen zu machen.. wie die treppe verlaufen könnte.. und wie ich sie einbauen könnte.. hm.. schwierig.. aber auch aufregend..

die ganze zeit über hatte ich den bauplan fürs haus im kopf.. nun stehen die ersten 3 wände.. der kleber zieht an.. die ecken habe ich mit papierstreifen verstärkt.. und hammer wie groß es geworden ist.. unfassbar..
das wird echt ein prachtexemplar und klar das da jetzt der druck steigt, es nicht zu versemmeln..
heute abend habe ich die etage zugeschnitten.. habe schon ideen wie ich die einbauen könnte.. und auch zur treppe habe ich mir gedanken gemacht.. ich..
aber das mache ich morgen..

den ganzen tag schon hatte ich kopfschmerzen und die augen tun mir weh.. da ist bisschen ablenkung sinnvoll..
zumal alleine der gedanke an die bert-sache.. mir weitere nackenschmerzen bescherrt.. mist..

und meine stimmung.. ist bedenklich..
das ist ein empfinden.. wenn die freude weg geht.. und die trauer noch nicht ganz da ist.. irgendwas in der luft schwebt.. ganz merkwürdig und komisch.. fühle mich wie eine marionette der man die schnüre abschnitt.. ganz merkwürdig.. kalt und leer.. aber nicht richtig depremiert..
ach seufst.. das ist die "beste" stimmung um ins bett zu gehen.. und zu hoffen.. das der schlaf mich schnell übermannt..

Wenn ich nicht wüsste das es Dezember ist.. könnte ich meinen es ist Frühling.. sitze seit geraumer Zeit am offenen Fenster.. ganz so wie im Sommer.. lüfte mal länger.. mal intensiver.. genieße es diese frische laue Luft.

Ah ich habe heute meine Stromabrechnung, das Jahresdinges bekommen.. und bin hammer freudig.. weil.. es das erste mal überhaupt ist.. das erste mal seit dem ich ausgezogen bin.. das erste mal überhaupt.. das ich eine Gutschrift erhalten habe.. und mein monatlicher Satz geht runter. Geil!

Bin gespannt auf meine Gasabrechnung.. das Jahresdingens wird auch bald zu mir flattern.

Außerdem hatte ich mir Kopfhörer gekauft, deren Sound einfach nur mist war.. total blechern.. riesige Probleme mit Electro.. als das war nen Griff ins Klo.. naja.. ich habe das bereits Reklamiert und zurück geschickt..
so langsam läuft es..

Plätzchen habe ich dann auch endlich verpackt.. gibt weniger als sonst.. aba.. auf Plätzchen backen habe ich gerade gar keinen Nerv mehr.. und an dem fürs Brüderchen.. bin ich wieder dran.. trocknet gerade.. wieder einmal.. bin da sehr.. sehr.. genau..

nö.. sonst habe ich echt gute Laune.. echt hammer.. man könnte denken es ist gar nicht Dezember.. sondern irgendwann im Sommer..
und dann habe ich noch etwas gigantisches vor..
ich lasse meine Eisbecher-Erfindung verändert wieder auferstehen..
Eiscreme, Sahne.. Schokosoße und Muffin-Brösel..

letzteres habe ich bereits gebacken.. tolle Fertigmischung.. echt lecker..

Durchlebe nen neuen paranoiden Schub.. der sich darin "entläd" das ich mich nachts doch wieder einschließe.. seufst..
das hatte ich doch alles schon.. aber klar.. hat das mit der männlichen WG neben mir zu tun..
es ist eine Sache ausm Fenster in ne Männer-WG zu guggen, die es nicht zu stören scheint halb nackt.. in unterwäsche in ihrer küche zu stehen.. vorhänge kennen die irgendwie nicht..
aber ne völlig andere ists.. die nur eine türe weiter zu wissen.. denke das es auch daran liegt.. das sie abends heim kommen.. und dann ewig dieser lärm wenn die x mal die türe aufmachen.. und schließen.. das hört sich immer so bedrohlich an, als wären die an meiner türe zu schaffen.. uff..

nehm den neuerlichen schub gelassen hin.. lenk mich ab.. lass ihn zu.. dann ist er eben da.. und?

ich bin weiterhin damit beschäftigt meine tage zu füllen.. und freue mich riesig auf den freitagsstream.. und das es nur noch knappe 2 wochen bis jahreswechsel sind.. unfassbar.. oder?
da müht man sich ab.. das jahr irgendwie zu überstehen.. und dann gehts am ende so rucki zucki.. das einem übel werden könnte bei der geschwindigkeit..

habe das geschenkelein für mein brüderchen heute nochmal neu gemacht.. gefiel mir nicht so recht das ergebnis.. und deshalb.. wird es jetz nochmal neuer und schöner und anders gemacht.. im nachhinein bin ich ganz froh die lichterkette nicht bekommen zu haben.. wäre zuviel des ganzen geworden.. zuviel kitsch..

und zum anderen bin ich heil froh das mich die arbeit um meine kreative seite in schach hält.. und mich nicht so sehr in grübelleien versinken lässt.. obwohl.. das ausbleiben meiner periode mich schon nachdenklich macht.. hm..
aber dann ists auch okay.. pms und die gereiztheit ist weg..
übrig ist nur die frustige last auf süßes.. auf schokoladiges.. welches ich mir morgen dann zu erfüllen versuche..
hach ja..
muss mal guggen was ich mir gönnen könnte..

aber alles in allem.. für meine sonstigen verhältnisse die ich im dezember durch lebe.. durch mache.. geht es mir erstaunlich gut.. habe ich erstaunlich gute laune.. und mache mir keinen kopf um nächste woche.. oder diese deprimierenden feiertage..

Woher auch immer.. es ist da.. ich bin ruhelos.. soviel Energie, soviele Ideen, was ich umsetzen könnte.. und der Tag hat irgendwie zuwenig Stunde..

versuch das bereits zu drosseln.. dieses ruhelos sein..
hab den ganzen tag bereits schon das problem..
war gewohnt einkaufen.. habs verstaut.. habe gemistet.. habe schweinchen getüvt.. habe frikadellen gemacht.. dann bin ich gerade dabei leckeren s/w-Teig für selbige Kekse zu machen (Pandas sind alle)
und veränder diesen Teig auch noch.. pimp ihn mit Quark und Gewürzen auf.. mache das jetzt so.. das der dunkle Teig mit Zimt gepimpt wird.. und der helle mit Orange.. und beide Teige dann noch mit Quark abgerundet.. geil oder..
geile Idee..

als letztes Weihnachtsgeschenk fehlt mir nur noch etwas für mein Brüderchen.. und da habe ich mir auch schon etwas passendes heraus gesucht.. etwas das bringt.. und funzt.. und geil ist.. haha..

Weiß nicht was mit mir abgeht.. genieß es..

Ich merke, das es mir gut tut meine Aufmerksamkeit auf etwas anderes als das Geknäul um Bert zu lenken.

Tatsächlich tut es mir ungemein gut sogar mir mal nicht den Kopf zu zerbrechen. Sondern mich stattdessen um mich und meine Bedürfnisse zu kümmern.

Draußen lärmen die Handwerker.. doch hier drinnen ist mir das total egal. Ich arbeite weiter daran an meinem Haus.. meinem Hobby.. meinem Großen Vorhaben.. meine Ideen umzusetzen..
und darüber hinaus.. Plätzchen naschen.. Kaffee trinken.. entspannungsvolle und entschleunigte Musik zu hören.. mich immer weiter zu entspannen..

Heute morgen.. bin ich mit Rückenschmerzen aufgewacht und habe mich gefreut.. immerhin sind sie ein erstes Indiz, das meine Periode sich einstellt. Deshalb.. mache ich weiter damit mit diesem runter kommen, mit diesem Runterskillen.. mit dem Tag genießen und an meine späteren Pläne zu denken.

Klar das ganze Frustriert sein hinterließ seine Spuren.. vorallem bei meinem Plätzchenvorrat, den ich eigentlich verschenken wollte.. anderer seits.. kann ich immer noch nachproduzieren.. und lecker sind die Pandas ohnehin.

Aber nicht heute.. das backen.. später dieser 12 Stunden-Marathon-Stream für den guten Zweck.. später etwas leckeres zu essen machen.. und dann noch ne menge mehr Röllchen aufrollen.. brauche noch viel mehr.. und mein Haus.. die Teile die bereits fertig bzw. fast fertig sind.. müssen anziehen und trocknen.. dennoch lass ich es ganz ruhig angehen.. mit bedacht.. hole mir immer wieder inspiration wo anders.. und unterbreche meine "Arbeit" für andere schöne Dinge..

und hier in meiner schönen kleinen Wohnung.. da lass ich den Baulärm Baulärm sein.. brauche nicht raus gehen.. kann ganz für mich sein.

Übrigens.. wären Hausmeister + S. zwei unterschiedliche Menschen.. täte einer von ihnen ans Tele gehen.. das ist der Punkt auf den es hier ankommt. Das Ausschlussverfahren.

Nun weiß ich es sicher.. meine Nackenschmerzen sind psychosomatisch und rühren vom Stress bzw. eher Frust auf Bert..
brauch blos an den denken und mein Nacken zieht unangenehm..

Obwohl ich das auch gut auf den Monat schieben kann.. Dezember und die anstehenden Feiertage, dieses einen auf "heile Welt" machen.. ist einfach.. so gar nicht meins..

Mein Hausbau muss warten.. brauche dafür dicke Pappe, die ich zurecht schneiden kann..
mach ich später..
mein neustes Projekt ist ne Couch.. ja aus Pappe und Pappröllchen..
Hobbys brauch der Mensch.. und diese Arbeit lenkt mich ab.. zumal ich mir sehr viele Gedanken machen kann, wie ich das gestalten könnte.. was funktionieren könnte.. wie ich was anpappen könnte.. der ganze Rotz eben..

im moment zieht die "Sitzfläche" an.. bald kann ich weiter machen und Nachschub fürs Papierrollen habe ich mir gestern bereits nach geholt.. immerhin kann man Werbeblättchen und Gratis Zeitungen auch besser verwerten als in die Tonne zu kloppen..