Leben zwischen Extremen

irgendwie bin ich.. war ich.. nen Tag zurück in meinem Zeitempfinden..
aba egal.. heute ist Freitag und ich bin immer noch wach.. bin müde.. geh gleich schlummern..
aber genieße noch die letzten Klänge meines Sounds.. mal was ruhiges..
in diesem Deprimierenden Loch..

habe geduscht.. habe.. meine sportsendung geschaut.. und viele papierröllchen gedreht.. nach dem "Kommodending" das nun austrocknet will ich mich an was anderem Probieren.. ich baue mir jetzt ein Haus.. schöner und größer als irgendwas sonst..
nee keine Ahnung.. denke.. das es vielleicht in mir etwas bewegen wird.. ein haus zu bauen.. aus stabilen papier..
natürlich minatur..

dennoch.. ich brauch ablenkung von dem chaos mit bert..
und muss weiter warten auf meine bestellung.. ist echter mist..
habe.. restliche streu die woche verbraucht.. da war die neue schon bestellt und heute bzw. gestern wie es laut paketankündigung hätte kommen sollen.. tja.. kams nicht..

egal.. ich mach das beste aus dem was ich habe.. und heute abend.. bzw. heute nacht.. kommende nacht auf samstag.. mache ich eh etwas anderes als auf meine aufgeladene sportsendung zu schauen..

Zeit.. lag ich vergangene Nacht wieder in Embryo stellung unter meiner dicken Decke.. Angst und Einsamkeit durch flutete mich.. es war kaum zum aushalten..
nachdem ich mir selbst diese Emotionen einge- und zugestand.. ging es in ihrem Aushalten ein wenig..
irgendwann schlief ich dann doch ein.. nachdem sich das sich selbst umklammern doch irgendwann nachließ..

heute.. kämpf und mühe ich mich durch den Tag..
versuche regelmäßig zu essen.. generell zu essen..
wollte ich heute das mit dem Papierflechten probieren..
was nicht wirklich klappt oder ich bin nicht der Typ der das machbar machen kann..
Geduld ist nicht meine Stärke..
hab ich eine neue Verwendung für die Papierröllchen gefunden
und bastel, baue an etwas das einer Komode ähnlich sieht.. vielleicht..
vielleicht fällt mir für sie noch ein verwendungszweck ein..
vielleicht aber auch nicht..

auch wenn ich nicht mehr mit Puppen spiele..
bin ich doch sehr stolz das ich das nun baue.. und immer weiter dran werkeln kann..
was am ende bei rum kommt.. stelle ich vermutlich hier ein.. später.. nach fertigstellung.. bisher sieht das noch ganz provisorisch aus.. der kleber muss trocknen..

diese beschäftigung bringt mich durch diesen ereignislosen tag..

Was mache ich nur immer nachts?

Gehe abends zu bett.. kann auch immer gut einschlafen..
kuschel mich unter die warme Decke.. mache es mir gemütlich.. und bin kurz darauf eingeschlafen..

Heute habe ich kleine Punktblutungen entdeckt.. und es fühlt sich so komisch an.. die dünne Haut über den Gelenken.. als ob ich im Schlaf wild um mich schlage..
merkwürdig..

natürlich wechselt meine Position zw. einschlafen und aufwachen.. aber nicht so krass, das ich wild um mich schlagen müsste..
Verletzungen kann ich auch ausschließen.. lose, locker oder etwas im Weg ist nichts..
schlafe eh momentan eher am Rande des Bettes.. nicht wie sonst irgendwo in der Mitte oder in der Nische.. wo ich mein Bett rein gebaut habe..

sehr merkwürdig und mysteriös

Einfach nur aufgerissene, zu trockne Haut kann ich ausschließen..
creme mir jeden Abend nochmal die Hände ein.. ehe sie in Manchetten landen..

bevor ich einschlafe.. denke ich daran, mir mit Klingen über meine Haut zu fahren - SVV..

und jeden morgen wenn ich erwache, finde ich neue "Unfälle".. neue offene Hautstellen, die ich mir wohl während des schlafens unbewusst zugefügt haben muss..

manches davon ist nur offene Haut.. aufgekratzt..
anderes ein wenig tiefer.. und entzündet..

trotzdem bin ich stur und gebe dem Selbstverletzungs-Druck in mir nicht nach..
selbst wenn ich mich selbst wieder hassen tue..
das ist einfach der Falsche Weg, der doch nix daran ändert
was ich bin.. wie ich bin.. wie ich mich gebe.. was andere in mir sehen wollen..
und dann ist wieder morgen
und ich finde wieder eine neue Spur auf mir..

zum Kopf gegen die Wand schlagen ist das..
unbewusste Selbstverletzung.. kenn ich schon sooo lange..

Mir ist es lieber die Leute mögen mich nicht..
als das sie mir und meinem Panzer zu nahe kommen..

Dezember = Stress

irgendwie hat sich das so eingebürgert.. weiß selbst nicht wieso, warum oder weshalb..

aba jeden Dezember kämpfe ich gegen diverse Stress-Symthome und rutsche immer wieder in die Selbstzerstörung ab.. oder auch ins Selbstverletzende Verhalten..

Davon lass ich mich allerdings nicht auf- oder abhalten.. bisschen Gewohnheiten verändern.. Dinge für sich selbst machen.. neues ausprobieren und den ganzen Kappes draußen vor der Türe lassen..

hab ich letzte Woche noch geflucht.. das ich jeden Teig verhaue.. ich glaube 3 an der Zahl hab ich versemmelt.. klappt es heute zumindest mit dem Schwarzweißgebäck im Panda-Look..

und auch auf die Engelsäuglein habe ich bereits ein Auge geworfen.. wos heute so gut klappt.. warum auch nicht..

hab irgendwie den Eindruck, das ich doch zuwenig Butter gekauft habe.. und zu viel Mehl.. naja.. wird sich schon was für finden.. und Butter.. der Laden ist nicht weit weg..
muss morgen vermutlich eh wieder raus..

habe dann heute wieder .. parallel.. Baustelle Lollek aufgemacht.. der arme kleine, alte Bock.. hat diese entzündete, sich immer wieder entzündende Talgdrüse aufm Rücken.. was ich da heute an Eiter raus holte, unfassbar.. ist immer noch was drin.. aba .. naja.. ihm tut das weh.. kann ich bei dem Loch auch irgendwo nachvollziehen..
habe da 2 mal heute Eiter raus geholt.. dann wieder mit Betaisodonna gespült und naja.. das bleibt uns die nächste Zeit erhalten.. mach das aba gerne..

Lenkt ab.. und Bert.. lass ich links liegen.. brauch das nicht.. Theater nix als Theater und passiert eh nix..
Option war heute.. den VM anrufen wegen Boiler.. aba das hab ich dann doch nicht gemacht.. weil.. keinen Bock und kann das morgen auch noch machen.. bzw. klagen.. und rum jammern..
dann doch lieber Plätzchenbacken, runterkommen und Musik aufdrehen.. ausklinken aus der Welt..
und nu wird klar, weshalb ich als "ruhige" Mieterin gelte.. oder?

Laute Musik.. gibts bei mir nur über Kopfhörer.. nur für meine eigenen Öhrchen..

was so nen bisschen Musik aufdrehen ausmacht..
skille herum.. probiere paar Sounds und bleib dann doch bei Heavy Metal kleben..
aba funst..
und das ist die Hauptsache.

Wenn alle Stricke reißen
bleibt die Borderline..

Alles was ich je gewollt habe und erreichen wollte ist, gemocht zu werden wegen meiner selbst..
und alles was ich erfuhr
war zwischenmenschliche Grausamkeit gehüllt in scheinbar positive Ereignisse..

ob das meine mutter war und ist.. sogenannte "beste" freundinnen.. ehemalige klassenkameraden.. oder sonstige familienmitglieder..
ja selbst außenstehende männer sind nicht anders..

ich fühle mich.. ohnmächtig den dingen ausgeliefert, die sich in mein gedächtnis und in meine erinnerung gebrannt haben..
und allein..
aber ich bin nicht allein..
ich habe das was andere übrig ließen.. mir entrissen.. mir mit großer anstrengung abgespalten haben..
die scherben.. und mit ihnen gehe ich zurück wo alles anfing..
auf die borderline..
der grenze zwischen den extremen..
wo mein denken, handeln und fühlen der "norm" entspricht..
wo ich frei sein kann.. wenn auch nur ganz alleine für mich..

heute ist ein tag.. ein abend.. an dem ich mich dank bedarfsmedi recht schnell ins bett verkrümmele..
immerhin nahmen "SIE" mir nicht alles..
denn ich bin noch da.. ich bin noch da.. und ich lebe..

und ich bleibe am leben..
nicht für "SIE" sondern für mich..
ich zähle.. nur ich selbst zähle..
gesichtslose fratzen unter menschen existierende monster.. das sind "SIE"
nichts als Monster die von Menschen erschaffen wurden um im Haifischbecken ihre imaginäre "Stärke" an anderen auszutesten...
ich verabscheue diese menschlichen Monster, die sich in meiner Vergangenheit zu hauf tummeln..

So lädiert ich bin.. zerrissen in mir selbst.. leben zwischen extremen.. borderlinerin.. ich lasse mich nicht von "IHNEN" abhalten.. das ist verdammt noch mal mein Leben und ich muss mit klar kommen..
na zumindest habe ich mich nie dem Gruppenzwang hingegeben.. dieser Illussion in der Gruppe "sei man stärker" - wohl eher die Intelligenz des Einzelnen verkommt in der Gruppe zur Dummheit..

egal..
emotionaler Absturz heute.. gibt keine Selbstverletzung.. keine Selbstschädigung.. nur einen Plan B für den Fall das ich es brauchen werde..
scheiß auf andere..
die brauche ich nicht..

jetzt eh nicht mehr

bin ich wieder die Ruhe in Person..
ausgelassen, gechillt.. und fokusiert
Bert ist bisher nicht aufgetaucht..
hab dem nen "Feigling" auf seiner Mailbox hinterlassen..

entspanne trotzdem..
genieße das flammende Kerzenmeer,
die leise Musik im Hintergrund.. die Ruhe und den heißen, leckeren Tee in meiner Tasse..
und komme nicht umhin meine Lichtakzente zu würdigen..
ist nen schönes stimmiges Bild aus warmen Kerzenlicht, kühlem weißem LED-Licht und natürlich dem blau der Küche.. hach.. da hab ichs mir echt gemütlich gemacht in den letzten Jahren.. und das gar nicht so empfunden.. mitbekommen..

schon komisch wieviel einem so gar nicht auffällt.. aber heute dann schon.. kann ja nix dafür das sich Bert nicht traut..
kann aba etwas dafür, das es mir "nix" ausmacht und ich mich von abgrenzen kann..

bisschen weihnachtlich Geschmückt habe ich auch.. sehr dezent, trotzdem da.. genau richtig.. für meinen Geschmack..

heute ist echt ein.. seufst.. ein Tag an dem ich mich meinen seufst Ängsten stellen muss..
und das ist nicht angenehm.. puh..

Bert ist die Woche wieder ziemlich penetrant hinter her, mich irgendwo zu erwischen.. und ich habe ihn bisher zwar umgangen.. bin mir da selbst nicht bewusst weshalb.. weil ich doch so eindeutig körperlich auf ihn reagiere.. ja scheiße..
backen habe ich auch aufgeschoben.. mir gelingt gar nix mehr.. verhunze jeden Teig sei er auch noch so einfach..
puh..

gestern nochmal schnell nen tag ohne kaffee verbracht..
heute koch ich mir das getränk wieder..
eigentlich ist alles ganz einfach..
aber.. dann auch wieder nicht..

vermutlich ne folge auf dieses emotionale chaos kam dann heute morgen..
als ich mich kratzte.. vermutlich bisschen zu fest.. und es juckte wieder.. und ich beschloss dann zu warten bis ich was sehe.. warum es da juckt.. hatte noch druckstellen von der manchette..
und tja ha.. scheiße.. hautaufgekratzt.. war nicht entzündet.. hab trotzdem betaisodonna und nen pflaster drauf geklatscht..
ist das jetzt selbstverletztendes verhalten.. ja oder nein?

ich weiß es nicht..
die zeit rinnt gegen mich und ich könnte meinen kopf gegen die wand klatschen..
das wäre dann svv.. seufst..

und dann ist da wieder diese überzogene angst vor heute abend..
und die gewissheit.. das man ängste nur los bekommt, wenn man sich ihnen stellt..
verdammte axt

mit heute sogar 3 Tage war ich... bin ich..
kurz vorm überreizt sein..
habe ich mich die letzten 2 Tage noch kurz vorher abgefedert
und diesen überreizten-zustand umgangen
strebe ich heute darauf zu..
aus einem einfachen grund heraus..
kein bock mehr auf dieses bis kurz davor und wieder zurück weichen..
habe..
denke mir.. wenn ich relativ kontrolliert auf dieses überreizt sein.. zusteuere.. es erlebe und bla..
das ich dann, da dieser zustand erhebliche kraft kostet, einen "besseren" schlaf haben werde..
so die theorie..

in der praxis merke ich schon, das ich durch dieses drauf zu steuern.. recht neben der kappe bin.. an nem punkt.. an dem ich schon ko zu bett gehen könnte.. doch ich will mehr.. ich will noch viel mehr in diesen zustand kommen.. ihn erleben.. auch das schwinden meiner kräfte..
die nacht wird mir da sicher meine batterien wieder aufladen..
aber das gönne ich mir jetzt..

auf natürliche weise kraft verpuffen lassen.. los lassen.. entspannen.. genau das ist es nun was ich brauche.. ehe ich mir dann im schlaf die batterien wieder auftanken werde..
hach schön.. so auf der borderline zu tanzen.. rechts und links die abgründe.. einfach herrlich.. nah bei extremen in extremen sein zu können..