Leben zwischen Extremen

Jeder kennt sie.. einstige Wegbegleiter aus uralten Tagen..
wenn ich Menschen wieder erkenne, die aus meiner eigenen Vergangenheit "stammen"..
sie auf der Straße, auf Plätzen oder in Geschäften sehe.. treffe.. verhalte ich mich so, als täte ich sie nicht wieder erkennen..
gehe nie den ersten Schritt auf diese Menschen zu..
zum einen habe ich damals genug gelitten.. und zum anderen.. Menschen, die kein Interesse, kein dauerhaftes Interesse an mir oder meiner Person haben.. haben in meiner Gegenwart nichts verloren..

Diese Entscheidung schließt auch einige Familienmitglieder mit ein.

Manchmal ist es besser, sich selbst zu schützen als alte Wunden aufzureißen.

Heute sah ich eine junge Mutter, die ich von früher kannte.. ich erkannte sie.. eher als sie mich.. und wieder hatte ich schwierigkeiten Mimik zu deuten..
aber sie tat keinen Schritt auf mich zu.. und das war mir sehr recht.. dennoch stutzte sie als sie mich erblickte..
Immerhin sehe ich heute anders aus.. trage meine dunklen Haare offen und lang.. aber vorallem.. stutzte sie über meine beiden Hände, die in Manchetten steckten.

Ja ich bin lädiert, nicht nur seelisch, sondern auch körperlich. Manchmal humpel ich auch und das hat einen ganz bestimmten Grund.
Ich kenne meinen körperlichen Wehwehchen.. sind alle von ärztlicher Seite aus, abgeklärt.

Dennoch bin ich stolz auf sie.. denn sie sind auch "nur" Beispiel dafür, das ich mich durch schwierige Phasen durch kämpfe.. nicht einen leichten Weg wählte.. sondern mich stattdessen weiter voran kämpfte und immer noch kämpfe.
Ich hatte es nie leicht zu keinem Zeitpunkt in meinem Lebenslauf.

Aber mit meinem alten Umfeld, sei es Schule, Freizeitgruppen oder das was unter Kindheit/Jugend fällt.. all das habe ich mit den Menschen von einst, hinter mir gelassen.

Heute bin ich lädiert, in jeglichem Sinne.. aber ich bin freier als ich es je irgendwann in meinem Lebenslauf gewesen bin.
Vorallem aber bestärkt mich mein Weg jeden Tag aufs neue, wenn ich belastendes Altes stehen lassen kann.

Ich suche auch nicht Kontakt zu Menschen, die ich irgendwann mal meinte zu kennen.. ich bin anders.. ich bin ich.. und das ist gut so.

hab schmerzen.. mach trotzdem weiter.. nur alles sehr viel langsamer und bedächtiger als sonst..
weiß nicht was abgeht.. Nacken+Schulter sind verspannt.. rechte Hand tut weh.. werde alt.. oder bin es schon.. kein Plan..

Hab wieder mit Magnesium angefangen.. schaden kann es nicht..
höre ruhigere Musik.. freu mich wieder auf mein Bett später..
und hoffe das die nacht besser wird.. als die letzte.. in der ich mich nur herum geworfen habe.. auf der Suche nach einer bequemen Schlafposition..

emotionalen Hunger habe ich heute nacht nicht..
dafür weiche knie wenn ich an morgen denke.. oder die nächsten tage..
uff..
klar wieder jammern auf hohem niveau.. geht wie immer um bert..
ach.. ist alles nur spekulation und kopfkino..
im grunde passiert ja nix.. bewegt sich auch nix..
vielleicht bleibt es auch so..

naja.. ich jedenfalls nehme mir feste vor.. bald ins bettchen zu gehen.. einzuschlafen.. deshalb auch die ruhige musik...
und mir einen schönen mittwoch zu gönnen mit ausflug in die stadt..
fern von diesem haus und diesen arbeitern.. die hier herum wurschteln..

obwohl.. riegipsplatten sollten keine mehr an meine klingel gelehnt werden.. der trupp rund um bert, der heute da war.. schaffte material, das nimmer benötigt wurde von dannen.. stört mich nicht.. endlich sieht der hof wieder aufgeräumt und sauber aus.. jetzt erst recht.. wos ja regnet..
aber hey.. das jahr ist fast vorbei.. und wage nun ne vorhersage..
das wasserboiler + fliesenboden mir nächstes jahr erhalten bleiben..

uff.. und wenn das doch mal mit bert weiter ginge.. dann wird mir auch dafür etwas einfallen.. an strategien und ideen mangelt es mir nicht.. muss nur welche finden.. die mir helfen.. einen kühlen rationalen kopf zu bewahren..

Was bin ich froh, das ich heute nur die Hälfte es Rezepts für Spritzgebäck zusammen gemischt habe.. denn das was bei rum kam.. war so gar nicht, das wovon ich eigentlich ausging, wie Spritzgebäck aussehen sollte..

Die billig Varante von nem Spritzbeutel mit Aufsatzdüsen überzeugte mich jetzt nachm Praktischen Test nur halb.. aber das könnte man auch auf den Teig schieben.. da hab ich mich ans Rezept gehalten und am Ende kam ein Knetteig heraus.. den ich dann mit einem ordentlichen Schuss Milch verdünnte..
ruhen ließ.. und mich dann eben mit diesen Spritzbeutelchen, dem Aufsatz und dem Teig rumärgerte..

Aber der Teig ist verarbeitet.. die Dinger sind ausm Ofen raus.. sehen.. naja.. Spritzgebäckähnlich aus.. mal schaun was ich aus denen noch mache.. kühlen erst einmal aus..
morgen ist auch noch ein Tag.. einer an dem ich einen anderen Knetteig, der gerade ruht nochmal zur Hand nehmen muss.. vermutlich..

weiß gar nicht was heute los ist.. der eine Teig zu fest.. der andere zu flüssig.. naja.. ist ja noch Zeit bis ich "liefern" muss..

da ein Weg..
ich tüftel schon wieder.. gestern hab ich meine Gardinen gewaschen und versehentlich eine Klemm-Duschstange kaputt gemacht.. hat keine Spannung mehr drauf.. dummerweise hängt da sonst meine Verdunkelungsvorhänge dran, die den Küchendurchgang verschließen..
naja.. neu kaufen mag ich nicht.. und so tüftel ich nun an einer geeigneten Aufhängung und wie ich meine langen Gardienen daran wieder befestigen kann ohne das es runter kracht.

Erst hatte ich an Häkchen gedacht, mit denen ich die Stange hätte fixieren können.. gestern, heute dran herum gezogen mit Zangen.. man war das anstrengend.. aber die Idee hab ich wieder verworfen.. die Häkchen täten zwar halten.. auch das Gewicht denke ich.. allerdings gaben sie nicht so schnell nach, wie ich das gebraucht hätte um weiter zu machen..
Hinzu kommt das ich nicht wirklich an die Stellen käme.. wo sie letztlich hin müssten.. also an der Wand.. um sie dort reinzudrehen und so.. naja..

habe einige Tests mit der Stange gemacht.. die also.. da ist keine Spannung mehr drin.. das kann ich so knicken.. jetzt die nächste Idee im Kopf.. muss mal schauen, wie ich das mache.. ein Seil durch die Stange ziehen und die Enden dann an Häkchen hängen.. puh.. bin dran.. Hände wollen heute nimmer so wie ich gerne wollen würde..
aber das hält mich nciht wirklich auf.. morgen ist schließlich auch noch ein Tag und dann wird weiter getestet.. probiert.. bis es verdammt noch mal klappt..

boah.. Sturkopf sei dank.. ich kriege das hin.. wartet nur ab!

Ich bin in 2 Meerschweinchenforen drinnen.. schreibe da viel, gebe Hilfestellung, verteile Links zur optimalen Meerschweinchenhaltung.. habe selbst eine Haremsgruppe, die optimal im Sippenverband auf relativ großer Fläche zusammen lebt.

Nun ist in meinem kleinen Meeriforum ein Thread aufgetaucht.. Wildmeerschweinchenmix sucht.. ich wusste gar nicht das es Wildmeeris in D-Land gibt, die Haltung von den Wilden ist noch um einiges schwieriger als bei normalen Meeris oder Cuys.. sogenannten Riesenmeeris.
Da ich wusste, das in "unserem" kleinen Forum meist nur Normale Meerihalter sind, habe ich den Thread mal ins große Forum eingestellt.. dort ist der Zulauf viel größer.. die Wahrscheinlichkeit das sich jemand mit speziell dieser Art auskennt einfach viel höher.
Und ich hatte Recht behalten.. es meldete sich eine, die mir ihre Daten gab.. und die sich ein wenig auskennt mit Wildmeeris.. selbst eine Halbwilde hält.. gab ihre Daten weiter und so hoffe ich nun, das das kleine Wildmeerimixchen bald eine Endstelle in Sachen Haltung bekommt.. vielleicht sogar eine Freundin.. irgendwo anschluss..

Ich freue mich auf mein Gutmenschen-Gen.. und das es Menschen gibt, die sich für Tiere so ins Zeug legen.. das wärmt mein Herz in dieser kalten Menschenwelt.

Bin wieder extremer im Denken.. alles kein Problem.. das ist die Zeit.. jetzt wo die Vorweihnachtszeit heran genaht ist.. und man den Eindruck hat, das jeder wieder auf "heile Welt" machen will.. es gehört zum Feeling dazu, aber es ist keine Heile Welt.. wir leben nicht in einer heilen Welt..

Dennoch freue ich mich.. bald ist Weihnachten, danach Silvester und dann ist dieses verdammte Jahr endlich vorbei.. und kommt in dieser Konstallation nicht mehr zurück.

Gestern war ein echt produktiver Tag.. habe sehr viel erledigen können.. war bei der Thera, die Stunde ging so schnell vorbei.. danach beim Sanihaus.. meine Manchetten nachschauen lassen.. links hatte sich verbogen.. danach noch nen Abstecher in die Stadt.. habe nun alles bei sammen um meine Wohnung wieder den Karibisch leichten Touch zu verleihen..
wie ich das ganze wieder mache.. steht noch aus.. dazu überlege ich mir etwas.. und Dekorieren bin ich vorerst durch.. gestern die ersten und letzten Window-color sternchen an Scheiben gepappt.. die meiste Deko spielt sich schon innerhalb der Wohnung ab.. aber auch hier wird es nur dezent geschmückt.. weniger ist mehr.. danach lebe ich..

Am Existenzminimum zufrieden sein, das ist mein erklärtes Ziel.

So im Resueme über den Tag.. eigentlich gar nicht so übel gelaufen..
ruhiger Tag, kaum Baustellenaktivitäten..
alles erreicht was ich erreichen wollte..
gleichbleibende Stimmung..
einige Flashbacks.. aber selten was dabei, wogegen ich mich nicht abgrenzen kann..
nur die Emotion der bedrückenden Vergangenheit hängt mir nach..
mal sehn was die Thera am Montag zu sagt..

Die Chancen das "Bert" heute zum Sport guggen vorbei kommt.. stehen 60:40 das er nicht vorbei schaut.. tja.. "Bert" hat Angst.. außerdem verbreitete er.. das er sich den Arm gebrochen hätte..
als ich ihn die Woche sah.. zugegeben er hatte ne Jacke an.. habe ich keinen Gips bemerkt, erkennen können.. aber an "Bert" lass ich mir heute abend nicht die Stimmung kaputt machen..

Neben allem was ich heute geschafft habe.. ist er nur ein kleiner Teil.. meines freien Lebens.. und ich erwäge auch.. am Sonntag von Eltern fern zu bleiben.. ich brauche der Kontrollsucht verfallenen Mutter nicht.. die ohnehin alles nur schlecht redet.. selbst wenn sie weder Menschen noch Hintergründe kennt.. das ist ihre Masche.. mit der sie durchs Leben "fährt".

So gönne ich mir heute abend mein Blaues Licht und später, gleich, meinen Sport.. meine Pflanzen haben neue Übertöpfe und die Grünlilie sogar einen neuen Topf + Erde bekommen.. musste sein, das umtopfen.. aber so wie beide Neuankömmlinge nun stehen.. runden sie mein gemütliches karibisches WZ noch mehr ab..

Wer weiß.. vielleicht schaue ich später noch einen Gaming Stream weiter.. aber nu ist erst mal Wrestling angesagt.. mit lecker heißem Tee..

Offenbar brach sich Bert doch den Arm.. er und der Senior tauchten heute auf.. und ich belauschte ein Gespräch im Hof.. ein junger Mann.. wer genau es war, weiß ich nicht.. erzählte von einer Begegnung mit einer Schlägergruppe, die ihn vermöbelte..
ob dabei jetzt wirklich was gebrochen wurde.. oder wie das ganze ausging.. keine Ahnung..
war heute nicht draußen.. oder anders ausgedrückt.. das eine mal, als ich meine Wohnung verließ.. begegnete mir keiner.. was aber wiederrum nicht soo schlimm war..

oder ist..
habe genug Zeitvertreib in meiner Wohnung gefunden.. davon abgesehen habe ich keine echte, funktionierende Strategie, wie das mit Bert weiter gehen könnte..
mein Ansatz oder Vorsatz ist immer noch, mir ein autentisches Bild von dem Mensch zu machen..
dummerweise.. ist die Verwirrung der letzten Wochen und Monate verschwunden und ich reagiere wieder auf seinen Anblick..

Scheiße..
noch ein Baustein, den ich kaschieren muss.. weil wie nen treudoofes Mädel mag ich nicht wirken.. passiert schon genug Chaos in meinem Leben..

tief durchatmen..
so hab ich heute den letzten Rest Teig verbacken.. meinen Keksstempel ausprobiert.. das mit den Pandas.. klappt auch besser.. ich habe Wäsche gewaschen - Fliesenleger traut sich eh nicht bei.. und ich hege wieder die Vermutung, das mein kaputter Badboden.. eine .. ja.. ein Code für Bert ist.. eine Art.. Eintrittskarte um in meiner Nähe zu sein..
wie schon im Sommer..
dabei.. naja.. wenn ich Gezoffe klären könnte.. täte ich es wohl machen.. kann das leider nicht.. weiß nicht wie.. weiß nicht welche strategie ich auspacken soll.. ist ja individuelle.. und das ist das problem der probleme.. wie löst man nen konflikt mit nem mensch, den man nicht kennt.. hm.. schwierig..

Mein Kleber kam heute an.. 500g Bastelleim zu nem echt günstigen Kurs.. eingekauft.. und das neue nächste Projekt läuft auch schon an.. mal sehen wie weit ich komme.. aba mit dem Kleber denke ich schon wirklich weit.. 500g.. das ist schon ne Ansage.. damit lässt sich sehr viel anstellen..

Meine Pflänzchen kamen natürlich nicht.. wurden zwar ins Lieferfahrzeug gepackt.. aba DHL hat wohl engpässe nach dem vielen Stellenabbau.. und umstrukturierungsarbeiten.. naja.. dann eben morgen.. oder den tag danach? wenn die pflanzen kaputt sind oder so.. wende ich mich an den Verkäufer.. bekomme dann ersatz.. da rege ich mich gar nicht mehr auf..

Der letzte Ansatz meiner Mutter.. am Sonntag.. ihren "gutgemeinten" Rat.. bla.. der nervt mich immer noch.. lös das.. versuch es zu lösen indem ich sie mir visuell hier her holen und den ganzen mist.. ihrer ganzen mistart ihr.. einfach an den kopf werfe..
denn genau das ist es.. ihre stetige annahme.. sie wüsste alles besser und jeder hätte auf sie zu hören.. selbst jetzt.. selbst heute..
ich mit 33 jahren, ausgezogen.. eigenen wohnraum etc. haben.. soll mich ihren anforderungen und ihrer idee, wie ich zu leben hätte haben sollen.. unterwerfen..

das unfassbare dabei ist.. das, das "glückliche leben", das sie von mir verlangt, erwartet.. tatsächlich.. isoliert, alleine alt werden und sterben beinhaltet.. und das ich mich .. immerwährend von menschen "fern" halten soll.. da ich, ihrer eigenen meinung nach,.. zuviel, zu anders sei in meinen bedürfnissen.. die allesamt überzogen seien..

dabei.. und das stelle ich auch in der diskussion mit meiner thera immer wieder fest.. liegen meine bedürfnisse und meine ansprüche alle noch im rahmen des "normalen" --- das einzige, was hier verkehrt läuft.. verkehrt und unangemessen ist.. ist ihre eigene erwartungshaltung.. ihre gedanken.. ihre misstrauische und missgünstige ader.. sie kann und konnte mit meinen bedürfnissen nix anfangen.. für sie war und ist es nicht möglich.. mich so zu aktzeptieren wie ich bin, auch und mit den bedürfnissen, die mich antreiben..
das ist ihr problem.. das sie wie gewohnt.. auf mich abwälst.. vermutlich aus dem grundbedürfnis.. selbst als erwachsene frau, die sie ist.. in eine ihrer anerlernten rollen von kindlich sein.. als unschuldig, schuldlos zu gelten..

und genau diese ambivalenz ist es, die ich früher.. als ich selbst kind gewesen war, so wehement abgeleht habe.. das ich aus trotz ne menge tat.. nicht um ihr etwas reinzuwürgen.. sondern weil ich ganz einfach.. keine mutterfigur brauchte, die in unregelmäßigen abständen selbst "bemuttert" werden wollte..
das ist mit ein grund, weshalb ich so wenig auf mutter hörte.. und lieber selbst überlegte, abwog.. und ausprobierte..

Heute wars dann soweit.. endlich..
habe ich meine Ausstechformen im Panda-Design erhalten und den Keksstempel dazu.. letzteren habe ich noch nicht ausprobiert..
dafür einen lecken schwarz-weiß-teig fabriziert, der roh sehr lecker schmeckt.. muss immer sein.. probieren was man zusammen gemischt hat..
und der ausgestochen und gebacken auch lecker schmeckt.. und so.. eigentlich alles erfüllt.. läuft auch nimmer aus einander.. der teig nachm backen.. wird wohl an der Speisestärke liegen, die ich untergemischt habe..

So teile mit euch mein Rezept..

für den Hellen Teig, einfach die Schoki und das Spekulatiusgewürz weg lassen..
nun denn.. man nehme..
100g Butter
200g Mehl
100g Zucker
1 TL Speisestärke
1 Eiklar
1 TL Vanille-Zucker
1/2 TL Backpulver
1/2 TL Spekulatiusgewürz
ca. 4-5 EL geschmolzene Schokolade
mische alles zusammen.. 1 Stunde ruhen lassen.. dann gewohnt ausrollen, ausstechen und backen bei 180grad für 10-12 min (je nach bräunungsgrad)

Wer Tafelschokolade benutzt braucht noch eine kleine Ecke Palmin (Kokosfett)
Ich habe Kuvertüre vollmilch+zartbitter mit einem halben Riegel Zartbitter Tafelschokolade gemischt..

achso ja.. und im hellen Teig.. statt des Eiklars.. den Eidotter verwendet.. :D
Das macht den Teig etwas "gelber", falls sich nicht alle Zutaten vermischen wollen kann man auch einen Schuss Milch hinzu geben.. das hilft dann schon..

morgen teste ich dann mal den Stempel aus.. die Pandas sind echt niedlich.. aba das ist ne fummelarbeit.. das hatte ich mir so nicht vorgestellt.. dennoch.. für meinen eigenen Konsum.. werde ich die vermutlich machen.. wieder und wieder.. bis die Formen auseinanderfallen.. was bei Plastik noch lange, lange dauern wird.. ;)

die Anschläge von Paris, gestern.. haben meinen Höhenflug beendet.. aba..
davon lass ich mich nicht abschrecken.. arbeite bereits wieder am nächsten.. ich pack das..
so tue ich mir heute was gutes.. freue mich doch auf morgen.. mache.. vertreib mir die zeit.. und pack die dinge an.. die in meiner Reichweite liegen..

Bert zb..
den hab ich mir heute vorgeknöpft.. unter der S. Nr hab ich ihn erreicht.. und ihn an die wand getackert.. schnauze voll von seinem hin und her.. und doppeltem spiel.. bla.. wozu nicht der direkte weg..
seufst.. werde es nächste woche merken.. hab wirder werbung für mein freitagssport gemacht..
aba besser der als adi..
adi nervt mich wieder.. kein bock auf ihn..

aber allem voran arbeite ich an meinen aufgewühlten emotionen..
muss die in den griff bekommen.. weil sonst werde ich kopflos..
nee das mag ich gar nicht leiden.. emotional spontan.. schon.. aber wenn dann bitte dosiert und in bahnen, die ich lenken kann..

puh.. frag mich wo die zeit wieder hin ist.. gerade an die kiste gesetzt.. schon wieder stunden vorbei..

ich backe.. heute Plätzchen..
eigentlich hab ich Bock zu backen.. aba für Weihnachten ists noch zu früh gesammelte Rezepte umzusetzen..
daher.. habe ich mir ein lecker Teigilein rausgesucht.. eine Art dunkler Mürbeteig und nutze das ähm angepasste Rezept um schon mal versuchsweise mit Kuvertüre im Teig zu backen..
wie ich das dieses Jahr in einem anderen Teig vorhatte.. statt Kakao Kuvertüre oder Schokolade in den Teig einarbeiten..

Habe Mutter gefragt, ob das ginge.. mit der Kuvertüre.. sie meinte man müsste noch Kokosfett hinzu fügen.. sonst täte es zu fest werden, der Teig.
Mein Teig-Experiment ist ohne Kokosfett.. nur mit Kuvertüre Vollmilch-Zartbitter.
Der Teig ist im rohen ungebackenen Zustand nicht zu fest.. kenne Kokosfett klar.. aba damit verdünn ich eigentlich nur Schoki.. deshalb wurd ich stutzig.. bei ihrem Vorschlag..

hm.. und jetzt.. stelle ich fest, das es blöd ist zu backen mit nur einem letzten Blatt Backpapier.. und das die Kekse noch etwas weich sind, wenn sie fertig ausm Ofen kommen..
anders gedacht.. okay.. komme auch damit klar.. mein Keksglas steht eh schon bereit.. und ich hoffe die Kekse kühlen recht schnell ab, nun da sie nimmer auf dem Heißen Blech liegen..

Roher Teig schmeckt auf jeden fall schon mal sehr, sehr lecker.. und mit dem Öl statt dem Ei.. ist vermutlich auch kein Bauchweh hinter her möglich..

Denn etwas dazu kaufen für meinen Probelauf.. hatt ich heute dann wirklich keinen Bock mehr..