Leben zwischen Extremen

ist nicht, das ich Traumatas erlebt habe.. erleben musste..
sondern das ich in einem Umfeld habe aufwachsen müssen, das unendlich langen tiefsitzenden Schmerz nach sich zieht.. der in meiner Psyche durch diverse "Prägungen" sich hatte festsetzen können.

Bis er wurzeln schlug.

Ich bin nicht sauer, das jeder wegsah und sich stattdessen dem Fanclub meiner Mutter anschloss.. es ist so mega einfach "Schuld" bei andern zu suchen als die Situation in alle Richtungen Reflektiert zu betrachten.. selbst wenn der "Schulige" dabei ein Kind sein muss.

Ich wollte mich nie dem Fanclub der Mutter anschließen und war allein aufgrund dieser Tatsache bereits komisch, anders, "schuldig".

Eine vermeintliche "Schuld" die ich mir seit Jahren aufbürge, doch ich war .. ich hatte nie "Schuld" an den Umständen in denen ich aufwuchs.

Ich habe insgesamt 3 Traumatas überlebt, 2 Spaltungen der Ich-Identität.. ich wurde über 2 Jahre bestalkt.. verirrte mich in menschlich schlechte Gesellschaft.. habe einige Zeit in der Dunkelheit ausgeharrt.. und mit in menschlichen Extremen herum getrieben.. habe nach etwas gesucht, das ich nicht fand..

und heute merke ich.. weiß ich.. das ich mich dem Schmerz stellen muss, um ins Licht treten zu können..

Ich verstehe den Lebensweg nun besser, weshalb ich mich nach Schule und dem letzten beiden Traumatas vom "Leben" wie ich es kannte abwandte.. und nach etwas suchte.. womit ich die Leere in mir füllen konnte..
ich verstehe das jetzt..
und gleichzeitig ändert es nichts..

War heute in der Stadt.. habe mir etwas gegönnt.. habe meine Erledigungen erledigt.. und tja.. auch den alten Streusack herunter gebracht.. Handwerker waren da.. der Senior ebenfalls.. hab den gegrüsst.. als ich raus bin.. er mich nicht.. aba das juckt mich nicht..

alles in allem.. ein vermeintlich langweiliger und ereignisloser Tag.. könnte man meinen.. so von außen betrachtet..
ganz so ists natürlich nicht.. wird nie langweilig.. habe nen bisschen reflektiert, neue vermutungen aufgestellt.. in Bezug auf dieses ganze Verhalten was mir hier geboten wird..
inkl. ausm Weg gehen.. der anderen..

aba was die können, kann ich schon lange..
naja. war ganz schön blöd.. und blind gewesen.. in den letzten monaten..
krass was hier ablief.. und nun.. nun.. stehen die Herren der Schöpfung bald vor einem Megaproblem..
Ich habe 4 Telefonnr.. von insgesamt 2 Brüdern.. jeder hat ne Doppelnr.. beim VM der Installateur ist, macht das noch Sinn.. bei Bert nicht..

Aber es ist Bert, der vor nem ganz großen Problem steht.. ich feile nun an meiner Strategie.. weiß selbst nicht was bei heraus kommen wird..
ihr Kartenhaus fällt zusammen.. habe mich noch nicht geoutet.. insofern geoutet.. das ich von ihrem Kartenhaus weiß.. ums richtig zu definieren..

uff.. bei dem Ganzen Theater.. fällt mir die erste Regel der Schlacht ein.. "unterschätze nie deine Gegner" krass was hier abläuft.. sofern meine Vermutungen stimmen..

aber.. das ist bekanntlich nicht mein Problem..
okay.. und sonst.. arbeite ich weiter an meinem Glitzer-Schneemann.. an meiner Styropor-Glitzer-Girlande.. an was auch immer ich mir für meine Winterlandschaft ausdenke.. was ich brauchen könnte.. Sterne basteln habe ich auf Eis gelegt.. kein Bock zur Zeit..
dann doch lieber wieder in alt bekannte Sounds abtauchen.. bisschen Gothicrock.. was das Herz begehrt..

Verstehe auch.. weshalb ich nach der Schule.. den Pop verließ.. und in andere Soundgefilde abtauchte.. wollte nix mehr mit der Heilen Welt des Pops, der mich an die "beste" Freundin erinnerte.. zu tun haben.. neuorientierung.. und verstehe auch meine endlose Suche.. danach.. eine Suche um etwas oder jemand zu finden, wo ich mich fühlen.. erfühlen konnte.. ja schwierig zu beschreiben.. leide an chronisch innerer Leere.. und diese Leere gilt es zu füllen.. damit ich mich fühlen kann..
und erfühlen.. spüre das es mich gibt.. das ich Lebe.. ähnlich Selbstverletzendem Verhalten.. und doch eher in Richtung Skills.. hm.. mit Selbstschädigung hatte die damalige Zeit nichts zu tun.. eher mit einer unendlichen Suche nach etwas, das mir etwas bringt.. und mit dem ich mich identifizieren konnte.. Menschen waren da nur am Rande interessant..

bisschen ruhiger treten.. Druck raus nehmen.. mit Basteln anfangen.. und den "Übermut", die "Überenergie" gezielt umlenken und raus lassen.. schon sieht die Welt wieder ganz anders aus..
Achtsamkeit sei Dank!

Bin relaxt, chille.. bin selbst viel ruhiger geworden.. neue Baustelle Bad verschiebt sich noch um eine Woche.. der Fliesenleger ist immer noch krank.. o_o

Aber Bert spricht wieder mit mir.. unfassbar.. quatsch andererseits auch nimmer auf die Mailbox.. kein Bock.. wenn nach nen paar mal klingeln keiner ran geht.. leg ich auf.. versuchs später nochmal..
Mut gefunden ihn auf das Dingens anzusprechen habe ich bisher nicht.. aber das kommt noch.. immerhin soll Boiler der alte, tote, der die Wand blockiert.. auch noch weichen.. doch bevor er abgenommen werden kann, muss noch jemand - der Senior 50+ - nachschauen ob das Kabel noch Strom führt.
Glaube ja nicht daran, weil der Boiler einst die Sicherung raushaute.. aber sicher ist sicher..

Heizung funktioniert.. mir ist trotzdem kalt.. so kalt, das ich mir im Schlafzimmer bereits wieder das Fenster geschlossen habe.. die Luft ist so eisig.. brrr..

Schieb meinen Plan von in die Stadt gehen noch einen Tag auf.. muss eh noch 2 Überweisungen anpassen.. das mag ich heute abend nicht machen.. Händchen beschweren sich auch schon..
Trotzdem hat das Basteln und windowcolorn spaß gemacht.. aus meinem Vorsatz nur 3 verschnörkelte Windowcolor-Sterne zu malen ist allerdings nichts geworden.. inzwischen sind da noch viele Sterne mehr entstanden.. ein Weihnachtsbaum, paar Noten.. Kugeln.. seufst.. mein geplantes dezentes Weihnachtsfensterchen-Projekt.. wird mit zuviel natürlich nichts.. und vom goldfarbenen Konturenstift ist auch noch soviel übrig.. seufst..
macht aba sau spaß und endlich findet mein Mandalabuch mal verwendung .. alles nicht so schlimm..
so rum betrachtet..

Bin noch dabei Styroporkugeln aufzuhübschen.. schaue mir viele Ideen im www an.. betätige mich im Papierbasteln.. keine Fensterbilder.. Fenster sollen nur Gold haben.. vielleicht noch silber.. aber das weiß ich noch nicht.. genau..

der Bastelwahn ist ausgebrochen.. und dem entsprechend sieht das Wozi eben aus.. und mein neuer Hocker kam heute an.. den habe ich nach Anleitung mit Holzleim verstärkt und aufgebaut.. möglich das mir diese Arbeit meine Handnerven nachtragen.. Schrauben waren bisschen schwer rein zu drehen.. doch wo ein Dickkopf, da ein Weg ;)

Nach all den Erinnerungen an die damalige Zeit am Ende der Schule.. der Realschule..

nach all den Gemeinheiten, Hexenjagdten.. und was sie mir sonst noch angelastet hatte..

ich wollte immer nur um meiner Selbst willen gemocht werden..
das ist mein Antrieb bis heute geblieben..
Sie zeigte mir, das sie es nicht konnte.. nicht schaffte über Abgründe hinweg zu sehen.. sie ging den Weg in den Neid, den Hass, der Missgunst, der Lüge.. und in die Mobberei..

und zahlte ihren eigenen hohen Preis, da bin ich mir sehr sicher..

für mich allerdings.. so kaputt und psychisch lädiert wie ich bin..
ich verlasse nun diese Zeit, die so lange her ist.. fast mein halbes Leben..
an dieser Stelle..

lasse die Schrecken hinter mir.. ziehe mir das heraus, was mir nützt.. und vergesse tatsächlich alte, unwichtig gewordene Menschen..
denn es hat einen Grund, weshalb sie es nicht in meine Gegenwart geschafft haben..

Was meinen Antrieb angeht..
sie konnte es nicht.. aber das muss nicht bedeuten, das es keiner schafft..
ich finde schon meinen Weg ins Licht..
das Licht.. das wird vermutlich eine Respektvolle Beziehung zu einem relativ gleichaltrigen Mann sein.. vielleicht so gar eine kleine Ecke Glück mehr.. wir werden sehen..

und selbst nach all der Zeit.. kann ich von mir behaupten.. sie hatt mich nicht klein gekriegt.. sie und ihr ganzes Mobbing-Geschwader.. kriegte mich nicht klein.. ich lebe immer noch.. bin glücklich.. und zufrieden
auch - und besonders ohne Eigenheim..

Endlich ist es mir gelungen mit der inneren Hochspannung umzugehen, ein Ventil zu finden.. etwas das mir hilft es zu regulieren..
total müde ging ich zu Bett.. schlief auch.. und erwachte in einer neuen Schleife einer alten Erinnerung am Ende der 10. Klasse..
abermals eine Hexenjagd, initiert von der einst "besten" Freundin, die wiederum die Massen des Lynchmobs reaktivierte, damit sie an ihrer statt erneut auf mich losgingen und in mir erneut ihre Sündenbock fanden.

Hammer.. wie borniert Menschen sein können.
Alles was dem Lynchmob ausreichte waren Anschuldigungen, Ausführungen von einer, die vorher bereits zugab, das sie mich hasste.

So kam es das ich ein weiteres mal.. gefühlt das 1000. mal von einer gruppe in die mangel genommen wurde.. mit dem gleichen ergebnis.. ich als deren sündenbock.. kerstin als unschuldslamm..

ich weiß nicht einmal was genau sie mir vorwarf, welche anschuldigungen sie sich diesmal erdachte.. aber..
um konfliktlösung ging es dem mob gar nicht.. sie wollten in der gruppe macht aus üben.. und nen sündenbock finden, für das wovon sie wussten, was mir zur last gelegt wurde..

und später.. wollte kerstin abermals in meinen wirkungskreis zurück.. und schaffte es nicht..
nicht einmal mit wohlwollender unterstützung des mobs.. bzw. der mobber..

allen voran der scheiß bock.. die nicht daran interessiert war sich ein urteil.. einen eindruck zu verschaffen.. nein.. sie bildete sich gleich eine vorverurteilung ohne alle seiten zu betrachten..
so fiel der mob immer auf die gleiche masche der kerstin rein.. glaubte anstandslos deren märchen und lügen.. und was sie sich noch in ihrem verdrehten geist zusammen geleiert hatte.. anstatt sich auch nur ein einziges mal zu fragen.. warum?
warum ausgerechnet jetzt? warum schon wieder? wieso schon wieder? was könnte sie dazu veranlassen mich, ihre angeblich beste langzeitfreundin, erneut in irgendwas schadhaftes zu verstricken? warum ich?

ja das frage ich mich auch immer wieder.. und komme immer wieder zum gleichen ergebnis.. ein täter findet immer eine ausrede sein abscheuliches verhalten zu rechtfertigen..
und kerstin konnte mega gut andere manipulieren.. das war ihre art zusammen mit lügen, märchen und anderen kranken ideologien.. andere herab zu setzen um sich selbst besser dar zu stellen.. selbst wenn es bedeutete.. aus einer freundin einen sündenbock zu machen und sich selbst als unschuldiges opfer dar zu stellen...

diese und andere hexenjagden der lynchgruppe.. der mobber.. sind es die mich nicht dazu veranlassen jemals zurück in diese schräge klassendynamik zu kehren..
da können 40 jahre und mehr vergehen.. nichts auf der ganzen welt bringt mich wieder in diese abscheulich-schlechte menschenansammlung zurück..

falls kerstin das hier ließt.. ja ich habe ich damals schon durchschaut.. du bist was du immer warst.. ein in sich selbst verquerer mieser mensch.. und ich hoffe, deine eigene wahrnehmungsstörung wird dir in bezug deiner kids irgendwann bewusst.. und du selbst findest einen weg aus deinem abscheulichen irrsinn..

aber dieser weg.. zurück zur socke.. wird dir aufgrund deiner eigenen abscheulichen tat.. immer verwehrt bleiben.. du bist abgrundtief schlechter umgang.. warste früher schon, biste heute immer noch.. schlechter charakter bleibt schlechter charakter.. kannste dich noch so sehr hinter deinem haus, deiner familie und dem alten mann verstecken, den du ehemann nennst..

Ich höre relativ ruhige Musik, versuche zu entschleunigen.. betätige mich an Hobbys.. mache etwas mit meinen Händen.. versuche ruhige, gelassene Struktur in meine Tage zu bekommen..
und stöhne innerlich immer wieder auf.. innen drin fühle ich mich noch immer wie unter Hochspannung.. keine Anspannung mit SV-Impuls.. eher so ein Warten und dann Knall kanns los gehen.. und alles dann sofort gleich perfekt hinbekommen.. können..
puh..
und dann wieder von Abstand nehmen müssen.. wieder ruhe und gelassenheit rein bringen.. das was man tut nicht zu hektisch machen.. nicht die Schnelligkeit zählt, sondern in der Ruhe liegt die Kraft..

Gar nicht so leicht.. wo doch noch andere.. vorzugsweise Bert doch irgendwie an mir rum zerrt..
es ist schwierig in dieser Phase das richtige Tempo zu finden und bei zu behalten..

da freue ich mich schon auf die Therapiestunde, die ich in einigen Wochen wieder haben werde.. hoffentlich habe ich meinen inneren Impuls dann wieder im Griff.. vielleicht schaffe ich es in den nächsten Tagen sogar mit den Weihnachtssternen.. wie ich mir das vorgestellt habe.. hm.. mal sehen.. vielleicht aber auch nicht..

habe gemerkt das Window-Color und Konzentration mir etwas bringt.. und so ist aus den ehemals 9 goldenen Sternen inzwischen mehr und mehr gewachsen.. aber macht Sau laune.. macht riesigen Spaß und bringt mir etwas.. ganz gleich ob manches für die Tonne ist..
Entspannung und Entschleunigung.. das ist es nun was zählt.. und meine Heizung läuft nun auch wieder..

darüber hinaus habe ich auch schon nen Plan im Kopf, ne Idee wie ich das selbstgebaute Regal an die Stelle wo jetzt der Wasserboiler immer noch tront.. dran pappen kann.. das Regal das noch nicht einmal gebaut ist.. da ich nicht ausmessen will, ehe das Monster-Boiler-Ding weg ist.. was aber aufs Regal wandern soll.. das weiß ich schon heute..
Zig Dinger an Handtüchern.. damit ich nimmer "weite" Wege gehen muss, wenn ich beschließe.. ich brauche nen neues ;)

Puh.. aber das Regal wird noch warten müssen.. freue mich schon auf die Weihnachtsbäckerei.. die nächsten Monat beginnt..
und bis dahin.. finde ich sicher andere dinge, die ich machen kann.. oder basteln.. denn Papier zum Basteln habe ich seit heute irgendwie genug..

Ich fühle mich abgespalten.. erinnere mich trotzdem an Dinge, an Begebenheiten.. das erste Traumata, die unfassbare Tat, geschah bereits im KiGa Richtung Schule.. wow.. das ist so.. eine unfassbar lange Zeit her..
Ich bin heute 33 Jahre alt und erinnere mich an Dinge, die am Anfang meines Bewusstseins liegen. Wow.

Der Grund weshalb ich vermutlich damals keine Hilfe bekam, war vermutl. Angst.
Nicht Angst vor Stigmatierung von Außen, sondern Angst davor, das es vorher bereits einschneidene Ereignisse gab, die der Mutter angelastet werden konnten. Ich will nicht alle Schuld auf sie abwälzen.. aber..
es gab vor der Traumatisierung durch Sadist Günther bereits Auffälligkeiten in meinem Verhalten und einige andere Ungereimtheiten, zwischen mir und ihr.

Ich erinnere mich daran, das ich 4 oder 5 war.. das ich mich hinter einer Türe verkroch.. mich dagegenwarf.. Angst hatte.. Todesängste ausstand.. und hinter der Türe ein zornig tobender Vater und eine gehässig lachende Mutter ebenfalls war.

Punktum.. mein ganzes Bewusstsein ist damit durchzogen, das eine selbst geschädigte Frau ihre abscheulichkeiten an mir ausließ. Das es später sogenannte Freunde und Partner ebenfalls abziehen konnten.. kann man gut und gerne darauf hinaus führen.

Ich litt unter einer Mutterfigur, bei der ich jedesmal ihre Taten und Handlungen hinterfragen musste.. die mich eher als einen Teil zu ihr betrachtete, als einen eigenständigen Menschen.. eine eigenständige individuelle Person.
In ihrer steten Herabsetzung meiner seits.. und der steten strahlenden Anerkennung anderer Dritter fand sie ihr abscheuliches Tun auch noch bestättigt bzw. nutzte die Aufmerksamkeit und Bewunderung anderer Dritter um sich selbst Teil ihrer eigenen Illusion mit der reinen weißen Weste aufzubauen.
Sie als die arme Frau, die mit einem "bösartigen" Kind wie mir gestraft ist - musste natürlich mütterliche Instinkte ihres Umfeldes auf sich selbst lenken.. um für ihr eigenes abscheuliches Tun Bestättigung zu empfangen.

Mein Schmerz sitzt nun schon so tief.. wuchert so lange vor sich hin.. es ist eine Sache einfach ja.. darüber zu lesen.. und eine völlig andere es mit zu bekommen.. live.. in farbe.. mit emotionen.. für alle als "Sündenbock" herhalten zu müssen und fassungslos mit ansehen zu müssen, das andere Dritte auf die Masche der Mutter mit reinfallen.

Große Leistung auf der einen Seite.. menschliche Abgründe auf der anderen Seite und dazwischen ein vergessenes Kind.

Es ist eine Illusion zu glauben, das an meinem Werdegang allein "mein" Verschulden sein soll.

Immer noch schmerzt es.. immer noch gehe ich weiter.. wie immer.. ich.. gehe weiter und schaue zurück, erinnere mich.. überprüfe Wahrnehmung und realitäten.. erinnerungen die einst real waren.. und hey.. ich lebe immer noch.. für mich.. ganz alleine für mich..
aus der entscheidung heraus, das ich meine Täter nicht gewinnen lassen werde. Das ist verflucht nochmal mein Leben.

Am Ende kam irgendwann durch mich raus, das ich traumatisiert sei.. das wusste bis dato.. niemand.. und ich habe auch nie über das Thema der ersten Traumatisierung gesprochen.
Aus einer einfachen Überlegung heraus.. es ging sie nichts an.. und es änderte nichts.. auch nicht daran, das ich mit dem Rücken zu Wand stand und mir meine Mutter wiederholt in selbigen fiel.

Mutter stritt es ab, das es je geschehen war.
Ich nahm es an.. ich hatte die Bilder im Kopf.. wusste was abgelaufen ist.. wer daran beteiligt war.. kannte das verstörte Innenkind.. dennoch zählte für mich nur das ich selbst einen Umgang mit finde. Scheiß drauf ob mir jemand glaubte.

Ein guter Grund es dieser Klasse nicht zu erzählen war, das sie sich selbst trotz aller Wachstumsschübe nicht Erwachsen verhielten.. sie waren noch auf einem kindlich naiven Level.. Intelligenz des Einzelnen, wurde in der Gruppe gekippt.. und doch wieder in das kindlich naive gezogen.
Sah ich schon bei dieser Verrat-Sache von Kerstin.. wie erwachsen sich die Gruppe verhielt.

Ich bin sicher irgendwo in meinem Blog steht die erste Traumatisierung.. die 2. sicher auch.. und die Dritte kam erst kürzlich hinzu.

Da ich der Klasse nicht mit Einzelheiten zu meiner ersten Traumatisierung kam, wurde ich schnell als "Lügner" abgestempelt.. es wurde mir unterstellt, das ich nicht einmal wusste was ein Traumata war.. und Mutter fiel mir gewohnt in den Rücken..
und all das ertrug ich.. bis zur Zeugnisübergabe durch Lehrer auf dieser hohlen Veranstaltung.. mehr Schall&Rauch als irgendwas festes.. das bestand hatte..
Schöne Worte, schöner Schein.. nichts echtes, nicht wahres.. nichts..als ein Ende mit Pauken&Trompeten..
alles so verlogen..

Es ist meine Eigene Entscheidung wen ich mit diesen schrägen belastenden Erinnerungen der ersten Traumatisierung belaste.. bzw. wem ich davon erzähle.. das damalige Mitschüler von mir erwartet haben, nachdem sie mich mobbten und eine weitere Spaltung provozierten, das ich mit ihnen über diesen Schmerzhaften Wunden Punkt spreche.. das war.. kindlich naiv.

Anders als mir Mutter immer unterstellte, das ich mich in den Mittelpunkt stellen mochte.. und mich als etwas "Besonderes" dadurch erachtete.. suchte&fand ich nur das eine wichtige an dieser ganzen Tragödie.. einen Umgang mit dem was geschehen ist..

selbst heute bewegt sich das Innenkind in mir.. der einschneidene Moment ebenfalls.. dennoch.. habe ich es geschafft.. das Innenkind soweit zu beruhigen.. das es sich nicht mehr von der Traumatisierenden Situation aus der Fassung bringen lässt..

Ich merke das ich überflutet bin von diversen, alten wie neuen Eindrücken.. habe Chaos angerichtet.. habe.. zugelassen, das missverständnisse entstehen.. und meine wahrnehmungsstörung des gesichtblindes sein.. ist auch aus den fugen geraten.. seufst..

nächstes ziel.. erst einmal im trott zur ruhe kommen und dieses chaos lösen.. wenn es sich ergibt..
nichts mit druck und zwang.. oder emotionen..

seufst.. was täte ich nur dafür abgespalten zu sein.. dann müsste ich mich nicht mit dem ganzen hier herum schlagen..

aber bevor ich asche nur auf mein haupt werfe.. tragen hier auch andere dritte ihren teil dazu bei.. ein verkorkster mist nach dem anderen.. stöhn..

chaos ich habe es kommen sehen.. nun ist es da.. und ich bin total reizüberflutet.. tolle mischung.. paar schritte zurück gehen.. wieder sortieren.. neue skills anwenden.. und lernen.. und dann noch mal probieren..

flucht bzw. auszug löst dieses "problemchen" übrigens auch nicht..
wo ist der mittelweg, den man gehen müsste..
kein wunder das ich mich so alt fühle.. bin es auch..

wieder dieser schrott impuls mich selbstzu verletzen..
mann.. immer dieses chaos.. fuck