Leben zwischen Extremen

ist es Stunden her seit ich das letzte mal auf die Uhr schaute..

es erschreckt mich etwas, das der Tag schon wieder vorbei ist.. das es bereits wieder so spät ist..
eigentlich wollte ich nur kurz.. und dann.. vor die Flimmerkiste.. entspannen..
aber nun ist fast schon wieder zeit um ins Bettelein zu gehen..

Meine Augen tun weh..
der Sturm in meinem Inneren kommt langsam zum erliegen..
wie immer.. beim sich erinnern, wie es damals war..
ließ ich alte Emotionen in mir zu.. hörte ihnen zu und wartete bis sie abflauen..
diesmal sogar ohne SVV-Impulse..
was womöglich daran lag, das ich völlig weggetreten und im gestern verweilte..
das heute an meiner Kiste existierte nicht mehr..
ich fühlte.. mich damals .. in dieser langen Situation.. einfach nur geschockt..

erst hatte ich eine Freundin.. dann warf sie mir erst das eine vor.. was sich dann auflöste.. dann etwas anderes... und noch eins und noch etwas.. dazwischen dann ihre beichte.. und..
ich verstand.. ich hatte plötzlich keine Freundin mehr..
ich stand allein auf weiter flur..

und nach der schule.. in den horrorjahren daheim.. im elternhaus..
das haus auf das sie mich immer reduzierte..
stand ich erst recht mit dem rücken zum abgrund..
ich hatte immer geglaubt, das es in der vorigen wohnung besser lief..
aber das war ein trugschluss..
und die beste Freundin?
Sie hatte mir ein ums andere mal ein Messer in den Rücken gerammt..
auch weg..
und vorbei..

ich habe einen Impuls, weiß nicht was es ist oder wo er her kommt, der möchte etwas anderes glauben.. aber ich kann nicht an etwas anderes glauben.. die erfahrung oder was auch immer drückt mich nieder.. der Impuls ist kraftlos und leer..

und heute sehe ich ein.. das der Abgang und Verlust "meiner" besten Freundin.. ein weiteres Traumata auf meinem Lebensweg ist..
Selbst wenn dieses Trauma keine Spaltung nach sich zog.. ist es doch ein einschneidendes Erlebnis in meiner Biographie.. der eine schmerzlich, tiefe und nicht heilende Wunde nach sich zieht..

Aber selbst heute - 16 Jahre - nach diesem prägenden Erlebnis, selbst wenn die Möglichkeit bestünde.. kann ich ihr nicht mehr glauben..

Es ist wieder soweit.. ich vergesse es zu essen..
schiebe etwas Essen vor mir her..
Hunger empfinde ich keinen..

gestern wenig gegessen..
heute nicht einmal ein Brot gekaut..
was ist nur los mit mir?

Kerstins (Täter) Beichte: "ich habe mich mit dir angefreundet, um dir, Socke, eins rein zu würgen.. weil ich eifersüchtig, neidisch und missgünstig bin das du ein Haus hast"

Socke: Meine Eltern haben sich ihren Traum erfüllt und das Haus gekauft. Es ist ihr Haus, nicht meins. Ich habe mit dem Haus meiner Eltern nichts zu tun.
Kerstin reduzierte mich auf das Haus, das Eigenheim meiner Eltern. Nach über 10 Jahren in denen ich dachte, sie sei meine Freundin und würde mich selbst mögen, knallte sie mir das vor die Füße. Verlangte Vergebung von mir. Vergeben & Vergessen.

Verhalten der Gruppe (Lynchmob, Mobber, Mitschüler):
"Ach ist ja nicht so schlimm", "Sie hat das aus Grund xy getan", "Sie hat gebeichtet, jetzt müssen wir ihr vergeben - alle", "Häh, wieso vergibst du ihr nicht?", "Stell dich nicht so an, es ist doch jetzt raus.. alles halb so wild!"

Socke: Wow ist das Groß. Oh mein Gott, welch abscheulicher Plan. Ich vergebe ihr nicht.

Gruppe: "Sie hatt es nicht so gemeint", "Du musst ihr vergeben", "Sie ist gar nicht so übel", "Sie tat es aus Grund xy", "Du bist einfach stur.. es tut ihr doch leid.. genießt du dieses Machtpotienzial etwa?", "Du bist verrückt, sie ist wundervoll"

Socke: Hat irgendeiner von euch eine Idee, nur eine kleine Ahnung was ihre abscheuliche Tat samt Beichte für mich bedeutet? Kann sich irgendjemand vorstellen, wie es in mir seit dem aussieht? Ich dachte ich hätte eine Freundin und dann .. diese Beichte.. wer sagt euch, das sie aufgehört hat mit ihrerm Abscheulichen Tun? Habt ihr es vorher bemerkt? und heute? merkt ihr es da, einen unterschied?
Nein? Hätte mich auch gewundert.
Sie ist ein Täter, ihr habt euch mit dem Täter verbündet um ihr Opfer, mich, weiter zu quälen. Glückwunsch!

Gruppe: Das kannst du nicht vergleichen. Sie wusste es nicht anders. Sie.. du kennst sie nicht. Sie ist heute ganz anders.

Socke: Klar ich war.. wie lange mit ihr befreundet? In all den Jahren soll ich sie nicht kennen gelernt haben, mir kein autentisches Bild gemacht haben?

Gruppe: (nachdenken, abwiegeln und weggehen)

Pause.

Seit der Beichte und dem vorigen Ereignis als mir Täter anlastete, ich hätte sie verraten, im Stich gelassen - weilte Täter unter der Gruppe.. und intregierte weiter. Es schien lebensnotwendig zu sein, meine Vergebung zu erhalten, mir aufzuzwingen.. und sich letztlich wieder in meinen Wirkungskreis zurück zu argumentieren. Täter und Opfer hatten eine Co-Abhängigkeit.. Täter mehr als Opfer.

Socke war frei.. Socke kam wieder zu sich.. konnte ihre Persönlichkeit wieder voll ausleben.. ohne von Täter eingeengt zu werden.
Das Leben machte wieder spaß. Selbst ohne sozialen Anschluss.

Bock+Beiler: "Wenn du Freunde haben willst, musst du dich verbiegen wie ein Gummimännchen. Du kannst zu unserer Gruppe gehören."

Socke: Ich möchte um meiner Selbst willen gemocht werden. Ich muss nicht von allen gemocht werden und ein Rückgradloses Gummibärchen sein. Nein danke"

Bock+Beiler: (schauen sich mit großen Augen an und gehen)

Pause.

Socke genießt es alleine zu sein. Klar schmerzt der Verlust der besten Freundin, wäre es eine echte Freundin gewesen. Sie grübelt, überlegt was in all der Zeit echt und was gespielt gewesen sein mochte.
Eine ziemlich deprimiernde Situation, doch Socke hatte den Abschluss paar Wochen später im Sinn. Nach dem Abschlusszeugnis könne sie diese unfassbare Situation den Rücken kehren.. und bräuchte auch nicht mehr zu späteren Klassentreffen zurück kehren. Sie brauchte gar nicht mehr zurück kehren und sich nicht mehr mit diesen Menschen abgeben. Die dem Täterschutz offen frönten.

Gruppe: "Es ist wichtig, das du ihr vergibst.. schau nur.. ihr geht es schlecht.. ist dir das egal?"

Socke: Täterschützer.

Gruppe: "Hör doch mal auf damit! du siehst das ganz falsch.."

Socke: Ich sehe es falsch? Ernsthaft? Sie log mir jahrelang etwas vor, habt ihr nur eine geringe Ahnung was das für mich bedeutet? und ihr stellt euch auf ihre Seite.. na Glückwunsch.. was kommt als Nächstes? Friede auf Erden? Opfer erhebt euch und versöhnt euch mit euren Tätern?"

Gruppe: "mit dir kann man nicht reden.." (sie gehen)

leises getuschel der Gruppe.. "irgendwie muss man die doch knacken.. wie können wir sie dazu bringen, ihre meinung zu ändern?" als sie merkten, das ich sie beobachtete.. "geh weg.. das geht dich nichts an, Socke"

Seufzend über soviel Naivität zog Socke sich zurück.

Der Druck der Gruppe erhöhte sich zusehens in den nächsten Wochen und Monaten.. Socke blieb stur an ihrer Meinung haften...
bis Bock+Beiler das ganze Theater vor den Klassensprecher brachten.

KS: Worum geht es, Socke?

Socke: Kerstin gab zu, das sie sich nur mit mir angefreundet hatte, um mir eins auszuwischen.. weil meine Eltern ein Haus haben. Sie reduzierte mich auf das Haus. Die beiden und ein paar andere, versuchen seit Monaten mich dazu zu bekommen, ihr zu vergeben und wieder einen auf Heile Welt zu machen.

Bock+Beiler: (schauten bei der Zusammenfassung stumm und mit großen Augen, ernst drein.. nickten hier und da)

KS: Oh das habe ich nicht gewusst. Willst du mit ihr befreundet sein?

Socke: schüttelt den Kopf.. ich mag davon gar nichts mehr wissen. Ich will das es aufhört und das die beiden und die anderen aufhören, mir deswegen auf den Keks zu gehen.

KS: Okay.. ich regel das.. wenn du reden magst.. ich bin da..

Socke: Okay..

Im Verlauf der nächsten Zeit regelte es KS tatsächlich und holte die Gruppe inkl. Bock+Beiler auf den Boden der Tatsachen zurück. Der Druck endete, sogar einzelne Mitglieder entschuldigten sich bei mir.

Sabrina: Ich glaube ihr trotzdem.

Socke: Glaub woran du glauben willst. Es ist mir egal.

Gruppe: (machte große ungläubige Augen)

Endlich hatte Socke zeit zum durch atmen.. endlich war der Druck und das ewige sich im Kreis drehen der Gruppe vorbei.
Eine Zeit der Entspannung rückte heran..

Kerstin, die in der Gruppe zuflucht aber auch kopfwaschen der anderen, der nun zu zurecht gewiesenen Mitschüler. Vermutlich als ihnen aufging, das sie auch falsch lagen.. das Kerstins Lügen über Socke.. nur Lügen und Märchen waren.. gab es für Kerstin auch Breitseiten von einigen Mitschüler in der Gruppe.

Nachtrag:
Ich weiß nicht wer am Ende noch zu Kerstin stand..
und ihr hinterfragungslos glaubte..
Das ist für mich, Socke, sehr sehr uninteressant.

Später..
kam Kerstin zur Socke..

Kerstin: "Du hast gewonnen.."

Socke: "Du hast nichts kapiert, oder? Es geht nicht ums gewinnen. Lass mich in Ruhe und halte dich von mir fern. Ich vergebe dir nicht, deine abscheuliche Tat"

Kerstin: "Es tut mir leid, ehrlich.. warum glaubst du mir nicht?"

Socke: "Sollte sicher heißen, warum glaubst du mir nicht mehr.. jetzt da ich die Karten auf den Tisch gelegt habe. Lass mich einfach in Ruhe. Ich brauche dich nicht."

Kerstin heulte.. ging zur Gruppe.. und die Gruppe trachtete mich mit einem kollegtiv giftigem Blick.
Den Socke seufzend ignorierte und ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes lenkte.

Wäre das nur das Ende gewesen..

Ja ich wurde gemobbt und ja ich war mobbing-Opfer.

Von der ehemals "besten" Freundin gemobbt zu werden, das hat etwas sehr perfides und abstoßendes.
Inzwischen aber habe ich einiges über Mobbing gelesen, über bestimmte Mobbing-Täter-Typen und über die Gefahr von Täter&Opfer in Mobbingfällen.

Eigentlich wollte ich nur nach lesen, wie Mobbing einem das Leben versaut. Doch dabei stieß ich auf eine art Zusammenfassung von Mobbern und Gemobbten.. versch. Täter-Typen und der Gefahr von Täter&Opfer bei Mobbing. Das mich zum nachdenken brachte.

Zum einen habe ich versuchsweise probiert "meinen" Mobber in die passende Täter-Typ-Spalte einzuordnen und dann las ich von der Gefahr die Täter&Opfer bei Mobbing droht - nämlich das sie die Rollen wechseln können.
Aus Mobbern können Opfer werden, da sie sich weit aus dem Fenster lehnen und ihre Opfer als "böse", "schlecht" und "minderwertig" betiteln - das es zum Boomerang-Effekt kommen kann.
Sie sich also selbst in der Rolle des Opfers wiederfinden können.

Andererseits können auch aus Opfern spätere Täter werden. Was bei mir nie der Fall war. Ich hatte nicht einmal den Gedanken mich auf das gleiche abscheuliche Niveau meines Mobbing-Täters herab zubegeben.

Andererseits erinnerte ich mich an einen anderen Zusammenhang. Boah das liegt schon weiter zurück.. nach der Schule gingen einige in eine Ausbildung.. auch der Mobber, sie lernte beim Finanzamt und wurde danach nicht übernommen, sondern nahm eine erste Stelle nach der Ausbildung an und wurde prompt in ihrem neuen Wirkungskreis gemobbt.
Bis sie nach wenigen Wochen oder Monaten ihren Job hinwarf.. und über kurz oder lang, vermutlich eher nach langer sucherei einen weiteren Job im Rheingau annahm.

Ich dachte, auch während der Bearbeitung des 2. Traumatas, immer wieder daran, das ich vielleicht doch "so schlecht" gewesen bin, wie mir andere das immer hatten einreden wollen.
Inzwischen aber denke ich, das ich gar nicht so übel bin.

Ich sah die Mobberin noch einige Male.. nach der Schule. Das blieb nicht aus, dann und wann smalltalkte man miteinander. Ich kannte die Mobberei in ihrem einen Job nur vom Hören-Sagen und behandelte das auch genau so.. nichts halbes, nichts ganzes.. Vage wie Vermutungen etc. Für mich zählten schon damals Fakten mehr als larifari gewäsch, immerhin ist Mobbing ansichtssache. Klar gibt es einige Kriterien, die erfüllt werden müssen.. dennoch kann man auch überempfindlich sein, und Mobbing "sehen" wo keiner ist.
Ich erinnere mich daran, das diese ex-Mobberin mir fast an die Gurgel gegangen ist, als ich meine Eindrücke ausdrückte.

Im Nachhinein.. wenn man mit Anfang 20 jedem an die Gurgel geht, der anderer Meinung ist als man selbst.. und das als einzig "wahren" Weg zur Konfliktbewältigung erachtet.. dann ist es vermutlich nicht sehr unwahrscheinlich das man zu überreaktionen neigt und Gespenster sieht, wo keine sind. Von emotionaler Reife gar nciht zu schweigen.

Ein Psychopath war sie nicht.. eher ein verwöhntes Einzelkind, deren Eltern ihr jeden Wunsch erfüllten und die eine Frusttolleranz nicht erlernt hatte.
Sie bezog quasi alles auf sich selbst und ihre Leistung.

Das war schon immer so. Anstatt sich sinnvoll abzugrenzen.. immer schön alles auf sich selbst beziehen.. und gleichzeitig die Welt in "gut" und "böse" aufspalten.

Das wichtigste für mich ist aber, das mit dem Lesen über Mobbing sich in mir ein Knoten gelöst hat, ich merke es.. die Heilung setzt ein.. endlich..

Nein so krass war es nicht..

Ich wurde heute morgen unsanft von Handwerkern geweckt, denen etwas im Hof umfiel.. das sich anhörte wie ein Ball, der nochmal aufdotzte.. ehe er doch aufm Boden liegen blieb..
kurz vor halb 8h morgens kroch ich aus meinem warmen Bettelein.. mit grummeln im Kopf.. Nase zu.. trotz Fenster auf.. leichte Kopfschmerzen, die sich anschlossen.. ein leichter Hustenreiz.. etc.
Habe dann erst einmal das notwendigste gemacht und Nasenspray inhaliert während ich mir meinen Schleimlöser ins Glas packte.. und in kleinen Schlückchen trank.. und danach weiter Wasser und Tee trank.. damit begann mir an der Kiste Musik einzustellen.. irgendwann ins Bad huschte..
den neugierigen Öhrchen der Handwerker ignorierte..
sind ja gerade mal eine Türe weiter.. und das Haus ist hell hörig..

naja.. und dann ging das Drama los..
erst hängte sich ein Browser auf.. ging lange zeit gar nichts mehr.. konnte den auch nicht schließen.. dann hängte sich der PC auf.. und ich musste, nachdem ich 30 min gewartet habe.. netzteil und akku entnehmen um ihn zum absturz zu zwingen..
komischer weise lief musik weiter..
naja.. nach gefühlten 1000 neustart-versuchen und wieder hochfahraktionen bekam ich erst eine fehlermeldung von einem programm.. da dachte ich schon.. scheiße jetzt musste wieder vista in den auslieferungsszustand vor 7 jahren! zurück versetzen..
gefolgt von nem schauer.. wenn ich an die mind. 150 windows-updates denke..

aber nee.. nach endlosen hin und her.. und letztlich ohne lan-kabel an der kiste den einen dann den anderen scanner durch laufen lassen.. ging es dann endlich wieder normal in ruhigen bahnen mit der kiste..

motherboard dachte ich auch zwischendrinn, das es wieder defekt wäre.. aber dazu hätte die kiste runter fallen müssen.. und das tat sie nicht..
seufst..

während das drama mit der kiste lief.. machte ich meine küche klar.. wusch meine vorhänge in der küche.. hängte sie ab und wieder auf.. mistete meine schweinchen.. räumte bisschen auf.. war im bad.. alles sehr ergibig...
schweinchenmist steht noch oben.. habe heute keine lust.. den runter zu bringen.. zumal da mittags handwerker rum tollten.. und mir den ganzen tag bereits die augen weh tun.. und ich zwischen nase zu und kopfschmerzen hin und her schwanke..

abgesehen davon das draußen immer noch bert rum hüpft.. freitag abend jetzt erst recht..

Wochenlang vielleicht auch schon länger als 1 Monat stecke ich in den Ereignissen der Vergangenheit fest.. bearbeite sie, schreie und pampe die inneren Kritiker an, die sich die Fratzen der damligen Mitschüler angeeignet haben.. versuche Abgrenzung und Ablenkung.. such&find es nicht für lange.. vielleicht für die Länge eines Flügelschlags..
bis ich heute wieder tat..
ein Schnitt bis das Blut heraus quoll..
dessen tiefrote Farbe seltsam aussieht..

Ein Schnitt ändert zwar nichts mehr an Dingen die früher abliefen
aber ein Schnitt holt mich aus dem Gestern heraus und schafft eine Brücke ins Heute..

Die 1. Spaltung war schlimm
die 2. war viel schlimmer
es ist eine Sache wenn halbherzige Erwachsene erlebtes Grauen herab setzen
und eine völlig andere
wenn sich zum Täter gefühlte 5-6 Mitschüler dazu gesellen..
um Täter wieder in den Wirkungskreis seines Opfers zu zwingen..
Wochenlanger Terror, ewig lange versuche etwas zu kitten was nicht zu kitten war.. und das alles aus der Intention des einen Täters heraus, der in mir sein Opfer sah..
Oder anders.. der eine Täter, der blind seiner eigenen Tat "Schuld" bei seinem willkürlich auserkorenen Opfer suchte.. und andere dazu benutzte das abscheuliche Spiel, weiter zu führen..

Ich kann das Grauen kaum in Worte fassen..
aber es ist vorbei.. ich habe keinerlei Kontakt zum Täter oder anderen aus dieser Schrägen Vereinigung.. und den Kontakt zu Mitschülern, die nichts damit zu tun hatten.. die sich raus hielten..
mehr oder weniger.. den habe ich nun auch nicht mehr..

Isoliert, nicht alleine.. aber frei..
und sicher..

und dann tat ich heute etwas, das ich mir schon länger überlege.. wer den Blog liest weiß grob von den Ereignissen, die es bei meinem Schulabschluss gab.. 16 Jahre ist es her..eine unfassbar lange zeit..
bisher war ich auf FB immer noch mit dem ein oder anderen "befreundet" .. aber heute.. gerade.. eben.. habe ich sie gelöscht..
ein jeden gelöscht, der im Prinzip nie nachfragte, was diese damalige Schlimme Zeit in mir ausgelöst hatte..

Wenn ich selbst die damaligen Ereignisse nicht rückgängig machen kann.. wer kann das schon.. vielleicht kann ich sie los lassen? Belastende Erinnerungen los lassen und die Menschen, die damit im Zusammenhang stehen dazu?

Keine Schlechte Idee.. denke ich.. und so habe ich.. ich folge da einfach mal meiner vagen Intuition und lasse los und lasse zurück..
vielleicht.. hilft es etwas auf meinem Weg ins Licht.. nimmt mir Balast fort.. vielleicht kann ich so heilen...

Ich bin wieder wach.. werde wieder müder.. überlege mich nochmal hinzulegen oder im sitzen irgendwo zu lümmeln zu dösen..
aufrechtes sitzen ist besser für mein näschen.. und nasenspray habe ich nicht mehr soviel.. unfassbar wie viel man an einem tag aufbrauchen kann..

fieber gemessen habe ich.. immer noch bei 37 grad.. toll..
bin wach und.. habe in einer kurzen visualisierung meiner mutter ihre scheiße in sachen alleine lassens und in den rücken fallens an den kopf geworfen.. tat gut.. war richtig..
immerhin bekomme ich so etwas abstand.. zu den dingen die da waren..

mein vitaminC habe ich auch gleich genommen, dann noch bisschen milch und wasser.. und bei wasser bleibe ich denke ich auch noch bis ich wieder schlummern gehe.. leise musik läuft auf meinen ohren.. habe fenster offen.. mein nacken schmerzt..
meine nase ist wieder halb zu.. denke aber das das extra eincremen der nase etwas bewirkt haben könnte.. niese und schniefe immer noch herum.. hat sich nicht viel geändert.. nur das es weniger geniese wird..
nasendusche mit salz half gut.. mache ich vielleicht weiter.. weiß es noch nicht.. bin.. noch unschlüssig über meine strategie.. morgen dann erst einmal müll runter bringen und zur nächsten apotheke huschen.. vorräte auffüllen.. und vermutlich noch nen abstecher zu penny.. oder in ne bäckerei machen.. weiß noch nicht.. brauche meinen honig.. meine honigbrote..

darüber hinaus esse ich nur noch das worauf ich lust habe.. bin.. da nun tja wie soll ichs sagen.. stur..
mag nicht mehr.. mag mich nicht mehr nur an gesunde dinge halten müssen.. weils angeblich "besser" wäre.. ist trotz weiß ich.. weiß aba nicht woher er kommt.. was ursache ist..

Bah das darf doch nicht wahr sein!

Nasenspray ist fast alle.. Schleimlöser nehme ich natürlich.. dennoch meine Nebenhöhlen haben sich zu gesetzt..
nun kommt Phase 2 im gegen die Erkältung ankämpfen.. Luftfeuchte erhöhen.. und diesmal kommt mir das defekte Ventildingens an der Badheizung ganz gelegen.. morgen geht es los..

heute abend.. inhaliere ich noch den letzten rest des nasensprays das ich mir morgen neu holen werde.. am besten 2 päckchen unterschiedlicher hersteller und unterschiedlichem wirkstoff..
so.. und dann gehts zum dampfbad ins bad.. heißes wasser laufen lassen.. und türe zu..

brachte beim duschen schon sichtlich erholung..
und für alle sparfüchse.. gibts danach heiße schüssel wasser und handtuch übern kopf und rein halten.. löst sicher auch viel unnützes zeug..

rotlicht habe ich auch.. wäre doch gelacht, wenn ich klein bei gebe..

Das Honigglas steht auf der Arbeitsplatte 500g Köstlichkeit.. und es ist halb leer.. wir beginnen den 3. Tag der Erkältung
Schleimlöser kommt gut an.. trinke zu wenig.. habe hatte Kopfschmerzen diesen unangenehmen Druck in der Stirn..
Habe ne Ibu genommen.. Asperin oder Paracetamol hab ich nicht da.. aba dieses Schmerzmittelchen ist genauso gut wie der Rest

Installateur hab ich erreicht.. naja seine Mailbox.. auf der ich ne Nachricht hinterließ.. und dann rief er zurück.. wollte den Tausch heute machen.. da eh in der Nähe.. haben uns dann doch auf nächste Woche geeinigt.. nachdem ich ihn Vorwarnte ich bin erkältet..
Denke.. finde das Ventil kann auch noch ne Woche länger warten..

Tagespensum heute.. spülen, Müll runter bringen und Kürbiseintopf ansetzen..
okay und der Tempoflut herr werden..

Handwerker die gerade in der Wohnung neben an schuften.. reißen den alten schönen Dielenboden heraus.. warf nen kurzen Blick zur Türe raus.. konnte mit den Geräuschen nix anfangen.. aber nu da ich weiß was Lärm bedeutet.. alles kein Problem..

Bin gut dabei.. Halsweh fast weg, Schnupfen, Nase läuft.. und Nieser.. Husten dank Schleimlöser ausgeschaltet.. habe.. merke es selbst.. keinen Bock mehr auf Wasser trinken.. vielleicht gönne ich mir später wieder etwas Saft.. weiß noch nicht..

Nachtrag:
Meine Nase ist zu.. habe .. inhaliere das Nasenspray.. das ich noch soviel habe, das ich erst morgen raus muss..
ab und an nehme ich auch Ibu 400.. tut gut.. und mindert den Druck auf der Stirn.. versuche genug zu trinken und artig auf Toi zu gehen.. es ist zum verzweifeln manchmal echt.. da war ich gerade.. und dann dreh ich mich um.. muss ich schon wieder.. grummel..

aber.. ich habe den Kürbiseintopf angesetzt und er schmeckt auch lecker.. aba irgendwas fehlt noch..
Saft trink ich auch.. Wasser ist mir aba lieber.. da merk ich wenigstens wann der Durst wieder kommt.. Spülen tue ich auch fleißig.. soviel ist das eigentlich nicht.. aba das Wasser wird so schnell kalt.. ihr wisst es ja..

Der große Nieser bin ich heute nicht mehr.. husten ist .. merk ich kaum.. schluck wasser dann geht er wieder weg.. denke ist nur ne reizung im hals.. nix bedrohliches..
nehme mir noch nen punkt vor.. heute abend zu duschen.. wenn ich morgen raus gehen will, gar keine schlechte idee..