Leben zwischen Extremen

Mir gehts heute abend gar nicht mal soo schlecht..
klar Kreisende Deprigedanken sind nicht das tollste oder Fragen über Fragen und keine Antworten darauf bekommen.. naja..
aber abgesehen davon.. hilft mir der Sound momentan das meiste hm.. "auszusitzen".. könnte man sagen..

Selbst das mein Fuß mal wieder angeschwollen ist.. stört mich nicht wirklich.. die endlos heilende Wunde fühlt sich heute abend "besser" an.. als die Tage zu vor.. ob das was zu bedeuten hat?
Hab diesmal intensiv mit Salbei hantiert.. dachte heute mittag beim Tee kochen.. Salbei.. der desinfiziert doch auch.. und .. tja.. in ner schrägen Kombi mit Betaisodonna.. von der ich seit meinem Unfall sicher schon 3! Tuben verbraucht habe.. seufst..
da sieht das heute abend eigentlich besser aus.. vielleicht täuscht mich aber auch das halbdunkle nen bisschen.. hm..

Sonst.. so.. hm.. ich habe "vergessen" wer Bert ist.. ist net schlimm.. der Mann spielt ja eh.. das ist keine Strategie um etwas zu erreichen.. er möcht halt nur weiter spielen.. tja..
da gibts nur eins.. runterköcheln lassen.. irgendwann wird auch er mir egal sein..
und dann .. kann ich weiter an mir und meinen Problemen arbeiten..

gehören immer zwei dazu, damit ne Masche funktioniert.. einer ders macht.. ein anderer, der mit macht.. blöd nur, wenn der zweite auf die Masche gar keinen Nerv hat und sich nicht aus der Reserve locken lässt..

nicht mein Problem..
ich genieße jetzt noch ne Weile diese kühle dunkle Nacht..
und diesen geilen Sound in meinem Ohr..

War heute schon draußen..
hab meinen Kram erledigt und geh gleich ins kühle blaue Nass

Es ist wie immer..
Bert nervt mich.. er weckt mich pünklich gegen 6h früh am morgen und ich könnte, wenn ich so fix wäre, ihn dafür jedesmal nen kopp kürzer machen..

spätestens dann wenn morgens gegen 6h steine die fassade treffen, kann ich von Bert ausgehen.. der einfallsreich ist.. das muss man ihm lassen.. er tut fast alles, um ja nicht auf meine Klingel drücken zu müssen.. seufst

naja und sonst ist mein usb-hub endlich angekommen, wird fleißig ausprobiert und getestet... und ich frage mich schon, wie ich je ohne ihn hatte leben können?
so nen kleines wunderwerk.. an möglichkeiten..

ja.. und nachdem ich endlich in firefox hinein gekommen bin.. nach gefühlten 1000 jahren.. und nem neustart.. da.. weiß ich es erst wieder zu schätzen wie wenig mich das inet interessiert..

wenn man ewig zeit hat und stundenlang surfen kann.. dann hat man irgendwann auch keinen bock mehr..

hab meine "neuen" alten boxen angeschlossen.. laufen eins a.. und kann wieder musik hören.. bisschen lauter als über normale pc-lautsprecher..

genau das hat mir die tage gefehlt

geht gerade in jede erdenkliche Richtung..
kann sich irgendwie nicht entscheiden, wohin es nun gehen soll.. alle Wege sehen so verfüherisch aus.. hm..
neues Anfangen ist grade blöd..
altes ist aba auch net das Wahre..
alles Mist.. stimmt auch net ganz..
es ist.. Chaotisch, ja.. aba dat Lebe geht weida.. ;)

Teile von mir fürchten die neue Hitzewelle, die an kommen soll.. andere Teile freuen sich einfach.. wieder warm.. wieder kurze Sachen anziehen können.. nicht mehr frieren..
keine 2 Decken benutzen müssen über die kalte Nacht..

aber.. stelle ich mich hier gerade an.. oder trifft das auch auf andere zu? hm...

Dieser Sommer aus kalt+warm passagen ist einfach nix für mich.. entweder nur warm oder nur kalt.. aber immer dieser Wechsel.. der ist anstrengend und nervig.. zugleich..
und letztlich nützt meine kleine Litanei.. auch nix.. denn das Wetter können wir bisher trotz all der Fortschritte und Erfindungen auch nicht kontrollieren.. selbst Vorhersagen treffen manchmal nicht das Ziel.. das ist schon irgendwie ernüchternd.. das nicht einmal das klappt..
trotz des ganzen Technikkrams um uns herum.. seufst

nach kurzer Nacht.. vermutlich wurde ich durch etwas oder jemanden geweckt..
verbrachte ich Stunden damit aufdrängende Gedanken und Erinnerungen voller Leid und Schmerz inkl. SV-Impulsen nieder zuringen..

inzwischen "geht" meine Stimmung
labil ist sie dennoch
nicht so wirklich standhaft..
und die allgemeine Tendenz geht Richtung "Harte Schale - bloß nicht an den butterweichen Kern denken".. seufst..

Ist scheiß schwierig sich in eine stabilere Stimmung zu versetzen.. du brauchst einfach länger um von deinen intensiven Emotionen einen angemessenen Abstand zu bekommen..

habe schon geskillt.. läuft auf Musik.. wäre also nicht das Problem..
Problem ist.. das gestern.. letzte Nacht meine Boxen ihren Geist aufgegeben haben.. die hatten nen Netzteil für die Stromversorgung.. habe zwar noch andere.. daran liegt es nicht.. die könnten einspringen.. aber.. die haben alle USB-Anschluss und meine 2 Eingänge, sind eigentlich schon besetzt..

muss mir da später was zu überlegen.. vielleicht doch ne Mehrfach-USB-Schnittstelle schaffen? Vielleicht keine Schlechte Idee.. mal schaun..

nu gehts erst einmal raus auf gewohnten Wegen.. bisschen die Beine vertreten, kann ja nie schaden.. und vielleicht schaltet sich der Kopf auch ganz mit denken ab..

Und meine Grünlilie im Ballen geteilt..

Sie hatte Wurzeln, die ganz anders aussahen als in meiner Vorstellung.. aber..
ca. 3/4 der alten Pflanze flogen weg.. dafür habe ich jetzt 2 kleinere Ableger.. die in kleineren Töpfen und neuer Erde nun nur noch anwachsen müssen.

Bin gespannt wie die sich schlagen.. haben beide ne Stütze bekommen, so.. warten wirs mal ab.

Desweiteren.. hab ich wieder einen dieser ruhigen Abende, an denen sehnsuchtsvoll der Herr der Schöpfung meine Fenster anstarrt.. und leise flucht.. das ich von meiner Türe kenntnis habe..

nee.. Bert ist eben Bert.. und Vermutungen sind eben Vermutungen..
auf jeden fall.. stelle ich ihn mit meiner Forderung.. bitte doch die Türe zu benutzen vor ein.. unüberwindbares.. Hindernis.

Ich übe mich in Geduld und beschäftige mich solange mit was anderem..

Immer noch der gleiche olle langweilige Trott..
merke die ein oder andere Achse bisschen mehr..
ist alles nicht so einfach..
sich den Weg aus dem Störungsmist zu suchen und stolper hin und wieder über alte, wirklich uralte Stolperfallen..
aber letztlich..
bin ich immer noch frei von SVV..
und das ist doch nen Grund zur Freude..
skille aber auch viel die letzten Wochen..
bin gespannt..
wie sich das die nächste Zeit entwickelt
und wann ich wieder bisschen mehr Distanz zu den Dingen haben werde, die mich momentan doch bisschen belasten.

Auf jeden.. ist aufgeben, die nogo-option.

der ollen Kamellen.. wie meine Thera sagte, der Blick zurück bringt nix.. und man verpasst das was vor einem liegt.

War da, tat gut mit ihr zu reden.. und Ideen zusammeln.. und sie auf den neusten Stand zu bringen.. und alles eben mal anzuquatschen..
auch das mit dieser krassen Borderlinerin aus dem Umfeld meiner Schwägerin..
tat richtig gut, sich da bestättigt zu fühlen..

Aber dann auch wieder.. genug der ollen Kamellen, die hinter einem liegen..

puh.. es ist wie es ist.. man ist nur dann betroffen, wenn man einen Bezug zu dem ganzen hatte..

Mich nahm diese Zeit sehr mit, da ich drunter litt.. und mich tw. heute noch dem Emotionsknäul stellen muss.. um das ganze verarbeiten zu können..

Aba nun, nö.. ich gönn mir ne Pause von dem ganzen Mist und kehre ein andermal vielleicht zurück.. und mache da weiter.. kann schließlich nicht immer regnen..

der mich mit Kati und N. verbindet.
Deren Mütter P. und Q. wollten damals nicht die "Bösen" sein, die Freunde auseinander rissen, daher übertrugen sie diese Sache auf mich.

Ich sollte, ihren Kindern erklären, weshalb man nicht mehr befreundet sein konnte.

Ich sag ja, ein Umzug in eine andere Stadt wäre humaner gewesen. Aber so.. blieb mir als Kind nix anderes übrig als eine Lüge aufrechtzuerhalten.
Immerhin und das schärften mir P. und Q. ein, waren ihre Kinder sensibelchen.. die es nicht kapieren würden.. und die man in dieser Illusion weiter belassen sollten.

Das ist eigentlich genau das Gegenteil zu dem was einem beigebracht wurde.. steh für deine Sache ein.. selbst unangenehmes muss gesagt werden.

Ähnliches brachte Kati, als sie mich bat, K. zusagen, das sie sie nicht leiden könne.. ich fand, das konnte Kati ihr auch selbst stecken.
Immerhin wird der Bote immer gelyncht, wie auch ich Ende 99 als ich diese Illussion platzen ließ und sich P. und Q. darauf einigten, das ich ja immer log und sie es nutzen konnten, um das ihren Kids zu verdeutlichen.

Tja, traurige Geschichte.. ich arbeite an meinem Trennungsschmerz.. P. und Q. sind nicht weiter Teil meiner überzogenen inneren Kritiker. Deren Gift konnte ich entfernen.

Für mich sind P. und Q. nicht das was sie vorgeben, was sie vorgaben zu sein.. vielleicht macht sie dieses Failen menschlicher.. für mich ändert sich nicht viel.. es sind beide Schreckgespenster und Monster in Menschengestalt, die mir meine Wachstumsphase vergiftet haben.

P. und Q. haben mich beide abgestempelt als "Sündenbock auf Lebenszeit" und beide schoben mir unermütlich Schuld und Lüge zu, um von sich selbst abzulenken. Als ich die Episode mit P. damals erzählte.. wer war die lauteste, die darauf pochte, das ich log? Es waren 2 richtig? P. und Q. nehme ich an.. die beiden, die ganz und gar nicht Vorbilder für ihre Kinder waren, die mich beide als eine Art "ewiger Sündenbock" damals noch betrachteten und in Sachen N. behandelten. Es wurde ihnen vorgelebt, sie übernahmen es.. scheiß Prägung.

Das sollen heute die neuen Vorbilder für Kinder sein? Die eine zeigt unangemessenes Verhalten und die andere benutzt ihr Kind für ihre komischen Tests.

Wenn du einen Sündenbock brauchst, damit du leben und klar kommst, haste nen größeres Problem als dir bewusst ist.

Wenn du meinst, du hättest bei Kindern nen Freifahrtschein und könntest sie jederzeit verbal fertig machen, bis sie weinen.. dann haste selbst nen gravierendes Problem.
Und wie immer sitzen die Falschen bei Therapeuten, bei Psychologen.. nicht die scheinheiligen Täter, die abscheuliches Zwischenmenschliches Verhalten zeigen und damit ihre Umwelt belasten.

Aber weißste, die öffentliche Ächtung ist schon so lange her, das Mobbinggedöns ist schon so lange her, das ich P. das letzte Mal ertragen musste, das ist schon so lange her.. ebenso wie deren graviernde Episode.. heute zählen diese Monster einfach nicht mehr.. und das was die Öffentlichkeit zu sagen hat, zählt für mich auch nicht mehr. Ich wohne immerhin an einem schönen Fleck, ich habe Anschluss zu Menschen, die von dieser Scheiße nix wissen.. und die mich angemessen mit Wertschätzung, Achtung und Respekt behandeln.

Meine Wachstumsphase ist so lange her.. Zeit das Licht zu finden.

es war zuviel.. zuviel Erinnerungen, zuwenig erholung.. zuviel Krams..

ich fühle mich ausgebrannt, kraftlos und leer.. verliere den Bezug zu mir und darbe vor mich hin..

kein Grund zur Sorge.. es fällt unter meine Normalität.. irgendwann ist eben der Punkt erreicht, man hat zuviel gearbeitet, man muss ich erholen und die Batterien aufladen..
diese kleine Talfahrt, sie ist nicht von Dauer.. und hält auch nicht besonders lange an.. eine kleine Fahrt ins Depriloch.. vielleicht.. mehr ists aba net..

Ich höre was mir gut tut.. und chille bisschen.. während ich meinen Anspannungslevel und den SV-Impuls genau im Auge behalte..

Emotionstechnik.. tuen die Emotionen, die man fühlt.. etwas körperlich weh..
es ist.. ähnlich.. wie..
als laufen dir Ameisen über die Haut.. nur im Bordi-Sinne ist es.. als sind diese Ameisen in deinen Muskeln unter deiner Haut.. sie laufen, brennen und nerven dich.. nur die Klinge könnte sie "befreien".. wobei dieses "Tun" wiederrum schädigend und schädlich ist..

also.. was wirste machen? Wie gehst du mit diesem Fallstrick um? Genau.. du skillst mit harmlosen Methoden dich bisschen runter und hoffst, das es genug Ablenkung war, damit du gar nicht erst wieder auf den Selbstschädigenden Pfad zurück kehrst.

Für meinen Teil.. da werde ich nun die kühle frische Nacht verlassen und mir ne Mütze voll Schlaf gönnen..
während man schläft, kann man sich wenigstens nicht selbstverletzen..

und morgen sieht die Welt sicher schon wieder anders aus.. ;)

Bei den Erinnerungen an meine krasse Jugend.. aber hätte man an den einzelnen Stationen zwischenmenschlichen Abschaums etwas anders machen können? Realistisch betrachtet? Wie hätten andere Mütter das geregelt?

Ich bin gespannt was meine Thera dazu morgen sagt und auch, ob sie mir nen Tipp geben kann, wie ich eine dunkle Wolke aus meiner frühen Erinnerung tilge.

Die dunkle Wolke ist gespiegelte fremde Emotion. Sie stammt aus einer Entwicklungsphase in der man noch nicht zwischen eigenen und fremden Emotionen unterscheiden kann. Sie gehört nicht zu mir und ich möchte mir gerne meine Erinnerung ohne ihren selbstzerstörerischen Einfluss anhören.
Möchte sie selbst einschätzen und bewerten.

Gibt aber noch nen paar andere Sachen, die ich meine Thera fragen möchte.