Leben zwischen Extremen

klar rauche ich.. immer.. selbst bei erkältungen.. habe glück im unglück.. habe.. festgestellt das ich halsweh nur da habe, wo ohnehin geschluckt wird..
also kann ich gewohnt rauchen.. nur weniger.. wie immer wenn ich erkältet bin..

osaft habe ich keinen da.. und heute mache ich mir nen ruhigen..
habe die ganze nacht nicht geschlafen.. nicht einmal mit der bedarfsmedi,die ich mir gestern abend einwarf..
schande.. aber nun kommt der tote punkt und ich werde noch nen bisschen dösen.. soviel steht sicher..

aber.. habe die nacht dafür genutzt um nen bisschen zu schwitzen.. unter einer warmen decke versteht sich..
habe zwar nicht schlafen können.. dafür lag ich stundenlang wach im bettelein und schwitzte bisschen heraus.. tat gut..
fühle ich heute immer noch matschig .. aba.. die leichte temperatur.. also die ist weg..

schleimlöser nahm ich auch schon... vitaminc pulver gönne ich mir später wieder.. hoch dosiert..
höre bisschen musik.. entspanne noch nen wenig.. und habe mir nen tagesplan zurecht gelegt.. wie gesagt wird nen ruhiger werden..

nur bisschen aufräumen.. viel pflegen und die wohnung gar nicht verlassen.. einfach mal warm halten und später wenns hell ist ordentlich durch lüften.. misten wäre zwar wieder dran.. aba das verschieb ich dann auf ende der woche.. mag das nicht..
mag meinen schweinchen nicht zu nahe kommen.. füttern ist okay.. aba mehr echt nicht..

nee sorry... schreib später weiter wenn ich nimmer so.. müüüdee bin..

Nachtrag:
Verstehs ja nicht wirklich.. sitze sehr dick angezogen hier herum.. mal auf nem Stuhl, dann wieder mit Decke auf der Couch..
habe nen Winterpullover an und noch mehr und friere mir hier stetig einen ab.. Fieber habe ich keins.. bin irgendwo bei 36,37 grad.. also alles im grünen bereich..
trinke viel, esse meine honigbrote.. trinke heiße milch mit honig.. heizung läuft.. halsweh ist auf nen gutem weg zum abheilen.. tut immer weniger weh.. reden kann ich zumindest bisschen länger als gestern..

nase läuft und nebenhöhlen pumpen.. ist aber alles noch im normalen nicht besorgniserregtem rahmen..
selbst der husten .. oder das verschlucken heute morgen endete mit einnahme des schleimlöserers..

alles in allem eine erkältung.. lust auf hühnersuppe habe ich trotzdem nicht.. ich habe wasserschälchen auf der heizung stehen, tue regelmäßig lüften.. ich habe sogar geduscht und mich frisch umgezogen.. habe das irgendwann einmal umsetzen können..

trotzdem merke ich die gänsehaut.. selbst unter der decke.. und das ist merkwürdig..
mega viel geschlafen habe ich heute allerdings nicht.. bin gegen 8h wieder ins bett..und irgendwer riss mich aus meinen träumen.. war aber gerade eh unspannend.. als ich dann an der türe vorbei schaute.. wie immer durchn spion wollte das wieder keiner gewesen sein..

wenn das so weiter geht .. muss ich doch später noch meine felldecke rüber schaffen.. die ist wärmer.. denn abends habe ich mir schon etwas vorgenommen was ich schauen möchte..

Anhang:
ich habe ein bisschen bammel das ich nun doch noch fieber bekomme.. meine temperatur liegt immer noch bei 37grad.. allerdings tendenz steigend.. das behagt mir nicht..

nase läuft und ist dicht.. immer im wechsel.. bisschen husten gesellte sich dazu.. hals ist fast abgeheilt.. und ich niese was das zeug hält.. kanns mir nicht erklären.. hatte sowas noch nie.. bzw. wenn überhaupt liegt das jahrzehnte zurück..

grübel..
naja versuch wie immer das beste drauß zu machen und heute nacht nochmal zu schwitzen.. habe den ganzen tag.. bis auf einige stunden heute morgen nicht geschlafen.. finde ich sonderbar.. ist man nicht bei erkältung tod müde und will die ganze zeit schlafen?

aber und das werte ich als etwas gutes.. mir ist nicht mehr so kalt.. also hilft das heizen.. und der pulli und die decke..
das ist schon was schönes.. kann inzwischen sogar auch wieder reden ohne das es sich komisch kratzig anhört.. und deshalb werde ich morgen den installateur anklingeln.. das ventil austauschen ist gerade so gar nicht meine priorität.. kann warten bis ich wieder gesund bin..

nun denn.. dann auf zur zweiten nacht krank sein.. hoffentlich schlafe ich diesmal tief und fest wie ein stein..

Halsweh.. und ganz fiese dazu.. Selbstgespräche führen ist nicht mehr drin, reden auch nicht.. wirklich.. mund halten..
Heiße Milch mit Honig trinken.. warm halten.. generell ist Honig gerade mein Lieblingslebensmittelchen.. liegt aba daran, das ich ihn brauche und er gerade neu ist.. neu angeschafft.. ;)

so lecker ist der honig.. löst sich gut in warmer milch.. schmeckt aufm brot supi lecker.. könnte mich reinlegen, wäre er nicht honigklebrig.. ;)

egal.. ich habe letzte nacht tatsächlich erholsam durchgeschlafen.. bin morgens schon gegen 10h ausm bett gesprungen.. habe meinen wocheneinkauf hinter mich gebracht und mir eine hühnersuppe gegönnt..
dumm nur das ich gar keinen hunger auf die echt leckere brühe habe.. hm.. einfrieren werde ich sie vermutlich..

schlucken kann ich.. rauchen auch.. sprechen? lieber nicht.. weiß noch nicht wo genau die entzündete stelle im hals liegt..
aba deswegen zum doc gehen? nö.. dann lieber ein leckeres hausmittelchen nach dem anderen..
denke habe gestern das gröbste abgewehrt.. als ich lange heiß duschen war.. nur mein hälselein.. das vergaß ich leider..

naja.. bisschen krank ist jeder zu dieser jahreszeit.. bleibt nur.. eine vitaminC-Kur nun auch für mich..

kurz nach 3h wurde ich müde.. also ging ich zu bett.. um 2 stunden später wieder aufzustehen.. kein schlaf war in sicht..
nur dämliches rumgewälze.. dabei habe ich nur eine bequeme position gesucht, wobei mein nacken nicht schmerzte.. und ich nicht bequemerweise auf meinen händen liege..

naja.. jetzt gegen 7h.. macht schlafen keinen sinn mehr.. aber nu .. wie es so ist.. werde ich wieder müde.. seufst..

erste kanne kaffee ist bereits gekocht.. schmeckt lecker.. und weils so schön ist.. gerade noch neuen sound aufgelegt.. ist nacht.. da hab ich eh immer kopfhörer auf.. bessere alternative als müde verschlafene nachbarn die an meine türe pochen.. hihi..

abgesehen davon habe ich die illusion, das die hausmafia nicht mit bekommt, was ich genau höre...
die muss ja nicht alles mit bekommen..

Den ganzen Tag war ich total müde.. und immer kurz vorm einschlafen.. und jetzt.. ist 1h nachts vorbei.. und ich bin wach.. könnte noch ewig weiter aufbleiben..
verkehrte welt..

müsste eigentlich noch duschen oder wenigstens haare waschen.. aber nachbarn stören.. hm.. keinen plan..

habe heute echt lange ausgeschlafen.. einiger maßen normal gegessen.. naja.. und den tag damit verbracht wach zu werden.. aber jetzt.. bin ich wach.. und das obwohl ich abends müde fast wieder auf der couch eingeschlafen wäre..

hm.. irgendwas läuft hier doch falsch..
naja.. tages sold habe ich zumindest geschafft.. habe sämtlichen pappmüll runter gebracht.. sogar mehr als ich vor hatte.. dazu restmüll.. die eine kleine tüte.. die ich hatte..
plastik nehme ich morgen mit.. habe das geschenk für mein brüderchen schon vor einiger zeit bei seite gepackt.. und gratuliere ihm morgen.. also heute später.. wenn wir uns sehen..
der war an seinem geburtstag unterwegs und ich wollte nicht stören..
jaja.. immer schön nach alten mustern handeln.. seufst..
nee.. oma anrufen wollte ich die woche auch nicht.. gibt nix neues zu erzählen.. außer naja der baustelle.. aba das kann ich ihr auch nächste woche erzählen.. und die sache mit bert hat eh nen stillstand erreicht..
ab und an wird noch einer vor geschickt um nachzufragen ..
und ich frage mich generell wie man das hier nennen kann..
man redet nicht miteinander, unternimmt nix.. wartet ab und glüht in der gegend rum.. sackgasse vielleicht?
ach keinen plan.. hab genug eigene themen und monströse situationen, auf die ich aufpassen muss und die ich irgendwie bearbeiten muss.. und wenn es nur darum geht.. alte emotionen auszuhalten und ihnen raum zu gewähren..

schlafe in letzter zeit auch wieder mehr.. aber nachdem was ich in den letzten wochen alles bearbeitet haben musste.. ist das auch nicht verwunderlich.. das mehr schlafen tut man eben, wenn sehr viel in einem arbeitet..
eine art kräfte aufladen vielleicht..

keine ahnung.. kennt jeder der psych. viel um die ohren hat.. und immer noch wundert es mich, das ich es überhaupt je geschafft habe.. eine ausbildung abzuschließen und eine gewisse zeit in meinem leben überhaupt zu arbeiten.. so kaputt wie ich bin.. langsam verliere ich sogar den blinden punkt auf die schiere masse dessen, was schief gelaufen ist..
nehme das erlebte an, so gut es geht..

und wer das immer noch nicht kapiert.. menschen, die eine posttraumatische belastungsstörung haben, leiden meist nur unter 1 traumata.. dagegen habe ich sockensue gleich 2.. auf die ich beide hätte verzichten können..

und da macht es auch wieder sinn.. meine flucht von 08.. wieder.. ja..

der druck damals im elternhaus war enorm und riesig und groß und gar nicht gerechtfertigt..
ich weiß nicht wie das bei anderen eltern ist.. aber ich denke, wenn man merkt das man mit negativ bestärkung nicht weiter kommt.. wechselt man doch die strategie oder?

meine taten es nicht.. immer weiter druck aufbauen.. herab setzen, leistung herab setzen.. leistung relativieren.. und noch mehr druck.. häme tw. auch spott.. und immer wieder das vergleichen mit anderer leute kinder..
die allesamt besser waren..

ich wusste damals.. wenn ich bleibe.. werde ich sterben
deshalb entschloss ich mich gegen alle guten vorsätze.. es anders zu machen..
und befreite mich von diesem dauer-druck..
nahm mir eine wohnung.. zog ein.. und schloss ab.. und was soll ich sagen?

die erste zeit.. die ersten wochen in der wohnung.. der ersten eigenen wohnung.. fühlte ich mich wie in einer jugendherberge.. die ganze etage bestand aus relativ jungen leuten..
und
zudem.. hatte ich immer noch abends panik- und angstattacken.. das vater auf der anderen seite der türe stehen würde..
das der ganze zoff von vorne los gehen würde..
der ganze druck..

hinter meiner wohnungstüre liegt das treppenhaus..
ja..
dennoch dauerte es eine ganze weile.. bis sich diese erkenntnis auch in meinen träumen also im unterbewusstsein wiederfand..
bis dato träumte ich.. und schreckte aus diesen albträumen auf..
das ich meine wohnungstüre aufmache und das treppenhaus im elternhaus dahinter läge.. an dessen ende dann vater gereizt von der arbeit stand.. und nur darauf wartete.. das ich in seine nähe kam..
damit er seine litanei der missratenen tochter und der negativ-bestärkung wieder aufnehmen konnte..

ich habe damals gelitten und er war es auch.. der eine augenzeuge.. der mir bei zusah.. wie ich mir eine linie zog.. die narbe habe ich heute noch immer und erkenne sie wieder..
weiß wo sie liegt.. etc..
stolz bin ich darauf nicht.. aber irgendwie auch schon.. weil damals.. beim ziehen.. dieser cholerische sorgende vater ein zwei sekunden still war.. ehe ihm das licht aufging..

heute.. bin ich berentet.. sitze zu hause rum.. arbeite an mir selbst.. versuche die erinnerungen mit dem erwachsenen ich-teil ins rechte licht zu rücken..
vielleicht einen weg zu finden, mit dem ich besser mit mir umgehen kann.. weiß nicht.. irgendwo muss es doch weiter gehen..

und ich blicke zurück und bin zu recht geschockt.. von den dingen, die da waren.. da ist auf sovielen ebenen soviel kaputt gegangen trotzallem.. trotz des ganzen drucks.. ich kann noch lieben.. ich mag mich ab und an wieder.. ich habe freude im leben.. kann lachen.. oder ganz für mich sein..
ich bin noch da..
diese breite masse an tätern hat mich nicht klein gekriegt.. kaputt schon.. aber nicht klein..

kann sogar verzeichnen das ich dieses ganze trauma-mist-ding bisher ohne neue schnitte verbracht habe.. emotionen aushalten ist für ne borderlinerin wie mich.. ziemlich.. eine ziemliche herausforderung..
und schon gar nicht einfach..
aber ich habe es geschafft.. bisher..
und im moment gebe ich dem geschockt sein.. der emotion darüber das auf sovielen ebenen soviel "falsch" gemacht wurde.. einfach einen raum.. und ich merke das sie langsam verfliegt.. dieses schockiert sein..

jetzt macht meine Geschichte auch sinn.. und vorallem meine Bindungsangst dazu.. zugegeben ich hatte die Vermutung das es an der langen Freundschaftsbeziehung mit Kerstin liegen könnte.. das ich heute soviele Bindungsängste in mir drin habe..
vermutlich liegt ein Teil darin auch verankert..
immerhin betrachtet mein Erwachsenes Ich eine Ehe immer noch als "Lebens Ende".. vermutlich wehre ich mich deshalb so wehement gegen eine Partnerschaft, die unweigerlich darin enden wird..

Ich betrachte es aber auch so.. das die 1. Traumatisierung durch Druck von Außen kam.. die 1. Spaltung folgte.. dann die 2. Traumatisierung.. wieder das gleiche Bild.. Druck von Außen.. es folgte die 2. Spaltung der Ich-Identität.. dann der Ausbruch.. und wieder die "antrainierte" Rolle spielen.. sich zusammen reißen.. trotzdessen immer noch zerrissen in mir selbst..
und dann in den 10 Jahren nach der Schule.. hm.. gleiches Bild.. wieder Druck von Außen.. diesmal durch die eigenen Eltern.. Oma legte mir vor der Diagnostik einen Sui ans Herz.. und Opa.. Opa stellte fest, das ich mich verirrt hatte..

und dann kam das was ich den Ausbruch an sich nenne.. diese schwierige harte Zeit vor 6 Jahren.. als gar nichts mehr ging und der Boden unter mir weg brach.. der endgültige Ausbruch von Borderline & Co

Klar wurde mir auch damals nicht geglaubt und meine Eltern haben selbst heute immer noch Probleme damit sich mit den Tatsachen abzufinden..
1..2..3... Ende..
oder doch ein neuer Anfang?

Ich habe keinen Plan.. finde diese Entwicklung sehr, sehr schockierend.. für mich sowieso.. aber auch wie blind mein Umfeld gewesen sein muss.. die merkten es einfach nicht.. selbst jene Mitschüler, die nachher in den sozialen Dienst fanden..

Aber die Bindungsangst.. die macht da schon "Sinn"... zuerst das in der weiteren Familie.. dieser.. dieses Ding.. dann im Klassenumfeld.. also "Freunde-Kollegen"-Ecke.. und später dann noch auf enger Familiärer Ebene..
Drei Areale die für ein gesundes Selbst.. eine gesunde Selbstentwicklung von nöten sind..

einfach so kaputt gemacht..
Ausreden von dieser breiten Täterseite brauche ich nicht.. ich möchte nicht verstehen, wie so etwas getan und angerichtet werden kann..

und erst recht möchte ich keine Ausflüchte hören, weshalb meine Zerrissenheit sehr sehr lange übersehen wurde..

Nur eins ist wichtig.. und das ziehe ich mir aus dieser traurigen Geschichte heraus.. ich habe überlebt.. ich habe es einiger maßen Heile überstanden und ich bin frei und räumlich getrennt von meinen Peinigern..
das ist wichtig.. ich bin noch da.. ich bin noch da!

etwas klar geworden..
hänge leider immer noch im Traumata, der 2. Spaltung fest.. Abgrenzung will mir nicht so recht gelingen.. wird aber.. langsam komm ich wieder raus..

ich erinnere mich an einen Auftritt recht am Ende dieser langen, vielschichtigen und traurigen Episode..
es war eine Art verbale Entgleisung.. hm.. kann man so nennen.. weder verbal aggressiv.. eher wie eine Art Hilferuf.. das ich in mitten der Klasse und der Fratzen der Täterschützer schrie..
und er wurde nicht gehört.. seufst..

Mutmaßlich.. vielleicht schon einige Tage nach der 2. Spaltung bekam ich vermutlich den ersten Bordi-Schub.. und dann dauerte es trotzdem noch 10 Jahre weiter.. in denen ich mich zusammen riss.. und versuchte weiter zu machen.. bis Borderline und Co erneut und diesmal heftiger als je zu vor ausbrachen.. himmel.. und ich dachte immer.. naja..
aber die Intelligenz und Realität dieser "Klasse" war alles andere als realistisch..

Heile Welt im Klassenzimmer
nachdem Kerstin ihre abscheuliche Tat.. ihre Strategie ausbreitete.. ihre Theorie.. ihre Ideologie.. nach der sie mir nachdem trachtete.. das ihr ihre Eltern verwehrten..
danach wurde ich gezwungen.. von Mitschülern gezwungen und der der Täterin ohne hin.. mich mit ihr auszusöhnen..

Wo bitte schön in der Welt wird von Täter und Opfer erwartet sich auszusöhnen?
Das zeigt einmal mehr wie emotional flach diese "Erwachsenen" coolen Kids waren.. welche Tiefe, welche Reife..

und das Kerstin sich danach wieder annäherte.. schließe ich auf Co-Abhängigkeit zurück..

wahnsinn.. und von mir wurde danach erwartet, das ich "normal" weiter mache und verleumde das ich bereits die 2. Spaltung ertragen und überlebt hatte.. bis.. naja.. bis das ganze dann in neue bis dato unbekannte Phsären ausbrach.. und mich letztlich doch in die Psychiatrie brachte..

Nachtrag:
Die Verbale Entgleisung am Ende des Schuljahres, der Schulzeit das war DER AUSBRUCH!

Ich erinnere mich daran und auch an den Emotionsgewirr das ich durchlebte.. emotional auf der einen Seite, streitsüchtig auf einer anderen und gleichzeitig abgespalten auf der anderen.
Ich konnte nichts fühlen und wollte mich fühlen.. so zerrissen..

Wenige Wochen nach der 2. Spaltung dann der Ausbruch.. und dann habe ich mich nur noch zusammen gerissen.. die rolle gespielt, die andere von mir sehen wollten.. ich habe Teile von mir in mir drinnen eingeschlossen.. bis sie sich in Depressionen auslebten.. der im SVV endete..

Hilfe? Gabs keine.. wurde auf das eine oder andere geschoben.. psychische Probleme? So offensichtliche? Nee.. die doch nicht.. die will sich nur aufspielen.. fuck..

Nach der 1. Spaltung verwuchs sich das meiste.. ne leichte Borditendenz hatte ich schon immer.. allerdings lässt die sich in jungen Jahren nur bei krassen Fällen diagnostizieren.. wozu ich nie gehörte.

Der Ausbruch der Erkrankung nach der 2. Spaltung.. blieb unbeachtet.. unerkannt.. 10 Jahre habe ich damit überlebt.. mich hier hin und dort hin verirrt.. bis ja.. bis ein wunderbarer Mensch starb.. und es erneut und diesmal heftiger als je zuvor ausbrach.

10 Jahre unentdeckt zu bleiben.. das ist .. das schokiert mich zutiefst.. Eltern, Freunde.. wenn ich damals noch welche hatte.. Lehrer.. jeder schaute weg.. und ich blieb alleine auf mich gestellt zurück und ging in die Depression und auf die Borderline.
Orte deren Namen man erst später im Leben erlernt.. bleiben einem erhalten wenn Menschen um einen herum sich auf blind und taub stellen..

ich hasse meine Anstellerei.. Bert ist nicht draußen.. ähm.. vielleicht doch.. ich weiß es nicht.. jedenfalls der Senior hüpft draußen rum.. paar Handwerker ja.. wie immer.. die Baustelle ist aktiv.. auch wenn sie m. E. sehr spät erst begann.. vielleicht gabs ja etwas, das ich nicht hörte.. kann auch sein..

ich seufzte mir einen ab.. habe paar Seiten geschrieben.. Briefelein wieder neu geschrieben.. diesmal.. mit einer Liste von Wunden Punkten, Dingen die ich nicht leiden kann.. einem Versuch zu erklären was die Borderline ist und das es gar keinen Sinn macht, mir dort hin zu folgen.. stattdessen mir lieber einen Grund zu geben zurück zu kehren.. dann die paar Fragen, die ich eh schon seit Monaten im Kopf habe.. und eine hoffentlich verständliche Erklärung was es mit Ivo und meiner verschollenen Schüssel auf sich hat..
aber zur Schüssel frag ich den Installateur am Freitag eh noch mal.. der schlaue Zettel hängt ja im Bad über der Heizung.. diesmal gibts kein Entkommen.. seufst.. buhuu...

ich stelle mich echt an.. das Briefelein ist fertig.. auch versiegelt.. und so.. und ich schaff es nicht meinen Arsch raus zu bewegen.. habe keinen Leidensdruck.. habe.. könnte raus gehen ja.. habe auch etwas geplant und vor.. aber der Leidensdruck.. der fehlt mir.. also versuch ichs wie immer.. mich mit Musik vollzusaugen.. das es mir gelingt draußen meine Maske aufzusetzen.. und vielleicht.. nur vielleicht.. gelingt es mir außerdem dem Senior das Briefelein zu geben.. zur weiter gabe.. oder so ähnlich..

schwierig dieser Kampf mit sich selbst..

Es ist nicht leicht, nicht einfach mit vielen unterschiedlichen Sockenteilen in mir drinnen zu leben.. und dennoch ein realistisches der situationentsprechendes verhalten an den tag zu legen.. so.. vom erwachsenen Ich-Teil, der hier das sagen hat..
und andere in Schach hält..

seufst..
seit dem ich da wieder einmal eine Nachricht bei Bert hinterlies.. klatschen noch mehr Steine gegen meine Fenster.. und das gejohle im Hof.. ebbt irgendwie auch nicht ab.. habe das .. also schob das immer auf Mieter, die heimkehrten.. brachte das nicht mit Bert in Verbindung..
seufst..

aber mir selbst.. ich habe den subjektiven Eindruck.. das meine "Worte" er sei mir sympathisch.. da wieder etwas angefacht hätten.. seufst..
dennoch frage ich mich, weshalb es kein Theater an meiner Wohnungstüre gibt.. nur an Fenstern..

ich zieh dann meist den Kopf ein und denke mir "wenns wichtig wäre.. täte es an der Türe schellen..."

bin gespannt und resigniert gleichzeitig wie das wohl weiter ginge..
ach und meine ängste haben sich auch wieder an ihre existenz erinnert

Eine kleine, junge Socke.. tobt in mir drinnen und geht mir zeitweilig auch auf die Nerven..
hab sie trotzdem lieb.. ist auch nen Anteil einer PS-Spaltung.. also zu mir gehörig..

Das Innenkind ist etwa 8 oder 10 Jahre alt.. und hatte schon damals.. in diesem speziellen Alter das Wesen der "besten Freundin" und ihre neidisch, missgünstige Ader sowie deren schlechter Einfluss und ihre Absichten treffend erkannt.

Dennoch zwang Mutter sie weiterhin in diese Ecke und sich mit diesem Menschen abzugeben und das beste drauß zu machen.. tja.. wohin das führte.. da zeigte sich Jahre später..
und auch die tatsächliche Schwäche dieses Menschen..

aber mein Innenkind freut sich natürlich.. nicht nur weil sie inzwischen die Bestättigung ihrer eigenen Annahme von meinem erwachsenen Ich bekam, sondern auch weil sie 2 neue Freunde gewonnen hat.. es ist merkwürdig.. eigentlich als 1 Person zu sein, von der Welt wahrgenommen zu werden und zu wissen das hier mind. 3 unterschiedliche Ich-Identätsteile durch mich toben..

Nervtötend wird die Kleine für mich in Bezug auf Bert.. auf dieses Kombi-Problem.. das ich alleine nicht lösen kann.. das nervige daran ist.. das mir die Kleine in den Popo tritt.. und gerne alles sofort erledigt haben will.. jaja.. kenn den Zustand schon lange.. Geduld - Warten.. können andere.. ;)

So hab ich heute mittag nachgegeben und Bert etwas auf die Mailbox gequatscht.. meine Einschätzung zu diesem Problem.. seine Strategien, das was ich mit bekomme.. dieses in Watte packen oder seinen Maulkorb.. und auch das Vorschicken des Installateurs..(müsste ein Cousin sein, mein Zicken-Stammbaum macht fortschritte) der zwar Freitag sagte wegem Austausch.. vermutlich aba nächsten meinte..
ich sehe in diesem Vorschicken des Installateurs.. der zu mir an meine Wohnungstüre kam.. (er hätte auch anrufen können) .. einfach einen Versuch rauszukriegen weshalb ich die Woche so frustriert war.. was ja auf DHL und das Drama zurück ging.. und das floss eben auch in die Nachricht ein.. ebenso die Feststellung, das man nicht mit einander redete.. ich hinterlasse da ne Nachricht und er hört sie ab.. das hat aba mir reden nicht wirklich was am Hut..

außerdem funktioniert seine Strategie mit dem Maulkorb nicht.. verstehe zwar das er das aus Angst macht den nächsten Wundenpunkt nicht treffen zu wollen.. andererseits.. ohne mit der Quelle.. also mir zu reden.. wird er nicht heraus finden, wo die Wunden Punkte liegen.. und daher ist seine Strategie in etwa so sinnvoll wie im Dunkeln nach Tretmienen zu suchen..

trotzallem.. freue ich mich natürlich über mein Innenkind.. selbst wenn es mich nervt.. ab und an.. ich hab sie trotzallem sehr sehr gerne..