Leben zwischen Extremen

Ich glaube ich wurde einmal, ein einziges mal von der Chefin einer.. oder besser DER coolen Clique gefragt.. ob ich bei deren Verein mitmachen wollte.. das war nachdem Kerstin ihre abartige Beichte offenbarte.. vermutlich dachte dieses Mädel, ihre Chance auf einen neuen Speichellecker sei gekommen..
Kann an dieser Stelle nur vermuten..

Naja.. wie das Mädel fest stellen musste.. stieß sie bei mir mit ihrer "Weltanschauung" auf Granit..
ihrer Meinung nach fände man nur Freunde.. wenn man sich anpasst und wie ein rückgradloses Gummibärchen aufführt..

Die Beiler stand danaben.. hörte diesem Schwachsinn mit zu.. naja.. was aus ihr wurde.. das schrieb ich hier schon.. aba sie bekam das von ihrer Mutter auch so eingetrichtert.. alles geben um dabei sein zu dürfen..
nee nicht meine Baustelle..
wusste welchen Ruf die coole Clique hatte.. und wenn ich auch damals recht alleine stand.. wusste ich eines mit absoluter Sicherheit..
Wer an Freundschaft Bedingungen knüpft.. hat nen Problem..

Ende vom Lied.. ich wurde natürlich nicht "aufgenommen" und behielt mein Rückgrad..
klar wurde ich vom ein oder anderen auch angemacht.. harmlose Sachen.. aba nen Speichellecker wurde ich nie..

und darauf bin ich heute immer noch sehr stolz.. es ist nicht einfach erwachsen zu werden.. bei den vielen eindrücken, situationen und ungewissen vermutungen.. die auf einen heranwachsenden einprasseln.. aber eins wusste ich immer.. das Freundschaft ohne Vereinbarungen funktioniert.. einfach weil man sich mochte.. nicht weil man sein Rückgrad an den erst besten "verkauft".

Die coolen Kids hörten allesamt HipHop, taten einen auf Gangsterboss.. sie waren tw. sexuell aktiv.. stellten sexuelle aktivität vorraus.. und waren naja.. pubertierende, die wüssten wos lang geht..

Ich mag bis heute kein HipHop und kann den Song "I´ll be missing you" von Puffy nicht mehr hören.. mind. 6 Monate täglich mehrmals in Endlosschleife waren genug Gehirnwäsche.. um mir die Stilrichtung ein für alle mal Madig zu machen.

Hörte damals schon Blues, Jazz.. und Daft Punk.. ging musikalisch meinen Eigenen Weg.. immer schön am Abgrund vorbei.. und habe ihn bisher nicht ein einziges mal bereut..

auch und besonders in meine geschundene Psyche.. die letzten Wochen waren heftig, waren krass, das Ende der Schule.. und soviele andere Enden wieder und wieder durch leben zu müssen.. sich erinnern zu müssen an den ganzen Scheiß der ablief.. das sich nicht wehren können.. gegen andere.. gegen Häme, gegen Spott, gegen Unterstellungen..
aber..
das gute ist, das ich mich durch diesen Wulst gequält habe und einen Weg fand zu meinem Innenkind.. der jungen Anne.. die soviel durch schaute.. und soviel und noch mehr ertragen musste.. da sich der Rest.. und die Mutter blind stellten.. blind vor dem was Tatsächlich Sache gewesen war...

Heute ist mein Geburtstag.. unfassbare 33 Jahre bin ich geworden.. der Harte Kern meines Wirkungskreises meldete sich bei mir.. Oma, Papa, Mama.. Chris kam vorbei.. und bisher 3 "echte" Freunde auf FB..
naja einer dieser 3 ist ein alter Mitschüler.. ich verstehs nicht weshalb er an mich denkt.. und gratuliert.. hatten nie etwas miteinander am Hut.. hinein interpretieren möchte ich übrigens auch nicht.. also kommentarlos stehen lassen..

Stellt euch es vor.. DHL hat es durchaus geschafft mir heute mein Paket zuzustellen und noch ein Glücksfall.. mein lieblings SHL-Bringer brachte es mir.. mein Riesenpaket.. für meine Meeris.. hab ihm gedankt und ihn gleich umarmt.. endlich hat der Hickhack ein Ende.. hach freue mich so..
Paket habe ich in windeseile ausgepackt.. Pappe ist sogar schon unten.. Dinge überall hin verteilt.. habe mich in mein Lieblingsoutfit geworfen.. wie ich es schon eher geplant hatte.. nun kann nix mehr kommen und ich kann den Tag mit mir und den beiden anderen Ich-Identitätsteilen genießen.. in vollen Zügen genießen..
dafür war der ganze Rotz gut.. ich habe es geschafft.. also mein erwachsenes Ich.. hat es geschafft alle beide abgespaltenen Ich-Identitäten zu vereinen.. und wir helfen uns gegen seitig..
ist echt so.. wenn ich mich an ein Problem, einen unhaltbaren Zustand nach der 1. Spaltung erinnere.. tritt nicht nur das Erwachsene Ist-Ich in erscheinung, sondern es bekommt auch verstärkung durch das Bordi-Ich-Identität.. also die 2. Spaltung..

Es tut gut, soviele Verbündete zu haben.. und gleichzeitig ist es auch mega traurig, das es überhaupt zu 2 Spaltungen der Ich-Identität hatte kommen müssen.

Die Handwerker halten sich heute dezent zurück.. klar waren sie heute da.. verursachten hier und da mal Lärm.. aba im Großen und Ganzen.. hatte ich meine Ruhe.. und die brauch ich auch dringend.. bisschen Regenation kann nicht schaden.. morgen geht es wieder rund..

Zettel wirtschaft hängt im Bad.. vielleicht bekomme ich das so endlich mal gebacken..

mache mir da heute keinen Kopf mehr.. das Drama um das Paket ist endlich vorbei.. und was mein Alter betrifft.. ich bin 29 und ein paar Monate.. so 48 Monate alt.. ;)

Nee ich sehs locker mit dem Älter werden.. je Älter ich werde, desto mehr habe ich den Durchblick.. und desto besser werde ich.. nicht perfekt.. aber gelungen..

Ich habe aufgegeben.. als Kind.. als heran wachsende..
ich habe einen Draht zu meinem früheren inneren Kind bekommen..
und sehe, merke und spüre die Sinnlosigkeit von damals nach..
und die war echt.. sie drückt mich immer noch nieder..
ich hatte damals erkannt das Kerstin mich nur mochte, weil sie mich über das Eigenheim meiner Eltern definierte..
und als ich das meiner Mutter sagte.. zwang und nötigte sie mir trotzdem diesen kranken Kontakt auf..
So musste ich dann "das Beste" aus einer kranken "Freundschaft" machen..
in der Kerstin mir alles auflud, selber nix aushielt und mich bei jeder Gelegenheit bei ihrer Mutter anschwärzte..
und parallel zu dieser konfliktbeladenen unfairen Situation musste ich.. musste mein Innenkind.. die Lüge der Tollen Mutter aufrecht erhalten..
Mutter begann damals ihre Blender-Karriere.. als Frau die Beruf, Aufstieg, Umbau und Familie unter einen Hut bringt..

Die Tatsache.. das was als Fakt zählt und Realität war..
zeigte eine andere Wirklichkeit..
eine Frau die ihre Tochter vergaß und übersah..
hatte ich Kummer stand ich alleine da
hatte ich Zeit musste ich es mit Hausarbeit füllen.. da es der beruflich ausgelasteten Mutter nicht mehr passte.. sich mit Hausarbeit zu umgeben..

Im Prinzip wurde ich darauf getrimmt.. selbstständig zu sein..
und zwar so sehr, das ich bereits mit 12 Jahren einfach hätte ausziehen können, arbeiten gehen und Haushalt schmeißen.. war nen Klacks.. neben Schule..
ich konnte kochen.. auch größere Gerichte als Spiegelei..
ich war so.. vergessen und allein gelassen neben allen Problemen, die ich sonst hatte.. und in der nicht kindgerechten steten Überbelastung.. gab ich einfach auf.. wurde depremiert, tw. depressiv.. und kam letztlich bei Sui-Ideen an..
aber auch damals wurde ich weiter übersehen..
meinen Kummer konnte nichts heilen.. und darüber hinaus bin ich dann in das Suchtähnliche Verhalten mit diversen Süßigkeiten gerutscht..
aber selbst als ich dicker und dicker wurde..
der Kern meines Problems mit der Welt.. mit dem Umfeld blieb unbeachtet bestehen..

Bei Kerstin war ich einfach nur Sündenbock..
sie brauchte es andere herab zu setzen um sich selbst besser darstellen zu können..
aber ich brauchte das nicht.. und ich ertrug einfach alles nur im grauen depressivem Sumpf..

man was bin ich gefrustet.. aber ich nehme es nun selbst in die Hand..
fokusiere und orientiere mich an dem was zählt..
habe heute morgen beim Installateur angerufen und nachgefragt, was aus der Nachbestellung meines Ventils fürs Bad geworden ist.. er wollte nachfragen und sich wieder melden.. Rückruf kam bislang nicht.. okay..

dann motzte ich mittags den dhl-Kundendienst an.. grummel... habe Bestellt.. wie immer bei zooplus.. paketankündigung von dhl hieß.. mo sei es soweit.. montag kam und ging.. nix.. dann heute auf der sendungsverfolgung wieder das gleiche theater.. paket eingepackt.. aba findet den weg nicht.. grummel..
also wieder den Kundendienst angepampt.. das kanns doch nicht sein, das die pakete so schnell von a nach b schaffen können und dann unüberwindbare hürden am zielort lauern? ernsthaft?
also.. habe inzwischen post von dhl erhalten.. das morgen der nächste zustellversuch starten soll.. grummel..
bin gespannt.. werde trotzdem morgen oder vielleicht pack ich das auch noch heute.. bisschen heu wo anders kaufen müssen.. heu ist leer.. die reste die heute noch drin sind.. reichen kaum bis dhl.. das wunder doch noch hinbekommt.. grummel..

und dann nochmal hms und bertchen angerufen.. wieder mailbox.. wieder gequatscht.. erhoff mir davon aba nix.. das ganze drama dauert schon zu lange.. und da gibts kein voran kommen..

und dann werd ich die woche noch ein jahr älter.. als ich mich eh schon fühle..
fuck off

Ich weiß nicht wie oft ich mich innerhalb der Schulzeit vor diversen Mitschülern dafür rechtfertigen musste, das ich nicht den geringsten Antrieb für ein eigenes Eigenheim hatte..
Klar meine Eltern hatten ihr Haus.. aber.. ich habe wie mein Bruder auch, die massive Renovierung haut nah mit erlebt.. wir Kids durften mithelfen bei diversen Baustellen..

Ich habe also einen Einblick darin, was es bedeutet ein Haus zu renovieren, weiß wieviel Zeit und Mühe man rein investieren muss, von Finanzieller Seite gar nicht zu schweigen.. was das Haus damals gekostet hatte und was an finanziellen Mitteln hinein geflossen sind.. weiß ich selbst heute nicht.. und das finde ich auch nicht wichtig..

Dennoch wurde mir immer wieder zur Last gelegt, von diversen Mitschülern und Neidern, das ich deshalb kein Eigenheim wollte.. weil ich auf das meiner Eltern schielte.. bla..
völliger Bockmist.. damals wie heute..

Was diese Kinder damals nicht verstanden.. war.. das ich der Meinung bin, heute immer noch.. das Eigentum verpflichtet.. wenn man welches hat muss man immer wieder Gelder bereit halten um dieses und jenes zu renovieren.. können.. was wiederrum mit Staub und Dreck zu tun hat, der sich über all drauf legt..

Deshalb strebe ich kein Eigenheim an.. eben weil ich weiß wie anstrengend und langwierig es sein kann und was man dafür opfern muss.. das Haus ausbauen war eine Seite.. darin wohnen eine andere.. ich weiß nicht wer mir damit immer wieder etwas ans Bein band.. 2 kamen in die engere Auswahl..

aber..
ich wohne gegenwärtig in einer Mietwohnung und bin zufrieden mit dem was ich habe.. und das ist die hauptsache.. glücklich und zufrieden sein.. mit dem was man hat..

Wer nen Eigenheim braucht, soll sich bitte eins zu legen und nicht von seinen Wünschen und Vorstellungen auf andere schließen..

Ich erlebte es immer wieder, das sich andere Kids mit mir verglichen und versuchten den "Fehler" zu finden.. bei sich oder bei mir.. der dazu geführt hatte, das meine Eltern dieses Haus kauften konnten.. das ist so.. banal.. und abstrakt.. was hatte ich denn mit den Wünschen über ein eigenes Zuhause zu tun, ich war Kind..
eben ich hatte nichts damit zu tun worein Erwachsene Menschen ihr Vermögen investieren..

Ich selbst brauche kein Eigenheim.. und weiß auch nicht weshalb ich nach den ganzen Schattenspielen der Vergangenheit mich nun im Gedankenkreisel dafür rechtfertigen muss..
hm..

auf jeden fall war die ungesunde fixierung anderer mitmenschen bedingt förderlich, das ich ein eigenständiges selbst entwickeln konnte.. und innerlich nervte mich diese reduzierung auf etwas, das meine eltern erreichten.. aber sowas von..

Glück?
Wohl eher Zufriedenheit..

ich glaube das das des Rätsels lösung ist.. wie man aus schlimmen Flashback-artigen erinnerungen die einem irgendwie auch geprägt habe.. lernen kann.. heute.. im hier und jetzt..
nicht das was andere mir einredeten.. was sie ihn mir sehen wollten, was sie nicht sehen konnten.. ist wichtig..
sondern.. das man sich von deren Sicht genügend differenzieren und abgrenzen kann..

mir half das endlich nach wochenlangem hin und her den weg zufinden, um die schatten der vergangenheit hinter mir zu lassen und endlich.. mich dem jetzt.. dem heute wieder zu zuwenden..
klar hab ich nicht für alles eine lösung.. aber das muss ich gar nicht..

es ist völlig ausreichend, wenn ich mich und das was mich antreibt.. wenn ich mich daran erinnern kann..

zu kerstin.. ihrer theorie folgend müssten ihre söhne auch freunde finden, die sie herab setzen, weil deren eltern eigenheim besitzen..

letztlich ist das so ne verquere logik.. das ich sie weder teile noch bei ihrer verbreitung bei trage.. mir ist es unbegreiflich, wie man auf so etwas überhaupt kommen und es verinnerlichen kann..

ich kann die vergangenheit nicht ändern.. aber ich kann mir einen weg suchen, um mit ihr besser klar zu kommen und ich brauche keinen besitz um zufrieden zu sein.. denn glück ist nur von kurzer dauer.. zufriedenheit dauert länger..

wenn das ein fehler ist, ist das eben mein fehler.. und letztlich muss ich einen weg finden auch damit sinnvoll umzugehen..

Es ist schon banal der Grund weshalb ich gemobbt wurde..
das Eigenheim meiner Eltern ist als Grund echt banal..
das war purer Neid und Eifersucht..
anderer Dritter.. Menschen, die vorgaben mich zu mögen und doch nur neidich sich selbst mit mir verglichen.. weshalb ich etwas hatte, was ihnen verwehrt blieb..

Dann und wann hatte ich auch Freunde, deren Eltern Eigenheime hatten.. habe da keinen großen Unterschied gemacht mit wem ich mich abgab.. ich ging einfach nach Sympathie und Chemie..
und wunderte mich das der Fokus immer wieder auf dem Haus meiner Eltern lag..

Der Einzige Unterschied zu anderen Eigenheimen war bzw. ist, das mein Elternhaus und das Haus das meine Eltern kauften.. eins aus der Jahrhundertwende war bzw. ist.. damals baute man große Räume, man achtete nicht auf jeden qm.. zählte sie nicht ab um möglichst jeden auszunutzen und viele Häuser auf ein Baustück zu quetschen..

Mein Elternhaus besitzt eine Hofeinfahrt, einen Terassenhof, nen Garten, einen Schuppen und eine menge großer Zimmer.. wo man sich austoben kann.. Eßzimmer, Küche, Wohnzimmer, Elternschlafzimmer.. 2 große Kinderzimmer, Keller, Dachboden.. um nur einige zu nennen.. heute dienen die meisten Zimmer einem andern Zweck..
klar lauf der Zeit.. Kids sind ausgezogen.. Eltern wohnen in ihrem Eigenheim.. normal..

Damals jedoch.. wurde mir regelmäßig ans Bein gebunden, ich täte mich über das Eigenheim meiner Eltern definieren.. völliger blödsinn.. wer das glaubte, glaubte auch noch an den Osterhasen..

Fakt ist.. ich habe mich nie über den Besitz meiner Eltern oder Familie definiert.. was mir Kerstin und Katja nie abnahmen.. aber Kerstin war die treibende ausschlag gebende Kraft, die sich sehr stark über Besitz definierte..

Ich wollte - wie heute auch - um meiner selbst willen gemocht werden..
Über Materiellen Besitz definiere ich mich nicht..

Eigentlich schade, das es Menschen gab und immer wieder gibt, die anderen nichts gönnen und überall Missgunst sähen wollen.. wenn sie nicht alle Teile vom Kuchen für sich selbst haben dürfen..
Welch Verschwendung von Lebensenergie..

in der Vergangenheit.. sprich im 10. Schuljahr verbleibe.. desto mehr wächst der Wunsch in mir mich selbst zu verletzen.. nur nützt mir eine heutige SV nicht im Geringsten.. es macht nichts besser, anders oder ungeschehen..

und je länger ich in diesem Sumpf stecken bleibe.. Ablenkung ist schwierig.. fallen mir weitere Ereignisse in diesem ganzen langen Zusammenhang ein.. und das ist nicht besonders toll.. heute fest zu stellen, das ich nach der 2. Spaltung noch enormen Druck ausgeliefert war..
selbst recht deprimiert und kraftlos war.. das ich mich dem Druck kaum erwähren konnte..
heute mein erwachsenes Ich erkennt in dem Druck Machtverlust der Manipulatoren.. Kerstin.. und paar weitere, die sich mich ausgesucht hatten..
vermutlich um ihr eigenes klägliches Selbst durch herab setzung anderer aufzubauschen..
verblendete Mistkröten..

Was ich heute dazu alles weiß.. erkenne.. und fest stellen kann.. hilft meinem zermürbten deprimierten Ich von damals nicht..
deshalb und wegen des Anstiegs der SV-Impulses möchte ich dringend heraus.. und das ist... auch mein Wunsch, wenn ich die Musik aufdrehe.. Fenster schließe.. und mich mit lauter Musik betäube.. vielleicht baue ich die anderen Boxen wieder auf?
Die bringen noch mehr Wumps hinein.. mal guggen.. morgen vielleicht..

auf alle fälle ziehe ich durch diese massiven ständigen Grenzüberschreitungen langsam .. wenn auch unangenehme.. Verbindungen, in meine spätere Vergangenheit.. bis .. nun ja.. bis ich jeden aus meinem Kontaktkreis aussortierte.. alle samt schlechter Umgang, Abschaum.. und ich war doof genug sie lange in mein Leben zu lassen. Seufst..

aba.. das ist eben das Kreuz damit ne Borderlinerin mit einer fetten Wahrnehmungsstörung zu sein.. und hier die Sache mit Bert.. ist meinen Erfahrungen auch nicht unähnlich.. hier läuft alles über belagern, anstarren.. und belauschen ab..
täte mich echt wundern.. wenn die hausmafia meine letzt wöchentliche versuche.. das grauen in worte zu fassen.. nicht mit bekommen hätte..

und wie weiter verfahren? weiter aushalten oder doch flüchten.. in die ein oder andere richtung?

wenigstens etwas positives gibt es zu berichten.. ich habe endlich musik gefunden, die mir etwas bringt.. und mich für kurze zeit entspannen hilft.. und ich habe mich bisher noch nicht selbst verletzt..

langsames bergauf gehen..
ich bin auf die Borderline gezogen.. lebe.. fühle .. sonst werde ich immer getrieben dort hin.. zwischen die extremen, mit denen ich mich herum ärgern muss.. diesmal bin ich selbst dort hin gegangen..
und was soll ich sagen..
im fokus auf mich selbst.. auf heute.. auf meinen weg und die beiden spaltungen.. die beide male druck von außen waren..
auf stetiges hartnäckiges ablenken.. den ganzen tage über..
sind mir zum einen noch weitere dinge von damals eingefallen..
und zum anderen..
habe ich .. finde ich immer weiter wieder mehr und mehr zu mir selbst..
fühle mich so lebendig.. auf der line..
dreh die musik auf.. habe mir neuen sound gesucht&gefunden..
wrestling brachte mir gestern und heute nicht viel.. lieber surfen.. lieber volle lautestärke der musik genießen..
und probleme, ereignisse und schlimme dinge.. hinter mir lassen..
höhenflug .. vielleicht..
kontrollierter höhenflug.. vielleicht auch..
keine ahnung.. aba schatten hinter sich lassen..
tut richtig gut.. und dann auf der line.. mit musik im ohr.. mit echt toller musik im ohr.. schweben.. fliegen.. blödsinn im positiven sinne anstellen und sich immer wieder auf die wahrnehmung konzentrieren.. das sie damals wie heute richtig war..

das was kerstin tat war so groß.. das es danach nie wieder wie früher wurde..
ich weiß nicht was sie dachte.. aber.. ihr plan ging nicht auf.. schon krass was ich am ende der schule alles gemeistert habe..
und das bisher.. doch es ist lange her.. ändern kann man die vergangenheit nicht mehr.. radikale akzeptanz.. und dann.. konzentrieren für einen neuen weg..

freue mich auf morgen.. feiertag.. keine baustelle.. keine mitarbeiter, die lärm verursachen.. ruhe.. und entspannung und sicherlich musik auf meinen ohren..

Langsam löst sich meine Fassungslosigkeit.

Ich habe den letzten Streich dieser verabscheuungswürdigen Person mit der Lynch-Gruppe mit Beschreiben ohne Bewerten verbal vor Augen geführt und kam zu dem Schluss, das sie nix anderes als Täterschutz taten.

Diese Blagen regten sich tierisch über die B-Klasse auf, die selbst Täterschutz betrieb. Einer der Ihren trat nen Mitschüler zusammen, das er im Krankenhaus landete und die B-Klasse stellte sich geschlossen hinter den Täter, der der Schule verwiesen wurde. Gab sogar ne Unterschriften-Aktion.

das ist so.. ich bin immer noch total fassungslos..
empfinde meine damaligen Emotionen nach, versuche die aufgewühlte Emotionsknäule aufzudröseln und zu lösen.. immer schön mit der Frage im Hinterkopf ob die Emotion gerechtfertig war?

Wenigstens löst sich die Fassungslosigkeit über den Täterschutz der Mitschüler ein wenig, je länger ich die Emotion aushalte und in mir .. ja sich entfalten lasse.. parallel schau ich natürlich in den Skillordner.. Emotionen-Lesen.. schauen was das ist.. wann es gerechtfertigt ist.. entgegen gesetztes denken, handeln.. etc.. ab und an Emotionen ergoogeln..
weiß Fassungslosigkeit steht nicht im Skillordner.. Ohnmacht dagegen schon.. auch ne ähnliche Emotionserklärung.. hilft mir sehr, das erlebte zu verstehen.. mir fehlen da echt die worte..

Das Opfer aus der B-Klasse durfte in einer anderen, der C-Klasse den Rest des Schuljahres verbringen und seinen Abschluss machen.. ich hätte auch gerne die Klasse gewechselt.. damals..
und ich durfte nicht..
ich durfte den Täterschutz bis zum Ende mitansehen.. wurde von Mitschülern und der Täterin bearbeitet,
gab mir mühe.. stur auf kurs zu bleiben..

Die essiencelle Bedeutung des abscheulichen und verabscheuungswürdigen Tuns Kerstins..
war ich mir damals bereits sehr genau bewusst..
und auch was es bedeutete..
KiGa - Freundschaft mit ihr -
Grundschule - Freundschaft mit ihr -
Realschule - Freundschaft mit ihr..
alles weg..
was sollte ich allein in der langen Freundschaftsbeziehung noch für echt, was für falsch erachen.. auseinander dividieren? was war echt was gespielt?
ich war.. ich hatte .. ich stand damals vor diesem unlösbaren problem..
wie heute auch.. was konnte ich ihr glauben? wo log sie?
es ist unfassbar.. immer noch..

und die mitschüler? lehrer?
sie sahen in mir, die die die situation meiner meinung nach richtig einschätzte.. das problem.. meine eltern sahen es auch so.. aba die biegten sich eh wie ein blatt im wind.. folgten der masse..

Ich lehnte sie ab, aus sehr gutem grund, gerechtfertig.. doch statt das zu akzeptieren.. manipulierte jeder schüler, eltern, lehrer, andere mütter.. an mir herum.. und schutz von elterlicher seite.. gab es nicht..
und das ist neben der unglaublichen intensität der fassungslosigkeit, der ohnmacht.. ein weiterer schritt richtung sündenbock-stigmatisierung, die ich danach noch oft erleben durfte..

eh schon in mir selbst zerrissen, konnte ich da wieder mit druck von allen seiten meine ohne hin geschundene psyche versuchsweise retten..

eigentlich und das hätte ich mir früher echt gewünscht..
gehörte ich ab diesem moment.. in therapeutische hände..
ich hätte mir nen bein abgesägt, hätte ich nur eine konstante bezugsperson außerhalb meines umfeldes.. der ich mein herz ausschütten konnte..

ich vermute das therapie in der wahrnehmung meiner eltern wie ein fail gewertet wurde und man verhindern wollte, das ich andere dritte auf meine seite zöge..
doch genau da liegt der denkfehler..
therapie bedeutet hilfe von außen zu zulassen.. nicht verbündete suche..

sich hilfe zu holen ist immer gut.. das ist keine schwäche, sondern stärke..
bedauerlich das es leider nicht geschah.. und es dauerte noch jahre bis ich genug kraft fand, mir selbst hilfe von außen zu holen..