Leben zwischen Extremen

Die Spaltungen der Psyche habe ich nun kapiert..

das erste Traumata war die Blosstellung durch die "Familie" durch Onkel, Tante und Sadist Günther und danach die folgende Herabsetzung der Täter. Das war die erste Spaltung und bescherte mir das aufgewühlte Innenkind, im Alter von 4-7 Jahren.
Das ab und an durch meine Psyche tobt.

Die 2. Spaltung bescherte mir der vielschichtige massive Konflikt am Ende der 10. Klasse. Wieder stellte sich ein Grüppchen vor mich und nahm mich wie ich war, was ich tat, was ich nicht tat, was ich nicht tun konnte.. sie nahmen alles was ich bin, war und sein wollte und zerfetzten es - und sie setzten mich und den Megadruck massiv herab.
Das bescherte mir das 15jährige Bordi-Ich, das auch in mir wandelt. Mit ihren Ideen die immer extrem und immer illegal sind.

Ich liebe beide.. seit mir das bewusst geworden ist.. beide Traumatas und beide Spaltungen bin ich ruhig.. der Sturm in meinem Inneren und die irrationale Schuld, die mir ende der 10. von Mitschülern aufgelastet wurden.. sind verstummt. Der Sturm ist zum erliegen gekommen.

Es macht nun Sinn.. erst diese beiden massiven Traumatas.. dann die beiden Abspaltungen..
meine Eltern.. erst standen sie hinter mir.. da ich den Absprung von Kerstins schlechtem Einfluss schaffte.. hinter her allerdings wandelte sich das Blatt und die Ambivalenz, die meine ganze Kindheit und Jugend immer wieder durchzog.. brachte auch die Wendung im Verhalten der Eltern zu mir. Darauf hin folgte meine Depression mit der Selbstverletzung und dem Scheitern im Berufsleben total.. bis ich die Kraft fand, auszog.. und mich befreite von der schädlichen Einflussnahme und dem Dauerstress im Elternhaus.

Und auch meine Albträume, die ich zeitweise immer noch habe, machen da nun sinn. Geben mir Sinn. Haben nun rückwirkend betrachtet mehr Sinn als davor.

Die Menschen vom 1. Traumata, die diese Tat initierten, zu denen habe ich keinen Kontakt mehr. Zu den Mitschülern damals.. habe ich heute auch keinen Kontakt, habe ein paar bei FB geaddet.. allerdings nur diejenigen, die sich nicht an dem Megadruck damals beteiligten.. und mich nicht der Lynchjustiz übergaben.

Das andere ist.. ich sehe diese beiden Ereignisse, die Spaltung und alles.. dieser ganze Nervenkrieg.. das was ich nicht tun, nicht leisten konnte.. an passenden Sozialverhalten.. weil ich eben durch das erste Traumata nur die Schiene kannte, etwas einschneidenes passiert und dann wird es herab gesetzt. Gebranntes Kind eben.

Aber worauf ich Stolz auf mich bin.. Stolz auf mich immer sein werde, ist, ich habe die Flashbackartigen Erinnerungsfetzen, die endlosen Beschuldigungen, die Unterstellungen und alles was mir ende der 10. Klasse von auf erwachsen machenden Halbstarken Teenagern angedeiht wurde - ohne eine einzige neue Narbe ausgehalten. Ich habe mich nicht Selbstverletzt. Darauf und das ich selbst im mega Druck immer noch die objektivität behalten habe.. darauf kann und bin ich echt mega stolz auf mich.

Und jetzt, wo sich der Sturm um dieses Traumata, das 16 Jahre her ist, gelegt hat, verstehe ich auch, weshalb ich "Angst vor Nähe bzw. vor großen Gruppen" habe.
Beide Traumatas haben das als Nenner.. und eben die Herabsetzung des Opfers durch die Täter.

Wow.. bin selbst sehr überrascht. Kann aba auch zwischen damals und heute unterscheiden.
Die Sache mit Bert muss doch auch lösbar sein.
Es muss doch möglich sein, das man sich in einem Raum trifft und redet.

Habe ihm ne Nachricht auf der Mailbox hinterlassen.. und seinem Bruder, dem VM ebenfalls.. gut.. war ne Bitte, das man entweder heute nach Feierabend (wo nix geschah) oder morgen abend 18h bei mir, das endlich löst.

Es ist Freitag abend, halb sieben durch.. und meine Nervosität steigt.. aber diesmal bin ich.. ich versuche.. ruhig zu bleiben.. mir den Plan ins Gedächtnis zu rufen, den ich mir gebastelt habe.
Habe Musik aufgelegt, Fenster offen.. wie immer.. ruhig für nen bisschen kurzfristige Entspannung sorgen.. im Bad wurden Handtücher aufgehängt & zusammen gelegt.. das Wozi sieht top aus.. Wutzis profitieren von meinen angespannten Nerven und den Leckerchen.. aufm Couchtisch steht alles bereit.. Kippen, Aschi, cooles Feuerzeug.. ein grünes mit ner Wutz drauf.. Karaffe mit Saft, Gläser und Untersetzer stehen da.. und der Skillordner liegt Aufgeschlagen an Ort und Stelle..
dachte mir nämlich.. da Bert vorgibt Schüchtern zu sein.. er könne zur Auflockerung etwas über Emotionsregulation und Angst lesen.. immerhin ist Schüchternheit ob echt oder gestellt, eine Form von Angst und unsicherheit..
hm.. soweit die Theorie..

Vorhänge zur Küche sind zugezogen.. meine Einblätter dürfen sich gerade mit Wasser voll saugen.. ehe sie abtropfen dürfen und dann wieder zurück in ihre Übertöpfe dürfen..

und ich bin nervös..
aber auch genervt.. das aus meiner Sicht gelöste Traumata, das sich mir die letzten Wochen ins Bewusstsein gedrückt hatt.. es ist immer noch da..
ebenso die Anschuldigungen der "Klasse" die einen auf "Zusammenhalt" machte.. und sich zusammen schloss um von einer einzigen Wahrnehmung einer Person sich gemeinsam auf einen Sündenbock fixierte.. den es zu "killen" gab. So mein Empfinden.
Und das ganze kurz vor Abschluss.. und Ende der Schulzeit.. als gäbe es dieses eine "Monster" noch zu töten, ehe jeder seiner Wege ging.

Aber wisst ihr.. meine lieben Leser.. so abscheulich damals die Tat der K war und der folgende der "Klasse" .. ich hätte im nachhinein eh nix abwenden können.. klar hätte Hilfe von Außen holen können, wäre ich ein tatsächlich Erwachsener gewesen und hätte die Situation anders eingeschätzt.. aber damals.. ich war 15.. eine Heranwachsende mitten in der Pubertät.. und mit vielen Dingen um mich und meine Geschichte, dem Schulstoff und den neuen Aussichten des spannenden Berufsalltags konfrontiert..

ich war damals selbst damit überfordert..
wäre es zum gekloppe gekommen.. hätte K mich wie immer ihrer Mutter als treibende Kraft zum Fraß vorgeworfen.. und die Klasse hätte mich auch gelyncht..

so oder so.. es hätte keinen Unterschied gemacht..
da waren dann echt andere Kräfte von nöten gewesen, würde mich allerdings auch nicht wundern, wenn selbst Lehrer die Situation anders eingeschätzt hätten.. unsere damalige Klassenlehrerin hielt sich aus dem ganzen Rotz leider raus.. ließ die Teens mal machen.. auch nicht die Feine Art..

im Nachhinein betrachtet..
man könnte von erziehungsberechtigen Erwachsenen, deren Anleitung während der Schulstunden durch aus erwünscht sind.. doch etwas mehr als Rausziehen erwarten.. oder irre ich mich?
Vorallem wenn eine Gruppe von Schülern zusammen auf eine Mitschülerin "los geht". Wie das damals war..
klar waren es keine Handgreiflichkeiten.. aber 5-6 Mitschüler, die sich in einer Gruppe zusammen taten und verbal auf eine einzige "losgingen" - bisschen mau was da der Lehrer brachte..

Hauptsache man hatte einen Sündenbock.. und natürlich ein Unschuldslamm.. das nix für konnte, sich mit einer andern Schülerin angelegt zu haben, die eben auch ne große Klappe hatte.. vielleicht auch was dahinter..

Der Fakt ist, in meinen Augen, das man 1. immer abwiegeln muss mit wem man wie weit gehen kann.. und das es ggf. auch zu handgreiflichkeiten kommen kann, erst recht wenn man den anderen nicht einschätzen kann.. und 2. das Verhalten des Beschützer-Grüppchens war alles andere als Erwachsen.. und fair..

Richtig und fair wäre es gewesen, sich erst beide Seiten anzuhören.. und sich dann ein Urteil oder eine Einschätzung zu bilden..
nach bestem wissen und gewissen..

hach ja.. wenigstens lenkt mich das Traumata von der Bert-Sache und Nervösität ab.. im übrigen sehe ich heute toll aus.. frisch gewaschene Haare, enges Lieblingsoberteil.. weite bequeme Hose.. dezent geschminkt.. weit gehend stabile Stimmung..
nun kanns los gehen..

Nachtrag:
Natürlich geschah nix der gleichen.. hatte dennoch nen tollen Abend und ne gute Show dazu.. obwohl mir die Donnerstagssendung besser gefällt..
naja sitze noch ein weilchen hier mit gedankenkreisel ums traumata im blauen licht und überlege wie ich denn nun den Absprung aus diesem Gedankenkreislauf bekomme..

Ich habe mich 2 Tage in meiner Wohnung versteckt, mir die imaginäre Decke übern kopf gezogen und nach einer Möglichkeit, einer Strategie für mein Nervösitätsproblem fieberhaft gefeilt..
und heute.. heute habe ich mich mittags irgendwann doch raus getraut.. Bert war nicht da.. oder ich weiß nicht mehr wie er aussieht.. ich war total nervös.. hab mich dann aber doch gezwungen.. den Streusack runter zu schaffen..
Misten verlief gut.. Der Pelletsack reicht noch für nen Monat.. echt gut die Dinger..
naja..
so..
und ich schon bammel, das es draußen jeder sehen könnte.. wie unter Strom ich stand.. aber nee.. niemand sah das was ich wahr nahm.. sogar mein leichtes Lächeln war ansteckend.. hab die Leute gegrüßt.. war an meinem Briefkasten.. hab super Post bekommen.. meine Insolvenz ist durch.. ich bin fertig mit ihr.. fertig, befreit.. endlich die 6 Jahre sind um.. jippi!!!

ja und dann bin ich wieder rauf..
in die sichere wohnung.. und ich denke.. ich kann diese Fassade nutzen um meine eigene Nervösität zu kaschieren..

immer noch besser als dem SV-Druck nachzugeben, der mir einreden will, das ritzen "besser" ist als Nervösität aushalten..

puh ich mach trotzdem 1oo mio kreuze wenn es hinter mir ist..

Habe ich schon erwähnt das ich sau doof bin?

Die ganze Bande ist diese Woche mehr oder weniger wieder hier am schuften.. und ich habe immer noch meinen letzten Mailbox-Eingang im kopf.. das ich anbot.. Bertilein könne nachm Sport am Freitag doch die Nacht auf der Couch verbringen..
ein glück das ich meine rote Woche erwarte..
und somit nicht weiter gehen mag.. kann.. wie auch immer..
aber..
naja.. ich hörte ihn heute mittag im Hof.. gewohnt zu meinem Fensterchen pfeifen.. das ich am liebsten meinen Kopf auf die Tischplatte gehämmert hätte..

Der Freitag kommt geschwind.. und ich weiß doch was der für ne Wirkung auf mich hat.. alter.. echt.. ich bin sowas von am Arsch.. und geliefert..

zumal er seinen kürzlichen eifersuchtsdrang überwunden zu haben scheint.. seufst.. ich werde nicht schlau aus dem.. oder mir.. aber so bin ich wenigstens wieder auf dem neusten stand, was die hausmafia angeht..
habe da besonders die mieterin unter mir in verdacht.. die öhrchen zu spitzen..
obwohl.. da könnte ich getrost noch nen paar nachbarn dazu zählen.. seufst..

wie gut das meine blogaddy noch geheim ist.. und ich hier meine gedanken rein schreiben kann..
wo sie keiner nachlesen kann, der mich real kennt.. hoffe ich doch..

naja, mir bleibt ja noch morgen.. und heute abend.. und den freitag tagsüber an dem ich mir einen schlachtplan zurecht legen kann, um ihn später wieder zu verwerfen..

das gute ist.. das ich meine nervösität in geputze umlagern kann.. und so bekommt meine wohnung auch noch einen hauch glanz & glorie ab..

heute abend dann noch nen paar kerzen aufgestellt.. darf nicht zuviel.. an romantisch sein.. da könnte man doch auf gedanken kommen.. aber auch nicht zu wenig.. hoffe meine auswahl verwerf ich nicht nocheinmal.. die woche.. ist ja noch hin..

ach und für alle, dies wissen wollen was an der frequentierten baustelle im haus so "schlimm" ist.. bert ist mädel für alles und mr. wichtig in einer person.. der tanzt quasi auf allen baustellen.. leider auch hier..

ich mach mein testament..

Ich erinnere mich immer noch an die Zeit damals Schulabschluss.. die letzten Wochen..
jaja der Stuhlkreis war nur eine der zahlreichen Ereignisse, die damals abliefen..

Ich erinnere mich an eine Diskussion, ein Gespräch mit einer Mitschülerin.. seinerzeit war die "beste Freundin" emotional ziemlich aufgelöst und durchn Wind.. wollte allerdings auch nicht mit mir drüber reden.. und daher tat ich das schulterzuckend ab..
weniger "schön" war der Grundgedanke des Gesprächs.. vielleicht warens auf mehr als eine Mitschülerin, an den Genauen Wortlaut oder an Gesichter kann ich mich nach all den Jahren nicht mehr erinnern..
aber der Kern drehte sich darum das "Kerstin" mir xy vorwarf, mich selbst nicht darauf ansprechen konnte (vermutlich nicht wollte) und die Fratzen vor mir mich nun zur Rechenschaft stellten.. bla..

Was genau mir da im einzelnen zur Last gelegt wurde, keine Ahnung, das habe ich nie erfahren.. weder von dieser noch von anderer seite..
klein bei geben, selbst wenn da ne Gruppe vor mir steht, ich? ernsthaft? im Leben nicht!

Ich habe mich zwar nicht für xy entschuldigt oder gerechtfertigt.. aba ich habe klar gestellt, das es utopisch wenn nicht auch naiv ist.. zu glauben.. das ich auf den letzten Metern klein bei gebe..
weil .. ja ernsthaft.. die eine hat nen Problem mit mir.. und schickt andere vor? Wie erwachsen.
Darüber hinaus, hatte ich mit ihr .. als Kerstin.. oft genug zoff, streitigkeiten und funkstillen.. und sie kam jedes mal wieder an gescheißert.. wäre ich tatsächlich das "monster" als das sie mich hinstellte.. wieso kriegte sie nicht vorher die kurve? hätte sich nen andern wirkungskreis suchen sollen, das Miststück.

Außerdem stellte ich klar, das sie mich an geistigem Eigentum, an materiellem Eigentum - meinen Ohrringen, die sie mir stahl - vom permanenten Abschreiben selbst bei Klausuren mal ganz abgesehen.. sie raubte mir auch Lebensenergie.. trieb mich in die Depression, verklickerte mir "ihre" eingeredeten "Weisen" und tat alles erdenkliche um aus mir nen Sündenbock zu machen.

und dann stellt sie sich am Schulende hin und macht mich erneut zum "Unmensch"? Ernsthaft.. alter.. ich hab dafür keine Worte.. außer.. es ist endlich vorbei.. ich bin frei.. und ich brauche diese Menschen allesamt nie wieder zu sehen.. darüber hinaus habe ich die Schule ohne sichtbare Spuren und Narben überstanden..
wenn sie nicht mit mir reden will. ist es ihre sache.. und wenn Mitschüler ihre Märchen glauben schenken wollen.. ist das nicht mein Problem..

Die letzten kamen 8./9. Klasse und konnten sich ein eigenes Bild machen.. aber mir so die letzten Tage oder Wochen.. vermiesen wollen.. nö.. Leute ist nicht..
bin stur, schon gemerkt?

Naja, sie zogen ab.. und ich gesellte mich zu anderen Mitschülern, die in der gesamten Schullaufbahn zu mir eher neutral bis positiv mir gegen über standen.

Was genau mir Kerstin damals anschuldete, weiß ich bis heute nicht.. jedoch weiß ich.. aus späteren episoden, das sie ordentlich über mich abgelästert hatte.. aber auch das ist mir heute egal.. ich finde schon den Weg ins Licht..
trotz meiner Erkrankung..
ich gebe nicht auf..
nicht einmal gegen alle Widerstände..

Ich bin im Reflektiermodus.. höre den Erinnerungen meiner Vergangenheit zu.. setze zusammen, prüfe alte Emotionen und ziehe meine eigenen Schlüsse aus der Zeit damals..

Die meiste zeit aber denke ich über das absurde Mißverhältnis der sogenannten "besten" Freundin nach..
ich war kind.. ich suchte Freunde, die mich mochten.. doch ich fand nur Feinde, die mich manipulierten, drangsalierten und emontionskalt mich gen Abgrund schubsten..
die "beste" Freundin von damals.. tat einen auf Unschuldslamm.. sie war stets bemüht als "unschuldig" zu gelten, dabei war sie das nie.. nicht einmal harmlos oder nett.. sie kam mit allem durch..
selbst mit Diebstahl..
sie war neidisch, das sehe ich nun ein und meine Reaktionen auf sie, so seltsam und im einzelnen teilweise nicht nachvollziehbar im Ganzen betrachtet, war nix anderes als Abgrenzung..
Doch die blöde Kuh kam "aus Gewohnheit" immer wieder an.. war immer wieder darum bemüht ihren eigenen schlechten Einfluss auf mich gelten zu machen, um selbst als unbeteiligte Dritte quasi mit drin zu hängen.. oder anders ausgedrückt, sie stellte mich permanent an den Pranger von Taten, die sie initiiert hatte..

Für mich steht heute nach dieser tagelangen Reflektion fest, das sie ein Schlechter Mensch war, und heute noch ist.. ich habe mit ihr keinen Kontakt mehr.. sehe die Dinge, die da waren nicht in schwarz-weiß.. nein.. sondern in den richtigen Bahnen, die da waren..

Das krasseste Ereignis war als sie mir Ohringe klaute.. und hinterher, als ich rebellierte und es fest stellte, das sie zufällig am gleichen Tag verschwanden, an dem sie bei mir zu Gast war.. sie behauptete, die Ohringe seien in meinem Chaos verschwunden.. und ich bilde mir alles nur ein.

Aber heute weiß ich, das ich richtig gelegen hatte.. dieses Miststück war ein Dieb.. und ein Mensch mit schlechtem Charakter der nichteinmal für die Vergehen einstand, die er verbrochen hatte.. ist alles andere als ein "Unschuldslamm".

Ich nenne mich tw. immer noch so.. aba ich weiß, und stehe auch für ein, das ich keins bin.. ich stehe zu den Dingen, die ich tue.. die ich tat.. selbst wenn sie Nachwirkungen nach sich zogen, die mir nicht gefielen oder gefallen.. aber eins tat ich nie.. nie in meinem ganzen Leben.. ich stahl nie bei Freunden oder anderen Menschen.

Verdammt.. wenn ich eines Tages tatsächlich Nachwuchs haben sollte, und ich bekomme dieses abartige Verhalten mit.. da kannste aber sicher sein, das ich gegen jede Regel, gegen jede Vernunft.. solche Zustände nicht im Umfeld meiner Kinder dulden werde.

Aber um dieses Monster in Menschengestalt aus meinen Gedanken zu werfen, nehme ich genau die gleichen Mittelchen in Anspruch wie damals beim Ex.. nur diesmal sehr viel direkter.
und was soll ich sagen.. es tut gut.. und es löst sich in mir ein knoten.. von dem ich gar nicht wusste, das er existierte.. es fühlt sich gut an.. und stück für stück bekommt dieses Monster keine Macht mehr über mich..

Ich habe gelitten, ja.. alle schauten weg.. stimmt.. selbst die Klassenlehrer taten es.. oder sie bemerkten es nicht.. großen Unterschied machte es nicht.. selbst die einzelnen Mitglieder der Klasse, stellten sich eher auf die Seite des Monsters.. als auf meine.. super.. das nenn ich sozial.. danke für nichts..
aber hey.. ich hab diese Horrorzeit überlebt und ich habe etwas, was dieses Monster nicht hat.. ich habe Charakter und eine Chance mein Leben doch noch ins Licht zu wenden.

Das Monster ist was es immer war.. eine Diebin ohne Reue, ohne Scham, ohne einen Gerechtigkeitssinn.. ohne ein Gespür was es bedeutet Mensch zu sein.
Ein schlechter Mensch mit schlechtem Charakter bleibt was es ist.. ein Monster.

Ich liebe Regen und die Luft ist so klar, so rein wenn es regnet.. klar auch kühl und frisch.. aba das stört mich gar nicht so sehr.. habe wieder einmal das halbe Küchenfenster auf.. genieße die frische kühle Luft, die herein strömt.. mag das leise plätschern des Regen auf den Dächern und sonstigen Oberflächen.. und störe mich auch nur ein bisschen daran, das die Herren in einer Kombi heute vor Ort sind.. wo ist die Decke, die ich mir überziehen kann, damit mich niemand mehr sieht?

Meine WM steht nicht richtig.. aba das ist mir egal.. soll sie sich bewegen auf dem kaputten Fliesenboden.. vielleicht beschleunigt es sich, wenn noch mehr Platten kaputt gehen?
Sind ohnehin schon 2 kaputt.

Seufst.. die Megazicke ist ab und an hier.. war sie zumindest heute morgen.. ein Ivo und der Senior sind hier.. wurscheln irgendwas in der alten umgebauten Waschküche herum.. vermutlich Ablauf und Wasserleitungen.. gestern wurde eine Art Rohr mit Durchbruch an der Wand angebracht.. wird sicher Abluft ausm Bad sein.. so rate technik..
keine Ahnung.. lass sie auf ihrer Baustelle machen.. hab meine eigene.. die ich regeln muss.. allen voran dieses leidige Bert-Problem..

zumindest in bezug auf mich ist der Mann nicht nur stur verklemmt und schüchtern.. sondern auch eifersüchtig.. die Hausmafia, von der ich keine eine Sekunde annahm, das sie inaktiv wäre.. trug wieder einmal Überlegungsfetzen weiter..
im Prinzip könnte ich hier gar nix mehr sagen, ohne das es nicht weiter getragen wird..
und wie immer sind das nur Bruchteile, die weiter gegeben werden.. könnte kotzen über die zustände hier..

habe heute dennoch einen neuen versuch gestartet.. und mich beim hms um einen ihrer mitarbeiter beschwert, der seit einiger zeit um meine wohnung schleicht.. und das man sich zum reden treffen müsste.. das es eine längere sache wird das reden.. und das es aus reden, mehr reden, nachdenken, reden und lesen bestünde..
und eben das sie mir tag und uhrzeit nennen sollen wegen lösung und ich nenne ihnen dann den ort..
und bei der gelegenheit nocheinmal verdeutlicht, das derjenige, der um meine wohnung schleicht, die möglichkeit jeden freitag hat seinen schweinehund einen arschtritt zu verpassen und mit mir sport schauen könnte.. mit anschließender übernachtung auf meiner couch..
bei dem mitarbeiter handelt es sich augenscheinlich um den bruder vom vermieter..

vielleicht klappt es.. vielleicht auch nicht.. was auch immer.. schau mir das einige zeit an.. und dann wende ich mich eine etage höher.. das muss doch zu lösen sein.

und bis dahin.. kümmere ich mich um meine eigene Baustelle.. hab immer noch Gedankenkarusell und Flashbacks aus der alten, uralten Zeit.. und naja.. ich bin dabei, da mich das Thema nicht los lassen will, es in richtige Bahnen.. zu lenken.. wer stritt sich wann aus welchem anlass mit wem? wie ist der streit dessen thema xy war einzuordnen? wer ging wann auf wen zu? etc pp.
gar nicht so einfach.. aber wenn ich bei dieser Bert-Sache auf meine Instinkte hören soll, wieso nicht auch auf die Instinkte damals?

Ich meine.. ist nicht immer möglich eine Realitätsüberprüfung mit allen Personen zu machen, die daran beteiligt waren oder sind.. wieso "höre" ich dann nicht meiner eigenen Wahrnehmung einige Zeit zu und finde raus, was war.. und wer wo wie manipulierte.
Denn darauf läuft es immer wieder hinaus.. ich entdecke beim gezwungener maßen Rückblick immer wieder das die einstige "Sandkastenfreundin" und späteres "Unschuldslamm" gar nicht soo unschuldig war, als sie vorgab. Im Gegenteil.. durch ihr Handeln und Wirken und der Propaganda, die ihr eingetrichtert wurde und die sie blind nachplapperte.. und alle mit nervte.. einschließlich mich selbst.. ich glaube da bin ich auf der rechten Spur woher mein kindliches Ich.. vielleicht auch mein Bordi-Ich manche komische Ideen her hat..

Gedanken beeinflussung heranwachsender durch andere heranwachsende, die eine absurde propaganda von erwachsenen nachplappern.. propaganda steht in diesem zusammenpunkt mit Frauen ohne Ehemann sind nix wert. um es mal auf den punkt zu bringen.

blöderweise verliere ich beim bearbeiten immer wieder den bezug zu mir selbst.. aber das packe ich schon.. weil.. die sache mit bert.. stagniert ja.. und das hängt eben auch nicht an mir, das es ist wie es ist..

übrigens ganz amüsant.. das neue klingelsystem, das wir vor kurzem installiert bekommen haben.. ist "schon" defekt.. klingeln an der wohnungstüre funktioniert nicht.. jeder hat mehr oder weniger nen zettel an der türe kleben "bitte klopfen" hihi..
klingeln funktioniert nur noch von draußen des hauses.. moderne technik ;)

Das Chaos macht mich fertig.. ich "spüre" das ich heute nicht ganz "bei mir bin" .. emotional körperlich gemeint.. ich merke die Trennung, Abspaltung in mir.. hm.. nee anders ausgedrückt.. meine Ich-Identität ist gestört..
was ich bin, wie ich bin.. wie ich Situationen sonst durch stehe.. was mich ausmacht, meine Stärken und meine Schwächen zerrinnen mir zwischen den Fingern.. ich kann sie nicht halten.. nicht aufhalten..
und das Chaos breitet sich aus.. drückt mich zu boden..

Ich sehe ein, das ich in dieser Belastenden Situation mit Bert Chaos angestellt habe.. nichts halbes, nichts ganzes.. Schritte vor, Schritte zurück.. aus Ängsten, aus Verzweiflung, aus Störungsdingens heraus.. keine Ahnung was das war, was es ist.. aber so wie es ist kann es nicht weiter gehen..
war nie ein Freund von.. "dann ist Mann dran.. etwas zu tun.." aber naja.. ich klinke mich heute hier und jetzt aus der ganzen Sache aus..

Muss mich nun erst einmal um das Chaos und die Leere kümmern und um mich.. und einen Weg zu mir selbst finden.. ich weiß nicht.. habe mich völlig aus den Augen verloren (mal wieder) und brauch da wieder input drinnen.. um mir selbst wieder näher sein zu können...
und mich nicht in Erinnerungen anderer, also in abwertenden Erinnerungen anderer wieder zu finden..

Puh.. Plan sieht vor.. mich "nur" noch nächste Woche um mein Heizungsventil und meine Schüssel zu kümmern.. irgendwo wird sie noch sein.. und wenn nicht, habe ich immerhin gewissheit..

Diese ganze Bert-Sache lass ich unbewertet im Chaos neben mir stehen.. kein Kopf für solche Hirngespinnste

in mir macht mir zu schaffen.. fülle sie bereits seit Stunden mit diversen Musiktiteln.. aber irgendwie will sie mich doch lieber runter in den Bordi-Deprisumpf ziehen..
Nichts meiner Musiktitel will den Funken zünden, den ich brauche um die Leere und damit die Deprimierende Situation abzuwenden.. weiß nicht einmal ob dieser Song der gerade läuft nicht doch einen negativ Wirbel nach sich zieht.

Ich muss immer wieder an diese Idiotische Idee denken, die meine Klassenlehrerin im Letzten Jahr hatte.. es war in der Woche vielleicht am gleichen Tag, an dem die Verleihung des Abschlusszeugnisses stattfand.. ein Tag im Sommer.. irgendwann 99..
Die Frau bat uns alle, die Tische beiseite zu schieben und einen Stuhlkreis zu bilden.. und eröffnete diesen Kreis damit.. das wir nun all unsere Geheimnisse der "Klasse" breittreten sollten.. weil wir uns für einige Zeit nicht wieder sehen würden..
gab nen paar Beichten.. aber im Großen und Ganzen hielt sich das in Grenzen.. und ich erinnere mich, das auch ich angeglotzt wurde.. nicht nur von der Lehrerin, sondern auch von Mitschülern.. als erwarteten sie, das ich das große Schweigen meiner eigenen Verletzbarkeit brach und Menschen, zu denen ich kein besonderes Verhältnis hatte von meinem Schlüsselerlebnis erzählte.. auf das mich eine riesige Gruppe.. immerhin waren wir annähernd 30 Mann und Frauen.. auf mich verbal eintreten könnte..

Damals schwieg ich.. heute allerdings möchte ich all die Verletzungen, die ich in all der Zeit ertragen musste.. jedem einzelnen ins Gesicht prügeln.. verbal ausgedrückt..
und das hole ich nun in tausend und einem Gedankenkreislauf nach.. aber es ändert nichts.. es belastet mich ungemein mir diesen Frust von der Seele zu reden.. ein Ventil bekomme ich dadurch nicht.. eine Distanz auch nicht.. wieso nicht?
Weil das keine Rolle spielt, damals wie heute.. es spielt keine Rolle ob mich heran wachsende Menschen verstanden oder nicht.. sie waren mir fremd.. und Fremden zeigt man nicht seine verletzbare Seite..

Was immer diese Lehrerin damit bezwecken wollte, es half nicht.. es hätte mir geschadet.. ohne Zweifel.. immer hin musste ich diese Scharade mitspielen.. es gab keine andere Rolle, die ich hätte einnehmen können..

und deshalb ist die Leere, die um sich greif so dramatisch gefährlich für mich.. sie kann mich in ein bodenloses Tief hinab reißen.. aus dem es kaum ein Entkommen gibt.. immerhin triggern mich diese und andere Erinnerungen aus der damaligen Zeit schon 2 Wochen oder länger.

Das Problem, das Chaos das es zu lösen gilt, liegt hier in diesem Jahr.. die Sache mit Bert.. diese undefinierbare Sache.. dieses Dingens.. ich schätze.. ich vermute, wenn ich das lösen kann.. dann verschwinden auch die anderen triggernden Erinnerungen an eine Zeit, die schon sehr lange zurück liegt und dort bleiben soll.. bis in alle Ewigkeit.. oder bis mein Leben aufgrund an Altersschwäche endet.

Leider muss diese Problemlösungsdingens bis Montag warten.. ich habe am WE keine Möglichkeit Bert zu erreichen.. sehr frustrierend.. und wie ich die Leere kenne, wird sie mir morgen das Genick brechen..

Eigentlich.. ja eigentlich darf es mir nicht schlecht gehen..
habe endlich nach 2 Wochen oder so den Gedankenkreisel um alte Mitschüler, "Freunde" und den ganzen Rotz hinter mir gelassen und bin ausgestiegen aus dieser zermürbenden Scheiße..
und nun.. nun sucht mich die Leere wieder heim.. meine Stresstoleranz ist im Eimer.. wiedereinmal Weltuntergangsstimmung, Mitleidsmasche und SV-Impulse.. und der Mann, Bert, der ich weiß echt nicht was ich von halten soll.

Wisst ihr, da ging ich Donnerstag den normalen regulären Weg.. habe ein Problem.. Heizungsventil.. ruf den HMS an.. teile denen mein Problem mit und der fragt mich, weshalb ich den Instellateur nicht anrief.. Ernsthaft jetzt? Soll ich jetzt seine Arbeit machen? Gehts noch?
Blieb natürlich ruhig.. vielleicht bisschen verstimmt.. aber.. echt jetzt.. gehts noch?

Noch ist da nix passiert.. die Heizung läuft wie ne Eins.. es interessiert sie nicht, das das Ventil auf 1 steht.. naja.. eigentlich auf Sternchen.. Null.. nach der Zahlenlogik..
naja.. egal.. scheiß drauf.. ist ja nur.. weißte.. ich habe den Eindruck und werde ihn nicht los.. das man hier absichtlich immer wieder etwas "kaputt" macht um den Kontakt nicht zu verlieren..
mal der Eine, mal der andere.. schwierig denen das nachzuweisen.. dennoch.. den Eindruck das es so ist.. werde ich einfach nicht los..

und was Bert angeht.. ich bleib mal ganz ruhig, kümmere mich um mich und meine Probleme.. und lass den einfach da sein..
Der Weg ist frei.. also frei im Sinne von ein 2. Blick auf Mensch kann nicht schaden.. ob sich da etwas erhärtet, das ist .. das steht noch in den Sternen.. vielleicht reicht der 2. Blick um alles abkühlen zu lassen.. man kann sich viel einbilden und hinein interpretieren und dazu erfinden.. von sich auf andere schließen.. etc. pp.

da warte ich erst mal bis ich meine Eindrücke habe realität überprüfen können..
und auf meine blutige Woche, auf die warte ich auch.. ich wette die kommt eher als das andere da..

vorher wird da nix bewertet.. selbst sein Ausruf "ich sei ne ruhige" oder so ähnlich.. vielleicht auch das es bei mir eher ruhig zu ginge.. das bewerte ich einfach nicht..
davon mal abgesehen, das sie keine Ahnung haben wie Chaotisch hier manche Zusammenbrüche, Abstürze oder Höhenrausche sind.. von BL und wie sich das ganze auf mich auswirkt haben sie keine Ahnung..
habe das auch nie gezeigt.. auch nicht die Kämpfe mit diversen SV-Impulsen..
für die bin ich einfach nur das Mädel das meist nen lächeln aufm Gesicht kleben hatt - wie falsch und aufgesetzt es manchmal ist.. spielt dabei keine Rolle..