Leben zwischen Extremen

Obwohl mir meine Augen weh tun.. und ich kopfweh habe.. muss ich mich ablenken.. mache wieder eins meiner Konzentrationsübungen.. Pixelbilder auf Paint.. einfach abmalen was man im www so findet..
gerade probiere ich mich an einem dieser kunstvoll verzierten und farbenfrohen Mexikanischen Totenköpfe.
Meine Nervösität steigt immer mehr an, komisch.. und das obwohl ich sonst nur nen ruhigen Tag hatte.. aber da ist ja das Bert-Angebot, das heute wieder in Kraft tritt..
vorher allerdings muss ich mir Gedankendiskusionen diverser früherer Mitschüler "antun", die mich damals gelöchert und abgestempelt haben.. wie mein Weltbild aussähe und welchen Werten ich flogte.. und immer noch folge.. hatt sich in all den Jahren nicht viel verändert.. wozu auch.. funktioniert für mich..

naja.. eben anspannung wächst.. kopfweh halte ich in schach.. und eben kam mir der Gedanke.. das es Bert ähnlich gehen könnte.. naja.. der hat nicht den erlernten Borderline-Fundus wie ich.. und das ich weiß nicht.. diese Erkenntnis relativiert meine eigene Anspannung wieder etwas..
anderen könnte es auch so gehen.. immerhin ist heute der Abend, an dem es statt finden könnte.. das erste Treffen..
hach wie aufregend..

Ich weiß allerdings nicht ob er kommt, der Herr hat es ja nicht nötig mir zu sagen, wie er den abend verbringen täte tun..
aber da wir uns hier noch am Anfang befinden, quasi im Vorgeplänkel einer mutmaßlichen Beziehungsform.. zu einem Zeitpunkt an dem er noch nichts über das Abenteuer Borderline-PS kennt..

So.. Smackdown ist vorbei, war echt spannend bisschen auch langweilig.. irgendwie hat es der Sender gestreckt mit "alten" Matches vom Vortag.. also aus Raw das Donnerstags wo anders läuft und "uns" deutsche interessierte Wrestling-Fans die Show vom Montag zeigt..
Naja.. was soll ich sagen..
Das Bert heute aufgetaucht wäre.. hätte ich einem Wunder gleich gestellt.. rational betrachtet.. ist ein Mensch, der "schüchternheit" vorgibt.. der mich monatelang angestarrt hatt.. der monate lang theadralisch seufzend durch die Gegend zog.. na da ist die Chance das er Freitag abend irgendwo auftaucht sehr gering..
denke ich.. stelle ich mir vor.. will ich mir vorstellen..
alles in allem bleibt es wies war.. bahn frei.. bedeutet nicht, das die umsetzung gleich klappt..

bin dennoch gespannt wann "es" soweit sein soll..

ging ich raus.. ging einkaufen, brachte Leergut zurück.. stellte das Bier kalt..
ich briet leckere kleine Frikadellen.. erwärmte mir meine Kürbissuppe.. aß beides zusammen und setzte eine Kanne Kaffe auf..
und dann rief ich beim HMS an.. hatte einen Mensch vermutlich Bert am Ohr.. und erklärte das Dilemma mit der einen Heizung..
nach einigem hin und her.. weiß nicht.. er sagte etwas, das in meinen Bordiohren recht abfällig.. klang.. nach dem Motto.. bei dir wirds nie ruhig..

muss zugeben.. diese unwirsche ansage.. macht mir etwas zu schaffen.. meine gute stimmung ist weg.. allerdings war die recht extrem einem höhenflug gleich.. hab den sound gewechselt.. nun gehts mir besser..
und im endeffekt.. was weiß bert schon wie es ist Borderliner zu sein? Nach nem halben Jahr mit anstarren und Hausmafia, die nicht wirklich wichtige Dinge heraus fand.. kann ich mir zumindest nicht vorstellen..

na jeden falls.. da ist man als Außenstehender nicht besonders nahe dran am Geschehen.. und wenn er was ruhiges haben will.. kann er sich bei mir abschminken..
hier wirds nie langweilig, irgendwas ist immer los.. oder es geht etwas kaputt..
oder weiß ich nicht was.. aber irgendwas ist immer..

ruhig.. pah.. wie langweilig.. ruhig ist es im grab.. aber das hier ist das leben...
und das leben einer Borderlinerin ist nie ruhig..

aber.. außer dem hier mit Bert.. habe ich noch meine Oma angerufen.. bis ihre Freundin vorbei kam.. bisschen quatschen.. ob Bert morgen abend vorbei schneit.. keine Ahnung..
er wird schon wissen.. was er will..
mein Angebot steht.. mehr als anbieten kann ich nicht..

So siehts aus!

****Nachtrag:
Ich gönne mir heute wie jede Woche meine Pflegezeit.. habe wieder einmal eine Harrkur in den Haaren.. lasse sie ganz lange drin.. warte auf meinen Sport.. wird ne geile Show werden.. sehr vielversprechend, was sich die letzten Tage so anbahnte..
naja.. und ne Ladung läuft noch durch.. die Maschiene macht mir Kummer.. neuerlich so ein klackern zu hören.. wenn die Trommel sich dreht.. komisch.. ob sie.. ich mag gar nicht daran denken!!
naja.. habe erst vor ein zwei wochen ne maschienenwäsche auf 90grad durchlaufen lassen.. und was soll ich sagen.. hatte die tage meinen mikrofaser-bademantel und -kuscheldecke gewaschen ohne weichspüler..waren beide dann heute endlich trocken und müffelten unangenehm..
hab sie entgegen aller weissagungen und anleitungen letztlich doch mit weichspüler in der maschiene.. und warte nun wie sie heraus kommen möchten.. hoffentlich beides einigermaßen trocken und sauber, und gut duftend..

mein plan sieht vor.. mir erst einmal richtigen maschienenreiniger zu kaufen und dann nochmal ne maschienenwäsche zu starten.. und dann noch besser die maschiene ausrichten..
seufst.. hat das denn nie ein ende?
es lief doch zwischendurch so gut..
das klackern tut sie auch erst seit neustem.. ob es damit zu tun hat, das sie nicht richtig steht? hm..
hinter der maschiene ist nichts was klappern könnte.. und der klang kommt eindeutig aus ihr.. aber da wo er "herausdringt" ist nix, was klappern könnte..

sehr mysteriöse..
komm schon noch dahinter..

ah und wo ich schon mal dabei bin.. meinen wöchentlichen pflegetag genieße ich natürlich nackig wie gott mich schuf ;)

morgen gehe ich raus.. bringe die alte Streu herunter..
und stelle mich den Dingen, die da kommen werden..
wie sagt man.. Ärger findet einem, immer..
und mein "Ärger" tritt in Gestalt einer männlichen Zicke auf.. die nicht so recht emotional mit umgehen kann..
seufst..
vielleicht weckt mich diese Zicke aber auch.. Talent dazu hat er.. eindeutig..
wenn auch eher unbeabsichtigt..

richtig niedlich.. so ne männliche Zicke..
wie gut das ich ein unschuldslamm bin..
die könnens mit echten Zicken (die es nur unter Männern gibt ;) )
umgehen..

naja.. ich überlege immer noch wegen Schulzeit und so.. und Kids.. und naja.. eben alles.. nur sehr viel überlegter.. ruhiger.. und nicht eine Erinnerung folgt sprunghaft der nächsten..
versuche das Erlebte in das richtige Licht zu rücken.. und dabei ist mir unfassbar etwas aufgefallen..
wow..
ich denke, das Kinder (zu denen ich nie gehörte), die in einer Tour angeben müssen.. mit sich und ihrer Leistung, ihrem Krams.. etc., Kinder die dazu gehören wollen.. egal zu welcher Gruppe.. jeder kennt sowas.. und solche, die in diese Kategorie passen..
ich vermute, das diese Kinder es nicht ertragen können alleine zu sein.. und das sie hinter ihrer Maske der Angeberin.. total unsicher sind.. kaum Freunde haben.. und neidisch auf jeden sind, bei denen sie nicht landen können..

Im Übrigen grolle ich den Kids von damals nicht.. sie waren Kids, die sich ihr Verhalten von Erwachsenen absahen.. Idolen, Stars, Umfeld..

Die beiden Angeber aus meinem Jahrgang, meiner Klasse.. kann ich hier mal anfügen.. sind inzwischen beide verheiratet.. mit alten Männern.. weit über 20 Jahre Altersunterschied..
Da sie selbst aus diesen "Familien" Junge Frau, alter Mann "stammen" liegt die Vermutung nahe, das sie das vorgelebte Bild ihrer Jugend bei echt alten Männern nachempfinden wollen und müssen.

Bin zwar immer noch ledig, ungebunden und kinderlos.. dennoch sieht mein Beziehungsweltbild so aus, das beide Partner in der gleichen Altersklasse sind.. keine 10, 15 oder mehr Jahre auseinander liegen..
andererseits.. welcher alte Mann wäre mir Rebell mit rebellischem Geist auch gewachsen ;)

Was die eine Angeberin anging, deren Mutter so schrecklich zu mir gewesen war.. diese "psychologisch" angehaute Irre.. ich habe lange überlegt, weshalb ich nicht mit ihr klar kam.. mit ihr als Mensch..
und dann fiel es mir auf.. sie ging in der Rolle der älteren Schwester sehr gut auf.. half ihrer Schwester auch wo sie konnte.. etc..
nur suchte ich eine Freundin.. keine Gleichaltrige, die mir laufend meine Fehler vorhielt.. mich zwanghaft antrieb besser und besser zu werden..
hätte ich Nachhilfe gewollt, hätte ich es in die Wege geleitet oder meinen Bruder gefragt..
aber so..
ich denke rückblickend war das auch der Grund, weshalb sie nirgends Anschluss fand und eben in die Angeber-Achse rein rutschte.. bis sie einen enorm hohen Preis dafür zahlte.. dazu zugehören..

aber ich kann eben nicht alle retten..
und jeder muss selbst entscheiden wie er mit sich umspringen lässt..
weshalb ich dieses ganze gegrübel und die auseinander setzung damit nun abschließen werde..
ich war einst kind gewesen..
wie jeder andere auch..
nun ist es wichtiger sich im hier und jetzt den angelegenheiten zu stellen, die um mich herum kreisen.. und wer weiß.. vielleicht erhalte ich jetzt endlich nach über 6 monaten antworten und infos mit denen ich etwas anfangen kann..
drückt mir die daumen.. :)

ich erinnere mich an den Moment an dem ich depressiv wurde..
Schulzeit..
Biounterricht Chromosomen..
hetero homo daran erinnere ich mich.. x und y

welcher tag genau.. keine ahnung..
ich war mit "Freunden" draußen.. wir machten späßchen..
wiederholten Spielerisch Schulstoff..
hatte damals wie heute Probleme hetero und homo-Chromosomen auseinander zu halten.. weiß gar nicht mehr ob das noch aktuell ist..
Biochemie tat mich noch nie wirklich interessieren..

ich erinnere mich das ich einen Anflug von Schwermut bei dem ganzen hatte..
ich wusste immer klarer, das ich anders war.. konnte und kann es bis heute nicht genau definieren.. als Kind merkt man im ständigen Vergleich mit anderen, das man anders ist.. ganz einfach..
man macht sich keinen Kopf und macht trotzdem weiter..
aber damals an diesem Tag.. da konnte und wollte ich nicht mehr..
und danach wurde alles anders..
ich zog mich zurück..
schwamm nur noch mit..
grübbelte endlos lange


Meine "Freunde" verstanden es nicht..
unterstellten mir Lesbisch zu sein.. was ich nicht war..
aber damals verstand ich sehr genau, das es leicht war, andere wegen ihrer andersartigkeit zu hassen.. zu verachten..
und das war nicht der Kern mit dem ich aufgewachsen war.. den ich von meinem Opa übernommen hatte..

Elena.. eine der "Freundinnen" stellte Forderungen bevor eine Freundschaft entstehen konnte..
und sie dachte, das diese "Freundschaft" bestand hätte..
sie hätte es besser wissen müssen..
man kann nichts erzwingen..

und Kerstin.. die Sandkasten-Freundin.. sie lief aus gewohnheit mit..
ich behandelte sie echt schlecht.. warf ihr 1000 Dinge an den Kopf..
und sie kam immer wieder.. drehte Runden bei anderen "Freunden" und kehrte stehts zurück..

Was mich damals schon runter zog..
das war der Glaube daran, das man andere abwerten musste, um sich selbst besser zu fühlen..

ich dagegen.. folgte dem weisen Rat meines Opas..
"nimm die menschen wie sie sind, andere gibt es nicht.."
und wie die menschen waren, nahm ich sie.. akzeptierte sie..
verbrachte zeit mit ihnen.. ohne je einen herab zusetzen oder als andersartig abzustempeln..
wie ich es bis heute immer noch mache..
menschen sind menschen
sie sind keine perfekten wesen, die meine erwartungen gänzlich erfüllen müssen..
ich stelle keine Forderungen an menschen, ich möchte um meiner selbst willen gemocht werden..
und Gewohnheiten.. naja.. ich überlege sehr genau, ob mir eine Person gut tut.. wenn nicht.. trenne ich mich von ihr..

vielleicht ist das die Antwort wie man mit sich selbst klar kommt..
das ich anders war, wusste ich bereits im Kindesalter.. ich wusste es immer..
selbst wenn ich es nicht benennen konnte..
ich wusste das es etwas gab, das mich von anderen unterschied
und ich wusste das dieses "etwas" "schlecht" war.. denn ich wollte nicht sein wie ich war.. ich wollte wie der Rest sein.. wie die anderen..
wie ich war.. und immer noch bin..
mit dieser Erkrankung, die das ganze Leben in jeder Sekunde beeinflusst..
dich anders fühlen und erleben lässt..
dieses undefinierbare anders sein..

ich komme heute besser mit mir zurecht..
dennoch bleibt in mir eine ungestillte sehnsucht.. so sein zu können, wie normale Kinder.. wie normale Menschen.. wie Menschen ohne diese Erkrankung..

aber vielleicht ist der Weg mit sich selbst klar zu kommen
der
nicht so hart mit sich umzugehen..
nach den "schlimmen" Episoden.. meiner Schulzeit.. fallen mir nun wieder die "positiven" Ereignisse und Situationen ein..
kleine Momentaufnahmen, die mir sagen, das es doch nicht alles so schwarz-weiß war, wie mir die Borderline einreden will..

heute nacht erinnere ich mich an Elena..
sie war ein Kind, das dicker war als ich.. und aufgrund ihres Gewichts mehr als einmal Spott und Häme ausgesetzt war, als es ihr gut tat..
aber ich mochte sie..
sie litt.. wie ich unter Eltern, die sich kaum für sie interessierten.. Eltern, die sich mehr Sorgen machten um ihren jünsten Sohn.. der körperlich vielleicht auch geistig behindert zur Welt kam.. ihm galt alle Sorge und Führsorge..
Elenas Mutter war wie meine eine Erzieherin und wie meine Sorgte sie sich mehr um ihr berufliches Vorankommen.. als um ihre Tochter..

So also Parallelen zu meiner eigenen Identitätsstörung..
dennoch erinnere ich mich an den Spaß den es machte, sie zu kitzeln.. sie zu trösten.. wenn da was war.. und an zahlreiche andere Abenteuer.. ich glaube das war es, was uns "Außenseiter" das Leben erleichterte..
wir hielten zusammen.. hatten Spaß.. und ließen uns von Mitschülern nichts verbieten.. nicht einmal kitzelleien in stillen Stunden.. wo jeder sich selbst überlassen war..

hm.. war wohl doch nicht so finster.. wie ich es "in erinnerung" hatte..

die Freundschaft zu ihr zerbrach nach dem Abschluss.. jeder war in seine Ausbildung vertieft.. neue Abenteuer standen bevor.. und eh man sich versah.. verlor man sich aus den Augen..

und meine Heizung funktioniert wieder.. haha.. endlich..

Habe "Samuel" angerufen.. auch einer der Zarukians.. ich blick da echt nimmer durch.. sehen sich alle so ähnlich.. wo sind die farblichen Sticker, mit denen man andere Markieren kann?
Aber ich habe dem Installateur, der meine Heizung wieder zum laufen brachte.. es lag nicht am Zimmerthermostat.. sondern daran, das die Gasleitung geschlossen war.. das vergaß man wohl im Sommer.. oi oi oi..
naja.. hab den Fachmensch angehauen.. er möchte nachfragen ob Bert am Freitag zum Sportschauen käme..
er sagte, er gebe es weiter.. frägte mal nach..

und ich könnte meinen Kopf gegen die Wand klatschen..
scheiße.. jetzt hab ich nen Date am Freitag..
seufst..
man das ist aber auch nicht einfach hier..

die Endlos Grübellei um die Schulzeit hab ich nun auch sacken lassen.. vermutlich flossen da soviele Strömungen untereinander mit rein, das ich sie in meiner Erinnerung kindlich gar nicht alle hatte erfassen können..
heute kann ich mir viel zusammen reimen, viel hinein interpretieren.. aber ne Realitätenüberprüfung mit den Menschen, die damit zu tun hatten, damals.. kann ich nicht machen..
Deshalb bleiben solche Überlegungen die in alle Richtungen gehen auf dem Stand von Vermutungen.. Spekulation..

aber nun genieße ich meine funktionierenden Heizkörper.. gleich mal in den anderen Räumen einpaar anmachen..

und weiter den Sound von Skellige anhören..

zur Angstbewälltigung ist mir skillen eingefallen.. und sich nicht völlig verrückt machen.. immerhin steht kein Antreiber hinter mir.. keiner setzt mich unter Druck.. nur ich selbst.. und wenn das ganze Theater 100 Jahre dauern will, dann dauert es eben so lange.. wir haben doch zeit.. niemand drängt.. auf ein baldiges was-auch-immer.. man kann sich doch zeit nehmen..
die beste Methode gegen Angst ist also locker machen.. auch im Kopf.. und eine Strategie entwickeln in einem Tempo das beiden gefällt.. und sehr viel lachen.. sich lustiges suchen, das einem diese lockerheit wieder bringt..

ist echt Tricky..
mein Plan sieht vor das ich nochmal raus gehe.. haha muss eh.. Tabak wird alle..
egal..
und das ich versuchsweise mich draußen meinen Ängsten stelle..
Plan B ist Vermieter, also Brüderchen, anrufen und dem bisschen voll zu jammern.. jaja Bert ist schüchtern.. super.. ich habe es hier mit lähmenden Ängsten zu tun und das ist ne ganz andere Kategorie.. außerdem funkt meine Heizung nicht, meine Schüssel ist immer noch verschollen.. und dieses Auflaufen am WE muss auch aufhören.. ich halte den Druck nicht mehr aus..
hab jetzt schon Schlafstörungen..

und mich fuchst es diese lähmung immer wieder zu haben..
das mit der tür funktionierte auch nicht.. die herren waren da.. ja.. ich kann bisschen hören.. aber der durchzug brachte lautes türe knallen.. mit sich.. und in der wohnung rechts neben mir ist doch noch leben.. denn da weinte gestern ein kind.. (oder ich bin zu horrorgeschädigt)

Mein Eintopf war nen Schuss in nen Ofen.. gestern gekocht.. und bisschen was gegessen.. aba so richtig "Lust" darauf den essen zu wollen habe ich dann doch nicht.. seufst.. und nun muss ich ihn essen oder einfrieren..

wenigstens habe ich wieder cookies

Bert.. ja über das Thema gibt es soviele Beiträge hier.. ich mag sie gar nicht zählen.

Nun habe ich auch noch oder wieder das Problem mit der Heizung.. ja und meine Theorie habe ich hier auch schon breit getreten..
Mein Problem an der ganzen Sache ist, das ich Körperreaktionen habe, die das ganze noch erschweren.
zb. erstarre ich regelmäßig, verstecke und stelle mich auf taub.. ich mag diesen Wochenendlichen Druck nicht mehr haben.. dieser Druck der sich auf 2-3 Tage fokusiert.. jede Woche.. jedes verdammte Wochenende.. immer wieder dieser Druck.

Deshalb rief ich heute morgen wieder beim HMS an, textete die Mailbox zu und entschuldigte mich für meinen Ausfall am Samstag.. der schwarze Samstag.. der Tag an dem ich dieses andere Problem hatte.. naja.. und fügte an, das ich eben erkältet sei und sie sich auf meine Ohren gelegt hätte (was auch nicht stimmen kann.. diese lähmende Angst behauptet einfach alles).. so.. genau.. und dann noch der Mailbox gesagt, das ich ab 14h erreichbar wäre.. man aber an der Türe echt Theater machen müsste.. wegen Klingel zu leise und so..

ich höre den Senior unten.. ab und an vielleicht auch Bert.. ich weiß es nicht.. habe leise, ruhige Musik aufgelegt.. endlos schleife.. beschäftige meinen Geist und meine Hände..
Kartoffe-Bohneneintopf köchelt aufm Herd.. Cookies sind auch schon wieder geplant.. essen kann ich grade nichts...
und dann kam mir die Idee.. was wenn ich die Tür nen Spalt weit aufmache?
Dann könnte wer auch immer herein treten.. und .. naja.. wie im Sommer oder so..
und das ist jetzt der aktuelle zustand.. tür ist offen.. ich bin eh da.. meine Wertsachen habe ich weg geräumt.. und nun heißt es nerven weiter beruhigen..

und nicht an das denken, was mir die angst oder die zwänge oder die gewohnheit einreden wollen.. gegen ängste angehen ist eine kopfsache..
ab und an höre ich die türe schlagen.. sie geht nicht ganz zu.. dafür habe ich gesorgt..

dennoch empfinde ich es unbehaglich..

Ich könnte ewig hier sitzen und mir den Sound anhören.. tat es schon die halbe Nacht und hörte es bis mir im Bett die Augen zufielen.. wie auch heute morgen.. noch einweilchen..
draußen ist es ruhig.. leise tröpfelt der Regen.. der Sound durchbricht die Stille.. die Ruhe.. von ferne klingen Wohngeräusche heran.. Straßengeräusche.. irgendwo dreht ein Motor auf..
ehe er beschleunigt und davon rast..
Schritte auf Beton verhallen leise..

Meine Nacht war kurz ja.. aber auch intensiv.. erholsam (bis zum nächste toten Punkt) .. friedlich.. ruhig..
ich denke viel.. an früher den Klassenzwang.. es hatte auch seine Vorteile Außenseiter zu sein.. der angeblich "coole" Kern bestand aus paar Menschen, die seltsame Vorstellungen hatten.. ich erinnere mich an meine damals Hass-Person.. ein sehr von sich selbst überzeugtes Mädel, das nicht besser oder schlechter war, wie andere.. die in ihrem fast schon "Wahn" so sehr von sich überzeugt gewesen ist, das es echt schon schmerzlich war, wie weit sie sich von der Realität entfernt hatte.. türlich bestärke ihre Mutter da auch noch um ein vielfaches.. ihre Genialität..
Das Mädel jedenfalls.. suchte so sehr das annehmen einer Gruppe.. das sie ihre Jungfräulichkeit dem erst besten gab und sich nach den Ferien dafür "feiern" ließ..
Gerade die Jungs, halbstarke pubertäre.. waren von ihrer Entscheidung mehr als Begeistert..

Brauche wohl nicht zu erwähnen, das ich nicht die geringste Ambitionen hatte, dieser Gruppe beizutreten.. Klar versuchten es einige dieser pubertären Jungs.. mich aufgrund dessen, das ich noch Jungfrau war.. aufzuziehen und fertig zu machen..
aber sie schafften es nicht.. hatte schon damals.. während Heranwachsende eine Art Schutzschild um mich und meine Psyche gebaut..

Es fiel zwar trotzdem auf, das ich von meiner Mutter anders behandelt wurde.. das Kinder dies ausnutzten.. und mich verletzten.. aber ich hielt durch, machte es mit mir selbst aus.. und hätte mein Bein dafür gegeben, hätte ich damals gewusst wie man sich ritzt..

Mein Jungfernhäutchen verlor ich mit 18 ungefähr.. ich sah es als last an und wollte es nicht mehr haben.. besitzen.. auf Beziehung hatte ich keine Lust.. und so suchte und fand ich einen ONS..

Ich tue Dinge, wenn ich dazu bereit bin.. wenn ich sie machen muss.. wenn ich weiß, das der Impuls aus mir heraus kommt..
Erwartungshaltungen dritter erfülle ich schon aus Prinzip nicht..

Das Mädel ist später selbst auf die Fresse geflogen.. stand auf.. orientierte sich neu.. und suchte sich einen ähnlichen anderen Traumberuf aus.. an ihrer Persönlichkeit änderte dieser Fail nichts.. sie ist heute - was ich vor einigen Jahren mit eigenen Augen selbst sehen konnte - immernoch genauso eingebildet und von sich überzeugt wie damals..

Die Mutter des Mädels, die mich in einem gewissen Zeitraum meiner eigenen Entwicklung drangsalierte und versuchte "hinzubiegen" .. das waren ihre Worte.. ihr Mann verließ sie später für eine andere.. und ich kann es ihm nicht verübeln.. diese Frau war eine Katastrophe.. da wird uns Borderlinern immer schwarz-weiß-denken vorgeworfen.. aber diese Frau.. für sie bestand die Welt nur aus gutem Verhalten das man bis ins Extreme bestärken musste.. und schlechtem Verhalten, das sie "psychologisch" sanktionieren musste..

Ich habe nach ihr einige "psychologisch" versierte Menschen kennen gelernt und keine einzige nutzte "Psychologie" um Menschen oder Heranwachsende systematisch zu zerstören.. nichts anderes tat diese Frau.. sie zerstörte Kinderseelen.. die nicht so sein wollten wie sie es in ihrer Vorstellung hatte.. wie die Dinge zu laufen hatten..

Ich erinnere mich noch daran, das sie einst anbot mich und 2 Freundinnen zu einem Boygroup-Konzert zu fahren.. oder abzuholen.. irgendwie sowas.. ich habe damals auf das Konzert verzichtet.. verzichtete die Rückfahrt mit dieser Irren verbringen zu müssen, die es sich sicherlich nicht nehmen ließ.. mich in dieser Zeit in einem geschlossenen Raum außeinander zu nehmen.. ihre Tricks.. an mir auszuprobieren..
und ich erinnere mich daran, wie sie mit meinen Eltern sprach und ihnen weiß machen wollte.. das ich mich für etwas besonderes hielt.. das ich einen anderen Weg zu diesem Konzert suchen würde.. irgendwie sowas.. und das sie selbst es nicht verstand.. weshalb ich "bockig" auf ihr Angebot reagierte..

Natürlich ging ich nicht zu diesem Konzert.. vermutlich als einzigstes Mädel aus der Klasse.. ich erinnere mich nicht mehr genau daran..
Hätte diese Irre sich und ihre Taten mal eher reflektiert.. wer weiß.. vielleicht wäre sie darauf selbst gekommen, das ich meine Lieblingsboygroup lieber saußen ließ als mich ihrem Terror auszuliefern..

Im Übrigen haben ihre Attentate damals nur zwei Dinge bezweckt.. ich wurde eigensinniger und ihre Bälger nahmen ihr Verhalten, das der Mutter, als Anlass um mich fertig zu machen..
quasi ein Statement nach dem anderen auf mir und meiner Art zu lasten..

und ich sah es damals wie heute.. man musste nicht mit mir befreundet sein..
ich musste nicht von allen gemocht werden.. erst recht nicht von Erwachsenen, schon gar nicht von Irren Erwachsenen..

der sich langsam dem Ende neigt.. war sogar heute morgen draußen gewesen.. Brötchen holen.. die waren echt lecker und richtig dolle knatschig.. wie sie bei Regenwetter immer werden.. hach.. lecker..
so sollen Brötchen immer sein..

nee sonst nen ruhigen Tag gemacht.. stille im Haus genossen.. so lange sie ging.. Nachbarn rechts sind ausgezogen.. die Wohnung ist leer..
echt jetzt.. seit ich hier wohne ist das 4. Mal die Wohnung leer.. naja.. bin gespannt wer da wieder reinzieht.. kann ja nur spekulieren weshalb die alten auszogen..

Meine Ohren sind immer noch zu.. aba das stört mich nicht.. dreh ich eben die Musik lauter.. hihi
Bin echt stolz auf mich.. Stimmung stabilisierte sich wieder.. heute nur trockene Flashbacks "gehabt".. meine solche, die sich nicht um wüte Schuldzuweisungen drehen.. sondern andere.. die zwar auch Episoden aus vergangenen schwierigen Zeiten sind.. aber solche bei denen einem ein Lämpchen angeht.. rückt man es ins recht Lichtlein zurecht..
so.. und mir ist da heute irgendwann etwas wichtiges Klar geworden.. ich konnte mich als Kind relativ gut abgrenzen, verstand auch, das man nicht von jedem gemocht werden musste.. oder den Segen anderer oder Erwachsener zwingend brauchte..
versteh nu etwas besser, weshalb ich wurde wie ich gewesen war.. und weshalb ich Ende der 9 und 10. Klasse so oft von anderen überlaufen wurde, mit Bitte mich doch zu ändern.. bla..
lehnte das damals schon ab.. ändere mich doch nicht für menschen, die ich eh nie wiedersehen werde.. hack mir da eher ne hand ab oder starre auf beton.. hab ich mehr von..

ja nee .. mir ist im reflektieren klar geworden.. das die "kiga-freundin" die meist die anderen anstiftete von mir das undenkbare zu fordern.. selbst das problem der abgrenzung hatte..
im endeffekt war das damals zwischen und eine negativspirale nach unten.. nach x jahren wo ich mit ihr befreundet war.. wollt ich es nimmer mit ihr sein.. ihre vorstellungen und irrwege, die sie von ihren eltern eingetrichtert bekam.. nee das war eindeutig nicht meine welt..
und ich wollte diesen quatsch woran sie glaubte.. nicht mehr länger ertragen müssen..

andererseits wars ihr problem, ihr abgrenzungsproblemchen, ihre gewohnheit.. ihr.. was-auch-immer das es "weiterlief" egal wie mies ich sie behandelte oder was ich ihr alles an den kopf warf.. sie schluckte.. machte einen auf eingeschnappt.. zog den kopf ein.. und letztendlich vertrug man sich wieder..
dabei war ich echt nicht wählerich bei dem was ich ihr an den kopf warf..

inzwischen haben wir - ein glück - keinen kontakt mehr.. sie ist inzwischen mutter von 2 wirklich hässlichen babys.. und lebt mit dem vater der babys zusammen..

was weiß ich.. unterm strich geht es mir besser ohne sie..
selbst wenn ich es ihr immer noch krum nahm und nehme, das sie mich kurz nach dem start ins berufsleben.. "verließ" ohne meiner Bordi-Seite den Raum einzuräumen, sie erneut verbal nieder zu machen..

Ich vermute noch immer, das sie sich nur deshalb mit mir anfreundete, weil meine Eltern im Vergleich zu ihren, ein Eigenheim besaßen..
naja.. man lernt eben nie aus..

und sonst.. ich habe meinen ersten Strohstern gebastelt.. wow.. wahnsinn.. das ist knifflig.. weil man eigentlich 3 hände mehr braucht.. aber hey.. der erste ging ganz easy.. den 2. hab ich frustriert in die spüle geworfen.. der wollte nicht wie ich wollte.. grummel.. und den 3. hab ich bei seite gepfeffert, als auch er zicken machte..
ist ja noch zeit bis weihnachten.. ;)

heute tat ich nur kleine sachen.. hier was aufgehängt.. da nen bild an die wand gepappt.. bei jedem undefinierbaren klingeln oder klopfen durchn spion geglotzt.. keine stand draußen.. seufst..
es rattert in mir.. dieser zustand.. diesen teufelskreis muss man doch durch brechen können..
verdammt.. wäre das hier nicht verfahren und schräg..

aber heute abend dann wieder im blauen lichtschein sitzen und entspannen.. in blau entspanne ich ganz leicht..