Leben zwischen Extremen

Nach einem Schwarzen Samstag die ich mit endloser sinnloser Warterei und Haare färben verbracht habe.. gehe ich nun mit Bedarfsmedi zu Bett.

Ganzen Tag schon SV-Druck, diverse Schübe, Selbstzerfleischungsimpulse.. ach ich mag nicht mehr..
draußen regnet es, von irgendwoher weht leise Musik heran.. ich weiß gar nicht ob ich deprimiert oder depressiv bin.. und will es ehrlicherweise auch gar nicht wissen.

Wenigstens hatte ich heute keinen toten Punkt.. stattdessen hätte ich auf die sinnlose Warterei verzichten können.

den ganzen morgen verbrachte ich mit endlos Gedankengespräche mehr oder weniger gesprächen meine kack schulzeit erneut zu durchleben.. allem voran dem "Abschlussgespräch" vom Klassenlehrer der 10. forciert.. quasi ein Sagen-was-Sache ist-war.. zum Schluss nachdem man sich lange zeit nicht mehr sieht..

ich habe damals geschwiegen.. wozu diesen menschen sagen, was man von ihnen hält, ihnen hielt.. wozu das ganze.. kapiere das bis heute nicht..

inzwischen sind so viele jahre vergangen, es gab das ein oder andere Klassentreffen bereits.. aber ich sehe mich nicht in der Lage, in der Verfassung diese Menschen wieder sehen zu wollen..

10 Jahre reichen mir bis heute.. ich brauche sie nicht..

ich hätte viel, sehr viel drum gegeben, hätten meine "Eltern" mich in ein Internat gegeben..
ehrlich.. diese "Schulzeit" man das war nicht einfach.. und jeder der auf die "gute, alte Zeit" pocht.. hat in meinen augen seinen realitätssinn verloren..

Außenseiter das war ich.. Mädel für alles.. jeder durfte alles.. bis auf mich.. ich durfte, musste funktionieren..
gerade das letzte jahr war krass.. teils offene ablehnung.. anderer.. und warum? weil ich war wie ich war.. ich hatte feste vorstellungen, feste werte.. ich wusste wos für mich lang ging.. was ich erreichen wollte..
aber ich wusste auch eins, das mich von anderen unterschied.. traue niemanden und kinder in die welt setzen ist nix für mich..
heiraten ist nicht zwingend notwendig, ebenso feste partnerschaften.. brauch ich alles nicht..

und dann macht das erster traumata wieder "sinn" ich erlebte es, als ich im kiga war.. das bedeutet im umkehrschluss.. das ich bereits in der grundschule traumatisiert war.. und das es herab gesetzt wurde..
deshalb war es so schwierig für mich.. verdammte drecksbande.. die mir das antat..

erwachte ich aus einem Alptraum.. es ist das erste mal, das ich von meinem ersten Trauma träumte..
ich musste es nicht durch machen, nicht durchleben..
ich bekam kurze Szenen gezeigt, was damals ablief..
emotionslos..

Die Blosstellung nicht, das verstörte tobende Innenkind auch nicht.. ich bekam die grinsenden Gesichter dieses Abschaums mit.. die in einem Glanz der Rechtschaffenheit ihre abscheuliche Tat vor sich selbst und mit Bestärkung anderer Täter für "gut" befanden..
sich selbst keiner Reue bewusst..

Ja ich wurde blosgestellt von diesen Drecksäcken.. und dann wurde ich Jahr für Jahr gezwungen weiter dort hin zu gehen.. ein nicht gehen gab es nicht, selbst als ich Teenager war..
Meine Stimme, mein Veto zählte nicht...
auch nicht als Ex begann mich zu stalken..

ich habe all das überlebt.. ich will gar nicht wissen wie vernarbt ich tätsächlich bin.. aber auch wenn der Weg 2 Schritte vor, einer zurück heißt.. ich gebe und gab nicht auf..
nur ein einziges Mal gab ich dem Druck nach.. doch es funktionierte nicht, wie ich dachte..

und dann kommt da Bert mit seiner "Dauer" Ausrede "ich bin schüchtern" und ich denk mir.. "na und? ich hab soviel erlebt und überstehen müssen. mir gelingt auch nicht alles beim ersten mal.. aber ich kämpf mich trotzdem weiter.. was bleibt mir auch anderes übrig?"
wie sehr ich hoffe das diese Bert-Situation vorrüber ist..

ich habe letzte nacht bisschen nachgedacht, über das den status quo und was mich hindert, wovor ich angst habe.. das mein empfinden, es richtig zu machen.. wie ich darauf komme das es stimmig ist.. usw.
ich kam nach dem zusammentragen der "fakten" auf ein ähnliches ergebnis..

in sofern.. brauche ich mir deshalb keinen kopf zu machen, ich täte irgendwo spielen oder rumzicken..

Ganz komisch.. erinnere mich welch Nervenbündel ich letzte Woche gewesen bin.. und heute.. ziemlich gechillt, genau.. orientiere mich an den Fakten.. und der Hof ist relativ ruhig.. vielleicht höre ich aber auch nicht viel.. meine Ohren sind ja zu..
tolle Erkältung..
egal..
freue mich auf meinen Sport nachher..

Mein Eintopf - Karotte+Kartoffel - wird immer besser je öfter ich ihn erwärme, also aufkoche.. und er länger ziehen kann..
voll lecker..

die Spinne ist nicht mehr rein gekommen.. hab sie zumindest nicht mehr bemerkt.. vielleicht fand sie draußen auch ihren tod.. wer weiß.. schicksal ungewiss.. aba mich stört sie nimmer..
das war schon nen riesenvieh gewesen mind. 5 cm im durchmesser.. hammer vieh.. und diese ekligen langen beinchen.. uragh!!

neurlich habe ich mittags ab 14h meinen toten punkt.. dann bin ich gut und gerne 2-3 stunden nicht zu gebrauchen.. ob mit oder ohne kaffee.. fühle mich totmüde.. eiere herum.. und ja es ist, als mache ich die nächte durch.. wenn ich das täte.. würde mich dieser tote punkt gar nicht wundern..
aber ich schlafe nachts.. geh bisschen später zu bett.. bin auch erholt am morgen.. und dann immer dieser absacker..

ich rechne übrigens mit diesen heizungs-fachmenschen ab kommender woche.. montag.. oder so..
vielleicht auch schon morgen.. heute ließ sich keiner blicken.. wenigstens soll es nächste woche noch mal sommerlich warm werden.. da schöpft man hoffnung, das die abende und nächte nicht so kalt werden.. wäre doof wenn doch und man eine heizung brauchte.. die nicht funktioniert.. oder wie meine vermutung, irgendwo durch ein ventil blockiert wird..
wenn ich glück habe und meine theorie stimmt.. liegt die lösung im türchen hinter der waschmaschiene.. also die klappe, die das zimmerthermostat einst regelte..

wie gesagt, bin laie und darf mit vermutungen und halbwissen um mich schmeißen.. andererseits habe ich auch meine tests gemacht.. haben die anderen.. der vm oder senior zb. nicht.. die haben nur hören sagen.. drum hab ich verständnis, das sie meine theorie nicht für voll nehmen können.. bin eben kein profi..
aba das hindert mich nicht..
halbwissen durch die gegend zu werfen ;)

nachher gönne ich mir wieder blaues licht.. gleich wieder bisschen eintopf.. und später dann wieder ein bierchen.. diesmal allerdings nicht zur nervenberuhigung.. freue mich schon drauf..
alles in allem.. ein schöner entspannter abend steht mir bevor..

und diese Spinne.. eine Zitterspinne, wie ich sie identifiziert habe.. selbst eingefangen und hinaus geworfen..
stellte sich als eine erfahrene Zitterspinne heraus.. die vermutlich schon mehrmals in ihrem Leben mit Glas gefangen wurde.. denn sie blieb oben an der Decke einfach sitzen.. anstatt sich voller Panik in den Becher zu flüchten.. verdammtes Mistding.. hab dann bisschen nachgeholfen.. und sie via Flyer zu ihrer angedachten Rolle "überredet"..
und letztlich auch rausgeworfen.. Flyer hol ich morgen rein.. Becher steht schon voll Wasser - um die Spinnenkeime loszuwerden - in der Spüle..

Bin mega stolz auf mich.. und freue mich einen entspannten abend und einen erholteren abend als der tag es war zu erleben..

halte mich eigentlich ganz gut.. auch wenn meine ohren zu sind und ich nicht mehr soviel höre.. aba jut.. damit kann ich leben.. bin eben erkältet..

die zitterspinne übrigens, die heute mittag von 1-2 fruchtfliegen geärgert wurde.. sitzt nun hinter bis unter den blumentöpfen draußen auf der fensterbank.. sorry weiter konnte oder wollte ich sie nicht werfen.. wollte schnell wieder hinter das sichere fliegengitter..
aba sie sitzt da nun in bester gesellschaft an nem reich gedeckten tischelein.. und kann jagen und essen was das zeug hält.. und sich dann in andere gefilde weiter machen..
die viecher sind nachtaktiv.. schauerig..

da bin ich froh, das ich ein mensch und keine fliege bin..

Gott sei dank ist heute Donnerstag und es kommt nachher sport.. da hat sich der nerventanz schon gelohnt.. bis es morgen allwöchentlich weiter geht..

Ich kann gegen alles antreten und mich mit Kreaturen in meinem Inneren auseinander setzen, ich pack das irgendwie mit widersprüchlichen Emotionen biege auch sie hin, das ich mit leben kann.
Aber heute ist etwas passiert, das mich völlig aus dem Konzept bringt. Ein riesiger Weberknecht - eine Spinne - sitzt in der Ecke am Küchenfenster und starrt mich an.
Ihhhhgitt!

Sie bewegt sich, streckt ihre vielen Beinchen.. verändert deren Position und ich? ich bin wieder ganz das kleine Mädchen, das sich vor Spinnen fürchtet.
Tja was machen?

Hab klein bei gegeben und den HMS angerufen, klingelte ewig lange.. und dann nahm der Senior ab.. dem gab ich das dann weiter das Problem mit der Heizung und bat ihn seinen Junior.. Bert.. vorbei zu schicken, das er mich rettet.. der ist eh in mich verschossen, da kann er mich auf vor dieser riesigen Spinne retten.

Der Senior lachte auf bei der Bitte.. meinte aba er würde mir wen vorbei schicken.. wer keine Ahnung.. ich haue den auf jeden Fall an, egal wers ist.. mich vor dieser "Bedrohung" zu retten.

Sonst so..
ist alles okay.. habe kein Fieber, keine erhöhte Temperatur.. fühle mich nach dem Rausch gestern bisschen verkatert.. Höhenrausch.. egal.. hab Schweine gemistet.. Müll runter gebracht.. überlege was ich nun tue.. außer warten und Musik hören versteht sich..
vielleicht altpapier runter?
ah ich weiß nicht.. Spinne beobachten.. Spinne im Auge behalten.. aufpassen das sie nichts anstellt.. und noch da ist, wenn mein Retter kommt ;)


Nachtrag:
Diese Spinne macht mich fertig.. bin sogar mim Tisch von ihr Abgerückt.. als sie meinte, sich bewegen zu müssen und vermutlich ihr Netz ausbaute.. und ich dachte immer, das Weberknechte gar keine Netze haben..
und wo ist der verdammte Retter auf dem weißen Gaul wenn man ihn mal braucht?

Wäre das Ding nicht so riesig, wirklich riesig für ne Spinne.. täte ich mich vielleicht doch überwinden können.. aber so..
habe ich mich mit einem dickeren Hefter bewaffnet und motz die Spinne, wenn sie sich wieder bewegt verzweifelt an "ich werde davon gebrauch machen, wenn du nicht still sitzt!"

Vortäuschen was ich nicht bin.. heldenhaft.. in diesem Fall.. hauptsache das Spinnenviech nimmt es mir ab und der Retter lässt mich nicht hängen.. wie soll ich das nur überstehen.. das Ding ist doch dämmerungsaktiv.. oder? der Abend, die Nacht naht und wenn es morgen ganz wo anders sitzt? was mache ich denn dann? scheiße!

sau gute Laune.. super viel Energie, könnte Bäume ausreißen.. und weiß das mein Heizungsproblem in guten Händen liegt.. heute VM angerufen.. dem das Drama erzählt.. und ihn letztlich abgewürgt, ehe er mich nach Bert fragen konnte..
Der war ganz perplex, das hatt man ihm angehört..

Drama.. die Welt geht doch immer unter.. sie hört nur leider nie auf mich.. schnief..
egal..
hab wieder sau laune.. möchte irgendwas ausgefallenes machen.. hab 1000 Ideen im Kopp.. freu mich einfach mega.. und weiß gar nit warum..
gute Laune ist einfach da..
Erkältung ist auch naja weg nicht.. aba habs im Griff denke ich.. wattig ist nicht mehr.. hab mir das verordnet, womit ich meinen Schweinchen immer auf die Nerven gehe.. VitaminC-Pulver.. aufgelöst in nen Glas.. kann sich mein Körper rausziehen was er braucht..

Und zwischen dem Höhenflug denke ich.. ich bin so am arsch.. alter.. wenn ich nen Kerl wäre.. und sähe da ne Lebenslustige energiegeladene Frau, die meine Ausstrahlung hätte.. ja dann wäre ich auch hin und weg.. und von den Socken.. und weiß ich nicht was..
Weiß gar nicht weshalb ich noch schacherer.. werde eh nachgeben.. wider besseren wissens.. keine Ahnung.. heute abend darf man mich sowas gar nicht fragen..
himmelhochjauchzend zu todebetrübt.. ist alles drin.. außer schlaf.. denn so müde und kaputt ich heute mittag trotz Kaffee an meinem toten Punkt rum geeiert habe..
man hätte meinen können, das ich die Nacht durch gemacht hätte.. dabei fand ich doch noch schlaf irgendwann gegen morgen.. und schlief verhältnismäßig auch länger aus.. aba.. naja..
versteh mein mehr-schlaf-brauchen im moment auch nicht so richtig.. egal..

das Heizungsproblem habe ich denke ich auch gelöst.. naja.. theoretisch habe ich eine Theorie.. fresse nen Besen, wenn die nicht stimmen sollte.. egal.. morgen ist auch noch nen Tag..
meine Theorie ist das das alte stillgelegte Zimmerthermostat irgendwo - hoffentlich hinter der Waschmaschiene, da ist ne Klappe in der Wand - ein Ventil öffnete und schloss.. früher als es noch am Strom hing.. und da es heute eben nicht mehr am Saft klebt.. steuert nix mehr das Ventil.. und es bleibt einfach zu..

HMS äh Bert hab ich übrigens nicht angerufen.. hatte keinen Bock mit einer Mailbox zu quatschen.. der wird das wieder merken, wenn mir wieder soweit ist.. oder so ähnlich.. man dieser Rausch.. einfach genial..

Habe eingekauft, habe das alte stillgelegte Zimmerthermometer sauber gekratzt.. naja.. das was ich brauche für meinen Test.. nun kann man wieder alle Knöpfe drücken, sähe Lämpchen aufleuchten und den Temperaturregler kann man auch wieder drehen. Selbst die "Uhrzeitsangabe" könnte man erkennen, hätte das Ding natürlich Strom.
Den es nicht hat.
So und nun lass ich meinen nächsten Heizkörpertest im Bad laufen.. Heizungsregler an der Therme angeschaltet, Temperatur nach Gefühl eingestellt.. dann Heizkörper auf 5 aufgedreht.. und nun wird gewartet.

Die Therme heizt, das Zulaufrohr das vermutlich zur Heizung geht - genau weiß ich es ja nicht, ich Laie - wird warm.. die Heizung bleibt eiskalt. Wollte diesen einen Test dennoch mal machen, ehe ich den Eigentümer anrufe.. und jammere..

Wenn ich raten müsste, woran es liegt.. dann blockiert vermutlich das alte Zimmerthermostat irgendwo den Zulauf zur Heizung.
Das funktionierte früher mit der alten Therme gemeinsam.. und regelte die Temperatur.

Passend zum Herbstwetter bin ich übrigens erkältet.. mein Kopf ist ganz wattig.. Nebenhöhlen sind mehr oder weniger dicht.. und meine Ohren sind ebenfalls nicht in einem "tollen" zustand.. daher.. werde ich wohl bald mal wieder zum HNO gehen müssen.
Seufst..

naja.. so tat ich was getan werden musste.. morgen also VM anrufen und mich wieder bohrenden Fragen dieses was auch immer das hier ist stellen.. im Gegenzug kann ich dann aber endlich mal meinen Frust auslassen.. und die Kopien dieser Fehlbuchung vom Sommer.. seinem Brüderchen in die Hand drücken.. zur Weitergabe an diese männliche Zicke..
Oh klingt als würden hier noch viele Schlachten geschlagen werden.. bin dennoch gespannt ob Bert diesen Freitag auftaucht.. und wie mein Nervenkostüm am Freitag sein wird.

Spannend.. wird nie langweilig bei mir.. cool

Der Sommer ist vorbei.. schade.. dennoch freue ich mich auf den Herbst und den Winter.. plane.. was ich schon länger nicht tat.. meine Weihnachtsdeko.. hammer oder?
Muss meine Dekokiste auch noch mal durchgehen.. habe vor.. wieder eine Winterlandschaft diesmal auf dem Tisch zwischen Couch und Meeri-Gehege zu bauen, basteln und arrangieren..

Größer als alles zuvor.. und ganz hinten.. an der Wand soll mein Weihnachtsmann auf "Geschenken" tronen.. ;)

Habe heute abend versuchshalber meine Heizung angeworfen.. also Therme nach Gefühl - denn erklärt hatt es mir niemand - eingestellt und Heizungen aufgedreht.. leider machte ich irgendwas falsch, den die Heizkörper und dazu gehörigen Rohre blieben auch nach Stunden immer noch eiskalt.. obwohl die Therme auf warme 90Grad heizte.. normal liegt sie bei 45Grad reine Wassertemperatur..

habe natürlich wieder bammel das es am Stillgelegten Zimmerthermostat liegen könnte, das ich unlängst voll Farbe schmierte.. damit es weniger auffällt an meiner Wand.. naja.. die alte Therme lief darüber oder damit.. aber die wurde ja vom Stromanschluss.. den Kabeln.. gekappt..
tja und nun hab ich den Salat..
da bleibt mir nun nix anderes mehr übrig als den Eigentümer anzurufen.. und ihn von meinem Problem zu berichten.. seufst.. wäre nur halb so schlimm, wäre Bert nicht sein Bruder.. und wäre Eigentümer nicht einer der jenigen, die nachfragen wegen der Sache.. seufst..

Dabei brech ich mir schon in endlos reflektionen meinen Kopf.. grübble über Probleme, Lösungen und unbekannte Situationen nach.. eben das was ich in den letzten Monaten ja ohne hin zu meinen "Hobbys" zählen kann... so oft wie ich mich damit abgebe.. und abgeben muss..

Das große Problem, das ich mit dieser undurchsichtigen merkwürdigen Situation habe sind nicht die Emotionen, die sich in mir tummeln.. sondern das aufgeschmissen sein.. das ärgert mich gewaltig..

Hab mich bisher immer vorwärts gekämpft.. hab Situationen bewertet und meine Schlüsse drauß gezogen.. habe schlechten Umgang nach und nach abgebaut.. und mich isoliert.. ja.. dennoch war ich frei von schädlichen ungesunden Einflüssen..
der letzte war glaube ich Frank.. boah das ist auch schon wieder 1-2 Jahre her.. seit ..
so..
aber hier bei dem.. in diesem merkwürdigen Abenteuer, der Situation.. unfreiwillig zwischen den Stühlen.. da bin ich einfach aufgeschmissen.. der richtige Weg wäre reden.. super..
wären da nicht meine eigenen blanken Nerven und die Megazicke die sich Mann schimpft..

manchmal da möchte ich echt nur noch meinen überdimensionalen Bordi-Vorschlaghammer rausholen, weit ausholen.. und zuschlagen.. und mir über die Konsequenzen keinen Kopf machen müssen..

aber leider.. hab ich den Vorsatz mein Umfeld nicht durch extremes Bordiverhalten zu terrorisieren..

wenn mein Eigensinniger Kopf auf eine "kaputte" Waschmaschiene trifft..
bemerkenswertes Schauspiel bot sich mir heute...
habe gestern die 2. Ladung Wäsche insgesamt 3mal durchlaufen lassen inkl. mehrmaligem Schleudern und abpumpen.. und als ich sie dann aus der Maschiene zog war sie immer noch nass.. grummel..
also gestern ne Maschienenwäsche mit 60grad durchlaufen lassen.. gewohnt 2,5 stunden.. jedenfalls heute dann den inneren aufbau von waschmaschinen angesehen.. und meiner den deckel abgeschraubt.. hatte einer eingebung folgend den verdacht, das darinnen ein teil evtl. abgestürzt sein könnte..
ein geräusch das ich nicht hatte zuordnen können..
aba in der maschiene war alles an seinem platz, wie ich es feststellen konnte, auch nix irgendwo herab geregnet oder lose.. naja.. noch mal gegooglet und ne weile später nachm schrauben wieder rein fummeln.. und energiereichem rum geschiebe, ausrichten und so..
endlich steht sie so, das sie nicht mehr wackelt..
dann den abwasserschlauch neu angeschlossen.. geht ganz einfach bei meiner..
jedenfalls.. jaja gestern maschienenwäsche und heute müffelte der schlauch immer noch..
was solls.. ne nochmalige maschienenwäsche verordnet.. diesmal auf 90grad mit 3 anti-kalk-tabs.. drinnen und nu hat sie erst mal wieder pause.. nächsten versuch gibts morgen..
bis dahin "trocknet" meine 2. ladung in der dusche.. hatte keine lust mehr.. mir fehlt meine schüssel..

naja.. nu weiß ich wie meine maschine innen aussieht..

okay und das andere.. mein untergang ist besiegelt.. wenn bert später auftauchen sollte.. wenn nicht liegt das ganze dingens nicht an mir.. und ich bin noch mal davon gekommen..
heute ist ja wieder Freitag und später läuft mein Sport.. und doof wie ich bin hatte ich ja ne Einladung ausgesprochen.. zwar nur einer doofen Mailbox gegenüber.. aba..
gab schon einige anzeichen heute, das sich da etwas verdichtet.. seufst..

meine nerven liegen fast blank.. versuch mich abzulenken, zu beschäftigen.. plane irgendwas.. hab bierchen im kühlschrank stehen.. habe.. das fixe verlangen das es besser sei nun an mir herum zu ritzen.. als.. naja.. das unvermeidliche.. eben..
dennoch gehts mir gut.. wäre da nicht die nervösität.. die mir im nacken sitzt