Leben zwischen Extremen

das ich zu einer unchristlichen Uhrzeit wach herum wandere..
gegen 3.30h wurde ich wach.. konnt nimmer einschlafen.. und bin kurz nach 4h früh aufgestanden..
gestern der Tag war ereignisreich..
alles runter gebracht, aufgeräumt, zusammen gekehrt.. ähm.. insgesamt 3mal die maschiene laufen lassen.. eine ladung aufgehängt.. die 2. ladung blockiert w-becken und dusche.. maschienenwäsche lief durch..

später an diesem tage wirds einen weiteren versuch geben wäsche zu waschen, die nicht völlig nass raus kommt.. hoffe die masch.-wäsche half.. und alle ablagerungen und probleme sind damit weg..

dann.. viel gespült gestern.. 2 tage eher als normal meine schränke abgewaschen.. mittags chillen auf der couch.. abends raw beinahe verpasst.. egal..
langsam werde ich auch wieder müde.. herrlich.. geh bald wieder zurück in mein bettchen..
oh und dann.. dann habe ich auch noch muskelkater.. schultern sind verspannt, nacken auch.. muskelkater in oberschenkel, rücken bisschen und oberarme.. allerdings auch nicht verwunderlich bei den massen, die ich mittwoch bewegt habe.. ca. 70kg.. das ist schon heftig.. händchen zicken auch rum.. aber gute Laune ist geblieben..

ich stelle mir das trotzdem schwierig vor.. bin die meiste zeit am überlegen wie ich so beziehungsdingens früher geregelt habe.. und weshalb das heute sich soo schwierig gestaltet..

ah aber nun.. gehts in die heia.. ;)

Das Haus ist laut geworden seit .. naja.. seit die Wohnungen renoviert und neu vermietet werden..
Der Ekelhafte Typ ausm 4. OG VH schreit und zofft sich schon den ganzen Abend mit seinem Besuch? Kumpel? Keine Ahnung..
Schallt wunderbar durch den Hof..
und im EG auch im VH ist ne Familie.. oder nen Pärchen eingezogen, da fliegen auch öfters mal lautstark die Fetzen..

hach ja.. Leben.. das pure Leben in der Stadt..
und Bert fing heute abend wieder an.. seufst..
hab den ignoriert.. weiß einfach nicht wie man mit dem umgehen soll..
und ja.. mit bammel steh ich dem Freitag entgegen.. weil.. naja.. möglicherweise Einladung Sport und so.. ach verdammter Mist..

aba heute echt viel geleistet und im Rückblick hab ich mind. 51kg eher mehr bewegt.. das ist doch auch schon ne mega Leistung für ne unsportliche Raucherin oder?
Geil.. hab das Gehege mittags noch gemistet.. Pakete ausgepackt und sortiert..
obwohl ich ja bedenken hatte wegen Pellets und meinen beiden Ballen-Sorgenschweinchen.. hab ich den Eindruck das sie sich über den weichen Boden freuen.. alle fünfe zusammen..

Ach.. weiter gehts.. gerade etwas kühles getrunken.. gut gehts mir.. bock auf bier hab ich zwar... doch hebe ichs mir für morgen abend auf.. oder so.. wenn ich dann morgen meine pappberge runter bringe und vielleicht noch den einen alt-streu-sack.. mal sehn.. und es mir dann ohnehin schön gemütlich mache und so.. morgen ist ja wieder Pflegetag.. das wird richtig toll werden..

Übrigens hab ich nen neues Horror-LP gefunden.. Until Down (bis zum morgengrauen) .. dacht ich am anfang in der ersten folge noch.. "wie bin ich denn in diesen teeniemist hinein geraten?" musst ich heute daran denken, das ich eigentlich schon Horror-Erfahren bin.. durch Outlast .. wers kennt?.. aba Outlast ist nen Witz dagegen.. Until Down ist viel, viel gruseliger.. und das Spiel schafft es selbst in 10-15 Minuten diese "ich will hier nicht sein"-Stimmung zu verbreiten.. echt unheimlich..
geht.. wie ich bisher weiß um eine Gruppe Teenies, die Urlaub in ner Skihütte eines ihrer Elternteile macht.. und da treiben sich noch andere herum.. durchgeknallte Kanibalen.. mindestens einer.. und mindestens ein anderer, der retten will.. was zu retten ist an diesen Leben.. oder so ähnlich.. k. Ahnung.. und was ich bis vor paar Folgen auch nicht wusste.. das ist nicht nur Horror sondern auch nen Splatter.. urhg...
ja.. ich weiß auch nicht warum ich mir das gerade gebe.. ist wohl.. faszination an neuen Games.. ich persönlich würde das sicherlich nicht selbst spielen.. dazu bin ich einfach zu weich..
muss schon jetzt bei paar Szenen wegsehen..
oder Kopfhörer runter nehmen.. ist manchmal echt nur zum gruseln..
guter Skill.. übrigens..

und er ignoriert mich.. geht mir ausm Weg.. Ausgestorben ist der Hof, wenn ich ihn betrete.. irgendwo im Vorderhaus gibts ne neue Baustelle.. wie ich es vermutet hatte..
höre den Lärm..

Mieterin unter mir ist auch da..

Weiß nicht was ich sonst noch machen soll..
bin am Musik hören.. am Druck abbauen..
und gedanklich völlig im pechschwarzen paranoiden Gedanken versunken..
"sehe" überall nur manipulation und "hassfiguren" ..
abartige, manipulative Menschen..
total toll das alles..
weiß worin es enden wird..
das bunte Klingen auf meiner Haut tanzen..
und ein Muster hinterlassen, dessen Schönheit die Welt noch nicht sah..

aber noch stehe ich aufrecht
noch kämpfe ich dagegen an
ich mache weiter
wie immer..
blos nicht nachgeben
nicht locker lassen
konzentrier dich aufs licht
du wirst den weg ins licht schon finden
versprochen..

dabei kann ich stolz auf mich sein
habe meine riesenpakete, diesmal stolze 26+35kg - alleine hoch in den 2. stock gehievt..
brauchte keine hilfe.. hab es auch so geschafft.. fast egal das mich auf den letzten metern beim letzten mammuthpaket die kräfte verließen.. aba ich habe nicht aufgegeben..
und es geschafft..
und noch eins ist geil.. daran.. ich habe es geschafft ohne die manschetten, die ich in der aufregung nicht fand.. und ich habe es trotz meiner erkrankung hinbekommen.. mich weiter gekämpft und an einige meiner wrestler-helden gedacht.. die auch in schwierigen situationen nicht aufgeben..

alter schwede.. 36kg einstreu, heu, leckerchen.. und 25kg strohpellets.. hammer geil.. nun kann ich endlich misten..
also wenn ich die riesendinger ausgepackt habe.. ;)

aber das packe ich heute auch noch..

Ich hasse den Umkehrschluss..
bin in einer für mich denkbar schlechten Position..
und sehe kein Entkommen.. seufst..

Alles was noch "getan" werden muss.. ist meine Zweifel zerstreuen und
meine Forderung "Wer ist der Mann?" erfüllen.. dann bleibt mir keine andere Wahl als nachzugeben..

Zugegeben.. eine Beziehung zu einem Mann ist kein "Weltuntergang"
dennoch erfüllt mich diese Vorstellung mit Angst und Freude zugleich..
weiß nicht was überwiegt, überwiegen wird.. wenn es soweit ist..

Das nächste große Abenteuer wartet bereits.. ich spüre es.. oder so ähnlich.. klingt das nicht schräg?
Nee das "Problem" welches ich "sehen will" ist folgendes.. das dann mein bisheriges Leben als Wildfang, der alles mit sich selbst ausmacht "vorbei" ist.. seufst..

Ich hasse es abhängig zu sein.. egal welche Möglichkeiten sich da ergeben könnten..
hardere mit mir.. diese Chance vorbei ziehen lassen kann ich allerdings auch nicht.. wenn ich mich so an meiner körperreaktion orientiere..
kommt nicht oft vor.. das meine Knie weich werden beim Anblick breiter Schultern und nem niedlichen Typen..
wenn der wüsste..
wie gut das die Addy von meinem Blog noch geheim ist.. ;)

Ich tat es nicht gerne.. Schuld zu schieben.. vielleicht hab ich das auch gar nicht getan.. ich habe mir an diesem Mittag immer und immer wieder realisiert und klar gemacht woran dieses Was-auch-immer-das-hier-ist scheitert, scheiterte und immer scheitern wird..
Er ist nicht greifbar für mich.. ich kann ihn nirgend wo erreichen.. also persönlich erreichen.. somit kann sich auch nichts aufbauen.. seufst..

das und das nickerchen heute mittag halfen mir über den Tag..
morgens war ich in der Stadt, habe meine Überweisungen abgegeben und war danach bisschen shoppen.. sind die Kleinen Dinge, die den Ausschlag geben..

So ist nen Body-Deospray in meinen Besitz gelandet... hab nen Neues Deo gesucht und fand eins mit Himbeerenduft.. das es sich um nen Bodyspray handelte ist mir erst zu Hause aufgefallen.. aba längst ausprobiert.. liebe ja eh Himbeere.. und so duftete ich heute abend nach dem täglichen duschen himmlich nach Himbeere & Kakao bzw. Sheabutter-Kakao... hach tolle Mischung.. ehrlich echt..

Der Tag verlief sonst eigentlich relativ ruhig.. bis auf die neue Baustelle, die entweder irgendwo im Vorderhaus ist, oder im Nachbarhaus der 12.. oder ganz woanders.. keine Ahnung im Hof schallt ja alles so.. da kann ich das nicht so ausmachen wo gewerkelt wurde..
richtig fuchsig wurde ich erst gegen Abend.. als pünktlich zum Feierabend irgendwer gesägt und gehämmert hatte.. zum Feierabend, damit alle was abhaben vom Baulärm..

Kann natürlich auch Umbaumaßnahmen in irgendeiner Wohnung sein.. wo auch immer.. es ist mir egal woher dieser Krach kam.. und was die Sache mit Bert angeht.. ist wohl sowas wie ne Pause eingetreten.. und ich naja.. ich kann mich und meine emotionen wegen dieser Pause nicht besonders einordnen oder zuordnen.. auf der einen Seite bin ich geknickt.. vermutlich auch deshalb.. weils Gewohnheit geworden ist.. nen anderer Teil in mir glaubt an diese Pause nicht.. und nen 3. Teil verflucht die Mieterin unter mir.. die anscheinend immer noch nen sehr guten Draht zu Bert hat.. obwohl sie nen andern Lebensgefährten hat mit dem sie zusammen wohnt.. hm..
naja widersprüchliche Emotionen.. was völlig neues auf der Borderline..

ich versuch mir darüber keinen Kopf zu machen, sondern mich statt dessen Abzugrenzen, abzulenken und im Zweifel ich selbst zu sein..

Wie auch imaginäre Gedankengespräche mit Bert zu kappen.. alles Spekulation.. nichts davon ist real..

Doch wenigstens habe ich meine Stimmung abfedern können.. und ich habe mich nicht selbstverletzt.. und das obwohl der Impuls wieder präsenter geworden ist.. und nicht nur der...

das was ich eigentlich habe abwenden wollen..
Selbstzerfleischung&Abwertung gefolgt von SVV oder wie ich es nenne der Selbstzerstörungsimpuls..

Das Chaos in dem ich mich situationsmäßig befinde, fordert seinen Preis und wie der aussehen wird, wissen wir alle.. alle die es immer wieder durch machen müssen..

Selbstverletzendes Verhalten ist eine Sache.. ein Impuls dem es um Selbstzerstörung, Selbstdemontage und Selbstzerfleischung geht etwas völlig anderes..
Ich bin sauer und wütend auf Bert, der diese ganze Scheiße hier abzieht.. dennoch.. er ist für mich nicht greifbar und das nicht erst seit kurzem.. nein das geht schon die ganze Zeit so..
Der Punkt ist, er ist nicht für mich greifbar.. das bedeutet das der Selbstzerstörungsimpuls sich früher oder später auf mich stürzen wird.. um mich fertig zu machen.. um mir das "Grundrecht" das es "mir gut gehen darf" wieder zu entziehen.. von den Spuren will ich mal gar nicht erst anfangen..

Ich hatte heute das Tele in der Hand.. habe angeklingelt bei der einzigen nr die ich habe.. und als die mailbox dran ging.. legte ich auf.. es ging nicht.. alles was ich hätte sagen können, würde mir als drohung als druckmachendes ausgelegt werden.. ich bin in der phase meiner prägung.. in der ich ihn in die enge treiben könnte.. um ihn dann verbal so runter zu putzen.. das er nimmer aufsteht..
scheiß prägung..
aber das ist nicht meine aufgabe.. das zu tun.. ich suche mir meinen weg.. wie immer.. wer weiß.. vielleicht finde ich eine möglichkeit diese prägungs-klippen zu umschiffen? vielleicht fahre ich aber auch auf ein riff auf.. oder zerschelle an spitzen kanten..

alles in allem.. reißen mich die unumstößlichen fakten eh schon nieder.. die einleuchtenste ist.. das er seit monaten nicht mehr mit mir spricht.. und das neuste aus dieser ecke.. ist.. das er es nicht einmal mit mir im gleichen "Raum" aushält..

vermutlich bin ich doch das Monster das ich in mir sehe.. unmenschlich eben..

ein Wildfang..
heute ist ein ruhiger Tag sprich keine Belagerung von Bert & Anhang..
es ist so ruhig, das ich mir um meinen Spannungslevel auszuhebeln wieder laute bassintensive Musik auf meine Ohren packe.. TV ist aus.. mein Automagazin brachte mir entspannung.. Autos.. ich weiß nicht weshalb.. sie entspannen mich einfach.. das gewerkel an ihnen, hier und da Problemlösungen und am ende fährt die Kiste wieder..
Relaxing pur!

Sonst hab ich nicht viel mit Autos am Hut.. 4 Räder und Sitze drin.. fährt.. läuft.. bestens..

In der Sache mit Bert bin ich auch nicht weiter.. ich versuch die Situation, wie ich sie erleben.. getreu meiner Wahrnehmung imaginär einem Fremden zu erzählen.. so als kleine Realitätsübung für zwischendurch..
meine worte ergeben selbst in meinem ohren keinen sinn.. wie könnte ich das dann meiner thera zb vermitteln oder einem anderen?

Bin kurz davor den Eigentümer anzurufen, also dem Bruder von Bert.. und da nach zu fragen was das hier ist..
wenn es eine art beziehungssucherei sein sollte.. wie ich das undeutlich vermute.. müsste man daran mind. 3 meter große leuchtbuchstaben anbringen.. damit man das erkennen könnte.. müsste..
alles sehr mysteriös..

aber heute tele ich nicht mehr.. ist schließlich WE und der Mann hat auch sowas wie nen Privatleben.. Gegenseitige Achtung und Respekt.. und so.. tut gut sich an gesellschaftliche Grenzen zu halten und zu wissen, das es da wenigstens ne Anlaufstelle gibt.. wenn schon sonst keiner mit mir redet..

Der Wildfang hier.. jedenfalls.. wird sich etwas gutes tun und den Abend richtig toll gestalten.. immerhin habe auch ich Freizeit und muss nicht permanent erreichbar sein..

Ich habe heute tatsächlich sowas wie ne "Einladung" ausgesprochen.. weiß allerdings nicht ob er sie erhalten hat.
Alles begann damit, das ich nach einer kurzen Nacht, via Klingeln heute morgen geweckt wurde.
Gut, kann alles gewesen sein von Klingelstreiche bis hin zu nem Paketboten.. habs ignoriert.. und bin gefühlte 5-10 Minuten später dann doch aufgestanden.. konnt nimmer einschlummern.

Naja und da ich eh schon mal wach war, fing dann das Tagesprozedere an.. Wohnung weiter putzen.. Hausverwaltung anrufen und über die kaputte Bodenfliese informieren - die ich gestern bemerkte - alles fällt hier aus einander..
draußen werkelten paar Handwerker.. grüne Restmülltonnen stehen immer noch nicht drinnen.. wurden Mo geleert.. steht mehr oder weniger immer noch draußen am Platz der Plätze.

Naja.. ich hab dann weiter gemacht und irgendwann richtung nachmittag nochmal HMS angerufen und über 5 Minuten lang die Mailbox zu gequatscht.. und dabei wars eben so.. das ich heute abend meinen Sport gugge.. SmackDown.. und der um 22h oder so beginnt..
hab nochmal deutlich gemacht das ich keine ahnung habe was situation ist.. und das bert sicher nicht alleine schüchtern und co für sich alleine gepachtet hat.. das man sich eben weiter vor kämpft.. und mir auch nicht alles leicht fällt.. ach der ganze mist..

naja.. im großen und ganzen weiß ich natürlich nicht, ob meine message durch gekommen ist.. hab sogar "schuld" eingeräumt.. und nun sitz ich hier.. mit putzen bin ich durch.. hab bisschen gezockt.. meinen vorhang-raumtrenner zur küche aufgehängt.. und besprühe die knitterfalten ab und an mit wasser.. hängt sich dann aus.
schwerkraft sei dank..

feiere hoffe und bange das ende meiner roten woche.. entgegen.. und tue mir selbst gutes.. naja.. das ich inzwischen die 2. kanne kaffee alleine weggesoffen habe.. spricht eine andere sprache..
immerhin nehme ich meine emotionen um bert.. naja.. nicht ernst.. oder so.. aba ich akzeptiere das sie da sind.. und lass sie stehen..
diese emotionen sind m. E. sie gehören auf die spekulations, vermutungsecke.. das sind keine, die man irgendwann mal realitätsüberprüft hätte, haben sollen tun..
das sind einfach emotionen, die aus der ganzen situation und meinen eindrücken heraus entstanden.. eben da..

und das ich die so akzeptieren kann ohne gleich die rosa brille raus zu holen, finde ich schon ne ganz große leistung von mir.. die ich ja sonst nicht viel mit emotionen anfangen kann.. hm..

hm.. ja und der abend.. sieht so aus, das ich mir die zeit vertreibe bis mein Sport beginnt.. und falls Bert dazwischen auftaucht.. ich habe meine Igelbälle bereit liegen.. Hilfe ist da..
dann weiter auf alles zurück greifen was ich in meinen Jahren in der Verhaltenstherapie erlernt und gelernt habe.. und sich auch auf mich selbst konzentrieren..

ich pack das schon.. falls.. da und so..
aber bis es soweit ist.. immer schön entspannen.. weil das sorgen machen und so.. alles kopfkino ist.. spekulation eben..
ist eh nur ne kopfsache gegen ängste anzugehen.. können..

So Nachtrag:
Es ist natürlich nix passiert.. kein Bert.. nur Sport.. worum ich auch sehr Dankbar bin.. die Show war gut gelungen.. aufregend, spannend, berechnend.. eben alles wie gehabt..
und ich hatte einen schönen ruhigen abend in angenehmer gesellschaft ohne einem nerventerror oder nervöses igelball knautschen ausstehen zu müssen..

alles in allem ein gelungener abend und schöner start ins we..
wäre da nicht meine suche nach meinem portmonie.. aba das finde ich auch noch.. liegt nur nicht an seinem üblichen ort.. das ist alles.. ;)

Der alte Rythmus, der alles beeinflusst.. wie auch mich ..

ich habe immer noch mit mir zu kämpfen.. und eine echte Strategie habe ich auch nicht wirklich gefunden.. dennoch habe ich einen Plan entwickelt..
den ich morgen dann Bert oder wem auch immer unterbreiten müsste.. weiß nicht.. daran verschwende ich heute keinen Gedanken.. der Kampf mit mir ist.. der nun Priorität hat.

Vom Sekt ist noch die Halbe Flasche übrig.. nachdem ich heute mit dessen Hilfe doch unten an den Tonnen war.. und kein Schwein oder Mensch traf.. packte ich ihn wieder weg.

Okay.. ist echte Ironie.. denn keine halbe Stunde nach meinem Müll-runter-bringens-Dingens.. rauschten einige Handwerker an.. lärmten und werkelten.. und taten was auch immer..

Hab Musik über Boxen aufgedreht und gezockt.. nun tun zwar meine Händchen wieder weh.. aba das hab ich echt gebraucht.. und wieder entdeckt.. wie toll es ist seinen Helden im Spiel sterben zu lassen.. ;)
Befreit und macht riesigen Spaß..

Abends dann.. ein kleines Klingeling.. an der Tür war natürlich keiner.. und als ich in den Hof runter sah.. da auch nicht..
Habe mich über den Abend und nun in der Nacht.. auch wieder.. weiter abgegrenzt und gezockt.. und mir Spaß einfach gegönnt..

Frage mich eh schon wieder, wann meine Selbstzerstörung ihr Ziel erreicht haben könnte.. und Bert keinen Bock mehr darauf haben könnte.. ich nenne das Jammern auf Hohem Niveau..
hm tja.. nervös bin ich immer noch.. wenn ich mein Kopfkino anschmeiße.. aba dann nehm ich den Igelball zur Hand und lenk mich ab.. der Plan fiel mir dann irgendwann heute abend ein..
ich musste eine Möglichkeit finden, die beiden hilft.. auch wenn ich ne Baustelle bei meiner Superkraft ;) nicht gerade als den passensten Ort betrachte.. vielleicht.. das sieht mein Plan nämlich vor..
ist das für den ersten Schritt gar nicht so doof..

der sieht nämlich vor.. das wir.. er und ich.. uns nach Feierabend am Samstag - wann immer das sein soll - auf der Baustelle um die Waschküche treffen könnten.. unter freiem Himmel, in einem halb öffentlichen Raum.. vielleicht ist das "besser" als in meiner abgeschlossenen Wohnung? Weiß nicht.. auf jeden fall habe ich mir vorgenommen, das ich mir morgen auch noch frei nehme.. und mich ausklinke..
ich muss im kopf frei sein.. andernfalls.. naja.. ihr wissts ja..

Vorab es spielt keine Rolle ob er da ist oder nicht..

Ein Teil zuviel fiel heute morgen, als ich in Gedanken war.. herab.. da wurde mir schlagartig bewusst.. das ich es nicht hinbekomme..
ich kriegs nicht hin..
realitätsüberprüfung und so..
selbst wenn sich die gelegenheit böte.. ich kriegs nicht hin
fürchte mich vor den emotionen und zwischenfällen die mich lähmen lassen..
diese subjektiven ereignisse, die mich in den letzten monaten begleiten..
denen ins auge zu blicken und noch mehr dinge die runterfallen.. die umfallen..
naja.. ich pack das nicht
und diese emotion ist frustrierend niederschmetternd..
hasse es.. mag es nicht.. will alles immer irgendwie hinkriegen..
immer ging es doch weiter..
aber hier.. jetzt.. bei dem.. aufgeschmissen.. verdammt..

und nicht nur das
verstecke und verkrieche mich in der wohnung
behänge alle fenster.. gehe nur noch raus, wenn ich muss..
also wenn leidensdruck da ist..
und sonst.. gar nicht mehr frei.. nicht mehr ungezwungen.. nix..
dann noch die ES.. esse weniger.. esse unregelmäßiger..
abends kochen? nee lieber doch nicht..
hab essen im schrank..
wird nicht schlecht.. dennoch.. trotzdem.. seufst..
bin konfus..
neben der kappe..
kaffee lief gerade durch..
und dann kam ich doch zur "wunderwaffe" um meine angespannten Nerven zu beruhigen.. genau.. Alkohol..
keine Methode um sie immer und überall anzuwenden..
aber heute für meine geschundene sich im Kreis drehende Psyche.. ist das bisschen Sekt schon vertretbar..
erst recht um mir "Mut" anzutrinken .. haha.. nur nen Picolo vorrätig..
um später hinaus zu gehen.. die weite Reise zum Müllcontainer anzutreten..
jupp..
diesen Weg schaffe ich heute sonst nicht..
und das obwohl ich Leidensdruck bzw. gestinke habe..