Leben zwischen Extremen

Fühl mich so.. habe den subjektiven Eindruck.. in die Ecke getrieben zu sein..

Da hat sich jemand (Bert) ein Ziel gesetzt und die Frage, die sich nun stellt ist, wann gibt mein eigener Sturkopf nach?

Ist ne scheiß Emotion in die Enge getrieben zu sein.. kann im Grunde nirgendswo mehr hin.. kein Fluchtpunkt möglich..
merke es selbst daran, das ich mich hier in meiner Wohnung "verschanze", mich überall verstecke.. und versuche der Verzweiflung meiner Eindrücke herr zu werden.. alles anwende, was ich in zahlreichen Therapiestunden gelernt habe.. aber irgendwie nützt mir dieses "geheime" Wissen auch nichts.

Aber dann gibts so Tage wie heute.. an denen ich mich einfach ausklinke von diesem.. diesem belastendem Was-auch-immer-das-hier-ist.. ich mache mich frei.. grenze mich ab.. lass die Vorsehung hinter mir..
zurück..

Wo ist der Weltschmerz wenn man ihn braucht? Nee blos nicht.. wurde gestern schon nicht "besonders" aufgenommen als ich meinen "Sehnsuchtssong" aufdrehte.. Dead inside.. hach wie wäre das schön.. dead inside zu sein, dann müsste ich diesen emotionalen quatsch nicht mit erleben.

Das Gute ist meine Cookies sind aufgebraucht und mich gelüstet es momentan danach nicht mehr.. PMS hat sich aufgelöst.. dafür ist die rote Woche angebrochen.. und meine Stimmung in dieser Zeit.. bekam auch nen Dämpfer.
Ich mag die rote Woche nicht besonders..
und meine aktuellen Träumereien drehen sich mal wieder um Babys und Nachwuchs..
als wäre das einer der nächsten Schritte.. die auf mich zu kämen.. hier wo ich eh nicht den Eindruck habe, das meine Meinung zu dem Thema bestand hätte..

es bleibt dabei.. einer setzte sich was in den Kopf und ich kann sehen, wann es soweit ist.. das alles zerstreut wird.. und das "neue" hüstel Zeitalter anbricht.

Es ist wieder soweit.. ich brauche es mich in meinem Weltschmerz zu baden.. und mich zu bemitleiden.. wenigstens für einen Abend lang..
als mir klar wurde.. das dieses ganze Theater mit Bert ein Theater von Bert insziniert ist.. in dem ich "nur" eine Randfigur stelle, die stur nach dem Leben möchte, was sie aus zig Therapiestunden mitgenahm.

Nein ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll.. er hat sich was in den Kopf gesetzt und hält Stur drauf zu.. aber ich bin auch Stur genug um nicht gleich klein bei zu geben.. besonders dann weil ich ja auch noch nen paar subjektive Einflüsse beobachten konnte, die man der Wirkung von ihm auf mich zuschustern kann.
Ich bezweifel es ehrlich, ob ich mich je wieder aus diesem Spinnennetz befreien kann und ob sich der Preis den man zahlen muss.. lohnen wird.

Aber auf jeden fall habe ich dann hier weiter gemacht.. einen Abend im Weltschmerz mit (ich habe extra das Fenster geschlossen) extrem guter, sehr lauter Musik auf meinen Ohren.. egal was.. hauptsache laut.. und paar Sehnsuchtssongs sind auch dabei.. die können andere dann wieder anders interpretieren.. aber das ist mir egal..

ich male weiter meine pixel-Einhörner und Pixel-Pokemon

neues Glück?
Während der letzten 2 Wochen ist hier soviel liegen geblieben, das ich vermutlich einige Zeit brauchen werde, um hinter her zu kommen.

Naja, ich schlag mich eigentlich ganz gut.. heute dann das rituelle wöchentliche Einkaufen.. von dem ich dann sehr frustriert zurück kam.. war stressig im Geschäft.. da waren Menschen da, die man sonst nicht sieht und jeder gab mir das Empfinden, mit absicht im weg zu stehen. Typisch Montag eben.

Nee, habe meinen Frust dazu genutzt bei Bert anzurufen und der Mailbox den ganzen Frust in hoffentlich verständlichen Worten und Sätzen um die Ohren gehauen. All die Ideen angefangen damit das ich k. A. habe was aktuell Situation ist, über meine Probleme.. mein Absturz und dessen Grund.. und eben der ganze Rotz, der mir im Kopf rumschwirrt.. geendet hab ich damit, das ich eben nichts von ihmchen weiß.. keinen Vornamen und auch sonst nichts was mir nen Charakter verraten könnte.. ich glaube irgendwann fiel die Frage, was ich denn von ihm wissen müsste.. um ne olle Entscheidung in welche Richtung auch immer treffen zu können. Er hat ja die Hausmafia.. und wen habe ich? Eben.

Naja, werde es erleben, falls dabei etwas rum kommt..
habe dann eben nocheinmal Cookies gebacken und nciht zu wenige.. nun habe ich Milch&Cookies im Überfluss.. bis mich wieder der Frust packt.. *grummel* PMS steht in den Startlöchern..

Eine Maschiene Wäsche läuft grad durch.. in einer Waschmaschiene, die auf diesem kaputten Boden nicht richtig stehen will.. was mir wiederum egal ist.. seid ich gemerkt habe, das auch in der Küche ein zwei Fliesen locker sind.. von den Fugen gar nicht zu sprechen.. Cookies sind verpackt.. Schweinchen misten steht heute noch an.. ggf. Bett abziehen.. dann noch Wischwasser entsorgen.. ach das ist nen Graus.. und dann noch all der andere Mist, der mich belastet.

Hatte das glaube ich auch fest gestellt.. das mich diese Situation hier, von der ich nicht weiß was es ist.. zwar belastet, allerdings nicht dafür sorgt, das ich zusammenbreche oder abstürze.
(dazu durchlebe ich viel zu oft emotionen wie wut, frustration und aggression)

und irgendwann werf ich doch noch etwas auf und nach ihm.. ;)

Entweder ist das ganze nervtötende Theater im Haus vorbei..
oder das hier ist das Ergebnis unreflektierter Beobachtungen und eine art des "in Watte packens"..

heute der zweite Abend an dem ich Ruhe vor "Bert" und der Hausmafia habe.. es ist herrlich ruhig.. selbst am Tage.. selbst die WG hat aufgehört den Hof mit ihrer "Musik" zu beschallen...

Bin heute morgen freude strahlend erwacht.. mit dem Gedanken "es ist endlich vorbei.." nur glaubt meine Paranoide Ader nicht eine Sekunde das es "vorbei" ist und ich muss ihr Recht geben..

ich erinnere mich das ich "Bert" am Dienstag sehr kurz in den Augenwinkeln sah.. war nur ne Sekunde.. der schlich ja Mo + Di wieder einmal um die Wohnung herum..
Es ist schwierig nicht alles auf sich selbst zu beziehen.. mitten in diesem.. diesem Theaterstück..

Dienstag hab ich mich raus gekämpft.. einkaufen gehen.. Stresstoleranz war Montag im Eimer.. und naja.. man macht eben weiter.. irgendwann wirds wieder anders werden..

k. A. wie ich Dienstag für andere aussah.. oder die Tage drauf.. als der Strom ausfiel.. das interessiert mich alles nicht..
Habe alles was anfiel langsamer gemacht.. mit bedacht.. und ging dann doch irgendwie irgendwann weiter..

und klar hab mich von den Absturz-schlägen erholt.. und so.. wie immer.. man erholt sich ja von allem wieder..

ich gönne mir diese erholung auch.. das ist es nicht.. mir ist aufgefallen das ich wieder mehr probleme damit habe.. mit essen habe..
hab letzte woche beim einkauf "soviel" zu essen gekauft.. aber das einzigste was "weg" ist.. sind die tausend kekse, die ich backte.. und die milch.. und der salat.. und heute die brötchen..

miracoli ist noch soviel da.. eigentlich fast alle päckchen, die ich kaufte.. nur eins ist weg.. und das ist.. also das ist echt.. seltsam.. bin nicht depressiv.. nicht deprimiert.. nicht der ES verfallen.. dennoch.. regelmäßig essen.. ist grad schwierig für mich..

mir heute aufgefallen.. hab mir nudeln gekocht.. und das soßenrestchen, das ich einkochte.. dazu.. eine portion.. und ich war satt.. und sonst habe ich den tag über nur 8 kleine brötchen gegessen mit leckerer zwetschgenmarmelade.. natürlich selbst gemacht..

habe davon auch wieder gläser voll und so.. bleibt ja immer noch was übrig.. und als ich vorhin meine schränke wieder aufräumte.. und gläser einräumte.. und eben was so anfällt.. bei ner neuen ordung.. ist mir aufgefallen, das noch soviel zu essen übrig ist..

bin ich doch noch nicht übern berg?


Nachtrag: es ist doch nicht wahr.. das hier.. diese 2 Wochen ruhe und pause.. war genau das.. schonfrist.. ehe es wieder los geht.. seufst..
heute abend wieder vertraute akionen kaum das ich zu hause bin.. ich mag nicht mehr.. der ist so stur der mann... zum glück bin ich selbst aber auch stur genug um nicht klein bei zu geben..
morgen also.. wieder im gewohnten trott.. und aufklären lassen muss ich mich wohl die woche nicht mehr..

Bin die letzte zeit immer so müde.. schlafe mittags meist 1-2 stündchen und wundere mich dann abends wieder, das ich vom nichts tun bzw. haushalt machen und vor der kiste sitzen.. dennoch mich müde durch den abend und die nacht schleife..
bin doch keine omi, die immer früh zu bett gehen kann..
bin doch noch jung..
aber irgendwie ist der müde wurm bei mir drinnen
ohne kaffee mittags um 12 h zb penn ich ganz sicher ein..
nachts schlaf ich.. meine gewohnten 8-9 stunden..
die letzte hitzewelle ist schon länger vorbei..
daran kanns also nicht liegen..
dafür verarbeite ich viel gesehenes und empfundenes in meinen träumen.. und albträume sind irgendwie auch nicht dabei..
mich beschäftigt zwar das ein oder andere, was ich verarbeite..
aba das ist teils so skurril.. das ich es auf das eine oder andere schieben kann..
heute mittag zb..
hab ich geträumt.. ich hätte mich in nen zentaur verwandelt und nen wrestler durch n ring geworfen.. ;) war geil.. hat richtig spaß gemacht..
wenig später war ich dann zelten mit nem onkel.. und darauf in der episode stand ich in einem großen herrenhaus an der treppe im 1. stock oder so.. und lief aufgeregt meiner aufgelösten, meiner freudig aufgelösten freundin entgegen.. die von nem mann sprach.. der eindeutige dinge tat.. keine ahnung..

aber wenigstens träume ich nicht mehr davon gäule zu ehelichen und babys in die welt zu setzen.. ;)

hat auch was für sich das ganze geschlafe und müde sein..

Mehr brauch ich nicht.. nur ein Tässchen Milch und frische, selbstgemachte Cookies mit Schokostückchen..
total lecker und tut der Seele ungemein gut.

Habe heute wieder gebacken.. Cookis wurden alle.. hatte noch alle Zutaten da.. und was soll ich sagen? Mehr als Milch und Cookies brauche ich nicht.. komme damit richtig gut runter.. chille mitten am Tag wie abends im blauen Licht.. selbst dieses was auch immer das hier sein soll.. stört mich nimmer.. setzt mir nimmer zu.. hab das Wesentliche.. Milch&Cookies.. ;)

ich bin eine Frau mit Kurven, nicht gerade zierlich.. dennoch trage ich Figurbetont und genau das es was die Männer hier den Mund offen stehen lässt..
außerdem geht immer die Welt unter.. das spart Zeit, den Grund für irgendwas heraus zufinden..

Heute gab es Stromausfall.. von einem Moment auf den anderen ging im gesamten Haus der Strom aus.. und da unten im Hof 2 Herren standen und quatschten.. bin ich runter und hab gejammert..
ja ich beschwere mich auch über Höhere Gewalt.. irgendwer wird es verbockt haben.. wie immer..

also der eine ein Handwerker verkroch sich dann und meinte.. "ja ja es sei überall der Strom aus" keine Neuigkeiten.. der 2. war der Lokalbesitzer, der auch nur sagen konnte, er hätte auch keinen Strom..
mein Tele geht eh nicht bei Stromausfall.. und da die Welt eben unterging und ich keine Störung, nicht einmal Höhere Gewalt in meinem Tagesablauf dulde.. hab ich bisschen weiter gejammert, das es irgendwen geben müsste, der antanzen müsste um zu sehen weshalb es kein Strom gibt..
Man merkte allerdings schon, das der Lokalbesitzer nur Ja und Amen sagte und statt zu denken auf meine Kurven starrte..

ist eigentlich schon raus das ich tättowiert bin?
finds lustig.. das ich Mann so ablenken kann.. das sie so leicht manipulativ sind..
Bert ist übrigens heute nicht da..
wo der auch steckt, der wird wieder auftauchen.. da bin ich mir ganz sicher..

erinnere mich nur dunkel daran, das heute morgen.. irgendwann zu einer unchristlichen Uhrzeit gegen 7h oder so.. irgendwer an meiner Tür kratzte.. keine Ahnung wer.. keine Ahnung warum.. wer immer mich hätte wirklich wecken wollen, hätte sich mehr angestellt..
meine Tür hielt der Attacke stand und ich drehte mich wieder herum und schlief weiter..
vielleicht gehe ich nachher duschen.. und umziehen.. mal sehn.. erst einmal läuft wieder eine Maschiene Wäsche durch..

ich mache gleich nen Päuschen von der Kiste..
habe nen Testanruf, nachdem der strom wieder da war, mit meiner Mutter geführt.. und sie bisschen aufgezogen.. nee tat richtig gut..
meine Narben heilen ja wieder.. ignoriere die, schau nicht hin.. piddel nicht dran rum.. und dann geht das schon wieder..

bin hart im nehmen.. und zäh.. und lass mich nicht aus der Bahn werfen.. geht ja immer weiter..
aber wo war ich?
genau die leckeren Kekse sind fast wieder weg.. hab mit Mutter telefoniert.. und wir haben wieder strom.. inet hab ich auch wieder.. tele funktioniert.. und Bert.. ja das wird sich auch noch lösen lassen..

Meine Stimmung stabilisiert sich wieder, das Labile Empfinden geht.. Kraft zum Weitermachen kommt zurück.. Krise überstanden, Selbstheilungskräfte pulsieren wieder..
und draußen ziehen Männer ihre Bahnen..
das nächste, wo ich nicht weiß wie ich mit umgehen soll.. kann.. will..
was kann ich sagen ohne zu triggern? ohne zu drohen? ohne naja.. Sorge bei anderen auszu lösen?

Ich war heute draußen.. einkaufen.. bin raus, hab die Männer auf der Baustelle links liegen lassen.. waren da, haben gewerkelt.. wer da speziell da war.. keine Ahnung.. woher soll ich wissen, wo sich Bert rum treibt? Kam mir auch keiner in den Weg.. bin raus, bin rein.. hab meinen Bruder erreicht, ihm gesagt, das seine Hose bei mir ist.. und er meinte, er würde sie heute mittag abholen wollen.. naja.. bisher kam er noch nicht...
aber mir ist wichtig, das er nun endlich weiß, wo seine Hose ist..

Hab Cookies gebacken.. die leckeren mit den Schokostückchen.. diesmal doppeltes Rezept.. bisschen abgewandelt.. dennoch sind sehr viele bei rum gekommen..
Backen tat mir richtig gut.. gutes Hobby von mir..

ebenso das einkochen.. da ich nun den Dreh mit Marmelade raus habe.. und ich mir gestern nochmal Nudeln machte.. hab ich heute - wollte nicht wegwerfen - die Soße aufgekocht, heiß in ein Glas gefüllt und beschriftet.. kann nicht schaden bisschen Napoli-Sauce parat zu haben..
Luftdicht verschlossen natürlich..

Achso ja.. das Cookie-Rezept:
175g Mehl
1 TL Backpulver
125g Butter
ca. 100g Zucker
1 Ei
3 Tropfen Vanille-Aroma oder 1 Päckchen Vanille Zucker
Schokotröpfchen oder 75g klein gehackte ZartbitterSchokolade
1 Prise Salz

Mischen, kneten ggf mit Mehl andicken oder Milch flüssiger machen..
und mit 2 TL auf ein Backblech geben.. die Cookies verlaufen beim backen.
Auf 190 Grad - 10-12 Minuten backen lassen.. auskühlen und genießen.

Nachtrag:
Brüderchen holte seine Hose inzwischen bei mir ab.. war nen doofer Zeitpunkt.. dachte nach 17h.. okay.. wird heute dann nix mehr, kannste dir die Haare waschen.. steh vor der Dusche, hatte die Haare gerade genässt.. Shampoo auf der Hand und dann klopft Chris.. seufts..
hab das beste getan, was mir einfiel.. selbst wenn es mich total störte.. aba immerhin hatte ich nen BH an.. hatte nur das Oberteil ausgezogen..

Die Hose ist nun bei ihm.. Chris war in babbellaune.. ich voll gestresst und naja.. ging doch noch alles gut..
war nen kurzer Besuch.. und das ist okay..

und habe inzwischen gewaschene trockene Haare und es geschafft Bert angerufen.. da wo ich ihn vermute.. zwar wieder Mailbox.. dennoch ein weiterer Versuch ein etwas hakeliges Gesprächs-Versuchs-Dingens in die Wege zu leiten.. dabei auch nochmal mein mieses Gesichts-gedächtnis fallen lassen (glauben die meisten nicht, das es das gibt) und eine andere Bitte dagelassen.. das man mir doch vielleicht so gar über seinen Bruder bitte sagen soll, wer wann wo auftaucht.. möcht eben nicht mehr emotional abstürzen und ewig warten..

bin gespannt.. aber frage mich dennoch wie lange man das hier noch aushalten möchte.. das ist echt, wirklich echt schräg wie und was hier läuft.. so gar nicht einfach, fluffig, lockig...

Meine Stresstoleranz ist im Eimer..
gestern Bedarfsmedi genommen und sehr früh gegen 21h schlafen gegangen
und heute morgen? sitz ich hier hinter sichtschutzvorhängen.. überlege wie ich meine Stresstoleranz wieder aufrichten kann..
habe mich heute bereits verletzt als ich zum schluss kam, das ich auch nur ein Mensch bin, der nicht alles aushalten muss..

Gestern HighRisks-Aktionen um eine glimmend-brennende Kippe.. bis ich dann eindeutig suizidale Tendenzen entwickelte.. und darauf hin meine Bedarfsmedi schluckte..
mich einschloss und ins Bett ging.. sogar mit Fenster zu schlief.. die WG gröllte gestern abend Schmalzfetzen ..

Heute bin ich fertig.. total.. mag nicht mehr.. höre Musik.. mag nicht mehr weiter.. mag keinen Druck mehr ertragen müssen.. irgendwer ist im Hof.. belagerung geht weiter..
und dann hab ich überlegt weshalb ich das hier als druck empfinde..
wenn ich doch früher diese ganzen sm-leute in meine wohnung lassen konnte..
und es fiel mir auf..
diese sm-leute, die wollten etwas im rahmen ihrer neigung erleben.. da wusste ich was auf mich zu kam.. aber der hier? bert? den kenn ich nicht, da weiß ich gar nicht was der überhaupt von mir will.. was ihn antreibt.. warum ich? und das birgt gefahren für mich.. die ängste beflügeln, die mich lähmen und erwartungsdruck, der in highrisk und svv endet.. tolle kombi..

ich mag nicht mehr.. bin merke das selbst in einer sehr gefährlichen "stimmungslage" drin.. angekommen.. und wie schaff ich den weg da wieder heraus? das beste wäre, zur ruhe kommen.. aber das geht nicht.. durch den erwartungsdruck dritter die eine belagerung weiter führen..

Später am gleichen Tag:
Ich bin den Tag nicht einmal draußen gewesen.. dennoch habe ich es geschafft mich anzuziehen.. ist auch schon etwas..
draußen.. tja was soll ich sagen.. sie schlichen um meine Wohnung herum.. ließen mich dennoch in Ruhe.. wofür ich Dankbar bin.. weiß allerdings nicht wie ich mich morgen schlage..
hab keinen Bock groß Erklärungen abzugeben.. egal wer nachfragt..

meine Stimmung ist etwas besser geworden.. habe mir Milch und Kekse schmecken lassen und bisschen was gesehen.. an meinen kommentierten Spielen.. ist wie fernsehen nur spannender und witziger.. gerade wenn der Spieler an so nem doofen Minispiel "stagniert", sich mit der Aufgabenlösung schwer tut.. und man selbst sitzt daneben.. entspannt.. kann Schadenfreude genießen.. hab mehr mals heute lachen müssen.. tat gut..
selbst an so nem schwarzen Montag wie heute..

und jetzt ist abend.. ich sitz im dunkeln.. bin am überlegen ob ich mir noch etwas kochen soll.. oder welches licht ich anmache.. zusätzlich zur kiste..
ich hab den tag eigentlich gut dafür genutzt das ich mich morgens hier an den tisch setzte.. und seit dem nur wenige male aufstand.. und immer hier her zurück kehrte..
manchmal braucht man solche tage..

ich könnte es.. menschen an mich heran lassen.. oder bert...
aber nein, ich schaffe das nicht..
stelle mich taub.. hab stetig den drang mich zu zerschneiden.. auch ins gesicht zu gehen.. die fratze zu zerscheiden die ich darstelle.. ich habe .. ich bin auch wieder bei high risks dingen angekommen.. sich fühlen müssen.. schräge aktionen machen um das zu erreichen..
ist mir heute bei eltern bewusst geworden.. hab an herunter gebrannten kippen tabak rausgezupft.. während sie noch glühte und brannte..
alles nur um .. ja mich spüren zu können..
essen läuft wieder schleppend.. und der igelball ist immer wieder in meiner nähe.. nehm den auch mit.. brauch ihn draußen nicht.. dennoch hab ich ihn lieber dabei..
es ist..
es ist als lauerte hinter der nächsten ecke die klinge, die meinen namen kennt..
und sie lauert und wartet und sie weiß, das ich gleich dort hin komme..

und dann ist da wieder der freie fall.. die blase.. das ganze rest.. irgendwie.. zerbricht meine wohnung, mein leben.. mein umfeld um mich herum..

jaja so wirr.. dieser wandel und wechsel macht mir riesige angst..
der alte weg lockt.. das licht lockt.. und ich steh auf dieser abschüssigen straße.. vielleicht auch auf einer klippe und stehe vor der wahl.. licht? alter weg? oder leben beenden?