Leben zwischen Extremen

mein neustes ziel ist es das Licht zu finden.. ich will einen Weg zum Licht finden..
heute wieder bemerkt, wie schwierig es ist..
ich meine.. diese Dauerbelastung dieser Stress die Situationen, denen ich ausgesetzt bin.. das ist alles.. zuviel... fast zu viel..
VitaminB ja super..
ich fühle mich als sitze ich in einer Blase fest.. und um mich herum ist die Zeit stehen geblieben..
Probleme die die Situation beeinflussen, sind nicht meine..
kann sie nicht lösen..
und dann ist da der Alte Weg.. die Rolle.. das irgendwer an strippen zieht und ich ein Aufziehäffchen gleich.. funktionieren muss..

ich habe jahre daran gearbeitet nicht mehr das Aufziehäffchen meiner Mutter zu sein.. ihre Marionettenfäden zu zerschneiden.. und dann soll ich es für Bert wieder tun?
Das ist falsch.. das kann und will ich nicht..
ich will ins Licht..
ich muss den Kreis durchbrechen.. und etwas bewegen..
aber das was ich verändern kann ist wieder ein falscher weg..
der Impuls sich selbst zu verletzen..
ist so.. so.. falsch..
denn es ändert nix daran, nix an der situation, nix an der blase..
den augenblick verändern..
der impuls ist kontraproduktiv..

es hatt mich heute abend echt mühe gekostet, dem impuls nicht nach zu geben.. mir keine klinge zu holen, die über meine haut fahren will..
verdammt..
und dann sitzt man da.. mitten im kampf mit sich selbst.. mitten im sturm.. und muss erkennen das diese situation mit bert auch nur einem marionettenspiel gleicht..
alte rolle, alter weg.. und wo ist das Licht?

ich mache doch nichts anderes mehr als differenzieren, ablenken und skillen.. ich ertrag das nicht mehr.. ich.. mag nicht mehr..
hausmafia, die mich ausspioniert und beobachtet.. bert der seine dauerausrede hoch hält.. und ich, die monate lang auf etwas natürliches wie nen gespräch wartet.. abende und tage damit verbringe, stumm zu warten.. und es doch nichts passiert.. ich mag nicht mehr..

ich mag das alles nicht mehr..
und ich weiß nicht einmal mehr ob mich das wort interessiert

ich kann nicht alles ausgleichen..
ich bin auch nur ein mensch..
manchmal denke ich ausziehen und nen neuanfang wagen.. täte mir ggf. besser als dieses unerträgliche weiter ertragen zu müssen..

Meine Stimmung fängt sich langsam wieder.. langsam geht es weiter und wieder bergauf..
war auch heute nicht draußen.. dafür heute einiges geschafft.. sinnvolle Dinge wie Bettabziehen und neu beziehen.. Unterwäsche per Hand gewaschen.. Heustellen sauber gemacht.. Lollek nerv ich wieder jeden Abend mit nem langen Fußbad.. für 3 seiner 4 Pfötchen.. der Druckstelle am Hinterlauf tut das Betaisodonna-Bad auch super gut..
und Lollek zeigte mir wo er gerne ausgiebig am Kopf gekrault werden will.. da kenn ich den Kerl schon so lange.. aber das hatte er mir verheimlicht.. der Schlawiner..

Ich habe mich bisher gut gehalten.. habe bisher den SV-Impuls nicht nach gegeben.. der ändert eh nix an der besch. Situation momentan..

hab den Tritt nicht vergessen.. den Wunsch jemand möge Bert einen Tritt geben.. aber ich konzentriere mich auf das, was mir wichtiger erscheint und das ist die Auffindung meiner Schüssel und naja, das ich wieder stabiler werde und aus destruktiven Impulsen heraus komme.. irgendwie gehts ja immer weiter.. auch für mich..

ich denke viel nach.. ab und an jedenfalls.. mein Bruder hat, wie mir kürzlich erst klar geworden ist.. auch ein Abgrenzungsproblem.. und zudem lebt er in der Idee, ich würde ihm irgendwas weg nehmen wollen.. bla.. keine Ahnung was genau..
Ist ziemlich aus der Luft gegriffen.. aber jetzt macht das Mutter-Verhalten auch wieder ein bisschen mehr sinn..

ich erinnere mich, das sie selbst sich immer aufregte, wenn ihre eigene Mutter ihren Bruder bzw. Sohn von Oma in Schutz nahm..
und Mutter macht heute das gleiche.. Brüderchen ist das Goldene Kind.. und ich.. ein ekelhafter Wurm, der immer nur alles - in ihren Augen - falsch machen kann..
Mutters "Schwesterdynamik" vielleicht.. oder der stetige Versuch ihre eigenen Mutter-Kind-Probleme zwischen ihrer Mutter und sich selbst.. auf mich zu übertragen..

Ironie dabei ist, das Mutter "denkt" sie hätte noch massig viel Zeit den oder die Konflikte mit ihrer Mutter klären zu können..
Fakt ist da leider etwas anderes.. Oma ist mit Demenz im Pflegeheim.. die Zeit verrinnt ihnen durch die geschlossenen Hände..

aber das ist nicht mein Konflikt, selbst wenn er ab und an auf meinem Rücken ausgetragen wird und wurde..

Für mich bedeutet das einmal mehr Abgrenzung zur ungesunden Idee meiner Mutter zu nehmen..
und den faden beigeschmack sovieler anderer Erkenntnisse kommentar- und bewertungslos stehen zu lassen.. bis ich wieder mehr zeit und ideen habe, das zu lösen..

wenn es nach Mutter geht, haben wir ein "gutes Verhältnis zu einander..
ich sehs da anders..
wir haben nen scheiß Verhältnis.. schrott einseitig.. gemischt mit Vorurteilen, Herabsetzungen etc.

Aus meiner Sicht.. hat Mutter ein mieserables Verhältnis zu ihrer Mutter und zu mir eben auch.. und in ihrem Glauben, es sei "gut" und "normal" - ach lass sie glauben, woran sie glauben will..

meine Stimmung fängt sich langsam wieder.. auch wenn ich immer noch mit SV-Druck und leicht deprimierter Verstimmung herum hadere.. wird sie doch langsam merklich besser.
Habe mir Musik auf die Ohren gepackt.. wollte heute einkaufen gehen, aba das verschieb ich auf morgen.. heute einfach keinen Bock, keine Lust mich aufzuraffen und mir die Maske aufzusetzen.

Einziger Trost ist das Hausmafia + Bert um meine Wohnung herum schleichen.. geh ja nicht raus.. lass mich nicht blicken.. war Sonntag morgen das letzte mal draußen.. und sonst? Wozu das alles?

Ich .. ich will ins Licht.. und nun suche ich mir einen Weg dahin.. wo gehts zum Licht? Tue mich bei der Wegfindung noch nen bisschen schwer.. aba wird schon.. jeder Schub endet irgendwann und jede Talsohle ist auch begrenzt.. muss mir nur etwas suchen, das mir etwas bringt..

Das gute an meinen Färbeversuchen mit Simplicol Textilfarbe ist, das mir der Hersteller ein "Wiedergutmach"-Päckchen schicken wird.. habe ein Blaues Shirt mit Wandfarbe verkleckert, als ich dann die Wandfarbe endlich runter hatte, war auch die Farbe raus.
Voll zuversicht, das Simplicol ja immer funktioniert und eine Gute Marke ist (Benutze sonst immer Echtfarbe) griff ich letzte Woche dann zur Textilfarbe.. tja.. und nach 2 Versuchen war das Shirt so fleckig, das ich beim Hersteller meinen Frust abließ.

Sonntag habe ich das Shirt mit dem restlichen Granulat und einem Pack Färbesalz noch einmal gefärbt.. trocknen lassen in der Dusche.. der 3. Versuch überzeugt mich immer noch nicht.. und die Aussicht, nocheinmal los zu ziehen und Fixierer zu suchen erst recht nicht.. anders ist die Farbe nicht Farbecht genug um den nächsten Waschgang zu überstehen..

Bin gespannt, hab den Hersteller meine Adresse durchgegeben, wie er wünschte und ihn um ein Pack Fixierer gebeten.. von ihm aus wollte er mir nen Pack Textilfarbe in meiner Farbnuance und Entfärber schicken. Abwarten was nun bei rum kommt.

Nett finde ichs aber trotzdem.. diese Art der Schadensbegrenzung..

Fühle mich.. ich weiß nicht wie ichs beschreiben soll.. leer? nein.. geschafft? auch nicht..
bin das kämpfens leid.. müde.. ist die talsohle denke ich.. bevor es wieder hinauf geht, kurzes inne halten und neue kraft schöpfen..

bin gestern recht spät ins bett gegangen.. und heute morgen bereits seit kurz nach 6h wieder auf den beinen.. stimmung normalisiert sich wieder.. depressiver schub? abgewendet..
hoff ich..

gestern völlig überraschend dann svv-impuls gehabt.. woher? keine ahnung.. umsetzung? keinen bock.. hätte auch nix gebracht.. zu wenig frust aufgestaut.. zu viel kampfgeist intus..

fülle die leere in meinem innersten wieder mit musik von der ich hoffe, das sie etwas frei setzt.. neue kraft.. damit es weiter gehen kann richtung Licht..

Die Suche nach meiner Schüssel im Chaos dieses Männerclans.. stellt sich auch 2 Wochen nach ihrem Verschwinden als schwierig heraus. Keine Ahnung wer sie wohin verschleppte.. ich hoffe dennoch das ich sie über eine Breite Masse von sehenden Augen wieder finde.
Es ist nicht der Preisliche Wert dieser Spülschüssel, sondern ein Ideeler.. meine Oma vermachte sie mir zum Einzug.
Okay habe auch noch anderes von Oma, aber diese Schüssel da häng ich eben doch dran.

Heuten morgen rief ich den Vermieter an, immerhin ist der Verschlepper sein Sohn.. aber da war besetzt.. habs später wieder versucht, wieder das gleiche Theater.. und dann las ich in der Tageszeitung das bei Vodaphone das Netz ausgefallen sei.. tja.. was soll ich sagen.. mein VM und seine Leute nutzen Vodaphone.. und da konnte ich es mir dann erklären, weshalb es überall besetzt war.

Naja am Ende hab ich dann nochmal abends den HMS angerufen.. stellte mich wieder auf Mailbox ein.. und haste nicht gesehen.. da ging endlich mal einer ran.. war aber nicht Bert.. wenn ich das von der Stimme ableite.. jedenfalls hab ich auch diesen Menschen gebeten ausschau zu halten nach meiner Schüssel, die der und der vor 2 Wochen vermutlich versehentlich verschleppte.

Okay liegt auf der Hand.. weil die da waren und die Schüssel ziemlich dreckig aussah. Hab sie damals extra nicht sauber gemacht.. wollte warten bis die Handwerker abgezogen waren.. tja.. und nun ist die Schüssel irgendwo im Chaos verschwunden.

Sorge hab ich eigentlich nur wegen dem Sohn vom VM, weil der auch so einer ist in dessen Raster ich gelandet bin.
Da lernt man in der Therapie, das man sich selbst sein soll.. und das ausleben soll und dann ist man es und landet ständig in dem Beziehungs-Raster von einem Mann, der den Sommer nicht verträgt.

Tolle Wurst.

wurde ich von amurösen Fantasien von Männern in Ruhe gelassen.. und jetzt, dieses Jahr habe ich das Problem das ich bei sehr vielen einfach ins Radar tappe.. liegts doch an meiner Ausstrahlung?
Oder aber den Männern bekommt der Sommer nicht.

Ach seufst..
ich habe sie machen lassen und mir nen ruhigen Sonntag gegönnt.. habe meinen Schrank fertig gestrichen.. x Tüten Müll runter gebracht.. und auch die Riesenpappe vom Riesenpaket entsorgt.. und ja es mir gut gehen lassen.. gar nicht groß nach gedacht über das eine oder andere Problem..
bin zwar jetzt erst einmal durch mit meinen Schnappsideen.. aba ich weiß doch, das die nächste nicht lange auf sich warten lässt..

mir geht es echt gut.. ich bin überwiegend bei mir.. habe den Fokus auf mich gelegt.. und verschwende meine Gedanken nicht darauf, wie ich auf andere wirken könnte.. ist eh alles nur spekulation..

Der Verehrer aus der Männer-WG nimmt nun an einer völlig neuen Studie teil.. "wie lange dauert es bis er es rafft?" bin gespannt..
und wenn sich die gelegenheit gibt, das ich beim vermieter oder paps von bert (also bruder oder paps) klarstellen kann, weshalb ich mich weigere zu entscheiden.. könnte ich das mit dem neuen Verehrer vielleicht fallen lassen.. nutze das was da ist..
ist nur ne minimale Art von Manipulation.. dennoch könnte es einen Strategiewechsel von Bert herbei führen.. oder ich lasse das fallen.. und bitte nur um einen Tritt in seine Richtung..

Und bis ich nicht meine Eindrücke mit der realität überprüfen kann, bleiben meine körperlichen Reaktionen.. subjektive Empfindungen.

Nun hoffe ich natürlich das sich da bald klärung rein bringen wird.. dieser zustand ist anstrengend.. und mein pokerface könnte verrutschen..
man was bin ich froh schon so lange mit meiner Störung und in Verhaltenstherapie zu sein, das ich dieses Fahrwasser einiger maßen "normal" hinbekomme..

2015 verspricht spannend zu werden..

das ist selbst für mich ein Rekord..
der eine aus der Männer-WG, der den Hof mit seiner tw zu lauten Musik beschallt.. ich kann ihn zu meinen Verehrern zählen.
seufst..
dabei war das doch anders geplant.. verdammt..
irgendwann muss ich hier doch ausziehen.. schluchtz

na der tag ist noch nicht da..
hab mittags mit eltern telefoniert und abgesagt.. während pa ziemlich zerknirscht war, traurig das ich nicht komme bzw. er täte mich auch abholen und so.. war mutter ganz anders.. wieder in ihrer rolle der frau, der man nix recht machen kann..
das tschüss war dann auch ziemlich knapp und ausdruckslos... eine leere floskel, die nix bedeutet..

aber das ist mir ganz gleich.. konnte förmlich hören, wie sie mit den augen gerollt hatte.. als ich ihr von meinen letzten streichaktionen erzählte..
dabei sieht es sehr, sehr gut und einheitlich aus..
den türrahmen aus Holz, das alte unnütze Zimmerthermometer, die alte Klingel und die Wohnungstüre mit Rahmen von innen wurden allesamt in diesem tollen hellen mintgrün gestrichen..
ja genau.. und die optik sieht nun um einiges ruhiger aus als vorher.. zumal die dinge eh abgebaut werden, sollte ich irgendwann ausziehen.. ich fand, da könnten sie ruhig für mich nochmal toll aussehen und das tun sie auch..

selbst den spion habe ich ausgebaut und neulackiert, nachdem ich alten weißlack runter geholt habe.. und ich habe ihn wieder so reingedreht, das ich nun den ganzen Sinn von der kleinen Metallklappe nutzen kann, die vermutlich dafür sorgen soll, das Außenstehende nicht hinein schauen können..

meine neuen Wandtattoos sind auch angekommen und wurden zu echten hinguggern gemacht.. Eyecatchern.. bin echt verliebt

die kühle der nacht nutze ich für den ganzen haushaltskram der am tage nicht möglich ist.. schweinchen sind gemistet, riesenpaket ist ausgepackt.. ja die brühe läuft mir immer noch herab.. und neuerdings habe ich ne schnarke im schlafzimmer, die trotz himmelbett es schafft mich zu stechen.. verdammtes drecks viech..

hab wie immer bei diesen hitzewellen mit meinem kreislauf zu kämpfen.. und damit das ich nicht genug oder einseitig esse.. und trinke.. das ist ein echter kampf mich täglich dazu zu bewegen, das ich etwas esse.. selbst morgens schaff ich das ab und an.. meine selbstgemachte marmelade hilft mir dabei.. hab apfel-erdbeere offen.. die ist so lecker.. zum reinlegen..

ich war heute endlich in der stadt..
endlich dinge auf den weg gebracht.. und liegen gebliebenes auch endlich mal entschieden..
mache inzwischen fast alles, nur um nicht auf bert zu zugehen.. meine wut ist verpufft.. und ich stelle mich an..
aber ich bin nicht der einzige, der sich hier anstellt.. es ist schwierig das in worte zu fassen..
ich merke, das er kopfkino hat.. und sachen umfallen.. und sich anstellt..
ich hingegen habe auch kopfkino, denke daran allerdings nicht.. sonst fällt hier noch mehr herab und um, als ohne hin schon.. und völlig neu.. ich habe weiche knie..
voll schrecklich dieser zustand..

und es kommt noch schlimmer.. bin auf nem herz-trip.. kann mich bremsen so ists nicht.. aba ich könnte hier alles mit herzchen zu pflastern.. himmel.. das ist nicht normal..
sympathie ist ja da.. aba mir fehlt eben die charakter-einschätzung... leidenschaft ist ohnehin vorhanden..

ich beiß ins gras.. ja stelle mich an.. und weiß es eh besser..
hoffe trotzdem das er den ersten schritt macht und mit meiner wanne auftaucht..
oder so ähnlich..

das ist echt unheimlich.. und klar hab ich durch meine bordiseite auch noch mehr handicaps als ohne hin schon..
wenigstens eins ist wie immer.. wenn handwerker oder bert hier werkeln und ich geh runter.. sind sie allesamt verschwunden.. kaum bin ich oben.. lärmen sie wieder rum.. das tut zwar weh.. doch ich ertrag es.. und deshalb nähert sich mein eindruck, das bert von alter schule ist.. und den ersten schritt tuen müsste.. möchte.. selbst aba so verklemmt ist.. das er sich nicht traut..

verrückt.. und als wäre das nicht genug.. schwierigkeiten im alltag.. werde ich den eindruck nicht los.. das es 2 parteien im vorderhaus gibt, die .. naja.. die auch gerne wollen würden..
ein typ aus der männer-wg ausm 1.stock.. und dieser ekelhafte typ ausm 4. der mich einlud.. wenn ich langeweile hätte..

boah das ist so klippig.. dieses fahrwasser.. und über allem schwebt ivo, der mir die schüssel geklaut hatt.. der denkt ja auch, da wäre etwas.. seufst..
ich.. finde leider kein erdloch in das ich mich rein legen und warten kann, bis das alles wieder vorbei ist.. leider

Neuer Tag, es endet nie.. irgendwie.. ist das was komisches mit uns beiden.. kann ich glaube ich schon so sagen..

möchte darüber gar nicht so genau nachdenken, sonst fällt mir etwas runter.. xD
wie ihm heute mehrmals am tage.. irgendwas schweres fiel heute nen paar mal um.. es schepperte gewaltig im hof.. was genau da runter fiel, keine ahnung.. man sah von oben nix.. leider..

alles begann damit, das ich heute nicht in die stadt ging.. sondern meinen tag anders verbringen wollte.. weil.. naja.. der wetterbericht dieses regenband ankündigte.. und so verschob ich die stadt auf morgen.. brachte morgens nen sack alte streu runter.. und hab bisschen was im haushalt gemacht..

und dann schleppte bert mit nem kollegen ne tür herein.. k.a. woher die kam, oder was sie heute taten.. ist mir egal.. werden schon wissen was wo ansteht..

bevor bert und konsorten heute hier antanzten.. habe ich bert angerufen.. hatte die schnauze voll von der rituellen belagerung am we.. echt jedes we.. und der ständigen klingellei.. erst recht von der klingellei letzten sa morgen.. mitten in der nacht.. und überhaupt.. die hausmafia.. bin bisschen ausgetickt.. ohne drohnungen auszusprechen.. bin darauf echt stolz..

so.. und dann sind sie angetanzt.. hab bert am tele.. oder eher auf der mailbox gebeten bei ivo nach meiner weißen spülschüssel zu fahnden und sie mir vorbei zu bringen.. immer hin haben ivo und sein kollege sie verschleppt..
bei der gelegenheit könne bert auch bei mir klopfen.. nciht klingeln.. denn die klingel sei aus.. hab keinen bock mitten in der nacht geweckt zu werden.. pah.. ich lass mir doch nix gefallen..

naja.. und dann sind paar mal am mittag nachmittag dinge umgefallen.. im hof.. das kommt mir so bekannt vor.. darf nicht mal daran denken, wie ich zu dem ganzen theater und bert stehe.. selbst wenns theoretisch ist.. egal was ich in der hand habe, es fällt..
also fällt bei mir mehr runter als ohnehin schon..

und ich seh heute einfach niedlich aus mit den beiden lockeren zöpfen..
wie ne ausgabe einer pocahontas.. war auch nicht unten.. zum einen musste ich nicht raus.. und zum anderen fand ich das genug umfiel..

heute abend habe ich wieder blaues licht an.. aus trotz.. mir egal was die herren sich ausdenken mochten.. ich mag blaues licht und ich werde es mir nicht nehmen lassen.. sollen sie doch durch drehen.. mir egal..

endlich ist wieder abend.. endlich wieder über kopfhörer alte songs hören können.. mag die nicht offen für alle ohren hören.. man könnte auf gedanken kommen, und das hier noch mehr vermutet wird, brauch ich nicht.. aba später wieder duschen.. das wird sicher laune machen.. und dann wieder sauber an der frischen luft sitzen.. nicht mehr als nen bademantel tragen.. im blauen licht den abend und den sound genießen..
und sich auf morgen freuen...

komm ich hier echt besser zur Ruhe und überdenke die Situation, so unerträglich sie sich tw. anfühlt, wieder anders.. naja.. was man eben so tut, wenn man keine Ahnung hat was das für ne olle Situation ist.

aber das mache ich nur ab und zu.. wenn mir die ideen ausgehen.. oder die chilligkeit mal wieder nen dämpfer bekommt.. habe.. also diese situation erinnert mich ja schon stark an das stalking-dingens mit dem ex.. und meine eigene fähigkeit zuerkennen wer ich bin.. und wie ich zu der geworden bin.. die ich heute darstelle bzw. alle welt in mir sehen will..
naja.. ich mache nen abstecher durch alte songs und sounds, die in mir irgendwann etwas bewegt haben..

ist ne art aufarbeitung meiner selbst.. und lenkt so gut von dieser situation ab.. übrigens fahre ich nun weiter.. jedes we wird nun meine klingelanlage auf "mystische" weise defekt werden.

angst das ich es übrigens vergesse, das sie aus ist.. habe ich keine mehr.. wenn sie aus ist.. leuchtet das lämpchen rot.. wenn sie wieder an ist.. ist es aus.. so gesehen.. habe ich alles bedacht..

doch nun chille ich wieder in der dunklen, kühlen nacht.. in blaues licht gehüllt.. und völlig sauber.. da ich duschen war..
was die kerle draußen anstellen.. ist mir auch heute völlig egal..