Leben zwischen Extremen

habe ich meine Klingel ausgeschaltet.. die neue kann das, die alte konnte das nicht..
nach nochmaligem Revue lassen der vergangenen Nacht.. empfinde ich es als mega erleichterung hetue mal nicht gestört zu werden..

Gestern bin ich vorm TV auf der Couch eingepennt.. fand das nicht schlimm.. lag bequem und das leise Fernsehgebrabbel half mir wunderbar in den Schlaf hinein.. gegen 2h früh klingelte es insgesamt 6mal bei mir.. immer im 2er Takt.. weshalb ich denke, das da jemand vor meiner Türe stand..
so.. hatte mir nicht viel beigedacht.. gerade so im Wachwerden nur gewundert, weshalb im TV meine Klingel läutet..
verpennt eben.. bin dann rüber ins Bett nachdem ich alles ausgemacht hatte..
und als ich drüben einschlief.. hörte ich noch nen leises Gespräch von 2 Männern.. das sich bald auflöste.. und einer, der dann in das Lokal ging.. und denen ein "alright" mit hinein brachte.. wurde von lautem gejohle empfangen..

heute weiß ich das alright in ordnung heißt..
google sei dank..

dennoch.. diese nächtliche störung und anders kann ich es nicht betrachten, denn ich musste feststellen, das ich viel lieber auf der couch weiter geschlafen hätte als alleine in meinem Bett zu liegen..
hinterließ etwas in mir.. vielleicht die erinnerung an den ex, der mich stalkte? der weckte mich auch immer mitten in der nacht um mir im suff was auch immer zu erzählen?

Inzwischen schon 1:15h vorbei.. morgens.. bzw. mitten in der Nacht.. sitze hier und entspanne, höre mir einen Sound nach dem anderen an.. komme runter bin selbst in den letzten Zügen meines Tages heute..
aber endlich merke ich wie der Stress dem ich hier ausgesetzt bin/war, von mir abfällt.. und wenn ich dann doch mal bisschen rumlaufe.. durch meine dunkle wohnung.. bzw. durch das blaue licht, das ich mir heute abend gönne..
bemerke ich das es menschem im hof gibt, die gar nicht raffen, weshalb sie mit ihrer klingelei heute nicht bei mir landen.. können..
okay, höre eh nix hab meine musik direkt auf den ohren.. aba.. auch die klingel ist aus.. das ist so ein schönes befreiendes gefühl.. das muss ich mir nun einfach geben und noch nen bisschen auskosten..
wenigstens nen paar minuten noch..

bin doch erwachsen, kann selbst entscheiden wie lange ich wach bleiben will..
im übrigen öffne ich nach einer gewissen uhrzeit nimmer meine türe.. und gegen 2h früh entsteht eh nix gutes mehr..

und heute nacht ist die klingel aus.. und ich bekomme eh nix mehr mit.. und das ist was schönes.. wenns anders eben nicht mehr geht..
was soll ich nur machen? wem sollte könnte ich bescheid geben, das das hier so schräg läuft? bert? mit sicherheit nicht, der ist doch die wurzel allen übels.

Unkonventionelles Streichen.. macht echt mega laune.. ich liebe es einfach.. meine Schnapsideen ohne Alkspiegel ;)

Überlegte schon einige Zeit lang ob ich ne Wand im WoZi streiche oder nicht.. jetzt da ich die helle meiner Wandfarben habe.. letztlich gab ich mir dann nen Ruck.. draußen haben sie Station bezogen.. das übliche was hier am WE los ist.. wenn nicht Bert, dann Teile seiner Hausmafia.. kotzt mich alles an..

naja.. und da ich heute keine Lust habe raus zu gehen.. hab ich eben gestrichen.. aber nicht nur einfach gestrichen.. ich habe weit aus mehr getan, als schnöde die Wände zu bemalen.. auch der Türrahmen musste dran glauben.. hab doch keine Illussionen.. ist nen alter Holztürrahmen.. der Lack schon ziemlich Gelblich.. da hab ich ihm einfach mal meine Wandfarbe spendiert.. großzügig wie ich bin.. und der wird eh rausgerissen.. sobald ich ausgezogen bin.. habe da keine Illussion - da kann der auch noch mal gut aussehen.. nur für mich ;)

Natürlich bin ich jetzt nachm Streiche über und über mit Farbe verklebt.. wie immer eigentlich..
der Türrahmen sieht in nem hellen Mintgrau einfach nur geil aus.. mega.. und fällt zum glück kaum noch auf.. vorher so nen gelbliches klecks zwischen den wänden zu haben.. ekelhaft.. nun siehts zumindest optisch auf den ersten blick, bevor das denken und erkennen dazu kommt, so aus, als hätte ich einen wandähnlichen durchgang :)

schwebt hier durch mein geöffnetes Fenster herein..
wunderte mich woher er denn käme.. vermutlich ist das der Duft meiner Blümchen von draußen.. die ich morgen denke ich mal wieder zurück schneiden müsste.. für besseren Neuaustrieb..
höre nicht viel von den Nachbarn.. höre lieber Musik und sitz im dunkeln.. lass die Gedanken schweifen.. versuch zu entspannen, gar nicht so leicht.. und wieder mehr zu mir selbst zu kommen..
gar nicht so einfach, bin dem Depriloch zwar entwischen.. aber naja.. zu mir selbst zu finden, das ist etwas das ich schon sehr oft machen musste, ob es klappte.. keine Ahnung, erinnere mich nicht mehr..

War heute draußen.. hab gekocht, Schweinchen gefüttert.. Lollek seine Ballenpflege angedeihen lassen.. überlegen und grübbeln versuch ich zu vermeiden.. mich stattdessen mehr auf mich selbst zu konzentrieren.. eben auch.. paar entscheidungen zu treffen.. fällt mir so schwer.. und hm.. naja..

Die Dinge auf mich zu kommen zu lassen ohne verkrampft versuchen müssen immer das richtige zu tun.. das ist auch ein Handycap.. hm.. und täglich klopft der Schneideimpuls bei mir an.. Erinnerungen flackern auf, sofort tun müssen.. kein wunder, das ich momentan bei Extremskills angelangt bin..

ins Depressive Loch gefallen..
war nun paar Tage nicht draußen, verkriech mich in der Wohnung.. habe die Wohltat lauter Musik über Kopfhörer wiederentdeckt.. und versuch durch zuhalten.
Das Depremiert sein kann ja nicht ewig andauern. Irgendwann endet ja alles.

Versuch es mich auch gut gehen zu lassen, was mir ziemliche Mühe bereitet. Irgendwie will ein Teil von mir blicklos ins Leere starren..

doch die meiste zeit sitze ich am PC, lasse mich inspirieren, suche das beste Wandtattoo das ich dann doch wieder verwerfe.. eben das übliche.. hauptsache beschäftigt.. zum streichen kann ich mich dann doch nicht auf raffen.. passieren tut hier übrigens nichts dolles..

ein nachbar liebt es den hof mit lauter musik zu schallen, eine andere partei plärt rum, das es genug sei.. und weckt damit alle nachbarn..
muss die neuzugezogene familie im parterre sein, deren mutter so nen organ hat.. und die jungs-wg im vorderhaus, ist für den sound zuständig.

bin gespannt wer da zuerst das handtuch werfen wird. aber so interessant das ich brennend darauf fixiert bin, wie es weiter geht, bin ich dann auch wieder nicht. pack mir lieber meine kopfhörer auf die ohren und drehe meinen sound auf..

morgen gehts wieder raus.. letzte vorräte kaufen fürs we.. später steht essen auch noch auf dem plan.. hab kaum hunger.. muss aber was essen.. führt kein weg dran vorbei..

depriphase alleine wäre kein problem, hätte ich nicht täglich diesen selbstzerstörungsdrang an mir dran hängen.. schneiden, verletzen.. schön und gut .. ändern tut es an der situation in der ich drin stecke auch nichts..

Mir steckt der Schub immer noch in den Knochen.. und im Kopf.. lenk mich ab, bin auf Ideensuche.. überlege und plane..
hauptsache beschäftigt sein.. und Musik immer schön laut aufdrehen..
das doofe ist, das meine augen.. wegen lange am PC sitzen inzwischen rötlich verheult aussehen.. und ich vom Schub gezeichnet keine Kraft besitze um meine Maske draußen aufrecht zu erhalten.
Dem entsprechend schau ich armselig und gezeichnet drein...
was wiederum die Hausmafia aufsaugt und sich ihren Teil zu denkt..

manipuliere ich eigentlich wenn ich so abgekämpft rum laufe, meine Tage fülle.. manipuliere ich da, das andere denken mögen was sie für das logischste halten? hm..
der gedanke kam mir erst heute.. achte zwar auf meine fassade.. aba habe bisher nicht meine roten augen da mit rein gezogen.. hm..

ich bin hauptsächlich dabei das leben, wie ich denke, das ich leben will.. wieder aufzunehmen.. weiter machen.. irgendwann kommen auch neue kräfte zurück.. und für morgen habe ich mir was ganz besonderes ausgedacht und vorgenommen.. ich baue den männerkäfig ab.. und verstau ihn in der begehbaren rumpelkammer in meinem schlafzimmer..
platz geschaffen habe ich schon.. fehlt nur noch das gute in einzelteile zerlegte stück.. das ich heute aber nicht mehr zerlegen wollte..

morgen also.. und parallel such und überlege ich mir was ich denn nettes mit der wand anfangen könnte, die ich mir vorgenommen habe ebenfalls noch zu streichen.. farbe dürfte reichen..
kann man verdünnen.. weiß noch nicht wann ich das schaffen will.. hab alle zeit der welt.. drängt mich nur mein eigener tatkräftiger drang.. bla..

Bert mochte schon mal da gewesen sein.. ich bin.. ich stelle fest, das ich am Ende von dem angekommen bin was ich ertragen will.. ich mag nicht mehr.. reflektiere meine eigene sicht und stelle immer wieder fest.. das ich wohl das maß an psychos noch nicht erreicht hätte.. oder?
aber das mit bert.. das ist einfach nur schräg und es geht nicht voran.. für sowas hab ich gerade nicht die zeit, nicht die kraft und nicht die ausdauer.. was ist das nur?

ist vorbei, ich bin erholt und trotzdem verfolgt mich noch ein "Bild", das ich vor einigen Wochen gesehen hatte.. ehe ich die betreffende Person, die es teilte sperrte.. hm..
Es war eklig.. habe es als Insektenstich in erinnerung und nun erst recht furcht und angst, das auch zu bekommen.. hilfe..
aber ich denke ich finde nen umgang damit.. habe mir vorhin insektenstiche auf google angesehen und gemerkt, das einheimische arten solch eklige Dinge nicht fabrizieren können. Klar waren diese Insektenstiche bei Google nicht alle harmlos.. manches auch abstoßend.. aba ich denke, das die Botschaft in mein Unterbewusstsein einsickert.. Fotomontage..

naja.. und sonst.. ich habe heute wieder leckere Marmelade eingekocht.. Brombeern ausm Garten meiner Eltern.. den Wespen abgejagt.. mit Him- und Erdbeeren.. alles eine Suppe.. eingekocht und abgefüllt, Beschriftet und nun muss ich an mich halten.. hatte bei der Gelierprobe schon nen schwächeanfall.. aba muss mich zusammen reißen.. oder es endet wieder in Suchtähnlichem Verhalten..

Habe aus 1 Kg Beeren 6 Gläser raus bekommen.. 5 Marmelade mit Stückchen.. und in einem ist Gelee drinnen.. extra abgefüllt.. damit habe ich noch etwas vor.. Eltern sammeln nun Schraubgläser für mich..
bekommen auch immer etwas ab.. wenn ich einkoche..
bin gespannt wann der Schrank voll ist.. habe jetzt eine hübsche Sammlung an leckerer Marmelade..
und weil das noch nicht genug ist.. habe ich die Zitronen, die hier rum flogen auch gleich verarbeitet..

3 Stück ausgepresst, 3 EL Zucker dazu.. ca. 500ml Wasser und eingekocht.. ist zwar keine Marmelade drauß geworden.. dafür eine Art Sirup, der lecker zitronig schmeckt.. und eine Art Zitronentee in Wasser aufgelöst darstellt.. viel besser und gesünder als das pappsüße Instantzeug ausm Handel..

Habs abgefüllt.. und lager ich ein.. für die nächste Hitzewelle.. wird früh genug kommen.. hihi

Von Oma bekam ich ne Menge Übertöpfe.. geschenkt.. und ne Tüte Füllmaterial.. für Kissen zb.. wenn ich wieder einmal Kissen nähen will.. habe soviele Genäht.. in der letzten Hitzewelle..
nicht nur die Wendekissen für meine Couch.. auch einen Würfel.. einige Herzen, Sterne.. und ein Rundes, das aussieht wie nen Rundes Sitzkissen in klein.. ist sehr bequem..

Rote Woche ist auch wieder vorbei.. bliebe da nur noch das Problem mit Bert.. aber dazu habe ich mir auch etwas überlegt.. habe diese Situation satt.. mehr als satt..
und weiß auch was denn Schub auslöste.. war nicht nur der Stress ums kalte Wasser alleine..

Bert schlich gestern wieder um meine Wohnung herum.. klingelt sogar.. meldete sich aba nicht auf der Gegensprechanlage oder ich mache etwas falsch.. kann auch sein..
Samstag schlich er nicht herum.. dafür hatte ich gestern wieder blaues licht an.. und die zugezogenen nachbarn drehten durch.. was die sich aber auch zusammen reimen.. männer eben.. kommen auf die dümmsten ideen..

hab ich das eigentlich erwähnt? habe paar stellen an den wänden und nen paar ecken ausgebessert und gestrichen.. sieht hammer aus.. vielleicht muss ich aber noch mal hier und da drüber..
muss das morgen nochmal nachschauen.. und meine kamera, die mit dem lense error, funktioniert wieder.. das manuelle staubentfernen an meinem laptop lüfter half mir auch.. die kiste kann ich wieder länger laufen lassen .. habe den dreh im moment echt raus..
was ist wird erledigt.. und so weiter..

was stört mich da nen schub von letzter woche.. oder nen absturz in sachen svv.. den ich letzten do hatte.. gar nicht.. geht ja wieder voran.. muss nicht perfekt sein und rückschritte sind immer möglich und nicht tragisch..

der Schub ist vorbei.. hab heute wieder ganz gute Laune, erhole mich wieder und dennoch steckt mir der Schub noch in den Knochen..
bin nicht mehr so schreckhaft.. und hätte auch nix gegen gehabt, Bert heute abend zu treffen..
find das irgendwie niedlich.. das er Wochenends um meine Wohnung schleicht.. heute abend klingelte es bei mir.. keiner stand an der Türe, im Hof war niemand und an der Gegensprechanlage auch nix..
trotzdem hab ich den Eindruck wer das war..

ich regel das morgen.. wenn ich meine eigene Nervosität wieder mit meinem Igelball ablenken kann.. das muss doch zu schaffen sein..
na zumindest hab ich den Schub hinter mir.. den mit diesen extremen emotionen.. kenn dessen ursache und auslöser und kann das auch anderen menschen, die das problem nicht kennen, in einfachen sätzen erläutern...
wenn man mich fragte..

und auch wenn ich Bert, mitten im Schub, auf Distanz hielt.. also Post vom Fr, auch das kann ich mir selbst erklären.. und verstehe es auch.. und mache mich deshalb nicht selbst fertig.. oder so nen kappes..

Tat mir gestern richtig gut das chillen.. merkte aber schon das ich es mir tw nicht gönnen wollte.. weil so viel im argen lag.. und heute immer noch liegt.. und das hoffentlich demnächst geregelt und geklärt wird.. irgendwie muss man doch die sache hinbiegen können..

für diejenigen, die es wundert.. 1-2 tage erholung nach so nem schub.. ist normal für meiner einer.. schübe enden irgendwann, keiner bleibt ewig.. und in meiner schnelllebigen welt aus schwer zu identifizierenden emotionen, deren intensität ich nicht beeinflussen kann, dauern die nachwirkungen eines emotionalen kollaps eben nicht so mega lange an..

Ich habe nicht die Kraft meine Fassade aufrecht zu erhalten um draußen rum zu laufen.. oder den Müll runter zu bringen.. das kann warten bis mich morgen die Gewohnheit raus treibt..

Ich habe heute eine Pause eingelegt, möcht nicht wissen wie es mir geht, möcht das nicht differenzieren oder mich mit Problemen auseinander setzen.. stattdessen lenk ich mich hier und da ab.. verschnaufe im Bett.. wo ich dann eben einschlafe.. hab meine Marmelade nochmal aufgekocht und verdünnt.. die letzte, die ich einkochte.. mir war sie zu fest.. und ihr Aroma kam nicht raus, obwohl es Früchte waren, die bereits beim putzen saftig auseinander fielen.. naja.. vielleicht lags daran?
Hab da heute die letzten 2 Gläser eben nochmal erwärmt mit Apfelschorle und Himalaya Salz aufgepeppt.. die Gelierprobe schmeckte lecker fruchtig.. und abgefüllt.
Ist ja Erdbeer-Zitrone jetzt eben noch mit Appelschorle und ner Prise Salz.

Mittags habe ich gekochte Karoffeln mit Joghurt runtergewürgt.... ja.. leider.. denn auch wenn ich den ganzen Tag über nicht wirklich etwas gegessen habe.. hab ich gegen das was ich aß eine innere Ablehnung, die ich weiß nicht woher sie kam und wozu ich sie rechnen soll.. Depri? ES?

Auf jedenfall ist es toll wieder warmes Wasser sein Eigen nennen zu können.. Spülen macht wieder mehr spaß.. duschen sowieso.. die Gewissheit, das man sauber wird.. einzig der neue Boiler ist mir noch unheimlich. Vielleicht bin ich solche neuen, modernen Geräte aber auch nicht gewöhnt.
Der alte Boiler hatte ne Warmhaltefunktion.. einen Tank 60l oder so.. hielt er konstant auf 60grad warm.. kann mich mit der gradzahl aber auch irren.. da haste den hahn einfach betättigt.. und warmes wasser war da..

der neue, dessen flamme brennt immer brummt im bad.. ist ungewohnt.. hat nen blaues display auf dem die gradzahl digital angezeigt wird.. und bei dem ists so, das du den wasserhahn bei warm aufdrehst.. und dann springt die flamme an und heizt.. hast in der ersten zeit kalt, dann wirds wärmer..

das problem, das ich mit dieser version habe.. ist selbst wenn der hahn zu ist.. und er auf warm steht.. heizt boiler weiter.. also musste nach jedem gebrauch auf kalt stellen.. oder boiler heizt um sonst.. was wiederrum deinen gasabschlag belastet.. erwarte eh, das ich da ne steigerung bekomme.. vom stromanbieter..

aber das ist mir egal.. unterm strich zahlt amt für gas..

versuche mich echt zu entspannen, mich ablenken.. runter kommen.. es mir gut gehen lassen.. merke das es geht.. läuft bisschen schleppend.. aber wird schon.. erhol mich noch, das ist nen gutes zeichen selbst wenn ich immer noch schreckhaft bin und ängstlicher als gewohnt..
gestern fegte ein gewitter über uns hinweg.. und ich habe die pflanzen alle rein geholt.. über nacht.. und zuckte ängstlich zusammen als der sturm um die häuser fegte.. genauso heute beim platzregen..

dabei mag ich eigentlich sturm und regen..

Wie soll ich das ausgleichen?

Ich verliere immer mehr die Fähigkeit mich selbst wahrzunehmen.. am Rande einer Depression nichts ungewöhnliches.. dennoch versuche ich gegen an zu gehen.. Depressionen führen bekanntlich zu nichts.. doch gegen diese übermäßige Angst, die Zweifel und das Dilemma komme ich nicht an..

Während ich den Eindruck habe immer mehr im Treibsand zu versinken, immer die Klinge vor Augen, die am Ende auf mich wartet..
ich weiß das da nix von Bert kommen wird.. ein kleiner Teil hofft und bangt weiter.. weiß nicht.. die Hoffnung stirbt zuletzt?
Ich habe keine Ahnung wie ich darauf komme.. aber ich kann das Dilemma nicht ausgleichen..
es sind Fakten, das er mehr und mehr Infos über mich sammelt.. gibt genug im Haus, die sich aufspielen wollen..

Es regnet wieder.. stürmt.. bisschen.. meine Töpfe stehen wieder draußen.. gestern kam was gewittriges auf uns zu.. da holte ich sie wiedereinmal hinein.. und kaum das ich sie alle drinnen hatte.. flog von weiter oben ein Glas herab und zerschellte auf dem Boden..
gab paar Blitze und Donnerschläge.. Starkregen, Windböen.. dann wars vorbei.. der Großteil zog abermals vorbei.. bin nicht im mindesten enttäuscht darüber..

Ich dachte echt, das ich es nicht könnte.. nicht tun könnte..
doch heute morgen habe ich verzichtet.. ich habe Bert angerufen, auf die gewohnte Mailbox gequatscht und verzichtet..
ich kann es nicht.. ich kann keinen Menschen an mich heran lassen.. Ängste teils lähmende Ängste sind zu groß und ich weiß, das ich ihnen nichts entgegen zu stellen habe..

nach dem Anruf habe ich bitterlich geweint.. eine Träne nach der anderen rollte über mein Gesicht.. und ich wollte, ich hatte den Impuls mich zu verletzen.. Linien, Striche.. doch ich habe es nicht getan..
stattdessen habe ich mich dem weinen, dem heulen hingegeben.. elendig empfinde ich mich, Zweifel sind präsenter an mir dran.. ich kriege das nicht hin..

irgendwann sind die Tränen versiegt.. putzte mir paar mal die Nase, holte Lollek raus, streichelte ihn.. versorgte seine Ballen.. und setzte ihn bald darauf zurück.. irgendwie spürten meine Tierchen, das es mir mehr als mies ging.. und sie kamen zu mir.. munterten mich auf..

Inzwischen war der Instellateur mit Söhnchen da und ich habe wieder warmes Wasser.. er erklärte mir auch weshalb ich diesen faulen Gestank beim Wäsche waschen hatte.. das Rohr war nicht in Betrieb und somit ausgetrocknet.. naja..egal.. hauptsache es hat sich erledigt..

hab ne neue Maschiene Wäsche angeworfen.. habe mein Spülzeug eingeweicht.. habe auch schon eine dusche genossen.. und fühle mich jetzt bisschen besser.. an die Sache mit Bert möchte ich dennoch nicht denken..
ich dachte, ich könnte es..

und dann steh ich wieder vor dem gleichen Problem wie immer.. absurde Ängste und ein krasser Selbstverletzungs-Schub.. den ich zumindest diesmal ausgehalten habe.. sich die Haut abziehen zu wollen.. ist auch definitiv kein Schritt ins Licht..