Leben zwischen Extremen

Weißte was bitter ist?

Für die "wahre" Begebenheit mit P, fiel mir meine Mutter damals in den Rücken.. öffentlich..

ich habe nur noch vage Erinnerungen daran.. aba von ca. 60 Menschen - Schüler und Eltern - ins Gesicht gesagt zu bekommen, das man nur log.. das ist hart.

Bitter wurde es im Sommer nach dem Abschluss.. im Privaten.. als Mutter die Erinnerung bekam, das es diese Episode mit P. doch gab.. das sie real war.. und das ich die Story so erzählte wie sie tatsächlich geschehen ist.

Bitter war es gewesen, öffentlich geächtet zu sein.. als "Lügentante" abgestempelt zu sein.. und im Privaten entschuldigte sich Mutter immer wieder.. das sie an mir Zweifelte.. gezweifelt hatte..

traurig, mit Sicherheit.

Aber dann forderte Mutter immer noch, das es "besser" sei.. alles zu verdrängen und vergessen.. das ich diesen scheiß schrott Weg von ihr einschlagen sollte.. einschlagen musste.

Ich denke, das gab mir endgültig den Rest.. ich rutschte zwar in die Depression.. kämpfe hier gegen Windmühlen und meine eigene scheiß Prägung.. aber.. ich tue das für mich selbst.. nur für mich..

Für manche mag der Weg Verdrängen&Vergessen sein.. für mich ist er es definitiv nicht!

Nachtrag:
Ich weiß gar nicht mehr wie ich das Verarbeitet habe.. kann mich noch nicht erinnern.. vielleicht habe ich es einfach so stehen lassen.. Kommentarlos.

Der Ort an dem ich aufwuchs ist inzwischen zu einem kalten, leeren, toten Ort verkommen.. meine Erinnerungen trage ich im Herzen.. aber außer das da Verwandtschaft wohnt.. ich verbinde damit nix mehr.. außer eben ne scheiß Vergangenheit.

Es macht mir nix aus, dort nicht mehr Willkommen zu sein.. oder geduldet.. oder den Zustand zu erreichen, das man mal nicht hinter meinem Rücken über mich ablästert und olle Kamellen und Vermutungen anstellt..
ich habe.. genug schwierige Zeiten hinter mir und genug Erfahrung um zu wissen, das Menschen ohnehin nur das glauben wollen, was sie bereit sind zu glauben.

Wie gesagt, ist mein Lebensmittelpunkt inzwischen ein anderer und auch meine Gegenwart ist.. tja.. besser als es dort je gewesen ist.
Ausgenommen natürlich die Zeit, die ich mit wohlgesonnenen lieben Menschen verbringen durfte.. von denen keiner in meiner Altersklasse war.

eigentlich immer noch kreisende Gedanken und endlose Gespräche über die gleichen Themen.. es nervt mich schon selbst.. und ich versuche auch dagegen anzugehen.. ich weiß es nicht.. irgendwas mache ich noch verkehrt.

Aber ich freue mich auf Montag und ich plane bereits mein WE.. und auch.. hm.. lote mich gewohnt wieder aus.
Ziehe Grenzen und bin in gewissen Punkten einfach noch nen bisschen genauer, als sonst. Merk es aba auch selbst.. das ich da genauer sein muss.

Bordi-Achse ist eben nicht das einfachste, was es an Störungsmist gibt.. und das ist auch nicht mein einziges Störungsbild das ich in mir vereine..

aber die andere.. hm.. belasten mich gerade nicht so.. bzw. die habe ich im Auge..

hat sich wieder normalisiert.. ich hab bisschen was umgestellt bei mir im privatleben.. hab wieder runterskillen können... und somit wieder bisschen mehr Abstand zwischen mir und diesen selbstschädigenden Impulsen schaffen können..

Außerdem tut es gut, gebraucht zu werden.. wenn auch nur als Infostand.. aber da ich ja selbst BL-Betroffene bin und einige Adressen und Anlaufstellen kenne..
da ist es okay..

Nö auch sonst weiß ich meine Tage zu füllen.. und umzugestalten.. ich freue mich das das hier der 2. Tag ist an dem die Belagerung eingestellt wurde.. was aber nix über die Intention von Bert aussagt. Der Mann ist eben stur..
wie ich auch.

Worauf ich stolz bin.. na das es nicht zu selbstzerstörerischen Handlungen kam.. darauf kann ich auch stolz sein.. außerdem meldete sich meine Thera und ich hab bald nen Termin.. freu mich schon..
kann nie schaden die Meinung von nem geschulten außenstehenden Dritten zu erfahren.

Ich habe insgesamt 3 Abspaltungen meiner Ich-Identität. Man kann sich das als 3 Innenkinder vorstellen, hm.. es ist schwierig das zu beschreiben.

Diese Abspaltungen sind Ergebnis des überdimensionalen Drucks, die ich in jeweils unterschiedlichem Alter von Außen habe überstehen müssen.

Die erste Abspaltung ist Socke im Alter von 4-5 Jahre, die eigentlich oft tobt, schreit.. bockt.. sie entstand, als G. sie vor Familienmitgliedern bloßstellte und sie tobt deshalb, weil sie das "Unheil" abwenden wollte.. und es nicht schaffte.

Die zweite Abspaltung ist Socke im Alter von ca. 8-10 Jahren, als ich die Schwester von N. triggerte. Auch hier gab es überdimensionalen Druck von Außen. Dieser Socken-Teil ist sehr direkt, aufgeweckt, sie hat das Nerv-Gen.. ich habe sie trotzallem sehr gerne.
Ja, auch wenn sie zuweilen anstrengend ist.

Die letzte Abspaltung ist Socke im Alter von 15.. ich nenne sie das Bordi-Ich.. sie musste, durch das Mobbing sehr viel Druck über einen sehr langen Zeitraum ertragen. Deshalb, nenne ich sie das Bordi-Ich.. sie hm.. sie redet nicht, ist eher ne Socke der Tat.. und auch da ganz Borderline-Like eher der Störung BL zuzuordnen, als einer "normalen" Abspaltung.

Es sind nicht bloße Erinnerungen an diese oder jene Zeit, Abspaltungen haben eine andere Dynamik.. sie sind.. Teile deiner Persönlichkeit, die in dir selbst reagieren.. und auf ihrem Entwicklungsstand "stehen geblieben sind". Sie entwickeln sich nicht weiter.. aber.. es liegt an dir selbst, ob und wie du sie händeln kannst..

und eine Erkrankung, egal welcher Natur, ist kein Freifahrtschein. Man muss sich immer um angemessenes, bestenfalls "normales" Verhalten bemühen.

So handhabe ich es auch mit meinen 3 Innenkindern.. ich arbeite mit ihnen, versuche ihnen Regeln bei zu bringen, ihre Fähigkeiten zu bündeln.. das es letzlich uns allen "gut geht" und nicht nur egoistische Ziele umgesetzt werden.
Das ist manchmal sehr schwierig, raubt Kraft und Zeit.. aber.. ich glaube es lohnt sich.

Bisher.. haben wir das Chaos in uns selbst ziemlich gut hingebogen.

Für jeden, der noch immer Probleme mit dem Verstehen hat, stellt euch einfach ne Multiple Persönlichkeitsstörung vor.. statt zig unterschiedlicher Charaktere.. wohnen in mir 4 unterschiedliche Menschen, die alle auf den gleichen Namen hören.. die unterschiedlich alt sind.

Der Teil, der hier schreibt und beschreibt.. ist die heutige erwachsene Socke. Die anderen 3 Teile leben mehr oder weniger sichtbar für die Außenwelt in mir drin.

Eine Möglichkeit alle Teile der Ich-Identität wieder zusammen zu fügen, zu kleben, gibt es nicht. Eine Abspaltung ist und bleibt bis zum Ende aller Tage, eine gesplittete Persönlichkeit.

Wow dieser Abend bringt nen ganz neuen Drall mit sich..

erst einmal.. die Belagerung ist heute ausgefallen.. wie ich es mitbekommen habe, hatte mein Anruf heute Wirkung gezeigt und Bert schaltet wieder sein Hirn ein..
Endlich.. wurde auch Zeit!

Hab den Abend geskillt, gezockt, was man halt so macht, wenn man Ablenkung sucht..
aber irgendwie war das noch nicht das "Wahre".

Ich fühle mich.. ich versuche das hier mal niederzuschreiben und zu differenzieren und alles eben..

Es ist komisch, ich habe komische Eindrücke.. kennst du das "Gefühl" wenn du in nem Weinflash bist? Wenn eine heiße Tränenflut über dein Gesicht läuft und du nicht einmal weißt, warum du gerade heulst?

Dieses "Gefühl" schwillt unter mir irgendwie.. ich selbst heule nicht.. wüsste auch nicht weshalb.. aber... das "Gefühl" ist da und vielleicht heult irgendein Teil von mir gerade Rotz und Wasser.
Warum? Ist erst einmal relativ.. es weint.. und ich muss es beruhigen.. damit man schauen kann, weshalb es weint..

Neben diesem Heulflash ist da noch etwas anderes... klar der Wille nicht aufzugeben.. ein Fluchtimpuls, ein Impuls der "sich wehren möchte".. gegen was oder wen auch immer.. ein Impuls, der sich verkriechen möchte.. wovor auch immer.. einer, dem es völlig egal ist, was um ihn herum geschieht.. ein Impuls, der alles zusammen schreien möchte.. es ist eine Wundertüte..
und ich mittendrin..
wenigstens ist der Impuls für SVV gegenwärtig nicht anwesend.. schon mal etwas "gutes" an diesem mieserablen Tag. ;)

mach ich den Test.. obs Anpampen Bert gewirkt hat?
Eigentlich bin ich zittrig, emotional nicht gerade das stabilste.. ich versuch es trotzdem durchzuhalten.. spreche mir Mut zu.. "du schaffst es"

Der Fluchtimpuls ist auch da.. wen wunderts?

Eigentlich war ab halb 7 abends hier die Hölle los.. und belagerung im Hof.. steine die die fassade trafen, rufen, pfeifen oder der klassiker lautes, langes aufschließen der nachbarwohnungstüre..

heute ist ruhig.. bisher.. meine anspannungskurve könnte sich erholen, durchatmen.. entspannen.. tut sie aba net.. sie traut dem Frieden nicht..
wartet ab.. ist nach wie vor in alarmbereitschaft.. von entspannung keine spur.

heute morgen einkaufen war auch net das dollste.. paranoide ader war aktiv und stets darauf bedacht, böswillige manipulative menschen vorschnell zu entlarven, bevor sie mich "angriffen".

natürlich alles kopfkino.. niemand tat mir etwas an, niemand trat mir zu nahe oder versperrte mir den weg..

aber das hier.. zeigt mir einmal mehr wie sich meine Störungslast bei mir äußert und wie kaputt ich bin..

Ich hatte eine relativ langanhaltende Phase in der meine Gedanken sich nicht um Selbstverletzendes bzw. Selbstschädigendes Verhalten kreiste.. und heute hab ich fest gestellt.. scheiße.. da sind sie wieder.
Leichte Tendenzen in der Methode deiner Wahl "Erlösung" zu finden. Uff.

Also was tun? Ich hab erstmal Bert angeschnauzt, der mir mit seiner zur Gewohnheit gewordenen Belagerung auf die Nerven geht und mich damit an etwas erinnert, das eigentlich längst hinter mir lag. Natürlich ein Trigger, hab genug scheiße durch.. da brauch ich keine Erinnerung an den Mist.
Natürlich bin ich auch wieder am runter skillen.. habe stets meine Anspannungskurve im Blick.. tue nix anderes als skillen.. den lieben langen Tag.

Tja aber wenn du die Aussicht auf SVV hast, wieder einmal,.. dann suchste dir passende Skills die dir helfen sehr viel Abstand zu gewinnen um der Selbstzerstörung zu entgehen.

Es ist so, jeder Mensch hat eine Grundanspannung. Die Skala geht von 1-100. Was den Borderline Erkrankten angeht, ist 100 der Moment in dem man zu selbstschädigenden Verhaltensweisen greift. Davor haste halt noch die Möglichkeit mit Skills bzw. Extremskills (zw. 90-99) den Impuls abzuschwächen.

Die Idee bei SVV ist nicht in den Augen der Umweld einen auf "armes Würstchen" zu machen um sich bedauern und in Watte packen zu lassen.

Die Idee der SVV zu Grunde liegt ist Stress- bzw. Anspannungsabbau durch Körperschmerz. Es ist der Körperschmerz, der dich bei SVV beruhigt und dir Entspannung bringt.

Das was man in der DBT-Therapie und im Skill-Training lernt, ist die Anspannungskurve zu bemerken und frühzeitig Skills zu finden, die SVV gar nicht erst entstehen lassen. Es ist schwierig, anstrengend, kostet Kraft und alles.. aber es lohnt sich.

Rückschritte in den SVV sind vielleicht nicht das dollste.. aber.. es ist okay, wenn man es getan hat.. niemand fällt als Profi vom Himmel und kann sofort alles. Das sich das ganze bei Außenstehenden, nicht betroffenen zum Drama auswächst bzw. auswachsen kann.. ist nicht im Sinne vom Skilltraining, von der Therapie oder vom Patienten.

Man muss hier klar differenzieren und im Zweifel einfach mal die eigene Meinung runterschlucken.

anzuhören und die ins rechte Licht zurücken..
müssen nicht immer triggernde sein.. manchmal reichen auch ganz banale Sachen.. die ich damals einfach net gecheckt hab.. und der Mädchenfunk war auch net das dollste vom Ei..
egal ist ewig lange her..
und gibt besseres in meiner Gegenwart als ollen, vergangenen Kamellen nachzuhängen..

Trotzdem bleibts spannend, das ich nu wieder diese ollen Erinnerungen habe.. hatte ich vorher nicht.. vorher waren die meisten verschüttet.. erst jetzt kommen sie langsam raus und nehmen fahrt auf..
und was mach ich? ich probier was geht und hab meine alte Thera um nen Termin gebeten.. bisschen proffessionelle Meinung von einer unbeteilgten Dritten ist immer sinnvoll..

Aber mir ist da noch etwas klar geworden.. was immer aus diesen Ehemaligen im Lauf der Zeit geworden ist.. ihre Strategie in bezug auf mich, blieb die letzten Jahre immer gleich.. naja.. einiger weniger, die es halt immer wieder probieren..
mich auszufragen, selbst nix von sich erzählen.. mich im Verlauf beleidigen und sperren..

Deren Strategie läuft schon solange, ich habe mich daran gewöhnt.. und arbeite an mir selbst.. lasse mich nicht mehr ausfragen, lasse mich nicht mehr für doof erklären und was deren.. beleidigen und sperren angeht.. es ist und bleibt deren Strategie mit mir umzugehen...

Hey.. ich bin erwachsen genug um mir diesen Kappes nicht zu geben..

Das ist arschiges pubertäres Verhalten einiger Ehemaliger..
aber damit hat es sich auch.. brauch ich net.. such mir Menschen, die mich mit wertschätzung behandeln.. denn ich bin und bleibe Mensch

nee.. wird schon..
Fluchtimpules und Angst vor Nähe.. Nähe zulassen bereitet mir sorge.. klar mit bert.. wird es irgendwann soweit kommen.. vielleicht..

Der ganze Störungsmist baut sich auf meinem 1. Trauma, das ich mit 4 oder 5 erlitt auf.. in wiefern meine einzelnen Erfahrungen dazu beigetragen habe.. hm.. das ist letztlich uninteressant und nicht feststellbar..
ich habe immerhin keine Vergleichswerte zu anderen Zeiten in meinem Leben..
und die brauche ich auch gar nicht..

Der Schaden ist angerichtet, wie wirst du mit umgehen, Socke?

Das vor nen paar Tagen war nen Höhenflug.. und das gestern einfach nur müdigkeit.. und nun.. ist wieder abend.. wieder nacht.. und wieder höre ich schöne ruhige Musik.. skille bisschen runter..
wie immer..
wenn man entspannt ist.. ausgeruht können einem die Ängste nichts anhaben.. aber.. wenn dann erst einmal der Anspannungslevel steigt und man an olle Geschichten erinnert wird.. sich selbst dazu unter Druck setzt.. und.. tja.. das Ende ist bekannt..
wobei es kein Ende ist.. sondern wieder der Rückschritt..

Es tut gut sich an schöne Momente zu erinnern.. gleichzeitig ist das aber auch anstrengend.. die einzelnen Zeitachsen nicht durch einander zu bringen.. letzlich wird jeder selbst wissen, wie er oder sie.. ihr leben meistern möchte.. und ungewollte Ratschläge von mir.. sind genauso "sinnlos" wie ungewollte Ratschläge von anderen an mich..

Das beste ist, wenn wir unsere gut gemeinten Ratschläge nehmen und sie selbst auf jeweils unser eigenes Leben übertragen.. ;)

Zurück zu mir.. denn um die geht es in diesem Blog.. ich muss mich erst mal wieder neu sortieren.. der kurze, intensive Kontakt zu ehemaligen mit diesem Chaos.. da.. der brachte mich vom Kurs ab..

Muss mich mal suchen gehen..

Zu guter Letzt noch nen kleinen Hinweis.. wenn man wen nicht kennt.. nützem einem vage Vermutungen nix.. man kann Menschen alles unterstellen und anlasten..

Ich tue mich nur an Fakten orientieren, nicht an halbgaren behauptungen dritter, nicht an vagen vermutungen.. nur sture Fakten und realitätsüberprüfte aussagen - so wie es jeder gereifte Erwachsene tut.

doch nicht so easy peasy abgewendet.. muss schauen wie es morgen ist..
gerade sackt meine Stimmung ins Depriloch ab.. könnt aba auch vom Schlafmangel kommen..
morgen weiß ich dann sicher mehr..

Für alle, die sich fragen wie sich BL anfühlt..
stell dir einfach vor du wanderst an scharfkantigen Klippen bei Nacht entlang.. unter die die schwarze Tiefe.. über dir ein Feuerwerk.. und hinter dir.. da lauern deine Ängste während du einfach versuchst weiter zu gehen ohne abzustürzen..

Blind im Mienenfeld trifft es auch..