Leben zwischen Extremen

mich heute geschnitten..
habe die Flächen, die ich streichen wollte gestrichen.. alles ausgebessert, was ich wollte... bleibt nur ein kleiner Makel im Schlafzimmer an der einen Wand.. den es vielleicht noch auszubessern gilt..
aber das klärt sich morgen.. nach dem endgültigen Trocknen

Habe weniger Farbe benötigt als gedacht.. okay.. so habe ich noch etwas über und kann mir gedanken zu machen, wie ich es verwenden möchte..
hm..
ich habe eine wackelpartie hinter mir oder befinde mich mitten in ihr..
ein mensch brüllte heute abend meinen vornamen, langgezogen durch den hof.. das war schaurig.. bin zusammen gezuckt.. habe nicht reagiert..
stattdessen lähmt mich die blanke angst..
und das gewicht des kalten wassers auf meinen schultern.. zerdrückt mich.. ich mag nicht mehr... ich kann nicht mehr.. ich.. will nicht mehr weiter damit existieren müssen..

sv-druck ist da.. ist stark.. ist.. ich will das nicht tun müssen..
und dann noch die angst.. die allumfassende angst vor menschen, vor nähe und die schwache frage, was will ich überhaupt?

Ich würde sogerne eine Mail schreiben.. an die Eigentümer, wie scheiße das doch ist diese Situation.. unerträglich fast..
das sie mir doch bitte direkt sagen sollen, wenn ich ausziehen soll..
oder das sie am besten meine Wohnungstür zumauern sollen, um gar nicht mehr bei mir eingehen zu müssen..

ich habe es so satt..
all die märchen.. all der stress.. die leeren versprechungen
und gewinne immer mehr den eindruck das ich hier mit warmen wasser erpresst werden soll..
ich habe Gasgeruch von faulen Eiern in der Wohnung, im Bad jedesmal wenn ich die Waschmaschiene anstelle.. ein zufall?

und wenn die wohnung bzw. etage.. bzw. das ganze haus eines tages in die luft fliegt und ich mit ihm.. vielleicht finde ich dann den frieden, der mir zu lebzeiten nicht gegönnt wurde?

und ich möchte mich einfach nur noch selbstverletzten, gar nicht mehr aufhören damit.. habe es heute bereits getan.. mich dürstet es nach mehr.. bin am bodenzerstört, desillusioniert.. kaputt und rutsche immer weiter auf den abgrund und die klinge zu..
und in dem ganzen dunkel steht bert und schmeißt steine gegen die fassade..

in welchem zirkus bin ich denn gelandet?

Nach langem hin und her wasche ich mit meiner Maschiene.. lieber fang ich das auslaufende Wasser ab.. als mit kaltem Wasser im Waschbecken meine Kleidung nicht wirklich sauber zu bekommen..
und dann das.. sitz so im dunklen vor meiner Maschiene.. hab wieder Kopfschmerzen, weiß nicht woher.. dunkelheit tut dabei ganz gut..
bis ich den Mief bemerke, der nach faulen Eiern stinkt - Gas riecht so, scheiße!

Ich also HV angerufen und bekam 2 Nr an die ich mich wenden konnte.. die erste.. vom HMS.. ja, wenn ich mich mit einer Mailbox unterhalten will.. ruf ich da gerne an.. unter der 2. hab ich wen nettes erreicht, er ging ran und rief sogar zurück und nun sitz ich hier abermals und warte auf einen Installateur.. der heute vorbei kommen möchte..

das glaube ich ja erst wenn er da ist..
aber.. ich habe mich jetzt meinem inneren Kritiker zu stellen, der mich natürlich fertig macht..
parallel dazu.. wasche ich natürlich weiter.. Maschiene klingt so anders und mir dämmert es langsam das meine Kopfschmerzen, die ich seit einigen Tagen habe.. vermutl. von Gas stammen können.. der ungesunde Mief den habe ich auch schon beim Bettabziehen bemerkt..

wenn sich meine vermutungen bestättigen, wird es noch ewig dauern, bis ich mein warmes wasser bekomme.. seufst..

Diese Hitzewelle macht mich fertig..
es reichen wohl nicht nur warme Tage, nun da es auch warme Nächte gibt.. setzt mein Kurzzeitgedächtnis ab und zu aus..
erholsam ausgeschlafen habe ich schon länger nicht mehr..
gestern dachte ich felsenfest von überzeugt, das es bereits Mittwoch ist..
aber das es erst Dienstag war, fiel mir erst abends auf, als ich mein Tagebuch schrieb.
Ereignisse vom Tag, zu langweilig als das ich es hier breittreten müsste.
Fakt ist aber, das ich bisher kein warmes Wasser habe (oder eine Heizung) und das sicher irgendwas dazwischen gekommen ist.

Dennoch habe ich meine Wandfarbe bekommen.. dem streichen steht also nix mehr im Wege.. bin gespannt wann ich mich dazu aufraffen kann.

Heute morgen noch schnell müffelnden Müll runter gebracht.. und am Briefkasten meinen Film rausgeholt.. das wird nen schöner Tag.. wenn ich meinem Innenkind den Glücksbärchis-Film aus den 80er gönne.. hihi..

Achja, meine Digitalcamera funktioniert wieder, kein Linsenerror nur etwas Staub, Dreck an der Linse.. und meine Kiste.. ich bin dabei sie vom Staub zu befreien.. damit sie länger laufen kann.. und so.. eine professionelle Reinigung, dazu fehlt mir im moment das Geld.

Habe Kopfweh.. werde gleich wieder Appelschorle mixen und die ersten Brötchen in den Ofen werfen.. und bei der letzten Marmelade bin ich am überlegen ob ich die nochmal umfülle und aufkoche.. ist doch ziemlich fest geworden..

Achja, das Bad erober ich mir Stück für Stück wieder zurück..
wenn dann jetzt nur noch der Installateur anrauschen und die neue Therme einstellen und bei der Gelegenheit noch den Schlauch von der Waschmaschiene nach zöge.. dann wäre ich an einem guten Start.

Vielleicht rafft sich Berti auch wieder zusammen?

dunkle kühle Nachtluft umspielt mich.. blaues Licht erhellt die Nacht.. hach..
gähne schon seit Stunden bin müde, könnte schlafen gehen.. Schweinchen schlummern sicher schon..
dennoch bleibe ich weiter wach.. ich.. diese kühlen Nächte nach warmen und heißen Tagen.. ich glaube das sind die magischen Momente, die ich am Sommer so liebe..

Mir ist etwas aufgefallen.. seit einigen Tagen höre ich Musik, die ich vor Jahren hörte.. mache Songs sind 5 Jahre alt, manche älter.. viel älter.. das erstaunlichste finde ich, ist .. hm.. ich erinnere mich durch diese Songs unterschiedlicher Künstler wie ich früher gewesen bin.. welche Träume ich hatte, was ich erreichen wollte.. welcher Typ ich sein wollte.. Powerfrau zb.. die auf den Tisch haut, wenn etwas nicht stimmt..
und heute stelle ich überrascht fest, das ich zb. diese Powerfrau bin... nein.. eigentlich bin ich schon über dieses frühere Ziel hinaus geschossen.. zumindest so lange die Musik erklingt.. kann ich mich an früher erinnern.. und wenn ich dann Bilanz ziehe.. wo ich damals stand.. und heute.. ist das ein kleines Wunder, wundervoll.. wie weit ich mich bereits zu dem entwickelt habe, das früher ein kleiner oder großer Traum gewesen ist..

Therapie, Skillordner, Arbeit an sich selbst.. Abgrenzung durch eigene Wohnung.. all das.. half mir tatsächlich, vermutlich autentischer das zu sein, was in mir schlummert..
hm..
schwierig zu beschreiben.. das was ich heute bin.. wie ich bin.. wie ich mich geben kann.. diese nette ohne irgendwas zu erwarten.. ohne treudoof und naiv zu sein.. ich glaube ich bin auf einem guten weg..
auch was meine entspannung.. das skillen angeht..

erst letzte woche habe ich mir erinnert, wie gechillt ich mal gewesen bin.. wie viel geduld ich einst hatte.. wie sehr ich mal in mir ruhte.. und ich bemerke selbst die kleinen, schleichenden veränderungen in mir..
das ist schön..

irgendwie auch seltsam.. hatte das vorher nicht so auf den schirm.. hatte es nicht bemerkt.. oder bemerken wollen..

trotzdem.. sitze ich hier in der kühlen nachtluft.. mir fallen die augen zu.. ich erinnere mich.. entspanne.. lass mich auf den Song ein.. komme runter.. und muss doch aufpassen, das ich nicht umgehend einschlafe.. ist so gemütlich..

habe die Stille und das Fernbleiben diverser Handwerker heute echt genossen.. habe es mir gut gehen lassen.. das letzte Kissen, ein Rechteck 3D, ist endlich fertig.. mein Bad unterzog ich ner Grundreinigung mit Chemiekeule - und endlich ist dieser rost rote Staub überall Geschichte..
freue mich.. doch ehrlich.. ich freue mich riesig..
bin erschöpft, glücklich.. habe nen sauberes Bad.. habe das Regalbrett aufgehängt, endlich..
habe Wandfarbe bestellt.. und nen paar andere kleine Sachen.. freue mich riesig wieder streichen zu können..
bin gespannt wie weit ich mit komme..

Hab das Problem mit einer Visite-Wespe gelöst.. täglich zu einer Bestimmten Zeit schaute hier ne Wespe rein.. sah aus, als sähe sie nach dem rechten..
erst war sie friedlich.. die letzten beiden male aber.. kam sie mir zu sehr interessiert vor.. vorallem gestern als sie "zielstrebig" auf intensive Farben wie lila, pink und rot los ist..
hm.. da ist wohl der Nestbau abgeschlossen, das sie ihren eigentlichen Charakter wieder ausleben.. nee das brauche ich nicht.. deshalb habe ich heute nen Fliegengitter ans Fenster gepappt.. und im Zimmer weiter die Vorhänge zusammen gefasst mit einer Klammer.. hoffentlich hält es der Wespe stand..

Mein Eiterpickelchen, das gestern auf gegangen ist.. heilt wunderbar ab.. lass es in ruhe.. schmier ab und an Jodsalbe drauf und naja.. humpel komisch durch die Wohnung.. die Stelle ist einfach ungünstig..
dennoch habe ich heute Schweinchen gemistet und mache auch sonst alles was ich normal auch täte.. merke aber, das ich mir überlege was ich auf dem Weg noch machen könnte..
naja.. es schmerzt nicht.. aber.. die oberste Hautschicht ist eben runter.. das reizt eben ungemein.. Verband drauf machen.. bringt es irgendwie auch nicht, Pflaster hab ich keine mehr.. an der Luft trocknen ist das beste was man machen kann.. da muss ich nun eben durch..

Zettelchen ist geschrieben.. morgen geht es einkaufen.. ab Dienstag kommt die Bestellung.. was will man mehr?

ein Tag, ein ereignisloser Tag rum.. vorbei..
habe gewartet.. habe vergeblich darauf gewartet das mir einer heißes Wasser schenkt und/oder meinen Schlauch zurück bringt und anschließt. Stattdessen nix..
Laute Nachbarn, klingelstreiche, kinderlärm.. etc.. habe inzwischen - aber nur weil ich unausgeschlafen gereizt bin - einen "hass" auf die mieterin unter mir.. die quatscht so laut.. ehrlich..steht am offenen fenster und schreit in den hof.. als stünde sie neben mir.. eine lautstärke hat die..
alter schwede..

habe heute wieder genäht.. habe mich einmal von einer wespe vertreiben lassen.. habe klingelstreiche ertragen.. und sehnsuchtsvolles geseuftze im hof ignoriert..
kann mich mal..
klingelte hier ab und an.. an gegensprechanlage meldet sich keiner.. und vor der türe steht auch keiner.. falls ich dann doch mal ausm fenster schaue.. steht da auch keiner rum..
und erwarten tue ich eh nix mehr.. nur das meine sachen wieder gerichtet werden und auftauchen..

zu allem überfluss ist dann noch der eiterpickel am beinchen heute aufgegangen.. hab nen teil raus bekommen.. doch nun.. nässt das und ich creme mich fleißig mit jodsalbe ein.. und verteile die färbende creme wo ich sitz und liege..
und das alles ohne waschmaschiene.. erzürnt meinen ärger erneut..

weiß aber das dem etwas anderes zu grunde legt.. ist die ganze situation..
kein warmes wasser, profis die es nicht hinbekommen, jünglinge die sich in mich "verlieben", schlauch-diebstahl.. und einer, vermutl. bert, der um meine wohnung herum schleicht.. das alles und mein nicht existierender schlaf.. machen mich nur noch fertig.. kann keine konflikte lösen.. oder irgendwas mit der realität abgleichen.. habe nur eine wahrnehmung.. und nen haufen vermutungen..

hab mit eltern heute telefoniert und für morgen abgesagt.. und stelle heute beim gespräch reflektieren fest.. das sie gar nicht angeboten haben, das ich bei denen hätte waschen können..
seufst..
aber das verhältnis ist eh gespannt.. habe den eindruck, das zumindet mutter es stört, das brüderchen in meine nähe gezogen ist.. so nah bei mir? das kann nur schief gehen..

mir ist das alles egal.. ich habe mein leben, mein bruder seins.. und so wahnsinnig oft sehen oder sprechen wir eh nicht mit einander..
eigentlich nur wenn irgendwas ist.. oder einer hilfe braucht.. bei was auch immer.. oder wenn brüderchen etwas aufhängen will und schrauben benötigt..

ersatzteillager, das bin ich für ihn.. dabei bin ich vorsichtig geworden.. ich nehms brüderchen immer noch übel, das er meinen bohrer unsachgemäß verwendet hatt und ihn mir zurück gab..
was ich erst raus fand, als ich ihn selbst brauchte.. und mich erst wunderte, weshalb er nicht richtig durch ne holzplatte kam.. und wenig später begann er zu kokeln..
oder besser schmoren.. rauch zu entwickeln.. dabei hab ich brüderchen noch gesagt, das es kein bohrer ist, mit dem man in wände bohren kann.. meiner hat keinen schlag.. und für mauerwerk braucht man schlag..

hab heute wieder bisschen umgetopft.. naja.. eigentlich nur nen paar sachen in neue erde gegebne und dabei wurzeln dezimiert.. hoffe ja immer noch das sich meine helle malve wieder erholt und neue blüten und blätter produziert..
hatte sie etwas eingekürzt.. und bisschen wurzlen weg genommen.. nun hat sie wieder platz..

und andere haben auch platz..

obwohl.. ich bin zwar müde.. und möchte nix anderes tun als hier zu sitzen in kühler luft und musik hören..
naja.. ich muss misten.. man riecht es schon.. hab 2 fenster offen.. muss sie heute nacht schließen.. gegen 4h zieht nen unwetter an uns vorbei.. oder über uns hinweg..
ka wills verschlafen, wenn es mich lässt..

endlich kühlt es bisschen ab.. das man die Kiste.. länger laufen lassen kann..
Ein Gewitter zog - mal wieder - an uns vorbei.. hatten ne Blitzshow und bisschen Donnergrollen..

bin immer noch neben der Spur, doch wird es langsam.. habe den warmen Tag genutzt um mich heute abend in leicht emotional weinerlicher stimmung zu waschen.. wieder am waschbecken.. habe mir auch arme und beine rassiert..
tat richtig gut sich wieder einzucremen.. sich etwas gutes zu tun, selbst wenn es nur waschen mit kaltem wasser ist..
hab dazu auch mein outfit von heute komplett im waschbecken gewaschen.. hängt in der dusche.. bin gespannt wie schnell das trocknen geht..

ist schon spät, dennoch kann ich mich noch nicht aus der kühlen nachtluft lösen.. körperlich geht es wieder.. bisschen bergauf.. emotional immer noch auf einer achterbahnfahrt.. schaff es nicht die gedankengespräche mit fiktiven personen aus zublenden..
dreh mich im kreis.. es ist so ätzend..

hände gehen auch wieder.. hab komische nerven ereignisse in ihnen, die sich komisch anfühlen..weiß aber wozu ich es zuordnen kann..

plan für morgen steht auch schon.. bin am überlegen ob ich.. aber vermutlich schon.. muss morgen nochmal einkaufen gehen..
und das mache ich wie.. geplant.. morgens aufstehen, anziehn.. wenn gegen 9h keiner da ist, ruf ich kurz durch.. geb durch, das ich den schlauch brauche.. und kurz weg bin.. und dann gehts raus..

will nicht mehr in der wohnung sitzen müssen..
morgen geht es dann in den endspurt des kleeblatt-kissens.. das dann auch einen raum weiter wandert.. hoffe der spuk ist bald vorbei..

mag nicht mehr.. weißte.. wenn du zu erschöpft bist.. um sv zu machen merkste erst wie scheiße die situtation ist..
klink mich wieder aus.. falls.. wenn.. dann doch morgen einer auftaucht bekommt er nen schlüssel in die hand gedrückt.. solln das regeln.. mag echt nicht mehr..
weder mit dem einen, noch mit dem anderen..
selbst bert ist mir egal geworden.. soll er doch seine scheiß opfernr abziehen.. andere leute haben auch probleme und schaffen nicht alles auf anhieb.. bin eben auch nur ein mensch, der nicht unendlich belastbar ist..
und sich nicht alles geben muss..

nie wieder möcht ich aufzieh-puppe sein..
was der abzieht ist teils auch crazy.. alter.. das kann man echt nicht bringen..

trotz dem ganzen theater hier.. fühle ich mich in meiner wohnung sau wohl.. deshalb werde ich weiter hier wohnen bleiben.. und bin so abgefuckt druff.. das es mir auch immer mehr egal wird.. das es nachbarn gibt, die gerne zu mir rein starren.. und all zu gerne über mich drüber rutschen wollen..
ist nicht!
ist mein leben.. findet euch mit ab..
mache eh das was ich will..

so.. aber hier.. jetzt.. endet dieser lange, sehr lange tag für mich.. trink mein wasser aus und kehre in mein bettchen ein.. gute nacht ihr nachteulen.. angenehme, erholsame träume in die nacht wünsche..

Die Neue Therme, die Wasser und Gas erhitzen kann hängt seit gestern an der Wand. Leitungen etc. wurden angeschlossen.. dennoch ist sie dem Strom so fern.. wie ich meinem Warmen Wasser.
Es ärgert mich nur ein bisschen, das ich hier umsonst den ganzen Tag gewartet habe.. natürlich hätte ich gerne wieder warmes Wasser, darüber brauch man nicht diskutieren.

Andererseits habe ich heute meinen Tag ausgezeichnet füllen können.. ich nähe.. das kann ich echt Stundenlang machen mit meinen kaputten Händen.. es funktioniert erste Sahne..
So hab ich heute ein kleines Herzkissen genäht, bin gerade an einer Nackenrolle, die aussieht wie diese Popcorn-Beutel von der Kerb.. ich habe einen 2. Versuch gestartet eine Hose zu nähen.. eine Kurze für daheim herum.. eine zum Wechseln.. eben für heiße Tage..

Oh ja und ich habe meine Palme wieder einmal ausgedünnt und umgetopft.. nun habe ich 3 Töpfe Palmen.. mir standen sie ehrlich gesagt zu dicht und ich hatte sie bereits einmal geteilt.. jetzt stehen sie noch weiter auseinander.. im Letzten Topf allerdings.. stehen sie in 2er oder 3er Grüppchen zusammen. Bin gespannt wie sie anwachsen werden.. weil musste ihre Wurzeln bisschen kappen.

Dann habe ich den Stoff für die Hose gewaschen.. der hängt bereits auf der Leine.. damit kann ich morgen dann weiter machen.. oder so..
was habe ich noch getan? ich habe die Schweinchen gemistet.. komplett.. und Böden gewischt + gekehrt.. und lecker Pellkartoffeln mit Dill-Sahnehering mir schmecken lassen.. ab und an paar Brötchen gegessen..
ah genau.. Lollek darf heute wieder sein Fußbad haben.. ist nen doofer Zeitpunkt.. weil Missy-Maus ist brünstig.. sie wird den ganzen Nachmittag schon bestiegen und gejagd.. dennoch muss es sein.. wenigstens kurz Füßchen sauber machen.. das muss drin sein..

ach genau und morgen rufe ich beim VM an und harke nach woran es liegt das.. heute abend mache ich mir keinen kopf mehr darum..

Ich bin nett um des nett seins willen.. und habe meist ein leichtes Lächeln im Gesicht..
kann es das sein, weshalb ich dieses Männerproblem habe?

Hm.. könnte hinkommen.. ist ja nicht um sonst meine Maske, die ich trage.

Oh mann.

Im Übrigen glaube ich nicht mehr daran, das ich heute Warmwasser bekomme. Hab ne Nachrichtenmeldung gelesen, das am Frankfurter Flughafen ein Laster mit ungekenntzeichnetem Gefahrengut umgefallen oder so ist.. Fahrbahn wurde gesperrt, aufräumarbeiten laufen.

Mein VM, der die Arbeit im Bad abnimmt.. hatt ja noch nen Mehrfamilienhaus in Frankfurt und eins in Darmstadt und wer weiß wo sonst noch. Ist genau die Strecke, die jetzt eben voll Stau ist.
Naja, dann kann ich heute eben nicht mehr duschen.. muss ich eben noch nen Tag warten.. dennoch bleib ich hier.. und warte.. selbst wenn es nicht mehr bringt oder nützt.

Habe jetzt 1,5 Tage mir Musik reingeknallt.. mag grad gar nicht mich erneut weg knallen mit Musik.. drum bin ich ganz froh, das ich nun "alleine" bin.. und meinem nachmittagsprogramm frönen kann.. ohne das ein junger Mann mehr oder weniger herein schleicht und verstohlene Blicke mir zu wirft.

Wenn ich die Wahl hätte, wäre Bert einen 2. Blick wert.. und nciht dieser zu junge Mann, der nicht putzen kann.
Rein von Sympathie und Alter her. Charakter kenne ich von beiden nicht wirklich.