Leben zwischen Extremen

heute wars bei Eltern genauso wie ich es in Erinnerung an Früher habe..
Mutter nur mit sich und ihrem "Lieblingskind" beschäftigt.. und ich wieder als "das Böse" schlecht hin, das man ignorieren muss..

Mutter war nicht sie selbst.. wie ich rausgekriegt habe, war Onkel Jörg die Woche da gewesen und appellierte wieder einmal vergebens daran, das Oma im Altersheim.. oder Pflegeheim dahin vegetiert..

Natürlich ist es ein Irtum anzunehmen, Mutter würde auf Oma einmal zugehen und alte Konflikte lösen.. zumindest den Versuch wagen.. ich kann nur den Kopf über soviel Verbohrtheit schütteln.. und grenze mich dann wieder mehr zu ihrem Verhalten ab..

Hab Paps heute 2mal bei Rumikup geschlagen.. Pokerface.. bzw. Bordi-Maske können echt hilfreich sein.. Kalkül dagegen auch.. nee.. war schon okay.. wundere mich nimmer weshalb ich wurde, wie ich bin..

Dann noch.. Verhältnis zu Brüderchen ist wieder auf Eis bzw. sehr sehr wackelig.. weil.. er fühlte sich gestört, da ich morgens .. seiner meinung nach "zu früh" bei ihm klingelte..
subjektives Empfinden.. weiß zwar nicht genau wann ich bei ihm aufschlug.. doch ich erinnere mich daran das ich nicht besonders früh hinaus ging...habe es wie zu alten Zeiten getan.. erst Kiosk.. dann Brüderchen abholen.. war jetzt nicht besonders früh..
tue mir da auch keine "Schuld" auf meine zarten Schultern laden.. dieses imaginäre "stören", die subjektive Empfindung meines Bruders.. hab ich schon soo oft erlebt.. und heute kann ich mich davon abgrenzen..

An seiner Müdigkeit lag auch mein Klingeln nicht.. zumal ich ihn nicht morgens ausm Bett warf.. sondern kurz nach 11h klingelte.. vermutlich..
bin ja kurz nach 11h aus meiner Wohnung.. Kiosk ist auch nicht so weit weg.. naja.. sein Problem..

Ich hab ehrlichgesagt die faxen dicke.. genau solche Situationen.. an denen mal was unvorhergesehenes non dramatisches passierte.. kenne ich zu Hauf aus meiner eigenen Geschichte.. und immer steht da ne aufgebrachte Mutter bei, die mich fertig macht.. mich für etwas fertig macht, das eine Kleinigkeit ist.. so wars immer.. und immer bin ich dann das abgewertete "Böse", die "Schuldige", die hätte anders können.. und Brüderchen der arme Goldjunge, der mich ertragen müsste..

heute seufzte ich darüber einfach nur und grenze mich ab..
anstatt wegen sowas so nen Fass aufzumachen.. hätte man seine Energien auch für anderes nutzen können..

Wie heißt es immer.. nimm die Menschen wie sie sind, andere gibt es nicht..
was man von Familie erwarten könnte, trifft eben nicht auf alle zu..
das ändert zwar an meiner Geschichte nix mehr.. aber es erklärt ein wenig, weshalb Mutter von mir verlangte, mich immer wieder zurück zu nehmen.. und Rücksicht auf andere zu nehmen..
Im Klartext hieß das bei ihr.. nimm dich zurück, bis du gar nicht mehr weißt, wer du eigentlich bist.. und dann ist es immer noch zuviel..

Langsam verstehe ich die Zusammenhänge besser und besser und je mehr ich mich distanziert mit der Akte Mutter und ihrer kranken Goldjungen-Obsetion befasse.. desto mehr.. wird mir selbst klar, das ich ihr gar nichts hätte recht machen können.. früher.. und heute.. ist es genau das gleiche Bild.. die dominiert alles, weiß alles und will alles wissen.. um im Zweifel ein Kind in den Himmel zu loben und das andere im Dreck verrotten zu lassen..

Dreck.. den sie selbst aus ihrer Vergangenheit mit sich rum schleppt..

Aber das hier ist mein Leben, ich habe hart dafür gekämpft, das es heute ist wie es ist.. und es interessiert mich nicht die Bohne, weshalb sie tut und tat, was sie mir antat.. es war und ist nicht in Ordnung, nicht so wie es in anderen Familien ablaufen sollte.. das ist ihr Mist, den sie auf mich übertrug..

Und in dem Punkt, in diesem wichtigen Punkt.. bin ich nur unbeteiligte Dritte.. an dem sie ihre eigene Fehlprägung ausließ..

wieder ist ein Tag vorbei.. ich hätte heute vielleicht raus gehen können, doch ich wusste nicht wohin.. und was tun.. ich bin so gehandicapt.. und gelähmt.. von Ängsten zerfressen einfach..
hatte bemerkt, das ich heute Langeweile hatte.. und das abartige Angebot vom Typen ausm 4. OG kam mir wieder in den Sinn.. es schüttelte mich.. nein hab die Wohnung heute nicht verlassen..
aber auch wegen anderer Gründe..
endlosgrübbeleien und Ängste warens in diesem Fall..

ich mein.. ich habe so hart gekämpft, das ich nicht die erwartungen anderer dritter erfüllen muss, sondern mein eigenes leben hier zurück gezogen leben kann.. ohne das irgendwer sich einmischt..
aber die letzten tage und wochen.. zeigen mir eigentlich nur ein anderes bild..
ich seufze und stöhne nur noch innerlich auf..
fühle mich wohl und zuhause in meiner wohnung..
aber im haus, da gibt es veränderungen, die mir gar nicht gefallen wollen..
ist ja nicht nur der schmierige alte sack ausm 4. stock..
der gerne wollen würde..
sondern auch ne jungs-wg im 1. stock.. da war nen pärchen drin.. die frau ist ausgezogen.. der übrig gebliebene mann nahm sich nen kumpel dazu.. völlig hetero.. wie ich an den getrennten betten in deren schlafzimmer.. jo die jungs schlafen gemeinsam in einem raum.. sehen kann..
vielleicht irre ich mich aber auch, das die frau ausgezogen ist.. ich weiß es nicht..
jedenfalls.. gehen meine fenster ja alle nur zu einer richtung auf.. und ich habe.. den eindruck.. das .. brauch ich den satz noch zu ende führen?
wohin ambitionierte männer führen.. kann sich jede frau ausdenken..
seufst..
und ich überlege mir mal wieder, wann für mich der zeitpunkt gekommen ist, das ich dieses nicht mehr ertragen will..

reicht ja schon das einer mehr oder weniger ein auge auf mich geworfen hat..
das baby.. die zicke.. der arsch mit ohren..
wenn dann jetzt noch nen paar andere dazu kommen, wird das hier einfach nur noch ätzend..

morgen gehts raus.. morgen gehts auf gewohnten bahnen hinaus in die welt.. und abends kehre ich dann wieder zurück in dieses.. dieses.. dingens.. und dann beginnt eine neue woche mit kaltem wasser, mit hoffen und bangen.. und mit weiß ich doch nicht..
und dann?

was bleibt von meinem lebensentwurf, wenn da noch mehr antanzen?
ich könnte kotzen.. bin auch nur nen mensch..
und die gefahr ist zu groß, das ich wieder bei nem volldepp lande..
aber wohnung aufgeben?
seufst.. ich weiß einfach nicht wo mein maß, meine grenze des erträglichen erreicht ist.. bis es dann erreicht ist.. aber dann ist es auch zu spät um gegen zu handeln..

seufst..

wars heute.. komme mir vor wie ne Krankenschwester..
zuerst mein Meerschweinchen Lollek..
die feste, vermutlich die Haut einklemmende Hornhaut an seinem vorderen Füßchen, das mega entzündet ist.. ist weg.. heute entdeckt.. scheint durch das einweichen der letzten Tage irgendwann abgefallen zu sein.. prima.. habe jetzt die Hoffnung das auch der Rest wird..
aber irgendwie sind wir gerade an einem Punkt angekommen an dem es "mehr" statt "weniger" wird..

Zu seinen entzündeten vorderen Füßchen, kommt noch ne Druckstelle hintem am Lauf dazu.. ebenso eine vereiterte Talgdrüse am Rücken.. und das der alte Mann, der er ist.. sich nicht mehr richtig unten rum sauber machen kann.. hoffe dennoch das es kein Dauerzustand wird..

So musste ich meinem kleinen Liebling heute mittag einen Köttel vom Penis ziehen.. ja ging nicht anders.. der Penis, habe den heute zum 1. mal gesehen.. sah leicht rötlich aus.. also klebte der Köttel da noch nicht lange..

aber habe den Tee gewechselt.. statt kamille versuch ich nun Probehalber Salbeitee.. bin gespannt ob und wie das anschlägt..

so..
dann habe ich mir heute wieder eine Hühnersuppe gekocht.. fühlte mich matschig und hatte gestern und heute Kopfweh.. auch wenn ich mir nicht erklären kann woher ichs hätte haben können..
bis mir dann einfiel, das es momentan nicht so dolle mit den Temperaturen ist.. und ich eiskaltes Wasser zum waschen habe..
tja scheiße noch ne Sommergrippe das wäres.. dann könnte ich auch nen Hass auf 2015 kriegen..

nee Hühnersuppe ist das schon okay.. war auch richtig lecker.. und roch überall danach.. lockte sogar 2 wespen an.. die mich 2mal aus meiner küche vertrieben.. naja.. bin freiwillig raus.. hab.. nicht wirklich etwas für wespen oder bienen in meinen räumlichkeiten übrig.. draußen ists okay.. solange sie mir nicht zu nahe kommen..

und heute abend.. hab ich viele angebote.. soviel was ich machen könnte.. und bin wie gelähmt..
mag nicht mehr..

zudem habe ich den eindruck, das bert wieder um meine wohnung herum schleicht.. seufst.. dieses riesenbaby.. habe zwar meine eigene aggression aufgelöst.. und mich den darunter liegenden emotionen gestellt.. sauer bin ich dennoch auf ihn.. immer noch..
und sauer bin ich auf all die anderen ungenauen einflüsse.. die, das ist jetzt meine interpretation, erreichen möchten, das ich erwartungshaltung anderer dritter erfülle..
kotz..
wo ist der strick?

nee mal im ernst.. ich schätze.. das meine männerlosigkeit, die gewollt ist.. denen und bert ausreicht um ein weiteres mal einen versuch zu wagen.. weiß ja ehrlich gesagt nicht was ich von halten soll.. oder tun soll.. ausziehen? wohnung aufgeben? ist das die bessere alternative.. oder diesen druck nachgeben?

wieder vermutungsebene.. ich wünschte irgendjemand würde mich einmal fragen, was ich von hielte so zwischen die fronten gezerrt zu werden..
wie gut, das ich mich immernoch als mensch empfinde.. um in diesem spiel bestehen zu können..

ich weigere mich eine erwartungshalter dritter zu erfüllen..

Bin gestern echt früh zu Bett dank Bedarfsmedis auch recht bald drauf eingeschlafen.. doch die Wirkung hielt nicht lange an.. habe unruhig geschlafen, hatte viele Wachphasen in denen ich liegen blieb und auf den Schlaf wartete..
auf Tonnen davon..
Heute Morgen dann aufgestanden 5 Minuten bevor der Wecker klingete.. egal..
und seitdem bin ich wach.. und müde zugleich..
höre nur einen einzigen Song über Boxen in Endlosschleife.. bin eigentlich nur noch wach, weil ich auf mein Riesenpaket warte.. und hoffentlich auf meinen Lieblingspaketträger.. den ich gestern als er mir die spottgünstige Kamera brachte, auf das Riesending ansprach..
Er ist zuverlässig und trägt es mir ohne murren in den 2. OG.. nicht so wie andere, die sich mit Lapalien raus reden und sich echt anstellen..

Taffe Männer die anpacken können gibt es die heute überhaupt noch?
Naja.. ich warte eben weiter.. schleif zur Not meine schweren Pakete selbst hinauf.. brauche keine Hilfe.. pack das alleine mit gereizten, schmerzenden Händen..

ich möchte.. ich habe impulse mich selbst zu verletzen.. die frage ist diesmal nicht, wann ich es tuen werde.. sondern ob ich die kraft finde damit aufzuhören..
ich habe gestern angefangen den weg der emotionen zu gehen.. um diesen aggresions-kreis zu durch brechen.. und seitdem.. naja.. kennt den kappes ja.. er fordert unmengen an kraft, die dann irgendwo anders fehlt..

einzig tolle ist.. das ich mit Lollek Kamillenbäder mache.. und ihm danach seine Füßchen eincreme.. und was soll ich sagen? die eine Kralle seiner entzündeten Pfote, die abstand.. Schonhaltung vermutlich.. senkt sich langsam.. auch habe ich den Eindruck das das Fußbad ihm ganz gut tut.. 15 min muss er es ertragen.. und wird dabei gestreichelt und mit Salat bei laune gehalten..

Endlich abkühlung.. wobei.. genauso kalt, kühl, frisch - wars die letzten nächte und frühe morgen auch schon.. und so mega was vom unwetter, das über d-land zog hatt wiesbaden auch nicht abbekommen..
was mich nun, da ich paar bilder gesehen habe, auch nicht mehr ganz so fuchsig macht.. himmel was waren da für kräfte am werk.. unfassbar!

wir hatten gestern abend hier 5 Minuten Regen am Stück, bisschen Wind nix aufregendes und 2 Donnerschläge. Gähn.. dann wars vorbei.

Morgen ist es soweit.. endlich wieder Wrestling und was ich bisher gesehen habe, wird es eine aufregende Show werden.. wie gut das die anderen das Schreiben der Drehbücher überlassen haben.
Ich achte meist eh nur auf meine Helden, allesamt durchtrainierte Muskelmänner, die einen auf "Böse" machen und sich gegenseitig durch einen Ring werfen.. manchmal auf hinaus. Dieses Muskelspiel ist mega spannend und so ganz anders von der Eiszeit hier im Haus ist eine gute Ablenkung, ein guter Skill.. etwas wodurch die Welt, gäbe es nicht.. an ihrer Vielfältigkeit verlieren würde.

Heute ist der alte Mann im Haus.. habe ihn vorhin schon gehört..gestern nacht zweifelte ich an meiner Wahrnehmung.. aber heute morgen habe ich mich wieder erinnert.. das es einfach nicht sein kann, das ich seit inzwischen über 7,5 wochen den angeblichen chef des hausmeisterservices nicht mal telefonisch erreiche. und ja, das ich sauer bin.. darüber.. das ist auch mein gutes recht als mensch.
okay.. meine aufwallende tw. aggressive haltung ist nicht "normal" - jedenfalls nehme ich mich nicht so wahr und will so auch nicht wirken.. dennoch versuche ich mein bestes diesen kreis zu durchbrechen.. er ist es einfach nicht wert.
menschen, die man achtet und schätzt.. die behandelt man nicht einfach so schlecht und er hatt inzwischen seine dauerausrede schüchternheit dadurch erweitert, das ich ihn schlecht behandeln würde.
arschloch.

heute nacht hatte ich einen verstörenden traum.. ich bin ausgezogen.. die alten vermieter halfen mir beim umzug.. bert war nicht dabei.. und ich hatte einen neuen freund.. der mich ebenso schlecht behandelte und mit abwesenheit glänzte.. wie es der letzte tat.

weiß nicht was ich von halten soll.. letztendlich wars ein traum.. nur eine ansammlung das mein unterbewusstsein verarbeitete.

ach und wo wir beim wetterumschwung der weitläufigen abkühlung sprechen.. die sonne sticht heute genauso wie die tage davor.. von wegen abkühlung.. vielleicht ist auch nur die aufgewärmte luft weg geweht worden.. die sonne.. deren kraft ist so wie sie jeden tag in dieser hitzewelle war.

ich rufe jetzt die hausverwaltung an.. mal sehen was die mir zu meinem warmwasser-problem sagen können.

dann wieder..
hab gerade den Hausmeisterservice angerufen.. erst klingelte es, dann wurde aufgelegt.. hab tief durch geatmet und wieder angerufen und endlich.. ging mein Freund die Mailbox ran..
hab sie gefragt ob es einen bestimmten, besonderen Grund gäbe (kann schließlich nicht alles wissen) weshalb ich noch immer kein Warmes Wasser hätte.. weil der Boiler ja letzte Woche den Geist aufgab u. der Instellateur, der Samstag einen Blick drauf warf.. mir sagte, das ich ne neue Lösung für Warmwasser bekommen würde.. tja und weil es eben fast ne Woche her ist.. seit ich mit kaltem Wasser "leben" muss.. und ich würde echt gerne wieder mit warmen Wasser duschen, spülen und putzen.. kaltes Wasser ist so tricky..
Naja.. hab ich dann auch wieder verabschiedet von meinem Freund.. einfach mal melden zwischen durch..

Stört mich eben auch nicht das man nicht ans Tele geht, wenn ich anrufe.. kann schließlich jeden Grund haben.. muss das nicht zwingend auf mich beziehen..

Hier jedenfalls.. heute.. bin ich dabei die Kante von einem Regalbrett (das ich Sonntag lackierte) zu verschönern.. mit Strass.. mit kleinen farbigen Herzchen.. mit Plastikdiamanten.. Kitsch pur..
und parallell dazu.. lass ich es mir gut gehen.. habe Musik aufgedreht.. chille mit leckerem Eis.. kalten Erdbeeren.. und was mir sonst noch einfällt.. Fenster sind offen.. bisschen Wind geht.. leckeren Kaffee lass ich mir schmecken und überlege mir den nächsten Streich..

(würde mich allerdings nicht wundern, wenn Bert nun ein Fass aufmacht, weil ich ständig meinen Schweinen von einem "Bert" erzähle.. das Haus ist so hellhörig.. und die Hausmafia.. ist verdeckt immer noch aktiv..)

wieder sitze ich hier in kühler Nachtluft an meiner Kiste, genieße und entspanne und freue mich einfach nur.. das es so gerade ist, wie es ist..

Könnte angefressen sein.. Handwerker sind heute nicht aufgetaucht.. und habe immer noch kaltes, klares Wasser.. aber davon lass ich mir nicht den Tag verderben oder die Nacht..

Es ist so.. das ich das beste versuche aus dem zu machen was ich habe.. klar mit eiskaltem Wasser am Waschbecken waschen oder halb in einer Dusche stehend.. ist nicht das dollste.. dennoch.. kann ich auch positives Abgewinnen.. dank meiner gereizten Handnerven zb.. kann ich ab und an "fühlen" wie das Wasser sich wider Wissen "erwärmt" bis es dann an Hautstellen gelangt, an denen die Nervenleistung noch nicht so gestört ist..

Ich habe viel Zeit den Tag über wo ich ja auf Menschen warten muss, die auftauchen wollen.. von denen ich aber nicht weiß, ob und wann sie es schaffen.. und so.. hab ich u.a. eine Methode gefunden.. entdeckt, wie ich vom MP3-Player Musik ohne PC abspielen kann.. ist sowas von einfach.. hab eh Boxen am Notebook angeschlossen.. besserer Sound für meine Musik u. um die eingebauten Lautsprecher zu entlasten..
so.. und der Trick ist.. den Stecker, der ins Mikrofon-Dingens am PC kommt, in den Player zu stecken.. meine Boxen haben meist Steckdosen-Anschlüsse.. darüber bekommen sie strom.. und so kann man dann den Player einfach abspielen lassen..
echt wahnsinn.. hab das einfach mal ausprobiert.. da ich mitten in der Hitzewelle meine Kiste nicht so mega lange laufen lassen kann..

und paralell zu musik hören.. und es mir gut gehen lassen.. schau ich ab und an in fremde wohnungen.. meiner nachbarn.. und man entdeckt immer wieder etwas neues..
aber was mich am meisten wundert, ist das man mich hier im haus.. hinter meinem rücken.. mit .. "dame" spricht.. das ist so.. ja weiß soll mir keinen kopp machen.. aber dame klingt so vornehm.. so.. ich weiß nicht.. das bin ich nicht.. sehe mich als mädel an.. aber dame? nee nee..

und was mach ich? anstatt auf die barrikaden zu gehen.. versuch ich mich an akzeptanz.. und so..

was bert betrifft.. entweder geht er mir ausm weg.. oder wir haben talent uns gegenseitig ausm weg zu gehen..
darüber hinaus.. bemerke ich ein merkwürdiges verhalten seinerseits.. das mich amüsiert..
also.. auf der einen seite sieht es so aus, als ginge er mir ausm weg.. und auf der andern seite.. gerade so zur feierabendzeit.. sieht es aus, als schleiche er um mich.. bzw. meine wohnung herum.. das ist voll merkwürdig.. als traute er sich noch nicht..

und egal was kommen wird.. weiß ich vorher eh nicht.. gehöre ja zum glück nicht zu den allwissenden.. hellsichtigen.. oder orakelhaften..
aber sein verhalten .. beflügelt mich irgendwie.. bisschen.. voll merkwürdig.. obwohl ich wegen seines ignorierens.. mich wirklich bemühe es mit der abgrenzung zu schaffen..
kann ja nicht alles mit mir machen lassen.. so ist es auch.. das ich nach dem ich beim hms keinen mehr erreiche.. lieber über hausverwaltung bzw. vermieter gehe..
trotzdem ist das thema bert noch nicht vom tisch.. aber es hängt hier auch nicht wirklich an mir.. das ist großflächig sein problem, die er lösen müsste..

ich habe heute den tag genutzt und wieder erdbeeren eingekocht.. und was soll ich sagen? die marmelade ist blutrot.. richtig satt.. schon beim putzen der beeren sind sie mir tw. in den händen auseinander gefallen.. saftig, rot, süß und einfach lecker..
habe nur ein kilo eingekocht.. und meine marmelade den namen "blutrote liebe" gegeben.. diesmal mit zitrone verfeinert..

meine digitalkamera hat heute ihren geist aufgegeben.. lens error.. als ich es bemerkte hab ich kurz überlegt ob sich eine reperatur lohnen würde.. täte sie nicht.. meine kamera ist auch schon gute 6 jahre jung.. und hatte echt ein langes leben.. daher habe ich mir eine gebrauchte neue digitalkamera bestellt.. ein vorführteil.. das für schlappe 19€ echt ein schnäppchen ist.. bin gespannt wie gut sie händelbar ist.. und ob meine speicherkarte passt..

und darüber hinaus habe ich ja wieder meinen vorrat an eiscreme, sahne und erdbeeren aufgefüllt.. das ist die perfekte mischung.. für mich.. und es kühlt super ab..
habe selbst meinen kreislauf wieder im griff.. trotz kaltem wasser und so..
aber wenn ich träume.. wenn ich mittags auf der couch einschlummere.. meist so gegen 16h.. dann träume ich von meinem sehnsuchtspunkt.. ich träume wirklich von fließendem warmen wasser.. mach nen fass auf.. wenn ich wieder normal duschen kann.. soviel steht fest..

das blöde ist.. das nun wirklich PMS in den Startlöchern steht.. und das mich das nicht haben von warmen wasser bzw. sehen das handwerker etwas bewegen.. um das problem zu lösen.. naja.. es weckt die dunkle PMS in mir.. das durch die bordieseite verstärkt wird.. und merke selbst, das die illegalen ideen des bordi-ichs präsenter werden..
aber.. und das ist das gute.. nur noch einen tag schwitzen.. und dann kühlt es wieder ab.. wenn man dem wetterheinis trauen kann.. und dann kann ich meine übersteigerten frust wieder in andere dinge umleiten.. die weder mensch noch tier schaden.. oder mir selbst..

mir sind gewitterstürme eh das liebste was es gibt.. nix reinigt besser die luft als ne entladung..

So und zu den Schweinchen kann ich nur sagen.. immer wieder nur sagen.. das alle es super gemacht haben und diese Hitzewelle echt toll überstanden haben.. klar Lucy hatte ich heute draußen.. sie zeigte ungewöhnliches Verhalten und wird die nächsten Tage genau beobachtet..
aber.. naja.. sie bekamen über die Hitzewelle soviel wasserhaltiges Gemüse.. und viel Salat.. das es schon den körper verwirren kann.. Lollek hat leichten Matschkot.. und ich habe Heusud aufgekocht.. bin selbst noch nicht auf einem normalen, gewohnten Maß angekommen.. wie vor der Hitze.. doch ich schaffe auch das..
gebe ja eh nicht auf..
rufe mir immer wieder ins gedächtnis.. das wenn ex mit seinem gestalke.. bert mit seiner komischen nr.. und sämtliche andere abnormalitäten die es hier gab.. mich nicht haben klein kriegen können..
dann schafft das ne Hitzewelle auch nicht wirklich..

und heute nacht.. schlafe ich wieder in einem kühlen.. von frischer kühler luft erfülltem Schlafzimmer.. dessen Fenster weit offen steht.. und dessen Vorhänge halb weg gezogen sind.. falls nachbarn rein guggen.. guggen sie gegen einen schrank..
ich schlaf dahinter und entgehe deren blicken.. touché

ich weiß ehrlich gesagt nicht was schöner ist.. nach heißen tagen wieder in der kühlen nachtluft zu sitzen oder vertrautes.. vertraute gewohnheiten.. aufleben zu können..
hätte nie gedacht.. das mir meine musik mal so viel gibt.. wenn ich sie tagsüber hören kann..

aber ich merke selbst.. das ich auf einem echt guten weg bin.. wohin er mich führt? unwichtig.. werde ich früh genug erfahren.. was kommen muss, wird kommen..
und auf dem weg dahin.. wird es hier eh nicht wirklich langweilig werden..

Endlich kühlte es ab.. heute abend, nachmittag kam Wind auf, Sturm.. das die Läden zitterten.. das Unwetter zog an uns vorbei.. dennoch es ist frisch geworden.. satte 23 Grad.. das ist so herrlich..
wie ein Jungbrunnen.. endlich eine Verschnaufpause von der Hitze..

da ich ja mit kaltem Wasser vorlieb nehmen muss.. ist mein Kreislauf Samstag mittag naja.. abgefallen kann man sagen.. bekam Kopfweh, mir wurde kurzfristig Schwarz vor Augen.. und paar andere kleinere Zwischenfälle.. das ich Termine für Sonntag alle abgesagt und mir nen ruhigen Sonntag gegönnt habe.. gut wars.. denn auch heute mittag hatte ich Probleme.. und ich vermute.. das es am Kalten Wasser bzw. den kalten, kühlen Getränken lag..
Diese Kombi.. bewirkte das sich meine körpereigene Heizung anwarf.. und das Schwitzen eingestellt wurde.. hab dann das beste gemacht, was mir einfiel.. kaltes Wasser auf ein minimum reduziert.. und heißen Kaffee trinken..
und diese Kombi funtioniert.. Heizung ging aus.. Schwitzen begann wieder.. gewusst wie ;)

Freu mich auf morgen.. freu mich auf heute nacht.. hab wieder alle Fenster aufgerissen.. solange ich wach bin.. genieß ich einfach diese kühle nacht.. und bin verliebt..
Bad ist geräumt.. bis auf das wenige was ich zur morgentoilette brauche.. keine Ahnung wann Handwerker antanzen..

bin trotzdem sehr optimistisch.. das ich bald wieder warmes wasser haben werde.. hab mir heute paar kleinere Dinge gesucht.. die ich im sitzen bewerkstelligen konnte.. also Brett lackiert, Schuhe geputz.. Pflanzen umgetopft.. und letztlich auch rein geholt..
setz sie morgen wieder raus.. in der nacht solls noch windig werden..

jedenfalls.. pläne für morgen sind gemacht.. lolleks entzündete Füßchen werden von tag zu tag besser.. und lollek sitzt artig brav ohne zu zappeln oder sich anzustellen täglich auf einem nassen handtuch.. bei mir auf meinem couchtisch.. ja.. völlig frei und entspannt.. genießt die kühle.. genießt die streicheleinheiten.. und vermutlich meine nähe.. ist toll nen fluchttier vor sich zu haben, das einem so vertraut.. echt mega..

und lolleks maniküre bzw. krallenpflege.. die bekommen wir auch noch hin..

Es tut so gut Dinge für sich selbst zu machen, wie ich heute.. hatte keinen Bock, wollte nicht mehr können können und hatte Sui+SV-Impulse.. wollte heulen, wollte zusammenbrechen.. konnte nicht mehr..
und dann, weiß gar nicht woher diese Kraft kam.. sie setzte sich in mir frei.. und ich habe dann etwas getan, kleine Veränderungen, die ich seit Jahren nicht mehr tat.
Ich habe Vorhänge beiseite gezogen.
Kleine Geste.. doch das habe ich echt seit Jahren nicht mehr gemacht.. und inzwischen.. sitze ich in Unterhöschen im blauen Licht, Vorhänge sind beiseite gezogen.. kühle Nachtluft zieht hinein.. es kühlt endlich ab.. und ich fühle mich besser.
Keine Sui+keine SV-Impulse quälen mich.. und der Gedankenkreisel das ich alles kaputt mache um xy zu erreichen.. ist auch unterbrochen.

Stimmt nämlich nicht. Diese ganze Situation im Haus.. habe mich erinnert, das ist .. die besteht aus Vermutungen der anderen.. bisher fragte niemand bei mir nach, weshalb ich mich entschied, wie ich entschied.
Und das ist das verrückte.. es geht nur um deren Vermutungen.. keine Fakten.. nur lose Beobachtungen, die auch jeden anderen Grund haben könnten.

Und ich stelle fest, das ich heute 3 Monate danach, immer noch nicht viel mehr weiß von Bert als damals Ende März. Echt so.
Einseitige Kommunikation ist das.. sehen, beobachten, Hausmafia.. ohne selbst physisch anwesend zu sein.

Oh Gott dieser Denkfehler.. ich weiß nicht.. ob ich den richten will. Aber ich weiß das ich morgen die Hausverwaltung anrufe.. auf das heute keiner auftauchte.. und wer immer morgen von den Dreien auftaucht, bekommt von mir nen Wohnungsschlüssel in die Handgedrückt.. auf das sie den Boiler reparieren und so... und ich klinke mich dann einfach aus.
Ich mag nämlich nicht mehr in deren Vermutungen existieren müssen.. ich kann mit der Wärme nicht viel anfangen.. aber mit der neuen Klingel auch nciht.. und deshalb werde ich "klopfen" bei mir einführen..

papp da morgen etwas an die Wohnungstüre..

und zu meinem Schloss.. ist nen Sicherheitsdingens.. da gibts kein Nachmachen ohne Kärtchen.. und Kärtchen ist eh nicht in meiner Wohnung.

Ich fürchte ich verliere in dieser Hitze den Rest meiner Fähigkeit mir zu merken welcher Tag gerade ist und was ich heute erlebt habe.
Plan B hat funktioniert.. hab Hausverwaltung angerufen wegen Boilerdingens.. und die hat alles in die Wege geleitet, so das ich "nur" noch auf Hausmeister warten muss, der das Problem dann löst - oder auch nicht.

Meine Paranoide Ader feiert gerade, denn sie sieht in den Ereignissen bis heute.. also vom Beziehungsüberfall im März, der NK-Nichtzahlung im Mai und dem Verfall des Wassertanks.. sowie der nicht vorhandenen Reperatur des Badbodens.. das es hier doch darum geht mich aus der Wohnung zu ekeln.
Es ist möglich.. wie jede andere Vermutung möglich ist.. und doch können mir wichtige Gründe, entgehen, die ich einfach nicht kenne da ich zum Glück nicht allwissend bin.

So heißt es nun heute am bisher heißesten Tag des Jahres 2015 warten auf Hausmeister- Mensch und hoffen und Bangen.. das was immer mit dem Boiler nicht stimmt.. bald geklärt und geregelt wird. und wer immer sich hier her traut.. den sprech ich drauf an.. wegen der nk-sache.. weil ich es wissen muss ob das wirklich vom tisch ist..

habe nämlich die schnauze voll von dem ganzen theater.. brauch klarheit.. wenn ich schon keine antworten bekomme.

Nachtrag:
Ich habe gewartet und umsonst gewartet.. während die Hitze mich an den Rand des erträglichen zwingt.. nein.. hab den ganzen Tag gewartet, darauf das etwas passiert und es geschah nichts.. kein retter in uniform der meinen boiler heilt.. das ich warm wasser hätte..
statt dessen blieben die leitungen kalt.. eiskalt.. und ich merke wie mir diese neue situation.. achwas.. und das ganze drum herum .. wie es mir den puffer nimmt und ich immer fertiger und emotional instabiler werde.
verdammt.
denk auch wieder an svv weil hms-mensch nicht aufgetaucht ist.

hab mich eben mit eiskaltem wasser gewaschen.. ne warme dusche wäre mir lieber gewesen. draußen wirds nun endlich bisschen kühler.. doch ich merke das dieser tag mir wieder einiges abverlangt hat, was ich vielleicht nicht zu rück bekomme?
scheiß schwarz-weiß-denken.. scheiß sackgasse..

während es morgen dann wieder wärmer wird, die kühle der nacht liebestolle schweinchen bringt.. überleg ich mir weitere pläne.. wie ich diese hitze überstehen könnte.. ohne halbnackig.. herum zu laufen..

heute abend ist das anders.. bin alleine.. wie immer.. und nach dem waschen.. wo ich eh wieder schwitze.. verbringe ich den abend, vermutlich auch die nacht eben als nudistin.. die ich einst war.
und dabei heult mein inneres.. und der grund? es gibt keinen.. vielleicht doch.. doch der mag mir nicht einfallen.