Leben zwischen Extremen

Hey warum eigentlich nicht? Kam mir gestern abend auch in den Sinn.. diese Situation ist für mich inzwischen unerträglich und ich bin richtig sauer.. auf Hampel.. auf Bert.. auf den Mann, der mir seinen Vornamen nicht nennen will.

Ich rutsche eh schon wieder ab ins verbal aggressive.. und unterdrücke meist meine Wut auf diesen Honk.. aber wieso eigentlich?

Es gab ein Umdenken.. ich nutze die geballte Kraft meiner Aggression um diesen Honk .. ja als Katalysator um meinen Worten in seine vermutete Richtung zu schleudern.
Ich habe es so satt.. dieses ganze Theater und wie den letzten Dreck behandelt zu werden.. das ich ihn mir jetzt vorknöpfe..

Hab nen Igelball dabei, zur Nervenberuhigung.. und zum erinnern, das ich mich nicht auf der Borderline befinde, sondern in einem einiger maßen öffentlichen Raum.. dennoch.. meine PMS die Woche, der lange Frust und diese ganze Situation - ich mag nicht mehr.. ich bin zu alt für diesen Kiga.

Fenster ist offen, Musik ist runter gedreht.. und ich lausche nun nach draußen, wenn er wieder auftaucht schnapp ich mir meinen Ball und raus geht es.. Bordi-Kräfte sinnvoll genutzt.

Verdammte Axt hierfür muss es doch einen besseren Umgang geben. Verzwicktes Irgendwas und verklemmter Honk.

Ich liebe die lauen Sommernächte.. nach einem Tag voller Wärme, in einer naja.. in einem schönen Garten mit wenig Mutter-Kontakt.. und viel Quatschen mit Pa über alle möglichen Themen.. ich merke.. ich habe echt nen Lauf.. klar kleinere Abstürze hier und da.. die zwanghafte.. oje-Krisen-Einstellung von letzter Woche ist wieder weg.. und ich ruhe in mir selbst.
Mir geht es gut, ich mach mir keinen Kopf mehr um nichts.. keinen Stress.. mach mich selbst nicht mehr verrückt.. und Selbsthass-Schübe sind auch schon länger nicht mehr vorgekommen.
Komisch. Selbst mein Äußeres und vorallem mein Gesicht, wenn ich mich im Spiegel betrachte.. sehe ich nicht mehr Mutter-Fratze darin.. klar der Impuls mir mit einer Klinge durchs Gesicht zu gehen ist latent immer noch da.. mal mehr mal weniger..
aber ich entdecke, ich bemerke.. das ich mich die letzte Zeit.. die letzten Monate viel häufiger.. viel längere.. in viel längeren Phasen als "Mensch" betrachte und ich finde mich mit Eigenarten ab, die mich vorher störrten.. und für die ich mich selbst fertig machte.

Da kann selbst das merkwürdige Verhalten von Nachbarn und Hampels Chaos nichts daran ändern. Ich denke immer wieder an Herrn Hügel zurück und vermisse ihn. Seine Frau nicht.. sie sieht meiner Mutter zu ähnlich. Aber ihn habe ich immer gemocht.. und man merkt, er fehlt hier irgendwie. Sind alle wieder eingeschlafen..
aber.. und das ist das Tollste überhaupt.. ich selbst bin aus meinem Dornröschen-Schlaf erwacht.. in den ich nach oder während des Stalkings des Ex gefallen war.

Heute gab es soviel schönes, soviel.. ja.. irgendwie richtig sein.. und ich verstehe nun auch Teile meiner eigenen Geschichte besser, sehe sie in einem anderen Licht.. erkenne Zusammenhänge und so.. klar ändert nix an meiner Erkrankung.. denke trotzdem, das ich auf einem guten Weg bin.. auf einem Weg mich selbst zu heilen. Vielleicht.

Das ich "im Auge behalten" werde, fällt zum Glück nicht auf ;)
Unfassbar echt.. die Wohnung, in der das Ehepaar Hügel lebte steht leer und wird saniert.. neuer Boden, neue Tür.. sicherlich auch irgendwann neue Fenster.. weiß ich nicht.
Heute mittag bring ich meinen Müll runter.. steht ein Nachbar ausm 1. Stock im Fenster.. grüße den sogar.. und geh hinaus.. draußen warte ich auf Pa und mein Taxi..
da kam mir der Nachbar nachgeschlichen.. geht zu seinem Auto.. setzt sich zwanglos hinein.. und wie ich beobachtete, blieb er da sitzen.. bis ich bei meinem Pa eingestiegen bin..
nee fällt gar nicht auf.. den Urheber kauf ich mir noch.. darauf kann man sich verlassen und dem alten Mann.. also des Urhebers Daddy.. dem steck ich die Woche.. warum es hier hängt..
habe mich erinnert.. der ganze Tanz.. das Theater liegt nicht an mir.. bin ja vernünftig und erwachsen und will nur reden.. was irgendwie nicht stattfindet..

und ich habe mir noch etwas vorgenommen.. wenn wieder die Standardausrede "Er ist schüchtern" kommt.. dann pack ich Ironie und Sarkasmus aus.. ja er ist schüchtern.. packen wir ihn in watte und bemuttern ihn.. dadurch lernt er etwas..
nee.. nee.. Schwächen sind da um einen Umgang mit ihnen zu finden.. und an ihnen zu wachsen.

Hab mich geschnitten.. vorn paar Tagen? Nein! Gestern.. glaub ich.. hab kein Zeitgefühl mehr.. alles verschwimmt.. gleitet mir aus den Händen..
Hatte nen Absturz.. wiedermal.. schneide nicht wegen der Situation hier im Haus oder weil Hampel nicht mit mir spricht..

ich hing im Gestern fest.. in der Vergangenheit und habe mich ungebeten und unbewusst an viele Situationen erinnert, in denen Mutter mir unberechtigterweise Schuld anlastete..
und vieles andere ist mir nebenbei auch klar geworden..
auch wie zerrüttet meine ersten Lebensjahre waren und das man es hätte merken müssen, hätte man nicht anderes im Kopf gehabt..
hm..
naja.. skillen brachte nichts.. da hab ich den Ausweg genommen, der funktionierte..

das ändert natürlich nichts an der Sache im Haus.. aber ich finde es schon ne Leistung, das ich inzwischen differenzieren und entscheiden kann, aus welchem Grund ich SV mache und wo es nichts nützt..

seufst.. lag gestern ne Weile paar Stunden oder so in Embryostellung im Bett, völlig verkrampft.. dauerte ne Weile bis ich mich lösen konnte.. und Schlaf blieb aus..
war also nur nen "Kleiner" Absturz.. mit einer kurzen Depriphase..

Geschnitten habe ich mich am Bauch.. wollte keine Sichtbaren.. keine für alle Sichtbaren Narben haben.. und im Sommer lange sachen tragen.. nee auch keinen bock..

stöhn.. das leben ist so kompliziert..
zur Sache im Haus.. ich haue nächste Woche den alten Mann an.. vielleicht..
warte aber erst mal auf den Senf, den meine Thera zu sagen hat.. hm.. bin völlig verpeilt.. und verwirrt.. weiß aba, das Kommunikation in jedem Fall der einzige Weg ist.. der was bringt.. aus der Ferne glühen.. ja.. super.. wie Sauron auf seinem Berg..

Dauerbaustelle war heute fleißig.. zuerst haben Handwerker nen Rollo rum geworfen.. dann Laminat verlegt, vermutlich in 1 Zimmer.. wenn man dem Verpackungsmüll, den sie zum Fenster raus warfen glauben schenken kann.. und später gegen Abend.. wo ich sie schon verfluchte..
trugen sie nen Teil von einem Wellplastikdach ab.. ich hab das gesehen.. ich wusste gar nicht das das Dach ursprünglich gelb durchsichtig war.. hat mich echt erstaunt.. naja, wer weiß schon wie lange das da lag..

Den Tauben gefiel es nicht.. aber das ist mir egal.. ich mag die nimmer, seit sie irgendwann mal meine Blumentöpfe auseinander geflückt haben.. Drecksäcke..

Nee.. aba meinen Pflänzchen geht es richtig gut.. hab insgesamt 9! Töpfe vorm Küchenfenster stehen.. wow.. soviele hatte ich noch nie.. und immer noch stehen paar hier drinnen rum.. aba das meiste sind Pflanzen, die keine Sonne vertragen.. trotzdem Respekt Alte..

Der Tag ist noch nicht gekommen,
an dem ich meine Schwäche anderen zeige.
Fuck off Schübe!
Fuck off verklemmte Männerwelt!

ist vor dem Schub..
erst überfiel mich ein BL-Schub.. nun gesellte sich ein paranoider hinzu..

ich hab keinen Bock mehr.. zu nix mehr..
sitz wiedermal im dunkeln.. lag heute abend in embryostellung herum.. stille ist eingekehrt.. warum ich? warum jetzt?
warum wieder?

wie geht es weiter?
wie überstehe ich morgen und das we?
bis es endlich montag wird.. hm.. und ich endlich therapie habe..
ich weiß es nicht..
gestern selbstverletzungsdrang, heute wieder.. stetige erinnerung an tramata stalking ex und dessen schlechte beziehung damals.. und wieder dreh ich mich nur im kreis..
sollte mich ablenken.. sollte mich an die fakten halten.. sollte

und dabei verschwimmen die fakten in ein endloses nichts..
ein atmen, aus atem..

wer bin ich?

ich habe einen Bordi-Schub.. und ich kenn den Auslöser dafür sehr genau..
er ebbt langsam ab und ich katalogisiere meine Wut auf Hampel, den ich mir hier her hole um ihn in Gedanken anzupampen.. das mildert meinen Schub.. auch wenn ich immer noch gerne etwas sehr schweres oder sehr hartes wie nen Vorschlaghammer auf ihn drauf werfen würde..
ich bin so geladen..
da bitte ich ihn seit 2 Monaten! das wir uns treffen zum reden.. und was ist?
wieder sein Versuch aus non verbalen Methoden, etwas entstehen zu lassen.

Gestern morgen klingelte mein Tele genau 2 Tut-Töne lang.. gerade lange genug um mich kurz nach 5 Uhr in der Früh! zu wecken und das mein Tele eine Nr. hätte erkennen können, wäre sie nicht unterdrückt gewesen..
Ich bin gestern früh aus dem Bett gefallen, hab mich gewundert, das es um 5h schon hell ist.. und habe mein Tele gegriffen..
keine Nr nur ein Anruf in Abwesenheit.. fluchend bin ich wieder ins Bett.. und hab ausgeschlafen..

ich ignorier die Arbeiter, den Hampel sowieso und den alten Mann, hab ich gestern auch stehen lassen.. gestern noch bester Laune.. heute miesepetrig und naja.. im Schub eben..

Hab mein "Mittagessen" im Ofen.. gibt leckers Kartoffel-Gratin mit Kochschinken in Milch-Ei-Soße.. freu mich schon drauf.. wird sicher lecker..

aber das hier.. dieses non verbale.. entweder glaubt er damit noch etwas reißen zu können.. oder der ist so doof..
ich bin sauer.. und meine Thera würde mir Recht geben.. scheiß männliche Idiotie..

grummel.. hatte auch wieder SV-Impuls.. ja super.. das bringts jetzt oder was? nee habs natürlich nicht gemacht.. ändert an diesen non-verbalen-dingens auch nichts.. außer das ich mir einen vorschlaghammer wünsche und muskeln den zu schwingen.. gegen ihn zu schwingen..

aber um meinen tag mit was positivem, schönem ausklingen zu lassen.. meine malve.. hat endlich die blüten geöffent.. gestern die erste, heute noch zwei weitere.. schön.. da freue ich mich.. die chrysamtheme braucht noch nen bisschen.. eine Blüte öffnet sich zwar.. aber die macht es wie immer spannend, bis sie soweit ist..

wieder einmal klinke ich mich aus den losen unreflektierten Vermutungen aus.. die sich die werten Herren im Haus zurecht basteln..
und ab und zu nutze ich doch wieder deren System.. wenn jedes Wort weiter getragen wird, wie es hier der Fall ist, kann man den ganzen Vermutungszirkus ruhigen Gewissens kritisieren.

Als ich heute morgen gegen 9h müde und kaputt aufwachte.. und mich schlaftrunken fragte, wo die Nacht geblieben war.. sah ich auf meinem Tele einen Anruf in Abwesenheit.. stellte sich als Hampel raus, der kurz nach 7h - zu einer unkristlichen Stunde hier anrief.. kaum hatte ich es realisiert, meldete sich meine Mailbox und spielte mir die aufregende Nachricht vor.. die von einer Selbstwahl-Telefonie eines Smartphones rührte.
Dachte das gäb es bei Smartphones nimmer.. naja.. Mann und Technik.. die kriegen sowas immer hin ;)

Habe mir heute nen ruhigen Tag gemacht und so geht es auch in den Abend.. heute mittag musste ich nicht auf Spediteure warten.. die brachten das Bett schon eher.. vor meiner Zeit.
Dafür bin ich Donnerstag da um auf einen Kühlschrank zuwarten.. aba nicht lange.. Brüderchen wird bei Zeiten selbst wieder daheim sein..

Ich klink mich wieder aus aus diesem ganzen Mist.. mir ist bewusst geworden, weshalb die Leere wieder um sich griff - Senitmentalitäten.. und Emotionen.. - sind ne Üble Mischung für wen, der keine Strategie für sie hat. Sprich, ich wurde zu weich, zu nachlässig.. zu nachsichtig..

und deshalb.. pack ich meine Ellenbogen wieder raus.. nee so schlimm nicht.. aba ich mach dann doch lieber das was ich möchte.. und richte mich eben nicht mehr nach einem, der seine Dauerausrede heraus kramt..
und meint, das wäre es.. nope

wenn jemand etwas erreichen will, dann schafft ers auch und ruht sich nicht auf Ausreden aus..

und ich gehe jede Wette ein, das das Haus denkt, mein Brüderchen sei mein neuer Lover..

Wo auf der Welt ist nocheinmal Inzest erlaubt?

Endlich wird es kühler, vielleicht kann ich dann auch wieder besser schlafen?
Na ich weiß es nicht.. ich habs die letzten 2 Tage gemerkt.. die Wärme des Sommers ist okay.. und finde auch Möglichkeiten mit umzugehen..
doch der fehlende Nachtschlaf ist etwas, womit ich nur schwer klar komme..
ausreichend schlafen.. sagt sich so einfach..
und dann stellt man fest, das es gar nicht einfach ist..

In der Sonne wars heute schön.. nen schöner Tag und so.. und nette Eltern..
aber naja.. ich merke selbst, das ich nicht mehr ich selbst bin..
hm.. gebe wieder etwas vor, was ich nicht bin, nicht sein kann..
habe das schon Wochen vorher bemerkt.. hm.. und nun bemerke ich es immer deutlicher.. scheiße..
keine tolle Entwicklung..
weiß müsste mehr für mich um meinetwillen machen..
aber.. das versuche ich täglich und am Ende muss ich mich immer wieder fragen.. wer bist du Mädel? wo gehts hin? bist du noch du selbst? spielst du das hier für andere? stimmt deine wahrnehmung?

keinen plan.. ich rede mir ein, das ich dinge für mich tue.. aber.. naja.. der nachgeschmack bleibt, das ich es wieder wie eine aufziehpuppe reagiere..
habs letzte woche am feiertag gemerkt..
sind handwerker da.. dreh ich mucke über boxen auf.. sind sie nicht da, hab ich kopfhörer auf..
das ist so.. hm.. schwierig..
und dann noch die ständige müdigkeit.. mittags immer der tote punkt.. spätestens ab abends schleif ich mich durch die nacht.. bis ich mir erlaube ins bett zu gehen..
wenigstens schlummer ich ganz ohne taps.. keine bedarfsmedi..kein neues oder altes suchtproblem.. ach ist nicht leicht.. ich hab.. ich weiß es nicht..

Vergesse ich mich am Ende der Umbaumaßnahmen wieder selbst? Bin tatsächlich durch mit allem was ich verändern wollte.. okay.. streichen steht noch an.. genauso wie der angekündigte Fenstertausch, den ich inzwischen genauso imaginär betrachte, wie das ich meine Abstellkammer zurück bekomme.. ist es das, was da auf mich lauert?

Das Vergessen meiner eigenen Leistung und das Ende einer realitv stabilen Phase? Was kann man dagegen machen, wie kann man dem entgegen wirken?
Ich fühle mich Kraftlos.. leer..
neue Wege gehen, aber wohin? wo soll ich hin gehen? was woll ich machen? ich habe echt angst, das ich wieder in ein tief rutsche..

wenigstens nervt mich hampel nicht.. der ignoriert mich eh.. aber auch das ist keine garantie, das dieser zustand ewig so bleiben wird..

Scheiß Veränderung, warum musst du ausgerechnet jetzt kommen? Fuck.

Wenigstens ist der Tag für morgen bereits geplant.. mehr als unfreiwillig.. wenn ich Pech habe, sitz ich mittags in der Wohnung meines Bruders, der darauf baut, das ich da bin, wenn sein scheiß Bett geliefert wird.

Habe so gar keinen Bock.. und wurde damit heute auch eher überrascht und überrumpelt, als das ich mich Tage lang darauf einstellen konnte.. stört mich.. bisschen.
Er faselte dann noch etwas davon das sein Kühlschrank vielleicht ende der Woche, anfang nächster käme.. und ich dachte nur.. niemand stellt sich zwischen mich und meine Therapeutin! und gleich mal gesteckt, das ich montag in einer woche eh nicht kann..

ich würde brüderchen gerne bei stehen, wenn er sein wohnungsinventar bekäme.. aber.. meine kräfte sind auch begrenzt.. ich mein.. ich habe hier im haus diese vermutungs-sache laufen.. deren überblick ich inzwischen auch verloren habe.. und das ganze zermürbt mich einfach..

und zu meiner eigenen theorie was hier im haus abläuft, habe ich auch meinen eigenen scheiß.. nervtötende männer.. es reicht langsam.. irgendwann werde ich mich auch wieder raus ziehen..
müssen..

von allen seiten..

geht dieses Theater mit Hampel.. es ist zum kotzen..
was nützt es den vernünftigen, richtigen weg gehen zu wollen
zu wissen was der richtige weg ist.. wenn man doch nur alleine herum eiert
dies und jenes tut um sich zu beschäftigen, abzulenken..
was würde ich drum geben tot in mir drin zu sein
weg mit den scheiß emotionen
weg mit den scheiß erinnerungen
weg mit den traumatas und mit der angst
seufst
leider erlebe ich es mehr oder weniger mit vollem bewusstsein mit..
abspaltung, dissos?
das war letztes jahr.. dieses jahr ist mir das irgendwie nicht vergönnt..
ja dann jammer ich eben auf hohem niveau - na und?

meine vermutung, das hampel etwas mit der mieterin unter mir angefangen hatt, habe ich in den letzten tagen wieder verworfen.
was gerade aktuelle situation ist, keine ahnung.
kann raten, mehr aber auch nicht.

heute abend hatte ich wieder einmal svv-druck..
und habe es wieder einmal nicht getan..
neue narben ändern an dieser komischen situation eh nix..
aber mir ist etwas klar geworden..
lieber sitze ich weiterhin alleine in meinem turm der einsamkeit
als noch einmal bei einem psychopathen zu landen.

heute morgen gabs auch eine bewegung, als ein handwerker, an dem ich vorbei musste.. auf meine arme gestarrt hatte.. als suchte er neue narben.. zeichen, das ich so schwach bin und diesen ausweg wählte..
naja.. meine arme sind vernarbt.. in unterschiedlichen stadien des verblassens.. neue narben gibt es keine.. die, welche man noch sieht stammen ausm letzten jahr bzw. winter..

kein mensch ist neue narben wert

Hab meinen Ausflug in die Stadt genossen.. bisschen eingekauft.. wollte mir was gutes tun.. wie sooft.. habe es verdient, mir darf es gut gehen..

jetzt stelle ich fest, wie gut es tut mit gutem Sound den Tag und den Sommer genießen.. in luftiger kleidung, leckeren Sandwiches mit wirklich frischer selbstgeschlagener Butter.. ja das ist Möglich.
Alles was man braucht ist Schlagsahne und nen Drehverschlussglas (Marmeladenglas) und Muskelkraft. Dauert nen bisschen und geht schneller wenn die Sahne warm ist.. aber die Butter schmeckt so frisch zubereitet erste Sahne.. zusätzlich bekommt man frische Buttermilch.. die vollmundiger Schmeckt.. kein Vergleich mit der gekauften ausm Regal, die doch meist zitronig schmeckt.

Hab Hampel erneut auf die Mailbox gequatscht.. immerhin schätze ich die Situation inzwischen wieder anders ein.. was aber auch okay ist, wechsel dazu täglich mehrmals meine Meinung.
Kann mit leben, falls ich falsch liege.

und nun.. dreh ich den sound erneut auf.. und widme mich wieder meinem anbau.. das brett muss ich nur um 5cm kürzen.. und bald ist das vorhaben zu ende.. fertig.. und ich werde stauraum haben.. und darauf freue ich mich.. riesig..