Leben zwischen Extremen

Feiertag.. kein Hampel und Co in Sicht.. keiner der meine Ruhe stört..
Geräusche aus der Wohnung unter mir ignoriere ich..
hat mich noch nie interessiert, was in anderen Wohnung passiert
Die Sonne lacht und zieht mich raus..
will wissen, will schauen.. und nen kleinen Spaziergang machen
frei von diesem, diesem Dingens hier..
ist komisch was da läuft.. und versuche nicht alles auf mich zu beziehen..
letzte Nacht zb.. hörte ich zusätzlich zu meinem Sound
Geräusche ausm Hof..
hätten Partygäste sein können, klar, die da durch laufen auf dem Weg nach einem Nachtlager..
aber diese Geräusche waren andere.. als beobachte mich irgendwer
einige zeit vom Hof aus..
keine Ahnung wie ich drauf komme.. meine Ader zickt hier und da auch wieder rum.. obwohl ich sie immer wieder zur verzogenen Wohnungstüre schicke..

Tatsächlich aber bin ich was die Situation betrifft genauso "schlau" wie vorher.. und auch was das Mädel in der Wohnung unter mir angeht.. ich kann nicht mit Sicherheit sagen, das Hampel dort ein und aus geht..
klar gab es eine Bewegung der beiden, die ich mitbekommen habe..
aber dann bekomme ich auch nichts mehr in der Richtung mit.. und lege es auch gar nicht darauf an..
irgendwas herausfinden zu wollen..

Möglich ist vieles.. wie Hampel mich behandelt, akzeptiere ich dabei allerdings nicht..
aber um Hampel geht es nicht.. es geht um mich und das es mir "gut" gehen darf..
deshalb mache ich ja den ganzen Mist.. und verändere meine Wohnung, optimiere sie..
das Brett, das als Sichtschutz zwischen Rumpelkammer und Bett fungiert, habe ich gestern an die Wand gepappt.. hab bei geflucht wenn die Schrauben nicht so wollten wie ich..
aber es steht und es schläft sich gut dahinter..
wie in einer kleinen Höhle..
vielleicht baue ich heute weiter.. ich weiß es noch nicht..
auf jedenfall ziehe ich mich gleich an.. pack meine Sachen und verlass die Wohnung Richtung Schöne Neue Welt.. ;)

da bin ich die Vernunft in Person.. leicht fällt es mir mich an den Fakten zu orientieren.. mich abzugrenzen.. die Maske aufsetzen fällt mir dann leicht.. zumindest leichter als nachts..
auch die Bordi-Seite lässt sich dann leichter in Zaum halten..

geht dann die Sonne unter, wird es Abend und Nacht..
seufst.. ja dann.. dann dreht Bordi-Seite auf und will mir "erzählen" was sie "vermutet" - das ja alles ganz anders ist..
orientierung an den lieben Fakten fällt dann echt schwer..

nenne es "Jammern auf hohem Niveau"
der Effekt hält bis zum Morgengrauen
wenn die Sonne die nächtlichen Schatten vertreibt..
der Tag von neuem Beginnt komme ich wieder zu mir..
nicht immer bester Stimmung.. doch davon lasse ich mich nicht unter kriegen..

Wie heute auch.. wollte.. ja.. wollte soviel..
und dann hab ich mich doch nicht getraut..
hab stattdessen das Brett an Wand und Schrank genagelt.. nee.. geschraubt..
und geflucht, wenn Schrauben nicht so wollten wie ich..
hach ja.. die Ecke ist dicht.. gesägt hab ich auch und das Regal ist auseinander genommen..

und das ganz ohne Bohrer.. denn der wollte nicht so wie ich gerne wollte..
hab ihn an die Steckdose gesteckt.. und als er bereit war.. hab ich ihn nimmer gebraucht..
Schrauben in Holz schrauben, ging auch ohne..
und für die Wand.. hab ich einfach Schrauben ohne Dübel in die Wand geschraubt.. ging auch..
das was ich diesmal baue wird ein Unikat..

morgen will ich trotzdem auf die Wiese.
ist ja Feiertag, da seh ich die Hampel nicht
und darüber hinaus bin ich zum schluss gekommen
wie immer
das ganze sacken zu lassen und mich drauf berufen.. das ich nicht weiß wie die situation ist.. dementsprechend kann ich auch nicht der situationentsprechend reagieren.. oder überlegen.. was angemessen ist..

und deshalb tue ich alles nur für mich

haben im Flur einen Spruch an der Wand
"Und wenn dich das Schicksal auf allen Wegen schlägt,
bleibt immer noch die Haltung mit der man es erträgt"

Wahre Worte.. ertragen.. jupp das tue ich..
die Situation ist ja so wie sie ist.. Radikale Akzeptanz.
Haltung hab ich auch.. Selbsterhaltungstrieb und Maskerade
ich lasse andere nicht sehen, wie sehr sie mich verletzt haben
alte Bordie-Überlebensstrategie
und so ist es, das ich inzwischen vom Verletzten Alter Ego auf wütend und sauer gewechselt habe..
ja ich bin sauer..

Sauer das Hampel dieses Dingens hier abzog
Sauer das er mich ersetzte
das war wie nen Schlag ins Gesicht
ich bin Sauer auf die Hausmeister, die sich anmaßen in meinem Leben rum zu pfuschen
ich bin wütend, das Hampel sich nicht getraut hat die Konflikte zu begehen

Ich denke, da wäre jeder sauer und wütend auf betreffende Person, wenn man dieses hier mitmachen musste, weil irgendwelche Männer zuwenig nachdenken ehe sie mit wilden Behauptungen um sich schmeißen.

Vielleicht, das ist aber auch nur eine unbestättigte Vermutung.. galt es tatsächlich mich aus der Wohnung zu bringen.. weiß mans?
Ein Plan, der nicht funktionierte.. das ist mein Zuhause, davon lasse ich mich doch nicht vertreiben, nur weil nen paar Männer das gerne so hätten.

höre nach wievor meinen Sound laut über die Boxen.. sind 5 oder 6 Songs wild durcheinander in Endlosschleife.. okay.. mein Küchenfenster hab ich in Zwischen zu gemacht.. zog Geruch, Gestank rein.. irgendwer handtierte mit einer Flex.. keine Ahnung wer und was er tat..

Habe alte Aufzeichnungen gefunden und gelesen.. von 11.. mitten im Stalking durch Ex.. und naja.. habe zwar kaum Erinnerungen an diese Zeit, ist einfach zu lange her und zuviel anderes ist passiert.. war interessant, meine Gedanken zu lesen..
mich bisschen besser zu verstehen.. hammer..

okay.. sägen werde ich die tage.. habe heute gewaschen.. wenn das trocken ist.. dann.. kann ich ggf. sägen.. oder ich säge wo anders.. später... denn heute tun mir die hände weh.
scheiß handnerven..

klar fantasiert meine Bordie-Seite manchmal weiter.. spinnt sich irgendwas zurecht.. was sehr unrealistisch klingt.. und denke ich mal nicht der realität entspricht.. generell ist mein 2. ich recht ruhig geworden.. es nimmt sie mit, genauso wie mich selbst..
das hört sich komisch an.. ich fühle mich tatsächlich wie eine art gespaltene persönlichkeit.. nicht ganz gespalten..
doch zu 2/3 schon.. und das Bordie-Ich.. sie ist im großen und ganzen echt okay.. übertrieben und grenzenlos, ja.. und ihre ideen und methoden sind alle illegal.. aba ich kann nicht anders, als sie zu mögen..

und ich vergewissere mich immer wieder.. das alles was ich tue.. ich tue es für mich..
da gibts keinen anderen input weshalb ich etwas tue.. nope..

ich vertreib mir den tag.. warte das meine serien kommen und mache pläne für die nächsten tage..
und darüber hinaus.. lass ich mich nicht unterkriegen..

meine maskerade, meine verzehrte wahrnehmung und mein schlechtes gesichtsgedächtnis helfen mir mit allen anderen methoden und strategien, auch diese talsohle zu überstehen.
Neue Narben sind kein Mann wert!

Es ist wieder soweit.. befinde mich inmitten einer Vermeidungsstrategie und die ist nicht einmal meine eigene und empfinde es ziemlich seltsam kurios.

Anstatt das mir der alte Mann einen Untergebenen als "beste Freundin" ans Bein hängt, durchlaufen wir allesamt dieses sonderbare Schauspiel.
Wir nähern uns an, liegen eine Weile auf gleicher Wellenlänge.. irgendwas stört den Wellengang, egal auf wessen seite.. und man geht wieder auseinander.

Diesmal und das mal davor, lag es am Verhalten und Ereignissen seitens der Männerwelt.. und ja.. diesmal ist es genauso.. und völlig sinnlos obendrein.
Merke selbst wieder, das der Informationsdienst im Haus wieder seine Ohren und Augen offen hat.. und fleißig am Sammeln ist.

Müsste ich raten.. nein ich müsste gar nicht raten.. alte Mann fragte vor 2 Wochen an, ob ich ausziehe.. und ich so.. "nö" und dacht mir bei.. bin erwachsen.. und das ist mein zu Hause.
Wozu aufgeben? Wegen Hampel oder weils ihm unangenehm ist?

Das ist nicht mein Problem, sondern seins!
Probleme und "Schuld" dort abladen, wo sie hin gehören.

Ersetzt zu werden ist zwar nicht einfach und tut höllisch weh,
der Realist in mir sagt aber auch, das mir nicht plötzlich ein Bein oder Arm abfällt.
Ja es tut weh und ist nicht angenehm,
ich habe dieses Thema schon mal erlebt und denke, das ich es auch diesmal wieder hinbekommen werde.

Der männlichen Vermeidungsstrategie zum Trotz lass ich mich davon nicht beeindrucken oder verunsichern.

Gerade habe ich meinen neu entdeckten Sound aufgedreht und chille und überdecke damit Gebrabbel im Hof.. denn da sind sie.. auch wenn ich sie nicht sah, als ich einkaufen ging.

Ich hätte tatsächlich gerne "eine Freundin" unter den Handwerkern, irgendwen der mich um meiner selbst willen leiden kann und der mir nicht an die Wäsche will. Hätten beide etwas davon.. jeder säße an der Quelle und es könnte zu weniger Mißverständnissen kommen. Ach schöne Illusion geh noch nicht weg.

Diese Veränderung in mir ist seltsam.. komisch und irgendwie.. gut? weiß ich nicht.. merke selbst wieviel ich mich vergaß in den letzten 1,5 Jahren.. wow.. bin dabei mir sämtliche Höhepunkte, die ich bereits erreicht habe.. von meiner privaten Must-do-Liste ins Gedächtnis zu rufen.

Und darüberhinaus.. diskutiert mein Bordi-Ich nicht mehr in meinen Träumen mit Hampel.. sondern ich diskutiere mit dem alten Mann über das was da ablief.. wo Fehler lagen.. und das mich Hampel in seinem Verhalten gerade sehr an Ex erinnert.
Versuch an diesem Punkt dann doch wieder zu differenzieren.. weil.. naja.. Hampel ist nicht Ex.. und Hampel handelt vermutlich (da ist es wieder) aus anderen Beweggründen.

Mir geht es tatsächlich wieder besser, geb einfach nicht auf, lass mich nicht unter kriegen und bin ein Glück der Beziehungsfalle entkommen.

Nun hab ich allerdings wieder das alte neue Problem, das sich andere Männer für mich interessierten.. vermutlich auch deshalb.. weil Adi und ich Freitag ins Wohnzimmer ausgewischen sind (mein Lattenrost ist zum glück wieder heile) und man .. ähm.. also die Gadienen im Wozi sind nicht ganz blickdicht.. und wir haben wilde Verrenkungen auf der Couch gemacht.. *grins*

Das und der neue Sound (Muse) haben die Sehnsüchte anderer Männer wohl wieder angekurbelt. Doch wie bei Hampel und allen anderen gilt, Sympathie entscheidet.. man muss mich wertschätzen als Mensch.. und nicht als eine Stute..
dennoch.. kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen auch nur mit einem von denen, deren Sehnsüchte erneut aufgeflammt sind.. naja.. nee echt nicht.. da sind teils schmierige alte Männer dabei.. das passt Alterstechnisch nicht.

Es ist toll das ich nicht aufgebe oder mich unterkriegen lasse. Und es ist toll, mega toll, das ich meinen Leitstern wieder entdeckt habe..
Am Abgrund ists eben doch am schönsten.

ich könnte sagen, das mir die Sache mit Hampel am Arsch vorbei geht und ich es einfach hinbekomme, das orientieren an den Fakten und naja.. das Trennen, dieser Abschluss, dieses was auch immer das war..
ich wünschte echt, das ich es könnte.. doch ich finde kein Ende.. ständig erwische ich mich dabei, wie ich nach unten lausche (klingt blöd, ist es auch) oder er in meinen Bordi-Tagträumen auftaucht.
Oh mann.
Ich arbeite an mir und an diesen Sachen, lenke mich ab.. such mir Sounds, die mir was bringen.. und treffe auch Menschen, die mich mehr oder weniger wertschätzen.
Bin sogar am überlegen ob ich meine SM-Phase wieder aufleben lasse.. dort hatte ich auch sehr viele Kontakte, denen ich als Mensch wichtig war.. oder neue, die gerne mit meiner Art des Aufbauens spielen möchten.. klare Rollenverteilung.. ich die Domse..
seufst..

Bordi-Seite denkt immer.. wenn er nur ein bisschen anders, ein bisschen lockerer und echter wäre.. Hampel jetzt..
alles nur Wunschdenken.. klar wünscht sich ein Teil von mir das alter Mann oder der andere mal nachfragen, wos Problem war.. und so.. irgendwas.. aber naja.. Faktenlage ist da ne andere.. und auch was Hampel angeht. Leider.

Bedauere es nicht, das ich der Beziehungsfalle entronnen bin.
Sondern bedauere es, das es nicht um mich als Mensch ging.. was schade ist.. wo ich doch nicht ganz so schlecht bin, wie ich mich gerne hinstelle.

Und das ist der entscheidende Fakt.. ginge es um mich als Mensch, hätte er sich anders verhalten und sich nicht die Mieterin unter mir "angelacht" - die zufällig, wie ich auch lange schwarze Haare hat.

Weiß nicht so auf den Typ reduziert zu werden, das ist.. hart.. echt heftig.
Aber ich pack das, ich packe auch dieses unruhige Fahrwasser und diese Felsen.. ich kämpf mich wieder hoch und kann vielleicht irgendwann drüber lachen.. oder zumindest nen anderen Umgang mit finden, als von diesem Depp zu träumen.

Habe übrigens und darauf bin ich sehr sehr stolz auf mich.. Dienstag nur 2mal angerufen und beim 2. mal die mailbox voll gequatscht.. und seit dem nichts mehr. Gehe auch nicht in die Nähe der Handwerker oder des alten Mannes.. versuche meine Tage so zu gestalten, wie es - ohne diese Dauergäste - wäre.
Und laufe weiterhin vielleicht aus trotz.. vielleicht um meinet willen mit nem leichten lächeln umher.
Immer schön die Maske aufsetzen, zeigen, das du dich nicht unterkriegen lässt.

Wenn diese Gedankengespräche, diese endlos schleifen in meinem Kopf nicht wären.. die kriege ich auch noch raus aus meinem Kopf...

Ich habe morgen abend ein Date.. mit einem Mensch, dessen Vornamen ich kenne, der mir wertschätzung entgegen bringt und von dem ich weiß, das er im Bett was taugt..
volle Ladung eben... genau das was ich brauche.. einen Mann, der mich kennt und mich als Mensch akzeptiert wie ich bin.

Zudem sind meine Winkelverbinder heute endlich nach langem warten gekommen, sehen so ganz praktisch aus, damit lässt sich sicher etwas anfangen und mein Projekt ins Rollen bringen.
Anders sieht es da beim sägen aus... war komisch heute.. hatte aber auch nicht groß lust.. muss eben gemacht werden und so.. und stellte mich da heute einfach an.. egal.. morgen oder übermorgen ist da auch noch zeit für..

Plan für morgen hab ich im Kopf.. Sachen rausgesucht hab ich auch schon.. muss nen paar Kopien machen und etwas wo einwerfen und nutze das ganze für Kleine Erledigungen in der Stadt.. fernab von diesem .. Haus.
Denn es ist das Haus mit dem Strom aus Handwerkern und Co, das mich selbst nicht mehr frei atmen lässt.

Aber auch der Schub vergeht wieder.. wie immer.. nichts dauert ewig.
Thera ist ausm Urlaub zurück.. und ich hab auch nen Termin ergattern können. Da ich kein akutes Problem habe.. ist es okay, das der Termin.. die Stunde.. die mir gewährt wird, erst in 2 Wochen stattfindet.

Es ist immer noch seltsam das Brüderchen neben an wohnt.. obwohl ich mich langsam damit abfinde, bzw. mich daran gewöhne..
woran ich mich allerdings nur schwer gewöhnen kann, ist die Hellhörigkeit in diesem Haus. Muss abends meine Fenster schließen, oder Flimmerkiste aufdrehen.. Kopfhörer aufsetzen etc.. um die unter mir nicht zu hören. Die Alte, echt.. die brüllt sogar quer durchn Innenhof und das schallt so.. alter.. man.. echt keinen Bock auf so ne Trulla.. hoff ja, das sie den Test der Zeit besteht und hier bald auszieht..

Da war mir der Richter angenehmer, haste nicht gehört, hattest nur Zoff wenn Gießwasser an seine kostbaren Fenster gelang.. echt harmlos.. aber das ist schon die Bordi-Achse.. klar weiß ich das.. und die Alte unter mir.. wird mir auch künftig egal sein..
ich lenk mich ab.. ignoriere dieses kranke haussystem.. und konzentriere mich auf das wesentliche.. bin mieterin und zahl miete.. und dafür kann ich erwarten, das schäden instand gesetzt werden.

aber nicht mehr diese woche.. hab nix verkehrt gemacht.. da denke ich lieber an den mann, der mich morgen abend besuchen kommt..
und der mir gibt, was ich brauche.. ablenkung..

Es ist Sommer, zumindest nach dem Kalender, Ende Mai und mir ist kalt.. ich fröstel echt jeden Abend, das ist so mies..
kuschel mich in meinen Bademantel und unter die Decke und schaue bisschen Fern.. bisschen Sehnsucht.. und kehre dann doch wieder in meine Storys zurück..

habe mich die ganze zeit, seit mir ein anderer mensch als hampel, diesen rückzugsort zerschossen hatte..
und auch während dieser ganzen prozedur.. immer wieder gefragt "und dafür bin ich zurück gekommen???"

andererseits hat mir Hampel gezeigt, das ich auf Charakterstarke Menschen stehe.. und das ich diesen einen wichtigen Punkt auf meine "was ich will"-liste setzen kann.. denn bisher hab ich mich nur nach der "was ich nicht mehr will"-liste orientiert.
wird vielleicht zeit, das ich eine neue liste beginne? hm.. mal sehn..
heute jedenfalls nachdem Brüderchen da war und sich Töpfe, Pfannen und Besteck abgeholt hatte.. (die andere Familienmitglieder bei mir geparkt hatten) .. puh was bin ich erleichtert, wieder mehr platz in meiner Wohnung und Schränken zu haben..

er nahm auch meinen Bohrschrauber und einen Satz Nägel mit.. joah.. solange ich den Bohrschrauber nächste Woche wieder bekomme.. wenn meine Baustelle beginnt... alles kein Problem.. hoffentlich funktioniert er dann noch.. bammel.. schwitz.. ist nen günstiges plastikschnäppchen gewesen... und schlag hatt er nicht..

naja.. egal.. jedenfalls..
genieße ich diesen abend mit blauem licht und stimmungsvollen alten klängen.. freue mich, das es mir gut geht.. und ich diese klippe umschiffen konnte.. ohne neue narben, ohne absturz.. es überrascht mich selbst sehr..
denn eigentlich liegt mir zwischenmenschliches nicht so.. und siehe da.. in dieser komischen situation da.. da habe ich es gemeistert.. meistern können.. selbst wenn mir hier immer noch das ein oder andere aufstößt..
weil.. naja.. hampel mich eben ignoriert und mir "den schwarzen peter zu schiebt" so mein eindruck..
aber den lasse ich mir gar nicht zuschieben.. ich reflektiere mich un unterbrochen und kann feststellen, das hampel hier gefailt hat..

so.. nun aber genug von ihm..
ich habe heute meine winkelverbinder bestellt.. ein set von dem ich hoffe, das da genügend für meine zwecke drin enthalten sind..
und die werden morgen geliefert.. und das andere ist.. das ich nun auch ideen habe.. wo ich mein brett einschneiden muss.. muss ja mehrmals etwas raus sägen..
das starte ich dann die nächsten tage.. wenn meine aktuelle wäsche aufm trockner trocken und verräumt ist.. muss nicht mehr dreck machen, als nötig und gewaschen habe ich ja schon..

nee freue mich riesig auf mein nächstes projekt
ich tue etwas für mich.. und das ist alle mühe wert
aber vor allem tue ich es mit 2 gereitzten handnerven.. yeah!

Wie ich gestern, mehr zufällig als das ich hinter her sei, raus fand.. ging es bei diesem Attentat um Beziehung bla, tatsächlich nicht um mich als Mensch.. sondern um meinen Typ.. Frau mit langen schwarzen Haaren..

Hampel hat sich, wie es den Anschein hat, Mieterin unter mir geschnappt.. ich wünsch den beiden das sie Glücklich werden.

Hätte es tatsächlich wider erwarten um mich als Mensch gehandelt, hätte Mann anders reagiert und wenigstens versucht, Mensch kennen zu lernen.. aber so.. wars nur der Typ, den ich gerade verkörpere.

Hatte also nichts mit mir persönlich zu tun und darum bin ich sehr, sehr froh.. denn so muss ich mich nicht mit meinen diversen Traumatas auseinander setzen.. und kann mich darauf freuen.. das meine verzehrte Wahrnehmung und Stresstoleranzen wie Abspaltung und genaues Differenzieren mir helfen werden, auch diese Klippe zu umschiffen.

Könnte mich jetzt Vermutungen ins ein oder andere hingeben, mache ich aber hier nicht.. stattdessen sorge ich lieber dafür, das es mir gut geht und achte genaustens auf meine eigenen Grenzen.

Wenn ich raten müsste, weshalb er mir trotzallem seine "Untergebenen" auf den Hals hetzt.. dann würde die Antwort lauten.. das er zu den Kontrollfreaks gehört.. und ich frage ich tatsächlich, weshalb ich keine Wanzen in meiner Wohnung und keine GPS-Fußfessel an meinem Knöchel habe. Das wäre tatsächlich die nächst überzogene Reaktion.

Nö auf unsichere Kontrollettis hab ich gar keinen Nerv.

Durchwachsen war er auch.. schreibe im moment wieder bisschen Tagebuch.. möcht nicht den Blog damit belasten.. hm..
heute morgen.. hab ich ausgeschlafen.. und bin dann mittags irgendwann raus.. in den Park neue Wiese holen.. im Herzen immer noch bettelnde Meeris, die ja immer am Verhungern sind ;)
Sind sie nicht.. haben immer Heu zur Verfügung.. doch wie kleine Kids nun mal sind, denken sie, es gäbe doch noch etwas besseres das sie abstauben könnten..

hach ich liebe diese kleinen Knopfaugen, wenn sie sich auf die Hinterbeine stellen und ganz lieb guggen.. da könnte ich schwach werden und werde es auch manchmal.. diesmal allerdings nicht.. ihr Begehrtes Ziel Wiese hatte ich nimmer..
jetzt natürlich bin ich für die nächsten Tage wieder ausgestattet.. und nach einer riesigen Menge Wiese, Wiesenkräuter und Löwenzahn (ich frage mich immer noch wie soviel Grün in eine Wutz passen kann) - liegen meine Schweinchen mehr oder weniger sichtbar pappsatt im Gehege, manche unter Weidenbrücken, manche im offenen Streu..
und wissen vermutlich nicht mehr wo oben und unten ist.. Wiese ist noch vorhanden.. Heu habe ich nachgelegt.. heute nacht ist wie immer Resteverwertung und Heu essen angesagt..
Irgendwann sind die Mengen an Wiese verdaut.. dann hat Wutz wieder Platz für neue Wiese..

Ich selbst hatte eine richtige Wackelpartie heute.. Bruder ist doch umgezogen.. so.. und ich hatte hier mit einer extremen Mutter-Präsenz zu kämpfen, die von mir vieles verlangt und sich selbst in ihren Anforderungen auch hier und da wiedersprochen hatte.. hm... musste.. also brauchte ne Weile bis ich diese nicht zu mir gehörige Präsenz in ihre Schranken weisen konnte..
und hinaus gehen konnte..
Hinaus um es mir gut gehen zu lassen..
dachte mir auch immer wieder.. das Brüderchen hätte hinziehen können wohin er wollte.. und das ich es nicht hätte beeinflussen können, wohin er letztlich ziehen würde..
und so..
stimmt ja auch.. hab weder auf das eine, noch das andere Einfluss und wo mein Brüderchen schluss endlich wohnen will, das ist seine Sache.. seine eigene..

Inzwischen hab ich den Mutter-Drachen wieder abgeschüttelt.. halte mich an die Fakten.. ziehe mein Ding durch.. und mach das was ich eh vor hatte..
selbst wenn es mich kränkt und verletzt, das andere (Eltern) annehmen, ich würde in abwesenheit irgendwers in fremde wohnungen herum schleichen.. es kränkt einfach.. sowas laufend unterstellt zu bekommen..
dinge, die einfach nicht stimmen.. das ist so.. nee.. das brauch ich nicht.. was ich brauche sind nen paar antworten von ner zicke..

und ne therastunde wenn alles vorbei ist.. hab hier echt leistung gebracht die letzten monate.. da brauch ich mal wieder ne rückmeldung, das ich es "richtig" so getan habe..

die konflikte mit der zicke.. sind wichtig, das ich sie löse.. das tue ich für mich selbst.. ich ertrag es nicht mehr in vermutungen existieren zu müssen.. ich brauche antworten und habe ansagen zu machen.. um die achse bez.-sucherei geht es mir dabei gar nicht..
ich hoffe immer noch das der kelch an mir vorbei gegangen ist.. denn.. dann muss ich mich nicht mit meinen vielzähligen traumatas auseinander setzen.. und weiter seelenstriptease machen.. nee keinen bock auf den ganzen mist.. der kurze ausflug, den ich bereits gehabt habe.. der hat mir wieder gereicht für die nächsten 100 jahre..

Trotzallem und besonders bei der Sache mit der Zicke.. orientiere ich mich an Fakten.. Vermutungen gehen schließlich in alle Richtungen und die kann man immer so auslegen, wie man sie gerade braucht.. aber dieses Spionieren das geht nicht.. das erinnert mich laufend an die Stalking-Sache.. und es sind Grenzüberschreitungen.. eindeutig.. wer das macht.. ich habe einen Verdacht.. der bekommt von mir den Kopf abgeschlagen.. ich mag nicht unter Generalverdacht gestellt werden.. nee nee nee