Leben zwischen Extremen

bin nicht auf den alten Mann zu gegangen.. oder auf einen anderen.. habe stattdessen mit einer neutralen Mailbox gequatscht.. bin völlig angenervt von dem gezicke hier..
was soll ich denn sonst machen? mehr als das angebot machen, das man über die konflikte sich unterhält und sie aus der welt schafft, kann ich auch nicht machen.
wenn Hampel zicken will, soll er zicken.. dann hatt er nen Hobby.

Aus mir ne Buh-Frau machen lass ich trotzdem nicht.. orientiere mich an den Fakten.. mein Angebot steht und in den 5! Treffen, die wir ausgemacht hatten um die Konflikte zu klären.. sagte er mir einmal am gleichen Tage ab und 4mal ! ließ er es platzen - tauchte nicht auf, sagte nicht ab.. ja was soll ich denn da machen?

keinen bock auf dieses theater, bin dafür zu alt.
wenigstens hab ich mit einer neutralen mailbox gequatscht.. und bin danach in den disneyhimmel.. selbst am tage.. das musste sein! ;)

ach ich bin zu alt für diesen scheiß..

Ertrag dieses gejammer, geseuftze nicht mehr..
Habe seit einiger Zeit meinen naja wie nennt man es, wenn man seine Struktur, die man tagsüber sich angeeignet hat, einwenig umstellt? Na das habe ich verändert und bekomme, leider, eine Menge mehr mit.. wie dieses gejammer, geseuftze ausm Hof.. wenn Hampel mal wieder einen auf Weltschmerz macht, irgendwann lasse ich etwas schweres auf ihn fallen.. hab leider nichts.. das meinen eigenen Ansprüchen genügt.
Ein massiver Steinerner Blumentopf, das wäre etwas womit sich etwas anfangen ließe.

Nee, ich stelle fest, das ich endgültig die Schnauze voll habe von diesem, diesem aufgesetzten männlichen Drama-Ego das ich mir überlegt habe, am Montag den alten Mann anzuhauen und ggf. mit ihm einen Plan aushecke, der diese Dramaqueen dazu nötigt, sich mit mir zu treffen. Neutraler Ort kein Thema, aber dieses geseuftze muss aufhören oder ich schaff mir tatsächlich etwas schwerers, steinernes an.

Vermutlich, ich kann hierbei eigentlich nur raten.. also Hampel rief mich vermutlich vor 2 Wochen von seinem privat Tele an.. als er im Stau stand.. und vermutlich nimmt er an, ich hätte seine Nr und würde dort nicht anrufen.. weil keine Ahnung.
Ironie ist, das seine Nr unterdrückt bei mir ankam.. hab das sogar noch im Tele gespeichert.. aber alles was Hampel an Weltschmerzregistern zieht, ist nur ein Konflikt.. und ich habe die Faxen inzwischen dicke.. das ich mir einfach mal in die Karten schauen lasse.

Ist ja nie so, wie man annimmt.

Heute.. war ich für meine Zwerge bereits auf der Wiese und habe unmengen an Gras mitgenommen.. hoffe der Beutel reicht für 2-3 Tage.. also das ich erst Mo, Di wieder raus muss.. dann habe ich eine Spinne gerettet.. ein Weberknecht hatte sich im Gras versteckt.. der bekam nen 1. Klasse Ticket in meine zahlreichen Pflanzen vorm Fenster.. und hatt sich auch schon verkrümmelt..
Ne Nacktschnecke habe ich auch gesehen, die ist mir leider entwischt.. aber wenn ich sie wiederfinde.. dann bekommt sie nen Freiflug ausm 2. OG.

Und ich gönne mir heute ne Portion Pommes rot und später noch den letzten Rest Eiscreme. Muss aufpassen, PMS liegt hinter mir und trotzdem könnte ich mir Süßkram bis zum umfallen und drüber hinaus reinschieben.. eindeutig emotionaler Stress. Scheiß Männer!

bleib mir erhalten.. nein.. ich jammere nicht.. oder vielleicht doch.

Hab mich auf den Feiertag gefreut und das keiner, echt keiner dieser Hampel heute auftauchen würde.. und was war? Schon heute morgen vernahm ich ein theadralisches Seufzen im Hof.. leise Worte von 3.. also dem Alten Mann und ich wette das Seufzen.. nein das weiß ich bestimmt.. kam von Hampel der dieses was auch immer hier abzieht..

das ganze zog sich den ganzen Tag.. war nur einmal draußen aber auch nur um meinen Müll runter zu bringen..

Park mache ich morgen.. in der Kombi kann ich noch nen paar Besorgungen machen.. dann ists nur ein Weg.. oder so ähnlich..
nee.. stört mich das Hampel und Anhang heute hier waren..

also ich weiß ich soll nix auf mich beziehen.. aber.. naja.. ich finde es schon berechnet, das Frau Mann so leicht, so einfach manipulieren kann.. das ist.. also das ist mir noch nie untergekommen.

Ich versuche mich weiter an abgrenzung.. und arbeite an meiner schönen Illusion.. und meiner eigenen Scheiß Schwäche..
Orientiere mich weiter an den Fakten.. und ziehe mein eigenes Ding durch.. hoffentlich ist das hier bald vorbei..
seit 2 Monaten zieht sich das hier wie Kaugummi.. das ist wirklich nicht mehr zum Aushalten.. nachgeben mag ich aber auch nicht.. kenne Hampel eben nicht besonders..
und so.. dieses geseuftze heute.. das war wirklich herzerweichend.. und ich frage mich, ob das show ist.. oder mein eigenes herz inzwischen so hart und abgekämpft, wie es den anschein hat..

glaub keinen moment an diese schüchterne-masche.. oder das theadralisch, dramatische dieses theaters.. das ist.. in meinen augen alles aufgebauscht.. und insziniert..
andererseits.. wenn das heute nicht mir galt..
muss ich mich gar nicht mit meinen problemen auseinander setzen.. und kann weiter hin alles machen, wonach mir der sinn steht..

das ist ja genau das, was mich stört.. bei jedem trauma, das ich habe.. geht es automatisch um andere personen.. mutter, ex.. sadist günter.. das ist so.. gemein.. eigentlich sollte es doch um mich gehen... immer.. oder etwa nicht?
stattdessen befasse ich mich und andere theras und ärzte.. laufend mit den tätern.. anstatt mit mir..

okay.. was aus mir wurde.. das wissen wir hier.. und können es erahnen.. aber .. der grundidee der gedanke bleibt.. andere taten mir dinge an.. und bei jedem traumata, dreht es sich doch wieder um narzistisch gestörte menschen, deren versagen man dokumentieren könnte..
und wo bleibe ich da? ich das kind? das opfer?

warum werden täter in watte gepackt und opfer im stich gelassen? ist das eine gesellschaftliche oder menschliche abnorm? ein fehler im system?

die Aufregung steigt, DPD mit dem meine Blümchen kommen, liegt in den letzten Zügen der Pakete vor mir :D
Was heutzutage nicht alles möglich ist!
Während andere Paketzusteller Dir nur den Tag nennen können, wann sie zustellen wollen, können andere Dir eine Uhrzeit nennen und DPD zeigt Dir auf dem Livetracking sogar noch mehr an. Nämlich wo gerade DPD-Wagen ist und wieviele Pakete noch vor einem Selbst abgearbeitet werden müssen.. und darüberhinaus eine ungefähre, sich immer wieder verändernde Uhrzeitangabe, wann Du endlich Dein heißgeliebtes Paket in Händen halten wirst.

Mach das wies letzte Mal und warte geduldig unten an der Klingel bis DPD-Mensch endlich kommt.. aber erst wenn ich das nächste Paket, die nächste Station bin.. soviel Zeit hab ich ja auch nicht.

Keine Ahnung ob Hampel hier um eiert, den Alten Mann hab ich heute schon gehört, aber wo der ist.. ist mir egal.. hau den ein andermal wegen den Fenstern an.. bin happy, das ich trotz mehrer Blasen immer noch euphorisch genug bin, weiter zu machen.
Geb mich zwar in diversen Gedankengesprächen dem Hampel hin.. also so was ich sagen könnte und er.. und bla.. aber ich merke wie ich mehr und mehr Distanz zu bekomme.

Einzig blöde ist, das ich jetzt um die Zeit meinen 2. Totenpunkt bekomme und meist schlummere.. aber diesmal.. heute nicht.. da muss ich wach bleiben und auf meine Blümchen warten.
Jippi.
Ist eh ne dumme Angelegenheit noch von letzter Woche meiner Erkrankung übrig. Trotzdem.. müde werd ich trotzdem.
Trotz einer Sonne, die vom blauen Himmel herab strahlt.. und meiner Idee, meinem Versuch mich mit hilfe der Sinne wachzuhalten.. bin immer noch nen Fan, nen riesen Fan der Shea & Kakao-Butter die ich bei Rossmann erstanden und entdeckt habe.. das duftet wie buttrige Schokolade.. wow.. einfach nur wow.

Endlich passen die Temperaturen draußen zu meinem Sommer-Feeling im Herzen.. das tut mir so gut, das mich selbst dieser Zirkus hier nicht besonders interessiert. Wieder eine Woche voller gekränkter Männer, die herum laufen und Trübsal blasen. Selbst Schuld!
Hab immer noch keine Ahnung was das hier sein soll, mein Angebot mit mir zu reden, wurde ausgeschlagen.. und jetzt hab ich den Eindruck, das selbst die Handwerker die hier herum eiern, die Banalität des Ganzen blicken. Der Alte Mann ist auch wieder am Start.. ob das Jüngelchen dabei ist, keine Ahnung.. Gesichter und Namen sind nicht meine Stärke und mehr als glotzen kann er eh nicht. Er wollt nicht quatschen.. Pech gehabt.

Hab den letzten Trigger hinter mir gelassen und meine paranoide Ader, sie an der Wohnungstür festfressen lassen.. die irgendwie abzudichten.. damit hat die paranoide Ader ne sinnvolle Beschäftigung.

Seltsam ist etwas.. also normal bin ich.. dh.. mein informiertes, belesenes, erwachsenes Ich die bei Traumas die aufgewühlte Bordiseite und das Innenkind tröstet und beruhigt.. der Trigger mit dem Ex und dem Stalking.. aber das war etwas anderes.. da diskutierte die Bordi-Seite in mir mit dem erwachsenen Ich. Voll seltsam diese, diese Drehung.
Aber sie half mir das Trauma Stalking übers WE abzuschütteln und keinen Blödsinn zu machen. Okay jetzt sind die 4-5 stabilen Wochen, ohne SVV, wieder futsch.. aba naja.. Rückfälle dürfen vorkommen. Immer.
Arbeite an mir.. wie immer.. immer weiter..

Abstrutz Donnerstag abend
gestern war ich draußen, aber eigentlich nur um nen Streusack weg zu bringen.. und nach meiner Post zu sehen..
und gestern mittag hab ich mich dann getraut und am Kü-Fenster die blickdichte Gadiene bei seite zu ziehen.. um bisschen Sonne hinein zu lassen..
und prompt wurde ich vom alten Mann angequatscht, der war in der gegenüberliegenden Nachbarwohnung.. fragte "wies mir ginge?" ich hätt dem am liebsten den stinkefinger gezeigt..

sie sind heute immer noch da
höre sie doch, wenn ich den kopfhörer abnehme..
manchmal muss ich es machen..
ich versuche meine Stimmung zu kitten.. irgendwie..
ich mag nicht mehr im emotionalen morast während der stalking-hölle fest stecken..
es ist eine sache darüber relativ emotionsfrei drüber zu reden
und völlig anders, die emotionen nachfühlen zu müssen während die erinnerung einem vorgaukelt.. "du bist immer noch mitten drin"
stalking ist vorbei, seit 3 jahren..

aber die hilflosigkeit die man erfährt, während man diesen bruch durch macht..
tänzelt immer noch durch meinen kopf.. lässt emotionen seltsam verzerrt darstellen.. das ist einfach nix, womit man sich abgeben möchte..
es ist wie immer..
andere treffen deinen wunden punkt, verschwinden, tauchen ab..
und du selbst stehst alten emotionen und erinnerungen gegen über und musst guggen wie du mit fertig wirst..

4mal wurde ich bisher versetzt..
an 2 tagen nach einander ging er weder ans tele noch rief zurück
und ich soll das alles hinnehmen?
bestimmt nicht..
ich.. ich bin am überlegen ob anwalt oder auszug..
ich weiß es nicht..
ich muss erst wieder meine stimmung stabilisieren
und den überzogenen selbstschutz, der durch das stalking ausgelöst und sich verselbstständigt hatte.. wieder in seine schranken weisen.. und guggen, das die tür dicht ist.. das da kein licht durchkommt.. das da alles dicht ist und mich keiner in meiner privatheit stören oder belauschen kann..
tolle wurst.. paranoide ader feiert ihr comeback..

ziemlich verzweifelt.. dieses Dingens was hier abläuft.. das könnte mich auch die Wohnung kosten.. wenn ich mich hier nicht mehr sicher fühlen kann.. müsste ich ausziehen und etwas neues finden.. das dann kleiner wäre.. weil ich eh schon mit der alten miete über dem limit liege..

da ich den hampel heute am tag 2 auch nicht erreicht habe.. und denen draußen ausm wege gehe.. bzw. zu labil bin.. um die anzuhauen..
hab ich wieder ne mail geschickt.. und sie diesmal bei mir gespeichert.. mag nimmer.. bin selbst wieder runter von meiner sv-freien zeit..
meine hände tun weh.. und ich könnte zusammen brechen.. das ist nicht fair.. das andere verbohrte, dumme dritte einen zwingen alle traumatas wieder und wieder betrachten zu müssen..
ich war auf der flucht.. es war zwar kein tolles leben.. aber mir ging es soweit so gut.. und dann zerstört meine illussion eine lausige behauptung und ein typ, ders maul nicht aufkriegt..

und da wundert Mann sich, wenn Frau auf so Ideen kommt, alle Männer zusammen und ins Meer treiben oder besser in einen überdimensionalen Reißwolf?

Es ist Donnerstagabend Wrestling läuft.. die letzten beiden Kämpfe.. echte Highlights heute die Show.. für meinen Geschmack genau richtig.. die passenden Streithähne die sich prügeln und durch den Ring werfen.. genau meine "Jungs", meine "Helden".
Die Hälfte der Show habe ich gesehen und mich gefreut, mit gefiebert.. mit gebangt.. das alles ist nun.. naja.. nebensächlich.. obwohl die letzten beiden Kämpfe es auch in sich haben.. in sich vereinen.. und naja.. sicher toll mit anzusehen sind..

sitze ich doch wieder am PC.. hab Musik auf den Ohren.. laut immer lauter aufgedreht und denke nach.. und verdammt das ist so schmerzhaft.. verdammt.. es ist so verdammt schwer Nähe zu anderen aufzu bauen.. egal zu wem.. wenn der Ex einem die Hölle auf Erden bereitet hatt.. hm..

Da ist eine starke, alles zerfressende Angst in mir, die sich auf meine Kehle setzt, mir den Hals abschnürrt.. den Impuls auslöst mir sofort das Fleisch von den Knochen zu reißen.. als ob das etwas ändern würde..

5 Jahre ists her.. seit meinem Parasuiversuch in der Offenen Station.. einer Psychiatrie.. einem Ort der "Sicherheit" wie Ärzte und Psychologen es immer gerne nennen.. "dort wird sich um einen gekümmert" heißt es.. ein fader Beigeschmack mischt sich mir da immer bei..
kann sein, das es Äußere Umstände gab, die zu führten.. oder das es tatsächlich keinen Interessierte was aus Sui-Gefährdeten Patienten wird.. die nen Totalabsturz durchleiden.. keinen Blassen Schimmer..
Für mich war nach dem Versuch klar, glas klar, das ich .. das dieser Ort nicht Sicher für mich war.. wenn ich dort diesen Versuch unternehmen konnte, und keiner mich irgendwie aufhielt oder Notiz von mir nahm.. wie hätte ich dort Sicherheit und Stabilität erlangen können? Doch alles nur eine Farce!

Aber das eigendliche Problem mit der massiven Angstreaktion heute kommt noch..

also bin ich raus.. hab einen Tag später die Klinik verlassen und seit dem immer weiter gemacht.. Ex, der sich nach einer nervenfressenden Endlos Negativschleife-Beziehung mit den Worten "ich hab ne neue gefunden.. du bist so schlimm, ich musste mir eine andere suchen" via SMS verließ.. in der Reflektion nach dem Versuch habe ich mich damals.. stunden, minuten.. was weiß ich.. symbolisch von ihm getrennt.. nen Abschluss gefunden.. dieses Thema nicht weiter zu verfolgen.. puh..
und das war mein größter Impuls immer weiter machen.. andere Wege finden, die funktionieren.. Klinik? Nein danke!

Das Problem ist.. die Hölle die nach der Klinik und dem Versuch begann.. endete erst vor 3 Jahren.. Ex bestalkte mich..
Kein Mensch sollte einem anderen, der eh schon labil genug ist, einen Versuch zu wagen.. so etwas schreckliches antun.. ich dachte, ich hätte es verarbeitet.. ich dachte ich hätte Lösungen gefunden.. die wirken und funktionieren..
falsch gedacht..

2 Jahre lang Horror und Hölle.. alles war dabei.. auftauchen in meiner Straße, auf meinen Wegen.. nächtliche Anrufe.. Telefonterror wenn ich nicht reagierte.. (die Nachbarn zogen damals aus ihrem Schlafzimmer, das neben meinem lag, aus in ein anderes Zimmer), Online-Verfolgungen, unerwünschte Kontaktaufnahmen auch über fremde Profile.. hm.. was noch? Soviel.. das es sich kaum in Worte fassen lässt..
Einige Zeit bin ich mit nem Küchenmesser in der Handtasche draußen herum gelaufen.. lange darüber hinaus lag eins in meinem Flur.. ich habs Schloss aus tauschen lassen..
hab mich hier richtig verbarikadiert.. und mich angstvoll umgesehen.. 2 Jahre ging der Scheiß, die Zeit, ich habe sie verdrängt.. erinnere mich nur noch an sehr wenige Augenblicke ..

hm.. und was bedeutet das für mich, für heute?
Mein Abgrenzungsproblem ist wieder da.. das Theater draußen geht mir auf die Nerven.. verängstigt mich aber auch.. nicht in der hinsicht, das ich Angst vor körperlicher Gewalt haben müsste.. meine Angst sitzt tiefer.. ich habe Angst vor Nähe.. und Angst davor irgendwen an mich heran zu lassen..

Niemand mag Probleme wie diese.. ich wäre weiter auf der Flucht, würde man mich lassen..
Das ist die Kluft, die mich von anderen trennt.. darüber hinaus lasse ich nicht einmal meine Thera an meine Traumas heran.. also auch nicht an das Stalking-Thema-Trauma..
hm..

und wie gehts weiter? weiter an diesem unmöglichen Ding arbeiten? Mit Methoden und Mitteln, die mir unbekannt sind?
Wenigstens wird mir immer klarer, weshalb ich mich immer noch in der Wohnung verstecke und verbarrikadiere.. und.. naja.. zurück gezogen vor mich hin friste..

Ich spiele immer die Starke, die, die alles kann und nicht aufgibt.. aber um dieses Trauma zu lösen müsste ich durch ein weites Feld verbrannte Asche und Emotionen, die - damals gerechtfertigt - und heute immer noch in ihrer Intensität zu intensiv ist.. als das ich sie aushalten könnte.. muss ich da wirklich durch? Kann ich nicht einfach weiter davon laufen?

Ich habe PMS, ich habe seit einer Woche PMS. Aber heute verfinstert sich meine Laune, meine Stimmung extrem..
Angeblich schaut Hampel heute nach den Schäden.. das glaube ich erst wenn ich es live erlebe und mich vergewissern kann, das ich nicht träume..
meine Stimmung ist nicht gereizt.. sie ist längst ins nächste Extreme übergegangen.. tiger den ganzen Tag in meiner Wohnung herum, schrecke schlafende, dösende Meeris aus ihren Träumen.. die Kleinen wissen gar nicht, was abgeht.. die armen.. versuche mich jetzt zurück zu halten.. den Impuls etwas zu zerschlagen oder jemanden, vielleicht auch alle.. das würde das Problem kurzfristig lösen - bis neue Männer auf der Bildfläche erscheinen..
naja.. ich gebe mir Mühe, sehr große Mühe.. nicht durch - selbst in diesem speziellen Fall gerechtfertigtes - extremes Bordi-Verhalten aufzufallen.. seufst..

Das ist schwer.. wieso bekommt man deshalb keinen Orden verliehen?
Egal, ich schweife ab.. ich habe PMS und Frust.. und beides zusammen ist sicherlich keine Gute Kombi.. Versuch weiterhin mich abzulenken.. muss allerdings aufpassen..
wollte mir heute nen paar Samentüten raussuchen oder ähnliches tolles, mit dem ich mich evtl. belohnen könnte.. künftig.. irgendwann..
am schluss hab ich 2-4 pflanzen bestellt, die toll aussehen.. hier im halbschatten auch überleben werden.. und noch dazu ganz fantastisch blühen und so.. naja.. war nicht geplant.. liegt zum glück noch im rahmen..
trotzdem kann ich nicht alles kaufen was mein nestbau-hirn gerne hätte.. um es sich noch gemütlicher zu machen..
auf Mann ist doch eh kein Verlass..

Hoffe trotzdem noch, das mein Mann von DHL, das auf den Verlass ist und er mir das Riesenstreupaket gleich vorbei bringt.. heute das eine, morgen vermutlich das andere.. die Pflanzen brauchen noch nen paar Tage.. bis sie verschickt werden..

und zwischendurch versuch ich Hampel zu erreichen.. frage mich ob er das aus absicht macht.. und bedauere es keinen langen stabilen holzstab zu haben, aus dem ich mir nen speer schnitzen könnte..
vielleicht hilft anpieksen?

Wenigstens und das ist Gut so.. denke ich daran etwas zu essen.. habe heute morgen im Halbschlaf meine letzten Karotten verhungernden Schweinchen rein gegeben, also ist keine Hühnerbrühe mehr drin.. und naja.. alternativ versuch ich mich an knusprigen Hühnerschenkeln im Ofen gegart - die mir noch nie gelungen sind.. aber nen Versuch ists wert..

Nach einer erholsamen Nacht in meinem Bettchen.. geht es mir super, Fieber bzw. erhöhte Temperatur ist gestern abend nach dem Duschen runter gegangen.. weg und kam nicht wieder.. Jippi!

Alles was ich gestern aß blieb drin.. verließ mich weder auf den einen noch den anderen Weg. Selbst Cola-Mix blieb drin und auch wenn ich gestern nur Bananen, Joghurt und einige Kartoffeln aß, bin ich mit Hunger ins Bett. Kein tolles Gefühl.

Naja, das wird heute anders.. koche mir ne Hühnersuppe und nehm als zusätzliche Einlage die Kartoffeln von gestern mit ins Boot. Kann keine Kartoffeln mehr kochen.. die sind mir sehr fad gelungen. Naja.. Sellerie und Karotte sind gewürfelt bzw. in Scheiben geschnitten und die beiden Hühnerbeine köcheln vor sich hin. Am Schluss kommt noch Lauch hinzu.. aber das erst später. Lauch wird sehr schnell gar.. Knollengemüse dauert da schon länger.

Schweinchen sind auch versorgt, müsste die Sauber machen.. müsste erst mal den Müll von vor Tagen runter bringen, vielleicht mache ich das auch noch heute. Hab wieder Power, selbst wenn mein Rücken weh tut.. scheiß Rückenmuskulatur.. egal..
pack das auch und sortier noch nen bisschen aus.. habe nämlich den Verdacht, das da noch etwas anderes dahinter steckt als die Ansteckung von Pa.. hm.. hab bevor es los ging 2 Käsesorten gegessen.. die, ich vielleicht nicht vertrug? Möglich ist es.