Leben zwischen Extremen

jaja ich nerve.. ich hab grade kein anderes Thema um das ich mich "Sorgen" machen könnte, müsste, sollte..
hatte heute nen entspannten Tag und zu den beiden Kissen, die ich gestern nähte und füllte (ein altes Kissen musste für sterben) 2 neue Bezüge genäht.. bin richtig Kreativ.. manchmal..
nee sehen gut aus die Bezüge und die Kissen klar.. selbstgemacht ist immer besser.
Verschönern meine Couch und greifen die Farbauswahl des Raums.. wieder auf.. auch wenn ich mich noch an den Stoff gewöhnen muss.. seufst.. anderes Thema.
Habe meinen Lieblingskaffee endlich hier und die neuen Boxen.. versteh sie langsam wie sie funktionieren.. die alten bin froh, das ich sie noch nicht entsorgt habe..

jedenfalls.. bin ich wieder die Alte.. ganz der Rationalität verschrieben.. und mich an ihr zu orientieren und so.. und finde das was ich mit diesen.. mit denen da draußen anstelle.. wieder gerechtfertigt.. und passend.. obwohl ich mir immer noch wünsche, mit dem gerüchteverbreiter an einem gesetzlosen ort sein zu dürfen.. wird wohl ewig ein wunschtraum bleiben..

So wie ich das heute bewerte.. wird 1 das grüne Licht von 2 und 3 abwarten.. bis er sich mir wieder nähert.. die hängen ja immer zusammen.. und bla.. aber genau das nutze ich ja auch..
und wer weiß, wohin das hier führt und endet.. ich kann zwar nicht viel über 1 die dramaqueen sagen.. vermute allerdings, das er zu den stolzen männern gehört.. anders kann ich mir diese zirkus und die länge nicht erklären, mit der es hier immer noch läuft..
und ich glaube jeden tag weniger an deren echtheit.. das ist einfach nen zirkus..

wie sagt man, im krieg&in der liebe ist alles erlaubt? okay.. so naiv das l-wort zu benutzen bin ich bei dem fremden nicht.. seine art wird mir allerdings sympathischer je mehr ich beginne mich mit der psyche des mannes auseinander zu setzen..
und die zeichen zu deuten, die um mich herum passieren.. ohne darauf allzu viel zu geben.. denn ich kann mir auch viel einbilden, wenn der tag lang ist..

zur aktuellen taktik.. 1 glaubt ich will mit ihm über diesen überfall da reden.. inzwischen hab ich ne ganz andere taktik.. und verfolge eher die achse antworten auf fragen, was hier abgeht und wie lange und wie sich das 3er gespann den schluss gedacht hat..
die wahrscheinlichkeit das 2 und 3 beide oder getrennt mich demnächst anhauen.. wird immer nun ja.. größer.. und ich bekomme montag meinen lack.. von daher.. muss ich nur noch meinen wöchentlichen einkauf unter einen hut bringen..
es ist so einfach männer zu manipulieren.. mache ich nicht gerne.. bei denen muss es sein..

Ich schlafe nicht mehr besonders gut. oder lange..
gestern gegen 1h ins bett gegangen heute halb 8 aufgestanden..
manchmal habe ich den eindruck, das ich funktionieren muss
aber
ich habe eine entscheidung getroffen
ich breche nicht zusammen
diese genugtuung gebe ich diesen scheinheiligen strippenziehern da draußen nicht
dem emotionalen kollaps
bin ich zwar entgangen.. noch zumindest..
und das Große rollt auch nicht mehr unausweichlich auf mich zu
aber das ist mir alleine zu verdanken

bin heute auf morgen auf der sendungsverfolgung beider pakete,
der lack wird vermutl. erst montag hier eintreffen..
pläne fürs we sind gemacht bzw. warte ich heute ab, wie der tag wird
ob ich sonntag bestehen kann bei elternbesuch.. k.a.
vielleicht, vielleicht auch nicht gehe ich später raus..
nach dem paketwirrwarr..

ich versuche nicht an gestern zu denken.. an das was abends auf mich einprasselte.. zwar bin ich diesen monat den triggertagen entkommen.. dafür machen mir alte emotionen alte hoch sensible hoch emotionale episoden gerade das leben schwer.. das überleben..
und etwas hat sich in mir verändert.. ich durchleide diese hochstressphase und habe mich noch nicht ein einziges mal selbstverletzt.. vermutlich trennt sich gerade die spreu vom weizen..
what ever

hatt ja nicht gereicht.. ich bin diese Woche durch alle Emotionen (und die hasse ich) gegangen.. alleine wie immer..
in zwischen bin ich bei Wut, bei Verzweiflung, Aggression und Verletztheit bzw. Kränkung angekommen.

Ich möchte so gerne mit nem Igelball auf alle 3 einprügeln.. der grüne ist dafür bestens geeignet.. der ist größer und fester und tut auch mehr weh.
und während ich ihnen körperschmerz bei bringe, schrei ich alle drei an.. sie haben mich degradiert! verdammt!
jetzt weiß ich auch warum mir 1 so sympathisch war.. sie haben das gleiche abstoßende verhalten angewandt, das auch meine mutter abzieht und abzog.. und immer noch abziehen würde, wenn ich sie nicht durchschaut hätte.
sie haben mich degradiert! auf nen preis den es zu gewinnen gab!

wer ist denn der gewinner?
für wen soll ich die beine breit machen, damit er drüber rutschen kann?
boah..
das ganze hätten sie nur toppen können,
hätten sie mich meinen erzeugern abgekauft!

wie nen albtraum, den ich immer wieder habe.
verdammt.. und was mache ich jetzt?
austicken, um mich schlagen?

und mitten in diesem gewirr..
hab ich klar schneidedruck.. aber kein mann ist das wert..
und drei mit sicherheit nicht..

versuche gegenzuhandeln, auszuhalten und mich abzulenken..
und hoffe das ich.. morgen meinen lack erhalte, auf das ich mich weiter ablenken kann.

nieder geschrieben?
vermutlich 2+3 klingelten heute morgen bei mir
und wurden nicht erhört..

ich habe saulaune.. ohne scheiß..
reingelegt von mir.. hihi.. innerhalb kürzester zeit..
bin sogar am überlegen es morgen vielleicht aufzulösen..
mag 1 hier haben..
oder besser meinen lack.. meine neuen boxen und meinen lieblingskaffee
den hab ich mir heute gegönnt und bestellt..
yeah.
nun merkt man endlich den unterschied zwischen wissen und vermuten..
und weshalb man sich mit der Störung auseinander setzen muss..

bin aufgedreht..
aber auch verliebt.. in meinen lieblings tenor. pavarotti..
hach seine stimme ist einfach die beste, für die ganzen klassiker..
schade das er tot ist.. aba hey.. er erinnert mich an eine gute alte zeit.. in der mich seine stimme.. und seine auftritte von der popkultur zur klassik führten..

meine migräne ist auch weg.. endlich..
mach mir wie immer nen chilligen abend.. und überleg mir was für die 3 einfaltspinsel, die morgen sicher wieder aufkreuzen werden..

nicht in Sicht..
das Theaterstück der Männer geht weiter..
und zwar schon die ganze Woche lang..
morgens ist entweder 2 oder 3 da oder beide..
die verschwinden mittags dann und andere nehmen ihre Rollen ein..
heute morgen hatte ich ne Epiphanie..
bin durch alles gegangen, bis um den Absturz oder emotionalen Zusammenbruch, hab die Angst um meine sichere Wohnung mal bei seite gelassen..
diese Treibjagd geht um mich.. ausgedacht von 3 Männern, die ich weiß nicht was sie mit den Infos anstellen wollen..
das 1 noch nicht aufgekreutzt ist kann viele gründe haben.. die passenste und für mich logischste bleibt immer noch das er selbst die auseinander setzung scheut..
genauso wie im Männerstück vorn paar Wochen..
er kann oder weiß nicht, wie er reagieren soll.
Ist sein Problem..
ich durchschaue das Spiel hier langsam und immer mehr..
ziehe das aus diversen Infos über ihr Verhalten.. zwischenmenschliches emotionales mag mir nicht liegen.. mit emotionen stehe ich aufm kriegsfuß.. doch körpersprache und verhalten - das worauf die wenigsten achten - verraten mir eindeutig mehr, über menschen, als sie ahnen.

Ich warte hier weiter auf meinen Lack und freue mich, das ich meine Arbeit langsam beginnen kann.. die Buchung ist raus.. vermutlich wird heute die Bestellung versendet..
je nachdem wie schnell DPD ist.. werde ich es merken, morgen oder Samstag.. vielleicht auch erst nächste woche. keine ahnung.

ich habe auf jedenfall vor, mich nciht länger an diesem theaterstück zu beteiligen.. 2 und 3 gehe ich, nunja nicht ich gehe denen aus dem weg.. ich habe den eindruck, das sie mir aus dem weg gehen.. jedesmal das gleiche.. sobald ich polternd weil mit schwerem sack und händen in manchetten den müll runter bringe.. oder was sonst so da ist und weg muss.. ist der innenhof wie ausgeflogen. und das obwohl ich sie noch minuten vorher quatschen gehört habe.

da ist das plausibelste, die erklärung, das sie selbst nicht wissen, wie umzugehen ist und so.
ich habe kein mitleid mit denen.. ausgleichende gerechtigkeit.. nennt sich sowas.. zumal ich gerne wüsste, wie sie sich ihren tollen plan zu ende gedacht haben. es funktioniert nämlich nicht, das ich alles erzähle und sie sich ausschweigen.
das ist genau der gleiche mist, den mutter bei mir probiert.

meine nacht war komisch.. bin mit bedarfsmedi nach 22h ins bett.. hab mir um 5h die space night auf br angesehen.. die liebe ich ja.. und war danach noch ne stunde surfen.. bis ich nach 7h wieder ins bett bin.. und dort zwar nicht geschlafen habe.. aber sehr emotional hin und her überlegt habe.. über das was hier läuft und wo des männerzirkuses fehler in der ausführung des stücks lagen.. die glaubwürdigkeit macht einiges wett.. und da hier.. ja da failten sie einfach.

1 ist mir immer noch sympathisch.. es macht ihn auch sympathisch das er nun so rum eiert und sich ziert.. geschieht ihm ganz recht.. und von mir aus.. soll er weiter glühen.. hatt er nen hobby.. unterm strich ist es nur ein blick.. und darauf bilde ich mir nichts ein.

Warum kann ich eigentlich in blauem Licht mich besser entspannen? Bessere Worte finden, über meine Probleme sprechen? Mir vorstellen, das da xy neben mir im Bette liegt und zu hört.. selbst wenn ich xy den Rücken zu kehre?

Ich weiß es nicht.. ich mag blaues Licht.. es ist kein Zufall das ich in meiner Küche eine Farb-LED habe, die zufällig auf Blau stand, als die Fernbedienung kaputt ging.. oder die Batterie ihren Geist auf gab.
Und es ist kein Zufall, das die Licherkette in meinem Disney-Himmel blau blinkt.. hm..
was immer es ist.. blau beruhigt mich einfach.

Hab zwar heute keine Vergangenheitsflashbacks.. dafür mach ich ne Gradwanderung zwischen Unsicherheiten.. klar das Männerthema.. fass es inzwischen anders zusammen..
3 Männer schließen sich zu einer langsamen Treibjagd zusammen, damit einer bei mir landen kann.. wenn es nicht um die Wohnung geht.. bleibe nur noch ich übrig..
und nun weiß ich auch was das Große ist, das mir näher und näher kommt.. unaufhaltsam..
der nächste emotionale Absturz.. der nächste große Nervenzusammenbruch..

Die Frage die mich nun beschäftigt, was bezwecken sie damit.. und was haben die davon.. vor allem aber, was werden sie mit dem Wissen meiner Kaputtheit anfangen?
Aber bei meinem Glück, werde ich wieder alleine sein, wenn es soweit ist.. wie die zig male davor.. und alles mit dir selbst ausmachen müssen.. klar hab ich Angst, ich hab sogar ne heiden angst, das es.. ja der worst case sein wird.. weiß nicht..
der ist nach wie vor auf die geschlossene abgeschoben.. zwangseingewiesen und so.. und dann noch wohnung und tiere verlieren.. fuck..

an das andere extrem glaube ich nicht.. bisher hat noch jeder, der mir näher kam, mich fallen gelassen..

erlebe ich nicht oft, das Triggertage plötzlich keine Triggertage mehr sind.
Zumindest dieses Jahr wurde ich bisher von verschont.. toi toi toi
vermute aber auch das es etwas mit der Aufarbeitung zu tun hat und sich nicht nur auf dieses "was auch immer das hier ist" beschränkt..

ich bin total müde, habe diesmal mittags nur nen bisschen gedöst
und den geräuchen tatkräftiger männerhände gelauscht..
klang danach, das sie das wellplastikdach, das uns mieter vor wind und wetter an unseren mülltonnen schützen soll.. endlich komplett runter geholt haben. habs mir noch nicht angesehen.. keinen bock..
auch wenn das nur einen blick ausm fenster mich kostet..
das ding liegt ja direkt bei mir vorm haus.. nö.. kein bock gehabt..
bisher jedenfalls nicht.. wenn ich später am abend die fenster schließe, spätestens zur nacht.. kann ich da immer noch mir ihr tagewerk ansehen..

und wenn ich mir mal wieder die fakten aufs tablett hole..
3 erwachsene männer versuchen dieses umständlich, komplizierte damit einer von ihnen bei mir landet - ich verstehs einfach nicht, wieso geht man nicht den direkten weg?
anhauen, fragen und hoffen? keine ahnung.. ich hab mich inzwischen so oft entschieden.. auch über den schlachtplan, falls 1 aufkreuzt.. und der beruft sich auf karten auf den tisch und tacheless reden.. bzw. antworten finden.. keinen bock mehr auf vermutungen.. ich brauch fakten..

weiß der geier weshalb männer es immer so kompliziert machen müssen.. der kleine ist mir ja sympathisch.. nur reicht sympathie nicht aus um irgendwas zu beginnen.. und ich weiß eben immer noch nicht, ob es hier um mich, meinen körper oder doch wieder die wohnung dreht..
man kann ja alles so oder so auslegen.. wie mans gerade braucht.. deshalb.. tja.. weiter klingen schärfen und auf meinen lack warten..
vielleicht wird er sogar schon morgen verschickt und kommt das we an? keine ahnung, werde da später nachfragen.. heute chill ich erst mal weiter.. vielleicht schau ich später meinen lieblingswestern..

(inzwischen weiß ich auch was ich gerne mit dem gerüchteurheber anstellen würde wollen.. der gehört geteert und gefedert ;-) )

habe ich meine ausgelagerte "Liebe" zurück holen können.. nix mehr mit seufzend im Shop stehend und eine Verkäuferin anstarrend.. ist auch besser so, der Frau war es irgendwie unangenehm, sicherlich ebenso hetero wie ich selbst.

Zu dem System der 1000 Augen&Ohren im Haus habe ich mir eine gute Strategie ausgedacht, um das schlechte Gewissen des Urhebers des Gerüchts zu bestärken. Schadet nichts, wenn sie in ihrem eigenen System mal auf die Schnauze fallen, vielleicht lernen sie dabei etwas.
Selbst zu 1 hab ich mir etwas ausgedacht.. der wird irgendwann auftauchen, wenn er zu bereit ist.. da mache ich mir keinen Kopf. Wer führt nicht gerne ein unangenehmes Gespräch mit einer, wo er abgeblitzt ist?
Soll er schmorren.

Das gute ist ja, oder mein derzeitiger Vorteil, das sie mich wenig genug kennen um zu wissen, das ich ein Miststück sein kann. Das 1 jetzt schmorrt und sich quält, liegt einzig daran, m. Erachtens, das man sich nicht kennt und somit auch nicht einschätzen kann.
Kommt eben davon, wenn man sich mehr seinen Träumereien hingibt als den realen, harten Fakten.

Aber genug von dem Männerstück hier. Mir ist aufgefallen, das ich zum einen mittags ermüde, was sicher eine Folge dieses Zwischenmenschlichem Dingens und meiner eigenen aufwühlenden emotionalen Arbeit ist.. und dann ist mir noch aufgefallen.. das heute eigentlich mein Triggertag ist.. heute und morgen..
und zumindest heute, bin ich gelassen und entspannt genug um mich darüber zu wundern, das ich heute noch nichts der gleichen Flashbacksmäßig hatte. Wundert mich echt.
Bin gespannt wie das morgen wird.. das nächste Schreckdatum.. keine Ahnung mache mir darum keinen Kopp und habe mein altes Motto "Was kommen muss, wird kommen" wieder ausgepackt.

So starte ich relativ gelassen in den lauen sommerlichen Abend..
und noch etwas ist anders..
ich habe mir heute Schoki gegönnt.. Katzenzungen, wers kennt.. und einen Riegel Mr.Tom.. und beides liegt im Schrank und ich verspüre nicht die geringste Heißhunger attacke darauf.

Katzenzungen erinnern mich an meine Oma und daran, das wir Kinder sie immer zu Weihnachten, zu Geburtag bekommen von ihr bekommen haben. Das ist zwar keine Markenschoki wie Milka oder so - und ich fand deren Geschmack immer schon langweilig - aber.. als der Zoff der beiden mich von Oma trennte.. vermisste ich diesen Geschmack und das vertraute Erlebnis doch sehr. Sicher das Deckblatt wurde in der Zwischenzeit paar mal gewechselt..
die Erinnerung aber bleibt.. und das finde ich schön, das ich mir das demnächst irgendwann gönnen kann und an alte, bessere Zeiten denken kann.

Seid ich meine eigenen Themen soweit es geht bearbeitet habe, bekomme ich nen Eindruck was hier läuft und weshalb ich meinen Eindruck nicht los werde, das das was hier läuft so stümperhaft ist..
Gestern im Bett überlegt, wenn nur die Hälfte stimmt, die ich vermute - Leute dann kann ich einpacken, dann ist mein Leben als Dauersingle vorbei.

Das ist so schwierig dieses Abwiegeln, was kann möglich sein, was bilde ich mir nur ein.. das hier erinnert mich an einen Kriegsschauplatz - nur das es hier nicht drum geht Menschen zu töten.

Stellt Euch vor, die Tür zur Dauerbaustelle im VH ist die Woche wieder offen.. die war 3 Wochen zu und man hörte damals wie heute, Baulärm. Klar kann am Wetter liegen.. kann an anderen Gründen liegen, die mir entgehen.. sind ja alles nur Vermutungen...
aber.. falls mein Instinkt sich nicht irrt, erlebe ich hier nicht nur das Stück gekränkter Männerherzen, sondern bin Teil meines eigenen Stücks.. will ja nicht paranoid klingen.. aber ich vermute, das die Handwerker und 2,3 sowie der Cafebesitzer und eigene Leute, die ins Haus gezogen sind - so zusagen Augen und Ohren offen halten, mehr oder weniger.

Okay, wie gut das man dieses Stück, dieses Verhalten auch umdrehen kann.. ich weiß nicht woran ich zu erst arbeiten soll.. aber so leicht mache ich es denen einfach nicht. Ich glaube sogar, das man mein geteiltes Wissen um die Selbsttötungsabsicht, der 5 Jahre alte mist, das man das nutzen kann um 2 und 3 ein wirklich schlechtes gewissen zu machen.

Alternative zu diesem "was auch immer das hier ist", die alternative heißt verzicht - und ich weiß ehrlich nicht ob ein leben alleine gegen den rest der welt und die dauerpropagande meiner "familie" so erstrebenswert erscheint.

nenn es Instinkt, nenn es Angst oder einfach den nächsten emotionalen Kollaps vor Fremden..
keine Ahnung denke nicht daran.. aber hab den Theratermin für nächste Woche vorläufig abgesagt und auch meine anderen Termine ende der Woche sag ich morgen wieder ab..
es ist mir einfach sicherer..
keine ahnung was da kommt..
aber diesen sturm..
für ihn brauch ich alle meine 5 sinne bei sammen

stimmung kullert auch wieder wild rum.. hab lange gebraucht um sie wieder in den griff zu bekommen.. war zu emotional.. fuck..
hasse diese emotional am wasser gebauten zustände..
egal was da kommt. ich schaff das.. ich schaff das ganz sicher und danach meld ich mich wieder bei der Theratante und bei den anderen.. aber das hier.. hat nun priorität..
und wenn ichs nicht besser wüsste hatt es etwas mit den 3 hampeln zu tun..
aber heute abend nicht.. der skill mit lauter musik hilft.. und die hampel sind weg..
glaub eh nicht dran, das 1 heute auftaucht..
das hier ist krieg.. naja.. wir töten keine menschen oder so..
aba.. es sind alle mittel erlaubt.. und ich bin bereit.. weil mein fluchtimpuls wieder da ist..
und der sich mit den ängsten mischt.. sauber bordi-seite..
warum nicht noch schwerer?