Leben zwischen Extremen

meine Anspannung wächst und mein Freund der Igelball, ist immer in meiner Nähe.. uff..
nein keine Ahnung was hier abgeht..fluche schon jetzt über die Bordi-Seite in mir.. verdammtes Kopfkino..
lenk mich ab so gut es geht und habe bereits Schrank und Kommode, die ich lackieren will.. abgeklebt.. soll ja nicht alles weiß werden.. nur nen Teil..

Bin den ganzen Tag meist am gegenhandeln.. und muss mich vermutlich gleich mal einem anderen thema widmen.. ist echt nicht leicht..
aba so schaff ich wenigstens dinge, die ich lange vor mir her schob.. im brett stecken ja immer noch 3 schrauben.. nur ist mein handgelenk heute nicht für ausgelegt..
die raus zu hebeln.. nope..

wenigstens hab ich für nächste woche nen theratermin ergattern können..
wird echt zeit das ich da mal wieder aufkreuze und mir geschulte tipps hole..
ich hasse zwischenmenschliches.. ebenso wie emotionen und werde zumindest hier in diesem zirkus das gefühl, den eindruck nicht los.. nie eine chance gehabt zu haben.. es ist merkwürdig..
das nächste mal, wenn mich irgendwer in einen eiskalten tümpel schubsen will, steck ich mir steine in die taschen.. ist sicherer als darauf zu hoffen, das sie mir nen stein um n hals hängen..

laute musik, mein lieblingsskill.. hilft übrigens gar nicht.. fuck off.. bin offline..

die beiden andern Hampel, ich nenn sie 2 und 3 - also der alte senior, der mich an meinen opa erinnert ist 3.. der mittlere eben die 2 und der junge 1.. vornamen kenn ich eh nicht, sehen sich alle 3 ähnlich, also ist da verwandschaft wie auch immer geartet vorhanden und alle haben den gleichen nachnamen, den ich mir auch nicht merken kann..

jedenfalls sind 2 und 3 wieder aufgetaucht.. kann nur vermuten, das sie hofften mich zu erwischen.. gehe in der regel montags einkaufen.. heute allerdings nicht..
kein bock..
jedenfalls 2 und 3 standen ne lange weile im innenhof.. höre ja die stimmen, selbst wenn sie fremdsprache reden.. kann man ja unterscheiden..

geh heute gar nicht vor die wohnungstüre.. muss nicht.. alles kann warten bis morgen
und stelle selbst fest..
das ich sauer bin.. zu recht.. ich weiß immer noch nicht wer dieses gerücht streute.. und wen ich den kopf dafür abreißen könnte.. (bin so gewalttätig.. aber das sind nur methoden um mit dem stress und ärger fertig zu werden, keinerlei echte reale tätlichkeiten geplant) ..
versuche meine wut und meinen ärger in zaum zu halten.. rutsch ab und an ins zu emotionale ab.. und skill mich dann wieder bisschen ins rationale hinein.. mach entgegen gesetzes handeln und überleg mir, wie ich nun mit dem scheiß hier umgehen möchte..

klar klär das mit 1.. und was mach ich mit 2 und 3? hab beide in verdacht, das sie urheber dieses gerüchts sind.. bin ja nur mieter, kann daher nicht zu viel machen.. sauer bin ich trotzdem auf die beiden..

wie geht man mit wem um der so n gerücht streute?
ich hab keine ahnung.. weiß aber, das ich mich von der schwierigkeit dieser situation nicht abhalten lassen werde.. das ich es bis hier hin geschafft habe, ist mein eigener verdienst..
und das obwohl soviele menschen soviel in meinem leben einfach zerstört haben..

ich habe diese scheiß Vermeidungsangst.. aber dann gab ich mir nen Ruck.. und hab den Typ angerufen.. und nun hängt das ganze an dem Typen.. der gab sich wie immer Ahnungslos.. ist vielleicht ne Masche keine Ahnung.
Jedenfalls bestand ich darauf, das wir Aug in Aug reden.. obwohl er versuchte mich am Tele zu bewegen irgendwas in dieser Richtung zu sagen.. ich blieb stand. Das wird ein interessantes, unangenehmes Gespräch werden..
ohne Zweifel.
Aber sowas klärt man eben real besser, als den einfachen Weg zu wählen.

Puh.. bin gespannt wann er sich zu bereit einfindet.. keine Ahnung. Lass mir von dem nicht den Tag versauen.

Finds toll das ich das endlich in Angriff nehme und den Kopf genug frei hab dafür.

wie immer in den letzten wochen.. freitag, samstag beschlossen, das ich dem drachen die flügel stutze.. spätestens sonntag abend kommen dann wieder die selbstzweifel und die innere abwertung geht los..
seufst..
hasse diese vermeidungsangst.. meine eigene diesmal..
am besten ich les noch nen bisschen und tue mir etwas gutes..
hab ja voll bammel..
scheiß prägung..
egal.. ich pack das..
morgen gehts los.. und die nacht bekomm ich auch noch rum..
und meine nerven in n griff..

übrigens.. so mal ganz nebenbei..
hab momentan wenig emotionalen hunger
und wenn ich esse und ich esse mehr als sonst..
also mehrere mahlzeiten als sonst.. und mengen auch..
dann relativ gesunde sachen
staune nicht schlecht..
das phäno ist da seit ich dieses schwere kost mit der familygeschichte durch habe
oder mich mit befasst oder so.. jedenfalls genau der zeitrahmen
und das finde ich schon ne mega leistung
also hatte meine süßigkeitensucht doch etwas mit der vergangenheit zu tun..
interessant..

und sonst versuch ich gegen die ständigen geistigen wegdriftungen vor zu gehen.. anzugehen.. träume da echt ne rosa-rote plüsch-welt zusammen und jedesmal, wenn es mir auffällt.. das ich wieder in diesem bordi-typischen geträume bin.. denk ich mir ne burg dazu.. die klatscht dann meist auf ne wiese.. fällt direkt vom himmel..
wenn schon träumen dann richtig ;-)

puh aber das ist so nervtötend.. und ja die bordi-seite in mir die letzte woche glaube ich da war, sich verselbstständigt hatte.. bestärkt diese tagträumereien noch.. voll zum kotzen.. demnächst erdenk mich mir noch plüschige meerschweinchen mit flügeln.. die durch die lüfte saußen und ihre böhnchen als munition verwenden ;)

mein Abfluss in der Küche stinkt und meine Hausmittelchen wollen nicht helfen und wirken.. buuhuu.. :-(

Ich weiß gar nicht warum der wieder müffeln muss.. nie wieder werd ich Ikeas Abflussrohre benutzen! Echt nie wieder! Nie, nie, nie wieder in meinem ganzen Leben!
Dafür könnt ich nen Mann gebrauchen.

Ich weiß ja nicht.. hatte mit dem alten Abfluss nie diese Gestank-Probleme, aber der neue.. den ich erst im Dezember einbauen ließ.. der müffelt immer und immer wieder.. ist nicht verstopft.. der stinkt einfach. Nach fauligem Dingens.. echt unangenehm.. weiß aber in Zwischen das es tatsächlich Geruch ausm Rohr ist.. der aus dem Überlauf kommt.. zwischendurch war ich spülen.. und naja.. da ist eben Wasser im Becken, der den einen Weg blockiert.

Hab jetzt ne Einwegspritze geopfert und behandel den Überlauf mit Chlorix-Wasser, der ist auch sauber, das sieht man.. da hängt nix.. und trotzdem.. werd mich gleich mal bisschen schau googlen.. und hoffen das es was bringt.. meine Wunderwaffe mit 2-3 EL Salz in n Abfluss wirkte nicht.. nicht einmal nach einer Nacht einweichen.. puh..
das Problem muss gelöst werden.. gerade jetzt wo ichs gar nicht gebrauchen kann.

Ach und die Wutzis haben Spaß.. Stella unsere Chefwutz ist rollig.. und wird von Lollek, ganz Meerimanier, durchs Gehege gejagdt und bestiegen.. er bewacht auch immer sein "läufiges" Mädels.. zuckersüß.
Die andern 3 Mädels werden gewohnt umgerannt, abgecheckt.. wenn Lollek die Spur seiner Liebsten verliert.. und das wilde gequietsche der sich anstellenden Dame.. ein Wunder das sich die Nachbarn noch nicht beschwert haben..
Nicht mal in Ruhe Essen konnte Stella.. ist eine läufig kann man Lollek mit gar nix ablenken.. der folgt dann seinen Trieben ;)

mittags geschlafen und vorher die Nachbarn verflucht..
die grillten - oder es roch zumindest danach - ganz lecker..
trotz das ich vorher gegessen hatte, lecker Pommes mit Ketchup..
lief mir das Wasser im Munde zusammen..
inzwischen komm ich zur Ruhe, hab meinen persönlichen Mist soweit abgeharkt und bei seite geschoben, das ich mich dem Drachenproblem wieder stellen kann..
habe echt nichts mitbekommen..
aber..
es scheint, als liefe diese "Verkupplungstour" schon ne ganze weile und ich blindgänger hab nichts kapiert..
naja.. hatte eigene dinge im kopf...
trotzdem
geh ich die Drachen nächste Woche ausräuchern..
diese ganze Situation muss ein Ende finden, und einen besseren umgang alle mal..
wenn ich noch weiter diese stumpfsinnige Aufführung "gekränkter Männerherzen" mit ansehen muss, schmeiß ich wirklich noch mit schweren Sachen um mich..

Oh verdammt.. bin ich nen Blindgänger.. egal..
ich gönne mir nen ruhiges WE und habe morgen vor in nen Park zu gehen.. und Grünzeug für meine Schweinchen mitzunehmen..
vor mir liegt nen entspanntes WE das ich brauche, um mich für die nächste Woche zu rüsten..
wie gut, das ich auch Feuerspuken kann..

Den Salat hab ich inzwischen eingetopft.. in dieser gedüngten Erde, dem Bisschen das ich noch übrig hatte.. geht es ihm bestimmt besser als in einem schälchen wasser.

hab vorhin meinen Skillordner zu rate gezogen.. gab da sogar ne Begriffserklärung über Kränkung.. keider keine Anleitung wie man männliche Kränkung behebt.. wäre auch zu schön gewesen..
google sagt dazu, das es individuell ist.. und das stellt mich vor das eigentliche Problem.. denn bei aller Sympathie und der Belustigung, die ich über dieses Theaterstück hier habe..
unterm Strich kenne ich von diesem Typen ja nicht einmal den Vornamen.. und auch sonst nichts.. außer eben seinem Wunsch.. seiner Absicht..
hm.. nun dann werd ich auf meinen vagen Instinkt vertrauen müssen.. uff..
aber wie gesagt, nicht am WE das gäbe ein komisches signal.. das muss nicht sein..

okay.. ja .. der skillordner.. hatte das früher so gehandhabt, als ich noch in ner einzelsitzung das ding durch ging.. das ich seiten mitten rein packte.. und gerade hab ich all die alten seiten von 11, 12 oder 13 heraus sortiert und nach hinten gepackt..
brauch das eh nur noch zum nachlesen.. hab dieses skilltraining gar nimmer.. weil.. naja.. das ist wie schule und die frau, die das mit mir durchging.. ist vom typ her wie mutter.. zwar ganz anders vom wesen her.. doch gleicht ihre art, eben jener, die mutter bei anderen mit ihrer blendung benutzt..
selbst wenns der "richtige" weg war.. und so.. für mich.. ich kam immer wieder an den punkt an, an dem ich meinen eigenen weg folgen wollte.. und selbst machen wollte.. und nicht irgendeiner "fremden", die für bezahlt wird.. blind.. folgen..

naja.. und dann hab ich 3 seiten gefunden.. die haben mir das kinn absacken lassen.. hatte das schon ganz vergessen.. aba.. hatte das was ex abzog irgendwann nieder geschrieben.. für mich.. denn vor gericht oder via anzeige hatte es nie gereicht.. und ich bin echt baff..
da ging ich von aus das das stalking, nach dem endgültigen bez. aus von meiner seite "nur" 9 monate lang ging.. und dann les ich nach.. das es knappe 2 jahre ging..

okay.. der mist ist schon 5 bzw. 3 jahre her und hier ist soviel passiert in den 3 jahren.. aber hammer.. hab das meiste da echt mega gut verdrängt..
und naja.. bearbeitet hab ich das nicht.. das weiß ich..
andererseits mit meiner kürzlich erschlossenen "vergangenheit" kann ich es viel besser nachvollziehen, das ich an so ne kaputte gestalt geraten bin.. und das ist zwar kein freifahrtschein.. aber.. das meiste kann ich mir tatsächlich nun besser erklären.. wie es zum versuch kam.. und was mich zu trieb.. und es ist unfassbar..
da werd ich gleich bisschen schwach.. glaub ich.. und möchte mein damaliges vergangenheits-ich einfach nur umarmen, ihm mut machen und es trösten..

alter.. was hab ich.. für mega schräge erfahrungen machen müssen.. wenn ich das so nachlese, kann ich froh sein diesem deppen entkommen zu sein.. selbst wenn ich den versuch unternahm.. danach hatte ich wenigstens so viel stärke, feuer und kampfgeist um mich von allen personen, die mir nicht gut taten .. mich von denen zu lösen..

endlich kapier ich wo meine BL-Störung her kommt.. und dabei half es mir tatsächlich diese schwierige, totgeschwiegene, mütterliche Familiengeschichte zu rekonstruieren.
Und ich verstehe nun auch Mutters ambivalenz mir gegen über.. eigentlich schon krass, das da immer schön drüber weg gesehen wurde und ich ihr weiter ausgeliefert war.

Sie selbst litt unter einem übermächtigen Vater, der ein ziemlicher Psycho - würde man heute sagen - gewesen sein musste, ich ging eigentlich als Kind immer von aus.. "ja wenn sie unter ihm so litt, wird sie mit mir nicht das gleiche abziehen" - Falsch gedacht!
Sie hatt mit mir das gleiche abgezogen.. vielleicht als Experiment, vielleicht um heraus zufinden, ob der Mensch vor ihr genauso kaputt ist wie sie? Ausschließen möchte ich es nicht. Letztlich ist ihr Grund, falls es einen gab oder gibt, total uninteressant.

Aber in Bezug auf mich, versteh ich nun bisschen besser weshalb ich nie den Eindruck hatte, ich selbst sein zu dürfen.
Es befreit echt, wenn man den schwierigen Weg gegangen ist.. setzt ganz neue relationen.. es macht den Schaden und das Leid, das man ertragen musste nicht ungeschehen, nicht besser oder schlechter..
aber ich verstehe nun, das es nicht an mir als Person lag.. das sie diese Person vielleicht gar nicht kennt.. sondern das sie mich als Mittel zum Zweck ihrer eigenen fatalen Aufarbeitung nutzte.. nee ne Aufarbeitung ists nicht.. eher ein "ich kenn es nicht anders und mache es so wie gelernt" Prägung eben.

ich werd heute Wrestling ausfallen lassen.. kann das morgen online nachholen..
und mich nach diesem komischen Tag in meinen Disney-Himmel zurück ziehen.. denke.. glaube.. hoffe.. das es mir gut tut.. um von dem ganzen Mist auch mal weg zu kommen.

Das Drachentänzchen erwartet mich dann morgen wieder..
und ehrlich ich lass die einfach machen..
wenn se beleidigte leberwurst spielen wollen..
dann bitte schön
ich muss mir das nicht anschaun..
die sind nicht mal durchtrainiert oder ölig..
kloppen sich nicht in gestellten kämpfen
und haben keine fans, die banner schwingen..
oder gröhlen..

könnt genauso nen fass auf machen..
ich geh morgen müll runter bringen mit igelball..
da können mir die drachen wenig anhaben..

Riesenpakete Heu&Streu sind endlich angekommen.. nicht mit meinem speziellen dhl-mensch.. diesmal hatte ich einen anderen kerl vor mir.. der weigerte sich, mir eins der pakete in den 2. stock zu tragen.. redete sich raus, er hätte es am fuß.. später als ich nicht locker ließ, kam ein bandscheibending dazu..
hab letztlich beide Pakete alleine in den 2. stock geschafft.. frag mich dann doch, irgendwie.. ob alle wehleidiger geworden sind..
ein fuß, was im rücken.. jammernde männer.. und ich mit meinem doppelten kapaltunnelsyndrom jammer nicht.. pack an und mach was geht.

und selbst das riesige ca. 25kg holzstreu paket hab ich hoch schaffen können..
ohne murren oder so..
habs einfach getan.. wat muss, dat muss..
und dat ging.. am ende hab ich zwar geschnauft wie ne dampflock..
aba ich hab beide endlich hier drin bei mir.
nun also nur noch der lack..
abwarten..

jedenfalls hab ich auf die hampel-drachen draußen nicht die bohne geachtet.. hatte leichtes lächeln aufm gesicht.. egal wie emotional fertig ich bin.. maske auf so gut es geht.. und weiter machen..
ist schön sonnig warm draußen..
kühlschrank und küchenzeile hab ich sauber gewischt..
herd folgt im laufe des tages noch..
hab mir brezeln aufgebacken..
und paar gegessen.. es stimmt schon.. damit das man etwas ißt..
auch in schwierigen emotionalen zeiten.. geht es einem besser..
wenns auch nur nen kleines stückchen weit ist..

ich bin heute jetzt gerade einfach nur fertig und müde..
aber die riesenpakete sind hier, ich muss nimmer funktionieren..
der schub ist fast vorbei
zurück bleibt emotionale leere.. der körper ist müde und kaputt..
und funktionieren muss ich nicht mehr..

mir geht es sogar bisschen besser, seit ich das tragbare batteriebetriebene led-licht wieder her geholt habe.. ich sitze abends gerne im dunkeln vor der flimmerkiste.. und wenn ich müde bin.. mach ich sie aus, geh ins bett und stolper unterwegs über alles was herum steht.. selbst wenn ich mir mühe gebe, diesem und jenem auszuweichen..
das tragbare licht.. damit hab irgendwie gute erfahrungen gemacht.. gestern.. eins hat meine nachttischlampe ersetzt.. eins liegt im wozi.. wo ich es tags drauf immer wieder hin zurück trage..
na zumindest die schweinchen kann man damit - weißes licht mitten der dunklen nacht - irritieren und aus der ruhe bringen ;)