Leben zwischen Extremen

Heute morgen kam er.. mir gings zu gut.. ich kam in den Höhenflug hinein, bemerkte es selbst recht schnell.. und wendete ihn gekonnt ab.
Danach stellte ich fest, das ich überreizt war und bin schlafen gegangen.

Ein Höhenflug ist hm ein Zustand, in dem man denkt man hätte unendliche Energie, in dem man denkt, man könne alles schaffen und hätte immer und überall recht mit allem .. kurz.. bei einem Höhenflug brennste recht schnell aus und landest in nem Nervenzusammenbruch, der dir die Kräfte raubt.

BL ist tricky. Egal.. hab genug Erfahrung damit, das ich ab- und umlenken kann.. wenn da wieder etwas meinen Weg kreuzt.

Der wesentliche Unterschied von BL zu nicht belasteten Menschen ist der, das emotionale Ausnahmezustände Alltag sind.
Man ist praktisch immer im Emotionalen Ausnahmezustand, es gibt diese normal ruhigen und produktiven Phasen nicht.

Bis man das erst einmal versteht, das Emotionen hochkochen und wieder runter kochen.. das es ein natürlicher Vorgang ist, der bei jedem Mensch gleich ist, wenn auch nicht gleich intensiv.

Deshalb folge ich gar nicht erst meinen Emotionen, die hoch und runter gehen.. sondern versuche die Situation einzuschätzen.. und mir im Anschluss zu überlegen, wie man der Situation entsprechend handeln könnte.. und wie ich handeln könnte.
Das funktioniert immer. Man muss nur am Ball bleiben.

Das Chaos am WE ist für mich persönlich.. Kindergarten. Och aber letzlich kann sowas immer vorkommen, wo Menschen zusammen kommen. Daher Schwamm drüber. Harks ab.

Bei mir hatt sich die letzten Tage eine positive Grundstimmung breit gemacht.. eine innere Ruhe.. die mir wiederum signalisiert, das ich auf dem richtigen Weg bin.. und das ich momentan genug aufgearbeitet habe.
Dafür hat sich das ganze alte Erinnerungen anhören und durchleben gelohnt.

Es ist so.. der letzte Kontakt war 1999 bei den Abschlussfeierlichkeiten.. inzwischen zog jeder seiner Wege.. ich ja auch..
ich habe einiges leisten können, ehe mein Störungsmist seinen Ausbruch fand.. okay..

jedenfalls weiß man nix genaueres von einander, was mir persönlich.. es ist okay..
die haben ihr leben.. ich meins..
der Punkt ist, wenn ich mit diesem oder jenem Ehemaligen chatte.. schreibe.. kommt man ins Dilemma.. das man eben nix vom anderen wissen tut..
bedeutet smalltalk ist ziemlich schwierig bis gar unmöglich..

und jetzt kommts..
Menschen erinnern sich dann eben.. an die lang zurück liegenden Schulzeit.. die mit dem Mobbinggedöns endete..
sie überkommt ihr eigenes Schlechtes Gewissen und was ich mir dann anhören muss sind diverse Entschuldigungsversuche.. die mich wiederum an das Mobbinggedöns erinnern.. und mich damit triggern..

Es mag nicht absichtlich von ihnen sein..
das ändert an meiner triggerung allerdings sehr wenig..
ich mag nicht an das Mobbinggedöns erinnert werden, ich mag nicht auf Mobbingopfer reduziert werden, ich mag es nicht, das ich mir zig Entschuldigungsversuche anhören muss und dann "mit Vergebung" antanzen soll.. das kann ich alles nicht leiden..

und ich mag es nicht, das mir unterstellt wird, ich würde Aufmerksamkeit wollen, ich mag es nicht, das mir unterstellt wird, ich würde Mitleid erhaschen wollen oder sonst was.. ich kann diese Dinge nicht leiden oder ausstehen..

und klar das im weiteren Verlauf der Unterhaltung das ganze emotional hoch kocht.. bis.. irgendeine Seite keinen Bock mehr hat.. und man ignoriert wird..

so..

das beste wäre, wenn man mich gar nicht erst wieder an dieses Mobbinggedöns erinnert.. aber da es nicht machbar ist.. und vielleicht ist man selbst und sind andere auch einfach zu nah an dieser weit zurückliegenden Situation dran..

deshalb halte ich mich meist von Ehemaligen fern..
nicht um sie zu schützen, sondern um mich zu beschützen..
ich kann es so gar nicht leiden, wenn man mich auf dieses oder jenes reduziert..
und ich denke, das es den Ehemaligen, ähnlich ergeht und sie nicht an ihr Failen im Mobbinggedöns erinnert werden wollen..

Deshalb harkt es doch einfach ab, dieses ewig langzurück liegende Dingens.. und konzentriert euch auf euren Kram..

desweiteren brauche ich keine Ratschläge.
Leute, ihr kennt euch mit der Borderline Störung nicht aus, ihr habt den Störungsmist nicht.. ihr könnt nicht über mich urteilen.. ich brauche diese "Fürsorge" nicht.. ich brauche auch kein Mitleid.. oder ähnliches...

wer diesen Blog liest um sich aufzuregen und Gift&Galle spucken zu können, der hat selbst nen Problem..

Diesen Blog wirds auch weiterhin geben.. denn es ist meiner.. und wem die Themenwelt hier nicht passt, der kann sich nen anderen Zeitvertreib im web oder offline suchen..

Ich lass mir doch nicht ans Bein pinkeln, weil ihr diesen Blog lest.. schaltet mal euer Gehirn an.. ich bitte darum..

Sollte eigentlich der Tag sein, an dem ich bei K. übernachtete..
Ich war zwischen 8 und 10 Jahre, relativ alt dafür bei der besten Freundin das erste mal zu übernachten..

An dessen Abend fiel die Übernachtung aus, sie wurde verschoben und fand nie wieder statt..

Ich erinnere mich nun an das Danach..
nachdem P. mich verbal derart zusammenfaltete bis ich weinte, rief ich meine Eltern an.. und die holten mich ab.. waren entsetzt, was ich erzählte und diskutierten mit P. und ihrem Ehemann über deren verbale Entgleisung..

Meine Mutter gab mir später in unserem WoZi den Rat, diese Story nicht weiter zu erzählen.. weil K. nicht daran erinnert werden möchte.. es wäre ihr peinlich..

Meine Mutter hätte mir eher stecken sollen, das K. dieses Erlebnis vergißt, P. es abstreiten wird und ich als "Lügner" abgestempelt werde..

trotz der wahren Begebenheit..

Wisst ihr, ich habe mich immer gefragt, wenn K. und ich im Kiga und in der Grundschule ein Arsch ein Kopp waren.. weshalb ich nie bei ihr übernachtet hatte..

Ich kann mein Alter deshalb einschätzen.. da wir bzw. meine Eltern und ich.. wir gingen danach ins Haus zurück, dort sind wir 89 eingezogen.. ca. mit 8 Jahren bekam ich mein erstes eigenes Zimmer... samt Möbeln..

ich erinnere mich auch an noch etwas.. das ich total unglücklich gewesen bin, das die Übernachtung ausfiel.. das meine Mutter eine alte Matratze holte und bei mir im Zimmer darauf übernachtete.. kleiner Ausgleich für das geplatzte bei K.

Es war nicht das selbe, dennoch ein netter Versuch.. und hob meine Stimmung und Emotionslage ein wenig..

Wenn es nach meiner Mutter gegangen wäre.. hätten K. und ich uns weiter sehen können.. meine Mutter konnte differenzieren.. zwischen Kind und Erwachsenen.. P. konnte es nicht.. und so begann der Bruch immer tiefer zu werden bis man sich nur noch paar Stunden in der Schule sah..

Ich weiß nicht was man K. erzählte..

Ich persönlich finde es schade, das es keine Übernachtung bei K. mehr gab oder stattfand.. letztlich bin ich aber auch ganz froh darüber.. Eltern, die sich für ihren Nachwuchs interessieren, versuchen diesen vor verbalentgleisungen anderer Menschen und Schäden zu bewahren..

Der Unterschied ist einfach der, wenn fremde Kinder bei uns waren.. und Ärger gemacht hatten.. oder sich danaben benahmen.. wurde es denen ruhig erklärt, das dieses und jenes nicht ging..
niemand wurde verbal derart angeschrieen, das er sich heulend verzog und seine Eltern anrufen wollte..

Damals 99 wurde es auf meine verzehrte Wahrnehmung geschoben.. ich täte mir das einbilden.. ich täte das aus diesem und jenem Grund getan haben.. bla..

es hört sich entsetzlich nach "die ist der Sündenbock" an.. das ich mich da einfach mal ausklinke.. aus 3,4 Menschen, die immer die gleiche Leier brachten "Die ist Schuld".

Was wäre, wenn die kleinste Möglichkeit bestünde, das ich mit meiner Erinnerung doch im Rahmen von einst tatsächlichen realen Erinnerungen lag? Man kann sich über die Jahre sehr viel einbilden und einreden.. mich hatts immer gewundert und tut es bis heute.. das sich diese Story um P. und das danach nicht verändert hatt, nicht in all den Jahren.

Hinzu kommt, das ich mich an Märchen, die ich selbst einmal schrieb, mir ausdachte etc. pp.. kaum noch erinnere.. in einer kam ein Drache und ein Ritter vor.. in einer anderen ein Gespenst und ein kleines Mädchen.

Alles harmlose Kinderfantastereien.. aber das hier.. die Story um P. welches Kind konnte sich sowas ausdenken? Inet gab damals noch nicht, Zeitschrift+Zeitungen druckten sowas nicht, Filme und Serien fielen auch raus.. meine Mutter achtete sehr auf die FSK und Bücher, die genau diese Story in sich tragen, solche gab es bei uns auch nicht. Daher.. woher kam sonst diese Erinnerung?

Ich musste es gesehen, gelesen oder gehört haben - oder erlebt - um mir so ne Story ausdenken zu können. Kinder kommen an diese düsteren Storys nicht heran, sie lügen nicht.. sie haben diese Schrecken erlebt.. und werden dann von Tätern als "Lügnerin" verunglimpft. So siehts aus.. traurige Sache..

da erlebste scheiß, teilst es mit.. wie man es eingetrichtert bekommt.. "sag die wahrheit", "wenn du was komisch erlebst, musst du es uns sagen".. und letztlich wird doch nur dem Täter geglaubt.
Das ist bitter.

Das ist das Problem.. naja.. eins meiner Probleme..
Dieses Mobbingedöns mir der Rolle P. und Q. hatte ich schon einmal aufgearbeitet.. und dann fallen mir neue, alte verschüttete Erinnerungen wieder ein.. alte Eindrücke aus einer stressigen Zeit in der ich Tunnelblick hatte.

Vielleicht ist das der Grund weshalb N. heute nix mehr von mir wissen möchte.. ihre Wut auf mich verflog und ich war nicht mehr ihr Sündenbock. Keinen Schimmer.. ob das stimmen kann.. sagen wird sie es mir jedenfalls nicht mehr.

In diesem Teil mit P. und Q. war ich so lange der "Sündenbock" schlechthin, das ich heute immer noch rückwirkend darunter leide.. und das äußert sich in einem schwankenden Selbstbild, einer schwankenden Selbstwahrnehmung.

Es ist besser geworden, seitdem Bert mir avancen macht.. ich kann mich seit ca. 1 Jahr durchgehend als "Mensch" betrachten und annehmen.. auch andere Trigger, die mich bis dato zu bestimmten Daten heimsuchten.. sind verschwunden.. sie quälen mich nicht mehr.. was ich wiederrum sehr merkwürdig finde.

Die Haut des immerwährenden Sündenbocks ist mir so vertraut wie meine Eigene. Wobei.. meine Eigene.. ist mir in einigen Punkten immer noch etwas fremd. Es tut gut, aus dieser alten vergangenen Zeitlinie wieder in die Gegenwart zu kommen.. dennoch bleibt in mir etwas.. das .. vielleicht mit bedauern gleich zusetzen ist..

ein Teil in mir bedauert es, nicht mehr N. Sündenbock zu sein.. ich hätte gerne weiterhin mit ihr kontakt gehabt..
aber die stärkere Seite in mir.. sagt mir.. das man nicht der Sündenbock für einen Menschen sein kann.. das ist nicht richtig.. und in jedem fall Fatal für beide Seiten.

Ein Grund mehr an meiner Bindungsangst und dem Nähe-Distanz-Problem zu arbeiten.. schaden kann es nicht.. und wohin mich das ganze führt.. naja.. wenigstens nicht mehr in die Zeitlinie 99.. das ist erst einmal wieder abgeschlossen.. ebenso wie Kontaktaufnahme mit Ehemaligen..

Ich vergebe diesen ehemaligen Mobbern und Mitläufern nicht.
Ich werfe ihnen aber auch keine Schuld vor, das durch das Mobbinggedöns sich meine Störungslast vertiefte.

Mit meinem Störungsmist haben diese Menschen nichts am Hut. Daher.. denke ich, das diese Gradwanderung in Ordnung geht.

Anders sieht es bei Kerstin aus, sie ist die Quelle und der Ursprung weshalb diese ehemaligen Menschen erst auf Ideen kamen, die Mobbing hatten entstehen lassen können. Ich gebe ihr ebenfalls keine Mitschuld an der Vertiefung meiner psych. Störungssymtomatik.. aber, wie ich es Tina schon sagte, da gibt es nix mehr was das irgendwie kitten könnte. Dazu ist der entstandene Schaden einfach zu groß, zu belastend, zu gravierend.. da gibt es nix mehr.
Kein individueller Weg, nix. Aus und vorbei. Abgeharkt.
Kein Verstreichen von Fristen.. einfach nix. Kerstin ging zuweit.. und das hier ist die Konsequenz darauß.

Wenn mich Ehemalige danach fragen, in wiefern meine Störungslast sich durch das Mobbing hm.. vertiefte.. rede ich das ganze schon herunter.
Ich möchte einfach nicht, das sich diese Menschen "noch schlechter" fühlen, als ohnehin schon.

Ich denke, mir geht es eigentlich darum, das sie wissen, das ich mit meiner Vermutung "richtig" lag. Ich hatte 99 schwammig eingeräumt, das ich vermute, ich könnte BL haben. Wusste allerdings auch, das es meine eigene Spekulation ist und das ich einen Ausbruch der Erkrankung sowie eine Diagnostik vom Psychologen brauchte um mich offiziell Borderlinerin nennen zu können.
Alle Vermutung vor diesen Ereignissen waren/sind Spekulationen, nix halbes, nix ganzes, nix von bedeutung.. und nix das irgendwie oder irgendwen zu etwas "besonderem" machte.. im Gegenteil.. wenn du zu oft von deinen spekulationen in bezug auf erkrankungen sprichst, wirste einfach als hypochonder abgestempelt.

Ist wie bei Peter und der Wolf.. einmal zu oft gelogen, gelitten..
so siehts aus

Ich habe immer gelebt und kam immer irgendwie klar.. man muss sich mit allen widrigkeiten, die einem begegnen und die man nicht ändern kann abfinden und sich einen situationsbedingten angemessenen umgang suchen.

Ich lebe in der Stadt, die ich liebe, das hier ist meine Heimat.. relativ zurück gezogen und bin zufrieden mit dem was ich habe. Einige Kontakte hab ich dennoch, keine tiefen.. eher so auf Basis oberflächlicher Bekanntschaften ohne näheres interesse an dieser oder jener Person. Bisschen Smalltalk ist okay, alles kein Problem.

Außenstehende könnten sagen, es ist ein reizarmes, isoliertes und langweiliges Leben. Aber die sitzen auch nicht in meiner emotionalen Achterbahn mit drin.

Es ist in Ordnung wie es ist, ich komme damit klar und habe es mir selbst so ausgesucht.

Wenn dir der Alltag Probleme bereitet, du eine emontional instabile dazu eine unsichere Person bist, stehst du im Alltag vor Problemen, die andere nicht betroffene Menschen nicht haben bzw. nicht kennen.

Ich weiß das hört sich wieder nach Störungsmist an.. aber es ist so.. wenn du die und die Probleme hast und die und die Probleme.. und du ohne Psychotherapie und ohne Medikamente.. Psychopharmaka .. nicht weiter leben kannst.. weil du eben Probleme mit der Stresstoleranz hast, du hast HighRisks-Phasen und Impulse die sich in Selbstverletzendem oder Selbstschädigendem Verhalten äußern.. dann biste in den Augen von Menschen, manchmal der leidende Depp.. der nur Aufmerksamkeit für seinen Störungsmist will.

Das gegenteil ist der Fall.. der Störungsmist bestimmt meinen Alltag, meine Probleme bestimmen ihn.. meine Hobbys ..
worüber soll ich mit anderen Menschen reden, über meinen Störungsmist? Über Artgerechte Haltung von Kleintieren, über Verhaltensmuster? Über Geschichte oder Politik, Gegenwartskultur? Worüber bitte? Vielleicht über PC- oder Konsolen-Games?

Ich glaube kaum, das man darüber im leichten smalltalk mit Ehemaligen quatschen kann.. die meisten werden andere Schwerpunkte in ihrem Leben haben. Ist okay.

Deren Schwerpunkte sind aber auch nicht meine. Was auch okay ist.

In der Schule war ich nen Außenseiter und das war so gewollt.. ich wollte nicht in einer größeren Gruppe Menschen dabei sein.. da ich mich eher in der Rolle stiller Beobachter sah.
Damals war das für mich in Ordnung, kenn meine Problembaustellen seit ich denken kann und hab da selbst bisschen rumprobiert, womit ich mich "wohl" fühlte.

Ich weiß beim besten willen nicht, wie man darauf kommt, ich sei selbstbewusst.. bin ne stille.. bin ne einzelgängerin.. beides ist und war gewollt. bis heute.. ich muss nicht im Rampenlicht stehen.. ich will es auch gar nicht.

Weils mir immer wieder vorgeworfen wird, ich würde Aufmerksamkeit wollen.. wenn ich das täte.. ja, wenn das mein Ziel wäre.. würde ich auf diese Klassentreffen gehen und dort real mit den Personen wirken. Und was mache ich?
Ich kappe dieses und jedes zukünftiges Treffen.. weil.. ich Aufmerksamkeit möchte? Ernsthaft?
Seitwann wird Abwesenheit mit Aufmerksamkeit gleich gesetzt oder sind das neue Maßstäbe von denen ich noch nichts gehört habe?

Leute wacht auf.. keiner der Ehemaligen kannte mich gut genug. Nicht Kerstin, nicht Kati, nicht einmal N. kannte mich.. und die restlichen kennen und kannten mich auch nicht. Sie sahen nur eine, die immer da war und mal Phasen hatte in denen.. dies und jenes geschah.

Aber ne Selbstbewusste, die sich in den Mittelpunkt drängt? Das war ich nie gewesen und das werde ich auch nie sein. Aus eigenem Entschluss.. das ist nix womit ich mich "wohl" fühle..

wie immer.. ich lebe, ich komme klar.. macht euch keinen Kopf um mich.. ignoriert mich einfach, wenn es euch damit "besser" geht..

Meine Gedanken heute auch nur der reinste Müll..
muss mal was umstellen und mir nen anderen Weg suchen..
bisschen abstand täte mir sicher auch ganz gut..
also.. nicht wundern, wenn ich hier weniger schreibe..

ist normal.. gehört zu meiner Normalität.. das man in Sackgassen und Gedankenkreiseln landet..

Vielleicht interpretierte ich auch zu viel in den Vergangenen Ehemaligen Mist hinein.. ist auch möglich.. lass das Thema mal bisschen sacken.. und skill bisschen herum..

halten mich wach.. eigentlich möchte ich schlafen, bin müde.. körper ist müde..
Geist ist aktiv und "bespricht" mit sich selbst Dinge, die einfach klar sind.. einfach weil ers kann.. what ever..

scheiß egal.. skille gegen an.. bin müde.. will schlafen.. und kopp.. der macht was er will.. na vielleicht leg ich mich einfach später nochmal um.. probiere mein glück..

und bis dahin.. immer weiter probieren, den Gedankenkreisel abzuschwächen.. geiler Störungsmist..

ist immer noch dick.. die Entzündung sieht besser aus.. weiß ehrlich gesagt nicht ob ich die Woche zum Doc gehen soll.. oder nicht..
Seit meiner Behandlung sieht die ganze Sache schon irgendwie besser aus.. und AB.. was nützt mir das, wenn ich es auch ohne schaffe? Hm.. abwiegeln, überlegen, entscheiden.. nicht gerade das, was ich "toll" hinbekomme. Seufst.

Aber auch das Dilemma mit Bert ist nicht das dollste.. ich kam heute mittag naß geschwitzt und fertig nach hause.. ging unter die Dusche, riss Fenster auf.. und erreichte ca. 1 Stunde nach meiner Rückkehr meinen 1. Toten Punkt.
Normaler weise schlafe ich nicht tagsüber und bei der Wärme, die heute herschte eigentlich auch nicht.. hm.. naja. ich schlief dann ein.. erwachte.. und hatte dann nochmal paar Stunden Power zum durchatmen.. und jetzt.. erreicht mich langsam mein 2. toter Punkt an diesem verkorksten Tage.

Seufst.

Darüberhinaus nervt mich mein Fuß, mich nervt das Wetter.. ich merke das mein Stimmung ins weinerlich-gereizte abrutscht.. und ich merke noch etwas.. das es mich ankotzt.. angeglotzt zu werden wie ein Tier im Zoo..
das nämlich..
ist das Problem, das mich am meisten stört, wenn ich das Haus verlasse..

Gesichtslose Massen an Menschen, die doof glotzen wer wann das Haus verlässt.. und ich.. ich stehe in deren Fokus seit Bert beschloss.. ich täte ihm gefallen..

Himmel was hab ich mir nur bei gedacht.. ich könnte mich.. ohrfeigen oder schlimmeres..

aber.. ich muss mich erst mal sortieren.. und der beste weg, das zu machen ist nach einer erholsamen Nacht..
Salut

Mein Fuß ist wieder dick.. er sah heute schon besser aus.. das anschwillen ist auch erst am späten Abend aufgetaucht..im moment zickt und zwickt er rum.. hab Kamille drauf... die beruhigt.. bei Beta zickt er nochmehr rum.. abwarten..

es hat endlich abgekühlt und das ganz ohne Unwetter.. hier gabs nur Regen.. Nieselregen, Starkregen.. Regen.. eben.. und einige Zeit dazwischen auch trocken..

habe heute viel geschafft, dafür das ich gehandicapt bin.. einkaufen, alte Streu runter bringen.. Plastik und Restmüll dazu.. das volle Programm.. und dann gings in der Wohnung weiter.. Böden gewischt, Bad geschrubbt.. tja was man halt so tut, wenn man nicht weiß wann jemand bestimmtes auftaucht..

und Jemand tauchte auch auf.. es pochte an der Türe.. und ich humpelchen.. bin hin so schnell ich konnte.. aber.. als ich die türe öffnete.. war er schon weg..
Gab den halben Abend Theater im Hof.. klatschen, pfeifen, Steinchen die flogen.. und jedesmal wenn ich zum Fenster kam und raus schaute.. wollte es niemand gewesen sein.. typisch..

Hab Bert dann die Mailbox vollgequatscht und von den Auswirkungen meiner entzündeten Wunde erzählt.. wie das ist.. so schmerzende Wunde zu haben, die an einer blöden Stelle liegt.. und das mein Fuß jeden Tag anschwillt und alles.. das ich eben länger brauche um eine verdammte Tür zu erreichen..
lange rede kurzer sinn.. heute hab ich.. ruhe vor dem mann..

der hört mir nicht zu.. der hört nur was er hören will.. mein pa ist genauso.. warum sind männer so? ich brauch bei bert nur "fenster" erwähnen und es fliegen wieder steine dagegen..
aber erwähne ich ne tür.. ist hier gähnende leere... langeweile.. voll nicht in ordnung der mann..

und ich flieg auf ihn ;) noch bekloppter