Leben zwischen Extremen

ich reagiere nicht..
wollte morgens meinen Müll runter bringen.. dann erklang die stimme des einen, der drei, im innenhof.. es ist der mittlere..
meine anspannung wuchs..
inzwischen habe ich das was mir von mütterlicherseits zur familiengeschichte einfiel und im kopf rum spukte nieder geschrieben..
ich habe paar folgen noir gesehen.. der soundtrack half mir diesmal nicht weiter..
eigentlich wollte ich den müll in der mittagspause runter bringen..
inzwischen bin ich so down und zwischen gestern und heute gefesselt und geflasht..
das ich mir überlege, vielleicht geht es auch erst morgen oder heute abend..
wenn die weg sind..

in den letzten wochen hab ich darüber geweint, was früher in kindheit und jugend alles kaputt ging.. wie schwer das alles für mich war..
heute.. drücken mich die erinnerungen an den versuch nieder
das realisieren was ich tat, nach der tat..
und das stalking durch den ex..
eigentlich bin ich seit 5 jahren auf der flucht vor dem versuch
und seit 4 jahren auf der flucht vor dem stalking
und
die belästigung durch den cafebesitzer zu ostern
als er mir 2 mal auflauerte
anders kann ichs nicht beschreiben
gab mir vielleicht den rest?
ich weiß es nicht..

sitze hier mit durchhalte-musik
und igelball, trinke kaffee und versuch meine aufgewühlte seele zu verstehen
heute kommt -hoffentlich mit meinem bevorzugten dhl-mensch- die beiden riesen pakete.. der lackhersteller hatt noch keinen zahlungseingang erhalten.. und wartet deshalb noch mit dem versand..

und wenn die riesenpakete endlich hier sind..
kann ich mich irgendwo hinlegen.. zusammen rollen und warten bis sich das etwas in mir beruhigt hat..

das gerücht und die typen/drachen draußen sind nur bonus oben drauf

hab auf FB in ner gruppe gefragt.. was die beste strategie wäre.. kann mich da irgendwie nicht entscheiden zwischen angriff oder abwarten.. ach das ist schlimm..

um so schöner, das mein erdenzauber heute an kam.. und was soll ich sagen? es klappt.. ein bisschen trockene erde, ein bissen wasser, ein bisschen warten.. bisschen mischen.. richtig mit den händen in der feucht-nassen erde wühlen.. wie als kind im matsch.. nach 10min oder so nochmal fühlen, ggf. trockenes granulatdingens nach füllen.. und die erde benutzen wie jede andere auch..

hab letztlich alle meine pflanzen um getopft, immerhin hat dieser erdenzauber dünger mit sich drin.. und ja.. hab alles umgetopft und hatte am schluss sogar noch 2 töpfe übrig.. in die hab ich Sommermagaretten ausgesäht.. ich mag sie.. Erde vom dingens hab ich immer noch über.. sowohl feuchte gemischte.. als auch trockene.. und das finde ich schon mega.. mit diesem vorrat an trockenerde, habe ich ausgesorgt.. das ist die beste ever..
und ich bin sicher, das es meine pflanzen zu schätzen wissen.. frische erde und dünger.. und weiß ich nicht was..
diese cubus-dinger, die weißen hab ich als "tonscherben" ersatz ganz zu unters gelassen.. so zusagen als wasserreservoir für heiße tage im sommer.. das ein oder andere pflänzchen hatt sogar schon wurzelwerk drin verankert gehabt.. wahnsinn oder?
bin gespannt wie sich meine pflanzen machen und wann das im kräuterturm kommt.. auch wenn ich keine ahnung habe, was da im endeffekt wächst.. bin nicht so nen pflanzen/kräuterheinz..

doch nur Blähungen.. woher keine Ahnung.. sie gehen den Weg allen irdischen.. und manches dauert eben seine Zeit.. könnte auch nach meinem Lefax kramen.. keine Lust..
hab Musik laufen und warte auf meinen D(hl)ealer.. Erde, Heu und Streu sollen mir heute gebracht werden.. bin ungeduldig und gespannt wann ich den Lack erhalte.. habe leider keine Bestättigungsmail gefunden... aber.. das hält mich nicht ab und auf den Hersteller ne Mail zu schicken und nachzufragen. Irgendwann wenn ich den Durchschlag der Überweisung gefunden.. bzw. raus gekramt habe.. hab darauf gerade auch keinen Bock.
Sitze hier, warte.. trinke meinen Kaffee und parallel dazu den Kamillentee.. und wenn der mir nicht mehr schmeckt hab ich noch nen Blase+Nierentee.. bin gut abgedeckt..
was das angeht..
und ich versuche mir ne Strategie in diesem Männertheater zurecht zu legen.. langsam habe ich so gar keinen Bock mir das hier zu geben.. keine Antwort wegen Fenstertausch.. die sind ja abgetaucht.. kollektiv zu dritt.. normal läuft hier immer noch einer herum.. aber diesmal..
und klar meine Aggression über unbeantwortete Fragen und dieses Abtauchens läuft sich ebenfalls warm.. könnte austicken.. und werde ich auch wenn ich nicht nen sinnvolleren Plan, ne Strategie erfinde.. finde..

Versteh es nicht.. sicher kann es noch 100 andere Gründe geben.. aber irgendwas.. oder besser eine vermutende paranoide Ader in mir vermutet etwas anderes in diesem Abtauchen.. und in diesem völligen Desinteresse hier irgendwas zu verändern, zu bewegen..
das ist so frustrierend..

man kann sich auch künstlich nen fass auf machen.. uhh ich möchte zu gerne auf alle 3 etwas schweres werfen können.. natürlich nur kopfkino.. aber.. das hier geht mir echt auf den geist.. an verletzten männerherzen wird irgendwann die menschheit zu grunde gehen.. oder frauen haben bis dahin kapiert wie unnütz männer im großen und ganzen doch sind..
keine ahnung..

sobald ich nen plan und ne strategie habe, gehe ich auf drachen töten.. 3 an der zahl..
und deren köpfe hänge ich mir dann übers bett.. ;)

ich habe so unterleibsschmerzen.. weiß gar nicht woher.. meinen monatlichen Freund hatte ich erst letzte Woche da.. aber sind wirklich unterleibsschmerzen, versteh es nicht..
hab dr. google schon befragt und alles von low bis mega horror gefunden.. was es am ende ist.. keine ahnung.. abwarten.. warm einpacken und hoffen das es von sich aus verschwindet.

könnte natürlich auch psychosomatischer mist sein.. oder irgendne zyste oder was am eierstock.. oder nochmal ne periode.. weil davor eine ausfiel.. schwangerschaft kann ich allerdings ausschließen..
da passe ich immer sehr auf.. kann ja für meine eigene existenz schon nicht genug selbst sorgen.. da überfordert mich ein kleines menschlein einfach.. selbst ein hund als haustier ist mir zuviel verantwortung..
allein schon deshalb, weil an ihn so trainieren muss, das er draußen keinen anfällt..

nee.. ich hoffe das es mit der blasenentzündung die ich grad habe.. meine erste glaube ich.. auch keinen dunst woher sie kommt.. zu tun hatt.. naja.. warm einpacken hilft schon mal.. bin gespannt hab eben ne schmerztab genommen und warte nun ob die wirkung zeigt..

was falsches gegessen hab ich auch nicht.. zur toi kann ich noch gehen.. also keine verstopfung oder ähnliches.. geh grad alle möglichkeiten ab.. blähungen wären im rahmen des möglichen.. weiß nicht.. ob es daran liegen könnte.. hm.. und sonst.. wärme hilft mir dabei schon mal.. und oh die tab wirkt schon nen bisschen.. gegessen hab ich heute genug.. denke ich.. ausreichen meiner ES auf jeden fall..
hab ja den Deal mit mir, das ich mind. einmal am tag etwas esse.. und daran halte ich mich auch.. hab eh nicht den sinn abzunehmen.. oder zu nehmen.. ist mir ziemlich egal.. hauptsache meine medis verursachen keine fressanfälle..

ach keinen dunst.. ich krieg die nacht schon rum.. und wenns schlimmer wird.. kann ich immer noch zum doc gehen.. würde mich allerdings nicht wundern, wenn es wirklich psychosomatischer mist wäre.. mein unterbewusstsein ist da sehr.. hinter her mir dieses und jenes ans bein zu binden..
naja.. für mich ist das hier.. das beschauliche ende eines komischen tages.. und morgen gibts wenigstens noch nen bisschen abwechslung.. und so.. ach lass mich überraschen..

würde das nicht Leben nennen was ich hier hab..
ich hab nen Puls, nen Herzschlag und mega viel Angst
trigger geben sich die Klinke in die Hand und ich will gar nicht wissen
wie oft ich die letzten Tage.. und Wochen in embryostellung irgendwo herum lag..
hab unterleibsschmerzen.. und ne blasenentzündung.. hoff letztere geht bald von selbst mit viel wärme weg.. und klar.. pack mir bald ne wärmflasche ins bett.. bin volle kanne depri und am boden..
hab musik aufgedreht und hoff das sich heute wenigstens kein geritze bei mir blicken lässt..
doch wenigstens etwas gutes.. morgen kommen meine beiden riesenpakete und die zaubererde.. ;) ohne scheiß.. ist ja gerade in.. erde die mit wasser zu mehr erde wird.. genau das habe ich mir auch geleistet.. und so sollen aus 17l Erde um die 50l werden.. angeblich, laut hersteller.. ich.. mir reicht es schon aus meinen 3 stöckigen kräuterturm in betrieb nehmen zu können und paar andere Pflanzen umzutopfen..
mal schaun..
so oder so.. warte dann nur noch auf den lack.. und dann kanns weiter gehen.. immer schön ablenken.. und so..

in eine Verkäuferin/Kassiererin hier in meiner Stadt..
ich bin nicht bi, auch nicht lesbisch.. eigentlich bin ich schon hetero..
trotzdem.. hab ich mich rein optisch in wen verknallt..
und das schieb ich auf zweierlei unumstößliche Gründe..
1. dieses Männertheater hier, das mir ziemlich auf den Zeiger geht und ich für mich beschlossen habe, mich da ganz raus zu nehmen.. sollen sie es doch für sich alleine aufführen..
ich hab es satt der Buh-Mann oder besser die Buh-Frau für dieses Missverständnis zu sein..

und Punkt 2. meiner Verliebtheit..
da wo einst Lidl drin war ist nun Penny drin.. ein neuer, ein schönerer Penny als der zu dem ich sonst ging.. und vorallem liegt er näher dran.. naja.. die beiden liegen nicht wirklich weit auseinander.. aber.. der neue ist nur ne Straße runter.. und der alte da muss ich über Stock und Stein, zig Ecken und zig Straßen bergauf, bergab.. das ist nix..

Diese Verliebtheit ist nur rein optisch.. achte nicht viel auf Menschen um mich herum.. aber wenn ich sie sehe, muss ich kurz inne halten und seufzen.. sie ist in meinen Augen perfekt.. und sie ist tättowiert.
Ich mag tättowierte Menschen einfach. Bin auch eine von ihnen.

Aber sie kennen lernen.. oder ähnliches.. steht mir nicht im Sinn.. oder das Ufer wechseln.. es ist einfach.. ich glaube es ist ausgelagerte Liebe.. ausgelagert wegen dem ganzen Chaos hier..

Heute hatte ich ruhe.. hab weder wen gehört, noch gesehen.. sie werden wieder kommen.. weil da noch baumaterial im innenhof verteilt liegt.. aufgeräumt zwar.. aber.. naja.. und ich habe heute alles erreicht, was ich mir vorgenommen hatte.. lebensmittel eingekauft, bei tedi gewesen und tabak und filterhülsen auch nach gekauft.. und ich habe mir neben Schokohasen (weil emotionaler Hunger) auch eine Flasche meines lieblings Bieres gegönnt. Das werd ich mir für Donnerstag kalt stellen.. und es dann bei der nächste Sport-Sendung genießen.

wow hätte nicht mehr gedacht, das ich kaputte Seele mich verlieben könnte.. :)

ich mag nimmer..
war gestern auf drachen töten aus.. und heute? wieder alles anders..
ging gestern bald darauf zu bett.. genoss meinen disney-himmel.. und mein gehirn ratterte weiter..
was wenn dieses "gekränkte männerverhalten" und dieses gerücht.. wie auch dieses nachstellen vom cafe-besitzer eine suppe ist? eine mobbing methode mich aus der wohnung zu vertreiben?

hey, ich meine.. dieses theater zieht sich ja nicht erst seit gestern durch das leben hier.. und komische unterstellungen wurden mir davor auch schon gemacht.. ich weiß nicht mehr wem ich trauen soll oder kann.. okay.. an dem punkt war ich auch schon vorher.. nur.. naja.. der nachgeschmack bleibt.. eben..

und nun bin ich wach, verstricke mich immer mehr in vermutungen.. und ängsten.. sehe überall nur abartig, bösartiges.. es ist doch zum kotzen..
diese störung, diese situation..
mir erscheint tatsächlich ein leiser verdacht auf mobbing..
und anderer seits.. kann ich nicht alle menschen über einen kamm scheren..
nur..
naja..
ich habe halt diese prägung..
gott verdammich..

ich such den ausweg, einen sicheren ausweg.. und ein ende dieses dingens hier..
gehen oder bleiben..
konflikte lösen.. oder den tatsachen ins gesicht sehen?
ach das ist so schwer..
sich entscheiden und so..
und dieser ganze twist..
eigentlich möchte ich die wohnung nicht aufgeben.. aber..
wenn das sich weiter schraubt mit diesem auf die pelle rücken, der belästigung und dem beinahe stalking.. bleibt mir eigentlich nur übrig auszuziehen..

andererseits könnte ich die hausverwaltung anrufen wegen dem auf die pelle rückens und der belästigung durch den cafe-besitzer.. das muss echt nicht sein..
und wenn es sich weiter dreht.. dann ist es stalking vom eigentümer gebiligt.. oder?

das könnte, dieses belästigen da.. könnte aber auch eine strategie der hausmeister sein.. ich meine, irgendwer von denen hat ja erst diese behauptung auf den markt geworfen.. und jeder depp sucht nun sein glück in meinem unglück.. fuck verdammt.. ich mag nimmer..
ich dachte echt, das ich nur einmal stalking hätte durch machen müssen.. und nun.. gleicher horror beginnt 5 jahre danach wieder..

2 Wochen habe ich einen auf Verständnisvoll gemacht und mich mit diesem Schmierigen Männertheater abgegeben.. oder auch nicht.. denn ich wurde gemieden..
aber nun ist schluss damit .. hab keinen bock mehr auf deren imaginäre gebrochene herzen..
wenn ich stabil genug wäre, würde ich denen ne szene machen ungeachtet ihrer eigenen grenzen.. immerhin sind sie über meine gegangen und haben gerüchte über mich verbreitet..

ich weiß noch nicht was ich mache..
ausziehen steht wieder im raum..
also unter den möglichkeiten..
die machbar sind..
selbst wenn es flucht ist.. und so..
aber darauf das ich wieder bei stalking lande.. und mir menschen auf die pelle rücken, die eigentlich die anzeichen lesen sollten.. schwarmdummheit.. hab ich auch keinen bock mehr..
nein, nein, nein..

ich will den quatsch nicht mehr..
wenn die ihre sterbende schwan nr weiter abziehen wollen.. sollen sie nur..
aber dann ohne mich..
das ist doch alles nur nen haufen gequirlter scheißdreck..
morgen geh ich drachen erledigen..
wie ich immer sage..
drachen töten geht viel einfacher wenn sie nicht in einem selbst rum wüten..

Hach ja.. ich habe Bombe geschlummert gestern.. weiß noch nicht wann ich mir den Disney-Himmel wieder gebe.. mir gehts aber auch ohne ganz gut.. morgen ists wieder soweit.. da beginnt die 3. Woche mit gekränkten Männern.. bin echt gespannt wann die sich wieder blicken lassen und wann wir diesen HickHack endlich hinter uns haben..
hätte das ehrlicherweise schon gerne geklärt.. dieses geknickte männliche Verhalten ist ja nicht zum aushalten.. zumal es hier, aus meiner Sicht, nur um Missverständnisse und Missdeutungen handelt..
darüber hinaus finde ich ja dieses geknickte männliche Verhalten einfach nur amüsant.. muss mich echt zurück halten, da nicht in gelächter auszu brechen.. sondern mich den Umständen entsprechend der zarten männlichen Seele.. oder Seelen.. (wer weiß wer daran alles beteiligt ist) zu verhalten..

Wenn die wüssten, das sie Teil meines Blogs.. sind.. naja.. dann gute nacht.. egal..
ich genieße hier einen herrlichen sonnigen Tag an meiner Kiste.. habe wie sooft Musik relativ laut auf meinen Ohren.. und falls da draußen irgendwer auf und ab tigert.. bekomme ich es zum glück nicht mit..
Verstecke mich hinter meinen Blickdichten Vorhängen.. und gehe auch ab und an ans Fenster.. darf ich ja.. nur eben nicht zu oft.. und abends hol ich wieder meine Blumen und Pflanzen rein..
ich glaube das die Rasensaat langsam aufgeht.. sah zumindest so aus.. die steht drinnen.. kommt gar nicht hinaus.. da es hier Tauben gibt, die mir oft schon meine frisch gezogenen Blümchen kaputt gemacht haben.. bin zwar Tierfreund.. und auch Vogelfreund.. aber da hört meine Tierliebe auf!

Bin am grübeln darüber wo Lucky ihr Ungeziefer her haben könnte.. gab erst vor einigen Wochen das erste und bescheidene Grünfutter für die Bande.. richtig angefüttert habe ich noch nicht..
die kleine hatte letzte woche mit Milben, vermute ich mal, zu kämpfen.. das wir durch Spoton in den Griff gekriegt haben.. hoffe ich doch.. und auch ihre Haare wachsen wieder nach.. aber heute.. beim check.. hab ich Nissen in ihrem Fell entdeckt.. ob das nun Läuse, Pelzmilben sind.. oder eine andere Sorte Ungeziefer kann ich nicht sagen.. naja.. diese Nissen hab ich raus geschnitten.. hoffentlich habe ich alle erwischt.. hilft ja nix.. die kriegt man anders nicht runter.. nur abschneiden..
auch wenn ichs sehr ungern mache Kurzhaarschweinchen im Übergang von Winter zu Frühling das Fell abschneiden.. erkältungsgefahr und so.. wat muss dat muss..

aber schön ist es.. das ihre kahlen stellen langsam wieder nachwachsen.. in ein paar tagen schau ich sie mir wieder an.. und prüfe und so.. vielleicht habe ich dann auch schon nachricht vom hersteller des spotons.. da fragte ich nach, wie lange denn die wirkung sei.. weiß das beim besten willen nicht mehr.. und TA nachfragen.. kann ich immer noch..
egal.. hab den Tag genutzt um Lolleks Popöchen ebenfalls bisschen einzukürzen.. er ist ja nen Mix mit am Bobbes längerem Haar.. das muss man kürzen.. ab und an.. dann kommt er mit der Reinigung besser zurecht.. gleiches mache ich bei meiner Langhaarrosettenwutz Missy.. deren Haare verflitzen auch oft.. bei ihr muss ich glaube ich gerade nicht.. weiß noch nicht.. mal schauen.. machen gerade gemeinsam siesta.. und so.. da möcht ich nicht stören..

und ich.. ich genieße diesen ruhigen tag.. und lasse es mir gut gehen..

Ich kann es mir nicht verzeihen.. ich müsste es, schließlich bin ich wie alle nur ein Mensch und die dürfen Fehler machen.. und es waren echt schlimme Zeiten damals.. aber.. ich kann mir den Tabubruch, die Selbsttötung, diesen Versuch nicht vergeben..
und ich glaube auch nicht, das es ein anderer Mensch packen könnte.

Aber mir ist klar geworden.. das durch das Ablenken müssen der letzten Jahren vor diesem echt heftigen Erlebnis, das mich emotional noch immer aufwühlt und aus der Bahn wirft.. es macht mich sprachlos.. hinter mir liegen 5 Jahre Flucht vor mir selbst.
Selbstflucht.. und das von einer, die immer predigt Flucht ist keine Option, keine Lösung..

seufst.. ich bin immer noch sauer auf denjenigen der diese Behauptung in die Welt gesetzt hat.. weiß allerdings gerade nicht ob ich nicht mehr auf meine Thera oder auf mich sein soll.. immerhin habe ich diese Flucht zu verantworten.. alter.. und ich kann an das Thema nicht ran.. es ärgert mich.. auch wenn ich Ansatzweise diese Emotionen, dieses Knäul das neben dem Überlebensinstinkt da war.. da ist.. zuordnen kann.. zuordnen konnte.

Mir wird heute bewusst, das ich eigentlich nur noch gekämpft habe.. das ich gar nicht mehr weiß was Vertrauen bedeutet, das ich keine Schwäche vor anderen zugeben kann.. ich kann mich gar nicht mehr vor denen zeigen, mag das nicht.. hab ja.. auch Angst..und irgendwie in diesem ganzen emotional aufgeladenen Gemisch ist das abstrakte Verhalten der Eltern.. damals.. die, meine Selbsttötung, diesen Versuch verschwiegen und verdrängt haben.. in das Bewusstsein.. in meine Erwartungshaltung der Menschen geflossen.
Wie Eltern damals reagierten.. übertrug ich quasi unbewusst auf alle anderen Menschen.. verstrickte mich in der Störung.. wurde immer unsozialer.. und ging in die Isolation.

Brauche mir allerdings auch nicht alle Schuld geben.. waren harte, ganz harte Zeiten damals.. da war ich komplett durch n Wind und wollte, genau wie jetzt nie wieder an diesen Punkt der Ausweglosigkeit, der Selbsttötung ankommen. Nie wieder!

Und wie soll ich damit nun leben und umgehen? Ich weiß es nicht.. mir fehlt die Strategie.. und ich kann mir diese Tat irgendwie auch nicht vergeben. Ich habe gefailt und das nicht zu knapp.
Da brauche ich mir die Umstände, die zu geführt haben auch nicht "schön" reden.. ich weiß ich bin zu hart gegen mich.. aber ich habe seitdem eigentlich nur gekämpft und wie nen Luchs aufgepasst, das niemand über meine Grenzen geht. Mich von Kontakten getrennt, die mir nicht gut taten.

Vielleicht war die Baustelle letztes Jahr gar nicht so schlimm.. nicht so verkehrt.. klar neuer Eigentümer und so.. wenigstens komme ich dieses Jahr irgendwie zur Ruhe. Kann nachdenken, bekannte Traumatas angehen.. ich weiß nicht was ich machen soll.. aber ich weiß wo ich nie wieder hin will!
vielleicht ist es das genau worum es geht.. nicht zu wissen wohin die reise geht. locker lassen.. wird sich schon fügen.

ein weiteres horrorszenario für eine wie mich.

Das andere ist.. der Mensch, der diese Behauptung aufwarf und dem jetzt alle folgen, die es eigentlich hätten besser wissen sollen.. nenne es Schwarmdummheit.. ich weiß nicht ob ich wissen will, wer das verbockte.. und warum.. was stelle ich mit dem wissen an? wäre das nächste.. kann ja schlecht meine Bordi-Seite die Führung übernehmen lassen.. die ist so bekloppt, das sie ihn verprügelt und tätlich angreift.