Leben zwischen Extremen

nu gehts weiter.. hab tatsächlich mit der Bedarfsmedi schlafen können.. und wurde diesmal nicht von nem komischen stalker verfolgt.. sondern war mit nem captain auf schatzsuche.. haben auch nen goldenen verzierten schädel gefunden.. captain wollte den irgendwo im dschungel bei ureinwohnern einsetzen.. weiß nicht was drauß wurde.. wurde eher wach.. hoffe er hatts geschafft..

naja.. die wilde reise geht weiter.. hab diesmal .. ganz auf ruhige musik verzichtet.. und heavy metal laut aufgedreht.. gewohnt über kopfhörer... schweine sind gefüttert, muss sie noch misten.. igelball ist mein ständiger begleiter.. schweinchen mit seifenblasen hab ich ebenfalls schon verwirrt.. eine ist abgehauen.. eine andere guggte ganz irritiert und haute dann ab.. war ihr unheimelig.. hihi

bin erst seit 2,5 stunden wach.. hab echt erholsam geschlafen.. aba irgendwie bin ich so hibbelig und aufgekratzt.. das es mir vorkommt.. ich sei schon seit mehreren stunden oder tagen wach.. weiß ehrlich gesagt keinen rat wie ich mit umgehen kann.. oder wie ich mich dem da nächste woche stellen soll.. hätte ja bock zum tedi zu gehen.. aba dann müsste ich am cafe vorbei.. und das pack ich grade nicht in meiner komischen aufgedrehten stimmung.. also nutze ich plan B.. und terrorisiere irgendwen auf papier..
schreiben, laute musik.. und gehibbel.. geputze und so hilft mir eigentlich ganz gut.. oh ja.. und igelball hoch in die luft werfen + fangen.. oder den über die arme rollen zu lassen.. falls ich es nicht hinbekomme.. kann ja nur warten.. bis der schub vorbei ist..
und vielleicht habe ich dann auch eine idee, wie ich mit den deppen im haus umgehen soll..

drehe gerade ab.. bin müde und am gähnen.. höre schon ruhige Musik um die naja.. die Bordi-Seite in mir hat sich verselbstständigt, dreht am Rad und benimmt sich ganz wie ein außer kontrolle geratener Teenie.. mit diversen Ideen, die mich zum einen erheitern und lächeln lassen.. und zum anderen auch sehr mitnehmen.. will ja nicht durch extremes Bordi-Verhalten noch mehr auffallen. Wer weiß was mir sonst noch wer ans Bein bindet.

Schiebe das auf das Wetter, die Hormone und diese verrückte Stimmungsschwankungen-Zeit zu.. und eben auch darauf, das diese Fremden Männer alle irgendwie nur eins im Sinn haben.. ich und Freiwild.
Weiß beim besten willen nicht, wie ich damit nun auch noch umgehen soll. Naja.. die Bordi-Seite wüsste da schon etwas.. das fällt allerdings ins krasse antisoziale und leider auch aggressive Verhalten.. schade.. doch das Kopfkino lass ich mir gerne durch selbigen gehen.
Baut stress ab..

nee.. merke selbst das sie nur noch aufdreht.. und so kann ich nicht vernünftig schlafen gehen.. angst vorm schlafen hab ich übrigens nicht.. und weiß auch woher der ganze mist kommt.. zwischenmenschlich ist eben nicht meins.. und das andere problem ist.. naja.. der selbsttötungsakt.. hab bisschen gegooglet.. und nicht viel bei gefunden.. hm.. eigentlich nur präventionsmaßnahmen, langweilige dem thema entsprechende zeitungsartikel.. und eben welche arten es gibt.. harte.. weiche.. zart.. flauschige.. blablabla.. naja.. alles das nicht was ich "brauchen" könnte.. und selbst wenn der suizid ein tabubruch darstellt.. bin ich doch nen bisschen enttäuscht von den weiten des webs.. was mich daran interessiert, ist ja.. wie andere Betroffene.. die genau wie ich einen Versuch gewagt haben.. und überlebt haben.. mit der Situation umgehen.. bestenfalls ein Austausch.. doch ich fürchte das Thema ist zu tabu- und triggerlastig.. um das in einem Forum vernünftig zu bearbeiten. Was wiederrum sehr schade und traurig ist.. denke das ist auch für andere Betroffene wichtig.. aber naja.. darüber mache ich mir nun keinen Kopf mehr.

Such mir nun die Bedarfsmedi und hoffe das sie Wirkung genug zeigen.. damit ich dem Überdrehten Bordi-Ich entkommen kann. Die ist echt anstrengend die Kleine, aber irgendwie mag ich sie.. und ihre Ideen.

einfach mal auf der Couch liegen.. mit Igelball spielen den knautschen.. Körperschmerz forcieren und runter kommen..
konnte.. und das hat mich nun echt überrascht.. nen ganze Film ca 2 Stunden lang gebannt, fast tiefenentspannt, verfolgen.. und fühlte das ich zur ruhe kam.. hammer..
geil..

tat mir mega gut.. nach diesem diesem komischen stresstag.. im hintergrund lief leise musik.. brauchte diese doppelbeschallung.. und inzwischen habe ich auch wieder blaues licht an.. hibbelig bin ich immer noch..
aba nimmer so.. so krass durch n wind..
SD ist fast weg.. eigentlich merk ich den gar nimmer..
hat sich alles normalisiert..
aba was das Gerede im Haus angeht.. seufst..
dem werde ich nicht so leicht entkommen..
Menschen sind hartnäckig
wie gut das ich stur bin.. trotzig und stur meinem eigenen Weg folge
ohne das ich mir da etwas rein reden lasse..
trotzdem wird das hardcore.. wo ich mich doch so schlecht abgrenzen kann..
aba das pack ich schon..
ich geb nicht auf..
ich geb mich nicht geschlagen
hab ich vor über 5 Jahren nicht..
und jetzt.. erst recht nicht!

Der Tag fing.. naja an.. und inzwischen sitz ich hier.. und versuche mich an meinem Freitagsprogramm..
Mittags nach dem Duschen ging es mir erstaunlich gut..
später nach einem kleinen Schläfchen auf der Couch dann irgendwann nicht mehr.. und das zieht sich seit dem Nachmittag einfach weiter hinab..
Abgrenzen geht kaum noch..
SD ist da.. und das Ereignis vor über 5 Jahren nagt an mir..
und als wäre das noch nicht genug... scheint.. jeder verdammte Mann im Haus zuglauben, ich sei zu haben..
War kurz beim Kiosk.. komm zurück und der Barheinz hatte so nen komischen Blick drauf..
seufst.. sollte man alle erschlagen und ertränken..
ich mag nicht mehr..
wieso denken die alle nicht mal in Ruhe und reflektiert nach, ehe sie nen loses Gerücht glauben schenken?

Vielleicht interpretiere ich da aber auch zuviel in was hinein..
ist alles nicht einfach.. und wird immer immer schwieriger..
man was hab ich nur für n Glück!

ich hätte ne Bedarfsmedi nehmen sollen, hatte ne kurze Nacht.. mit komischen Träumen.. ein Stalker, verfolgte mich.. erst unbekannt, später bekannt.. aber immer noch rätselhaft, wieso der überhaupt? aus welchem grund?
verstand es nicht, nicht im traum und auch nicht im realen Leben.. okay war nur nen Traum.. nix festes reales..

Gerade nen interessanten Beitrag gelesen von irrationalen Ängsten, die das auf die Verschiebung von Glaube (Himmel+Hölle) auf Wissenschaftliche Erklärungsversuche anhand des Wetters, Stürme und so.. stützen. Habe zwar keine Ahnung, wie ich mit meinen irrationalen Ängsten besonders dem Verlust meiner sicheren Wohnung umgehen soll. Künftig.
Halte es dennoch für möglich, das diese irrationalen Ängste und das stetige WorstCase-Szenario aus den "Weltuntergängen" des letzten Jahres stammen könnte.
Als es hier rein regnete und da Literweise Regenwasser von der Decke tropfte.. als einzelgänger, der keine feste fremde Bezungsperson hatt, nimmt das schon echte Maße eines Weltuntergangs an.
Zumal ich nicht einmal unterm Dach wohne.. da ist noch ne Wohnung über mir und die neuen Hausbesitzer erst noch ihre Bewährungsprobe durch laufen müssen.

Aber wenn ich dann noch weiter denke.. diese Sinnhaftigkeit.. der Dauerbaustelle Badboden ist da einfach ein weiterer Sargnagel auf meinem Altar des zur ruhe kommens. Oder der Sturm in dem ich letztes Jahr stand.. war das persönliche Horrorjahr schlechthin für mich und die Baustelle eigentlich ein Bonus oben drauf. Hätte nicht sein müssen, entzog sich meiner Gewalt/Kontrolle.

Hab eh das "Gefühl" den Eindruck das ich dieses Jahr zwar "zur Ruhe" komme.. dafür Trigger, Traumata öfter an meine Tür klopfen und sich mir aufdrängen.

und wieder kommen diese gequälten Gedanken in einem auf..
der entsetzliche Moment nach deinem Tötungsversuch, in dem dir klar wird, was abstraktes du getan hast.. aus welchen gründen du es getan hast.. das du es überhaupt getan hast.. das ist so.. so.. unvorstellbar und trotzdem realität..

zugegeben meine "aktion" also das womit ichs versucht habe,
war von vorn herein aufs scheitern konzipiert.. dennoch bin ich nie näher an eine selbsttötung heran gekommen - ein glück - aber ich will an diesen punkt auch nie wieder ran kommen.. und deshalb kämpfe ich weiter und arbeite an den problemen, an den traumatas, die ich lösen oder zumindest klären kann.. für mich alleine.. irgendeinen umgang finden und so..

ich spüre das entsetzen, die unfähigkeit.. das realisieren meiner handlung gerade nach.. unfreiwillig, denn die emfindungen drängen sich wieder auf.. und auch die taubheit, ein gefühl in die ecke getrieben zu sein stellt sich in dem wulst heraus.. und ach ich weiß es nicht.. was muss einen mensch geschehen, damit er diesen schritt als einzig wahren.. als einzigen weg für sich empfinden kann?

ich hab es durchlebt.. dieses hamsterrad, aber auch ich kann das engegefühl der ausweglosigkeit nicht in worte fassen.. nicht einmal, wenn ich im tausch emotional weggefegt werde..

ich habe keine ahnugn weshalb ausgerechnet heute abend diese erinnerungen auftauchen.. und ich merke das ich dabei zittere.. am ganzen leib.. komisch..
andererseits .. ist es vielleicht auch eine stressreaktion des körpers.. der sich an diesen schlimmen moment erinnert?

und nebenbei frage ich mich auch.. weshalb ich fest von ausgehe.. das jeder an meine wohnung will.. vielleicht weil ich diesen sicheren ort nicht verlieren möchte? wo doch soviele .. also einige wichtige bezugspersonen "verloren" bzw. tot sind?
alter.. ich mag diese vermutungen nicht mehr haben.. wie schön wäre es, gäbe es doch ein lebensbuch von jedem von uns.. in dem man mal drin blättern könnte.. und vielleicht die ein oder andere antwort in einer krisengeschüttelten zeit.. erfahren könnte..

wahnsinn was man bei findet.. die neue Ordnung hält einzug bei mir.. räume, putze und sortiere.. schmeiß auch einiges weg.. in der letzten zeit viel.. finde immer wieder Dinge von denen ich gar nicht mehr wusste, das ich sie habe..
und manchmal stehe ich auch vor der Entscheidung Behalten oder wegwerfen und weiß nicht so recht, wie ich mich entscheiden soll.
Was bei paar uralten Dingen ruckizucki geht.. geht bei anderen nicht so einfach. Habe auch heute wieder etwas gefunden, wo ich mich frage "Mensch Mädel wieso hast du das noch?"

Auf alle Fälle ist es heute ein produktiver Tag.. hab meinen Wocheneinkauf hinter mich gebracht und soviel zu essen gekauft.. das ich kaum weiß, wie ich das.. wann in mich hinein schieben soll.. und das bei meiner ES.. aber.. es ist sicherlich noch zu wenig Essbares für einen "normalen Esser" - denke ich, ich weiß es ja nicht..

Aber auch sonst hab ich einiges gefunden, vor allem in meiner Kommode, von denen ich gar nicht mehr wusste wo sie nun abgeblieben sind.. Ausstechformen, Steinelefanten.. meine eigenen.. (hab alle Deko, die ich von Mutter einst bekam, weggeräumt.. mag ihre "Altlasten" nicht ständig sehen), paar Werkzeuge, sogar ne Heißklebepistole.. paar Tierchentreppen.. und nen haufen Papier, die ich erst einmal durchsehen muss.. obwohl da schon nen paar einschlägig alte Zeitschriften und Kataloge weggefallen sind.. vor allem solche von 08, 11 und 12 - alter was hab ich da nur für nen Scheiß gesammelt?

In meiner neuen Ordnungswut musste, lange überfällig, auch das Gefrierfach dran glauben.. hab den ganzen alten Mist und Sachen von denen ich nicht mal wusste das ich sie noch habe.. entsorgt.. und konnte so Brezelrohlinge, Pizzen und Spinat unterbringen. Zwei Sorten kleingeschnittene Zwiebeln sind geblieben, ebenso rohe Zuccinistücke und bisschen Wassereis fürn Sommer.
Shampoo+Duschgel hab ich gleich mit entsorgt.. mag den Mist nimmer im Bad stehen haben.. deshalb wurden aus 2 Kisten Kram 1 und die steht in der Kommode.. da sieht sie wenigstens keiner oder stört sich dran, wenn sie staub ansetzt.. und in die 2. Kiste sind diverse Kerzen gelandet.. nun hab ich ne leere Schublade mehr..
aber da findet sich sicher wieder etwas..
oh und ne Barbie hab ich gefunden.. seufst.. sie erinnert mich an früher.. einen Punkt vor 7-10 Jahren.. als ich mit einer damaligen Freundin, die ebenfalls ne Barbie hatte.. quatsch machend durch Wiesbaden zog. War kein alltägliches Bild, soviel stand fest.
Hach ja.. die kann ich natürlich auch nicht weg werfen.. drum sitzt sie in richtiger Pose erst mal auf meinen CDs.. und schaut wer immer die Türe öffnet direkt ins Gesicht.

Übrigens haben sich die Chrysanthemen bisher gut erholt beide.. mach mich echt als Pflanzenmami.. hab auch wieder Erde bestellt.. denke diese Growwürfel sind ganz nett.. merk es gerade bei der 1. Chrysi.. das die Mischung nicht ganz das ware ist.. weshalb ich mir nun überlegt habe, na.. vielleicht doch ne Mischung aus beidem? als Boden quasi diese Würfel zu Platten geschnitten als Wasserspeicher und darüber dann normale Erde? Vielleicht ist das des Rätsels Lösung? Ein Kompromiss aus beidem?
Hm..

und was den Männer-Zirkus angeht.. ich halte mich da raus.. wenn das Vermeidungsverhalten ist.. was ich vermute.. brauch ich mir keinen Kopf zu machen.. die können nicht ewig verletzt sein.. irgendwann tauchen sie wieder auf und vielleicht, fragt der Chef noch einmal nach. Wer weiß.. ich konzentriere mich auf mich, wie gewohnt.. und warte mal ab.. ob sie diese 2 Monate Frist einhalten wegen dem Fenstertausch. Bin eh gespannt welches Fenster ich in der Küche bekommen werde.
Von wegen einheitlich.. unter meiner Küche liegt das Bad.. also von der andern Wohnung her.. und dessen Fenster ist winzig.. nur.. naja.. ist ja hier jetzt nicht machbar..

egal.. werden sie schon schaukeln.. und im Endeffekt.. 2 Monate sind denke ich genügend Zeit für Bestellung und Abwicklung des Irrsinns..
schrieb ja in der Mail.. das sie mir nen Zettel einwerfen sollten oder mich draußen anhauen.. 2 Tage vor dem Chaos.. damit ich eben überall die Fenster frei räumen kann.. wird auch lustig werden.

bin so energiegeladen und inzwischen möchte ich mir diesen Männer-Kiga nicht mehr geben.. ausziehn ist keine Option.. bin dabei mir viele verschiedene Meinungen über mein möglicherweise nächstes Handeln zu holen.. frag in ner Gruppe auf FB nach.. wie die das sehen, wie sie handeln würden..
denn meine überambitionierte Bordiseite möchte zugerne selbst den Holzhammer raus holen und wild um sich schlagen..

verstehs nicht, versuch mich zu bremsen und diese Energie in was sinnvolles zu stecken und lenken..
möcht einfach nicht durch extremes Bordi-Verhalten möglicherweise noch mehr kaputt machen.. als ohne hin schon..

weiß auch nicht wie.. ich da dran gehen soll..

allerdings bestärkte mich ein Freund in meiner Vermutung der Verschleppung meiner Baustellen.. also dem Badboden um das Endlosthema mal wieder raus zu kramen.
Verstehe beim besten Willen nicht, ohne in eine bestimmte Richtung.. nein in 2 Richtungen zu denken.. wie sie an 5 Fliesen "scheitern" können.. wenn sie im Gegenzug ganze Wohnungen kernsanieren, Rohre und Leitungen durchs ganze Haus verlegen und Eisenträger ersetzen können..
da fiele mir die negativ-Achse ein.. das es Absicht sei, um mich aus der Wohnung zu treiben.. (was irgendwie nicht funktioniert) oder die andere Achse, das sie einen "Plan" haben mich mit irgendwem zu verkuppeln.
Beides irgendwie nicht toll.. aber das sind nur Vermutungen und genauso fest und stabil wie der Rauch meiner Kippe.

Letztere vage Theorie würde zumindest das kollektive Verschwinden und Abtauchen eben jener Hausis erklären. Aber dafür könnte es auch andere Gründe geben, die mir entgehen.. man darf ja nicht alles auf sich beziehen.. trotzdem.. nun hab ich bisschen zeit und kann grübeln.. oder in meinem Falle.. die gute Laune genießen und mir nen Plan zurecht legen.

Hab nämlich die Schnauze voll von diesem Emotionsmist.

zumindest für heute.. genieße das stürmisch, sonnige aprilwetter das draußen tobt richtig.. ich liebe stürme einfach.. und erst recht, wenn ich mitten in ihnen stehe.. also wettertechnisch..
wenn so naturgewalten um einen fegen, man teils gegen den wind anlaufen, sich richtig stemmen muss.. da merkt man einfach welch gewaltige kraft hinter so nem lauen sommerlüftchen stecken kann.

okay und auch sonst ists heute ein eher verschlafenes nestchen.. das haus ist ruhig.. tw. hört man noch das ein oder andere von handwerkern.. keine ahnung.. verstecken sich alle und ich .. naja.. wir gehen uns alle mehr oder weniger aus dem weg.
heute morgen hab ich meine tasche gepackt... hab noch paar geraucht und tat mich schwer mit dem aufbruch.. bis mir dann klar wurde.. hey.. die gehen dir doch ausm weg.. also brauchste dir keinen kopf zu machen..
und genau.. das half enorm endlich raus zugehen.. war auch echt so.. hab keinen von denen gesehen.. weder als ich raus, noch später wieder zurück kam.
wie die heinzelmännchen.. man hört sie, aber sieht sie nicht.
einzig das cafe im vorderhaus da war wer drin.. zumindest stand da die tür offen.. aber joah.. vom hausdrachen der darin vorher hauste.. sowas beachte ich gar nicht.
nicht wer da drin ist, nicht wer da werkelt.. und auch nicht wer hinaus guggt.. sind ja nur blicke.. eindrücke und so.. gerede eben..

da konzentrier ich mich lieber auf mich selbst.. und darauf das die nächste disso nicht eintrifft..

weiß das ich nicht alles auf mich beziehen soll.. und das es 1000 anderer gründe geben kann, die mir entgehen.. aber ich finde die vermeidungsstrategie der handwerker und verantwortlichen so mega spannend.. und belustigend.

kann ja schlecht nach mir gehen.. muss mich immer wieder daran erinnern, das nicht jeder mensch einen skillordner zu hause hat und nachschlagen kann, wenn ihm was belastet.
trotz des s-w-denkens des bordis in mir.. ich versuch tatsächlich immer wieder neutral über diese sache zu denken.. mich abzugrenzen und es mir gut gehen zu lassen.. habe noch immer die hoffnung, das sich emotionen abkühlen und sich die lage wieder normalisiert. mehr oder weniger.
bei der heftigkeit, die hier allerdings abläuft.. also das ist nun die 2. woche nach diesem .. missverständnis.. ich kann ja nur vermuten.. ich vermute da mal ins blaue hinein.. das man sich mehr erhofft hatte als nen korb.

andererseits stellt diese idee von einer wie auch immer gearteten beziehung zu einem fast völlig fremden.. selbst menschen ohne handicap vor arge probleme. ist eben immer eine sache des blickwinkels und ich gehöre eindeutig nicht mehr zur einfachen leichtgläubigen sorte mensch.

die verknüpfung leg ich da keinem via eisenkette ans bein.. davon wussten die nichts und ich wusste selbst nicht das es diese verknüpfung mit der zeit damals gab.
dumm gelaufen.. aba was solls.. die situation ist so wie sie ist.. sie kann anders nicht sein, sonst wäre sie anders.

glaube das es richtig war gestern ne bedarfsmedi zu nehmen und damit zu schlafen.. selbst wenns ne unruhige, weil ständig aufgewachte, nacht war.. im großen und ganzen.. tat sie mir ganz gut. und heute abend.. freue ich mich auf den disneyhimmel.
oh genau und auf meine dusche.. hab fantastisches duschgel bei dm gefunden.. orange-mango.. dran geschnuppert und erinnerung an mexiko gehabt.. hach.. mexiko.. ja ich weiß schon weshalb ich meine wohnung mit nem karibischen flair gepimpt habe.

Stimmungsschwankungen bestimmen mein Leben..
gestern so.. gestern abend wieder anders.. und heute, nach einem stürmischen morgen bin ich wieder am Boden zerstört.
Finde eh kein Ende.. ständige grübbeleien.. über das Thema im Haus.. oder besser das was mir die Hampel draußen immer wieder andichten.. die Last erschlägt mich momentan.
Was für sie normal ist, muss es für mich nicht sein.
Wenigstens verbreite ich keine Märchen und Gerüchte über unbekannte Dritte. Schade das sich daran nicht jeder hält.
Unreflektiertes Pack, möge.. ach so wichtig sollen sie mir dann auch nicht sein, das ich meine Zeit mit einem Wunsch, der nicht eintritt, verplempere..

Meine Gereiztheit hängt auch mit meinen Schlafgewohnheiten zusammen, jeden Abend nehme ich mir vor, das ich mir den Disney-Himmel gönne.. und wenn ich dann weit nach Mitternacht oder gen Morgengrauen ins Bett komme.. fallen mir schon fast die Augen zu und kann das dann gar nicht genießen. Machs auch meist nicht an..
ich mache.. ich mache pläne für die nächsten tage.. habe mir inzwischen den lack bestellt.. 2L weißlack und Holzspachtel für 22€ inkl. versand - mega günstig nicht? wenn ich daran denke, das meine letzte lackdose 16€ rum ohne versand gekostet hatte. und da war auch viel weniger drin.
mein derzeitiger lacklieferant ist baufix (kennt vielleicht jemand von lidl), lack hatte ich von denen nicht, aber deren wandfarbe ist super, deckend und ergibig.

bin gespannt auf den holzspachtel.. weil hatte noch nie.. hab ihn mir deshalb bestellt.. weil.. naja.. ich eben aus 2 schranktüren diesen paravant basteln will und mag da die grifflöcher nicht nachher sehen..
stelle mir das schlussendlich als sehr blöde vor.. klasse raumteiler in weiß lakiert mit blauen mosaiksteinen, vielleicht nocht weißem bambus und dann die beiden knopflöcher. nee..
mosaik ist schon lange dran, hab sie, sind durchscheinend aus acryl, irgendwo beim aufräumen gefunden.. 4 reihen in blautönen, mit bastelkleber dran gepappt.. ans glas.. bastelkleber deshalb, weil der wasserlöslich ist und ich vielleicht irgendwann keinen nerv mehr drauf habe. glas und rahmen werden weiß und wenn das glas am ende blöd aussieht mit dem lack, kann ich nen alten rollo in bambusweiß zerschneiden und dran pappen. ist immer gut nen plan b zu haben.

ja und lack werden nur 2 weiße lacke zum einsatz kommen.. stelle mir die kommode, die ich ggf. in grau streichen wollte und dann den raumteiler als zu unruhig vor.. dann doch lieber alles weißen was geht.. und nicht soviel farbnuancen mischen.

trotz dieser wackelphase.. freue ich mich auf später.. weil.. da meine ersatzlieferung der chrysantheme kommen wird.. rechne damit zw. 14-15h.. von meinem lieblings-dhl-mensch gebracht..
die andere sieht schlimm aus.. aber sie lebt noch.. weiß nicht worans liegt, das sie so komisch aussieht.. stelle sie und mein geldbäumchen tagsüber meist raus.. die sonne und die frische luft tuen ihr ganz gut.. heute allerdings nicht.. hier stürmt es und naja.. ich habe es schon einmal erlebt, wie ein balkonkasten vom 4. stock krachte.. wohn zwar im 2. aber.. nee meine pflanzen sollen nicht fliegen. zumal bei meinem "glück" irgendeiner der hampel drunter steht.

tja und wieder steht am ende die klinge, die meinen namen kennt.. ich weiß das gelabber der anderen sollte mir nicht soviel wert sein.. doch verglichen mit den letzten jahren.. wochen und monaten und deren teils komsich krasses verhalten, ihrer ganzer märchen und dieser.. weiß nicht mal was das war.. methode, versuch mich zum auszug zu bewegen? keine ahnung.. wieviel kann ich da noch aushalten?
wenn ich auch meine eigene geschichte mitzähle.. frage ich mich eh, wieso habe ich nicht längst aufgegeben und meine koffer gepackt? wieso bin ich noch hier? um mit zuerleben, wie diese hampel mich stümperhaft versuchen aus meiner wohnung zu vertreiben?
das ist nicht fair!