Leben zwischen Extremen

Radikale Akzeptanz hat mir sogar geholfen.. habe mir den Satz ein zwei mal vorgesagt "Die Situation ist so wie sie ist, sie kann nicht anders sein, sonst wäre sie es" und dazu ne bewertungsfreie Zusammenfassung des Grauens das ich in den letzten Tagen oder Wochen aufgearbeitet habe. Mal sehn wann der nächste Schub in diese Richtung mich wieder einholt und mich eines besseren belehrt.
Aber das erste Traumata kann ich heute mit der radikalen Akzeptanz und meinen aufgearbeiteten Vermutungen akzeptieren.

Ich weiß, ich muss es nicht verstehen oder toll finden, ich glaube das ist auch gar nicht möglich.. dazu ist das ganze zu krass.. was da ablief..
ändern kann ich die Vergangenheit heute aber auch nicht mehr. Ich kann nur die Gegenwart verändern und mir überlegen wie ich künftig, falls ich selbst einmal in dieser Situation wäre mit Kindern.. umgehen würde. Theoretisch.

Die Grübelei dazu hab ich allerdings aufgehört.. statt dessen pumpe ich mich mit lauter, teils sehr lauter Musik voll und lenk mich ab.. finde mich dann in einem anderen Gedankenmüll wieder ach seufst.. und versuch es weiter mit ablenken und Distanz schaffen.

Trotzdem.. es ist wahnsinn was man mit dem Skillordner für Brücken in bedrückenden Traumatas und Situationen erreichen kann.

Habs sacken lassen..
komm darauf noch nicht klar..
vielleicht werd ich es nie..
fass es einfach nicht.. kann die Erkenntnis, das was tatsächlich da jahrelang ablief.. ich kanns nicht realisieren..
klar man kann sich rausreden.. abschwächen, das man selbst in diesem kreislauf gefangen war.. die märchen dieser Frau geglaubt hat..
das Märchen der heilen Familie weiter trug.. und so.. überlebte als abhängige.. als kind..

ich weiß nicht einmal was es für mich bedeutet..
das grauen..
erfassen zu müssen.. das die eigene mutter ihre kinder gegen die oma und vermutlich auch gegen ihre geschwister ausgespielt, ja sie getrennt hatt.. und das diese gestörte Frau.. Schuld immer auf andere und mich ablud..

ich meine.. entgegensetzes handeln, erwartungshaltung der mutter an mich.. was sagt dieses kranke system über meine ungeborenen kinder aus?
weiß ja nicht ob ich je welche haben werde..
aber wenn doch.. wie gehe ich mit dieser kaputten frau um?
treffen alle 4 wochen? ist das vorstellbar.. oder sollte ich mich selbst schützen und diese Frau verlassen?

alles nur spekulation.. weder kind noch mann sind in meinem leben..
trotzdem muss ich dieses grauen, diesen grauenvollen verrat.. den umstand irgendwie akzeptieren, verarbeiten oder besten falls annehmen.. reicht da noch radikale akzeptanz?
ich meine ändern kann ich es nicht mehr.. das ist klar..
oma werde ich irgendwann besuchen.. erwarte davon nicht mehr viel.. sie ist mit demenz im pflegeheim.. hm..

und während ich das grauen hier versuche.. hm.. anzunehmen.. verstehen wie man das machen kann.. ohne sich hilfe zu holen.. kann ich beim besten willen nicht verstehen.. oder nachvollziehen..
ich bin wütend, verletzt und enttäuscht.. und sprachlos vor der verblendung, die sie zumindest mir angetan hat..
es gibt nichts, nicht einmal eine besch. kindheit die dieses grauselige verhalten rechtfertigt.. oder abmildert..

ja sie ist mensch..
selbst der faktor mensch holt hier nicht mehr viel raus..

ich wünschte, ich wünschte ich wäre innerlich tot und abgestumpft genug um diese emotionslast nicht mehr spüren zu müssen..
dagegen ist der angedichtete beziehungsmist da vor 2 wochen nen witz.. nen wimpernschlag.. total unwichtig..
obwohl ich auch da sauer auf der oder denjenigen bin, der das gerücht in die welt gesetzt hat..

ich habe gelernt, das ich kämpfen muss
gegen die Prägung in mir
gegen Trigger
gegen Traumas
gegen all die Monster die in mich hinein gepflanzt wurden..

und inzwischen ist mir das kämpfen müssen
in die Knochen und ins Blut übergegangen
das ich nur noch kämpfen kann.

Weiter machen, immer weiter machen
nicht aufgeben.. du packst das..
aber nicht um des packens willens..
sondern weil ich stark sein muss.
Ich muss die Kraft aufbringen
gegen innere Dämonen anzugehen.

Ich weiß gar nicht mehr, wie das weiche geht..
immer nur das harte, der harte kern des überlebenswillens..

Ja das gönne ich mir heute..abend wieder.. und später auch die Lichtershow im Disney-Himmel..
Stimmung ist schwankend.. aber nen Teufel werd ich tun und einfach aufgeben.. nicht mit mir!

Zu Triggern und Traumas die mich letzte Woche mit Stimmungsschwankungen aus der Bahn warfen und diesem komischen .. dieser komischen Entwicklung, mit der ich mich.. wenn überhaupt erst wieder Montag befassen muss.. oder auch nicht..
also ich hab mein Kämpferherz und meine Kämpferseele wieder entdeckt..
klar beeinflusst mich die Musik dabei auch wieder.. und ich weiß immer noch nicht wie ich der 5 Jahre alten Angst, gegenübertreten soll.. hab und finde einfach keine Strategie..
dafür gelingt es mir die Situation und den Emotionswulst zumindest bisschen aufzudröseln und einzuordnen.. Angst alleine ists nämlich nicht.. wäre auch zu einfach..

Hab den Rasierschaum, der die vom Backofenreiniger fleckig hinterlassene SZ-Tür "reinigen" sollte.. nach Stunden wieder entfernt.. der hat was mitgenommen.. so ists nicht.. sah leider immer noch Fleckig aus.. ist ne Kunststöfftür.. keine Lackierte.. vielleicht lags daran? Keine Ahnung.. mache morgen nen neuen Versuch.. geb da einfach nicht auf.. genauso wenig wie heute..
meine Haare fallen immer noch nicht so richtig wie ich gerne hätte.. muss da auch noch mal hand anlegen.. wie gut.. das ich morgen Elternfrei habe..

hätte denen eh nichts zu sagen gehabt.. außer anstrengender woche und stimmungsschwankungen.. gut.. ich weiß zwar woher die kommen.. aber diese begegnung lass ich bei denen aus.. wenn ich möchte, das sie es mir schlecht und madig reden.. kann ich sie gerne einweihen.. aber ich für mich möchte die einfach so neutral betrachten wie es geht.. und mich nicht gegen ansichten dritter abgrenzen müssen, deren gift dann doch wieder um sich greift..

Disney-Himmel kann man sich übrigens so vorstellen..
ein Doppelbett.. für mich ganz alleine.. ein Moskitonetz drüber als Betthimmel.. in weiß.. und daran befestigt ne LED-Lichterkette die 5 oder 7 Versionen des Blinkens drauf hat.. kann man einzeln feststellen.. oder in Endlosschleife durchlaufen lassen..
mache meistens letzteres.. und dann lieg ich da bequem und warm eingepackt unter Decken mit meinem Lieblingskuscheltier.. genieße die Lichtershow im Dunkeln und lasse mich verzaubern..
Ganz ohne Musik.. lass ich einfach so den Tag revue passieren.. und freue mich einfach.. abgöttisch das ich mir diesen Wunsch erfüllen konnte - nach jahrelanger Planung.. (typisch)

Heute ist nen komischer Tag, durchlebe ähnliche Schwankungen wie gestern.. nicht so extrem.. dafür hab ich Unterleibschmerzen... Monatlicher Besuch ist da.. könnte drauf verzichten..
egal.. ich schaue eh nur auf die uhr und warte das ich eltern anrufen "darf" - ja ich hab spezielle zeiten bekommen, in denen ich anrufen darf.. netterweise..
nee.. will bis dahin meine stimmung irgendwie in balance halten.. und lenk mich nebenbei mit diversen ideen ab..
befeuchte den rasierschaum auf meiner sz-tür (der reinigt selbstständig und zieht dreck mit sich).. bin begeistert von reinigern, einfachen reinigern, die sich selbstständig um verschmutzungen kümmern..
lass meiner waschmaschiene ne maschienenreinigung zu kommen.. hoffe es hilft.. bis ich später das sieb öffne..
und sonst.. naja.. tüftele an einem paravant.. aus schranktüren.. einem mosaik-muster nur aus blautönen.. an diesen und jenen dingen, die ich putzen oder reparieren kann.

nen knatschigen stuhl hab ich auch schon repariert.. schrauben einfach ausgetauscht und schrauben mit bodylotion bestrichen ehe ich sie eindrehte.. bei verbindungen von metall auf metall funktioniert das 1 A..

und ja.. bin am grübeln und überlegen.. wie eingeschränkt doch die eigene wahrnehmung als kind ist.. ich habe damals gar nicht verstanden, wie hinterhältig mutter mich gegen ihre mutter, oma H, ausspielte..und manipulierte..

und ich weiß, das mutter es genauso mit meinen ungeborenen kindern machen wird.. das ist so niederschmetternd..

Diese Stimmungsschwankungen.. alles bäh..
ist wie letzte nacht nur ohne bedarfsmedis..
ging kurz nach 22h ins bett.. lag lange wach ohne lichtershow..
paranoide ader hatte da wieder nen stalker-gefühl..
weiß nicht obs stimmte.. ist mir auch egal.. nehm das nicht ernst.. mach kein fass auf.. stalker können mich mal.. aber sowas von..
2 stunden lag ich wach da.. dann merkte ich.. wie meine wade.. naja.. da begann sich nen fieser wadenkrampf zu melden..
bin raus.. magnesium eingeworfen.. und nun..
bin ich immer noch wach..
surfe nen bisschen durch die nacht..
inzwischen wieder totmüde
und stimmung? ausgelassen bis glücklich..
könnt kotzen..
könnt musik wieder aufdrehen..
mach ich beides nicht..

stalker-gefühl ist weg..
ist okay.. die nacht ist ruhig..
und soweit gehts auch wieder
nur glaube ich nicht an diesen umschwung..

ging mir auch letzte nacht so "gut"
schlief gut.. erwachte ausgeruht.. bis die stimmung wieder drückte.. als ich mir ins gedächtnis rief.. was ich vor hatte..
hm..
und in den 2 stunden heute im bett ohne lichtershow?
da hatte ich auch wieder dieses heul-gefühl..
kurz davor.. zumindest.. ging als ich mich wieder in embryostellung zusammen rollte

selbst ohne lichtershow.. bleib ich dabei mein bett disney-himmel zu nennen.. das schöne ist, das durch das weiße fliegengitter die karibik-poster noch karibischer aussehen.. und ich zumindest nen bisschen mehr den eindruck.. die illusion bekomme.. ich sei wirklich dort..
in meiner karibik.. auch wenn das hotelzimmer, in dem ich dort gewesen war.. völlig nen anderen stil hatte.. trotzdem.. im disney-himmel kann ich entspannen..

Inzwischen hatte ich bisher knappe 1,5 Stunden in denen ich naja.. nicht getriggert, nicht geweint habe.. ich bin leer, erschöpft leider nicht.. hoffnungslos vielleicht.. keine ahnung.. undefinierbar emotionslos..
und das finde ich sehr entspannend.. einfach mal nichts fühlen wollen oder können..

hab licht im flur an.. höre geräusche hier und da.. bezieh sie auf mich..
aber.. ich habe entschieden, da muss ich mich nun einfach abgrenzen.. hilft ja nix.. würde auch die thera so sehen..
hab schon früher flashbacks mit todesängsten durchleben müssen.. alten.. weit aus meiner kiga-zeit.. denke ich..
vielleicht auch schon davor..
weiß nicht.. ist nen komisches "gefühl" wenn man sich an eine episode erinnert..
in der man sich gegen die zimmertür lehnt.. aus todesangst vor dem wütenden "Vater", der sie von der andern seite aufdrücken will.. und das kind weiß, diese tür darf nicht aufgehen..
sie darf einfach nicht..

sind das auszüge einer glücklichen kindheit? ich weiß es nicht.. ich glaube.. ich will glauben das eltern es nicht besser wussten.. nicht besser konnten.. sind beide nicht das dreamteam und wären m. erachtens mit anderen charakteren an partner glücklicher besser dran gewesen..
aber.. diese "ausbrüche" von pa.. die waren genauso unnormal und giftig wie das ambivalente giftige verhalten der mutter..kein kind sollte darin aufwachsen müssen..

und letztlich stelle ich schockiert fest, das nichts was früher normal war.. in eine echte normale familie passt..

mutter mag ihre eigene mutter für verachtet haben, das sie nicht von ihrem gewalttätigen manne los kam, der vermutl. seine kinder terrorisierte..
doch mutter war genauso unfähig sich von pa zu trennen, der diese cholerischen anfälle hatte.. erst später wurde aus seinem tatendrang ein verbal-niedermachender-sich immer wiederholen müssendes arschloch.. dessen worte genauso messerscharf waren, wie meine heutigen rasierklingen..

inzwischen aber.. habe ich.. abwehrmechnismen und schutzmauern um mich herum geschaffen.. seine worte prallen an ihnen ab.. verletzen mich nimmer.. trotzdem bleibt der schaden vorhanden.. zeit heilt eben keine wunden.. man gewöhnt sich nur an die abgründe und den schmerz..

Sitze im Dunkeln.. kein bock auf blaues.. oder weißes licht..
endlosschleife läuft immer noch..

werd gegen meinen willen mit 5 jahre alten triggern, belastenden flashbacks.. und ängsten.. fast schon todesängsten - psychomist vom ex.. konfrontiert..

ich habe keine ahnung wann ich vor dieser woche das letzte mal geweint habe..
diese woche geben sich irgendwie traumata und trigger nahtlos hand in hand..
weiß nicht wie ich die heutige nacht überstehen werde..
zusammengerollt in embryostellung unterm disney-himmel.. oder ohne lichtshow?
ich habe keine ahnung.. sd hab ich zum glück nicht..
würde auch nichts nützen bei 5 jahre alten ängsten..

ich merk aber.. neben dem mutter-kind-ding, dem generationsübergriff-konfliktding in dem sie mich zu ihrem sündenbock abstempelte.. liegt die sache mit dem ex auch noch auf meiner psyche..
und die hatt es in sich..

nach einer anstrengenden und verrückten teilweise grenzenüberschrittenen und aufregenden on-off-beziehung, die knapp ein jahr ging.. war ich am ende - zwischen drin starb mein geliebter opa.. und BL-Mist brach aus - am ende war ich sehr instabil.. und zur krisenintervention in einer offenen station.. klinik..
der ex machte via sms mit mir schluss.. ich hätte auf ihn scheißen sollen..
ich hab stattdessen nen suiversuch unternommen.. scheiterte.. und verließ tags drauf eine in meinen augen unfähige klinik..
eltern sprangen damals im dreieck, das ich abbrach.. war mir egal.. ex-partner begann mit 9 monaten stalking.. inkl. nächtlicher anrufe in denen er mich weckte.. und weiter seine spielchen trieb..

und heute.. heute verfolgen mich diese triggererinnerungen, flashbacks.. und meine damalige entscheidung.. nie wieder.. nie wieder lasse ich einen anderen menschen so nah an mich heran..
tja.. und da sitz ich heute nun.. reflektiere mein gesamtes leben.. rücke manches ins rechte licht.. und verschieb bisschen bis ich es denke ich.. gut gelungen hinbekomme..

das familien-bild.. ist mir inzwischen klar geworden, das die anderen nicht die bösen sind.. wie mutter behauptete.. sondern das sie selbst die "bornierte, abtrünnige" tochter ist.. die allen anderen schuld gibt, nur ihr eigenes leben nicht reflektiert..
und ich bin auch nur ein opfer ihrer abstrakten borniertheit..

und in diesem kranken system mutter.. hatt der noch kränkere ex noch mehr zerstört.. ich bezweifle stark, das er die auswirkungen realisiert hatte.. trotzdem hasse ich ihn.. in brünstig..
und ich.. ich stehe leider meinen ängsten alleine gegenüber.. habe keine strategie wie ich mit umgehen soll.. und auch keine, wie ich mit dem wunschdenken des andern umgehen soll..

klar könnte ne mail oder so.. machen.. aber.. will nicht auf der tränendrüse irgendwas abdrehen.. zumal die sache mit der bordi-achse mir ebenfalls angst macht..
schnell intensiv.. und genauso schnell wieder abgekühlt.. mit abwertung gratis..

mit Hausputz
mit Bodenwischen (Tipp: auf 10l Wasser 1 Kappe Weichspüler) reicht völlig aus und die Bude riecht danach wie frisch aus der Waschtrommel.
Fenster geputzt hab ich die Woche auch gemacht.. (Tipp: In Putzeimer Schuß Spüli + 1 Kappe Weichspüler) und die Scheiben werden streifenfrei..
wahnsinn hatte auch nicht gewusst das Weichspüler so nen Allrounder ist ;)

bin echt fertig.. war das schon mittags.. habe gegessen.. doch wenn ich die Reste der Pizza so ansehe.. zuwenig für normal..
egal, hauptsache was im Magen..
hab also habe mich mit den losen Bodenfliesen arrangiert und abgefunden und mein Bad bezogen.. muss noch guggen wie ich das mit dem Krempel im Flur machen will.. weil naja.. mag soviele Staubfänger nimmer im Bad haben.. aber das ist nen Problem für nen anderen Tag..

bin am überlegen ob ich meinen Opa wieder aufhänge.. hab nen paar Bilder von ihm.. und ja.. jetzt da ich die Altlasten, die mich an "Mutter" erinnern weg geräumt habe.. und ich meinen Opa eh wieder vermisse.. weiß es echt noch nicht..
geht mir gerade echt zu nah.. und bin den triggern und flashbacks heute eh wieder zu nah.. oder sie an mir dran..
bleibt mir nur noch der Disney-Himmel.. zusammen rollen lichterkette an.. und lichtshow.. vielleicht bewirkt sie etwas..
fühl mich so wahnsinnig alleine und würde mir alle Haut zerschneiden, wenn das irgendwas bringen würde..

doch es bringt nichts.. narben bringen an diesem punkt auch keine veränderung der dinge..
merke das meer der tränen bereits wieder hinter meinen augen.. habe ich beim absturz um meine zerstörte und überschattete kindheit geweint.. könnte ich heute über meine kaputte erwachsene seele und der angst weinen gepaart mit dem riesigen verlust den einzigen menschen verloren zu haben, der meine nähe nicht benutzte um mich zu manipulieren..

und ich weine auch um die prägung vom letzten "partner" der meine labilität soweit ausgenutzt hatte, das ich mich am rande eines suizid-versuchs wiederfand.. bis ich die reißleine zog und seither niemanden mehr vertraute oder an mich heran ließ..

und jetzt steht diese unüberlegte, unreflektierte und nicht einmal mit realitätsüberprüfung in den raum geworfene behauptung vor mir und der wunsch des einen.. und ich.. ich stehe der angst vor allem wieder einmal alleine gegen über..
wie seit jahren.. alleine auf weiter flur..

Jeder Mensch, der mit mir Nähe aufbaute, verletzte mich danach irgendwann
Manch wenige viel mehr als andere
bis auf meinen Opa, er verletzte die vorher aufgebaute Nähe nicht..

jeder neue mensch wird mich früher oder später wieder verletzten
nähe ist sehnsucht, ist tricky, ist tödlich

Thomas D "Die Nacht, du bist nicht allein" - mein Anti-Deprisong, mein Durchhaltesong.. läuft seit stunden laut über boxen in endlos schleife..
bin dem trigger der mutter-kind-bindung begegnet.. hab meine gedanken, meine vermutungen zu aufgeschrieben..
versteh das ganze nun noch bisschen besser.. ändert nur nix.. bin kaputt und kann nur daran denken "immer weiter machen.. weiter machen.. wird schon irgendwann.." aber ob das stimmt?

das mit der plastiktonne hab ich vorhin gesehen.. ist nicht forciert.. wurd einfach noch nicht geleert..
aber.. egal.. ich tiger unruhig in der wohnung umher.. mach sauber, putz schränke ab.. halte mich an die fakten.. hör musik und denk drüber nach in den disney-himmel zu gehen.. mich zusammen rollen..
unter die warme decke..
aber erst möchte ich etwas essen.. nachdem mir letzte nacht klar und bewusst geworden ist, das ich gestern gar nichts aß.. und keinen hunger verspürrte das ist nen rückschritt

achso und deko, das ich mit mutter in verbindung bringe, räume ich weg.. mag sie grad nicht mehr um mich haben als stetiges mahnmal ihrer eigenen schrott-prägung