Leben zwischen Extremen

zusammen.. ich geh jetzt in meinem Disney-Himmel schlafen..

So nenn ich mein Bett nun.. nachdem ich da das Fliegennetz aufgehängt habe, quasi als Betthimmel.. oben drum zieht sich ne Lichterkette mit blauem LED-Lämpchen.. ich liebe blaues Licht.. und um das ganze noch zu toppen.. hab ich heute mein Bett bezogen.. Bettwäche sind blaue Rosen auf hellblauem Laken..


habe mega bammel morgen raus zu gehen.. nicht das mir da einer oder mehrere ne szene machen und so..
andererseits.. bin ich denen heute schon ausm weg gegangen.. naja.. was die abzogen, da auch nur mutmaßungen, kann man schon forciert nennen..

okay.. faktenlage.. dienstag hab ich müll runter gebracht und musste schon auf die straße vorm haus um plastikmüll raus zu bringen.. heute bzw. gestern.. donnerstag.. war die plastiktonne immer noch nicht an ihrem alten angestammten platz..
sorry.. mag ne überreaktion meiner eins sein.. aber mir war das alles zu forciert.. einmal okay.. ein zweites mal, paar tage später.. nö keinen bock..
hab den plastikmüll in die restmülltonne geschmissen.. und bin wieder hoch hinauf..

unterarm sieht gut aus.. naja.. narben.. wohl eher kratzer.. hatte es diesmal anders gemacht.. und musste mich trotzdem zwingen zu beenden.. egal.. sind zu.. und heilen ab.. mit der betaisodonna drauf.. zieht schön ein.. hab trotzdem mega bammel morgen..
andererseits.. falls die begegnung tatsächlich stattfand.. also real ist.. ist meine ansicht, meine meinung und meine wertung.. nämlich es als neutral zu betrachten.. schon okay..
man was würde ich drum geben, das die begegnung und diese behauptung unecht wäre.. eingebildet.. unreal..
verdammtes gewissen.. kannst du denn nie ruhe geben?

gute nacht.. mein bett verlangt nach meinem körper.. ;)

rauf und runter.. geiler neuer Sound

https://www.youtube.com/watch?v=aTcJWhmdzpg

die da über mich angestellt wurde.. im Haus..
hatte anfang der woche drüber geschrieben glaube ich.. wenn nicht hier, dann wo anders..
egal..
diese Behauptung, ich sei auf "Beziehungssuche" und diese folgende komische Begegnung.. bin inzwischen zu übergegangen das beides nicht real sein kann, weil zu abstrakt..
das kann nicht real sein.. realistisch betrachtet..
zumal mir zu dieser komischen Begegnung kein Ort einfällt..
einzig ein trauriger Blick vom Senior-Hausmeister fiele mir zu ein.. aber das kann auch nen andern Hintergrund haben..

okay.. nachdem ich.. Dienstag glaube ich, den halben tag drüber philosophiert habe.. ob das echt sein kann oder nicht.. bin ich heute - nach meinem absturz, der damit thematik nichts zu tun hatte - zu übergegangen, das es nicht echt, nicht real war..
zumal auch hausmeister mich nicht anhauen.. oder sich irgendwer bei mir meldet.. okay.. ich melde mich auch nicht bei denen..
lenke mich ab... gönn meine maschiene wieder ne reinigungswäsche.. nicht ohne hintergedanken.. hab heute meinen waschtag und nen spannbetttuch kam auch nach erneutem schleudern und abpumpen nass aus der maschiene.. nun liegts im eimer.. in der dusche.. ist immer noch klatsch nass und hoffe das die maschiene ihre ablagerungen mit einer essigspüle gut hinbekommt..

die zeit vertrödel ich mit geputze anderer dinge.. hab nen tipp gefunden wie man mühelos vergilbte türen sauber bekommt.. backofenreiniger.. bin am testen.. wohnungstür sieht so gelb aus.. bin gespannt.. was der reinigungsschaum in ner stunde schafft..
hab allerdings auch sonst viel getan.. vorhänge sind gewaschen.. bis auf einer, der geht noch.. fenster sind soweit geputzt.. streifenfrei easy mit Spüli+Weichspüler im Wasser (funktioniert echt!) ..
ach ja genau.. mein bett habe ich auch schon frisch bezogen.. und nen paar andere dinge habe ich auch gewaschen.. bis die maschiene meinte nicht mehr schleudern zu müssen..

ich freu mich einfach, heute ist wieder donnerstag... mein abend ist gerettet.. der tag auch.. und ich habe den absturz wieder hinter mir.. versteh das ganze chaos bisschen besser.. das verhalten der mutter versteh ich zwar.. aber das macht ihr verhalten noch lange nicht besser..
oder ungesühnt.. sie hätte sich eher hilfe holen können, müssen.. als ihre eigene verkorkstheit an unschuldigen dritten auslassen..

ich werde trotzdem ihrer erwartungshaltung nicht entsprechen..
heute abend färbe ich mir die haare.. gehe duschen.. und bis dahin.. mache ich es mir gemütlich.. ich mache dinge einfach für mich.. denn mir darf es gut gehen.. und diese behauptung.. ist nur eine behauptung.. und bisher hatt mich keiner vom gegenteil überzeugt

Bedarfsmedi ist auch nicht mehr das was es war..
nach unruhigen komischen Träumen bin ich wieder wach.. gerade mal 3,5 geschlafen..
immer wieder wach geworden, aufgeschreckt quasi.. hier hin dort hin gedreht, gewendet.. ab und zu wieder gegrübelt.. bis ich letztlich dann doch wach da lag..
und letztlich aufstand..
nun sitz ich am PC in einer kalten Wohnung, kann weiter grübeln.. und vielleicht stellt sich Schlaf wieder ein..
vielleicht auch nicht..

klar hab ich sehnsucht nach nähe
bin keine maschiene
hab aber auch angst, wahnsinnige angst davor..
eben weil mich auch der letzte hampel mitprägt.. der stalker, das kranke arschloch..
und darüber hinaus..
zu meinem horror..
ich habe psychothriller in film und buch hinter mir, ich zieh mir die abscheulichsten horrorspiele rein.. und kein einziges davon kam bisher an den horror, der in mir "lebt" heran..

ich könnte alles noch toppen..
hm..
und ich möchte keine belastung für potenzielle partner sein..
was wiegt schlimmer..
1) das der partner sich selbst verletzt
oder
2) die erkenntnis, das man selbst nichts gegen machen kann?

Bin emotional und körperlich zerschlagen kaputt..
obwohl ich heute nen ruhigen gemacht habe..
Absturz eben.. ich habe soviel geweint..
immer und immer wieder tränen und rotz verloren.. vergossen..
hab kopfweh, sitz im dunkeln..
kein bock auf licht..
endlos sound läuft..
ab und zu
weiß nicht warum.. manchmal ist es hier auch totenstill..
tele klingelte vorhin..
habs tonlos ausklingeln lassen
wollte nicht
und geräusche unten ausm hof..
erinnern mich daran, das nichts ist wie es scheint..
die narben hab ich verbunden und mit betaisodonna gecremt.. brennen immer noch.. brennen, jucken, stechen seit stunden.. egal..
werde heute nimmer alt..
hab.. bisschen was gegessen.. bin froh überhaupt was gegessen zu haben..
immer noch fluten erinnerungen, trigger und traumas mein hirn..
ich mag nimmer..
selbst wenn ich das ein oder andere verstehe..
ahnung bekomme..
es tut so weh..

eine unaufgearbeitete in sich verdrehte mutter-kind-beziehung auf dem rücken und den schmalen schultern.. der enkelin/tochter ausgetragen..
ich bin fassungslos.. wieviel da bewusst/unbewusst/mutwillig zerstört wurde.. viel da untern teppich gekehrt wurde..
Wie kaputt muss ein mensch sein um ein anderes leben so grundlegend zu zerstören?
manchmal wünschte ich mir, mich hätte der kindstod erwischt..

oder ein stein um n hals beim wurf ins eiskalte wasser
sofern diese "erinnerung" real ist.. weiß das heute immer noch nicht.. allerdings schaut auch keiner nach mir.. wozu auch?
hatte überlegt.. selbst heute mittag.. im totalen absturz zwischen den weinkrämpfen.. hätte es geklingelt.. hätte ich vermutlich geöffnet.. auch völlig neben der spur..
nicht um irgendwen dran teilhaben zu lassen.. sondern der höflichkeit wegen..

man hab wieder SD.. die Selbstzerstörungssequenz ist immer noch aktiv.. wäre es nur so, das genügend narben, schnitte etwas reißen würden.. aber es ist nie genug wie oft, wie tief und wie viel man sich verletzt.. niemals genug.. niemals..

Keine Ahnung in welcher ich nun bin..
mitten im Absturz, das ist klar..
ich habe mich verletzt, sehr viel.. sehr oft, wenigstens nicht sehr tief..
halber unterarm ist von narben übersäht.. verändertes muster..
ich hatte weinkrämpfe.. keine ahnung wie lange..
im schnitt..
inzwischen bin ich wieder da.. wo man nicht aufgeben will
mache bisschen haushaltskram.. wenn auch sehr sehr langsam..
vorhin beim vorhang-abhängen, schaute ich hinunter auf den innenhof-boden.. überlegte nen moment..
entschied dann aber.. springen ist keine option..
trinke milch und trinke cola..
endlos schleife musik läuft..
endlos erinnerungsfetzen begleiten mich jede minute meines tages..
ich weiß nimmer wo ich anfange, und die aufhören..
aber ich weiß, das der absturz irgendwann endet..
und heute abend meine bedarfsmedi auf mich wartet..
ob sie hilft?
der drang sich selbst zu zerschneiden ist immer noch da..
insofern haben die neuen schnitte nicht geholfen..
es ist nie genug.. egal wie oft ich es tue..

dann ist da noch nen impuls raus zu gehen
und denen an mir zu zeigen.. was sie verbockt haben..
was sie angerichtet haben..
aber.. das .. ist.. der falsche weg..
und ich bin nicht stabil genung das andere meinen absturz miterleben..
oder deren auswirkungen..
ich kann das nicht..
ich bin nicht der typ, der sich in solchen situationen hilfe sucht..
hilfe von fremden, die komische thesen in den raum werfen..
ich wünschte, das nächste mal, wenn mich jemand in kaltes wasser schmeißt,
hängt er mir nen schweren stein um n hals..
dann ists wenigstens schnell vorbei..

soviel glück hab ich nicht.. leider..
hab nicht mal nen grünen daumen.. 4 der 5 würfel-experimente sind nicht aufgegangen.. selbst die flasche ist nix geworden.. alles verschimmelt.. naja.. drei junge pflänzchen strecken aus der letzten "Probe" ihre grünen Köpfe heraus.. besser als nix.. und die anderen genießen ein bad in meiner spüle.

trotzdem ist es noch nicht vorbei.. der absturz mag ne pause eingelegt haben.. er wird nie vorbei sein..

sogar narbenfrei.. die letzte nacht..
allerdings.
lag ich stundenlang in embryostellung meinen triggern und stresssymthomen ausgeliefert im bett.. ehe ich einschlief..
erschöpft..
und heute morgen?
lag ich weitere stunden in embryostellung unter meinem gestrig aufgehängten und mit einer lichterkette gepimpten betthimmel..

draußen scheint die sonne.. ich habe mich in mein lieblingssommeroutfit geworfen.. mehr lustlos.. als bock drauf..
anti-depri-sound läuft..
und der Selbstzerstörungstrieb ist nach wie vor aktiv, da und quält mich mit Fantasien, mit Bildern.. in denen ich mich verletze..
genau wie letzte nacht im dunkeln..

die emotionswelle blieb aus..
und wenn das nun ein weiterer versuch war, mir irgendwas anzuhängen, damit ich ausziehe?

ständig kommt das erste traumata in mein bewusstsein..
der drang sich selbst in streifen zu schneiden ist stärker..
ist immer noch da.. auch durchs gesicht..
was soll ich nur machen?

Real oder nicht.. die Konfrontation mit Emotionen und Ängsten setzt sich fort.. wütet an mir.. die Emotionswelle kommt.. merke es schon..
egal.. wenn ich diese Nacht ohne allzu viele Narben überlebe..
dann habe ich echt glück gehabt.
Mega viel Glück.

Bin in weinerlicher, emotional aufgeladener Stimmung..
Stimme klingt weinerlich.. tränenreich füllen sich meine Augen..
hab die einzige Musik aufgelegt, die mir in dieser speziellen Stimmung helfen kann.. hoffentlich ist es noch nicht zu spät.
Der Drang sich in Embryostellung in die Dunkelheit zu legen,
blicklos ins Leere starrend.. wird stärker..
Freude?
Wie weggeblasen..
das hier ist der Anfang vom Absturz..
Ende und Aufprallort ungewiss.

Ich habe ein Problem..
ich weiß nicht.. ich erinnere mich an eine "Begegnung" die möglicher weise letzte Woche stattfand.. also ich habe Erinnerungen daran.. weiß allerdings nicht, ob sie real - tatsächlich passiert ist - oder - sie einer art "Flashback" entstammt.

Ich hab meine Blogs von letzter Woche gelesen, "wusste" vorher, das da nichts der gleichen drin steht, weil mich letzte woche anderes beschäftigte.. hm... ich habe in einem dieser aufzeichnungen doch einen kleinen Hinweis gefunden oder finden wollen.. das es "real passiert" ist.
Bringt mich allerdings auch nicht weiter.

Die Sache ist so verfahren.
Okay, die Begegnung an die ich mich erinnere, ist folgende:
nein, das ist zu abstrakt das kann ich nicht wiederholen. Zumal ich nicht einmal sicher weiß, ob das den Fakten entspricht oder nicht.

sorry.. ich weiß grad gar nicht..
was ist real, was nicht.. was ist einbildung, was ist echt..

es ist.. ich lebe schon recht lange zurückgezogen, man könnte auch isoliert sagen.. jedenfalls bin ich schon so lange solo, das ich vermutlich gar nicht mehr weiß, wie das mit mensch ist.. hm..
die begegnung war.. das der hausmeister-chef.. das männliche mädel für alles - auf mich traf.. kann beim besten willen nicht sagen wo.. okay.. aber das er mir praktisch die "überlegungen" anderer, ich sei auf beziehungssuche um die ohren haute.. und er sich für ...mich... interssiert.. naja.. sich zumindest ins rennen warf..
das war so.. also ich fühle mich immer noch überfahren.. und musste meine über-energie heute in andere sachen lenken.. um naja.. nicht der furie in mir.. mich mit 2 personen, die ich in verdacht habe.. denen eins überzubraten..

ich weiß nicht wie man darauf kommen kann.. ich weiß nicht welche drogen man konsumieren muss.. ich weiß nicht einmal ob das eine "methode" war.. um mich aus der wohnung zu ekeln..
ich weiß es nicht.. nicht mal ob real oder unreal..
ich weiß nur eins.. das letzte woche niemand in meiner wohnung war..
haben sich 1000 leute angekündigt.. keiner tauchte auf..
aber damit kann ich "leben"

womit ich nicht leben kann, ist diese "erinnerung an etwas, das auch einbildung sein könnte"
orientiere ich mich doch zu gerne an den fakten..
kann auch keinen anderen fragen ohne mich zum honk zu machen

aber wenn mich meine "erinnerung" nicht trügt.. hab ich es ziemlich verbockt.. bei dem versuch zu erklären, weshalb ich nicht beziehungsfähig bin.. bzw. mich für halte..

ich kann eigentlich dazu nix sagen.. ich bleibe dabei, das ich denen ausm weg gehe.. und die mir zt ausm weg gehen.. komm ja selbst nicht mit mir klar.. und was das dauerthema "badboden" angeht.. ich kann mich mit abfinden.. sind nur 5 lockere fliesen in einer sonst perfekten wohnung.

ich bin heute irgendwie überdreht.. muss aufpassen das ich nicht abstürze.. habe 1000 und eine Idee im Kopf, die ich gerne umsetzen möchte..
war gestern wieder bisschen auf Ideensuche.. und hab tolle Dinge gefunden, deren Bilder ich mir kopiere.. brauche keinen Plan wie man was anstellt.. hab genug dumme Ideen im Kopf rum spucken..

okay.. ich habe inzwischen die 4 weißen Harken an Wand+Decke angebracht an denen mein Moskitonetz irgendwann hängen soll und tue mich im moment bisschen schwer dabei, zu entscheiden .. wie ich 50cm auf einer seite überbrücken könnte.. schnur, wolle ja.. hab leider keine weiße und bin zu entscheidungslos um mir im laden eine auszusuchen..

und weil ich vom schrankumbau noch soviel holz übrig habe.. aus denen ich gerne etwas machen würde.. bin ich auch da am überlegen was ginge.. und wie es ginge.. und so..
ja.. aus den vitrinentüren zb. könnte ich nen 2-teiligen raumtrenner machen.. lackieren.. bekleben.. mit poster oder mosaiken? coole idee oder?
ich muss allerdings noch bisschen warten.. und guggen ob das so geht wie gedacht..
weil ich da auch wieder die ambition habe, aus alt mach neu.. und ich noch nicht so ganz weiß.. wie ich es denn gerne hätte..
so wegen den schanieren dachte ich, das ich ggf. die schaniere der schränke nutzen könnte?
ich habe keine ahnung.. jedenfalls.. gehts hoch her.. und dann kam mir noch in den sinn.. fensterputzen..

im grunde schlag ich nur die zeit tot.. und versuch sinnvolles aus meinem übermut zu machen..
und auch wenn ich gerne nen plausch hätte mit den handwerkern, die hier rum eiern.. ich ziere mich da noch nen bisschen..
komisch zeit..