Leben zwischen Extremen

habs gepackt die Stimmung ist gedreht, das erste Traumata wieder weiter entfernt von mir..
die Kälte, die von innen kam, ist auch weg.. war duschen.. lange, heiß.. und nun bin ich sauber und habe mich auch eingecremt..

suche immer noch nach einer lösung das traumata in meine leben zu integrieren, abzuarbeiten und so.. für mich zu klären..
aber.. naja.. weiß auch das es da keine Heilung zu gibt.. kann und will das nicht verstehen.. weiß nicht wie emotional verkrüppelt, wie kaputt man sein muss, das man das unterstützen kann.. ich will das nicht einmal erahnen.. wie das "gehen soll" - weiß ja.. die welt ist nicht schwarz und nicht weiß.. aber manche menschen.. die sind so abgestumpft, selbst so kaputt.. das ich weiß es nicht.. ich finds da wieder gut, das es nen elternführerschein gibt..
die idee ist zumindest nett gemeint.. auch wenn es nicht wirklich was am eigentlichen problem ändern wird..

aber.. das ist nun wichtig.. die trigger und traumata haben von mir abgelassen.. hab sogar geschafft die ecke auszumessen.. jene, die ich demnächst umbauen, verändern möchte..
und werde..
ist in planung.. allerdings bedeutet dieses "planung" nicht viel.. hab allein für die planung meiner küche.. 2 jahre gebraucht.. vieles umgeworfen und naja.. seit sie da ist.. merke ich selbst wie ich ruhiger geworden bin.. komisch..
hab selbst den vorhang als abtrennung zu ihr noch nicht wieder aufgehängt.. dafür 2mal gewaschen.. aber naja..

nun höre ich wieder musik.. spiele und surfe nur für mich.. komme weiter runter.. bisschen shoppen.. bummeln und so.. und naja.. komm eben wieder mehr zu mir..
hab das sonntagabend programm irgend nes senders im hintergrund laufen.. indirektes licht.. und so.. in blau.. ich mag einfach blaues licht..
stört mich nimmer.. das die led-birne auf ihr stehen geblieben ist und die fernbedienung ihren geist aufgab.. egal..

grübel auch nimmer.. über das eltern-kind-problem.. oder darüber das ich meinen bruder fragte, obs was neues gäbe.. und er verneinte.. bis ich ins wozi der eltern kam.. und nachfragte.. was es mit der 5 auf sich hat.. da herrschte auch erst mal ne weile schweigen.. bis man sich zu herab ließ, das bruder ne wohnung für sich suchte.. und 5 etwas mit einer wohnung im 5.og zu tun hätte..
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dieses schweigen.. war schon beschreibend für eltern, die behaupten, das sie beide kinder gleich behandeln würden..

hatte auch nix mit ausschluss oder bewahren wollen oder so zu tun.. eine ausrede, die sie gerne benutzen.. denn unterm strich ist es mir egal wohin mein bruder zieht.. ich fands halt nur seltsam, das sie mir das kollektiv verschweigen wollten..

als ich bruder später fragte, weshalb er umziehen mochte.. war immer der ansicht, das er sich in seiner wg wohlfühlte.. da stotterte er verlegen.. und "Mutter" klinkte sich wie gewohnt ein.. und beantwortete meine Frage mit einer abwiegelnden Gegenfrage..

man könnte nen ganzen wälzer drüber schreiben.. was da abgeht.. und wie falsch und verhohlen, verlogen das "Familiending" ist.. sorry.. das ist für mich keine offene, ehrliche familienbeziehung.. aber das kommt bei rum.. wenn man nicht seiner störung wegen ernst genommen wird.. sich nicht reflektiert und die schuldlosen miemt

ach das sind menschen, die wissens nicht besser..
sowas tut weh.. aber die genugtuung das sie diesen schmerz sehen.. gebe ich ihnen nicht..

das lange hin und her, der ewige SD - ich wollt nimmer.. und habs getan... kontrolliert.. und.. es brachte mir nichts.. gar nix aber auch..
meine Haut ist verletzt, kann nun heilen.. geblutet hatts wenig.. war nicht sehr tief.. eben kontrolliert..

dacht.. ich machs mal.. dann hab ich ne kleine pause vom SD .. aber.. naja.. kenn das Phäno ab und an bringen selbst gewohnte Skills nichts..
seis drum.. such ich mir nen andern weg..
und der heißt planung wie ich die schränke bzw. das bett lakiere..

bin den ganzen tag schon am.. hm.. sound austesten.. aber selbst meine bewährte methode.. laut aufdrehen bis die ohren klingeln.. nützt irgendwie nichts.. ständig muss ich an mein handicap denken.. ständig drängen sich mir gedanken und gedankengespräche imaginärer personen auf.. sd ist da.. will umsetzung glaub ich.. und naja.. ich dreh die musik weiter auf.. versuch mich auf sie zu konzentrieren, los lassen.. und mich daran zu erinnern das ich frei bin..heute..

puh eben nen flashback gehabt..
ich entspannt draußen.. in mitten dieser.. dieser tatendranglosen, märchenerzählenden hampel.. völlig gelassen mit kurzem shirt.. kurzen ärmeln und die unterarme voll mit neuen alten narben.. aber.. ich war völlig entspannt.. du die männer, blind für mein leiden..
verrückte welt..

ich weiß gar nicht.. kanns mir nicht vorstellen.. selbstbewusst.. im umgang mir mir zu sein.. und svv trotzdem noch zu machen und das ignoriert wird.. es weg ignoriert wird..
zu krass diese vorstellung..
ehrlich..

ich versuchs dann lieber weiter mit sound wechseln.. sound aufdrehen.. und ablenken..

geht zu ende.. endlich Wochenende..
und ich weiß schon, weshalb ich nur an Taten glaube, nicht an Worte..
der Fliesenheinz ist nicht aufgetaucht..
ganz ehrlich.. wie schlimm kann Mann sich am Finger, an der Hand verletzten, um dann eine Baustelle weiter zumachen - sich aber nicht um 5 Bodenfliesen kümmern?
Verstehs nicht.. es sei denn ist Mobbing..
dann macht das ganze wieder sinn..

egal.. ich klink mich heute aus.. ich geh später runter bring meinen müll weg.. wenn sie selbst in pause sind.. und sie können mich getrost gern haben.. ich gebe denen nicht soviel macht über mich..
konzentriere mich auf mich.. und arbeite an meinen stabilen 6 monaten.. ist nen gutes ziel was ich mir da gesetzt habe..
stabile 6 monate und vielleicht erreich ich sie und die handwerker.. die dauerbaustelle ist dann weg.. das wäre schön.. dann komme ich weiter zur ruhe.. und mache nebenbei meine eigenen projekte..

muss ein brett aus einander nehmen.. habe noch dinge im sz vor.. es weiter zu optimieren...
weiter zu verbessern.. weiter machen.. immer weiter..

Nachtrag:
Endlich hab ich mich zu aufgerafft und den waschbaren Bezug von meiner Ikea-Couch abgenommen.. der läuft durch die Maschiene.. hab noch mal nach geguggt wegen wie wäscht man den, was kann man ihm zu muten.. bevor ich es ins Blaue heraus tue und bei faile..
hab zwar noch nen andern in Reserve.. aber der.. bleibt nach langer überlegung weiterhin in der Verpackung..
hatte schon Bammel wegen Verschmutzung oder unschönen Flecken wenn ich den Bezug runter nehme.. aber nö.. da sind keine Horrorflecken.. sieht sogar ohne Bezug gebrauchsfertig und hübsch aus..
man kann gut drauf sitzen und ne nacht bzw. tag+nacht werde ich es wohl aushalten können..
so ohne bezug.. und dann ist der wieder sauber, wieder frisch und rein.. und duftet nach weichspüler.. erinnert mich ans fenster.. aber.. ob ich das heute noch putze.. weiß ich ehrlich gesagt noch nicht..

warte eh nur darauf das meine pc-tastatur wieder trocken ist und ich sie benutzen kann.. hab bock zu zocken..

lass es mir heute gut gehen und unterdrück unangenehme gedanken mit gutem, lautem sound..

Ohne als völlig verrückt und abgestumpft abgestempelt zu werden?
Das ist immer die Frage.. ich weiß die Antwort nicht.. gerade bei neuen Personen oder Personen, mit denen man öfter zu tun hat, kann man so viel kaputt machen, oder?
Ich bin zu übergegangen, deren komische Reaktionen und deren Gegaffe zu ignorieren, sie nicht an mich ran zu lassen und dann lieber mit der rationalen Seite in mir, mich anzufreunden. Rational, emotionslos.. versuchen in tiefem Gewässer zu schwimmen.. an der Oberfläche zu bleiben.

Gerade was diese hm.. Hausmeister und Handwerkerpersonen angeht, da habe ich heute gar keinen bock mich mit denen irgendwie noch mal auseinander zu setzen. Ist Nachmittags, der Fliesenheinz ist nicht aufgetaucht.. mein Anspannungslevel steigt und ich bin "schon" am überlegen, ob ich dem nicht "nach geben soll" um wieder paar wochen "ruhe" zu haben.

zumal es mir vorkommt, als müsste ich mir 1000 ausreden anhören, gute miene zum bösen spiel machen.. und hinter meinem rücken wird eh wieder getuschelt. dinge werden mir angehängt, dinge werden behauptet.. verquere dinge sich zusammen gereimt..

und dann laufe ich wieder an denen vorbei.. werf denen einen blick zu.. hab nen leichtes lächeln auf meinen lippen und denk mir "wenn ihr wüsstet, wie oft ich mich von abhalten muss mir mit ner klinge übers gesicht zu fahren". aber das denke ich nicht nur.. der impuls ist da..
sd, svv - alles eine wichse und alles da.. und will beachtung und will folgsamkeit..

und dann ist da wieder die frage.. wieviel kann man fremden und anderen menschen zutrauen ohne sie selbst zu triggern?

ich lebe im heute, werde von traumas ausm gestern verfolgt.. und muss für die zukunft nen plan erarbeiten. geil.

Hatte als die Chrysamtheme ihre Blätter hängen ließ den Verkäufer kontaktiert.. heute kam dann die Antwort..
"Wir bedauern, dass es bei Ihrer Warensendung zu Problemen gekommen ist.

Selbstverständlich helfen wir Ihnen gerne. Sie erhalten eine kostenfreie Ersatzlieferung des beanstandeten Artikels, die in ca. 8-10 Werktagen bei Ihnen eintreffen wird.

Wir hoffen, Ihnen hiermit geholfen zu haben und würden uns freuen, wenn Sie Ihre Bestellungen auch weiterhin bequem bei uns tätigen."

ich habe wirklich ein fast schlechtes Gewissen.. andererseits stand darin nicht, das ich die Chrysamtheme zurück schicken soll.. so hab ich bald 2 in der Farbe ;)

So sah sie vor dem 1. Wasserbad aus


und so eine Nacht später

nur noch am essen.. merke gar nimmer was ich mir alles rein schiebe..
soviel gegessen heute
die komischsten variantionen..
immer schön am skillen..
immer schön am grübeln, seufzen und weiter machen..

wei0 nicht.. wollte es ruhig angehen lassen heute abend..
und nun hab ich.. ähm.. unter selbst auferlegtem druck mein hintergrundbild doch wieder geändert.. weiß nicht wie lange ich es ertrage, das zu sehen..
bin so ambivalent..
so konfus..
dazu.. viele ideen im kopf.. keine entscheidungsfindung..
kein elan, kein antrieb..
zwischen SD und Fressflash..
und dann merke ich.. ich hab doch noch bisschen Platz für den nächsten Happen..
könnte man auf PMS schieben..
aber ist zu früh.. ist.. rate..
kann nur raten..
alles zum kotzen dieser enorme stress..
und ich fühle mich, als hätte es den heutigen morgen im park nie gegeben..
muss mich ständig dran erinnern.. das ich echt da war..
das es nicht nur einbildung ist..

der stress.. das sind aber auch die hampel die tagsüber draußen rum laufen..
die haben so komische ideen..
und ich lauf meist mit nem leichten lächeln - zum trotz - an denen vorbei.. konzentriere mich auf mich.. und erinner mich, das ich mich von abhalten muss, mir mit ner klinge durchs gesicht zu gehen..

leichtes lächeln zum trotz.. denn diese hampel haben den kollektiven "eindruck", ein leichtes lächeln von mir bedeute, ich möchte was von denen..
ich sehe das leichte lächeln als versuch an, meine dekonstruktive stimmung zu kitten..
und kämpf um 6 monate svv-freie zeit.. selbst wenn ich dieses jahr nimmer in der lage bin arbeiten.. probeweise arbeiten zu gehen..
ich kämpfe mich da eben weiter.. auf 2016, vielleicht..

der sommer kommt und ich leide schon im vorfeld..
letztes jahr wars mir irgendwann egal ob andere meine narben sahen..
die scham ging mir irgendwann im dauerstress und der weltuntergänge ab..
aber dieses jahr.. graut es mich schon davor.. kurze ärmel anzuziehen.. die narben mögen alt sein, geschlossen.. doch sie sind sichtbar.. und sehen.. naja.. unschön aus.. zumal sich im dauerstress des vergangenen jahres noch das muster verändert hatte..
caro statt linien.. hm..
weiß nicht, wann oder ob ich bereit zu bin.. die vor aller augen zu präsentieren..
wenn mir schon leichtes lächeln.. doof angesehen wird?

hat sich die Chrysamtheme wieder berappelt bzw. nahm sie es mir nicht übel, das ich sie gestern zwangsweise 2mal habe voll saugen lassen.. im Abstand von ein paar Stunden..

Sie sieht .. also man sieht, das sie davor fast am krepieren war.. dennoch sieht sie heute wieder besser aus.. und der Weltuntergang wurde abgewendet.

Wenn ich allerdings überlege wieviele Weltuntergänge es die letzten 1-2 Jahre gab.. kopfschüttel.. ist das ne Dauersache, liegts an mir oder ziehe ich diese "Weltuntergänge" irgendwie an?
Mag darüber gar nicht nachdenken.

Okay.. neuer Tag, neues Glück. Hab den Morgen genutzt und war draußen auf einer Wiese auf der ich sonst immer Grün für meine Zwerge hole.. irgendwie bin ich der Natur voraus oder sie mir hinterher.. die Ausbeute war mager und naja.. schaue da nächste woche wieder vorbei.
Okay.. habe.. hm.. paar andere Sachen erledigen können und Fliesenheinz schaut vermutl. morgen vorbei.
Will ja nichts sagen.. aber.. Fliesenheinz verletzte sich gestern am Finger und kam "deshalb" nicht zu mir.. ein Mann der sich den Finger verletzt und die Welt geht unter.. totgeweihter im Anmarch ;)
Übrigens Fliesenheinz schufftete heute im Vorderhaus auf einer Baustelle, kann also nicht so schlimm sein..

Lass mich nicht aus der Ruhe bringen.. auch morgen nicht.. wenn er kommt, okay.. wenn nicht.. gelitten..
ich konzentriere mich auf mich selbst und mache es mir wohnlich und so.. heute wieder Küchenschränke abgewischt.. desinfiziert.. nicht weils nötig ist.. sondern weil ich vom Reiniger so begeistert bin.. ohne Schrubben.. ätzt der alles weg.. ein Träumchen.

Muss wieder meine Würfel gießen.. dazu mach ich nen eigenen Beitrag später.. hab so Pflanzenwürfel, ist ne Art künstlich hergestelltes Seramis, ideal um neue Pflanzen anzuziehen oder bestehende Stände einzubetten.. aber.. anders als Seramis, um längen leichter - da 96% luftanteil, formbeständig, ewig haltbar.. und per schere zuschneidbar - quasi Erdersatz für Menschen, die von normaler Erde genug haben. ;)

Bins am Testen.. übrigens.. ist ne Deutsche Erfingung.. bottle crob.. falls jemand googlen möchte.

Ich führe ein Pflanzentagebuch.. seit meine neusten 3 hier eingetroffen sind.
Hätte vorher nicht gedacht, das mich Pflanzen so mitnehmen könnten.. aber ist tatsächlich so.

Also mit Palme habe ich keine Probleme, sie tut was sie tun soll.. wachsen, weiter wachsen und gut aussehen. Genießt auch Sonne halbschattig am Fenster. Mit dem Einblatt habe ich schon mehr Probleme, es lässt seine Blätter ab und an hängen, was ich allerdings auf den Standort schieben kann.. in einer dunklen Ecke, hinter einem Schrank.. dabei gedeihen Einblätter angeblich auch im Schatten. Naja, abwarten wie das in den nächsten Monaten ist.
Als letztes zog eine Chrysamtheme in lila hier ein und mit ihr habe ich enorme Schwierigkeiten.
Nach einem gestrigen umtopfen und heutigen Wasserbad - Bad in Schüssel Wasser - in der sie sich richtig vollsogen konnte.. ehe sie überschüssiges Wasser abtropfen durfte.. und einigen Stunden sich selbst überlassen am Fenster stand, sieht sie endlich nen bisschen erholt aus. Wow, da hatte es gerade was gebracht.

Die 3 sind erst seit Samstag da.. und rauben mir meine Nerven. Sorry, das Pflanzen zicken, die man eben erst kaufte, ist mir neu. Generell ziehe ich eh Pflanzen vor, die nicht so leicht tot zukriegen und einfach in der Pflege sind.
Geldbaum zb, eine Gerbera hatte ich über 2 Jahre gepflegt bis sie schließlich nicht mehr wollte und ein ging.. bei der Amarylis die letztes Jahr hier einzog, wundert es mich enorm das sie immer noch lebt.. eigentlich hat sie Winterpause und sollte gar keine Blätter produzieren.. sie steht auch hell, aber nicht am Fenster.. trotzdem produziert sie weiter Blätter und wird von mir 1-2 mal die Woche nur mit Wasser gegossen.
Wirklich verrückt.

Selbst die Blätter und Blüten der Chrysamtheme sehen "saftiger" aus, als vor dem Bad. Also wenn das weiter so gut läuft, werde ich sie morgen wieder baden.. die Palme ist später übrigens auch dran, sich voll zu saugen und beim Geldbaun und dessen Ableger werde ich vermutlich es ähnlich handhaben. Nur die Amarylis nicht, ich möchte das sie im August wieder blüht, deshalb verlänger ich ihre Winterpause noch ein bisschen länger.

hatte ich den Impuls.. ich könnte mich bei nem Cousin melden..
mit dem hab ich eigentlich Kontaktabbruch.. von mir aus..
und dann hab ich drüber nach gedacht.. und alle Facetten beleuchtet, mich erinnert.. und ja.. es gelassen..
das ist so.. also ich warte immer noch darauf, das die Fehlprägung mir einen rein würgt..
aber das mit ihm.. das endet nur darin, das seine Alte mir diese "Fehlprägung", dieses Herabsetzen "antut".. so ganz forciert.. und so..
nee.. die Alte hab ich eh gefressen..
ist ne dumme Kuh, mit dümmeren Gedanken, die alleine schon von ihrem Naiven Geist ne menge mehr preis geben, als sie sicherlich wollte..

Aber bevor ich mich wieder mit dieser Idioten abgebe, die mir so ungewollte und abstrakte Ratschläge gibt, wie etwa ich solle weg ziehen, Kontakt abbruch machen oder mich suizidieren.. nee.. da lass ich das einfach sein.
Ich muss sie nicht mögen, ich muss nicht einmal mit ihr im gleichen Raum sein.. aber.. ich muss mich auch nicht mit ihren abstrakten, verstörenden und unverschämten Ansichten, Meinungen und Eindrücken abgeben..

Wer anderen Menschen nen Sui nahe legt, sollte wenigstens soviel Mumm haben, selbst Hand anzulegen.
(Das ist kein Aufruf zum Mord)