Leben zwischen Extremen

in dieser scheiß Phase.. morgen ist das Treffen mit dem Hausmeister & Fliesenheinz.. und ich habe gar keinen Bock dazu..
würde es am liebsten ausfallen lassen.. mich verkriechen.. in ne Ecke.. zusammen kauern.. unter ne laufende Dusche setzen.. warten bis der Scheiß vorbei ist.. oder einfach schneiden, sich verletzten.. Haut einreißen, beschädigen und in Streifen von mir runter reißen..

ich bin den triggern wieder näher.. weiß nicht wie ich distanz zwischen sie und mich bringen soll..
höre es wieder in meinem kopf, in meiner erinnerung .. "du bist nicht normal, nimm dich zurück.. du musst andere vor dir schützen.. du bist nicht liebenswert.." und genau das tue ich.. ich nehme mich zurück, bis ich gar nicht mehr weiß, wo ich anfange, oder aufhöre.. wer bin ich? wieso war ich dieser Frau nicht wert genug wenigstens als mensch gemocht zu werden?
wieso stellte sie diese abstrakten forderungen an mich? wieso? wieso hielt sie niemand auf?

und wieso stand mir niemand bei?

ich habe den tag.. das gemacht.. was ich in solchen phasen immer tue.. ich habe musik gehört.. versucht etwas zu finden, das mich ausmacht.. versucht.. ich zu sein.. und mich zu pflegen.. was mir schwer fällt.. alte narben ein zucremen.. deren haut immer noch ziebt, brennt, spinnt.. juckt..
und ich habe versucht.. ich versuche es immer wider, etwas zu finden, das mir kraft gibt.. halt gibt.. etwas das nur mir gehört und das mir etwas gibt, das sie mir nicht nehmen kann.. ich habe pläne gemacht.. theorien.. die ich vermutlich bald umsetze.. pläne das sz zu optimieren.. und ich habe mich um meine pflanzen und auch tiere gekümmert.. ich glaube.. ich hole mir gleich ne wutz raus und streichel sie..
tiere streicheln.. 30min.. ca. setzt glücksgefühle frei.. hab ich gelesen.. ich glaube ich brauch das heute..

ich.. es wird dunkel draußen.. ich habe den Tag rum gekriegt und zwischen durch ist mir die Maske, die ich tagsüber trage verrutscht.. aber es war mir egal, ob andere was auch immer sahen..
ich habe nur noch tunnelblick.. weiter machen.. zeit vergehen lassen.. blos nicht nach links oder rechts blicken.. nicht nach unten.. klingen nicht ansehen.. weiter machen..
irgendwann wird es schon vorbei gehen.. wie immer.

Mittags lief ich draußen rum.. und sah vor meinem inneren Auge mich schon wieder an mir rumschneiden.. alte Narben jucken.. sie sind zu.. sind abgeheilt, monate alt und jucken.. verkehrte welt..
habe.. naja.. nicht geschnitten.. habe meine 3 pflanzen umgetopft.. hoffe das die Chrysamtheme sich nochmal fängt.. obwohl sie am 2. Tag immer noch wie ausgekotzt aussieht.. wenn ich raten müsste, sieht sie aus wie ne Mischung aus erfroren und ertrunken.. was beides eigentlich nicht sein kann.

Die beiden anderen Pflanzen, Palme und Einblatt, sehen heute wieder besser aus.. stehen am Fenster, genießen die Sonne, sofern sie denn scheint.. die Chrysamtheme hab ich auf die warme WoZi-Heizung gestellt.. aufs Fensterbrett und hoffe das sie sich wieder fängt..
meine anderen Experimente in bezug auf diese Würfel.. habe ich noch mal aufgefrischt.. von 3 Versuchen wächst bei einem etwas.. bei einem 2. konnte ich reste von aufgegangenen Samen erkennen.. allerdings wusste der Samen womöglich nicht in welche richtung es raus ging.. naja.. ich hab neu angesäht.. die Küchenfensterbank steht voll.. Wasser abgegossen.. und warte nun auf die Zeit.. übrigens hatten alle 3 gekauften Pflanzen ihren Blumentopf gut durch wurzelt.. weshalb ich denke, das ich ne 50:50 chance habe, das sie nun auch ihre neuen Töpfe mit ihrem Wurzelwerk durch wachsen.

Essenstechnisch ist dieser Tag genauso "verrückt" wie gestern.. ein stetiges wechseln zwischen hunger haben, sich etwas zu essen machen und dann keinen hunger mehr zu verspüren.. glaube ich esse heute eh nur um irgendwas zu tun, ohne die Lebensmittel zu spüren..
voll seltsam.. aber auch teil der Depri, der ES, der Bordi-Achse.. besonder "gut" ging es mir bereits nicht.. wie gesagt, ist nen Hürdenlauf zwischen Pest&Cholera und kein Ende in sicht.

Aber ich mache weiter.. immer weiter..

hab mir nen entspannten heute gemacht.. wenig druck aufgebaut.. immer schön gegen gewisse Impulse gegen handeln..
mal diesen, mal jenen sound probiert.. irgendwas muss ja helfen.. und ablenkung bringen..
samstag abend wars .. also ging wieder.. und da dacht ich schon.. mensch.. endlich fängst du dich wieder..
heute nacht sieht das ganze dann wieder anders aus..

mach mir parallel bisschen gedanken ob ich die pflanzen alle.. hm.. ob sie es überleben werden.. sie stehen schon da.. wo sie stehen sollten.. nur lassen 2 die blätter hängen.. eine sieht .. also entweder hab ich sie ertränkt oder sie ist erfroren.. weiß nicht.. habs ja tagsüber recht kühl in der wohnung..
und naja.. begeistert sieht sie nicht aus.. recht welk..
die palme dagegen.. sieht entspannt aus.. gar nicht kaputt.. und das einblatt.. da müsste ich in den nächsten tagen guggen wie es die dunkle ecke verkraftet..
obs da genug licht und so bekommt.. vielleicht ists auch einfach noch zu klein dafür..
warten wirs ab..
einzig was ich noch nicht ausprobiert habe.. ist der kräuterturm, den es als bonus dazu gab.. hab nicht soviel erde.. wie ich für bräuchte.. und auch nimmer soviele dieser erdersatz-würfel.. mit denen ich gerade experimentiere..

dazu später mehr.. vielleicht..
werde mir morgen dann doch mal nen sack erde kaufen und versuchen die blühpflanze.. crysamtheme in lila.. zu retten.. und wenn nicht.. beschwere ich mich beim verkäufer.. das sie so schnell einging.. immerhin hab ich 8-9 € bezahlt, da kann man ne gewisse quali doch erwarten..

na egal.. ich versuch weiter die doofe anspannung runter zu kriegen..

ist.. ich hasse mich..
ich hasse den Mensch den andere wahrnehmen, obwohl das nicht ich bin..
ich hasse den Mensch der ich scheine..
ich hasse den Mensch der ich bin..
ich hasse mich so sehr, das es mich anstrengt mir nicht mit einer Klinge quer übers Gesicht zu gehen..
ich bin müde.. ich bin kaputt..

aber durch diesen ganzen Hass und einer Kälte, die von innen kommt.. scheint der Überlebenswillen durch.. ich muss weiter machen.. ich muss einen Weg finden mit mir klar zu kommen.. ich darf meine Täter nicht gewinnen lassen..
und dann hasse ich mich selbst weiter..

das ist nicht mein Tag heute.. bin emotional abwesend..
weiß nichts mit mir anzufangen..
warte auf den Paketheinz, darauf das es endlich klingelt..
und ich meine Pflanzen aufstellen kann..
ein bisschen wohnlicher einrichten kann..
selbst wenn die Leere bleibt..
mit Grün sieht alles noch "freundlicher" aus..
Grün lebender Pflanzen
bestärkt das Scheinbild "alles ist gut"

aber nichts ist gut, wenn der Mensch den du hasst, du selbst bist

Ich habe die Nacht narbenlos überstanden, ich ging irgendwann ins Bett und rollte mich in embryostellung zusammen, weinte mich in den schlaf.. träumte von einer noch befremdlicheren welt.
schlief bis ich gegen 5h hellwach erwachte, voll power den tag beginnen wollte.. aber es war noch dunkel draußen und ich mochte nicht aufstehen.. also blieb ich liegen träumte wieder, schlief ein.. und wachte heute morgen emotional leer und abgekapselt wieder auf.

Das Ding mit dem Projekt nagt an mir und die Pläne, die ich habe um mein SZ aufzupimpen. Das schwarze Bettgestell zb. hell grau zu lakieren.. paar Schränke Lakieren.. Regale einziehen wo heute Kisten stehen.. alles übersichtlicher gestalten und so.. denn das habe ich in der Verhaltenstherapie gelernt.. mir darf es gut gehen.

Das Problem ist die Prägung.. das es eben nicht sein kann.
Ich bin Jahrzehnte lang durch die Hölle gegangen, musste Erwartungshaltung ertragen, erdulden, mich nach ihnen ausrichten in meinem Denken, meinem Handeln.. war Abhängig, denn der Horror begann bereits als ich Kind war.. noch Kind.. und Kinder, egal welches Alter.. sind Abhängig von Eltern.
Die Sache ist, der Horror damals.. das war für mich Normalität.. der wahre Horror begann erst, als mir bewusst und klar geworden ist, das es eben nicht als Normalität dazu gehört.. das die Prägung "mir darf es nicht gut gehen, weil ich die erwartungshaltung einer abstrakt perfektionistischen mutter nicht erfülle" falsch ist.. wenn einem selbst bewusst wird, wie oft man durchs Raster gefallen ist.. das Menschen weg gesehen haben.. das sie untätig daneben standen.. ich weiß nicht.. das ist dann der wahre Horror..

Ich möchte heute nicht mehr zurück in diese "Normalität", nein bestimmt nicht..
ich möchte mein eigenes leben führen und dinge machen, auf die ich bock habe.. wegen meiner selbst gewertschätzt werden und so..
nichts war "normal" was für mich damals unter "normal" fiel.. und diese Fehlprägung macht mir heute immer noch das Leben schwer..

Eben beim Projekt.. erbringst Leistung, tust dir etwas gutes.. und das "gewohnte" Niedermachen und die Abwertung bleibt aus.. und man hofft immer noch darauf, das es passiert und während man wartet.. übernimmt man selbst die Rolle des früheren Elternteils.. macht sich selbst schlecht.. wertet einen selbst ab.. "bestraft" sich mit neuen Narben.. "man hats nicht anders verdient"..

Beim Projekt.. ich bin stolz und froh es getan zu haben.. für mich getan zu haben.. und auf der anderen Seite.. bin ich am Boden zerstört, das ich es so "gut" hinbekommen habe.. und das mir keiner die "Fehler" um die Ohren haut.. deshalb habe ich Selbstverletzungsdruck.. die bekannte Hölle bleibt aus.. etwas mit dem ich mich nur schwer "anfreunden" kann.

und ich erlebe "wieder" eine schlimme Nacht.. in der ich grübel.. in der ich jeden verbal verletzten könnte und eigentlich nur dem Impuls folgen möchte, mich selbst zu verletzen.
Noch tue ich es nicht, doch die Klinge liegt bereit.

Ich weiß es nicht.. diese schwarze Nacht, der Absturz.. die vergangene Zeit.. ich weiß nicht ob ich den Morgen ohne neue Narben erleben werde. Mir geht es total besch..
ich .. es ist einfach zu viel.. das alles.. dieser ständige Stress.. die Dauerbaustelle.. meine Existenz.. ich.. kann nicht mehr..

aber ich muss.. ich muss weiter machen und einen Weg finden, dieses Ding, das ich bin.. zu "mögen" .. ich muss.. es führt kein Weg vorbei..
aufgeben ist keine Option..
ich gehöre ins Bett, ich bin müde.. aber ich möchte noch eine Weile wach bleiben.. eine Weile noch Canta per me hören..

mich daran erinnern, das es auch andere gibt, die ein Leben zwischen Extremen führen und weiter machen.. ich bin nicht allein..
aber ich empfinde mich wieder einmal in einer Sackgasse
und ich weiß nicht wo es lang geht..

hab meine Projekte fertig, hab sie überall eingestellt hier, im Forum... sogar bei FB in ner Gruppe.. Impuls will wertschätzung für meine Leistung.. wo ich doch so gehandicapt bin..
aber unterm Strich.. werte ich meine Leistung ab.. ist noch nur nen Schrank und nen paar Kleinteile.. unterm Strich.. ist diese Leistung und auch die Wertschätzung anderer mir nichts wert..?

Voll komisch.. kam mir auch am Mittwoch in den Sinn.. als die Wartung anstand.. der Typ sagte zwar, das der Boiler okay sei und liefe und so.. aber.. seine Meinung war mir genauso wenig wert, wie die der Hausmeister, wie meine eigene Leistung und wie die anderer Personen.

Empfinde es gar nicht als so bedeutend, das mit dem Schrank.. oder den anderen Sachen.. das kann doch jeder.. irgendwie.. und irgendwie.. möchte ich mich trotzdem ritzen.. schneiden, verletzten.. selbst bestrafen - wenns andere schon nicht machen? das ist doch verrückt!

war mir gar nicht klar..
Das Projekt ist zu ende.. und ich hab gerade wieder laute Musik über Kopfhörer auf den Ohren.. draußen ist es hell und ich schalte ab..
hatte mir das diese woche kaum gegönnt.. immer am werkeln.. immer am irrglauben ein fliesenheinz könnte herein schneien.. wie ich leere worte und erwartungshaltung hasse..

zum fliesenleger und dem endlos-thema badboden..
hausmeister freitag mittag 15h angerufen, nachgefragt.. wie immer ob da noch was gemacht wir.. er pampt mich an.. ich hätte eher anrufen sollen.. mich eher melden sollen..
das ist völlig neu für mich.. diese info.. wann hätte er mir die zukommen lassen, war ich bei anwesend? hätte ich beinahe gefragt.. stattdessen hab ich mich an die fakten gehalten.. das er mir etwas anderes erzählte, als wir uns das letzte mal montag abend vorm haus getroffen hatten... und er davon, das ich mich hätte melden sollen, nichts erzählt hatte..
er dann.. aja.. jedenfalls soll ich mich dienstag wieder melden.. gegen 10h.. und dann würden er und fliesenheinz am gleichen tag noch antanzen und sich das endlosthema ansehen und etwas machen..
laut ihm fugenmasse auftragen.. da ist mir ehrlich gesagt der kragen geplatzt..
und ich habe festgestellt, das es nix bringt auf lockere fliesen fugenmasse aufzubringen.. weils schon das letzte mal so "gut" funktionierte..

ich weiß ja ehrlich nicht, was er sich einbildet.. weiß schon heute wie das am dienstag, sollten da wirklich 2 paar beine antanzen, ablaufen wird.. fugenmasse der allrounder.. fugenmasse macht lockere fliesen wieder bomben fest.. ja am arsch, alter..

richtig wäre: kompletten boden raus reißen, ebnen und neu fliesen.. (darauf hat keiner bock.. ich auch nicht)

meine idee, mein vorschlag ist und das bringe ich ihm dienstag bei: die lockeren fliesen raus holen, festkleben und dann seinen alleskönner fugenmasse drauf kippen..

statt nur fugenmasse drauf kippen der nach paar tagen eh wieder raus bricht..
und das völlig zu recht..

aber.. jetzt.. jetzt genieße ich die laute musik auf meinen ohren.. koche mir gleich noch ne kanne kaffee.. und freue mich, das das Projekt endlich fertig ist.. und mich heute keiner mehr stören wird..

darüber hinaus.. kommen morgen meine bestellten Pflanzen.. Einblatt, Palme und eine lila Crysamtheme.. hach freue mich riesig..

ich bin so durch, so kaputt und einfach nur müde..
aber.. der Schrank ist fertig.. ich habe.. Fotos gemacht und hänge noch meine Gedanken an, die ich zwischen durch beim Zusammenbau hatte..

Ich wünschte, ich könnte mich heute ausruhen und zurück legen, aber.. leider.. steht mir noch das Aufräumen und wischens des Wohnzimmers bevor, meine Schweinchen wollen auch gemistet werden.. und mein Antrieb ist es noch, das Ganze Werkzeug und die Kleinteile zumindest an einen Ort im SZ zu sammeln.
Ein Bild vom "alten" Schrank habe ich keines mehr gefunden.
Aber stellt euch den neuen Schrank einfach mit einer weiteren großen Schublade, 2 Fronten in Holz + Glas und 3 Glaseinlegeböden vor, insgesamt maß der alte hässliche Schrank 2m höhe. Optik Erle.

Der neue hat vermutlich 1,10m höhe. An der Breite hab ich nichts verändert.
So das ist das fertige Schrankartige Ergebnis meiner Hobbyholzwerkstatt zusammen mit dem Kästchen (einst dunkles Holz) und dem verdammt ich komme nicht auf den Namen.. und dem Ding worin mein Einblatt wohnen und wachsen soll (dessen Holz war rötlich).


nun einer von 2 Schmetterlingen-Wandhalter-Teelichterdinger, die nicht nur in weiß erstrahlen, sondern obendrein auch neue Gläser bekommen haben..


last, dieser Rahmen.. einst Spiegelrahmen, wird er nun zu einem Ort, für meine Ohrringe..


gestern ja..
Ich gebe nicht auf!

Der Schrank.. bin beim zusammenbau.. schubladen stecken sind fest.. deckteil sieht scheiße aus.. aber ich gebe nicht auf.. meine rechte hand schmerzt.. links bin ich verletzt, nur oberflächlich nen kratzer..
aber.. ich ziehe bald nen regalboden ein.. und dann widme ich mich dem deckteil.. wenn der rest erst mal einiger maßen stabilität hat..
schrauben und bohren brachte übrigens nichts.. vielleicht bin ich auch zu schwach..

jeden falls der schrankaufbau zerrt an meinen nerven und meine eigene erwartungshaltung, der perfektionismus zerren mit.. ich will nicht aufgeben!

nächste pause vor dem sturm.. habe das deckbrett nun doch anders angebracht, als ich ursprünglich wollte.. ist nun mit verbindungsschrauben ein an den seiten fixiertes brett geworden.. muss es noch lakieren.
wenigstens hält das schrankding jetzt.. und hatt stabilität, die es vorher nicht hatte.. mit dem 1. regalbrett, das ich noch anpassen musste.. ist es nun bombensicher.. das regalbrett hat sich so darin verkeilt, das ich es gar nicht mehr raus bekomme.. egal..
hab die rückwand angepasst und lakiert, trocknet jetzt.. wollte sie im liegen dran pappen.. weiß aber ehrlich gesagt noch nicht ob ich den nerv dazu habe..

dann müsste ich die schubladengriffe abmontieren.. und schubladen mit krepp verziehren.. hab in zwischen eine leck mich am arsch null bock haltung mehr zu dem schrank.. und ja.. auch hier ging die welt bereits nen paar mal unter..

das deckteil.. hatte ich zwischendurch mal festgenagelt.. und hinter her hab ich mit nem messerchen und hebelwirkung das ding wieder runter geholt.. sah scheiße aus.. dabei ist dann auch meine 1. oberflächliche verletzung entstanden..
kratzer auf der linken hand.. ist pflaster drüber.. und soweit auch geschlossen.. nur blöde stelle.. da reißt es immer wieder auf..

okay.. aber nach der rückwand.. fehlt nur noch ein brett das ich anders befestigen möchte.. vielleicht kleb ich nägel rein weiß noch nicht.. die regulären abstandshalter fürs regal.. die sind scheiße.. selbst einhämmern brachte nur mässigen erfolg..

aber.. ist die rückwand erst mal drinnen und das 2. regalbrett auch.. dann muss ich nur noch 2 bretter die oberseite lakieren und dafür reicht mein lack noch.. danach ist die 750ml dose allerdings leer..

2/3 der dose gingen an den schrank

viertel vor fünf.. feierabend..
endlich ist der schrank fertig.. endlich die letzte schicht lack trocknet.. ob man später erkennt das ich keinen bock mehr auf den schrank hab?

Der Schrank, der neue Schrank steht und ist fertig weiß lakiert und wirklich.. wow.. der sieht hammer aus.. und ist sau schwer.
Auf Bilder müsst ihr noch warten, will den erst an seine endgültige, äh vorläufig endgültige, Stelle buxieren - weiß ja nicht ob ich den irgendwann wieder verschiebe ;)

Man was war der Aufbau nervenaufreibend.. einiger maßen Stabil war er erst als ich die Schubladen rein gebaut habe.. aber auch zu diesem Zeitpunkt wackelte er noch extrem.. da hätte man ihn einfach so.. ohne irgendwas heraus zu nehmen müssen zu Kleinholz verarbeiten können..
Erst als ich das 2. und 3. feste Brett drin bzw. dran hatte.. ging es mit der Stabilität und er verzog sich auch nimmer.

Naja.. im Grunde sind nur 2 Bretter mit den Seitenwänden fest verankert - dank Schraubverbindungen - das 3. Brett hat sich nur blöd verkantet und ich hab keinen Nerv das heraus zu lösen. Und nach meinem Kampf mit diesen Regalhaltern, die so ähnlich aus sehen wie gewindefreie Schrauben.. gab es noch ein 3. Brett.. alter ich mag nicht mehr.

Hab echt geflucht bei dem Aufbau, der dauerte länger als ich annahm, manches passte nicht so, wie ich es gerne wollte.. Akkubohrer wollte nicht wie ich.. meine Hände taten zwischendurch immer wieder weh.. die Nerven spinnen.. ich musste so oft Zwangspausen und Pausen machen..
und trotzdem hab ich irgendwie weiter gemacht. Das Ding ist echt schön geworden, trotz des ganzen Ärgers und gefluche.. und so.. die Schubladen sehen echt mega aus.. und entschädigen für alles..

Den Abend über habe ich naja.. die Ecke in der der Schrank hin soll.. frei zu räumen.. habe noch soviel Reste und Holz über.. und Ideen habe ich auch wieder.. oder immer noch.
Ich habe mein Bett frei geräumt, das ich da endlich drin schlafen kann.. was ich mir auch verdient habe.. vielleicht stell ich den Schrank heute nacht um.. oder erst morgen.. ich weiß es nicht..
ich muss eh warten bis der Boden getrocknet ist.. und hammer.. ich bin immer noch Baff das mir das gelungen ist..
Schrankumbauen.. gerne wieder.. aber zuerst muss ich dieses "Abenteuer" vergessen ;)

Freu mich auf Wrrestling später.. halbnackten, durchtrainierten Männern bei zu guggen wie sie einen auf Böse machen, sich gegenseitig anmotzen und sich in Schaukämpfen verprügeln.. das hab ich mir echt verdient..