Leben zwischen Extremen

Ist nicht mein Tag heute.. egal..
hab Banksachen erledigt, hab kleinigkeiten für mich und mega viel Gemüse für meine 5 Wonneproppen gekauft und den ganzen Einkauf.. der jetzt nicht sonderlich schwer war.. nach hause geschafft.. und das ganz ohne nen Bus zu chartern..
man gönnt sich ja sonst nix..
Einkaufen mit Rolli mache ich vermutlich ende der Woche.. mittwoch oder so.. weiß noch nicht..
hatt nun keine eile mehr..

heute.. versuch ich ansatzweise mir nen schönen tag zu machen.. versuche.. meine wohnung auf fordermann zu bringen.. müll runter bringe ich morgen.. heute keinen bock drauf..
und ahm.. ja.. die 5 Wonnepropperschweinchen sind inzwischen so gesättigt das sie kaum noch wissen wo oben und unten ist.. :D
ich liebe sie einfach..
normalerweise kann ich gar nicht mit Plastik rascheln ohne das muik muik rufe ertönen.. heute.. ist es still.. gerade der kopf geht noch hoch.. das betteln aber bleibt aus..

so an sich bin ich sehr zufrieden mit meiner ausbeute.. mit dem verlauf an sich.. habe lange lüften können.. aber nun wo es wieder kühler wird.. sind die fenster zu.. und bald mache ich die heizung wieder an..

obs hier stinkt oder nicht.. ich bekomms nimmer mit.. hab schnupfen.. und hätte mir nie träumen lassen.. das er mal zu sowas nutze ist.. echt toll.. nase zu.. gestank biologisch ausgesperrt

Langsam komme ich echt bei Tilt an.. weiß nicht weshalb ich mir das Nacht für Nacht gebe..
je müder ich werde.. mitten in der Nacht.. desto mehr möchte ich wach bleiben.. den Antrieb weiter zumachen.. durch zu machen.. Schlaf nicht zu gönnen.. keinen schimmer.. keinen dunst und alles völlig egal..

war produktiv bisher.. und bald geht es weiter.. warte auf meinen kaffee.. der gerade durchläuft.. lass den sound wirken.. hoff darauf, das er meine kopfschmerzen mindert.. sonst greif ich zur tab.. egal..
nun.. war fleißig.. hab mir endlich meine zimmerpflanzen bestellt.. nicht da wo ich ursprünglich wollte, nicht die, die ich mir in wochenlanger arbeit heraus gesucht hatte.. aber ich habe insgesamt 3 schöne pflanzen bestellt - eine blühpflanze .. crysamtheme in lila, eine palmenart.. bergpalme wenn ich mich nicht irre und ein einblatt.. - zusätzlich bekomme ich ne kräuterschnecke plus samen gratis dazu.. naja wegen dem bonus hab ichs nicht bestellt..
der händler, den ich mir rausgesucht hatte.. der zickte rum.. wegen bezahlung.. und klar hätte ich mit dem diskutieren können.. aba dazu hatte ich irgendwie auch wieder keine lust..
nun warte ich eben bis die bestellbestättigung des anderen bei mir eintrudelt.. kommt mit dhl.. ne 10:90 chance, das es mit meinem lieblings-paketbringer kommt.. hachja.. bin schon gespannt in wieviel plastik und pappe sie verschickt werden..

aber ich freue mich.. das es zum einen die 3 pflanzen geworden sind.. und zum anderen.. das ich mich auf das wesentliche konzentriert habe.. bei dem 1. händler.. der hatte so niedrige preise.. da hatte ich echt probleme, mich zu entscheiden..
selbst wenn ich meine must-have pflanze nicht dabei war.. also der 2. hatte die nicht im sortiment.. die ist so.. weit verbreitet.. also die bekomme ich sicherlich auch noch wo anders her.. irgendwann..

Hat nun nicht die Eile..

fühle mich tatsächlich wie ein Drachentöter heute.. hab meinen ganzen Mut und meine Frustration zusammen genommen.. mich mit nem Shooter eingestimmt.. und hab den Hausmeister dann angerufen.. hat ewig lange geklingelt.. aber als ich schon auflegen wollte.. ist er endlich ran..
naja.. kommenden Dienstag wollen, sollen, würden alle möglichen Arbeiten und Arbeiter antanzen.. ihm inklusive..
fand mich sogar recht souverän als ich meinen Frust in Worte packte.. bei den Fakten blieb.. meine Eindrücke ausklammerte.. sind eben doch nur unbestättigte Eindrücke.. und ich blieb gelassen, als ich meine Überlegung den nächsten Schritt mit Anwalt an meine seite nehmen, weil es mir zu lange dauert auch noch einfließen ließ.
Bin immer nen Freund von Reden und es so aus der Welt schaffen.. aber hier.. diesen Bonus.. den brauche ich nicht.. habe genug eigene Sorgen und Probleme.. brauche dann nicht noch diesen Schrecken ohne Ende.. nein, nein.

Natürlich bin ich mega begeistert, das am Dienstag wieder Fremde durch meine Wohnung stapfen.. *Ironie aus*

Heute verzweifel ich echt fast an meinen Armen, an meinen Händen.. an den gereizten Handnerven.. besonders links hab ich schmerzen drinnen.. und wenig kraft drin.. hatte noch nen paar sachen fürs WE gekauft.. und naja.. trotz schiene an tut es einfach nur weh..
ignoriere auch diesmal die menschen draußen.. und laufe.. hinkend umher.. aber ehrlich.. hammer wie viele schmerzen ich gerade in der hand habe.. und ich bin erst 30! Gut 32.. aber trotzdem.. hatte gestern herbe Probleme überhaupt nen Löffel zu halten.. und gerade musste ich mich echt konzentrieren um Salatblätter!!!! durch zu brechen.. kann doch nicht so weiter gehen..

Somit Rückt mein Schrankumbau, die Verkleinerung in weite ferne.. muss ne bessere Zeit erwischen um das umzusetzen..
vielleicht auch besser so..

Puh geschafft.. unfreiwilliges Sorgentelefon zu sein.. strengte auch mich gerade an.. aber es ist in fast trockenen Tüchern.. hatte ein interessantes Gespräch - nen Chat - mit einem jungen Mädel (15) - ist ja nur mitten in der Nacht.. nee sie fragte nach irgendwem stabilen zum quatschen..
fühle mich zwar nicht stabil.. weil auch ich meine Probleme habe.. aber naja.. konnte der Verlockung nicht wiederstehen..
Dem Mädel plagten Sui-Gedanken.. wenigstens denkt sie nun drüber nach doch in ne Klinik zu gehen.. ein kleiner Erfolg..

Für sie.. für mich.. ich denke für alle.. oder?
Bin ja nicht pro Sui eingestellt.. aber .. wenn offene Ohren sowas mitten in der Nacht bewerkstelligen können.. wieso nicht..? Hat mich selbst erstaunt, das ich das fertig gebracht habe..

Was so ein Plausch unter Fremden bewirken kann.. vielleicht sollte ich mir in meiner nächsten Krisensituation auch mal einem Fremden mein Herz ausschütten? Ach das wird nicht passieren.. bin zu misstrauisch.. für sowas..

nun gut.. es ist halb 6h in der Früh.. und ich hab nun Bock auf Drachen töten.. in meinem speziellen Fall dem Hausmeister die Ohren lang ziehen.. hab nämlich keinen Bock mehr auf diese leeren Worthülsen und leeren Versprechungen.. und so.. zahl Miete.. da können sie die Schäden auch langsam mal reparieren.. vielleicht spricht aber auch der Kaffee und Schlafentzug aus mir? Letzterer macht mich immer unleidlich.. egal..

heute steht Drachentöten an.. jippi

ein richtiger Absturz wäre.. einer der mich körperlich und emotional zusammen klappen lässt.. gefolgt von Tagen an denen ich kaum das nötigste schaffe.. und die meiste zeit im bett liege.. heule.. und warte bis es vorbei ist..

leider ist das hier anders..
ich stehe unter beobachtung der handwerker und hausmeister.. neuer mieter.. etc. und solange ich unter beobachtung stehe breche ich nicht zusammen.. no go.. ich darf keine schwäche zeigen..
ich schlepp mich durch die wochen.. halte mich dran fest, das es irgendwann doch vorbei ist.. baustelle kann nicht immer sein.. irgendwann ist alles gerichtet.. irgendwann sind sie abgerückt.. und es kehrt ruhe ein..
hoffe ich.. ist das einzige das mich aufrecht hält.. das sie irgendwann fertig sind..

ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr.. ich bin nicht suizidal.. doch ziemlich am ende.. ich erhole mich auch nimmer.. ich.. alles was ich tue dient dazu.. das ich weiter mache.. immer weiter machen.. wird schon nen sinn haben..
und gleichzeitig schau ich nach geeigneten wohnungen.. passende größe.. passende miete.. weiß nicht.. seid die baustelle begann spiele ich mit dem gedanken umzug.. aber ist das flucht?
ich weiß es nicht.. ist mir grad auch ganz egal..

ertrag diese leeren worte nicht mehr.. suche nach ende vom schrecken.. statt ständig neuer baustellen .. ständig hinhalten.. leere worthülsen.. klar bin ich sauer, angefressen, frustriert und gereizt.. und den deppen hinter herlaufen sehe ich nicht ein.. mein plan steht fest.. hab heute dran gefeilt.. und neue ideen, die ich vermutlich bald umsetzen werde.. hm..
schrank verkleinern.. halt euch auf dem laufenden..

nee morgen wird.. mal tacheless geredet.. weil.. klar könnt ich ins cafe ins vorderhaus gehen..aber.. das geht nicht... dazu steck ich zutief in meiner sozialphobie und der paranoia drin..
und seh keinen ausweg mehr.. ich müsste vertrauen.. fremden vertrauen.. und weiß nicht mehr wie das geht..
vertrauen.. wie geht das?
sofort fallen mir alle fails der letzten jahrzehnte ein.. die wie eine wand vor mir aufploppen.. und mich verhöhnen..

ja waren scheiß zeiten.. und ich habe sie überlebt.. und sv? sd?
ist da.. ist fast greifbar.. und mach ich trotzdem nicht..
ändert nix an der verarsche die ich erlebe..
oder an dem ärger mit den leuten..
daran ändern neue narben nix..
die zeigen blos, wieviel macht ich ihnen gebe..

es ist so frustrierend.. ich kenne die Lösung für mein Problem.. kenne den Lösungsweg.. und kann ihn nicht gehen..
das empfinde ich ja als i Tüpfelchen meiner Erkrankung.. ich weiß was ich habe.. weiß wie man dies und jenes lösen könnte.. und kann aus Angst und Panik den Weg nicht gehen..
es ist schwierig, wenn nciht so gar unmöglich auf andere Menschen zu zugehen.. wenn die Grenze durch meinen Kopf geht..
die Grenze was man darf.. und was ich nicht darf..

und genau an diesem Punkt, an dem ich immer wieder ankomme..
und leider gottes nicht zerschelle..
da fühle ich mich wie ein Heuchler, ein Lügner und ein Hypochoner..
ich verstehe mein Problem, kenn die Lösung und kann doch nichts davon umsetzen.. es ist..
frustrierend..

Der Weg der Emotionen aushalten könnens und das verhasste L-wort ist der Schlüssel, glaube ich.. und beides kann ich nicht gehen..
geht nicht..
wer einmal selbst erlebt hat, das Emotionen unkontrollierbar sind und körperlich weh tun können.. sogar blutig enden können.. der ich weiß nicht.. ich habe diesen Pfad verlassen.. aus Angst das nicht noch mal aushalten zu müssen und verstecke mich seit her in meinen sehr realen teils irrealen Ängsten und einer Panikattacke.. die ich nur deshalb aushalten kann, weil ich sie sehr genau kenne..
immer hin schon einen großteil meines Lebens..
und dann kommt die Grenze hinzu..
andere dürfen immer mehr als ich selbst..
das habe ich 1000fach lernen dürfen.. in unterschiedlichen situationen mit unterschiedlichen menschen..
andere dürfen soviel.. und ich.. muss mich genau an die regeln halten..
es ist zum.. naja..
das ist ursprung meiner zwangserkrankung.. juhuu..

ich habe mich heute gefragt, ob ich bereits aufgegeben habe.. ja vielleicht.. ich .. habe nicht genug kraft gegen alles alleine anzukämpfen.. und gleich zeitig die fassade aufrecht zu erhalten.. die das leben von mir abverlangt..

daher.. bleib ich bei dem was ich kenne.. dümpel vor mich hin.. lese und versuche in kleinen schritten.. in minischritten das ein oder andere zu verändern.. und mit dem klar zu kommen, was das leben mir gegeben hat..

muss das hier gerade mal los werden.. weiß das es auch andere Gründe haben könnte oder so..
aba .. ich habe den Eindruck das die Hausmeister mich mobben..
und hinhalten..
will die ja nicht nerven und habe auch keinen bock die in 2 häusern suchen zu gehen..
aber.. hatte vor 2 wochen einen da, der mir erklärte das mein badboden eigentlich letzte woche hätte gemacht werden sollen.. ist natürlich nix passiert..
anfang der woche sollte der heinz kommen um nach meinem boiler zu sehen, der tropft.. auch nix passiert
das gestinke in der wohnung.. ist auch ein dauerbrenner..
und nicht behoben.. und passieren tut hier irgendwie gar nichts..
jeder verspricht etwas, leere worte.. und die taten.. folgen nicht..
hab den hausmeister heute angerufen.. nicht erreicht..
es ist zum kotzen..
soll ich mir doch nen anwalt nehmen oder miete kürzen?
find das einfach total blöde..
wieso wird das nicht fertig gemacht.. fühl mich immer noch wie auf einer dauerbaustelle.. alles angefangen, nichts zu ende gebracht..

und zwischendrin hab ich noch meine eigenen probleme..

konnte ich die Traumas verdrängen&vergessen.. in mir selbst vergraben..
heute
kann ich kaum an etwas anderes denken..
und
weiter machen
stoisch immer weiter machen
überleben.. überstehen.. augen zu und durch..
ein Schritt vorn andern setzen..
Tunnelblick

Augenblick verändern, Belastende Situationen hinter sich lassen oder sie klären, Konflikte austragen oder Abgrenzen.. Abgrenzen zu Erwartungen anderer, Abgrenzung zu anderen, oder zu sich selbst.. soviele Möglichkeiten..
und dann zerschell ich doch wieder daran, das mich andere anders Behandeln als ich selbst..

Dieses Mutter-Thema rumort in mir.. ihre Ansichten und ihre auf mich projizierten Konflikte rauben mir die nötige Distanz, die ich brauche um mich abzugrenzen und zu mir selbst zu finden.. zurück zu mir.. wer bin ich.. was tut mir gut.. mir darf es gut gehen.. ich bin nicht das, zu dem sie mich stillisiert.. und mir anhängt..

Die neue Form, die sie abzieht.. ist eine forcierte Geschwisterliche Konflikt-Situation.. vielleicht sieht sie ihre Schwester Moni in mir.. ich weiß es nicht.. und es ist auch nicht wichtig.. aber.. es zieht mich runter, lässt mich an mir selbst zweifeln.. hemmt und lähmt mich.. und klar bin ich traurig, das ich ihr nicht mehr "wert" bin.. vermutlich nie war.. und sie sich so abartig abgrundtief an mir rächt.. und dabei ihre eigene "schuld" immer wieder verschachteln und abstreiten kann.. ich bin in ihren Augen kein eigenständiger Mensch.. ich diene ihr dazu, um ihre ungelösten Konflikte mit ihren Geschwistern, ihrer Mutter und ihrem Vater - wieder und wieder zu durch leben.. und nun da sie "erwachsen" ist.. ist sie in einer ganz anderen Position als früher.. in der sie Kind war..

und ich? wer bin ich?
Ich fühle mich als unmenschlich, nicht zur Rasse mensch dazu gehörend.. ich fühle mich ungeliebt, abgeschnitten.. als Spielball.. als missverstandenes Wesen.. als Fußabtreter, als Mülleimer.. als Punchingball.. ich fühle mich nicht ernst genommen weder in meinen Empfindungen, noch in meiner Meinung, nicht in meinen Ansichten und auch nicht in meinen Bedürfnissen.
Ich existiere gar nicht.. die Hülle ist nur dazu existent, um ungelöste Konflikte anderer auf sich zu bündeln.

Und mein Kern? Er ist so in sich zerrissen und verdreht, das ich manchmal gar nicht mehr weiß, wer oder was ich bin.. was ich will.. wohin die Reise geht.. ich orientiere mich hauptsächlich daran, das ich nicht will.. und ich glaube an Taten mehr als an Worte.
Zerrissen in mir selbst.

die Nacht ist vorbei gegangen.. konnt nicht schlafen.. wie auch mit den Ängsten.. hab das dann morgens nachgeholt.. und den halben Tag mit verbracht auf Hausmeister zu warten, der nicht bei kam.. bis ich letztendlich doch raus bin..
zwischendurch erschrocken festgestellt habe.. es liegt schnee auf den dächern.. wir haben plusgrade und schnee liegt draußen..
ich hasse schnee... ich hasse ihn einfach..

der tag ging irgendwie rum.. ich habe es geschafft raus zu gehen obwohl meine haare bisschen fettig sind.. ich habs einfach nimmer geschafft das duschen.. hol ich später nach..
und naja.. hab ideen.. wie ich die woche verbringen kann.. und grübel immer wieder.. schieb die gedanken bei seite.. versuch bei mir zu bleiben.. versuch zur ruhe zu kommen.. zu entspannen..
und nicht pausenlos über mutters gründe und antriebe gedanken zu machen..

versuche ne entscheidung zu treffen.. wie wird es weiter gehen? werde ich mich der mutter, die mich hasst und unter ihren kontrollzwang knechten will... werd ich ihr die stirn bieten.. sie drauf festnageln und sie zur rede stellen? oder lass ich sie in ihrem eigenen übertriebenen saft schmoren?
schade das keiner da ist..um mir einen tipp zu geben.. wo ich mir einen rat einholen lassen könnte..

das ich mich ihrer kontrollsucht beuge.. wird nicht passieren.. dazu bin ich einfach nicht mehr der typ..