Leben zwischen Extremen

mitten in der Nacht bei stinkender Heizung zu googlen wonach Heizungswasser riecht.. nein, nein, nein..

ich muss .. ich habe schrecklich interessantes gefunden.. das mich .. ohje.. ich muss die aufsteigende Panik nieder kämpfen.. darf nicht.. darf nicht den Kopf verlieren..

tja.. hab fachlich einwandfreies gefunden von einem fachbetrieb für heizungsprobleme.. die das gut erklären.. und bin auf etwas gestoßen.. und das gefällt mir ganz und gar nicht.. aber sowas von gar nicht..
ich.. ich will das nicht.. nicht mal wissen.. wo ist die zeitmaschiene? kann ich 10min zurück reise? geht das? nein? verdammt..

okay.. beim googlen wonach heizungswasser riecht.. bin ich auf diverse seiten und fragen anderer gestoßen, die ähnliche, andere.. gerüche.. aber doch probleme haben hatten.. what ever.. und sich im www hilfe suchten und suchen.. bei sowas finde ich das behalten von infos auch nach 6 jahre schon super.. vom inet..
okay ich schweife ab.. hm.. naja.. bei der einen seite.. wo ich .. mich fachmännisch aufgehoben fühlte.. las ich folgendes "Unter Umständen kann das Wasser umkippen. Darunter versteht man in diesem Zusammenhang die Bildung von Schwefelwasserstoff. Das Wasser versäuert, stinkt und ist giftig"

ließ mich aufhorchen.. weil einen ähnlichen verdacht hatte ich auch schon.. irgendwann.. im laufe der zeit.. aber ich fasse vor.. und dann hab ich mal gegooglet weil ich so schlau war nach diesem Schwefelwasserstoff.. und dann las ich so.. giftig.. symthome reizung der augen, schleimhäute.. hustenreiz.. übelkeit.. betäubung der geruchsrezeptoren.. atembeschwerden.. etc. um nur einige zu nennen...

panik hab ich deshalb.. weil ich ähnliche symthome hatte.. wenn dieser gestank aufkam.. und ich klink mich nun aus..
nein.. doch nicht.. mal sehn.. mal überlegen.. könnte sein.. könnte im prinzip alles sein.. muss nicht die erst beste horrormeldung sein, die ich finde.. aber.. es passt so gut..
ach verdammt.. und was soll ich jetzt machen? heizung weiter laufen lassen? meine schweine sind in dem zimmer..
oder heizung ausmachen und hoffen das der gestank erhalten bleibt?
am liebsten würde ich ja das fenster aufreißen.. zu dumm das die handwerker erst ab 7h da sind.. und der hausmeister.. keine ahnung wo wann er da ist..

gibt es heute space night? die mich beruhigt? ich dreh noch durch..
man was wünschte ich.. ich hätte diese info nicht erhalten..

Kam mir gerade der Gedanke hoch.. normal bin ich ja nicht.. wg. diverser psych. Besonderheiten.. und da gehe ich trotzdem hin und beobachte, urteile und vermute Zwischenmenschliches Verhalten nach meinem Ermessen, und dem was ich bisher über menschliches Verhalten in Erfahrung bringen konnte.

Könnte ich damit möglicherweise auch falsch liegen? Gibt es eine andere Erklärung für die bösen Blicke und die launischen Stimmungsschwankung meines Umfelds? Habe ich womöglich ein Brett vorm Kopf?

Ja das muss man sich mal stellen.. zwischendrin immer mal wieder eine realitätsüberprüfung anhand der fakten.. ist nicht schlecht.. was mich betrifft.. ich kann es nicht beurteilen ob ich mich da in etwas hinein steigere.. oder tatsächlich richtig liege.
Darum gehts mir auch gar nicht..richtig, falsch, schuld, unschuld.. alles nur pseudonyme, die keine wirkliche bedeutung haben.. in meiner Welt..

Okay.. ich lebe zwischen Extremen und extreme ziehen mich auch immer wieder an.. wie zb. das ich bei Stress und Anspannung meist mit Shootern "entspanne" ob ich sie selbst spiele oder bei zu sehe.. macht da keinen großen Unterschied.

Okay die Fakten.. ich orierntiere mich an dem was ich nicht möchte.. das kann ich eher eingrenzen und benennen, als das was ich gerne hätte.. wenn ich denn nen Genie fände, der mir 3 Wünsche gewährt.. denn das Leben ist kein Wunschkonzert, kein Ponyhof und kein Wünsch-dir-was..

aber.. in der vorstellung von dem was ich nicht möchte.. wie ich nicht behandelt werden möchte.. da habe ich.. nun ja.. ich glaube, bis man mich eines besseren belehrt, das ich auf der richtigen spur liegen könnte.
bastel mir das verhalten der mutter nicht zurecht oder interpretiere da etwas hinein.. ich versuche.. also ich lese sehr viel über zwischenmenschliches verhalten, verhaltenspsychologie und psychologie allgemein.. und bin eh kein fachmensch.. wenn es darum geht xy bei irgendner person finden zu wollen.. nee..
aber ich brauch schon die ein oder andere einschätzung in welcher verfassung mein gegenüber gerade ist.. und da ich dem emotionalen weg nicht folge.. zwischenmenschliches verhalten ein buch mit 7 siegeln für mich ist.. bin ich eben auf andere wege angewiesen.

die meiste zeit rate oder vermute ich das naheliegenste was verhalten xy bedeuten könnte..

trotzdem zweifel ich immer wieder daran, ob meine einschätzung richtig ist oder nicht.. hm.. werde das rätsel wohl nicht klären können.. tut aba gut.. hier drin drüber zu schreiben.. danke fürs lesen..

wieder wach..
wieder Gedankenchaos..
wieder Versuche das Trauma und wie es zu kam zu erklären..
Versuche das Handeln m. Eltern zu erklären..
aber dann sag ich STOP!
Was sie mir antaten, dafür gibt es keine mildernden Umstände!

Ich versuche mich an einem Gedankenexperiment..
stelle mir vor, ich hätte einen Partner und ein Kind..
vielleicht eine Tochter?
Würde ich genauso handeln wie Mutter?
Wohl nicht..
ich kann mir nicht vorstellen, was eine Frau empfinden oder nicht empfinden muss, um naja.. so einen herben Verrat an ihrem Kinde zu begehen.. ich kann es nicht..

Würde ich mit meiner Tochter über das Trauma etwas erzählen?
Vermutlich.. aber ich würde warten bis sie alt genug ist.. um vielleicht ansatzweise zu verstehen, verstehen zu können, was dieses Trauma in mir ausgelöst hatte.. wie schlimm es war.. es war.. hm.. der blanke Horror, eine Episode, die man nicht einmal seinem ärgsten Feind wünscht.. ich bin immer noch erstaunt, das ich es überlebt habe..ehrlich.

Sicherlich würde es einen losen Kontakt mit meinen Eltern und meiner Tochter geben.. ich wäre nicht so herzlos ein Kind gegen die eigene, wenn auch sehr kranke, Mutter zu benutzen.. dieser Typ Mensch, bin ich nicht.. mögen mich einige vielleicht für verrückt halten.. aber.. ich selbst fand es immer bedauerlich, das ich meine Oma, ihre Mutter, nicht hatte besser kennenlernen können..

Ich weiß nicht.. ob es jemals ein Kind für mich geben wird.. oder einen festen Partner.. keine Ahnung.. ein Kind könnte ich auch nur in einer stabilen festen Partnerschaft in die Welt setzen.. und hm.. ja.. an dieser "Wunschvorstellung" scheitere ich noch.. bzw. immer wieder..

Es ist .. ich könnte es allerdings auch verstehen und nachvollziehen.. wenn der potentielle Partner gar nicht möchte, das unser Kind mit ihr Kontakt bekäme..
ihr Gift ist.. naja..
ich traue Mutter auch zu, das sie mein Kind manipulierend gegen mich verwenden würde..
das ist ihre Art um mir zu zeigen, das sie am imaginären längeren Hebel sitzt..
das sie sich damit eigentlich nur selbst bestraft.. weil sie es zulässt, das ihre Prägung eines Alkoholiker-Vaters und einer schwierigen Mutter-Kind-Beziehung.. die Überhand lässt.. anstatt sich aufzuraffen und gegen die eigenen Dämonen anzugehen..

Aber das ist ihr Problem.. sie muss mit klar kommen..
und eine Entschuldigung für das Trauma gibt es nicht.. da wurde einfach etwas zerstört.. und Gräben geschaffen.. die nicht hatten sein müssen..

und am Ende bleibt.. dann doch ein "ich hasse mich" übrig.. und die Kraft und Stärke das auch noch irgendwie zu schaffen.. vielleicht springt am Ende kein Kind und kein fester Partner heraus.. auch okay.. ich hatte nie vor, das meine Linie weiter besteht.. weiter existiert..
wenigstens habe ich bis zu meinem Ableben, dem Ende, wenn der eigene Körper nicht mehr kann und nicht mehr will.. das die Täter nicht gewonnen haben..

endlich ists geschafft.. bin raus aus der letzten Phase.. mein Innenkind ist erschöpft eingeschlafen.. und ich täte es ihr gerne gleich..
blos nichts mehr mitbekommen von neuen und alten Triggern..

ich bin dabei.. ich habe.. also.. mein pensum.. nein eigentlich schon weit mehr geschafft, als das was ich mir vorgenommen hatte.. einstreu-sack ist unten.. plastik und restmüll ebenfalls.. und sogar der alte-kleider-sack ist unten.. ursprünglich wollte ich nur 2 säcke runter bringen.. der rest hätte warten können bis morgen..
meine knie schmerzen.. abgespült ist ebenfalls schon.. sobald die sachen trocken sind - an der lufttrocknen macht laune ;) - kann ich weiter machen.. wie jede woche schränke abwaschen.. bin mir selbst noch unschlüssig welchen reiniger ich nehme.. essig-spüli oder danclorix? hm..
egal find da schon ne lösung zu.. kaffee ist lecker.. musik macht laune.. und stimmung ist wieder neutral.. bis gut.. irgendwie sowas.. trigger sind abgeebbt..
gelüftet ist es bereits.. die heizungen sind bisschen an.. und meine schweine schlummern.. machen siesta..

ideen habe ich auch wieder.. und ahm.. naja.. ich genieße nun diesen samstag.. und freu mich auf heute abend..

wieder bin ich wach.. wieder ist tiefste Nacht draußen.. wieder sitze ich in blauem Licht am PC in der Küche.. höre Musik und denke nach, grübbel nen bisschen.. über alles was mir in den Sinn kommt..

Stimmung ist bisschen besser geworden.. aufgehellt sicher nicht.. dennoch das gröbste könnte ich sogar überstanden haben.. wer weiß..
bin in dem was ich mir kauftechnisch gönnen könnte, noch nicht wirklich weiter.. zuviel ideen.. zuviele entscheidungen die ich nicht treffen mag.. noch nicht treffen kann.. oder will..
kann mich nicht festlegen.. deshalb schieb ich es auf..

einziger unterschied.. naja.. was heißt unterschied.. ich trinke seit langem mal wieder kaltes klares wasser.. hatte bock drauf.. hatte das früher, oh es kommt mir wie eine ewigkeit vor.. schon getrunken.. damals.. irgendwann... mir will die zeitspanne nimmer einfallen..

ich weiß nicht.. ich.. denke nach, habe gedankengespräche mit diesem und jenem.. und komme selbst immer wieder zu dem schluss, das ich wohl nicht mehr zurück kehren will.. in das was sie "Familie" nennen..
ich hatte das in der zeit vor dem kontaktabbruch gemerkt.. die erwartung zu erfüllen mich mit den "menschen" nett auszutauschen, die mich dem verrückten günther ausgeliefert hatten.. und es als lapalie abtun.. alle.. generell.. und dann noch die mögliche gesprächsrunde mit günther selbst.. der das sicher schon vergessen hat.. - das ist so.. so.. das will ich nicht.. so krank und abartig möchte ich meine tage nicht verbringen müssen..

allein die vorstellung bereitet mir übelkeit.. und deshalb versteh ich mich auch wieder bisschen mehr.. meine intention.. das ich mir eher die hand abhackte oder auf eine betonwand starre.. als dahin zu gehen.. es gibt abgründe, die kann man nicht mehr überbrücken..
und das ich über sie hinweg springe, endet darin, das ich fallen gelassen werde.. kommentarlos..

nicht die psychisch erkrankten, die von ihrer störung wissen und gegen angehen sind krank.. sondern das kollektiv, das vehement verneint und abstreitet psychopathen zu sein..

würde heute gar nicht mehr raus gehen..
wenn da der Suchtdruck nicht wäre.. Filterhülsen.. sind fast alle..
fiel mir heute auf.. vor ner Stunde ungefähr..
weit hab ichs nicht bis zum nächsten Kiosk..
bin von dreien umzingelt und werd es wohl schaffen mit brüchiger Fassade die kurze Strecke, die Aufgabe zu erledigen..

Habe es auch nochmal hinbekommen den Hausmeisterheinz wegen dem Boiler nachzufragen.. ob da was passiert und so.. und auch wenn der Heinz irgendwo hier auf der Baustelle rum tobt.. anrufen lag mir eher..
als raus zu gehen, den zu suchen und den zu fragen..
liegt nicht an ihm.. bin den Triggern zu nah..
letzte nacht irgendwie ohne SV überstanden..
heute.. naja.. SD ist da.. nur ändert es nichts daran, wenn ich es tue..
niemand kann mir die Trigger nehmen und Suchtmittel oder Schnitte auch nicht..
bin traurig und mehrmal nah am Wasser gebaut.. und vieleicht möchte ich weinen.. aber selbst Tränen helfen da wenig.. bis nichts..

mein Innenkind ist eingeschlafen, völlig entkräftet der Ohnmacht gefesselt.. ich wünschte, ich wünschte, ich hätte mir das alles nur ein gebildet.. ich wünschte, es wären nur Albträume.. die mich quälen.. fiktionen.. zusammengesponnen aus der Zeit.. aber leider..
leider war das einst Real.. es war Wirklichkeit..
und die Menschen, die das taten.. mir antaten.. sie leben immer noch.. und schmoren nicht in der Hölle..
nein, in ihr schmore ich, wenn diese Trigger mich wiederholt quälen..
und ich ihnen zu nahe komme.. oder sie mir..

jetzt warte ich nur noch darauf das meine haare trocken genug werden um naja.. die aufgabe zu erfüllen.. und danach.. wenn sie erfüllt ist.. zieh ich mir wieder klamotten an, in denen ich mich wohl fühle.. höre weiter musik.. lenke mich ab.. und überstehe auch das hier.. irgendwie

nach der demütigung vor aller Augen..
vor allen Menschen..

ich wurde gezwungen und genötigt dort immer wieder hingehen "zu müssen"..
wurde mit tränenüberströmten rotem Gesicht hingeschleift.. bedroht? weiß ich gar nicht mehr..
ich wollte dort nicht mehr hin..
aber als Kind hat man kaum Chance Familienfeiern zu entgehen..
und die Frau, deren Wunschkind ich sicherlich nicht war.. sie ging und geht hin.. um eine neue Runde Aufmerksamkeit zu erhaschen.. das andere sie für ihre berufliche Laufbahn toll finden.. das ist ihr antrieb..

Pa sieht mein inzwischen nicht mehr aufkreuzen zu diesen Familienfesten als persönliche Niederlage seiner selbst an.. für ihn war es genauso wichtig, das ich als Tochter - nicht als Mensch mit eigenständigen Gedanken und Empfindungen - funktioniere..

Heute habe ich den Absprung zu diesen Menschen geschafft, ich habe Kontaktsperre verhängt.. und ignoriere sie wo es geht..
meide ihre Nähe und grenze mich immer wieder ab..

Und irgendwann habe ich auch wieder einbisschen Distanz zwischen mir heute und den Triggern von gestern.. sie sind vergangenheit.. teil meiner.. leider.. aber.. das ist nicht mehr heute existent..
manchmal frage ich mich, woher diese Kraft, diese Entschlossenheit kommt nicht mehr ihr Spielball sein zu wollen..
ich weiß es nicht.. ich habe mir das bisschen menschlichkeit bewahrt.. das sie mir damals nicht gönnten..
es gab schon früher mind. 1 Teil, den sie nicht bekommen konnten.. den sie mir nicht nehmen konnten..

Einen Teil von mir, den haben sie mir nicht entreißen können.. ich weiß nicht was es ist.. aber ich werde es nicht vergessen können.. das Faden verloren.. egal..
ich habe Überlebt, ich habe es überstanden und das ist es was zählt.. in meinen Augen..

ich habe überlebt und lebe immer noch.. ich habe mich nicht brechen lassen.. habe anderen nicht die macht gegeben.. ich wollte das alles nicht erfahren.. aber ich habe es erfahren.. eine entschuldigung möcht ich nicht haben.. "Entschuldigung das ich dein Leben zerstört habe?" Ach komm, geh weg.. RAUS HIER!!!

Dafür gibt es keine Entschuldigung, kein Verständnis.. keine Sühne.

"denn es war denjenigen, die sich "Familie" schimpfen schon immer egal, wie sie mich behandelte.. ob sie über meine Grenzen ging.. ob man mich vor versammelter maultoter Mannschaft vorführte.. demütigte.. niemand hielt Günter mit seinem Scheiß Video auf.. als er allen zeigte.. wie ich mich versteckte.. um den Gefühlssturm in mir nicht anders auszudrücken vermochte.. als in Tränen..
Niemand von diesem Sauhaufen hielt ihn auf, niemand beschützte mich.. niemand."

Mein Innenkind tobt, schreit und hämmert auf alle Anwesenden ein.. es will es nicht.. diese Demütigung vor allen Menschen, die ihr wichtig sind..
es hämmert mit seinen kleinen Fäustchen auf den Boden ein, windet und schreit und tritt um sich..
und dann.. wird es still.. Tränen laufen nur noch langsam über die rosigen Wangen, die Kraft hat es verlassen.. es ist aus.. vorbei..
und stumm muss sie den selbstherlichen verrückten Onkel-Günther dabei zu sehen.. muss es erleben.. wie er sie vorführt.. wie alle anderen zu sehen.. stumm über sich ergehen lassen.. hilflos.. sie sind hilflos.. und streifen mitleidige Blicke..
geben Schuld dem kleinen Mädchen.. Schuld hat immer nur das Mädchen.. was stellt es sich auch so an.. und da begreift es.. das es zum Sündenbock auserkoren ist.. und das diese Menschen, diese Familie keine ist.. nicht das ist was Familie sein sollte.. im idealfall.. und das selbst seine Eltern.. machtlos..und desinteressiert seinen Bedürfnissen sind..

Sie selbst gehört nicht zu diesen "Menschen", zu dessen was sie freigiebig "Familie" nennen.. denn sie ist unmenschlich.. nicht von dieser welt.. eine missgeburt.. ein monster, vor dem man andere schützen muss.

Das Innenkind tobt immer noch durch meinen Geist.. ich kann ihm nicht helfen.. leider.. ich weiß, das seine Emotionen, das seine Gedanken und Gefühle echt und richtig und angebracht waren.. doch es ändert nichts daran.. das diese frühe "Fehlprägung" dieses Haufens Abschaum.. sorry ein anderes Wort will mir für diese diese Monstren nicht einfallen..
das Innenkind in ihrer weiteren entwicklung geprägt haben.. das sie anders war, wusste sie schon von beginn an.. das anders schlecht, widerwärtig, abstoßend und unmenschlich bedeutete nicht..

und das menschen die sich als "Familie" ausgeben zu denjenigen gehören, die über Grenzen gehen, die Schuld einem kleinen Kind zuschieben und sich nicht selbst reflektieren.. das wusste das Innenkind auch nicht.

Der Vorfall ist Jahre, wenn nicht so gar Jahrzehnte her.. ich ging damals nicht einmal zur Schule.. also war das noch ziemlich früh.. in meiner Entwicklungsgeschichte.. aber.. wann immer die triggerreiche Erinnerung in mir hoch kommt.. an die Oberfläche schappt.. desto weniger kann ich begreifen, wie das damals hatte passieren können.
Wie kann das möglich sein, das Menschen kollektiv das Maul halten, Moral und Grenzen aufheben und so etwas, diese Holzhammermethode, an einem wehrlosen, schutzbedürftigen Kinde auslassen? Antun? Wie kann das sein, wie kann man das verstehen?

Ich will das gar nicht verstehen.. das geht über meinen Verstand hinaus.. vielleicht bin ich nicht geschädigt genug.. um so etwas zu unterstützen... aber selbst meine Eltern, meine Großeltern hielten ihr Maul.. ließen sie alle machen und haben sich Mitschuldig gemacht.
Und gesühnt? Gesühnt wurde es nie.. wie auch? Dafür gibt es kein Gesetz, Opferschutz existiert nicht.. und Täterschutz? Klar die Verbrecher brauchen noch mehr die ihnen das Händchen halten.. als hätten sie schon nicht genug angerichtet.

Ich selbst bin immer noch sprachlos, was da passiert ist.. und komme nicht von los.. es verfolgt mich und mein Innenkind.. und bestärkt mich in der irrigen Annahme nicht menschlich sein zu dürfen.
Menschen tun einander sowas nicht an.
Also muss ich unmenschlich, nicht zur Rasse Mensch gehören.

Die Mutter hatt soviel kaputt gemacht.. ich weiß es noch genau.. es gab Phasen da interessierte sie sich für mich und gestattete mir Kind Mensch zu sein.. mich geborgen zufühlen, angekommen, vielleicht auch verstanden.. aber diese Phasen waren kurz, unregelmäßig.. und unvorhergesehen.
in den langen Durststrecken dazwischen wurden meine Bedürfnisse aberkannt.. das Besondere, das jeder Mensch, jedes Kind sein sollte.. wurde mir aberkannt.. lange Phasen durfte ich mich nicht als menschlich betrachten, erfühlen.. selbst wahrnehmen..

bis meine junge Psyche irraparable Schäden annahm.. um das Überleben in dieser feindlichen Umgebung.. mit dieser feindlich eingestellten Frau zu überstehen.

Und ich weiß es genau.. kommt eines Tages.. lüftet sich eines Tages der Schleier, wie Krank sie wirklich ist.. wird die Ganze Welt sich um sie drehen.. jeder wird sie betüddeln.. jeder mitgefühl spenden.. jeder verdammte Mensch, wird ein großes Brumborium um diese Frau veranstalten..

und ich werde weiter hin.. alleine stehen.. denn es war denjenigen, die sich "Familie" schimpfen schon immer egal, wie sie mich behandelte.. ob sie über meine Grenzen ging.. ob man mich vor versammelter maultoter Mannschaft vorführte.. demütigte.. niemand hielt Günter mit seinem Scheiß Video auf.. als er allen zeigte.. wie ich mich versteckte.. um den Gefühlssturm in mir nicht anders auszudrücken vermochte.. als in Tränen..
Niemand von diesem Sauhaufen hielt ihn auf, niemand beschützte mich.. niemand.

Und heute, falls ich "so naiv" sein sollte, je wieder in diese "Familie" zurück zu kehren - wird wohl nicht mehr passieren - bin ich gezwungen mich mit diesem Verrückten Günter zu unterhalten.. bravo! Super gemacht, super gedacht.. mein Leiden hatt euch eh nicht interessiert.. weder damals, noch bis vor einigen Jahren und heute.. pff.. ist doch egal.. betrifft nur mich..

Ich stehe hier.. vernarbt, zerschunden.. isoliert.. und zerrissen.. aber weder ihr feiges Wegschau-Pack noch Psycho-Onkel Günther haben mich gebrochen. Nein. Ich brauche euch nicht.
Ich kann auf Menschen, die anderen das antun, verzichten.

Was glaubt ihr denn wo meine 5 bestättigten Psychischen Störungen herkommen, fielen sie vom Himmel und ich stand zufällig drunter?

ich bin privat an der aufarbeitung und niederschreibens des gestörten verhaltens seitens m. mutter und deren bezug zu ihren eltern, besonders zur mutter - meiner oma.
die ich hatte ein wenige kennenlernen können.

darüberhinaus.. kann es etwas schlimmeres geben, als von der eigenen mutter herab gesetzt, in seinen bedürfnissen übergangen zu werden? sprich der gleichgültigkeit einer solchen mutter ausgeliefert zu sein? ihr als "sündenbock" für ihre eigenen ungelösten konflikte "dienen" zu müssen?

ja das gibt es.. das sie mich zurück weist, damit hätte ich klar kommen können.. irgendwie.. selbst wenn ich es nicht begreifen kann.
aber.. zu erleben, wie die eigene mutter, fremde kinder .. wie sie interesse an ihnen zeigt, mit zu erleben wie positiv sie von deren fortschritten erzählt.. das sie ihnen aufmerksamkeit schenkt ohne eine gegenleistung zu erwarten.. das hatt mich zerbrochen und verletzt mich bis heute.

in zwischen habe ich eine mauer errichtet, die mein selbst schützen soll.. wenn "mutter" wieder von ihren blöden kiga-kindern erzählt.. und mir blicke zuwirft.. sie beobachtet genau, ob sie mich damit treffen kann.
ich sags ja immer wieder.. keine normale, liebende mutter würde so mit ihrem kinde umgehen, es sei denn es ist meine.. von der alle anderen nur ihre fassade sehen wollen.

ein tätergewissen gibt es nicht.. und das phäno von kindern, die bei anderen eltern wie ausgewechselt sind.. lässt sich auch auf "eltern" übertragen.. elternteile die anderen die fassade zeigen.. die anerkennung brauchen und ihre kinder zu sündenböcken machen um ihre eigenen ungelösten konflikte auf ihren schultern auszutragen.

unbeteiligte dritte - sage ich dazu.. meinen ärger, meinen zoff.. und meine konflikte trage ich dahin, zu personen.. wo sie hingehören.. und wenn ich an der "mutter" die konflikte nicht verbal, gemäßigt austragen kann gerate.. und es nicht möglich ist mit ihr konflikte von person zu person zu lösen.. bediene ich mich eines anderen weges..
visuelle vorstellung.. ich hole sie mir hier in meine wohnung, stelle mir ihren "geist" vor.. und schmeiß ihr verbal alles an den kopf was mir einfällt.. hier kann sie nicht abhauen.. sich nicht auf den schuldgefühlen anderer ausruhen.. oder die flucht ergreifen..
sie ist, wenn auch nur in meiner vorstellung, dazu da.. den ganzen mist sich anzuhören.. ohne einen auf "opfer" zu machen..
das ganze löst zwar die probleme und konflikte nicht die ich mit ihr habe.. aber sie bringen mir distanz, abstand und es tut gut sich den ganzen mist von der seele zu reden..

es sind ihre konflikte.. nicht meine.. sie trägt sie mit sich herum.. ich bin nur ein unschuldiger dritter, der sich nicht wehren konnte.. und nun da ich mich wehren kann.. lebt sie in der angst, ich könnte sie genauso zerstören.. wie sie es einst an mir tat.
aber das will ich gar nicht.. ich will nicht wie sie sein! ich bin das nicht! ich suche mir andere wege wie ich mit ihrem Gift umgehen kann!

Wer ist hier stärker? Die "Mutter" die ihre Konflikte nicht löst - oder die Tochter, die darunter litt.. leidet und die Konflikte auf ihre weise löst?