Leben zwischen Extremen

dasselbe.. ich weiß nichts mit mir anzufangen.. ist nicht so das ich irgendwie abgespalten wäre oder so.. hab ne Durststrecke was ich mit mir anfangen soll..
seufst..
mag keine Flimmerkiste, kein PC, kein Spiel, keine Musik.. warten bis das Licht ausgeht oder ich müde werde? Hm auch keine Option..
Malen, zeichnen, lesen? nö kein bock darauf.. dann schreiben? auch nicht..
bin nicht depressiv oder so..
weiß einfach nciht was ich machen will..
drum.. mach ich das was mir .. also womit ich doch noch nen bisschen zeit verbringen kann..

überlegen und händler suche um meine neusten ideen umzusetzen.. hab die letzte zeit das empfinden.. ich möchte doch gerne etwas unbestimmtes kaufen.. mir was gutes tun und so nen quatsch..
jaja problem das ich mir erlauben kann, das es mir "gut" gehen darf.. blabla..
nun denn..
eine meiner ideen war es meine wohnung.. die nun nach der neuen küche und der neuen sitzecke aufgepeppt wurde.. mit pflanzen zu verschönern.. das ist aber.. wie ich gemerkt habe gar nciht so einfach..
zu allererst.. brauch ich pflanzen, die mit den lichtverhältnissen klar kommen.. dann müssen sie wiederrum zum wohnungsthema karibik passen.. palmen.. hab ich von der liste gestrichen.. die werden mir zu groß..
selbst wenn es arten gibt die angeblich kleinbleiben.. das erinnert mich zu sehr an das zwergkaninchen einer schulfreundin.. aus diesem kleinen fratz das auf einer hand platz hatte.. ist nen vergleichsweise riesiges ninchen geworden.. und dann ist da die eigene entscheidung..
wieviele sollen es werden, wo will man sie hinstellen, passt es dann auch mit den möbeln, dem farbschema.. müssen es wirklich 6 pflanzen sein.. reichen nicht auch 3 oder vier?

ich hab schon pflanzen.. so ist das nicht.. bringe meine amarylis gerade in die winterpause.. und hoffe das sie danach wieder kommt und mein geldbäumchen ruht sich auch aus.. zudem habe ich gesehen das die ableger, die ich bereits schon aufgegeben hatte.. tatsächlich am kommen sind.. noch winzig klein.. aber.. sie sind da.. wahnsinn.. und ich habe damit nicht mehr gerechnet..

und dann wäre noch die sache mit den übertöpfen.. welche werden es.. gibt es die in der farbe.. die ich gerne hätte.. oder anders.. mit welcher farbe kann ich mich am ehesten abfinden?

habe nebenbei schöne günstige zinktöpfe gefunden.. die auch mit der auswahl an pflanzen und deren töpfe passt und so.. bin nur noch unschlüssig wegen der farbe.. ob ich mich mit grün abfinde.. oder doch lieber blau nehme.. hm.. bin unschlüssig.. muss darüber noch nen paar nächte schlafen..

oder mich irgendwann komplett für etwas anderes entscheiden.. ach das ist so.. naja.. ich habe 2 jahre meine küche und meine sitzecke geplant.. da werde ich doch wohl noch variable pflanzen hinbekommen, oder?

was es am ende wird.. ist also ich werde sie sehen.. möglicher besuch wird sie sehen.. meine "pflanzenbegeisterte" mutter wird sie nicht sehen.. es sei denn ich mache pics davon.. oder nenn ihr die namen die ich eh nicht behalten kann.. sie interessiert sich für mich nicht..
und inzwischen interessiert sie sich für fast gar nix mehr.. selbst ihr garten.. der ist aus der form gebracht und wuchert vor sich hin.. keine klare linie.. keine pflege..
dem garten könnte eine radikale umstrukturierung gut tun.. man müsste nur radikal zurück schneiden.. pflanzen umsetzen und teilen.. und schon würde er sehr viel anderster und gepflegter aussehen..
als jetzt dieses dahingekotzte..

aber.. das ist ihr problem.. und nicht meins..
ich kümmere mich da lieber um meine künftigen und gegenwärtigen pflanzen.. von denen eine oder zwei auch blühen.. denn auf nur grün in allen varianten habe ich dann auch keine lust..
ach entscheiden ist so schwer..

Ich kenne mich mit Wasserboilern nicht aus, aber ich bin froh die Fotos gemacht zu haben, die ich mir gerade nochmal angesehen habe.. das der Boiler tatsächlich tropfte. Denn im Moment macht er es wieder nicht.
Vielleicht stelle ich demnächst eine Schüssel auf.. ich weiß es nicht.. nein ich bilde mir es nicht ein.. ich hab keine Ahnung von tropfenden Wasserboilern. Weiß nur das meiner sehr alt ist.. wiederverwertet. Muss ja nix schlimmes bedeuten.

Aber nee.. ich hab die Fotos gemacht, ich hab auch nen Tempo ausgelegt, wo es runter tropfte.. das war gestern pitschnass.. und heute.. staubtrocken.. verstehs nicht.
Ist das der Vorführeffekt? Fliesenheinz war auch noch nicht da.. aba das ist okay.. bin selbst erst seit ner Stunde wach.. hach.. eingepennt auf der Couch.. geweckt bei den Klängen von meinem Lieblingsalbum.. perfekter gings nicht.

Schweinchen sind gefüttert.. kloppen sich gerade um die letzten leckeren Reste.. danach gibts nur noch das "ungeliebte" Gemüse - das gegessen wird weils da ist..das nicht so die Fans hat.. Knollensellerie+Karotte - der Salat ist schon weg bzw. es existiert nur noch ein Blatt um das sich 5 Schweine streiten. Richtig süß.

Was für nen Glück ist die Woche Aschermittwoch.. dann ist der ganze Zirkus vorbei.

Bin müde und schlepp mich durch die Nacht.. weiß nicht so recht ob ich schlafen soll.. oder nicht.. weil.. hab Angst.. weiß nichts mit mir anzufangen.. hab Pläne und alles mehr..

Wer bin ich? Wo will ich hin? Keinen Dunst..
hm..
Schweinchen-Phyisio geht in die nächste Runde.. nachdem Lucy nun also 3 wochen mindestens mit ihren hinterbeinen rum eiert.. hat sie sich eine falsche körperhaltung angewöhnt..
sie läuft nach vorne gebückt, verkrampft.. irgendwie auf ihren vorbeinen.. so sieht es zumindest aus.. und schleift mehr oder weniger ihre hinterbeine nach.. stell ich sie auf ihre 4 füße wirken die hinterbeine steif..
sind aber beweglich.. sie hat da einfach keine bzw. wenig ausgereifte muskeln.. auf jeden fall sieht diese schonhaltung sehr unbequem aus..
deshalb habe ich mir überlegt ihr hm.. lauftraining auf meiner couch zu gewähren.. denke auf einer weichen couch ist es einfacher als auf einem harten boden und ich kann meiner ewig zeternden miss vielleicht nen bisschen unterstützung geben.. bieten.. damit sie wieder mehr auf ihren hinter beinen läuft..
muss dabei nur auf meine haut aufpassen.. die kleine miss lucy zickt ganz gerne mal..

naja.. und schlafen oder nciht schlafen steht im raum.. müsste duschen gehen.. habe einen tropfenden wasserboiler.. habe unsinnige ideen was ich mir kaufen könnte.. ja auch mitten in der nacht in der nicht einmal kioske offen haben..
morgen kommt der fliesenheinz.. angeblich..
und noch nen paar andere leute..
da bin ich mir fast sicher.. weil.. der wasserboiler tropft.. das werde ich erst einmal herum posaunen..
geht ja nicht.. selbst wenn da ne dichtung spinnt.. und hm.. ich weiß ncihts mit mir anzufangen.. werd mal.. nee keine ahnung..

geht es mir vergleichsweise "gut" ich habe nur unbestimmte "Impulse" die ich nicht recht zu ordnen kann.. hab zb den Impuls unbedingt mir etwas "Gutes" zu kaufen.. hm.. weiß aber nicht was genau.. oder wie ich dieses Gute definieren kann..
dann habe ich einen unbändigen Impuls auf Süßkram - das kann ich allerdings auf PMS schieben..
und verstehe es dadurch auch..

ich komme mir momentan auch so schäbig vor... ist ja mein vorsatz für 15 das ich mehr auf achtsamkeit achte.. hm.. heißt auch schwerpunkt essen und so.. also genug kaufen.. das ich nicht hungern "muss" ..
okay.. ist mir letzte woche aufgefallen.. das ich verschwindend gering für mich gekauft hatte.. hab anderer seits auch noch reserven.. also ist das nicht so "schlimm" aber.. diese reserven hab ich wiederrum nur.. weil ich das essen manchmal vergessen hab..
ist merkwürdig.. soll ich mich jetzt wegen der reserven "freuen" oder bekümmert sein.. sie zu haben?

es ist alles so merkwürdig.. ist eh nen komisches WE für mich.. bin nachts nur noch wach.. okay.. ist meine eigene entscheidung und so.. zwang mich keiner dazu.. und weiß wohin das wachsein führt.. und so..
trotzdem .. neben all den kleinen dingen.. bei denen man sich ablenkung vor dem grübelmonster sucht..
naja.. man denkt ja immer wieder an dieses oder jenes.. und erkennt neue dinge.. die einem bis dato einfach nicht registriert hatt.. oder konnte..
weiß nicht..
ach salat.. kann drüber nicht schreiben.. ist noch alles zu wirr..

wenigstens hab ich meinen geheimen ort.. meinen "tresor"-raum gefunden.. den ort.. an dem ich mich erden kann um rational an die Probleme ran zu gehen.. und das ist etwas das mich freut..

in der ich nicht vor morgengrauen ins Bettchen komme.. aber das hat diesmal nichts mit Dauergrübelleien oder Schlafstörungen zu tun.. gerade nachts.. wenn es dunkel ist und kühl.. genieße ich es.. meinen Hobbys nach zu gehen.. und die bereiten mir soviel Freude, das ich dabei die Zeit vergesse..
Trotzdem möchte ich sie nicht missen oder reduzieren.. muss mir dazu noch etwas überlegen.. weiß es noch nicht genau..
wie ich das mache.. das einzig blöde an "langen wachen Nächten" ist, das ich nicht soviel umsetzen kann, wie ich möchte.. weil viel zu laut und erboste, aus dem Schlaf gerissene Nachbarn möchte ich einfach nicht an meiner Tür stehen haben..

nun.. dabei habe ich nachts immer die besten "schnaps" ideen.. und das ganz ohne alk.. bin immer noch in einer phase in der ich von alk nicht viel wissen mag.. hatte mir im dezember letzten jahres nen picolo sekt gekauft.. eigentlich für nen rezept.. später dachte ich.. okay.. könntest das silvester öffnen.. und irgendwie steht die flasche immer noch kühl.. aba das ist nichts zum vergleich des whiskeys.. der hier bald sein einjähriges feiert..
bin zu geizig ihn weg zu kippen.. der schmeckt mir nicht.. und ich trinke ihn auch nicht.. aber ihn weg zukippen? so weit bin ich noch nicht..

ich glaube mir ist eine gute idee gekommen wie ich die schrankrückwand mit stoff abdecken kann.. um dann dort irgendwann meine led-kette made in china.. original.. aufzuhängen.. zu drapieren.. und der betthimmel.. für den ich inzwischen die passenden harken habe.. der wird dann etwas eigenes bekommen.. da brauch ich noch nen weilchen.. bis ich das hinbekomme..
darüber hinaus..
die gardinenstange, die gestern.. nein.. die freitag runter gefallen ist.. hängt wieder.. bei der gelegenheit hab ich die vorhänge gewaschen.. war zwar nicht nötig.. aber naja.. bei dem geruch den ich habe.. und der komischerweise immer abends aufkommt.. echt seltsam.. aber schreibe brav meine beobachtungen.. welche heizung, zu welcher uhrzeit an welchem tag zu stinken beginnt..
betrifft eigentlich alle 4 heizungen.. aba die im schlafzimmer bleibt aus bis das problem gefunden und gelöst wurde..
weil.. da friere ich mir lieber einen ab.. als meine gesammelte wäsche einzumiefen..
prioritäten muss man haben..

gleich schau ich nochmal nach meiner wutz.. die blähungen hat.. hoffentlich nun hatte.. und der ich die halbe nacht lefax und irgendwann auch päppelbrei gab.. nee die hatte das essen nicht eingestellt.. aba .. ihr bauch muss wieder in die gänge kommen.. kann ihr nicht nur lefax geben..
das geht nicht.. zum glück habe ich heupellets immer vorrätig.. und andere leckerchen gab es heute nicht.. will warten bis die blähungen vorbei sind.. nicht das ich da etwas forciere.. unbewusst.. oder aus unwissenheit..

okay.. und wenn das dann alles erledigt ist.. geh ich in mein bettchen.. schlafe ein.. bevor mein kopf das kissen berührt.. und schlafe aus.. na lange wird das nicht sein..
war heute auch nicht lange..
aber bin auf montag gespannt.. wegen dem fliesenheinz.. und was der hausmeister zu meinem wasserboiler sagt.. der tropft inzwischen mehr.. hinterlässt kalkspuren und die dichtung lässt nach..
aber irgendwie hab ich eh das empfinden.. das im verflixten 7. jahr die wohnung langsam aus einander fällt..
der gestank ist nur ein problem von vielen.. ach gottchen .. wo ist diese nacht nur geblieben?

schlafen gehen..

ich trauere immer noch meinem "alten" haha einem meiner "alten" Tagesrythmen hinterher.. aber das ist nicht der Grund, vielleicht ja doch.. weshalb ich heute nacht wach bin.. bzw. durch mache.
Ich hab einfach soviel zu tun heute am Donnerstag.. das ich "Angst" habe.. mein morgens nicht aus dem Bett kommen.. könnte mir einen Strich durch die Rechnung machen..

Wahnsinn das es schon halb 5 ist und das ich es bisher gut aushalte.. obwohl ich nur wenig schlief die letzten hm.. Tage vielleicht.. keine Ahnung..
Sehr bezeichnend.. normalerweise schlafe ich nachts und bin tagsüber aktiv und so..
im moment.. also vor dieser Nacht war es so, das ich nachts immer länger aufblieb.. aus Grund xy.. und ich morgens nicht vom Wecker.. sondern "immer noch" von Handwerkern geweckt wurde. Die ich im Halbschlaf die Pest oder schlimmeres wünschte.. lautlos.. denn morgens bin ich noch nicht so weit wach meine Wünsche verbal in laute Worte zu packen..

okay.. und heute nacht soll es eben nicht so enden.. das ich immer später schlafen gehe.. und morgens dann nciht raus komme.. hab morgen bzw. heute.. viel geplant, viel vor.. von Einkaufen bis Pappe runter bringen und so.. naja.. hört sich einfach an.. Pappe runter bringen..
Einkaufen.. da habe ich langsam druck.. das mir die Milch für meinen Kaffee ausgeht..
Gemüsetechnik käme ich zwar noch einen Tag rum.. aba.. naja.. will nicht alles in den Freitag quetschen..
oder ins Wochenende.. dessen Datum ich gekonnt ignorieren werde - wie jedes Jahr.

Pappe runter bringen ist schwierig.. weil ich neben Körperschemastörung einen undefinierbaren paranoiden Impuls habe.. das mich alle anstarren.. und mit alle.. meine ich besonders nervtötende Handwerker, die nichts besseres als Glotzen, Abchecken etc. im Sinn haben.
Nach dem letzten Jahr, das eindeutig unter ein Horrorjahr, den eigenen emotionalen Horror und des Wasserschadens und weiß der Geier was da noch abging.. ehrlich..
es ist ein wunder.. das ich noch leichtes Lächeln auf den Lippen raus gehen kann..
meine Stresstoleranz ist im Keller und jedes bisschen raus gehen.. kostet mich unendlich viel Kraft, unendlich viel Mühe und Willen..
da wird Pappe runter bringen zum unweigerlichen Problem.

Ich weiß gar nicht wie lange ich mir das mit der Pappe schon vornehme.. letzte Woche kamen meine beiden Riesenpakete an.. deren Pappe steht im Flur.. davor schon hatte ich die andere Pappe zusammen gepackt.. bzw. umgepackt.. und neben die Tür, die Wohnungstür innen gestellt.. hm ja.. und da steht es bis heute.. und die Pappe .. der Verpackungsmüll von der Küche müsste auch endlich runter kommen..
bin gespannt ob ich das heute hinbekomme..
Nächster Versuch wäre dann Freitag morgen.. aber.. hm.. auch das weiß ich nicht, was das bringen könnte.. ob mir das gelingen könnte.. weil.. ich auch nur mit deren Mittagspause zeit hätte.. danach.. ist Alki aktiv und könnte draußen rum laufen.. und den Sack.. nee da kuschel ich lieber mit Spinnen.. urgh..
ich kann den nicht abhaben..

dem darf man auch nciht zu nahe kommen.. der sieht gleich seine chance und pumpt mich.. mich die berentet ist.. an.. will sich von meinen eltern.. durchfüttern lassen.. nee..
ohne mich..
so asso bin ich nicht..
war ich nie.. und werd ich vermutlich nie sein..

ja heute war therapie..
war okay.. hab heute gemerkt, wie wenig die thera mir entweder zuhört.. oder sich nicht mehr erinnern kann.. naja..
nö haben über dieses und jenes gesprochen.. wie immer.. und am ende.. fand ich nun, das sie mich zusehr in eine "alles-auf-sich-beziehende-ecke" gestellt hat.. so im nachhinein..
sehe mich gar nicht so.. sehe nicht das ich alles was das umfeld macht.. sagt, tut.. oder auch nicht.. das ich das auf mich beziehe..
gerade mit den handwerkern und dem hausmeisterheinzen.. da klinke ich mich immer wieder aus.. wenn ich merke, das es mir zuviel wird.

da achte ich schon auf mich.. und der letzte absturz.. da am we.. da hab ich auch nicht dem sd nachgegeben.. ich denke.. so krude.. wie thera mich heute hinstellte.. bin ich dann doch nciht..
aber das da heute.. das nehme ich ihr nicht krum.. oder trag es ihr nach..

weiß ja selbst am besten.. wie ich mit mir umgehe und wie oft ich realitätsüberprüfung mache und so.. selbstreflektion.. orientieren an fakten.. die achse.. mach ich bei jedem bisschen.. das den hausmeisterservice betrifft pausenlos.
und bin heute immer noch nicht überzeugt davon.. ob ich mir den gestank einbilde oder nicht.. ich weiß nur das ich den wahrnehme.. das ich das problem habe seit sie am wasser waren.. und das ich ihn davor nie bemerkt hatte..
falls es ihn davor gab..

andererseits habe ich heute abend ein beweisfoto machen können, das ich des undichten wasserboilers mir nicht ausgedacht oder eingebildet habe.. ich habe nicht einmal an dem tag geduscht.. okay.. ich werde es diese nacht irgendwann nachholen..
aber.. ich hab das foto.. mit dem tropfen .. hihi.. ich bilde mir das zumindest nicht ein..
was am ende drauß wird.. ja.. das sehen wir dann..

es ist doch zum kotzen.. ich fühle mich.. subjektives empfinden.. das ich in einer "sanierten wohnung" wohne.. die nach und nach aus einander fällt..

Ich weiß es nicht.. mir gings heute.. also Stimmungstechnik ging es heute... glaube ich.. zwischen durch immer mal wieder lichte momente.. in denen es mir gut ging.. und jetzt? mitten in der nacht.. genieße ich die stille.. und die musik auf meinen ohren.. blaues licht in der dunkelheit.. kommt gut an.

naja.. hatte mega viele ideen.. keine davon umgesetzt.. gab seltsame geräuche abends ausm treppenhaus.. hab durchn spion gesehen.. und gab nix zu sehen.. treppenhaus flur war hell erleuchtet und niemand da.. gut.. ich hätte eh nimmer die tür aufgemacht.. und mein sicherheitsschloss schützt mich vor unerwünschtem besuch..
aber.. hätte da ein fremder gestanden.. hätte ich wohl die polizei angerufen.. vermutlich..

obwohl.. wenn das nen einbrecher war..stellte er sich saudämlich an.. der rüttelte nur an türen hinter denen wasserrohre entlanglaufen.. ach alte abstellkammer du fehlst mir.. ob ich dich je wieder sehen werde?

naja.. und dann.. tagsüber was habe ich gemacht? ich weiß es nicht ist wie nen filmriss.. habe bisschen gesurft.. bisschen gespielt.. und versucht raus zu finden, welchen teil von welchem spiel ich mir gezogen hatte.. erinner mich nimmer an den namen.. blöder bockmist..

und nun ist es knappe 3h früh.. und ich habe.. keine ahnung ob ich schlafen will bzw. werde.. oder durchmache.. oder im halbschlaf durch die wohnung tigere.. hm.. hab zu gar nix lust.. und hab körperschemastörung..
ab und zu taucht dieser gestank wieder auf.. der schlägt in der letzten zeit in intervallen unregelmäßig zu und ich grübbel.. ob ich ihn mir einbilde.. kann man sich gestank einbilden.. oder muss der irgendwie vor ort sein?
auf jeden fall geht mir die verbindung zur wohnung unter mir gehörig auf den zeiger.. das ist wie..
jemand hört zu was ich hier oben quatsche.. das geht gar nicht..
das ist unzumutbar.. und so..

ach und wenn ich aus dem depri-bordi-loch wieder raus bin.. dann ist es mir auch egal..
bin die letzte die merkt was sache ist.. naja.. same shit as every year..

ich weiß gar nicht.. wie soll ich beschreiben, wie ich mich fühle?
ich denke da immer wieder dran.. wie fühle ich mich? was passt?
leergelutscht.. vom leben? nein.. von den störungen.. ich.. will gar nicht wissen, wie es mir geht.. mir geht soviel im kopf rum.. meine stimmung verbessert sich auch nur impulsweise.. bin müde.. bins nicht.. will schreiben.. hab ne blokkade.. denke.. vielleicht doch wieder löschen? weiß nicht.. doch noch nen paar sätze dran hauen? möglich..
alles fürn bobbes..
und dann erinner ich mich ans kommende wochenende.. und meinem vorsatz.. morgen einkaufen zu gehen..
wochenende.. gleich 2 termine.. 2 daten.. die mich beide nicht flashen.. und dann such ich mir wieder nen paar songs raus.. und merke.. die ziehn mich alle runter.. stilrichtung egal.. aber irgendwas muss ich doch hören.. dann der song von heute mittag? der zieht mich nicht runter..
nicht wirklich..
bringt den gedankensumpf wieder zum laufen..
ist scheiße dieser flash.. aus dem nichts am boden zerstört.. und einfach nur noch weg ducken wollen..
decke übern kopf, embryostellung zusammen rollen.. und warten das es vorbei ist..

aber.. das kanns auch nicht sein..
weil spätestens die hampel morgen früh wieder theater machen..
heute gabs auch wieder krach rund ums küchenfenster unter mir..
hörte sich an, als rissen sie es raus.. was sie auch taten.. um es 10cm nach hinten zu versetzen..
junge.. junge.. wenn die sonst keine probleme haben..
als nen doofes fenster noch mal im nachhinein umzusetzen.. hörte sich an.. als vergrößern sie den kleinen spalt nochmal..

kann nur hoffen.. das wenn meine fenster irgendwann dran kommen..
sie endlich wissen wie sie es verbauen wollen.. gibt genug staub und dreck dann wieder.. und hinter her das streichen und so.. und nee.. mag nimmer.. heute wieder durch den mist ne neue staubschicht auf meinen möbeln.. als ob die das extra machen..
was ich denen nur halbherzig unterstellen kann..

zum glück sind sie nun im vorderhaus in einer wohnung.. da haben die nachbarn vorne auch etwas von..
aber nee..
ich weiß immer noch nicht wie ich den zustand beschreiben soll.. wie es mir geht?
hm.. wohl eher auf dem langen, harten weg out of hell.. fern ab vom zusammenbruch.. augen zu und durch.. immer weiter machen..
die richtung.. und immer schon der selbstzerstörung aus dem wege gehen..

habs heute abend wieder gemerkt.. wollte ne interessante doku sehen.. aba die ging mir schon die ersten minuten zu nah ran.. seitdem läuft history.. oder so.. keine ahnung..
ausweichprogramm..

hab den einen song in endlosschleife laufen.. leise über boxen.. ohne den kopfhörer angeschlossen zu haben.. und hm.. naja.. ich habe es hinbekommen.. ich habe einen müllsack runter geschafft und war beim bäcker. habe kürbiskernbrot und 2 berliner gekauft.
bin wieder zurück.. klar.. und warte bis mein kaffee durch gelaufen ist..
der song läuft immer noch..

im treppenhaus habe ich zum glück niemanden getroffen.. dafür standen weiter unten bei den briefkästen 2 neue menschen.. die ich gar nicht weiter beachtet habe.. die über vermutlich waren es interessenten zu einer wohnung.. keine ahnung um welche es sich dabei handelt oder wie das ausgegangen ist.
muss jeder selbst wissen..

okay.. im innenhof traf ich auf ein oder zwei dieser handwerker-hampel.. aba auch die hab ich ignoriert.. auch wenns doof aussah.. das ich meine mülltüte raus auf die straße hatte mit nehmen müssen.. da standen die tonnen.. leer.. heute war leerung.. und irgendwer wird die schon wieder mit rein holen.. irgendein depp findet sich immer dafür.
abgesehen davon.. der hausmeisterservice wird es schon richten.

nein ist mir egal..
ich war draußen.. habe mein pensum an der einen tüte für heute erfüllt und das reicht mir aus. keinen bock auf ein weiteres tänzchen mit meinen dämonen.

ich kann stolz auf mich sein, aber ich bin es nicht