Leben zwischen Extremen

nach meinem Auszug hatte ich mit diversen Ängsten zu kämpfen.. ich schlief nicht mehr.. wenn überhaupt gerade mal 4 Stunden am Tag.. oder in der Nacht..

ständig war ich in Alarmbereitschaft, hatte Alpträume von Monstern unter meinem Bett, Monstern im Flur.. manchmal wachte ich schweißgebadet auf.. getriggert von einem Alptraum indem mein Pa mich mit seinem eigenen Gift verbal fertig machte..
Wenn du Jahrelang den Reim "du bist nix, du kannst nix, du wirst in der Gosse enden" gehört hast.. glaubste den Mist und verinnerlichst ihn.
Leider.

Der Kampf gegen diese Monster führte mich erst mal zu Psychopharmaka.. Tabs nehmen, damit man schlafen konnte.. na toll.. die Wunderdroge hielt nicht lange an.. bald schon musste ich die Dosis immer wieder erhöhen.. um am Ende eine echt große Dosis nehmen zu müssen um Schlafen zu können..
nahm ich sie nicht regelmäßig ein.. schlief ich 4 Stunden oder weniger.. machmal machte ich auch Tage- und nächtelang durch.. schlaf.. wer brauchte den schon?

Meine damaligen Ängste waren manigfaltig.. vor mir selbst verneinte ich Anschuldigungen gegenüber meinen giftigen Eltern immer wieder. wie es mir seit jeher eingetrichtert wurde..

tja.. auf dieser Irrfahrt.. samt Störungsmist.. ist es kein Wunder das ich letztlich suizidal in einer Klinik landete und einen Versuch wagte.. ja ich probierte aus, wie ich mich umbringen konnte..
naja.. der Versuch funktionierte nicht.. ich lebe immer noch.. und habe in den letzten Jahren eine intensive Aufarbeitung meines Vergangenheitsmists begonnen.. es tut gut sich zu erinnern und zu vergewissern, das die Masse derer, die mich überdimensionalem Druck aussetzte.. es nicht geschafft hatte.. in ihrem krassen kranken Bemühen.. diesen Mensch und diesen Geist zu brechen...

Ich denke das diese Ehemaligen gar nicht wissen, wie sie mit mir und ihrer Gewissenslast umgehen sollen..
daher.... ist der einzige Rat den ich geben kann.. beginnt Menschen als das zu akzeptieren wie und was sie sind..

Es sind Menschen, keine auf Perfektion getrimmten Maschienen und kein Mensch wird deine eigene Erwartungshaltung zu 100% erfüllen.. ohne sich selbst dabei zu verlieren.. und die Rolle eines rückgradlosen Gummibärchens einnehmen.

Nachdem Schule endlich aus und vorbei war und man endlich diese kranke "wichtige" Zeugnisübergabezeremonie in praller Sommersonne übersich hatte ergehen lassen müssen.
Zog jeder auf seinem Lebensweg weiter.. und vergaß das Matyrium, das sie mir angetan haben. Ja Sie.. die Ehemaligen.. die sich nicht daran erinnern wollen, das sie mich in 3-4 Mobbingwellen erledigt hatten.. keiner, der dagebliebenden wollte noch etwas mit mir zu tun haben.. im Ort ausgeschlossen.. und keiner stand zwischen mir und der entfalteten giftigen Mutter, die mich in den nächsten Jahren durch eine finstere Version eines "Zusammenlebens" schickte.

Wieso bist du nicht ausgezogen? Du hättest doch einfach gehen können.

Klar.. sammel du mal genug Energie und Kraft in selbstzerstörerischen langanhaltenden Phasen.. in denen du alleine für alles verantwortlich gemacht wirst..

Ich bin seit ich denken kann ein übersensibles Kind und fand mich mit den Gegebenheiten und dem 1. Trauma ab solange meine Verhältnisse einen gewissen stabilen Rahmen hatten. In meinem Fall, war das die Klasse.. die so "nett" zum Ende zu mir gewesen war.

Als 99 und die Schrecken vom Mobbing endlich vorbei war.. begann ich meine Ausbildung.. doch der Druck den meine Eltern mir auferlegten, verschwand nicht.. er wurde nur erhöht.

Nach denen sollte ich meine Identität aufgeben und zu einer leeren formenden Hülle werden, die ich einfach nicht bin.. und sein kann. Dazu hatte ich bereits zuviel erlebt.. klar versucht man sich abzugrenzen.. aber.. wenn du in deinem Selbstbild labil bist.. und immer nur den Wahrnehmungsverzerrenden Scheiß hörst.. glaubst du am Ende auch den Märchen von Erwachsenen, die ganz sicher nicht dein "bestes" wollen.

Ich wurde in den Jahren depressiv, fing an mich selbst zu verstümmeln, fing mit Drogen an.. mit Alkohol und suchte verzweifelt Menschen, denen ich zumindest "so viel" wert war, das sie meine Anwesenheit ertrugen.
Ab und an hatte ich feste Partner, die mir von Mutter immer madig geredet wurden..

Als ich Auszog Ende 08.. war ich so labil, das ich ein halbes Jahr später Zusammenbrach und gar nicht mehr wusste wo oben und unten ist.

Tja.. und jetzt.. da es mir besser geht und ich eher mit mir selbst klar komme.. ich dieser Elterlichen Hölle entkommen bin.. treffe ich auf Ehemalige, die mir Entschuldigungen um die Ohren hauen, als wären sie Sonderangebote.. Ehemalige, die mich ständig an dieses wahrnehmungsverzerrte Gerücht erinnern.. das einer in den Raum warf.. der es immer noch Am Leben hält.. Glückwunsch.. ich hab ja nicht genug gelitten..

Ich kann auf Menschen verzichten, die kein dauerhaftes Interesse an mir haben.. diesen Ehemaligen geht es nur darum.. meines Erachtens.. ihr eigenes sau schlechtes Gewissen zu erleichtern..
Anders kann ich mir deren plötzliches Auftauchen nicht erklären.. warum jetzt? warum einseitiges ausfragen? warum einseitige kommunikation?

wenn ich Redebedarf habe gehe ich zu meiner Thera oder zu Freunden.. Menschen, die dauerhaftes Interesse an mir haben und Menschen, die nicht ihre eigenen Bedürfnisse an mir stillen wollen..

Ich sehs realistisch.. ich habe genug gelitten.. zeit das licht zu finden..

Es ist möglich, das N. die mich 99 auch mobbte.. und sich mit ihrem Schmerz einer getriggerten Schwester.. naja.. es ist möglich, das sie aus pubertären aufgewühlten Emotionen heraus handelte..
wie gesagt, kam damals sehr viel Stoff auf, der nicht angemessen bearbeitet wurde.. das konnte er aber auch gar nicht.. mir fehlten damals die Worte um zu beschreiben, wie es war.. auch die Erinnerungen und eben sehr viel..

und die anderen waren eben unreife pubertäre Menschen, die mit der Schwere mancher Themen nicht umzugehen wussten..

Wenn ich so meinen alten Erinnerungen zuhöre, frage ich mich, ob wir damals alle in der gleichen Klasse gewesen waren.
Das Gerücht, das mir seit knapp 20 Jahren nachhängt und von dem jeder der Ehemaligen annimmt, ich müsse mich zeitlebens für rechtfertigen.. ich meine mich sehr dunkel und sehr schwammig zu erinnern.. das mir vorgeworfen wurde.. ich sei Aggressiv.. gewaltbereit.. na die nette Schiene.. die man von Schlägern kennt.

Ich frage mich hin und wieder, wem der Urheber ins Hirn geschissen hat.. wer so nen Müll verbreitet und glaubt, der kann unreflektiert sterben.

In der Klasse, in der ich damals gewesen bin und gemobbt wurde.. hatte ich mich aus einer Schlägerei heraus gehalten.. der gesunde, reflektierte Menschenverstand folgert darauß, das wenn das Gerücht "stimmen täte"... wieso hab ich mich nochmal aus der Schlägerei heraus gehalten?
Genau.. weil es ein falscher Weg gewesen wäre... Erwachsene zb. Lehrer, Eltern etc. ins Boot zu holen.. wäre hier die angemessene Reaktion auf diese Situation gewesen.

Und was hat mir dieses Raushalten eingebracht? Ich habe damals einen entsetzlich hohen Preis bezahlt.. das sich eine oder mehrere einfach eine Realität zusammen gedichtet haben.. die es so nie gab.

Schlechtes Gewissen hin oder her.. nennt mir einige gute Gründe weshalb ich mich den inzwischen reifer gewordenen Ehemaligen heute wieder nähern sollte? Weshalb sollte ich eines Tages zurück kehren?

Eine der letzten Erinnerungen, die ich an N. habe.. ist die das sie mich anpampte.. ich bräuchte mich nie wieder bei ihr zu melden.. ich meine mich zu erinnern, das es K. ähnlich sah... trotzdem gabs von ihrer Seite.. vermutlich.. diese komische Reaktion.. hm..

Der Grund, weshalb ich geheim halte.. weshalb ich meinen aktuellen Wohnort.. nee... aber da wo ich eben wohne.. weshalb ich das geheim halte.. ist dieses beklopte Gerücht..
ich .. ich habe damals genug gelitten.. ich möchte dieses scheiß Gerücht nicht in meinem heutigen Umfeld wissen.. diese verdammte Hexenjagd und komische Fixierungen einiger weniger Ehemaliger, muss ein endgültiges Ende finden.

Für diese Ehemaligen gilt.. ich lebe, ich komme klar.. und meine Vermutung von 99 ich könne selbst BL haben.. wurde inzwischen von Fachärztlicher Seite abgeklärt und bestättigt. Somit.. diese Selbsteinschätzung lag mir.

Es war übrigens nur eine Vermutung von mir.. ich könne BL haben.. darauf zu gearbeitet hab ich nie.. stattdessen eher Wege gesucht mit den Drängen in mir klar zu kommen.
Aber das ist nen anderes Thema und zu N.
und anderen Ehemaligen.. das hier ist ja eh nur meine eigene Aufarbeitung, meine eigene Wahrnehmung folgend.. und keiner von Euch.. wollte bisher mit mir über diese verkackte Scheiße reden.. es ist lange her.. man will sich nicht erinnern.. okay..
dann gildet aber auch.. das ich nicht mehr auf euer Mobbingopfer reduziert werden möchte. Das bin ich nicht.. das war ich mal.. heute bin ich kein Opfer mehr.. einfach nur ne Bekloppte unter sehr vielen Bekloppten.

Ja meine Experimente und mein herumprobieren.. kurz..
der Fuß ist immer noch geschwollen oder wieder.. allerdings sieht die Wunde, die mit Eiter tw. verkrustet war.. heute besser aus als gestern..
und so dolle stört das angeschwollen sein auch net.. gehumpelt hab ich schon immer, seit ich diese Wunde am Füßchen habe..

ich mach kompressen so im wechsel.. mal beta.. mal kamillentee.. beides hilft.. und ich höre auf die signale meines körpers.. der mir durch intensives herumzicken der wunde sagt, "nee.. will was anderes".. läuft..

hab mein fuß auf kühle fliesen geparkt.. groß abkühlen kann ich nicht.. das kamillenbad heute funktionierte diesmal nicht.. vielleicht wars aber auch zu kalt.. oderzu lange ziehen lassen.. zu kurz.. what ever.. mach wie immer das beste aus der situation und behalte die zuversicht im blick..

falls das alles nix nützt bleibt mir immer noch der ärztliche notdienst bzw. krankenwagen.. da sind fachleute drin.. die helfen.. und wissen verbreiten..

aber noch ist es nicht soweit.. ist eben worst case.. und wunde bzw. fuß inkl. rötung sieht heute schon besser aus.. achja.. ich nehm auch die rescuesalbe.. und venentabs.. für bessere durchblutung.. schaden tuts ja nicht..

außerdem gönne ich meinem körper, der mit dieser entzündung kämpft ne vitamin c-kur... lauter kleine helfer und ne socke, die eh nicht müde wird aufzugeben ;)

Ich glaube.. ich war 8 oder 10.. als ich.. ziemlich rational feststellte.. das elterliche Macht.. bzw. elterliches Anpampen.. wenn man wieder die Erwartungen nicht erfüllte.. nicht besonders lange anhält.. klar ists unangenehm angepampt zu werden.. das ist im Moment ziemlich schlimm.. für einen selbst..
und die Emotion, das man seine Eltern enttäuscht hat, das sie sauer auf einen sind.. auch..

aber.. und das stellte die kleine Socke bereits früh fest.. dieser Zustand ist nicht von Dauer..
Man kann die Situation aussitzen.. alles über sich ergehen lassen.. aber.. man schafft es nicht starke negative Emotionen lange aufrecht zu erhalten...

in dieser Hinsicht habe ich.. hm.. die elterliche "Überlegenheit" geschrottet..

und wenn fremde Mütter dich anpampen.. ist das auch nicht toll.. aber.. es ist ein begrenzter Zeitraum.. und was sollen diese fremden Mütter schon anstellen können?

Man "gehört" in deren Aufmerksamkeitsspanne solange bis ein Treffen endet und man wieder zurück zu seinen Eltern geht..
das hatte ich begriffen.. und was glaubt ihr, wie "toll" es für meine Eltern gewesen ist.. dieser "elterlichen Macht" beraubt worden zu sein?

Ich war nie unschuldig, ich hatte ne Menge Flausen im Kopf.. ich las besonders gerne Psychologische Verhaltensartikel, begann schon früh damit Verhalten von Menschen "zu studieren".. um mein eigenes Handicap zu kaschieren..
aber nun versteht ihr vielleicht nen bisschen weshalb mir der Wind von fremden Eltern.. von fremden Erwachsenen und Müttern.. so gar nix anhaben konnte..

haste das erst mal als Kind begriffen.. nimmst du dem Anpampen und den folgenden Emotionen einfach die Grundlage.. eine Angst ist nur so Stark, wie man ihr Raum lässt und sie wachsen lässt..

hab meinen HA angerufen.. hab mir Tipps geholt..
eigentlich müsste bei dem was ich erzählte ein Doc drüber schauen...
naja.. was erzählte ich schon? Fette Entzündung drin, bisschen Eiter gestern.. und angeschwollen..

hab klar gestellt, das ich vermutlich nächste Woche zum Doc gehe.. weil jetzt in der Hitzewelle.. da pack ich den Weg nicht..

Weißte.. wenn ich auf der Couch liege und Füßchen hoch lege.. schwillt es ab... geh ich dann den kurzen Weg ins Bad.. ist die Schwellung durch Zauberhand wieder da.. da lohnt sich nicht nen Weg.

Die Helferin am Tele.. sagte zu mir, ich könne kühlen und auch Kamille sei gut.. wegen ihrer antiseptischen Wirkung.

Hab mir nen Fußbad aus Kamillentee gemacht und da liegt nun mein Füßchen drin.. wirkt wunder.. ist kühl.. was will man mehr?
Der Tee kann die Entzündung raus ziehen.. ja die geschlosssene entzündetet Wunde vom Glasunfall liegt auch im Sud.. und das mit Absicht.. ist mir doch egal das die Helferin sagt.. sie solle nicht nass werden..

Ich habe 6 Wochen befolgt was die mir geraten haben.. und was ist? Scheiß riesen entzündung.. na klasse.,. ich mach dann jetzt mal eigene Versuche.. schlimmer kann es eh kaum werden

K. bekam von P. genug Märchen erzählt und sie wurde damals als Kind wie ich auch, angehalten sich in verdrängen&vergessen zu üben. K. vergaß viel, sehr viel aus der Zeit als wir die besten waren.

Hm.. kann man sehen wie man möchte.. ich erinnere mich gerne zurück, auch an die unangenehmen Momente.. unserer gemeinsamen kurzen Zeit.

Ich nehme an, das frühere Freunde meine Familie auch einfach kindlich idealisierten. Meine Mutter war eine herzliche Frau, am Anfang bevor sie sich im Karrierwahn veränderte.

Man war gerne in ihrer Nähe, sie war lustig, immer zu Späßen aufgelegt, was auch auf meinen Opa und teils auf meinen Pa zutraf. Mit dem was man angestellt hatte, ob Streiche oder anders, wurde anders umgegangen als ich Ks oder Ns Familie.

N. erzählte mir einmal das es ähnlich wie bei K. ablief.. wenn ihre Mutter Q. sauer war und man Scheiß angestellt hatte.. ich fand damals auch.. das spanische Wurzeln und Temperament keine Ausrede sind, sich wie n Volldepp zu benehmen. Auch wenn ich damals nen anderen Wortschatz hatte.. fand ich einfach nicht gut.

Ich erinnere mich auch daran, wie meine Mutter sich mit Q. auseinander setzte.. als sie durch mich und später von N. von diesen Mißständen erfuhr.
Die giftigen Blicke die Q. bei dieser Kritik durch den Raum warf.. hatten ihre ganz eigene Sprache.

Q. und P., beides Mütter von 2 Töchtern..nutzten gemeinsam die Ausrede.. was für artige Töchter sie hätten.. sie könnten also nicht falsch mit ihrer Auslegung von Erziehung liegen.

Naja, wenn man Kids klein und flach hält, Naivität eher fördert als sein Kind zum selbst denken anleitet.. was soll schon groß bei falsch sein? Kein erstrebenswerter Weg für mich und sollte ich je selbst Kinder haben, auch keiner für meine Stöpsel.

Ich habe selbst soviel Scheiß erlebt.. es täte für 10 Leben reichen.. aba.. das eine, das ich habe.. da lass ich mir von keinem vorschreiben, wie ich zu leben habe.
Damals auch nicht.. worin mein Charakter auch immer seine Wurzeln hat... es brachte mich hier an diesen Punkt.. und den möchte ich nie im Leben missen.

Mein Fuß, mein Fuß..

Die Schwellung ist zurück.. die Entzündung war nie wirklich weg.. das rote ist durch die Rescue Salbe bisschen verschwunden.. wie auch die Schwellung.. seit heute.. ist sie wieder da..

Der Fuß spannt, fühlt sich komisch an.. geschwollen eben..
und die Wunde? Die ziept und brennt..

was tun?

Ich mache das beste aus der Situation und rufe morgen meinen HA an.. frag nach was ich tun kann.. weil hin.. kann ich erst nach der Hitzewelle.. und nen Doc der auf meinen geschwollenen Fuß schaut.. und "tja der ist geschwollen" sagt.. ich glaube.. dann täte mir der Geduldsfaden reißen.. vielleicht sollte ich doch den Doc wechseln? Irgendwann..

mal schaun.. aber bis dahin..
hm.. ja was tun..
ich war heute abend so down.. das ich die Kiste in den Ruhestand schickte.. und die Flimmerkiste anstellte.. nach einer gefühlten Ewigkeit.. schau eigentlich kein TV.. kein Bock auf zig Wiederholungen..

naja.. heute abend.. dann doch.. Fuß hochgelegt und Kamilentee gekocht.. nicht zum trinken.. hab Tücher drin gebadet und damit meinen Fuß bedeckt..
Kamille ist ja.. ein Allheilmittel.. antibakteriell.. reizhemmend.. nen Versuch wars wert..

tja.. lange Rede, kurzer Sinn.. mit Kamillewinkeln ging die Schwellung zurück.. die Wunde entspannte sich.. und nun.. hab ich auf die Wunde.. wieder Betaisodonna geklatscht.. drum herum die Rescue Salbe und die Wunde.. sie ziept und brennt ein bisschen.. bekommt gleich dann nochmal nen Pflaster .. für die Nacht.. irgendwohin muss die Entzündung ja ziehen dürfen..

bin gespannt was meine Behandlung bringt.. aba.. wie das mit tiefen eitrigen Wunden laufen kann.. hab ich an Lolleks Loch gesehen.. eine ewig entzündete Pore.. die inzwischen recht gut zu geheilt ist.. Socke.. sei dank..

ich geb nicht auf..

an der Vergangenheitssache P. und Q. arbeite..
ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll.. in mir löst sich etwas.. ich hole mir meine Wahrnehmung zurück und bringe Ordnungs ins Wachstumschaos der kleinen Socke.
Es tut richtig gut, sich diesen alten, zahnlosen Monstern vergangener Tage zu stellen.

Ich lache, ich singe, ich tanze... Dinge, die ich seit gefühlter Ewigkeit nicht mehr getan habe..
und das alleine zeigt mir, das meine Arbeit der eigenen Aufarbeitung mir schon etwas bringt, in mir schon etwas bewegt und ich.. ja.. ich bin einfach anhand meiner eigenen Wahrnehmung und meiner eigenen Erinnerungen.. ein Stück weit besser einschätzen kann.

Ich denke, das das was ich meinen damaligen Freunden aus Kindertagen am meisten gegeben habe.. neben Spaß haben.. war Hoffnung und die Zuversicht.. das man irgendwann selbst erwachsen sei, seinen eigenen Haushalt führte.. und einem dann die lieben Eltern eh nix mehr sagen können.

Welches Kind lebt schon in idealen Verhältnissen?

Ich habe schon öfters über das riesen Mobbing-Ding geschrieben, das 99 in meinem alten Leben abging. und hier noch ein weiteres grauenvolles Detail, das sicherlich von selbst erklären wird, weshalb ich weder Kerstin noch die Ehemaligen erneut in meinem Leben verankern möchte.

Erst gab es zig Lügengeschichten die sich Kerstin ausdachte, damit bei den späteren Ehemaligen ankam, die in Mobbingwellen endeten.. ich weiß gar nicht wie viele Wellen es waren.. 3, 4 oder mehr?
Der Ursprung und die Kernaussage "Socke ist schuld" liegt bei Kerstin, sie ist die Quelle aus der all diese Lügen kamen..
und ihr wurde wiederholt, selbst als ihre dollsten Lügen aufflogen blind und naiv geglaubt.

Erster Punkt.

Es ist hart für eine, die sich selbst als Außenseiter definiert und obendrein eine eigene schwierige Vergangenheit aus Schuldzuweisungen, überzogenem Druck und mind. 3 überzogenen Inneren Kritikern sein "eigen" nannte.. damit fertig zu werden, von einem auf den anderen Tag ohne ersichtlichen Grund von einer vielzahl Mitschüler gemobbt zu werden.
Nicht nur gemobbt, auch angefeindet, bedrohnt und bloßgestellt.. einfach das übelste über seine Eigene Person von Menschen vorgehalten bekommen, die Lügengeschichten eher glauben schenken.. als realitätsüberprüfte Fakten.

Nachdem die Mobbingwellen abschwollen.. der Nebel und die Lügen sich lichteten.. die Fakten einzug hielten und man auf verbrannter Erde sich wieder befand..
damalige Mitschüler und auch Kerstin.. taten einen auf.. "oh das haben wir nicht gewusst.." und "wir haben ihr geglaubt.. sorry.. wegen.. war ja nicht so schlimm"..

Punkt Zwei.

Ja war nicht so schlimm. Es wurde nur Rufmord betrieben, ich wurde gehetzt, gejagdt, mehrfach niedergemacht und das alles schön verbal für die wirklich tiefen Wunden, die nie narbenfrei heilen.
Aber hey.. war ja irgendwann vorbei.. und damit "halb so wild"

Welch Ironie und einfache Verblendung dieser naiven Menschen.. wie naiv sie waren.. kommt gleich..

Kerstin, die ja immer ihre Märchen mit "Socke ist schuld" schloss.. "Socke sagte dies, Socke tat das" bla.. alles erstunken und erlogen.. von einer, die mir einfach Schaden wollte..

Punkt Drei.

Als ich später nach dem Mobbing, vielleicht auch dazwischen .. war auf jedenfall die letzte große Runde Mobbing.. auf nachfragen einräumte.. das ich eh schon nen Trauma hatte.. und daher mir dieses neue nicht besonders Gravierend vorkam..
ich mein.. ich kannte das ganze Theater schon.. habs im Blut.. man gewöhnt sich an alles..

Jedenfalls.. als ich es einräumte.. verbreitete Kerstin.. eine neue Lüge, ein neues Märchen.. eins.. bei dem.. also das Limit meines Ertragbaren war bereits da schon erreicht.. und ich wollte damals von Kerstin eh nix mehr wissen..
Kerstin unterstellte und hängte mir an, ich hätte sie getriggert..
klar natürlich.. warum auch nicht?

Ich habe sie nicht getriggert, ich bezweifel stark ob sie die Tragweite, die ein Trauma mit sich bringt, überhaupt je verstand..
Ich erlebte eine neue Mobbingwelle.. Mitschüler mobbten mich.. erst recht als N. auspackte und von der Verwundung ihrer Schwester berichtete.. es gab nen Knall.. auf einmal.. musste ich mich nicht nur gegen Kerstins Lügen durchsetzen.. sondern auch gegen N. Mitleidstour..
brachte sie schon damals.. hat mich immer schon genervt..

stellte sich N. in die Mitte und litt erneut.. dabei war sie nur unbeteiligte Dritte.. gar nicht selbst Betroffene.. natürlich stiegen diese 15jährigen Zicken drauf ein.. mobbten mich erneut.. forderten naiverweise Verhaltensänderung meinerseits über Jahre zurück.. humbug..
nicht machbar .. unrealistisch..

damit nicht genug.. Katis und N. Mütter liefen bei uns zu Hause ein und motzen auch nur rum.. machten nen Fass auf.. Schoben mir unerlässlich Schuld zu.. ich war der Sündenbock schlecht hin.. beide Mütter gaben Dinge von sich, die alles andere als wohlgemeint waren..
die eine forderte, meine Mutter solle mich rauswerfen.. ich sei nix wert.. die andere meinte, meine Mutter solle ein Auge drauf werfen und verhindern, das ich mich vermehre.. ich wäre die Lügnerin schlechthin.. eine Schande für die Menschen und täte immer Lügen..

ja Scheiße..

und was war? was kam wohl raus bei Kerstins erneuter Schuldzuweisung? Genau.. das sie log.. sie hätte ihre Oma verkauft, wenn sie mir damit etwas "heimzahlen" hätte können..
und ihre ganzen Märchen, ihre Lügengeschichten einfach alles.. beruht darauf, das sie neidisch auf das war, was meine Eltern sich als Lebenstraum erfüllten.. ein Eigenheim.

Ich frage mich manchmal immer noch, wie Menschen, die diesen Käse miterlebt haben immer noch erwarten und hoffen können.. das ich eines Tages einlenken könnte.

Ja ich habe ein Trauma.. ich habe sogar mehrere.. und ich erinnere mich an sie..
was nicht gleich bedeutend ist, das ich jedem davon erzählen muss.. ich habe selbst bei meiner aktuellen Therapeutin mind. 6 Monate gebraucht bis ich ihr genug vertraut habe, um ihr von meinen Traumas zu erzählen.
Der Glaubenssatz "du darfst niemanden davon erzählen" der mir als Kind eingetrichtert wurde.. den aufzuweichen das kostet Zeit und Kraft... vorallem aber.. weil er von 3 überzogenen inneren Kritikern bewacht wird, die mir alle das gleiche Erzählen.. und jeder einzelne hat eine eigene Tonlage.. ratet mal von wem.. sie sind..

genau.. die beiden Mütter von Kati + N. und meine eigene.. aber das ist nen anderes Thema.. dieser innere Kritiker hat sich auch in anderen Bereichen breit gemacht.

Es bleibt dabei, mein Ruf ist beschädigt, Lügen&Märchen&Gerüchte verbreitet Kerstin immer noch über mich.. für manche soll ich mich nach Aussagen von Ehemaligen selbst ca. 20 Jahre danach immer noch rechtfertigen.
Seh ich nicht ein.

Mein persönliches Highlight während diesem ganzen Dingens ist ein anderes.. nachdem Schule endlich aus war und man seinen Abschluss hatte.. wurde ich im ganzen Ort ausgeschlossen.. wenige Menschen, die meisten Bekannte von meinen Großeltern.. die reden noch mit mir.. jüngere.. tuscheln selbst heute noch hinter meinem Rücken über mich.

Klar tut es weh, klar ist es verletzend.. ich habe überlebt.. ich habe mir in dieser ganzen Mobbing sache und auch davor nie etwas zu schulden kommen lassen.. bis auf diese eine Sache mit I. .. und trotzdem ..

ich weiß gar nicht was diese Ehemaligen heute noch von mir möchten.. naive Idealisierungen? Nein, danke.. brauche keine Wiederholung zu dem Mist und das ich besonders diesen Menschen im Entferntesten wieder trauen könnte.. halte ich nach all den emotionalen verbalen Verletzungen für unrealistisch.

Deren Gewissen hin oder her.. damit muss jeder selbst fertig werden.
Achja.. die beiden Mütter haben sich damals natürlich kleinlaut letztlich entschuldigt.. als heraus kam, das Kerstin doch nur log.

Ich frage mich immer noch wie man dieser Lügnerin, deren Lügen und Märchen immer aufflogen.. nicht nach den ersten beiden Malen immer noch glauben konnte..
was wars denn?
Dieses verquere in sich selbst verdrehte Menschlein, das immer nur einen "Schuld" zu schob? Hab mich immer gefragt, wie man so blind, blöd und naiv sein konnte.

Für die Zukunft gilt.. Smalltalk ist okay.. also.. hier fb.. oder online sonst wo.. aber real? nö.. ist nicht leute..