Leben zwischen Extremen

ich nahm es mir vergangenem samstag vor.. dann sonntag.. selbst heute wollte ich raus und mir beim bäcker um die ecke brot oder brötchen holen..
geld ist da.. daran liegts nicht..
bin am austesten, woran es liegen könnte und komm immer wieder beim gleichen mist an.. körperschemastöung.. ich ertrag es nicht angeglotzt zu werden..
nein schlimmer noch.. durch das jubiläum mit dem stalker und der belastenden traumatischen erinnerung an diese herbe zeit.. naja.. das setzt sich alles in der körperschemastörung mit fest..

wenigstens hab ich den hausmeister-hampel anrufen können und nen termin absprechen können.. freitag 14h.. und den termin auch meinem paps weiter gegeben. ob er sich frei machen kann, weiß ich noch nicht.. weil er auf seinen chef warten musste.
aber das, ich meine, das klärt sich auch noch. ist noch nen bisschen hin.

und ich hatte heute vor.. heute morgen.. dann mittags in deren pause.. und nun am frühen nachmittag immer noch.. meine pappe und den einen sack runter zu bringen.. was weg ist ist weg.. und ich packs einfach nicht..
raus gehen.. wohnung verlassen..
ich packs einfach nicht..

erst dacht ich.. deine haare sind fettig.. daran liegts..
also hab ich mich aufgemacht und haare gewaschen..
die nun trocknen und überwiegend trocken sind..
aber ich packs nicht..
stattdessen sitz ich hier.. höre den einzigen song.. der mich erreicht..
und grübbel..
und komme nicht weiter..

entgegen gesetztes handeln fiele mir ein..
blöd nur, das ich den impuls habe.. mit einer klinge draußen herum zu irren.. nicht um irgendwen zu bedrohen.. sondern.. eher.. um mich zu schützen.. denn mit den erinnerungen an das jubiläum sind auch deren ängste wieder an die oberfläche gestiegen..
als wäre das nicht genug.. befeuern sie meine anderen ohnehin überzogenen irrationalen ängste, die ich in bezug auf die heizung habe noch um einiges mehr..

oh und dadurch.. das ich gestern in einer geplanten aktion meinen herd verrutschte um dahinter bzw. unten drunter mit danclorix-wasser zu wischen.. habe ich neuen mief gestank in der wohnung.. merkt man meine freude darüber?
als bonus sozusagen.. zur eh schon stinkigen heizung..
denn wie jeden tag hatte ich die wahl: gestank oder frieren?

Frieren sehe ich nicht ein.. im Winter frieren, weil die Heizung stinkt.. und das obwohl ich volle Miete zahle - das sehe ich nicht ein. Ich friere zwar doch, aber das liegt an meinem Outfit und ist durch aus gewollt.

Wenns 5 Jahre her ist, mein letzter Suizid-Versuch.. ist es auch 5 Jahre her das ich Opfer eines Stalkers wurde.
Ich mag mich gar nicht mehr an diese Belastende, äußerst belastende Zeit "erinnern" - es ist besser das Erlebte zu verdrängen und zu vergessen, als den Schrecken wieder und wieder durch machen zu müssen.

Aber hier versuche ich es.. meine wirren belastenden Gedanken nieder zu schreiben, weil ich denke, das das Stalking-Erleben müssen Knackpunkt aller Beziehungen ist, die danach nicht statt fanden aus meiner Angst und Panik entwachsen.

Der Stalker unter dem ich halbes Jahr, vermutlich länger litt.. war der Ex-Partner. Nach einer anstrengenden On/Off (Zusammen/Getrennt) - Beziehung machte ich endgültig und sehr labil, emotional labil, schluss.. und ging in eine Psychiatrie, auf eine Offene Station. Wo ich den Suiversuch unternahm.
Statt Hilfe zu erhalten, bekam ich damals von Seiten der Pfleger nur ein schlechtes Gewissen eingeredet. Der ausschlaggebende Grund, weshalb ich Kliniken nicht mag bzw. nur noch in Kriseninterventionen aufsuchen würde. Die Erinnerung an das "Schlechte Gewissen" einreden hält mich allerdings von dem Schritt ab.
Okay, zurück zum Stalker.

Ich erinnere mich noch, das er mir eine SMS schrieb - bevor mein Suiversuch ein realer Versuch wurde - ließ er durchblicken, das ich "so schlimm" sei, das er sich hatte eine andere suchen müssen.
Das gab mir damals den Rest. Es folgte der Versuch, auf den ich nicht weiter eingehen werde.
Schlimm genug das mich ein Mann soweit gebracht hatte.

Nun nach der Klinik, fing der ganze Terror an.. er, der Ex, begann mich im Internet mit Mails und Nachrichten zu zutexten, schrieb mich auf jeder Seite an, stellte mir online nach.. als das dann irgendwann nicht mehr half.. ich machte irgendwann dicht und blockierte ihn wo es ging.. nun.. dann fing der Telefonterror an..
ich wusste nicht, ob ich diese Nacht durch schlafen könnte, ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte.. er rief mitten in der Nacht an.. scherrte sich nicht darum mich aus dem Schlaf zu reißen.. erzählte mal die eine, mal die andere Lüge, mal lauerte er mir tagsüber auf.. mal erzählte er.. wo er mich sah.. was ich trug.. und dann wieder - teils in alkoholisiertem zustand - lallte er seine abstrakte Bitte in den Hörer.

Es war ein Wechselbad der Emotionen.. mal war er nett, verständnisvoll.. dann wieder grausam, gemein und ging über meine Grenzen.
Seine Bitte, ich sollte ihn weiter an meinem Leben teilhaben lassen.. als "guten" Freund, den ich nie wieder sehen würde..
denn Treffen wollte er mich nicht.. ich sei zu schlimm und so..

ich hatte es erst auf die eine, dann auf die andere Art versucht.. ich hab ihn weg gedrückt.. was dazu führte das er mit Nr unterdrückt anrief.. ich hab aufgelegt, wenn ich ihn erkannte.. und weiter geblockt..
mich auch durch sein auflauern draußen in der realen Welt nicht aus dem Konzept bringen lassen.. okay.. ich bin einige Zeit mit einem Messer draußen rum gelaufen.. und hatte lange Zeit ein Messer im Flur liegen.. aber.. das "brauchte" ich für meine geschundene Seele und zum Schutz.. damit ich mich sicher fühlen konnte.

Ich weiß nicht mehr wann.. ich weiß nicht mehr wieso.. irgendwann hörte er auf mir nachzustellen.. allerdings.. versucht ers heute zeitweise immer noch mich online irgendwo zu "einem Gespräch" zu kriegen. Jegliche Versuche breche ich ab.. es hat keinen Sinn. Er checkt es nicht und ich bin nicht da, um ihm das wieder und wieder zu erklären.

Aber woran mich diese "Erinnerung" erinnert.. ist.. das ich seit dem Depp.. es vermieden habe.. es aus Angst und Misstrauen vermieden habe, jegliche engere Beziehung zu einem anderen Menschen aufzubauen. Es geht nicht. Da ist die Bordi-Achse und Angst vor Nähe einfach zu groß, als das ich über meinen Schatten springen könnte.

Ich kenn die Lösung für mein Problem, kann diesen Weg aber nicht gehen.

bin heute verwirrt, neben der Spur, versuche Innen-Eindrücke mit Außen-Eindrücken zusammen zu bringen.. erinnere mich.. habe letzte Nacht doch noch schlafen können.. war ne ziemlich kurze und meiner Aufwachposition zu urteilen auch ne wilde Nacht..
aber das Merkwürdigste von allen Eindrücken ist, das die Zeit elendig langsam vergeht, schleppend .. und ich manchmal den Eindruck - subjektives Empfinden - habe, das sie ganz stehen bleibt.

Weiß nicht.. mir geht es immer noch nicht besser.. wenigstens SV-Druck hab ich nicht nachgegeben.. trotzdem halte ich mich von allen scharfen Gegenständen fern..
mein Unterbewusstsein macht ab und an dem SV-Druck "Luft" ganz gegen meinem Bewusstseins-Willen..

Verbringe nen komischen langen Abend.. zu hause.. und sitze hier immer noch in meinem Sommer-Outfit.. selbst wenn ich mir einen abfriere.. es ist mir wichtiger, das ich mich mit dem Outfit "wohler" fühle.. als darauf, das es mich friert.. paradox.

Lenk mich dann und wann mit bisschen Hausarbeit ab.. und bewundere meine sauberen, streifenfreien Fliesen im Bad.. die habe ich vor einigen Tagen geputzt.. erinnere mich nur noch dunkel daran..
Trotzdem.. das die Zeit so langsam voran schleicht.. das ist nicht normal.. Minuten fühlen sich wie Stunden an.. oft bin ich schon gegen 20h sau müde.. halte mich dann aber noch nen paar Stunden wach.. weil.. naja.. ich nachts wieder schlafen will.. und dann überlege ich, wie ich.. die Woche verplanen könnte..
seuftze auf und denk mir, das kanns doch nicht sein.

ich bin durch.. ich mag nimmer.. ich wäre gerne 20.000km unter dem meer.. verschlossen in einer kiste.. unter drogen vollgepumpt weggetreten und bemerkte nicht, wie das wasser langsam herein strömte..
so will ich sterben.. bis zum letzten augenblick mitten im leben sein.. und dann irgendwann umkippen und ins bodenlose fallen..

Soll ich das hier wirklich schreiben?

Okay, gerade überlegt was das schlimmste sein kann, wenn ich dem SV-Druck nachgebe..
meine ganzen Unterarme sind voll schnitte, ich geh dann zu bett.. und heule mich in den schlaf.. weil es nicht genug schnitte sind..

gabs alles schon.. ganze unterarme zerschnitten, linien, narben die in die 60 und mehr gingen und es war nicht genug.. es ist nie genug..
es ist irrational zu glauben, das ein schnitt.. wie tief oder lang.. irgendwas vom emotionalen schmerz in einem selbst "verschwinden" lassen könnte..

der intuitive "richtige" weg des sich selbst verletzten, verstümmeln.. bringt nicht zwangsläufig heilung über einen längeren zeitpunkt hinaus. im gegenteil.

Jeder der mich nun als "Weichei" etc abstempeln möchte.. bitte überlegt euch.. versucht euch Hornochsen nur mal vorzustellen, wie kaputt und abgestumpft man sein muss um sich selbst wiederholt zu schädigen. Was geht wohl in nem Menschen, und das sind wir alle, vor unmittelbar bevor er die Klinge in sein eigenes Fleisch ansetzt?

Ich weiß nicht, ich weiß es ehrlich nicht.. ich wäre am liebsten jetzt Lichtmeilen von mir selbst entfernt.
In mir steigt wieder der Druck.. SV, Emotional, Perfektsein müssen.. und so.. und Flashbacks setzen mir zu.. ich habe geschlafen, aber die Stimmung nach dem Aufwachen sind beschissener als gestern abend.

Wer weiß vielleicht schaff ich es später den Mist der mich belastet abzuspalten, umzuleiten.. zu vergessen, verdrängen.. irgendwie anders hin zu biegen.. aber im Moment.. ist meine größte Sorge dem SV-Druck nicht nach zu geben und das Licht nicht aus den Augen zu verlieren.

Wenn das ganze doch nur eine Farce wäre, wie andere immer wieder behaupten.

ich habe Anspannung in mir und SV-Druck, der nur darauf wartet umgesetzt zu werden..
und ich will ihn nicht umsetzen und nicht mal haben.. haha.. der ewige Kampf mit bzw. gegen sich selbst.. ich hasse es..
und es gibt kein Ende des Kampfes..
kein Entrinnen..

Hab Musik auf den Ohren und weiß genau, "hilfreich" könnte sie nur lauter sein.. doch es ist mitten in der Nacht.. und da kann ich nicht so wie ich wollte..
verdammt..
also anders gegen die Versuchung des SV-Drucks ankämpfen.. verdammt.. das wird schwer.. und schwierig.. und mir fällt nichts ein.. kein Skill der helfen könnte..

übrigens ist das Empfinden, das es eine Verbindung zw. meiner Wohnung und der unter mir gibt - richtig.. und da ist auch am WE irgendwer und werkelt.. zumindest habe ich Licht gesehen.. als ich heute abend draußen war..

achja Licht.. meine Lampen aus Made in China sind heute auch angekommen.. habe nen bisschen Bammel wegen Verwedung und so.. mal sehn.. wie ich das mache.. muss erst mal selbst checken.. nach meinem Ermessen wie Sicher die für meine Zwecke sind.. nicht das mir mein Schlafzimmer abfackelt und meine Schweine am Ende ohne mich da stehen..

Tod in den Flammen.. auch eine interessante Art zu sterben.. im Schlaf.. man merkt es kaum.. wünschen sich das nicht viele Leute? Sterben im Schlaf?
Hätt ich die Wahl wie ich sterben wollen würde.. wärs mit sicherheit nicht langweilig im Schlaf..

mitten im Traum.. nee richtig doof.. wenn man den Traum nicht mal zuende träumen könnte..

und nun.. Festplattencrash nach Bordimanier..

letzter Versuch die Stimmungsschwankung elendig-heulkrampfig zu kippen..
Impuls: sich in eine Ecke zusammen kauern und die Flut freie Bahn lassen..

es ist nicht fair.. das alles hier..
leben als sündenbock anderer? wozu soll man das leben nennen? das ist nicht mal existenz..
bin sündenbock für den teil der f. mit dem ich nimmer spreche..
sündenbock für den teil mit dem ich spreche..
und sündenbock für hausmeister-pack

und der SD ist immer noch da.. wartet auf die Klinge..
wartet darauf, das ich nachgebe.. und ich weiß, das es hilft.. das es mir "helfen" wird, ins Hier und Jetzt zurück zu kehren..
verdammter Bockmist!

Es hilft.. SVV hilft, ist aber der Falsche Weg.
Das Paradox in dem ich existieren muss..
aufgeben ist denkbar die falscheste Antwort darauf.

wie eine Mogelpackung.. steht Mensch drauf.. sieht aus wie Mensch und ist keiner drin.

Zog mich das Empfinden ende letzten Jahres noch runter in ein Depressives Loch.. geh ich heute bisschen gelassener mit um.. dann bin ich eben kein Mensch, bin eh unmenschlich.

Nee.. nächste Woche soll der nächste Versuch starten Ursache des unangenehmen Geruchs zu finden, der aus meiner in zwischen aus allen Heizungen kommt.. im Schlafzimmer heize ich gar nicht mehr.. lieber friere ich mir da einen ab, als meine Wäscheberge zu ruinieren. Wenn ich alles Waschen müsste.. was da lagert.. da wäre ich in nem halben Jahr nicht einmal mehr fertig. Zumal ich dort dann erst mal alles in andere Räume umquatieren müsste.. wo sich der Gestank noch tiefer in die Fasern frisst.
Nein danke.. bei diesen Aussichten friere ich lieber. Schlafe am liebsten eh immer kühl.

Bin noch am Überlegen.. ob ich meinen Pa dabei haben will oder nicht.. kenn seine Ansichten.. hab auch Angst, das er mich danach zerbrechen könnte.. bin am abwiegeln und so.. hm.. Hätte ja gerne noch die Meinung meiner Thera zu dem Thema, der Termin den wir hatten.. er wurde verschoben. Die arme ist krank zu erkältet um sich meine Probleme anzuhören..
naja.. ist höhere Gewalt.. und meine Welt ging nicht unter..dadurch.

aber mir fällt auf.. das ich mich beobachtet fühle.. weiß nicht.. genau woran ich das festmache.. oder so.. aber.. der komische nachbar neben mir.. guggt mich immer komisch an.. unter mir ist die dauerbaustelle.. und ja.. das subjektive empfinden.. das ich in meiner wohnung abgehört werde.. bzw. das die wände dünner sind.. als gedacht.. bestärkt mich dabei auch noch. ich weiß es nicht.. beobachte es weiter..
ist nicht so, das das Wissen.. um das wie ich meine Tage verbringe.. gegen mich verwendet wird..hm..
trotzdem unangenehm.

Und dann fällt mir ein.. vielleicht sehen sie in mir, das was ich nicht sehen will.. nicht wahrnehmen will.. immer hin bin ich unmenschlich.

endlich nicht mehr morgens geweckt werden.. weder vom Wecker noch von Handwerker-Geräuschen.. 2 Tage entspannung pur..
und das in einer sauberen Wohnung.. denn wie jeden Freitag - hat sich irgendwie so eingeschlichen - ist auch heute wieder Großreinemachtag.. inkl. Wäsche waschen.

Hab gar nicht soviel.. hab 2 Ladungen bereits gewaschen und die dritte.. hm.. die trage ich noch.. habe dafür meine Fließen und mein Bad geputzt.. irgendwann die Woche fiel mir der gelbschleier auf den Fliesen auf.. ist ja Raucherwohnung.. aba.. nun ja.. im Inet gesurft nach einem Haushaltstrick.. auf meinen Lieblingsreiniger bei über Kopfarbeiten hatt ich wenig lust.. naja.. und tatsächlich etwas abwegiges gefunden: Fliesen waschen mit Shampoo - klingt doof, wirkt aba..
und wenn man ins Wischwasser noch Essig kippt.. klappt das auch in der Dusche.. die ist auch wieder rein und strahlt.. glänzt.. und so.. keine schlechte idee..

okay.. nach dem bad.. dann noch das schweineheim sauber gemacht.. das heu.. war heute angenehm trocken und wäre es nicht vollgeköttelt.. hätte ichs vielleicht drin gelassen.. nee wirklich nicht..
trocken wars daher.. weil ich inkontinenzdecken unter jedem haus habe.. das saugt dann auf..
schweinchen tüv ist auch überstanden.. vitamine sind verteilt, nachher gibts gurke.. müsli ist verteilt.. und die einrichtung.. wurde auch schon abgenommen.. schweine fühlen sich wohl und das ist die hauptsache.
lucy hm ja.. man merkt ihr die lahmheit gar nicht an.. die ist immer mit dabei.. aba nach dem tüv und sauber machen und allem.. ist die kleine einfach nur fertig. kanns verstehen.. und hatte sie auch schnell beim einrichten vor ein häuschen gesetzt..
darin ist sie verschwunden.. nix sehen, nix hören.. nix mehr wollen.
ist okay..

bin gespannt ist das erste mal das nagermatten drinnen habe.. bin gespannt wie sie angenommen werden, ob meine den sinn verstehen und wie lange sie halten werden.
und auch wie das mit dem geruch sein wird.. weiß ich alles nicht.. fand das nur.. also testweise ganz interessant.. und da ich momentan eh dünner einstreuen muss.. damit lucy "gezwungen" ist ihre hinterbeine zu benutzen.. ausprobieren.

ich selbst.. freue mich auf heute abend.. wenns draußen dunkel wird.. mache ich es mir wieder bei blauem licht gemütlich.. erhol mich vom tag.. und lass mich überraschen was der abend so bringt. vorallem aber.. wird der abend lecker nudeln bringen.. weiß nur noch nicht.. welche soße ich mir zu mache..

das ich meine Mucke in meiner Lautstärke nicht mit den Nachbarn teilen muss.. will gar nicht wissen, wie sie reagieren würden.. hätte ich nicht die mit den Boxen zwischen geschalteten Kopfhörern auf meinen Öhrchen.

Was trieb ich vergangene Nacht nur?
Ab und zu trage ich über Nacht diese Aluhandgelenksschienen.. ich erinnere mich die gestern wieder angezogen zu haben.. tagsüber taten mir meine Hände sau weh.. und am Magnesium lags nicht.. nee.. sie zitterten und ich musste Arbeiten, die ich meist einhändig mache, wieder mit beiden Händen erledigen. Tasse tragen zb. Okay ja.. ich weiß ja woher es kommt, trotzdem irritiert und nervt es mich.. manchmal.. immer.
Naja und weil ich Dinge verändern will, die ich verändern kann.. hab ich dann gestern diese ollen Schienen angezogen.. und heute morgen.. lagen sie ausgezogen neben mir im Bett.
Das komisch ist, das ich Halbschlafwissen habe, das ich sie ausgezogen habe.. nur der Zusammenhang fehlt mir..

Das Wissen um meinen Traum letzte nacht.. naja.. ich bin irgendwem, irgendwo in Bordi-Höhenflugmanier aufm Geist gegangen.. war witzig, ohne frage.. habe auch ne super gute Laune heute..
und da es Traum war.. kann ich den auch Traum sein lassen.

Aba das ich im Halbschlaf dinge ausziehe.. und mir das merke.. das ist schon.. komisch und seltsam zu gleich.
Wecker im Halbschlaf ausschalten okay.. das kann vermutlich jeder nachvollziehen..

naja meine Hand tut heute auch wieder weh.. und wie immer lasse ich mich dadurch nicht schrecken.. kapaltunnelsyndrommist mit dazugehöriger OP - nein das habe ich nicht.. bei meinem Glück ist es wieder psychosomatischer mist..
und dagegen ist kein kraut gewachsen..
trotzdem probiere ich später wieder die teufelskralle aus.. mir gefällt der name so gut.. erinnert mich an mein 2. tattoo.. einen kleinen frechen teufelskopf mit rausgestreckter schlangenzunge.. wo? das ist mein geheimnis..