Leben zwischen Extremen

ist es nacht.. und ich kann nicht.. es stellt sich keine ausreichende müdigkeit ein um .. ist blöd..
und dann fängt das grübeln an.. das nachdenken und die selbstreflektion.. hm.. mir fehlt eine bestimmte nachbarin, die einst im vorderhaus gewohnt hatt..
und nun ja.. sie war alt.. aber immer freundlich, immer nett und sie war eine der wenigen zu denen ich in unregelmäßigen abständen.. am schluss in unregelmäßigen abständen kontakt hatte..
früher sah und traf ich sie mit ihrem hund max immer in den gleichen straßen.. dann starb der hund.. in einem stolzen alter.. mit nieren+fellproblemen und blind.. ein lieber kleiner hund.. der max..
tja und jetzt im januar starb sein frauchen.. sie fehlt mir wirklich..
und.. ich bin traurig, das sie nimmer unter uns weilt.. auf dieser seite des lebens.. andererseits.. war sie schon alt, hatte viele abgebaut.. und man sah ihr das alter einfach an.. ob sie krank war.. abgesehen von alterserscheinungen, weiß ich nicht.. ich hoffe sie hatte einen schnellen tod..
achja..

und dann komme ich unweigerlich auf mich.. und ich realisiere.. das ich, obwohl ich alleine im sturm stehe.. es doch ganz gut hinbekomme.. der ganze psych. störung mist.. und nun auch die trauerverarbeitung.. und der bonus, den es mit der wohnung weiter geht.. und so.. eigentlich.. schon ne meisterleistung.. wenn man sich die fakten wieder vor augen holt..

mir geht es zwar.. weiß nicht.. bin immer noch unter den nachwirkungen des stresses von 2014 und wünsch mir nix sehnlicher als endlich zur ruhe kommen und stabiler zu werden..
ohja.. aber dann klopf ich mir imaginär auch wieder auf meine schulter.. das ich den ganzen mist irgendwie doch hinbekomme.. irgendwie gehts ja immer weiter..

ich brauch die anderen, die mich haben fallen und alleine gelassen nicht.. für irgendwas wird der vergangene stress "gut" gewesen sein.. habe zwar keine mega erwartungen für 15 aba.. wenn ich an stresstoleranz bisschen mehr bekomme und dazu vielleicht noch nen dickeres fell.. dann kann eigentlich kaum noch etwas schief gehen..

unfassbar das mein letzter suiversuch schon 5 jahre her ist und ich letztes jahr so gar nicht an sui dachte.. nicht mal im ansatz.. klar hab mich abgespalten und bin laufend weg dissosziert.. was auch nicht angenehm ist.. aba.. kein suiversuch, keine idee dahin gehend..
ich glaube da kann ich stolz auf mich sein..

nicht schlafen können und jetzt gegen Morgengrauen werde ich langsam wieder müder..
was nicht bedeutet, das ich die Nacht über nicht minder müder war..
weiß nicht woran es lag.. liegt..
bin wie meist im stehen bereits eingeschlafen.. und dann ins Bett und konnte partou nicht einschlafen..
stunde anderthalb rum gewälzt.. dann wieder raus..
eindeutige abneigung gegen helles licht entwickelt..
meine augen brennen und tun weh ..
und .. kenn ich nur von mir, wenn ich übermüdet bin..
aba das sollte ich eigentlich nicht sein.. nunja.. jetzt vielleicht schon..
weiß nicht.. vielleicht finde ich noch bisschen schlaf.. oder den fehler.. der mich nicht schlafen lässt...
brüderchen muss ich später noch absagen.. kurz stecken..
und so..
und dann.. festgestellt.. das ich die 2 wochen am stück nicht sehe..
was wiederrum okay ist.. brauchte eh ne abkühlung haben uns eh nix mehr zu sagen..
und .. wurd mir eh schon zu viel..
hier abgrenzen, da abgrenzen.. immer nur kritik, unterschwellige andeutungen.. und druck..
der übliche mist..
die bedingungen unter denen ich aufwuchs und die sogut funktioniert haben..
bei mir..

egal..
hab meine auszeit und werde sie genießen und nutzen..
und das obwohl hier immer noch die handwerker/hausmeister unter der woche sind.. alles eine suppe..
aber die sind nur bonus..
meine sonstigen probs.. das ist es, was ich klären muss für mich..
was nehm ich mit.. was lass ich los.. wie geh ich mit manchen kritischen dingen um..
wie gehts weiter an der wutzenfront.. all das was eben ansteht..

da lief wieder was richtung "Statement" und in die Ecke drängen..
hab heute mittag 2 kurze minuten.. mit meiner mutter getelt.. aba eigentlich auch nur um abzusagen.. bin die letzte zeit nur noch fertig tagsüber, werd gar nicht richtig wach und schlepp mich durch den tag..
sobald es dunkel wird.. abends.. werde ich allerdings wieder wacher.. recht komisch.. aba ich drehe eh grad wieder an meinem schlafrythmus.. drum schlepp ich mich auch tagsüber müde, schläfrig durch..
okay..
nee die war richtig abweisend.. richtig desinteressiert und eklig.. von der stimme her.. zu mir.. vielleicht fiels ihr gar nicht auf..
mir dagegen umso mehr..

na egal.. ich muss nur noch meinem bruder absagen und das kann ich auch morgen früh machen.. oder.. nee.. weiß nicht..

hatte nen komisches erlebnis.. heute.. war unten und habe müll runter gebracht.. und wie immer quatsch ich mit meinen schweinen was ich vorhabe.. nix besonderes.. denke das machen alle tierhalter..
die meisten jedenfalls.. neee und dann tret ich zur wohnungstür raus.. bepackt mit x tüten und der kleine vom handwerkerpack steht draußen.. und wischt.. hab den gegrüßt bin runter.. später bemerkt, das er nicht richtig geputzt haben haben kann.. treppenhaus steht in baustaub..
egal.. und nee der typ ist geschätzte 19 - wenns hoch kommt, so gar nicht mein typ.. und ich vermute der steht auf mich..
wagt sich zum glück nicht näher heran an mich.. rückt mir nicht auf die pelle.. aba.. unangenehm und lästig ist mir das schon..

da ich aba auch nix in diese oder generell in männliche richtung unternehme.. zumindest nicht in fremde männliche richtung.. denke.. ich kann das kommentarlos vorbei ziehen lassen..
denke eh nur.. noch an ruhe und entspannung und zur ruhe kommen müssen.. klar muss ich zur ruhe kommen.. habe genug stress letztes jahr gehabt..
und ach.. da warten noch andere baustellen in meinem leben, die auch beachtung verlangen..

ne wie auch immer geartete beziehung zu einem anderen menschen.. ist da nicht drin.. habe immer noch probleme damit mich menschlich zu betrachten, mensch zu sein ist schwierig.. viel zu oft empfinde ich mich unmenschlich.. nicht zur rasse mensch dazu gehörend..
was wiederum ausdruck der schrott vergangenheit und diverser darauß entstandenen störungen ist..
hm.. mensch sein.. ich soll mensch sein? pah unmöglich.. ich bin unmenschlich..

und ich friere..
was vermutlich daran liegt.. also..
habe letztens erst mir einen Begehbaren Kleiderschrank und nicht einsehbare Kruschtelecke geschaffen.. Optimiere mein Schlafzimmer ist.. auch das einzige Zimmer, das ich noch "verändern" und "umstellen" kann..
im Bad "soll" irgendwann der Boden gemacht werden.. Fugenriss und Fließenlocker von nem Heizungsunfall Ende 2013. Eindeutig nicht meine Baustelle.. naja.. der "Termin" wann es "gemacht werden sollte" war.. Freitag vor 2 Wochen? Seitdem habe ich mein Bad geräumt.. okay.. inzwischen stehen da wieder nen paar Sachen drin.. aba im Großen und Ganzen könnte ich binnen weniger Minuten mein Bad räumen, falls da doch mal irgendwer etwas machen wollte.

Achso.. ja bei mir ist Sommer ausgebrochen.. meine Wohnung eh Karibisch angehaucht.. strahlt es auch aus.. und deshalb.. oder viel mehr.. weil es mir gut tut mein lieblings-shirt anzuziehen.. das ich im sommer echt lieb gewonnen und kürzlich wieder gefunden habe.. (schrankaufräumen macht echt sinn) .. nun ja.. ich hab das an.. und das was ich dazu an habe.. kann man wirklich nicht als viel stoff bezeichnen..

ist auch nen bisschen erkältungsforcierend.. vermutlich geht es mir unbewusst auf die nerven das da nix handfestes ausbricht.. immer mal so nen leichtes kränkeln zwischen durch..
und das heizungsproblem.. naja.. sicher nicht konstruktiv.. sich leicht bekleidet in eine wohnung zu setzen in der die heizkörper nicht besonders funktionieren wollen.
nunja.. mal schaun.. aba meiner stimmung.. meinem feeling.. und so.. bringt es meine lieblingssachen anzuziehen.. und zu hause wo mich kaum einer sieht.. innerhalb der wohnung.. kann ich tragen was ich will..

gehe ich raus.. runter zur mülltonne oder weiter.. hab ich eh wieder mehr sachen an.. meist pulli und jeans.. festes schuhwerk.. jacke und so..
aber.. innerhalb hat sich echt das sommerfeeling eingestellt..

okay.. bin nimmer so ganz bei mir.. nehm gleich mein nasenspray.. und dann gehts ins bettchen.. das coole ist.. das gegenüber von meinem one-person-doppelbett ein poster hängt.. blauweiß gestreifte hängematte an einer palme.. und darunter türkisblaues meer..

Ich habe den Eindruck und das Gefühl, die Emotion in einer Blase zu sitzen.. nichts regt mich auf.. doch vieles regt mich auf und ich möchte gerne einen Wutanfall auf alle "gehassten" Menschen haben.. aber stattdessen.. sitz ich in der Blase und warte darauf das etwas passiert.. und es passiert nichts.
und dieser Stillstand.. der wird dann weg dissosziert.. verdrängt, verleugnet.. abgespalten.. und ich sitze weiter in der Blase.

Morgen, fest vorgenommen mal sehn ob ichs halten kann, will ich wieder den Hausmeisterservice anrufen.. weil.. das kanns doch echt nicht sein.. sitze seit 3 Wochen in dieser Wohnung in der eine Heizung stinkt.. und komische Geräusche macht, die ich nicht triggern kann.. und ich herausgefunden habe.. das wenn ich alle 3 Heizungen laufen habe.. es nur in Wozi +Kü stinkt.. das die Kü aba als eine Art Puffer zum Schlzi dient..
und ich sitzte hier herum und nichts passiert..
stattdessen machen die scheiß Handwerker eine Baustelle nach der anderen auf.. und vergessen mich.. allen vorran diese doofe Hausverwaltung.
Kanns doch echt nicht sein! Langsam werd ich stinkig..

Am Putzen kanns übrigens nicht liegen.. was chlorbleiche nicht weg bekommt.. das ist dann nicht mehr mein problem oder?
ich bin mieter.. aber ich fühle mich wirklich im stich gelassen.. und das verursacht ne menge stress in mir..

neben der anderen höchst seltsamen beobachtung..
ich laufe.. meist mit nem leichten lächeln draußen rum.. mein das gehirn kann nicht zwischen falsch und echt unterscheiden.. so gelernt und die stimmung hellt sich dadurch auf.. und so..
komisch ist allerdings.. das der handwerkermob.. von dem ich inzwischen wieder nichts gutes sagen kann.. jedes mal denkt.. ich würde mit denen flirten.. was wirklich nicht stimmt.. und mich völlig irritiert.. tatsächlich.. wenn ich mit nem zerknautschten deprigesicht rumlaufe..
bekomm ich nicht diese reaktionen mit.. und das ist etwas was mich verwirrt..
ich weiß.. ich sollte an mich denken und daran was mir gut tut..
und nicht auf andere achten.. aber..
das ist so verdammt schwer.. ich bin gerade wieder in einer der selbstzerstörerischen phasen meiner erkrankung.. und ich möchte eigentlich nur entgegen gesetzt handeln und so..
und mit diesen reaktionen der anderen habe ich nix am hut..
trotzdem verunsichern sie mich.. extremst.. und ich erwische mich dabei, wie ich es ihnen wieder recht machen will..
das ist so zum kotzen..

und dann spalte ich diesen zwiespalt ab.. und sitze wieder in meiner blase..

Willkommen im Depri-Bordi-Loch.. bin abgestürzt und überlege, siniere und denke nach.. grübeln trifft es auch..
wo komme ich her? wie war es damals? wo geh ich hin? kann ich die gegenwärtige situation noch ertragen?
würde ein vorübergehender kontaktabbruch nützen? was könnte man verändern?

ich bin deprimiert und traurig.. und ach.. lustlos.. und keine ahnung was noch.. will schlafen, dann wieder nicht.. dann wieder medis nehmen.. raus gehen.. mich draußen wohin setzen.. mich in der wohnung verkriechen.. dort vielleicht eine Ecke finden in die ich mich zusammen kaueren kann?
soviel und noch viel mehr.. und immer dieser gedankenkrimi.. wo geht die reise hin..
und dinge werden mir klar.. bekommen form.. und farbe.. und.. erdrücken mich.. so kann es nicht weiter gehen..

ich will und ich kann so nimmer weiter machen..
Warum Mütter ihre Töchter hassen.. warum meine Mutter mich hasst.. ich kann nur spekulieren.. aber ich merke.. ich gehe an ihrer Rolle der ewig hilfe und unterstützung-einfordernden kaputt.. und ich merke.. das ich mich aufgegeben habe.. das ich mich zurück nehmen.. rücksicht nehme.. andere vor mir schütze.. das umsetze was sie mir eintrichterte..
mich ihren abstrakten regelwerk immer noch unterwerfe..
und zeitweise aufbegehre.. und dann flüchtet sie.. und schieb schuld wieder in meine ecke.. und das macht mich aggressiv..
und ich dreh mich im kreis..
immer und immer wieder..
durchlebe sv-druck
und skille..
und dann steh ich wieder vor dem gleichen problem wie am anfang..
klar ich kann sie nicht ändern..
obwohl ich sie manchmal gerne packen und schütteln möchte
ihr links und rechts eine knallen und sie anbrüllen, endlich mit dieser scheiß rolle aufzuhören..
verdammt sie ist erwachsen!
dann kann sie auch endlich mal, endlich verantwortung für sich und ihr verkacktes leben übernehmen.. anstatt sich auf dem mitleid anderer auszuruhen und sie auszunutzen..

und dann denk ich mir wieder..
nein.. ich brauche abstand..
würde ich nicht laufend kontakt suchen
zu ihr.. und einen weg finden wollen, sie in irgendeiner weise verstehen zu wollen..
wenigstens ein bisschen
gäbe es zwischen uns gar keinen kontakt..
denn sie erzählt mir eh nix..
selbst wenn ich nachfrage..
nix..
nicht mal smalltalk..
manchmal kommt es mir vor.. als
weiß ich nicht.. bestünde unser kontakt allein aus der tatsache heraus, das ich aus ihr heraus geploppt bin..

oh.. aber sie hat interesse an mir
zumindest in sofern, das sie mir sachen madig reden kann..
das sie mir vorhaltungen macht..
aus teils vergangenen uralten zeiten..
immer wieder sticheleien..
immer wieder abwertungen
und weitere destabilisierungen meiner eh schon angeknacksten psyche..

himmel.. wie gerne würde ich sie manchmal schütteln..
aber.. ich komme zu dem schluss.. das selbst ein leben in völliger isolation
- selbst wenn ein innenteil von mir bei dieser vorstellung weint und schluchrzt -
immer noch besser ist, als in diesem kranken umfeld weiter zu "existieren"
ich wette existenz kennt keine permanente abwertung
durch erziehungsberechtigte..

ein wunschkind sollte ich sein..
ich bezweifle das irgendeine mutter sein wunschkind hasst..

Gerade unten gewesen.. heute fühl ich mich wie im Taubenschlag..ständig klingte es.. ein Paket nach dem anderen eingetrudelt.. ist alles da.. oder fast alles da was ich bestellte.. auch die Multi-Vitamin-Tropfen für die Wutzenbande.

Okay.. aber darauf wollte ich gar nicht raus.. letztes Paket war DPD.. keine Ahnung mag den Zulieferer nicht besonders.. hatt aba mehr mit dem System als den Auslierferern zu tun.
Okay.. nach der Annahme gleich die gratis Zeitung ausm Briefkasten genommen.. brauch unbedingt noch so nen Aufkleber.. nun.. und draußen an den Mülltonnen standen 3 Handerwerker rum - raucherpause.. hab sie ignoriert.. und geh zurück.. und höre dann ne dreckige Lache hinter mir. Ganz seltsam..
auf jeden fall ne gehässige Lache.. und ich .. wo ist meine Stresstoleranz hin? raus gehen mit Körperschemastörung und trotzdem noch eine "ausgewischt" bekommen.. diese Idioten.. vielleicht..

Lenk mich ab und skill runter mit echt lauter Depri-Mucke.. so nen ich Songs die mich wieder ins s/w des Bordisumpfs zurück führen können.. wenn man sie lange genug hört und es zu lässt..

egal.. brauch das jetzt.. will später meinen Müll runter bringen.. jetzt schaff ich das noch nicht..
muss mir erst .. brauch erst wieder etwas mut in mir..

Nach dem ganzen hin und her über neue Möbel, umstellen des Schlafzimmers und so.. und vor allem auch dem trauen um Müll und Pappe runter bringen.. trenn ja mehr oder weniger nun meinen Müll..
Seit wir eigene Tonnen für Pappe, Plastik und Restmüll haben.. trenne ich auch.. nicht immer, nicht alles penibel.. aber einiges schon.
Wo war ich? Achja.. meine Wohnung.. im moment kann ich das ganze auch wieder wahrnehmen, sehen und annehmen.. und finde.. sie sieht echt gut aus.. nicht perfekt.. aber gelungen.. klare Linien, zueinander passende Farben.. ein Ort an dem man sich wohlfühlen kann.. und genau das mache ich auch.. jeden einzelnen Tag.
Vorhang zur Küche hängt noch nicht.. vielleicht.. hänge ich ihn auf.. aber eigentlich möchte ich es nicht.. weil hier immer noch die Geruchsbelästigung herrscht..
Kaum zu glauben das es schon 3 Wochen so geht..
und wir haben Winter. Klar war die Überlegung das es von den Tonnen unten kommen könnte.. aber ist es nicht merkwürdig, das der Gestank erst präsenz zeigte als die Handwerker am Abwasserrohr dran waren? und ist es nicht merkwürdig, das der Gestank nur aus der Heizung kommt und auch nur wenn ich heize?
Klar sauber machen.. nur wie und mit was? Ich habe Chlorreiniger (Danchlorix) in die Heizungen rein gekippt.. wenn das nichts hilft, was dann und vor allem.. wie reinigen.. wenn Chlorbleiche, das alles abtötet was stinken könnte.. Bakterien und co.. da nix hilft?
Ich würde gern die Heizung auseinander nehmen und alles ja.. reinigen und so.. aber ich bin Mieter und Laie.. und lasse davon einfach die Finger.

Übrigens egal was ich Eltern sage.. über ach egal was.. es wird mir immer negativ ausgelegt.. sag ich, das ich ausmiste.. heißt das "es ist dreckig.." .. sag ich, das ich putze.. heißt es auch das es dreckig sei.. selbst wenn ich nix zum zustand meiner wohnung sage.. ist es dreckig..
man könnte meinen ich lebe laut meinen eltern in einem slumm aus dreck und ungeziefer.. und hause wie nen messi..
mehr als abgrenzen kann ich nicht machen.. den ewigen rechtfertigungsdruck sehe ich nicht ein, das ich mich für jeden krümmel rechtfertigen muss..

manchmal denke ich, das sie neidisch sind... wie kann man das sonst verstehen? dieses.. du bist nix, du kannst nix, du lebst im dreck-gehabe?

ah aber alles ist entschädigt über diese mühen.. und wirrungen.. wenn meine wutzis quietschend auf mich zu kommen.. und um gemüse betteln.. oder leckerchen.. heute morgen.. gesellte sich sogar meine gelähmte Wutz Lucy dazu und robbte zu mir.. um mit den anderen zu betteln.. das ich sie raus nahm um ihr Schmerzmittel zu geben.. fand sie nicht so toll.. aba auf ner Gurkenscheibe ist das wieder angenehm..
versteh beim besten willen nicht wieso nur eine von 5 diesen VitaminC-Mangel haben kann.. fütter ausreichend und genügend VitaminC-haltiges Gemüse.. und ist nicht so, das es die letzte Woche kaum was von gab..
haben unsere festen Basisgemüsesorten.. und variable welche obendrauf..

naja.. ich hab allen anderen nun auch ne VitaminC-Kur "verschrieben" - schaden kanns nicht.. was Körper zuviel hat, kriegt er wieder los..

Bin heute.. rein geistig, körperlich ziemlich angeschlagen.. was mir selbst so auffällt.. und ich bin - trotz erholsamen, ausgiebigem schlafen heute nacht - sehr müde.. ich könnte tatsächlich mich hinlegen und weiter schlafen.

Mache ich natürlich nicht.. ist ja Tag.. und auch wenn gerade Mittagspause ist.. wird die Baustelle wieder belebt.. irgendwann.. aber.. bei den vielen kleinen Baustellen, die sie diese Woche neu dazu eröffnet haben, frage ich mich ja schon.. ob sie sich nicht übernommen haben?
Da wäre die Wohnungsrenovierung unter mir, in der immer noch ein Fenster fehlt - das ist schon seit Wochen weg.. bzw. mit Sperrholz verdeckt.. dann ist noch ne Wohnungssanierung und Auflösung im Vorderhaus im Gange.. und paar andere kleinere Baustellen.
Naja.. und das knacken und tropfen meiner Heizung das kommt als Bonus noch oben drauf.. ich denke.. also ich bin inzwischen zu übergegangen.. denen Kulant entgegen zu kommen.. das es vermutlich andere Baustellen gibt in diesem Altbau, die einfach dringender waren als in meine Wohnung weiter zu machen.

Und ich habe diese Woche eh andere und eigene Probleme, denen ich mich stellen muss.. da wäre zb. das die 3 grünen Mülltonnen so voll gestopft sind.. das ich da.. sicherlich mit Mühe und Not vielleicht noch einen Sack einstreu unter bekomme? ich weiß es nicht.. ich weiß nicht einmal.. aber klar.. streu tauschen werde ich heute noch hinbekommen..
logisch.. irgendwann zumindest..

denn ich bin selbst ziemlich angeschlagen.. der anderen baustellen, die sich bei mir nach der schlafzimmer-sache so aufgestaut bzw. eingeschlichen haben.. das ich da ehrlich nicht weiß.. wann ich was hinbekomme.. muss ja auch auf meinen kräftehaushalt achten und so.. freu mich aba das ich 2/3 der papparie bereits runter geschafft habe können machen tun..
übrig ist nur eine kleine papptüte.. die ich wohl noch besser packen muss.. um sie in einem stück runter zu bringen.. können..
aber.. gewaschen.. habe ich genug.. und bin damit auch durch.. und den rest.. den pack ich auch noch..

gerade am briefkasten gewesen und ne infobrief bekommen von der gez.. fand ich lustig, das sie auf mich gekommen sind.. zahl das nicht.. bin befreit schon seit ewigen zeiten und so.. und da es nen infobrief ist.. brauch ich den auch nicht sonderlich beachten..

meinen schweinchen geht es soweit so gut.. freu mich richtig über lucys fortschritt.. die letzten tage hatte sie noch ihre hinterbeine abgespreizt.. und robbte sich vorwärts.. erinnerte mich an einen frosch..
und heute.. seit heute stellt sie ihre füßchen auf.. sie robbt zwar immer noch.. aber es wird wieder.. vermutlich lags doch am vitamin c.. das ich gestern extra nochmal für sie in der apo holte..
wer weiß.. mit einer gurkenscheibe schmeckt medi auch ganz gut..

Heute ist ein guter Tag.. Lucy läuft, schleicht, gleitet auch schon besser über die Einstreu.. sie stellt ihre Füße auf.. was um einiges besser ist, als alles was sie davor gezeigt hatte..
Das Phäno der Vorrübergenden Lähmung kennen auch andere Halter.. was mich auch wieder bisschen.. weiß nicht.. ich bin damit nicht alleine und kann mir Hilfe und Tipps holen und so.. das macht schon ne Menge aus.

Bin heute bisschen eingerostet.. vermutlich hab ich einfach des Nächtens zu lange auf einem Arm geschlafen.. da merk ich heute jeden Muskel und jede Bewegung. Heute morgen habe ich mir auch erlaubt länger zu schlafen.. selbst wenn mein Plan von 8h nicht hinhaute.. weil die Handwerker gegen 8h.. meinten mit Schrottteilen rum zu werfen..
egal.. ich mache mir keinen Stress wegen denen.. rufe später die Hausverwaltung wegen der Heizung an.. und da gestern die Papptonne draußen stand.. kann ich heute und morgen auch wieder Pappmüll runter bringen..
so ungern mir die Handwerker sind.. aber.. wenn sie dasind.. gibts wenigstens keine Zwischenfälle mit Alki ausm ersten Stock..
deshalb.. werde ich später sicher meine Pappe runter bringen können ohne das mir Alki zu nah kommt..

Aber bevor ich mich fertig mache um draußen rum zu laufen.. außer halb meiner Wohnung.. stehen noch nen paar andere Dinge an.. ich habe ja jetzt platz.. also muss ich auch die Böden reinigen und so.. und das Gehege müffelt wieder.. was aber auch kein Wunder ist.. weil da eine Wutz auf dem Boden schleift.. sich entlang schleift.. und die andern 4 immer nach ihr schauen und sie animieren.. und so.. Wäsche waschen ist eine Option heute.. und spülen.. Küche aufräumen.. der Tag ist echt.. hat echt was in sich..
was mich nicht wirklich stört.. und selbst die komisch knatternde Heizung, die vermutlich weniger den Raum heizt.. was ich nur subjektiv sagen kann, bin selbst recht kalt durch die Erkältung.. die kann bis nächste Woche warten. Also die reperatur.