Leben zwischen Extremen

Habs ja befürchtet.. und ärger mich nen bisschen.. drüber..
in der Selbstreflektion wurde es mir klar, dann wollte ich im Forum nachfragen.. und bin letztlich bei Wikipedia gelandet..
Seufst.. es ist zum kotzen.. solange ich nicht in das Gebiet gehe, wo ich den Typen treffen könnte.. ist es kein Arschtritt der Vermeidungsangst.. richtig doof..

Darüber hinaus vermute ich mal, das es keine Lösung ist, bis ich Typ wieder gesehen habe? Keinen Dunst.
Man ist das schwer.. und doof und blöde.. und alles..
Weiß nicht wann ichs ggf. schaffe hin zugehen.. also das Gebiet zu durchwandern.. möcht ja nicht dahin wandern und permanent ausschau halten müssen.. weil ist doch auch doof und bekloppt.

Im übrigen ist die Strategie, die ich inne hab auch nicht die beste.. sich theoretisch vorzustellen, das man ihn trifft, wiedersieht und im nächsten atemzug sich ne linie ziehen.. blutig rot in die haut.. diese koppelung ist zwar schwächer geworden und ich dreh nimmer wirklich durch.. ich mein.. der guggt ja nur.. aba.. naja.. happy über diese Verknüpfung bin ich auch nicht.

Muss mir dazu noch etwas sinnvolles einfallen lassen ohne wie ne völlig bekloppte dar zustehen.. Igelball knautschen fällt raus.. Gummiband hilft mir nicht.. und den Igelball könnte ich einer eingebung folgend auch auf ihn werfen - wäre die andere frage ob ich treffen würde.. und was mir das bringt..
bin so wahnsinnig schlecht im werfen.. also werfen bekomm ich schon hin.. nur wo dann der ball oder was auch immer landet.. ist ne andere frage..

Wer hat sich diese scheiß Vermeidungsstrategien eigentlich ausgedacht?

diesmal allerdings nicht aus schlafmangel.. oder nicht schlafen können.. oder so.. nee.. hab weiß gar nicht.. hab mein wrestling gesehen.. die folge.. naja.. war schon mal besser.. egal..
haben sich n paar typen was aufs maul gegeben.. schade das kein blut floss..

dann irgendwann nachts.. hatte ich bock weiter zu lesen und hab mich wohl im buch verloren.. nicht schlimm...
gar nicht.. so ne auszeit kann wunder bewirken.. ich bin.. also mir gehts auch besser.. und so..
freue mich auf morgen.. weil da die maler kommen wollen oder sollen.. ich lass mich überraschen.. außerdem ist der mief raus.. endlich.. die mischung aus orangenscheiben und kaffeepulver hat etwas gebracht.. und das ganz ohne die chemie keule :D

zudem hab ich wieder geile mucke gefunden.. oder nen neuen zugang dazu.. keinen dunst.. aba solange es mir was bringt, ich chillen und abfeiern kann.. um so besser..
ganz ohne alk, ganz ohne kaffee.. oder sonstiges suchtmittelchen.. ist die beste variante abzugehen.. ohne den ganzen suchtstoff-mix..

ist halb 6h früh.. aba ich fühl mich als wäre es - vom müdigkeitsfaktor her - erst 22h oder so rum..
schade das um 8h die party erst mal vorbei ist..

blöd nur, das ich wieder kopfkino habe von dem typen, den ich heute nicht traf.. also das ist auch kein wunder.. da ich nicht in der ecke war, in der er sich sonst rum treibt.. falls er heute je da gewesen sein sollte.. hach.. aber das ist so.. ich tue mich bisschen schwer damit, zu akzeptieren, das da unterm strich.. rational betrachtet, gar nichts gewesen sein kann.. und trotzdem.. scheiß emotionen!

ich war heute in der stadt.. nicht zwangsläufig in jener Ecke, in der mir der Typ die letzte Zeit begegnet ist.. aber ich hab der Vermeidungsangst in den Arsch getreten.. und habe mir nen entspannten Tag in der Stadt gemacht.. hab vieles geregelt, habe einiges an meinen Vorräten aufgefüllt und meinen lieben Zwergen Erbsenflocken mitgebracht.
Darauf stehen sie gerade.. können das Tonnenweise essen.. aba ist Leckerchen..

Habe bereits meine Fenstervorhänge in Küche und Wohnzimmer gewaschen. War nötig, hängen auch schon und sind sicherlich auch trocken. Bin gespannt, wie der Maler morgen die Wand zumachen will. Ist ja nicht nur das große Loch mit den Rohren und so.. sondern gibt auch einen Durchbruch - wie auch immer sie das gemacht haben - zur Außenwand. Habe nicht die geringste Lust, das sich da getier ansammelt.. denke da in erster Linie an Wildbienen oder schlimmeres.. naja.. werd es morgen erleben.
Heute.. kein einziger Handwerker.. gesehen.. heute ist echt ruhe.. aber das ist schon okay..
Hab gestern.. hm.. den Mief nimmer ausgehalten und die Küche geputzt.. Boden und Schränke abgewaschen.. mit milden Reiniger und heute steht wirklich überall Kaffeepulver und Orangenschalen herum.. die sollen den Rest vertreiben. Habe auch einen Raumduft, mit dem ich gegen den Mief voran gehe.. und naja..
Hoffe, das es soweit geht.

Was ich sagen wollte.. ich war gestern so fertig das ich mich seit langer zeit ins bett legte, nachts.. und tatsächlich eingeschlafen.. bzw. durchgeschlafen habe bis halb neun.. wow..
das hätte ich nie für möglich gehalten.. das ich es hinbekomme.. aba war gestern einfach durch.. und total übermüdet.. hatte nicht mal kraft für tagträume..

Nachher mache ich das Schweineheim sauber, sortier meine Einkäufe bisschen herum.. und gönne mir einen chilligen Abend, den habe ich verdient.

Generell ist mir aufgefallen, bewusst geworden, das ich vorsätze habe.. ich bin dabei.. also.. ich möchte.. mehr auf mich achten.. darauf das es mir "gut" geht und ich dem entsprechend aussehe..
fassadenpflege..

übrigens.. geht mir das leere gerede der handwerker am arsch vorbei.. gibt immer wieder einige.. die glauben, ich sei ne hure.. oder ne schlampe.. oder arrogant.. oder.. keine ahnung was noch.. vielleicht ist das auch mein verzehrtes subjektives empfinden.. weiß nicht..
unterm strich.. ist es mir egal.. weil.. ich bin denen keine rechenschaft schuldig und bisher kam auch keiner auf mich zu..
oder die jenigen, die andeutungen in dieser richtung machten.. naja.. männer blitzen bei mir ab..
ich brauche keinen mann.. keinen freund.. nichts dergleichen..
dann müsste ich mich wieder mit emotionen abgeben.. und mich als ganzen menschen wahrnehmen.. und naja.. wenn man emotionen nicht steuern kann in ihrer intensität beginnen sie ganz schnell körperlich weh zu tun.. das muss nicht sein.

da fahre ich lieber weiter auf meinem zug..
emotionen sind wie menschen, sie sind da.. das bedeutet aber nicht, das ich mich mit ihnen abgeben muss.
solange es funktioniert..

die gas-wasser-installateure.. die gestern da waren.. hatten diese netten "hure", "schlampe" in ihren unterhaltungen einfließen lassen.. es hat sein gutes, wenn 3 wohnungen mit einander verbunden sind.. zumindest bei sowas.. ich hab mittags irgendwann bisschen drüber geredet mit meinen schweinen.. ob es sinnvoll ist dem schneidedruck nachzu gehen.. oder nicht.. und kam dann zum schluss.. das ich letztes jahr genug geblutet hab..
joah sd ist ja immer vorhanden.. in unterschiedlicher konzentration.. aba das kleine gespräch brachte mir verstörende blicke vom einem der typen ein.. als er das nächste mal .. was auch immer gemacht hat..
und ihr gesprächsthema war da vorbei..

keine schlechte lösung.. hat ja nen sinn, nen grund, das ich zu hause rum sitze.. würde auch viel lieber ein sogenanntes normales leben haben, als mich mit dem scheiß abzugeben..
aber ich weiß, das es eben nicht geht.. und auf dem 1. arbeitsmarkt hab ich eh nix verloren..

finde es generell doof laufend nur über fassade definiert zu werden.. ich meine.. wer kann schon menschen ansehen, welche erkrankung sie haben? mir sieht man meine 5 psych. diagnosen nicht an.. und ich versteck sie auch so gut es geht.. schwäche zeigen.. schwäche fremden zeigen.. das ist nicht machbar.. nicht vor fremden, die ich kaum kenne.. die ich nicht einschätzen kann.. von denen ich nichts weiß.. außer das sie mensch sind.. und eine fremdsprache sprechen..
und alle sehen sie gleich aus und haben den gleichen nachnamen.. den ich mir auch nicht merken kann..

oje wieder sd, aber nein das mache ich jetzt nicht.. ich freue mich lieber auf später, auf wrestling.. wenn halbnackte, durchtrainierte männer einen auf macho machen, sich drohen, anbrüllen und auf die matte werfen.. sind showkämpfe, alles nur angedeutet.. schon klar... aba.. wenn männer so leben wollen.. das zeigen wollen.. wozu aufhalten? dann doch lieber bei zu sehen und nen kühles helles genießen..
;)

Ich werd heute nicht mehr alt.. hab .. erreiche gerade meinen toten Punkt.. könnte tief und fest einschlafen trotz der Geruchs- und Lärmbelästigung im Raum weiter.
Angeblich werden sie heute fertig, ich bleib bei.. ich glaube erst, wenn ichs sehe.
Sonst produktiver Tag, hab viele Angerufen, einige erreicht.. hab ne gewisse Gelassenheit.. inne... vielleicht ist es mir aber auch egal.. ich reg mich nimmer auf.

okay wo war ich.. hab Pläne gemacht für diese Woche.. schreib mir ne neue "Wunschliste" für meinen Ausflug in die Stadt.. mach mir sonstige Notizen, für Dinge, die ich später, wenn alle wieder weg sind, machen will.. und freue mich das ich immer noch an einer funktionierenden Heizung sitze, während es hier von fast allen Seiten kalt rein zieht.
Musik über Kopfhörer hören ist ja nicht.. dhl ist unterwegs und weiß vorher nie ob das meiner ist, der mir alles an die Wohnungstüre bringt. Na egal, und Musik so hören mag ich grade nicht.. na eigentlich schon.. aber.. es ist spannender der handvoll Handerwerker bei zu zuhören, wie sie sich durch die Wände hindurch anbrüllen. Selbst wenn ich nix versteh.
Bin zu müde um mich aufzuregen oder mir nen Kopf zu machen.

Eindeutig zu müde.. Orangen waren heute auch nicht so saftig süß wie gewohnt, dennoch lecker.
Die paar Einzeiler, die ich mal mitbekomme.. naja.. die ignoriere ich.. weiß eh nix mit anzufangen.. also.. naja.. die rütteln an etwas, das ich mir selbst nicht eingesteh.. oder an das ich ran will.

Aber fortschritt.. ich habe keine Klinge mehr am Rechner liegen.. auch, selbst, wenn ich zu gerne mir wieder eine hinlegen möchte.. zu gerne.. einfach so.. um sie zu sehen, in der nähe zu wissen und mir dann und wann wieder eine Linie zu ziehen.

Gab grad wieder Steinschlag von oben.. in solchen Momenten, die heute ja häufiger vorkommen, bin ich sehr froh, das ich die kurze Zeitspanne vorhin genutzt hatte.. um meine Arbeitsplatte und meine Hängeschränke mit Folie abzudecken.. bisschen Schützen und so.. ist sau blöd um das mal festzuhalten.. solche Rohrarbeiten in einer neuen Küche durch zu führen.
Wenigstens bin ich nun wieder wacher. Glaub ich.
Freu mich auf später, wenn ich wieder meine Ruhe habe und Inspiration und so.. und weiter schreiben kann.

Hobbys zu haben und zu pflegen ist was schönes.

Ich habe heute Nacht tatsächlich geschlafen, nicht genug, nicht lange... aber geschlafen.. wow.. das ist so.. es verwundert mich immer noch. Naja, hab den Wecker heute gehört, glaube ich.. keine Ahnung.. jedenfalls bin dann aufgestanden hab meine Morgenroutine gemacht, Kaffee gekocht, ins Bad gegangen, Bisschen was ins Wohnzimmer geräumt und Schweinchen mit Gemüse und frischem Heu versorgt.
Die sind beschäftigt und froh.. bin am Lüften, am Kaffee trinken.. am naja.. wach werden wohl nicht.. eher am Zeit vertrödeln.

Hab gestern dann doch noch eine Tab Teufelskralle ausprobiert.. hab, vielleicht habs ichs mal erwähnt, mit Anfang 30 schon Arthrose in mind. einem Knie und gestern oder die letzten Tage totale Schmerzen im Knie schon bei leichter Belastung. Echt doof.. naja und das letzte Mal als ich Medis bestellt hab, bin ich auf eben dieses Teufelskralle-Ding gestoßen. Wechselwirkung mit Magnesium gabs keine, hab mir nen Kopf drum gemacht.. egal.. gestern eine genommen.. ob sie Helfen da gehen die Meinungen auseinander.. naja.. und siehe da, mein Knie beruhigte sich allmählich.. heute morgen hab ich noch keine großen Probleme, keine Schmerzen.. ist doch schon etwas wert.

Gestern dann nochmal den Trailer von Tron3 gesehen.. sollte 2014 anlaufen.. nun also 2015.. bin gespannt und enttäuscht zugleich. Bösewicht ist Böser aus Teil 1, Grafik kann auch nicht überzeugen.. und Story.. naja.. da war Teil 2 besser.. die Grafik und Sound erste Sahne, Story total mieserabel aba die Effekte stimmten wenigstens, liefen rund und so..
naja abwarten.. wie das ganze wird..

Auch so heute.. gestern hieß es sie würden um 8h wieder kommen.. jetzt ist kurz vor halb 9 und noch keiner da.. keinen Dunst ehrlich.. ist mir auch egal.. bringt mich auf etwas.

Ich versteh es nicht.. meine Wohnung wurde vor 6 Jahren laut Vorvermieterin von einer Profifirma saniert.. aber wenn ich mir nun die Abwasserrohre, die Zuwasserrohre ansehe, frage ich mich echt.. wo?
Meine Eltern haben nen Altbau und den ab 1989 saniert, selbst und mit wenig professionellen Handwerkern.
Meine Wohnung wurde 2004 saniert.. da zwischen liegen 15 Jahre und man könnte meinen hier war 2004 die Steinzeit.
Echt.. wirklich.. das Zuwasserrohr sieht schwarz, stumpf, matt und verwittert aus im direkten Vergleich zum blank gebürsteten Kupferrohr, dem neuen.. und die Abwasserrohre.. ich verstehs nicht.. da gibt es 2 in der Wand.. ein größeres vermutlich von der Toi und ein etwa Oberarmdickes kleineres vermutlich von Spüle weiß echt nicht.. und die laufen dann beim dickeren zusammen.

Ich war vielleicht erst 6 oder 7 als meine Eltern das Haus sanierten, aber selbst ich erinnere mich daran, das sie die Abwasserrohre zusammen gefasst haben und nicht paralell 2 Rohrleitungen legten.
Darüberhinaus weiß ich jetzt auch endlich wie diese blöde Optische Ecke zu stande kam, die mich fertig gemacht hatt.. all die Zeit weil ich keine Ahnung hatte, wie ich diese für mich willkürliche Ecke farblich entschärfen könnte.
Das sie eben nicht direkt auffällt, das sie optisch ein wenig verschwindet.

Ich bin gespannt wie das morgen werden wird.. da wollen sie nämlich wieder kommen.. und weiter machen.. ich freue mich jetzt schon drauf, wenn das Loch endlich dicht ist.. dann wird zwar der Malerdepp sicher wieder kommen.. aber.. hauptsache es stinkt dann nicht mehr..
naja.. habe Frischwasser und kann die Toi wieder nutzen.. was brauch ich mehr? Ja gut.. morgen früh ne Kanne Kaffee wieder..

Geruchsbelästigung gab es heute auch schon.. lässt sich nicht vermeiden.. und die Nachbarin von oben.. vergass ab und an das sie die Leitung nicht nutzen sollte.. naja.. kommt vor.. sind alle menschen.. trotzdem.. der mief ist da.. und hab da inzwischen bisschen febreeze drauf gekippt.. der versuch zählt.

nachmittags war ich einkaufen.. nachdem sie mich gegen 16h alleine gelassen haben.. und war froh drum.. bin sicher zwischen durch eingenickt.. erinner mich kaum daran.. würde mich eher wundern, wenn nicht..

gestern knappe 5-6 stunden geschlafen.. ganze nacht wach.. und dann irgendwann mittags sich nicht mehr gegen die müdigkeit wehren können.. kommt vor..
ist mir jetzt aba auch egal..

mir spucken eh noch andere Themen und Entscheidungen im Kopf rum als Handwerker, ne Baustelle oder die Tatsache, das ich nix dran ändern kann.
ich versuche mir nen reim auf zwischenmenschlichen verhalten zu machen.. und hab fiese regelschmerzen..

Ich sitze auf meiner Couch am Küchentisch.. musste wieder einmal meine Küche räumen.. weil und jetzt kommts.. die Handwerker, die die ominösen Wasserrohre verlegen, austauschen.. liebhaben wollen whatever.. heute beschlossen haben.. das sie ihrer Tage arbeit nach gehen wollen.
und ich sitz hier, versuch zu entspannen, hab laute musik auf den ohren.. bekomme sehr wenig mit.. hoffe ich doch.. und hab schneidedruck.. und das empfinden, das ich sterbe.
meine pläne übern haufen geworfen.. alleine lassen kann und will ich sie nicht.. das geht nicht.. da könnt ich mich auch gleich erhängen.. buchstäblich.. und versuch hier durch zu halten..
wissentlich das mein toter punkt kommen wird.. weil wieder ganze nacht wach gewesen.. und gestern weniger geschlafen als üblich.. und so.. und naja.. shit happens.. udn gar nicht mein tag heute..
wenigstens steht der stinkende küchenmüll in der küche.. wo er hingehört..
nein ich will nicht mehr.. und muss doch können.. und ach..
schönes neues jahr.. wie fängst du nur wieder an?

naja.. wenigstens hab ich kaffee hier.. bin grad wieder am lüften.. und wünschte mir doch nur ne klinge zur hand..
5 minuten ruhe.. ansetzen und schneiden.. linien ziehen und den stress raus nehmen.. ei wie schön.. das wäre

Weihnachten vorbei.. und Neujahr ebenfalls..
Ein Ende der Phrasen und leeren Wünsche.. na gut.. ich hab mich da dieses Jahr zumindest was Sylvester anging raus gezogen..
bin Montags einkaufen gegangen und seither glaube ich auch nimmer raus gegangen.. weiß nicht.. erinner mich nicht.. aba muss mich auch nicht an alles belanglose erinnern..

nein.. neujahr ist vorbei.. 2014 auch.. und selbst wenn 2015 schrecklich wird, werden die Horrors die 2014 über mich gezogen sind.. nicht wieder kommen.. naja.. warten wirs ab..
jedenfalls... ich bin durch.. und erhole mich auch wieder.. hab grade wieder mit Vermeidungsängsten zu kämpfen..
voll blöd...

und dann wird mir ein anderer fakt immer klarer.. ich bin die tochter einer frau, die selbst psyschich krank ist und deren größster "erfolg" es ist, alle glauben zu machen, das sie nicht die bekloppte ist..
sondern das ich mir alles einbilde und märchen erzähle..

ich habe mich immer als das problem gesehen.. immer eigentlich.. ich bin anders.. ich bin krank.. meine bedürfnisse sind überzogen.. ich kann nicht anders.. ich muss zurück stecken.. ich muss andere vor mir schützen..
aber eigentlich
im umkehrschluss.. bedeutet es, das die frau psych. krank ist.. psych. krank war.. und es nie irgendwie an meinen bedürfnissen, an mir.. persönlich oder unpersönlich lag..

meine störungen sind das ergebnis einer psych. gestörten mutter..
die vielfältigerweise sehr wechseldeutige signale ausgesendet und ihre "erziehungsmethoden" so oft, so schnell umgeworfen und verdreht, verzehrt hat, das ich da einfach die übersicht verloren habe.. was meine innere zerrissenheit weiter begünstigt hatte..
bis zu dem ergebnis heute, das ich allgegenwärtig darstelle.. und von praxis zu praxis trage..

das bringt mir ein stück weit abgrenzung und distanz..
wenn der psych. knacks meiner mutter, nichts mit mir zu tun hat..
dann spricht mich das doch frei.. oder? schuldfrei?
eigentlich ja schon..
also ist es und war es immer.. ihr schuh.. der drückte.. den sie mit sich rumtrug.. und mir nur unterschob.. als ausrede..

ja das jahr bringt neue erkenntnisse mit sich.. mal sehn welche entwicklungen noch so auf mich warten..
ich hoffe das ich ein anderes problem um die kürzlich entstandene vermeidungsangst auch lösen kann.. ach das ist knifflig.. da bin ich noch nicht weit genug.. das ist echt schwierig.. was nimmt man ernst, was nicht? verpasst man etwas, wenn man es nicht macht.. oder beraubt man sich illusionen wenn doch.. ach.. das ist.. wenn man es doch schon vorher wüsste.. verdammter mist!

jedenfalls bin am leben und genieße chillige nächte in blauen led-licht in meiner sonst so weißen küche.. nach krankenhaus sieht es trotzdem nicht aus ;)

Was nützt es heraus zufinden, das "falsch" läuft, wenn man nichts dran ändern kann?
Mutter hatt sich zb. entschieden, die Rolle der "Jeder-muss-sich-um-mich-kümmern" auszufüllen.. und damit stößt sie bei Pa und meinem Bruder auf offene Ohren.
Ihre komische Rolle und das betüddelt werden rühren m. Erkenntnis daher, das sie vor einigen Jahren an Burnout erkrankt ist und ihr das betüddelt und in Watte gepackt werden, sehr gut gefallen hat um es weiter einzufordern.
Ja richtig, die fordert es ein.. Pa tut das gerne.. glaube ich.. der wurde über Jahrzehnte so "abgerichtet" das ihm dieses ihre "einfordern" gar nicht mehr als Forderung vorkommt.
Mutter hat eh ne besondere Beziehung zu meinem Bruder, nicht sexuelle.. aba doch schon inniger als wie mit mir.

Von mir fordert sie übrigens gar nicht dieses "sich kümmern" ein.. was weniger auf ihrer "Neigung" beruht, sondern eher auf meiner Abwertung.
Subtile Abwertung, erfundene Ansichten und Meinungen.. ihr abstraktes schäbiges Spiel aus indirekter Bestrafung.. etc. gibt kaum etwas, das sie mir noch nicht an den Kopf geworfen und danach abgetan hatt. Nen Tätergewissen gibts einfach nicht.. und die irrige Idee, jeder Täter könnte Reue zeigen.. würde Reue zeigen irgendwann, die zieht nicht bei Vergifteten Eltern, giftigen Müttern..

Ich bin heute immer mehr der Meinung, der eigenen Meinung, das sie unbewusste und unbearbeitete Konflikte mit ihrer eigenen Mutter und ihren Geschwistern auf mich überträgt.. und das seit.. ich vermute jetzt mal.. seitdem sie mich als Rivalin betrachtet..

Das schäbige dabei ist, das was diese Abwertung, diese Degration und das Verhalten bzw. Behandeln auf dieser niederen Position mit mir tat.. ich habe heute, immer noch herbe Probleme damit mir etwas gutes zu tun, mir etwas zu gönnen.. etwas zu dürfen, meine bedürfnisse als angemessen anzuerkennen.. mir selbst eingestehen, das meine Forderungen nicht überzogen, nicht übertrieben sind.. das sind meine Steckenpferde.. und das dauerthema abgrenzung.

Als ihr Burnout ausbrach.. jahrelange selbsteinstudierte misswirtschaft auf kosten der eigenen gesundheit.. quasi mit wachen augen auf den abgrund zu rasen.. ich weiß nicht.. ich kann sie selbst heute nicht ernst nehmen.. sie tat und tut noch immer, das das was sie selbst zu verantworten hatt.. das schlimmste war, das sie bis dato erlebt hätte.
möglich.

gravierender empfinde ich allerdings, die legnung meiner eigenen diagnosen, erkrankungen.. und die verweigerung zwischenmenschlicher wärme und nähe.. okay.. nähe das ist nicht ihr ding.. aba eltern.. meine zumindest haben seit jahren den dauerspruch auf lager "geh zum doc wenn du probleme hast" .. da liegt das problem..
so sehe ich es.. ich glaube nicht das ärzte die lösung für alles sind.. oder medikamente.. kann jeder zu stehen, wie er möchte..
ich glaube dennoch das zwischenmenschlicher kontakt und ehrliches, aufrichtiges interesse an der person.. weit mehr bringen können.. als docs und medis zusammen.
doch das wird mir verwehrt.. und neue leute kennen lernen, an mich heran lassen.. tja.. das ist schwierig wenn man paranoid und sehr misstrauisch ist.. schwierig bis unmöglich.

meine eigene abwertung geht soweit.. das ich die "meinung" der erzeuger ins extreme verziehe.. und von mir denke, ich sei ne mogelpackung und müsste mich jederzeit für jeden anderen opfern..
zurückstecken, selbst aufgeben.. bis ich gar nicht mehr existiere.. oder ne leere leblose hülle bin.. die verschwindet..

nicht nachgeben.. hm..
gestern.. wars grenzwertig.. kanns zugeben.. bin abends in nen depressives Loch gefallen und eigentlich wollte ich es nicht.. aba hab dann doch das Feuerwerk in der ARD gesehen.. und draußen die Knallerei weitgehend ignoriert..
und war bzw. bin immer noch depressiv drauf.. hab wieder SD, versuchung ist groß.. habe es bisher nicht gemacht.. und weiß nicht..
drängende Gedanken in meinem Kopf "dieses jahr anders beginnen als zuvor"
jaja.. anders.. vorallem blutig..
diese .. hm..
je älter ich werde, desto lauter wird das schweigen..
und mehr als druck bekomm ich gerade auch nicht mit..
das ist subjektives empfinden.. und so.. voll blöd

ist scheiße so zerrissen zu sein..
weiß nicht genau was ich will.. das was ich nicht will, verschiebt sich auch immer wieder..
hier druck.. da erwartungshaltung.. ich kotz bald..
und ja.. auch wenn 2014 vorbei ist und nie wieder kommt..
häng ich tw. immer noch drin fest.. wie ich das auch in anderen jahren, die vorbei sind.. mache..
egal..
bloß nicht aufgeben.. immer schön weiter voran kämpfen und gegen alle ströme angehen..
morgen.. ja.. morgen wird es wieder hell und nen neuer tag, könnte neue wendungen mit sich bringen.. oder auch nicht..

ist mir alles inzwischen egal.. hab nen tunnelblick..
hab dissos.. hab keine pläne, keine vorsätze.. keinen dunst..
aba wird weiter gehen..