Leben zwischen Extremen

Endlich ist der letzte Tag dieses beschissenen Jahres angebrochen.. bin.. wen wunderts wieder bzw. immer noch wach.. bis auf ein bisschen gedöse heute mittag hab ich nicht geschlafen.. was mich selbst wundert..
hab zum teil immer mal wieder "gute" laune.. was ich seltsam finde.. weil ich immer noch recht "blutdrünstig" meine zeit verbringe.. ob das bei blutigen spielen sind, die ich mir anschau.. oder der splatter an dem ich schreibe.. einfach nur merkwürdig.
egal.
heute ist mir das erste mal bewusst geworden, das ich sehr viel zu essen eingekauf habe.. also wirklich .. man könnte meinen ich würde soviel essen können oder mega viel besuch bekommen.. keinen dunst..
aber..naja.. muss mich immer noch zum essen "nötigen bzw. zwingen" - trotzdem merkwürdig.

und etwas anderes ist mir aufgefallen.. ich kaufe in letzter zeit.. vorallem in den letzten tagen viel.. das begann mit schuhen nach weihnachten.. inzwischen hab ich nen wäscheständer, nen kalender, makeup, homoöpathie für meine wutzis.. und heute grade wieder bestellt.. oder besser das erste mal bestellt.. medis über internet..
achja.. kopfhörer hab ich auch bestellt.. das ist so.. ich finde es merkwürdig.. also ich hab das geld, daran liegts nicht.. aber.. ähm.. ich weiß nicht ob das normal ist oder nicht..
jedenfalls heute ist endlich der letzte tag in diesem verfickten scheißjahr.. und auch wenn ich noch nicht weiß, was ich mir von 15 erhoffe.. oder anders machen will.. mir geht dieses ständige abgrenzen müssen auf den zeiger.. dieses ständige es allen recht machen müssen, diese forderung, die jeder auch die bekloppten handwerker an mich stellen.. total auf die nerven..

aber vor allem geht mir der ständige druck auf den keks.. und die leeren versprechen natürlich auch.. naja.. ich hab beschlossen, wieder mal, das ich mich 15 nicht so stressen lasse was absurde, abstrakte forderungen anderer an mich angeht.. was meine eltern mit einschließt..
seufst..
die benehmen sich voll seltsam.. weißte.. normal reden sie immer davon, das man sparen soll und so.. und eben auf sein geld achten und bla bla bla.. aba neuerdings animieren sie mich, mein geld in xy auszugeben.. und ich denk mir ehrlich echt.. leute.. gehts noch?
aba ich denke ich weiß worauf sie aus sind.. sie sind menschen, die über geld manipulieren.. und einfluss nehmen wollen.. und da ich ihnen nicht 1:1 erzähle wieviel nun die ikea-bestellung gekostet hatt.. und was ich noch alles vom geb.geld übrig habe.. also vom couch-geld.. und so.. glauben sie vermutlich, das wenn sie mich pleite animieren sie wieder einen fuß in der tür hätten.
man auf so ne idee muss man erst mal kommen.

aba ich kann heute stolz auf mich sein.. hab sehr viel mehr pappe entsorgt, als ich vorhatte.. habe den wäschetrockner entsorgt und krach im hof bei gemacht.. hab müll getrennt und war sogar "aufgeschlossen" genug früh morgens nach dem hell werden.. tatkräftig durchs treppenhaus zu fegen und die nachbarn zu grüßen.. achja.
typisch borderliner..

hab für morgen also heute ne ähnliche tour geplant.. muss wieder streu runter bringen, bisschen plastik-verpackungsmüll.. mal sehn.. vielleicht noch bisschen restmüll.. weitere pappe muss warten.. die tonne ist sehr voll und die beiden großen dinger, die ich runter brachte.. stapeln sich bereits davor.. nee.. aba so im großen und ganzen kann ich nicht motzen..
und wie es aussieht bekomme ich die nächsten tage immer wieder weitere päckchen und pakete.. was ich sehr schnell finde.. für die verkäufer..

die lampe.. genau.. die led birne G9 hab ich mir geleistet.. für eine Tischlampe, bei der ich zuspät gesehen hatte, das die Birne fehlt.. aba die kam heute auch an.. und war unsicher ob sie denn passt.. denn die Birne ist etwas größer als das eigentliche Halogen-Model... aba sie passt, die Lampe funktioniert.. und hach.. die sieht so geil aus.

Trifft es eigentlich ganz gut.. gestresst bin ich.. nach wie vor.. zum essen muss ich mich stetig dran erinnern.. mich zu zwingen.. hab gestern frische Hühnersuppe gekocht.. da ist nicht viel drin.. Suppengrün, Hühnchenfleisch und Brühe.. man könnte sie auch mit Kartoffeln, Nudeln oder Reis aufpimpen.. aba dann ist das für mich keine richtige Hühnersuppe mehr.
Selbst die zu essen muss ich mich konzentrieren und zu nötigen.. die ist lecker.. aba es ist schwierig für mich sie zu essen, zu schlürfen und zu genießen, wenn sich Hunger gar nicht erst einstellen will.
Nebenwirkung vom Stress. Ich komm irgendwie nicht mehr zur Ruhe.

Die Woche ist Ruhe angesagt, traut sich keiner auf die Baustelle ist mir allerdings auch ganz egal. Hab letzte Nacht 2-3 Stunden geschlafen.. war so müde.. und bin nun eben schon wieder wach.. vertreib mir die Nacht und warte auf den Tagesanbruch.
Denn ich habe heute wieder viel vor.. also einiges vor.. zb. die viele Pappe in den Kontainer stecken.. und das Gehege meiner Schweinchen misten.. und Streu runter bringen... und dann noch den alten kaputten Wäschetrockner runter schaffen. Erst hatte ich Panik, weil der aus Metall ist und ich den Sperrmüll nicht informiert hatte.. und dann ist mir eingefallen.. der ist aus Metall, da darf er in die gelbe Tonne.. glück gehabt, das wir einen Haben. nein wir haben 2 gelbe Tonnen.
Ideal..

Gestern kam mein neuer Wäschetrockner an.. also dieses klappbare Gestell zum Wäschetrocknen.. ist inzwischen auch eingeweiht.. der alte hielt 6 Jahre.. aber dann ging am WE eine Verstrebung ab.. und da er eh nimmer so stabil war.. gleich nen neuen gekauft..
bringt ja nix.. neue ist gelb.. und ich mag kein gelb.. naja..
wird schon gehen.. trotzdem.. gelb.. kotz..

was bin ich froh, das ich dieses jahr nimmer in die stadt muss.. eigentlich geh ich zwischen den jahren gerne bisschen bummeln.. aba dieses jahr schenke ich es mir.. bin zu gestresst um es mit den menschenmassen aufzunehmen.. geht nicht.
deshalb.. hab ich mir vorgenommen, das ich es mir in meiner wohnung gemütlich mache.. und das bedeutet, das ich den pappmüll mal endlich herr werde.. ich mag nimmer.. ich hab gestern seit einigen tagen wieder das schlafzimmer betreten.. und geflucht als mir auffiel, das das fenster die ganze zeit auf war..
gleich mal zu gemacht.. und heizung an.. später lüfte ich wieder.. also gleich.. mal.. aber ist sau kalt da drin.. und weiß nicht.. seitdem ich keine abstellkammer mehr habe.. hat sich ein eigentümlicher abstellkammer-flair eingestellt.. alles nicht mehr wohnlich oder gemütlich.
es ärgert mich.. total.. und das ist etwas, was ich ändern kann. stück für stück.. ist eh jahresende und ich bin wieder einmal erkältet.. deshalb auch hühnersuppe.. mit AB-Hühnchen.

Hausmeister hat sich übrigens nicht zurück gemeldet.. aba das ist mir inzwischen immer mal wieder egal.. kanns nicht ändern.. und in sofern stört mich das auch nicht wirklich.. doch es stört mich.. riesig sogar.. aba naja.. körperlich tätlich zu werden.. wegen diesem verarscht werden.. das ist mir zuwenig einsatz..

im moment mühe ich mich damit ab.. herauszufinden.. was ich mir von 2015 erwarte.. und einen weg aus dem vergesseen zu finden.. gar nicht so leicht.. oder einfach.
ich weiß natürlich auch nicht ob kontaktabbruch sinnvoll ist.. merke aber das mich das klammern und festhalten einengt.. und lähmt.. sich ständig rechtfertigen zu müssen, warum man wie lebt.. und warum dies und jenes nicht möglich ist.. den druck zu verspüren sich zu öffnen.. nur um die gewissheit zu bekommen, das alles was man sagt, was man denkt, wie man handelt, was man ist - falsch, unsagbar falsch ist und man "gut" daran täte die meinungen und ansichten anderer ihnen blind zu vertrauen.. nur um wieder an der wand des "das bin ich nicht" zu zerschellen.. das ist.. so abartig.. dieses ewige spiel um macht.. und sich selbst besser darzustellen als was man ist.
das ist so.. mir fehlen die worte.. ich kenn das spiel schon zu lange..

das horrorjahr steckt mir immer noch in den knochen.. ich mach 3 mrd kreuze wenn es endlich morgen nacht vorbei ist.. aber.. mit dem 1.1.15 wird der horror nicht plötzlich verschwunden sein..
das ist mir bewusst.. und trotzdem häng ich an der illusion das 15 vielleicht besser laufen wird.
immerhin kam der langersehnte zusammenbruch bisher nicht.. und ich erhol mich immer mal wieder für einige tage oder wochen wieder.. ich geb einfach nicht auf.. in mir ist etwas, das sich weiter kämpft.. das nicht aufgeben will.. das bisher nicht aufgegeben hat.. und das ich gleichermaßen bewundere und verfluche.

was macht man, wenn man die lösung für seine probleme kennt und zuviel angst und panik schiebt diesen weg zu gehen?
das ist ja nicht einmal der psychische druck, die psychische angst etwas in diese richtung zuzulassen.. das ist die gewissheit das emotionen einen zerfetzen können, werden und sich körperlich auswirken werden. oh liebe welt, wo hast du mich nur rein geboren.. hätte ich nicht eine fehlgeburt sein können? hätte mir dieses elternhaus, die erfahrungen und alles andere erspart.

jetzt werde ich müde.. schläfrig..
aber hinlegen.. und dösen.. mehr ist nicht drin.. wenns hochkommt wenige stunden schlummern..
normalität.. hm.. leider..
nachts schlafen? eine ausnahme, die ich im kalender eintragen könnte.. so selten findet sie statt..

nicht schlafen können, nicht aus- und entspannen können, kaum hunger produzieren können.. gereizt sein, hemmschwelle gesunken.. ausgepowert bis depressiv.. all das sind symthome, die meine gegenwärtige Lage abzeichnet..
Symthome von Stress..
Stress tötet langsam.. schleichend.. unbemerkt..
und ob bzw. wann ich sterbe.. ob an stress oder was anderem.. ist mir egal.. banal egal geworden..

hab mühe achtsam mit mir umzugehen.. hab mühe mich täglich zum essen zu bewegen.. habe mühe mich mit menschen abzugeben.. habe mühe mehr als smalltalk zustande zu bekommen..
habe einfach mühe mit allem.. auch mit dissos.. die sind, gott sei dank, auf dem rückzug..
wenigstens etwas..

ich habe mich die nacht über entschieden.. ich gehe erst dienstag einkaufen.. heute.. da bleib ich daheim.. bring meinen haushalt in ordnung.. und schalte nen gang runter..
mein stresslevel.. der, wie viel stress ich aushalte ehe ich hoch gehe, ist sehr flach.. glaub ich.. wahnsinnig viel halte ich nicht aus.. und dann werd ich gemein, brutal (verbal) und verbal abwertend.. also richtig pech schwarz..
das hat mit sarkasmus und ironie schon nix mehr zu tun..

Meine Küche ist "wieder" Tischfrei.. hab sie soweit wie es ging geräumt.. bin gespannt ob die morgen tatsächlich hier antanzen oder ob es wieder einen völligen aus der Luft gegriffenen Grund gibt, der es verzögert.
Bin sauer auf die Handwerker und ihre Wechselhaftigkeit.. bzw. die leeren Versprechen.. bin auch sauer, das die mir soviel Druck gemacht haben und machen, das ich mich nimmer entspannen kann.
Hab überlegt ob ich wieder "Drogen" nehme.. um zu entspannen an den Feiertagen.. aber nee .. habs nicht getan.. nicht eingesehen.. vor allem riecht man es danach immer.. und ich brauch keine Drogen um mich happy zu fühlen..
ich hab tatsächlich nur noch einen Tunnelblick .. ich warte nur noch auf 2015, vermutlich bin ich Silvester wieder krank.. denkbar wäre es..

aber ich mag nimmer.. ich mag endlich nen ende vom schrecken haben.. altbau hin oder her..
wenn die baustelle bzw. die wand offen ist.. ist es eine sache.. aber dann - so meine hoffnung - wird das auch schnell wieder geschlossen und alles.. aber diese ewige verzögerung.. bis es dann mal soweit ist.. das nervt schon und zerrt an meinen nerven..

darüberhinaus bin ich am planen.. am überlegen.. muss noch soviel ins alte jahr reinquetschen.. da überlege ich mir ernsthaft.. ob ich nicht meine tradition des zwischen den jahrens bummeln... auf nach neujahr lege.. ? keinen dunst..

bin kraftlos.. und regeneriere mich auch nicht mehr wirklich.. mehr..

Oder deren Handlanger Handwerker-Sippe?

Mir wird grade bewusst, das mich in einer Zeit befinde, in der ich eigentlich nen Schrecken ohne Ende habe und das mir diese Handwerker-Gehampel-Leute mit ihren Forderungen, Bestreben und was auch immer.. auf die Leitung gehen.
Ich frage mich, ob mein Empfinden, da stimmt oder nicht?

Ich meine, ich habe nun meine Küche seit einer knappen Woche.. ein Teil von mir ist auch angekommen.. das sie da ist und wieder aus der Fantasiewelt, in der ich monatelang dissioativ "gelebt" habe, wieder aufgetaucht.. zurück gekommen ins hier und jetzt.
nen teil ist immer noch nicht hier, das merk ich selbst.. das ist wie abspalten.. aba anders.. nicht alles in meinem innern ist abgespalten.. ein teil davon schon.. recht merkwürdig.
naja.. sd hab ich die letzten tage eh wieder.. fast täglich, irrige ängste dazu.. ängste kommen allerdings aus der sparte "mir darf es nicht gut gehen" und "ich darf keine schönen sachen haben", deshalb "muss" es mir wieder schlecht gehen und mir "müssen" schlimme dinge passieren.
dann stimmt auch wieder das weltbild, das ich habe.. hm.. ist schwierig zu erklären.. an der küche liegts nicht.. wirklich die ist nen symthom.. nicht die ursache.. die ist in mir drin verankert.

naja.. aber um wieder auf das handwerker-thema zurück zu kommen.. ich hab die info, das die wasserrohre gewechselt werden müssen seit juli 14, vielleicht auch schon eher.. ich weiß das gar nicht mehr so genau..
und jetzt am samstag solls dann angeblich soweit sein.. ganz ehrlich.. ich glaub es erst, wenn ich es sehe.. klar ich räum morgen meinen tisch wieder aus der küche und richte meine kaffeemaschiene und alles provisorisch im wohnzimmer ein.. und so..
aber glauben bzw. fest von ausgehen, das es tatsächlich stattfindet .. tue ich nicht..
im gegenteil.. ich glaube die mär von den dringend auszutauschenden rohren nicht mehr.. das ist ein märchen.. vielleicht nen limmerick.. der druck auf mich aufbauen soll..
vielleicht interpretier ich da auch zuviel hinein.. aber.. mir ist aufgefallen.. das ich diese "feiertage" nicht genießen kann.. weil da dieses damoklos-schwert "rohraustausch" vehement über mir schwebt.. und das seit monaten.. das ist nicht toll..
nein gar nicht.. das ist ein schrecken ohne ende..

falls ich nen wunsch offen hab für 2015.. dann hätte ich gerne für jeden schrecken ein rasches ende..

Ich bin gar nicht in Weihnachtsstimmung.. habe auch nicht geschmückt.. selbst als die Möbel endlich da waren und ich bisschen Zeit für mich hatte.. aber.. ich mag gar nicht.. für mich ist heute und die nächsten 2 Tage .. naja.. die Ruhe vor dem Sturm. Bevor der Dreck in meine neue Küche kommt.

Montag war auch so nen scheiß Tag.. nachts wieder wach.. bis mittags gepennt.. aba das gönn ich mir nun einfach.. weils die letzten Tage von diesem Schrott Jahr sind.. und ich so lange soviel durch gestanden habe.
Wäscheständer ist heute nochmehr kaputt gegangen.. uff.. nee mag nimmer..

Geschenke hab ich, sind auch alle eingepackt.. angezogen bin ich auch.. sehe gut aus.. und kenn schon jetzt die Reaktion meiner Mutter darauf.. aba das ist mir ganz gleich.. wenns nach ihr ginge.. dürfte ich gar nicht "hübsch" aussehen.. aba das ist mir heute ganz egal.
Genauso ihr ewiges Lamentieren drüber das meine Plätzchen sie dick machen würden.. diese ausrede kann sie dieses Jahr eigentlich knicken.. sind nur 2 Bleche und 3 kleinere Tütchen geworden.

Ich gönne jedem die Freude auf dieses Fest und alles was dazu gehört.. ich .. für mich nee.. ich brauch es nicht.. sind Tage die im Kalender stehen.. mehr aba auch nicht.
Naja.. egal.. nach diesem Horrorschrottjahr.. sind die letzten Tage des Jahres.. eben die letzten Tage des Jahres.. der Endspurt.. an dem ich mich einfach nur noch auf 2015 freue.. und mich rüber ins nächste Jahr "retten" will.

Also heute.. ja.. ich gönne es jedem der daran freude hat.. und so..
es so zu feieren, zu zelebrieren wie er mag..
es ist für mich ein Akt, den Anschein zu wahren und Freude zu produzieren.. eine weitere Rolle die ich spielen muss.

Ich brauchs nicht.. wirklich.. vielleicht sag ich das auch nur, weil ichs nicht mehr in die Stadt geschafft habe.. um den Typen zu sehen.. ist aba auch zu komisch.. nen erwachsener Mann, der sich benimmt wie nen unreifer Jüngling..
aba der sieht eh nur meine Fassade.. gesprochen oder so haben wir noch nicht.. fand seine seltsamen, komischen reaktionen immer seltsam und verwirrend.

bin ich wieder wach.. ca. 2 stunden hab ich geschlafen.. heute bzw. gestern, bin ich mal eher ins bettchen gegangen.. um 22h rum.. und seit 0h bin ich wieder wach.. naja..
ich sitze hier im blauen lichtschein, das von der küche herein ins wohnzimmer fällt.. beschäftige mich mit diesem und jenem.. denke nach.. mache pläne und warte auf den nächsten toten punkt..

lasse den tag revue passieren.. und stelle fest.. das es mich nicht weniger interessiert hat, ob ich bei meiner mutter ankomme oder nicht.. es ist mir schlicht egal.. geworden..
ich kann ihr eh nix recht machen, sie stellt ansprüche an mich, die schon sehr perfektionistisch und abstrakt grausam zugleich sind.. ansprüche, die natürlich nur für mich alleine gelten.. sie würde nicht einmal in einer ihrer guten phasen ansatzweise an sie heran kommen..

nun.. es sind ihre ansprüche.. nicht meine.. ich habe eigene entwickelt, in denen ich lebe.. mit denen ich lebe.. und teilweise sind sie auch extreme... aba das ist von mir und meiner störung so gewollt..
die neue küche und die neue couch.. bringen in mir.. schaffen in mir eine art puffer.. ja so kann man das nennen.. eine art wall.. zwischen ihren ansprüchen und meinen eigenen..

denn jedesmal, wenn ich diese küche nun ansehe.. das ist wie nen spiegel.. ich hätte nie für möglich gehalten, das ich so etwas schönes planen kann.. nein hätte ich nie gedacht, nie für möglich gehalten.. ich bestimmt nicht.. aber.. ich habe es geplant, und erschaffen und dieser "spiegel" der befähigt mich glaube ich, an mich stückweit zu glauben..

ich kanns immer noch nicht ganz glauben.. das ich aus einer billigküche.. mit wirklich billigschränken.. etwas so.. schönes und edles gezaubert habe.. okay.. ich hatte den schreiner, der mir es aufgebaut hat.. aba eingekauft, geplant und ausgesucht hab ich es..
und das ist das was mich beflügelt.. ich hab aus dem was angeboten wurde, das günstigste und schönste raus gesucht und darauß etwas gemacht, das edler nicht hätte aussehen können und das ganze.. material und aufbau hat nur knappe 500€ gekostet..

hammer wirklich hammer.. bin übrigens am überlegen ob ich hier rein mal einige Pics stelle.. aba dazu muss es erst mal wieder hell werden.. und ggf. muss sich das letzte Schanier einfinden.. um sie abzulichten können und wollen.. weiß noch nicht.. jedenfalls dauert es noch ein wenig..

Das andere ist, das diese Küche nun eine ganz eigene Mischung aus schlichter Eleganz und karibischem Flair geworden ist.. und das beeindruckt mich immer wieder.. wie gut alles zusammen harmoniert.. ohne das es zuviel, zu kitschig wirkt..

in ein relativ sauberes Wohngefühl.. bisschen schwer.. bisschen langweilig und mit 2 Händen, die wieder zicken auch nicht unbedingt das tollste was geht.. dennoch ich habe heute abend meine Küche geputzt... den Boden und der strahlt einfach wieder..
Hab soviel Stauraum und weiß nicht wirklich wohin mit meinem Kram.. naja.. ich.. äh.. habe die alte Spüle, das Regal und die Ausschnitte der Arbeitsplatte bereits runter geschafft.. zudem bei meinen Schweinis gemistet.. und die Riesenpappe der Arbeitsplatte habe ich auch hinab geschafft.. sie neben die schon recht volle Tonne gestellt.. weil.. eben Handwerker da auch noch ihr Zeug rein werfen wollen.. denke ich.. und das riesen ding kann man sicher am Schluss noch rein stopfen..
2 Verpackungen habe ich noch oben.. aber.. mit denen habe ich noch etwas anderes vor..
die verwende ich um den klein scheiß an pappmüll zu sammeln.. dann werden sie zwar schwerer aber.. ich brauch dann nicht alles in tüten zu packen.. hab hier eh schon zuviele tüten stehen.. die ich noch durch gehen will.. sortieren nach pappe, nach plastik.. und nach restmüll.

ach restmüll.. da erinnere ich mich noch an etwas.. mir fehlt der mülleimer in der küche.. so ne komische konstruktion, die an der tür hängt und jedes mal beim beutelwechseln raus fällt, will ich aber nicht.. keinen nerv auf sowas.. muss noch mal schauen, was ich da mache..

jedenfalls das regal steht.. die kaffeemaschiene sitzt.. und ich hab teilweise schon die weihnachtsgeschenke in die küche gepackt.. die muss ich eh noch einpacken.. und tja.. dann gehts morgen wieder los..

hab immer gedacht, ich hätte soviel küchenkrams.. aber nun hab ich mehr stauraum als geahnt.. und weiß echt nicht, wie ich den nutzen soll.. und was ich rein stellen soll..

aba.. diejenigen, neue mieter und so.. alte auch.. so ist das nciht.. die jenigen, die es mit bekommen haben.. die anlieferung der möbel.. sind sehr neugierig.. das merk ich einfach.. und ich.. ich bin entspannt.. ein teil von mir ist angekommen..
das neugierige teils merkwürdige gebaren anderer ignoriere ich.

Die sind mir nicht wirklich wichtig.. dann doch lieber bei mir bleiben und drauf achten, das es mir gut geht..

Ich werde beobachtet, das mich die Handwerker, die vor nem halben Jahr hier eingefallen sind, beobachten ist.. naja.. es gehört zur Realität mit der ich mich abgefunden habe...
Das Nachbarn ausgezogen sind, ist auch etwas, das mich.. nicht sonderlich interessiert.. aber.. mir ist heute aufgefallen.. das ein neuer Nachbar, der im Vorderhaus ganz oben, 4. Stock eingezogen ist. Also entweder ist das nen neuer Nachbar oder nen Gast.
Jedenfalls glotzte er mir direkt in meine Wohnung.. eigentlich wollte ich dem Schreiner bisschen Licht gönnen.. herein lassen.. als er an der neuen Wohnzimmerlampe schraubte.. da glotzte der andere direkt bei mir rein.. und ich hab den Rollo wieder runter gezogen...
war richtig unangenehm..
man bin ich froh, das ich den Rollo immer noch dran habe.. jaja.. der Vorhang der da hin soll, den habe ich auch vor Ort.. der hatte nciht so sehr prioriät wie die küchenschränke oder die lampen.. oder der küchenaufbau komplett.. ich meine.. noch habe ich da nen sichtschutz.. und den, egal wie abgeranzt er aussieht.. der kann vorerst bleiben.

nach dem ganzen dreck.. dem wundervollen aufbau.. und so.. und den ersten dingen, die ich bereits eingeräumt habe.. hab ich von staub und dreck und umbau erst mal die nase voll.. immer im hinterkopf.. das die handwerker im haus.. auch noch rein kommen wollen..
und sie.. können sich dann an meiner designküche erfreuen.. deren eleganz in ihrer schlichtheit und im zusammenspiel der farben und akzente sitzt.

Die Küche steht und sie ist.. sie sieht so edel aus, so neu so unschluldig und rein - die Kombi weiße Küchenschränke und graue Arbeitsplatte hammer.. die sieht so geil aus..
dazu der Mix aus Knöpfen und Griffen.. total schön.. und nun kommt das aufräumen.. das Sperrmüll runter tragen.. das.. wieder herrichten.. und das freuen auf Abende, auf Nächte in denen helles blaues LED-Licht durch eine helle freundliche und unschuldig reine ;) Küche scheint.. nee habe ich echt gut ausgesucht.. passt alles zusammen und harmoniert.

Und das Regal, auf dem Provisorisch mein Telefon tronte.. hat nun einen neuen Platz und eine neue Aufgabe erhalten.. bombenfest an die Wand motiert wird darauf meine Kaffeemaschiene tronen und einen VIP-Platz bekommen. Der Platz, der ihr zusteht. ^^

Kaffeejunkie 3.0 xD
ich bin derweil am überlegen ob ich das Abenteuer Sperrmüll schleppen schon heute angehe oder auf morgen warte.. weiß noch nicht.. aber.. denke ich werde es bald beginnen.. ist doch mehr als erwartet und der Müll türmt sich hier.. das ist nimmer schön.. aba das ist verpackungsmüll.. mal sehn wie ich das "entsorge".

Bin auf jeden fall Glücklich und happy das sie nun steht, das ich sie wieder einräumen kann.. und das "nur" die einen Schaniere fehlen.. die Reklamation hab ich schon weiter geleitet.. aber ja.. sieht hammer aus..