Leben zwischen Extremen

Hab grad ne Menge Selfis gemacht.. hasse Bilder von mir.. aber eben gerade.. noch mal durch gesehen.. und war erschrocken.. hab mich teils gar nicht wiedererkannt auf den Pics..
und das will schon was heißen.. mein ich..

naja.. lad sie gerade hoch, such dann das "beste und schönste" heraus und dann gehts weiter an online Fotoladen finden, der mir sie so macht, wie ich sie gern hätte zu vernünftigen Konditionen..

aber was bleibt, ist der Schock sich selbst nicht erkennen zu können. Hammer!

Bin heute also bin gerade dabei, hab das erste Blech von Engelsaugen mit selbstgemachtem Gelee-Füllung fertig.. es kühlt gerade ab und mir sind nur ein paar ausgelaufen.
Naja Schwund gibts über all ;)

Meine Taktik geht übrigens Jahr für Jahr auf.. ich backe Weihnachtsplätzchen, hab den Duft in der Wohnung :D und verschenke sie an meine Familie.. die sich Jahr für Jahr freut - bis auf meine Mutter.
Die jammert jedes Jahr das sie von den Plätzchen zunimmt.. wenn mans genau nimmt, nimmt sie nicht von meinen Plätzchen zu.. die gibt es nur einmal im Jahr für wenige Wochen - je nachdem wie lange sie sich halten.

Ich nehms gelassen hin.. und backe weiter. Dieses Jahr allerdings nur eine Sorte.. eigentlich hatte ich 2 Geplant.. andererseits hab ich eine Dezemberwoche irgendwie verpasst und mehr als 1 Sorte wird nicht drin sein.
Aber das ist auch kein Problem.. hab meine Familie schon vorgewarnt, das es dieses Jahr nicht ganz soviele geben wird.
Weil.. ja eben drum.. und Mittwoch kommt dann meine neue Couch.. und meine Küche und muss noch mal nachfragen bei dem Schreiner, der sie mir aufbauen und anbringen will.. wann er es packt..
vermutlich das WE vor HeiligAbend und ganz ehrlich, wenn dann endlich die neue Küche steht.. hab ich auch keinen Nerv mehr auf nochmal auf die Schnelle Backen.

Wenigstens hab ich dem Hausmeister schon mal gesteckt, das er blos nicht am 17.12. anrauschen soll.. und ich kann meine beiden Oberschränke doch nicht so hinhängen lasse, wie ich wollte.. aba das ist auch kein großer Akt.. denke ich.. also geht gut.. passt hin.
Nur mit den Farbexperimenten kann ich es getrost nun vergessen.. um kleinere gespachtelte Flächen anzuecken.. wirds reichen.. falls das Wasserrohrzeug kommt, werde ich damit nicht weit kommen.
Einfach tolle Aussichten.. und nebenbei bin ich dabei meine Küche zu räumen.. irgendwann die Woche muss das alte Regal ab.. dann wieder bisschen Farbangleichen und hinterm Regal streichen.. wie es denn geht.. und dann kommt hoffentlich nix mehr zwischen mir und meine Couch. Wird eh lustig die Anlieferung..
weil soviel Kleinkram noch dabei ist.

Aber am Ende wird es geil aussehen.. geh ich fest von aus.. und nach meiner Traumcouch kann die Sinnflut kommen - die mich im 2. OG ziemlich kalt lässt ;)

Letzte Woche habe ich mich das erste mal in meinem jungen/alten Leben daran gemacht Marmelade - selbst gemachte - einzukochen und in Gläser zu füllen.. hatte ne tolle Kombi im Netz gefunden und sie noch aufgepimpt.
Heraus kamen 4 Gläser mit Orange-Zitrone-Apfel-Marmelade, die total lecker ist..

Heute hab ich mich an Gelee getraut und aus einem Liter schwarze Johannisbeeren und Vanille einen leckeren Fruchtaufstrich kreiert.

Von dem ich sicher noch mehr machen werde.. ist sowas von einfach.. das hätte ich nie gedacht.. und lecker obendrein.

Hatte immer den Input, das Gelee und Marmeladekochen irre viel Arbeit ist und super anstrengend und so.. aber nee Pustekuchen und lecker sind so Hausgemachte individuelle Sorten auch noch.
Eigentlich.. naja.. wollte ich dieses Jahr keine Plätzchen backen.. weil.. eben der ganze Stress dieses Jahr doch mehr oder minder seinen Tribut gekostet hat.. und naja.. hab nun vor einigen Wochen als wieder einmal die Lust, die Muse an meine Tür klopfte.. mich doch dazu entschieden.. ein zwei Sorten zu backen. Eine davon steht schon fest.. dieses Jahr probiere ich mich an Engelsaugen.. mit eigener Marmelade/Geleefüllung.

Bin gespannt.. will die am WE machen.. dann ist immer noch genug zeit das sie durch ziehen können bis zum Fest der Feste..

Wenn man wen nicht leiden kann, geht man ihm oder ihr aus dem Weg, meidet sie wo man es kann.
Aber was ist, wenn man sich selbst nicht leiden kann? Was macht man dann?
Ich kenne mich schon so lange, ganze 32 Jahre lang und ich bin nicht mein Fan.. weder ein kleiner noch ein großer oder mittlerer.. ich kann mich nicht leiden, muss mit mir leben.. blöd.
Blöde Situation in der ich da stecke..
tja und das ist das Dilemma in dem ich stecke..
ich kann mich nicht damit abfinden, das ich bin wer oder was ich bin..
und im Gegenzug kann ich nichts daran ändern, das ich bin wer oder was ich bin.
Ich könnte ab- oder zunehmen, der Charakter, der Mensch der ich bin.. wäre dann immer noch derselbe.. den ich nicht leiden kann..

was bleibt übrig? Sui? dann wäre auch mein anderes Ich dahin, sämtliche Träume, sämtliche Ideen das es irgendwann mal "anders" wird oder werden könnte.. aber Sui ist auch keine Option.

Die Woche wieder Thera gehabt, Thera meinte, ich solle meine eigene Mutter sein.. also sprich mir das geben, was meine leibliche M. mir nicht gab.. aber das kann ich nicht.. mag sein das ich ihren "schlechten" Weg mir gegenüber weiter gehe.. aber..
ob ich mir jetzt eine "neue" Mutter oder eine imaginäre Schwester ausdenke.. im Grunde wäre beides doch ein Rückschritt oder? Mir Personen einzubilden und mit denen dann zu kommunizieren - das ist schon sehr Schitzo.. und Schitzo bin ich zum Glück noch nicht.

Hm ich weiß noch nicht wie und ob ich das lösen werde.. achte im moment auch wieder etwas mehr auf mich, aber auch nur, weil ich gerade erkältet bin.. habs mir wohl anfang der woche geholt.. na gut.. morgen koche ich mir wieder eine leckere hühnersuppe (selbstgemacht) und dann wird es schon wieder werden.
Welche Erkältung kann AB-Hühnchen schon wiederstehen? 8)

ich feier es so.. endlich ist dezember, endlich ist der blöde jahreswechsel in greifbare nähe gerückt.. endlich..
ich mach 3 kreuze wenn dieses verkackte jahr endlich vorbei ist und 2014 wird dann nie, nie wieder kommen..

ich rette mich über die tage.. dissoziere immer wieder weg, hadere mit mir selbst.. schneide an mir rum.. dann und wann.. gönne mir ab und zu etwas.. und fülle die leere in mir mit musik, mit kleinen und großen filmen..
doch wenn ich ehrlich in mich hinein höre.. dann stehe ich kurz vorm heulkrampf.. ich bin fertig, ich mag nimmer weiter können müssen.. zerrieben zwischen extremen, zwischen dem was für mich "normalität" ist..
am rande des abgrunds stehend und manchmal einfach springen mögen..

ich weiß nicht wohin mich dieser weg führt.. oder wo und wie mein leben endet.. ich mach auch weiter.. aber.. ich mag nimmer können müssen.. ich mag nimmer.. immer da sein, immer verfügbar für jedes beschissene szenario, das sich irgendwer ob schicksal, gott oder mensch für mich ausgedacht hat.. ich mag nicht mehr aushalten, überstehen müssen..
ich hab soviel schrott dieses verdammte 2014 ertragen, überstehen, aushalten müssen.. das es für 10 jahre reichen könnte.. aber hier jetzt? ich mag nimmer.. selbst wenn es gerade auf die ziellinie gegangen ist..
dem ziel silvester entgegen.. nun auch noch der monat in dem ich mich vom stress der überall ausbricht, gar nimmer abgrenzen kann und bereits heute, voll im stress verfallen bin..
ach ich weiß auch nicht.. funktionieren müssen, ist auch nichts wozu es sich überleben lohnt.. vielleicht ists aber auch die zeit.. die erwartungshaltung... wie jedes jahr sich zusammen reißen müssen.. um den schein einer heilen welt aufrecht zu erhalten, in der sich jeder flüchten will..
ich weiß es nicht.. und mir ist der ganze kommerz auch egal..

ich will einfach decke übern kopf ziehen und auf 2015 warten
obs besser wird, sei mal dahin gestellt
wenigstens ist dann sicher das 2014 nie, nie, nie wieder kommt und auch nicht der horror.. der mit ihm kam..

Ich bin unfähig mich selbst zu erkennen.. sowohl in Stärken und Schwächen.. als auch tw. mich dh. mein Aussehen zu akzeptieren.

So und nun mach das mal anderen klar, die einfach nur eine Fassade sehen und sich dran aufhängen. Unmöglich, wenn das Gegenüber nicht mitspielt.

Tja und eben weil ich keine Ahnung habe wer ich bin, was ich bin, was mir gefällt.. wo ich mal hin will im Leben.. eben diesen blinden großen Fleck in meiner Selbstwahrnehmung habe.. ich mein.. ich bin kein Fan von mir selbst.. wie könnte ich dann "verlangen" das andere Fans von mir werden?
Geht doch nicht.

Wenigstens bekomme ich eindrücke von mir, wenn ich schreibe.. aber das was bei rum kommt.. diese kleinen selbsterkenntnisse.. zerrinnen mir zwischen den händen.. zwischen den fingern..
voll blöd..

für mich und für andere.. wie soll ich mich abgrenzen zu anderen, ohne eine kleine ahnung zu haben.. wer oder was ich bin bzw. darstellen will?

Wozu das alles? und dann fällt es mir wieder ein.. ist Ende November.. nur noch einen Monat und das Jahr ist vorbei.. Endlich!

Wünsch mir seit März das es endlich vorbei ist.. 2014 ist scheiße, war scheiße.. und wird es immer sein.. aber nach Silvester kommt es nie, nie, nie wieder..

Ich war heute in der Stadt.. erst beim Doc später noch bisschen Bummeln.. und ich versteh nun langsam die Fülle an Strategien mit meinen Ängsten zu überleben. Versuch die Strategien für mich in Worte zu fassen.. nieder zu schreiben, sie zu verstehen. Vielleicht pack ich das noch.. ich mach mir da keinen Druck.
Merke immer wieder, das die Bedarfsmedi gegen Ängste mir nicht wirklich etwas bringt.
Entweder sie schläfert mich ein.. oder ich dissoziere pausenlos weg.. voll seltsam.

hm tja.. wie gehts weiter?
mach mir da wie immer keinen kopf, keinen druck.. ist eben so.. und weiß es besser als laienhafte selbstdarsteller wie der hausmeister.. bin eh gespannt, wenn dies und jenes da ist.. und nen teil freut sich auch schon darauf, wenn die decke gerichtet ist.. dann nämlich wasche ich meine trennenden vorhänge zur küche.. und bügel sie.. und das ich mich mal aufs bügeln freue.. auch was neues..
naja..
auch egal..
die nächsten 2 tage.. werd ich abends fertig sein.. das steht fest.. vielleicht.. vielleicht gibts auch schnibbeleien, wenn die da sind? ich plan sowas nicht.. aber.. ich habe alles was ich brauche in griffnähe..
sicher ist sicher..

aber ich merke heute abend, mittags wars auch schon so.. das ich nimmer die starke mimen kann.. mimen will..
bin auf mich allein gestellt.. kann kaum einem trauen.. laufend der stress des ohnehin schon stressigen jahres.. dann die endloserscheinende dauerbaustelle.. der druck der auf mir lastet, laufend eine maske aufsetzen zu müssen.. laufend.. sich zusammen reißen müssend..
das zehrt an mir..
früher.. bei dem alten vermieter.. da musste man nur aufpassen, das man zu ner bestimmten uhrzeit nicht laufend rein und raus geht..
handwerker sah man wenig bis gar nicht.. ich konnte raus.. wann ich wollte, traf wenig bis gar keinen.. und das war gut so..
aber heute.. dieser dauerstress zerrt an meinen nerven.. vielleicht zieh ich mir ne decke übern kopf und warte bis es vorbei ist?

Endlich.. heute endlich geschafft diese riesige Bestellung bei Ikea.. in 3 Wochen etwa hab ich meine neue Traumcouch.. und die Einzelteile meiner Küche.

Mir ist nen riesiger Brocken vom Herzen gefallen.. endlich hat dieses verdammte stressige, verhasste Jahr doch noch etwas gutes.. etwas schönes.. etwas worauf man sich freuen kann.. und nicht nur die Zeit absitzen und hoffen das es endlich Silvester wird.
Puh.. in 3 Wochen meine Traumcouch.. endlich..

ach ich freu mich so riesig.. da hatte dieses Stressige Jahr doch etwas für sich..
ich freu mich..

und nochmehr am Do oder Fr wird endlich das Wohnzimmer gerichtet.. die Decke.. keinen Plan wie und was sie machen wollen.. ist mir allerdings auch egal.. weil.. ehrlich sind Dinge, die ich nicht beeinflussen kann.. und platz ist noch genug da..
yeah!
in 3 Wochen ist X-Mas und Ostern an einem Tag!

unstabile zeiten brechen an.. ich hab.. die schnauze voll jedem erklären zu müssen, was ich habe.. ich habe es satt mich gegen andere abgrenzen zu müssen und ich habs sd aus dem nichts heraus satt..

gott ich hasse diese welt
dieses haus
diese ständige erwartungshaltung
ich hasse das alles
und besonders mich selbst
heute ist nicht mein tag..
ehrlich nicht..
und ich könnte mir schuld in allen lebenslagen geben
oder es direkt lassen, da macht es keinen großen unterschied
ich seufzte tief
und steck den kopf in den - nicht vorhandenen - sand

hab nen seltsamen tag gehabt.. zwischen einschlafen auf einer couch.. zeitweiligen dissos.. und laufend fror ich..
hab abends nach hause gefunden und bin an diesem cafe vorbei.. und hab da wieder die blicke anderer auf mir gespürt..
telefon schweigt..
gerade hatt ich wieder inet-probleme und wieder kein telefon..
das kotzt mich so an..
meine stresslinie ist pausenlos am ackern..
und ja auch morgen stehen wieder dinge an
die ich gerne aufschieben lassen wollen würde..
aba muss sein..
muss wenigstens ne ahnung haben..
oder auch nicht..

manchmal ist mir all das zu viel
diese ständige erwartungshaltung anderer an mich
geht mir gegen den strich
hab das empfinden, das ich pausenlos da sein muss
pausenlos meine maske bereit halten muss
gar nicht mehr ich sein darf
und pausenlos damit rechnen muss
das interesse eines anderen menschens zu ertragen müssen

das schlimmste was es gibt, sind menschen, die glauben, ich sei interessant
nichts beängstigerendes gibt es auf dieser welt
für mich..
ich habe schlicht angst vor zwischenmenschlichem kontakten
ob die nun oberflächlich sind oder tiefer gehen wollen..
manchmal denk ich mir schon, das man die isolationsflucht einiger menschen, aktzeptieren sollte..
ich bin nicht ohne grund einzelgänger.. und ich bin nicht ohne grund.. so kaputt..

gerade was zwischenmenschliche beziehungen und deren erwartungsdruck angeht.. ich merke selbst, das ich an meine grenze des ertragbaren ran komme und kaum eine möglichkeit habe dem zu entrinnen..
fast täglich hab ich starken schneidedruck.. manchmal schon wieder direkt nach der letzten Tat.. und er reißt nicht ab..
und dann hab ich nen besseren tag, kann meinen müll runter bringen und treff an den tonnen nen hausmeister.. die mich mit einem satz wieder zerstört..
das ist doch nicht fair!

die sind von mo-sa da.. sa nicht ganz so lange.. hab mir schon überlegt ob ich meine mülltage auf außerhalb deren ihrer arbeitstage lege.. oder abends gehe, wenn sie feierabend haben und weg sind..
aber vermeidung ist auch keine lösung..
verdammt.

wieder laute Musik auf die Ohren
wieder ausklinken aus der Realität
grübel gerade ob mein Empfinden mein eigenes ist
oder ob Erwartungshaltung anderer da mit rein pfuscht?
Ich weiß es gar nicht..
kann es nicht ausschließen..
hab mein Tagespensum erreicht
war Faxen, war in der Apo hab mein Zeug geholt
und mir beim Bäcker nen Brot und 2 Berliner gegönnt

und nu sitz ich zu Hause
mir könnte es eigentlich "gut" gehen
hab totale Anspannung und wieder SD-Impuls
trau nach gestern nicht mehr dem DriverBooster
und bin wieder wackelig in meiner Stimmung
und in allem, was mich stabil machen sollte

Tja, die Narben vom Mittwoch haben sich entzündet, heilen zu..
und hab da nun Betaisodonna drauf geschmiert, da sie am Arm sind auch ne Mullbinde drüber.. ne frische Neue..
weiß gar nicht.. nem Impuls folgend möcht ich mich in ne Ecke zusammen kullern..
und warten bis der Sturm vorbei ist..
oder gleich wieder zur Klinge greifen..

versuchs erst mal mit skillen
das was geht.. eigentlich "brauch" ich nimmer ritzen
aba wenn der Impuls da ist..
ist er da..
und ist so verdammt verlockend..