Leben zwischen Extremen

ne Dosis Bedarfsmedis.. hab nen Antriebslosen und Angstschub.. erneut.. ei wie blöd..
dazu Gedankenchaos und SD-Druck.. und seltsame Gedanken.. manchmal ist mein Kopf aber auch seltsam leer..
weiß nicht.. voll seltsam dieser Zustand..
aba ich kenne ihn.. ich weiß wohin er führt..
was am Ende warten wird: Die Klinge, die meinen Namen kennt..

bisher hab ich dem SD nicht nachgegeben.. bin.. habs eben mal realisiert.. wieder 2 Wochen ohne SVV.. das ist gut.. denke ich..

Der Schneidedruck rührt glaube ich davon, das der Angstschub wieder kam.. das es als einzige sichere Möglichkeit aus diesem tauben, leicht dissoziativem Zustand gehandelt wird..
hm..
aber noch mag ich mich nicht wieder selbst verletzen..

ich finde es merkwürdig.. eine lange zeit über habe ich meine couch nimmer gemocht.. und jetzt 2-3 tage bevor sie endlich raus fliegt.. hab ich die kehrtwende.. nu gefällt sie mir.. auf einmal..
aber nee.. für meine Traumcouch geht auch dieses Alte Ding weg..
Selbst wenn ich noch nicht weiß, welche Farbe meine Traumcouch bekommen wird...

Es ist zum heulen.. nein so schlimm nicht.. aba naja.. mir ist aufgefallen, das ich in der letzten Zeit auch tagsüber einfach soviel.. sooft weg dissosziere..meist merk ich davon nichts.. oder erst später..
heute zumindest habe ich einige dieser "Momente" bemerkt und bin am ausprobieren und am gegenhandeln.. aber das ist gar nicht so leicht.. und verwirrt mich zudem selbst ziemlich.

muss schon ziemlich herunter gekommen sein.. denn eigentlich habe ich mit Dissos wenig am Hut.. weiß nicht obs an 14 liegt oder am permantenten stress.. am ewigen kreislauf oder an einem anderen irrationalen, unlogischen grunde.. ursache habe ich bisher immer stress gesehen.. vielleicht ist stress aber nur ein symthome und es liegt dem etwas ganz anderes zu grunde?

schlimmster disso-fall heute war bei der post.. habe gemerkt.. will wieder ausklinkten.. und mich konzentriert.. maske aufziehen und hat nicht gereicht.. die kiosk-besitzerin und ihr mann.. haben mich seltsam angesehen..
voll blöd..

ach aber das bei der post heute abend war gar nicht so schlimm.. bin heute mittag realtiv emotionslos in die stadt.. hab die maske und das leichte lächeln drauf gehabt.. blos nicht zeigen wie angespannt und kaputt ich war.. und dann.. hatte meine bank geschlossen.. und ich brauch die offen.. das war so .. so.. mir fehlen die worte.. hatte vorher noch nachgesehen, ob die offen hatten.. extra..
und dann hatten sie geschlossen..
der vorraum überfüllt.. und zu guter letzt fiel mir dann noch auf.. das ich mein portmanie zuhause hatte liegen lassen..
schöner mist..

war umsonst draußen.. umsonst maske aufgezogen mich diesem stress ausgesetzt.. hm..
werde es morgen nocheinmal probieren.. vielleicht hab ich glück und packe es diesmal die nacht durch zu machen und den morgen zu erleben? blöde schlafrythmusverschiebung...

es ist voll seltsam was da eben passiert ist.. wenn ich nicht dabei wäre.. ich hätte.. es nicht für möglich gehalten.. das es sein kann..

hab mit eltern telefoniert.. und eigentlich absagen wollen.. wie immer ging die welt unter.. das ich vorhabe nicht sonntags meine zeit mit ihnen zu verbringen.. naja.. blieb eben schwammig in meinen andeutungen, das ich nen problem hätte, das ich erst noch klären müsste..
und dann ich weiß nicht wie.. pa und ich kamen vom hundertsten ins tausendfache.. weiß ja das meine eltern meinen diagnosen keine große bedeutung beimessen.. für mich sind sie allerdings sehr real.. weil ichs ja auch bin.. die damit in erster linie fertig werden musst..

gespräch war.. von meiner seite aus schwammig in den themen.. faktenorientiert und relativ ruhig.. und auf einmal.. weiß nicht wies passiert ist.. pa wird voll emotional und brüllt in den hörer "er würd sich das nicht bieten lassen.. hätte ne schöne kindheit und " keine ahnung was noch..

weil ehrlich.. um das thema gings mir gar nicht.. um meine letzten meilensteine auch nicht.. das schlüsselerlebnis.. oder andere erhellende ereignisse in meiner schwierigen aufarbeitung.. die trete ich bei eltern nicht breit.. die streiten eh alles ab.. und zeigen ein abwehrverhalten nach dem anderen..
tolle wurst..
aber.. nee.. ich hab mir nen bisschen das emotionale gewühl angehört.. versucht zu entschärfen.. aber mir dann gedacht.. nee das brauch ich nicht.. ich brauch mich nicht für etwas zu rechtfertigen.. das ich gar nicht selbst angeschnitten hab.. und mich emotional anbrüllen und mir fantastereien meines paps anzuhören.. um mich dann auf eine perfiede kranke art zu rechtfertigen..
brauche wohl nicht zusagen, das ich aufgelegt habe.. oder?

versuche morgen einen neuen versuch.. emotional bin ich nicht.. bin sogar recht ruhig und gelassen, und vorallem fakten orientiert an die sache heran gegangen..
wüsste zumindest nicht, womit ich dieses abwehrverhalten verursacht haben sollte.. könnte..

darüber hinaus tue ich mir jetzt wieder etwas gutes.. höre nen coolen song.. genieße.. tue mir was gutes.. und mache was auch immer meinen möglichkeiten entsprechend..
wie gesagt, versuche ich morgen noch einmal das gespräch zu suchen.. aber sonst.. bin auch nicht an allem schuld..

"Nimm die Menschen wie sie sind, andere gibt es nicht"

ich mag den spruch.. der ist ursprünglich von adenauer.. aba das mal so am rande..
manchmal empfinde ich ihn allerdings auch als hohn.. purer menschenverachtender hohn..

nimm menschen wie sie sind..

verändere sie nicht.. drücke ihnen nicht deine wertungen, deine moralvorstellungen auf..

genau genommen versucht jeder mensch menschen zu finden, die seiner art am ähnlichesten sind..

meiner erfahrung nach gibt es menschen, die angenommen werden wie sie sind..
und menschen, die unter die ränder geraten und eben nicht so angenommen werden wie sie sind..
die gesellschaft schaut zu.. tut nichts.. rettet und schützt nicht.. tut immer so einen auf moralhampel.. und das man zivilcourage zeigen muss, wenn man unrecht sieht..
die tatsache ist da leider ne andere..

während ich in meiner vergangenheit menschen ausgeliefert war, die eben nicht das beste für mich wollten.. sondern mich quälten.. bei mobbing zu sahen und mich herab setzten.. grenzen überschritten.. und ihre eigenen laienhaften psychospielchen an mir austesten.. ja der horror den ich erleben durfte könnte man endlos fortsetzen..
mühte ich mich in verständnis für meine täter.. und meine mutter schaute weg.. sie schaute einfach nur weg..
war ihr nicht wichtig genug.. auch später.. wenn sie wieder auf diese täter traf.. schaute sie einfach weiter weg.. bezog keine stellung, als wäre ich das schwarze schaf.. das alle in mir sehen wollten..

ich nehms ihr übel, das sie weg sah..
immer noch.. mütter.. sollten so nicht mit ihren kindern umgehen dürfen..
aber ehrlich.. ich bin nicht die letzte, die unter dieser form des hasses leiden muss.. musste.. und wird..

es gibt dieses phäno immer wieder.. und es ändert an meinem leiden eh nix mehr..

Mit Frau B.. ich war früher.. lang lang ists her.. wie fast jedes mädel fan einer boygroup.. okay.. und eine meiner lieblingsgruppen gab in frankfurt/main ein konzert..
Frau B bot uns an, falls wir dahin gehen wollen würden.. das sie uns danach abholte.. und ich habe damals auf das konzert verzichtet..
weil ich keine lust hatte.. auf mind. 1 stunde auto fahren mit einer einer frau, deren erklärtes ziel es war mich kaputt zu machen.. zu zermürben.. und mir ungerechtfertigte standpauken zu halten.. ja ja.. alles unter dem deckmantel.. "es gut mit mir zu meinen" ...

nein ich hab mir das nicht angetan.. und jeden grund vorgeschoben.. den ich finden konnte..
ich bereue heute meine entscheidung nicht.. mehr..
ich war zwar noch nie auf nem konzert.. aber ich habe mich vor einer hinterhältigen, heimtückischen frau geschützt..
die mit methoden arbeitete, die einfach nur abstoßend und krank sind..

fremde kinder zu zermürben, das sie ins eigene weltbild passen..
das sind mir die richtigen..

stünde sie heute vor mir.. ich weiß nicht.. ob ich meine fähigkeit.. mein gehasstes talent andere menschen verbal zu zerstören.. nicht bei ihr einsetzen würde.. die versuchung ist schon riesig..
aber im endeffekt.. würde ihre zerstörung den angerichteten schaden bei mir nicht wieder wettmachen...
und deshalb..
kann ich stolz auf mich sein, das ich mich ihr nicht ausgeliefert habe.. das ich auf mich aufgepasst habe.. und das sie nicht lange genug zeit hatte, noch mehr schaden bei mir anzurichten..

psychologen wollen menschen helfen mit ihren vorhandenen problemen klar zu kommen.. sie wollen keine statements, keine psyche zerstören.. und erst recht keine kinder oder jugendlichen in ihren grundfesten vernichten..

menschen, die so etwas tun, verdienen in meinen augen.. nichts positives.. vielleicht am ende die erkenntnis, das sie doch nicht so psychologisch bewandert sind, wie sie von sich selbst glauben..

meine eltern verstanden damals nicht, meine ablehnung.. meine mutter wollte mich dazu.. also dem konzertbesuch .. drängen und papa bot mir sogar an die karte zu bezahlen.. aber ich stellte mich stur..
mind. 1 stunde mit dieser frau in einem auto? nee das war die boygroup nicht wert..

wieder einmal überlege ich, ob es das wert ist.. gegen den strom schwimmen.. gegen alle wiederstände anzugehen.. eigene grenzen zu ziehen.. oder ob es nicht doch "sinnvoller" ist das gedankenlose spielzeug anderer zu sein, die sich mich einander zu werfen und ab und zu fallen lassen.

heute ist es wieder soweit... ich komme meiner stimmungslage nicht mehr hinter her.. berg und talfahrt die ganze woche.. dann hier und da entscheidungen, ansichten und meinungen vertreten.. müssen.. entscheidungen treffen müssen.. gut gemeinte ratschläge zumindest gehör schenken müssen.. weil sonst wieder stempel unsozial aufgedrückt wird..
ach es ist ein ewiger kampf.. und den bin ich langsam leid und müde..

dann fragte mich mein pa heute.. wie wir das machen mit geburtstag diese woche.. weil mama lange arbeiten muss.. und sich pa gedacht hatte, abends doch vorbei zu kommen..
hab es dankend abgelehnt.. weil.. ehrlich.. ich leb auf einer baustelle.. und meine wohnung.. nee die ist gar nciht ausgelegt für besuch.. dann lieber nächstes jahr irgendwann.. wenn ich nicht mehr diesen fetten wasserfleck im wohnzimmer kleben habe..
ich weiß, ich müsste in die gänge kommen.. mit handwerkern und so kurzschließen und manches nachfragen und so.. aba das sind scheiß zeiten in denen ich lebe.. überleben muss.. und ich hoffe.. das ich noch etwas zeit habe, bevor neue narben auf meinen körper zieren..

es wird neue geben.. ich warte seit jahresbeginn darauf, das 2014 endlich vorbei geht.. und nie wieder kommt.. das ist eben ein höllenjahr.. vielleicht auch eine prüfung.. wer das übersteht.. der bekommt nen batzen glück? ich hab keinen dunst.. mir ist klar, das ich noch viele narben, viele dissos.. und viele fluchten erleben werde.. und das das gerangel um mich weiter gehen wird..
warum sind abgrenzung und achtsamkeit mit sich selbst nur so schwierig? warum ist grenzen ziehen und halten nur so schwierig?
liegt es an mir als mensch oder ist es der bordi-effekt?

frage ich mich, ob es überhaupt "richtig" ist, was ich da tue.. das ich überlebe.. überleben muss um jeden Preis?

Was ist heute anders?
Mein Vater feiert seinen Geburtstag nach und das mit den anderen, mit allen anderen aus der Familie, die in meinen Augen keine ist.
Ich bin freiwillig nicht dabei... ich meide die Anderen und habe sie aus dem, was ich "mein Leben" nenne komplett ausgeschlossen. Aus nicht unwichtigen Gründen.

Obwohl ich von dem heutigen Tage lange vorher wusste.. erschrecken mich die Gedankenkreisel doch wieder, die sich gerade sammeln um mich und mein Innerstes erneut zu zerfetzen.
Trigger kommen wieder hoch, brechen auf, gießen ihre giftige Substanz in meinen Leib.

Bleibt mir selbst etwa nur die Abgrenzung durch die Klinge?
Oder ist mein Tod vielleicht der Ausweg, die Lösung, die Sinn ergibt?
Aber Suizid ist doch nie eine sichere Lösung?
Warum quälen mich die Anderen immer noch?
Immer wieder?
Was stimmt denn nicht mit denen oder bin ich es? Bin ich das Problem?
Ich weiß es nicht..
es erschreckt mich das der SV-Druck wieder da ist.. das er sich in kreativen Bahnen schlägt.. das mir SV als einziger Ausweg vorkommt.. erscheint..
Was ist real, was nicht?

Nachtrag: ich habe mich nicht selbstverletzt.. obwohl der druck schon sehr groß war.. und ich zwischendurch kurz die traurigkeit in meinem gesicht gelesen habe.. hm ja.. der kurze moment den ich mich im spiegel sah.. hm.. naja..

ich wünschte, ich hätte mich nicht gesehen.. ich habe mir eine neue klinge geholt, eine die noch eingepackt ist.. und naja.. ich habe heute nicht geschnitten, nicht die klingen tanzen lassen..

aber mehr aus angst als aus angst vor neuen narben.. die kreative ader, die meine sv-impulse begleiten.. diese angst vor der umsetzung hielt mich von ab.. den klingentanz zu machen.. hm..

Um den Anforderungen anderer Mütter an mich gerecht zu werden,
habe ich mich denen Angepasst und mich selbst darüber hinaus verloren.

Eine Antwort auf mein Problem zu haben,
ist nicht gleich bedeutend, mit etwas ändern zu können.

Selbst Jahrzehnte später verzweifel ich mein den Versuchen mich selbst zu erkennen, mich selbst zu aktzeptieren und ich selbst zu sein.

Ob es Menschen bewusst ist, wie sie mit anderen umgehen, welche Schäden sie anrichten können? Welche Macht sie haben, im ständigen bestreben, ihre eigene Wertvorstellung in fremde Lebewesen hinein zu pressen.. bis diese zerrüttelt und kaputt genug sind, das sich die Abwertung des Individium lohnt?

Ob es Müttern, die an älteren Männern in der Illusion einer erstrebenswerten Liebe hängen geblieben sind, bewusst ist, das sie dieses abnormale Verhalten an ihre Kinder weiter geben?
Die sich ihrerseits einen viel älteren Partner suchen um das vertraute Empfinden ihrer eigenen verkorksten Vergangenheit neu aufleben zu lassen.

Es spielt keine große Rolle, ob es einem bewusst ist, bewusst wird oder das Bewusstsein getrübt und verschüttet bleibt.. viele Menschen leben um sich selbst zu schützen in einer Lüge, die sie erstrebenswert nennen.. sie kennen es nicht anders.. und suchen sich "Sündenböcke" in Kindern anderer Eltern um sich für die "Achtung der Gesellschaft" zu "rächen".

Doch der Gedanke an Rache ist schon verkehrt.
Mein Schaden ist angerichtet und nichts wird ihn wieder aus der Welt löschen können.. ich habe damit begonnen mich mit Dingen, die ich nicht verändern kann, auseinander zu setzen.. selbst wenn ich anecke.. es bedeutet nicht, das jeder, dem meine Argumentation oder Meinung nicht teilt, auf biegen und brechen mit mir befreundet sein muss.

Ich führe mein eigenes Leben.. mit den Schäden, für die ich nach und nach Strategien entwickel, wie ich besser, unblutiger damit umgehen kann. Die Täter und davon gibt es nicht gerade wenige in meiner Vergangenheit.. haben mich zu dem gemacht, was ich heute bin.. sie pressten ihre abstrakten Wertvorstellungen in mich hinein.. um mich zu zerstören.. aber.. ich habe überlebt.. und die Täter werden nicht gewinnen.
Das ist mein Leben und das führe ich so, wie ich es für richtig empfinde, mit den Werten, die mir mit gegeben wurden.. und nicht mit eingeimpften Werten wonach es "normal" ist das junge Frauen sich an ältere Männer hängen. Die Ironie dabei ist eigentlich.. das es in Konstellationen mit teils jahrzehnte alter Männer und jüngeren Frauen.. die Frauen abgewertet werden und die Männer auf..

Mein eigenes Wertempfinden nach tuen mir diese Frauen nicht leid.. jeder könnte, wenn er wollte den Kampf aufnehmen gegen ein falsches Wertbild der Eltern.. jeder der das nicht tut.. tja.. der hat den Kampf beendet, bevor er begonnen hatte..
Der Kampf des Lebens.. auf der Borderline zwischen Leben und Tod.

ist der Deprischub vorbei.. Stimmung fängt sich langsam wieder.. hab den Tag rum gekriegt.. bin ganz stolz auf mich das es nicht noch mehr lustige karos gab.. ist voll seltsam..
jahrelang habe ich, wenn ich sv-druck hatte, mit linien beschäftigt, gequält, begnügt.. aba ein mega schlechter tag letzte woche und ich wechsel um auf karos.. die man sehen könnte.. würden wir nicht im herbst mit längeren klamotten rum laufen..
und ob man die karos sieht.. tja.. ist mir heute immer noch egal..
ich hab echt einen an der klatsche..
vielleicht gibts für den wechsel aba auch nen andern grund.. einen über den ich nicht nachdenken will..
der zieht mich eh wieder runter..

egal.. tag ist vorbei.. hab trotz dem mist etwas geschafft von dem was ich mir vorgenommen habe.. ist auch schon was wert..

aber nu geh ich schlummern.. kann kaum noch meine gedanken in worte fassen.. das diese schübe auch immer soviel kraft rauben.. mist verdammter..

habe auch nicht geschnitten.. ist blöd zu schneiden, wenn einem die Hände weh tun, taub werden und man laufend diese blöden Schienen tragen muss..
trag sie stundenweise auch tagsüber.. mal rechts mal links..
wies gerade passt..
find mich langsam mit ab..
versuchs zumindest immer wieder
und denk in der zwischenzeit, wenn mich mal nichts ablenken will.. aufmerksamkeit fesseln will über mein leben nach..
über die zwischenmenschlichen kontakte in meiner vergangenheit..
die männer, die ich traf..
kein sehr tolles thema..
kein aufbauendes thema
ein notwendiges thema
leider..

ach ich halte mich ganz okay..
mehr recht als schlecht..
hab sogar ne möglichkeit gefunden, die pc maus zu bedienen.. ohne das mein zeigefinger amok läuft.. der tut einfach nur weh.. erholt sich kaum.. egal was ich mache.. selbst die fingerübungen habe ich aufgegeben..

dafür spalte ich wieder ereignisse ab.. verliere mich in dissos.. und versuche aus den resten etwas zu bauen.. woran ich mich festhalten kann.. wissend, das es nur reste sind.. und nicht das ganze bild

trotzallem immer wieder positive momente, kleine lichtblicke.. die mich durchhalten lassen.. um ne op komm ich eh nimmer rum.. dafür tun die arme zu weh.. die hände zu weh.. die frage ist nur wann wird eine hand dran glauben müssen? und welche wirds zu erst treffen? links oder rechts?