Leben zwischen Extremen

Ich habe inzwischen vermutlich alle meine wichtigen Erinnerungen zurück erhalten.. Verhaltenstherapie brachte mir also doch den Erfolg, den ich insgeheim geahnt hatte. Daher weiß ich auch das ich Kerstin nie im Leben getriggert habe.. egal was sie sich einbildete.. da war nix.

Klar hab ich das Traumathema ein einziges mal sehr grob umschritten.. aber.. ich beobachte Menschen sehr genau und merke schnell die kleinste Veränderung, wann sie was nicht mehr "vertragen". Vielleicht liegt mir die sadistische SM-Ader auch deshalb so gut, man weiß es nicht.

Jedenfalls fand ich es damals 99 schon seltsam, das es ihr ausgerechnet dann "einfiel" als ich es einräumte.. seltsamer Zufall oder?
Komischer obendrein.. was 99 und Kerstins aussagen anging.. glaubte ich ihr die eh nicht mehr.. irgendwann war für mich der Tilt des Aushaltbaren erreicht.

Das ist auch der Grund weshalb ich mich seit jeher quer stelle und diesen Ehemaligen jegliche Chance auf naive Versöhnung nicht zu gestehe.
Ich habe im Laufe meiner Wachstumsphase unendliche, unzählige Märchen&Lügengeschichten von Kerstin ertragen.. alle drehten sich darum, das ich "Schuld sei" und sie das "Unschuldslamm" das einfach nicht anders konnte..

Klar habe ich auch Erinnerungen an eine frühere Zeit, in der ich noch naiver weise denken und annehmen konnte, das das teils schon krasse Verhalten Kerstins auf ihre Rolle als Einzelkind zurück zu führen sei.
Aber.. ich lasse diese Erinnerungen nicht zu.. ich möchte mich nicht daran erinnern. Da rufe ich mir lieber das fallen ihrer Maske und das Einbrechens ihrer Märchen+Lügenwelt 99 in Erinnerung.. und erinnere mich an all die Scheiße, mit der sie mich bewarf.

Zu glauben und anzunehmen, das ich damals nach dem ganzen Mist einfach alles schlucke und ihr einen erneuten Freifahrtschein mit ihrem "vergeben&vergessen" ausstelle.. na den Zahn zog ich ihr.

Ich habe genug Scheiße hinter mir.. und ich habe ihn wie immer.. vernarbt überlebt.. doch letztlich ist der ganze Mist und die Menschen, die damit in Zusammenhang stehen.. genau.. Vergangenheit..

kreisende Gedanken, uralte Erinnerungen, scheiß Zeit damals..
aber diesmal ists bisschen anders.. die Meinung Ehemaliger, bzw. deren 15jährigen Egos.. ist mir heute noch genauso unbedeutend egal wie damals.. am Ende.

Ich streite auch heute noch ab, das ich Kerstin je getriggert habe.. ich hätte dieser wahrnehmungsverzehrten Person weder etwas einreden noch ausreden können.. und da sie es war die tanzend durchs alte Klassenzimmer fegte und sang "ich bin traumatisiert, jetzt bin ich was besonderes"
darauß schließe ich, das sie selbst gar nicht kapierte, was sie abscheuliches von sich gab.

Kerstin kannte nur eine Leier.. "Socke ist schuld".. wieso dann mir auch nicht noch das anhängen.. da sie eh schon mit ihren Märchen und Lügen über mich bei anderen Gehör fand.

Wenn man selbst ein Trauma durchlitt war man das Arschloch, das eh nur ungerechtfertigten Druck abbekam.. Druck und Schuld... in einer Tour nix anderes.
Ich habe soviel Druck ausgehalten.. das können sich andere kaum vorstellen und trotzdem lebe ich heute, ich lache, ich habe Spaß.. ich habe Menschen um mich, die mich mögen, die ich mag.
Durch den Druck besitze ich eine innere Stärke mit der ich jedes Monster bezwingen kann, das meint sich mir in den Weg stellen zu müssen.

Dieser ganze Gedankenkreisel zeigt mir eigentlich nur, was in mir steckt.. was mir andere haben nicht nehmen können... und Kerstin? Die kann in ihren Lügen+Märchen leben bis sie abkratzt.. ein Mensch, der meint, er täte gewinnen indem er mich laufend mit Dreck bewarf - nix anderes tat sie damals - der muss sich auch nicht wundern, das ich heute nichts mehr von ihm wissen will..

Was ist das für ein Mensch, der einfach nur unreflektitert nachplappert.. ohne Sinn.. ohne Verstand.. ohne Achtsamkeit oder Respekt..
was sind das für Menschen, die bedenkenlos naiv Märchen glauben schenken ohne sie realistisch zu hinterfragen?

Was soll aus diesen Menschen werden, wenn sie einst Teile der breiten Gesellschaft sind.. und sich nicht besonders weiter entwickeln?
Soll ich diesen Menschen irgendwann vergeben?
Mit sicherheit nicht..

ich folge lieber meinem eigenen Weg als überzogene Erwartungshaltungen anderer Dritter zu erfüllen.. und es geht mir heute eh besser als damals..

ich dachte, ich hätte mich klar und deutlich genug ausgedrückt.. statt des "nach der Arbeit" bei mir einkehren, wie ich es ihm mitteilte.. flogen wieder Steine gegen die Fassade, eine Tür knallte nen paar mal.. seufzen im Hof.. und an meiner Wohnungstüre einfach nichts.. kein klopfen, keine Bewegung.. gar nix..
das ist frustrierend..
kurz hatte ich daran gedacht, seinen Bruder anzurufen und ihn zu bitten, Bert die Funktionsweise von Tür und Klingel zu erklären..
die Idee verwarf ich schnell wieder.. sein Bruder hat seinen Feierabend auch verdient..
und was mache ich?

Ich hab stattdessen auf Berts Arbeitshandy die xte Nachricht hinterlassen.. das ich ne ganze Schale kleiner Steinchen hätte, die sich super für Wurfmaterial eignen täten.. falls ihm da mal nen Engpass oder so passiere..
kann ja vorkommen ;)

Lass mir von sowas nicht meinen Abend verderben..

Mein Fuß heilt, er heilt seit über einem Monat, seit dem Unfall. Inzwischen habe ich eine schöne Kruste, die relativ nahe an der Hautoberfläche sitzt. Das tiefe Loch der Wunde ist sollte somit also der Vergangenheit angehören. Trotz sehr guter Pflege habe ich.. ein Problem.
Es juckt wie die Hölle, es juckt nicht nur die Stelle, sondern auch der Fuß und das Bein hoch.. und ich bemühe mich nicht zu kratzen.
Aber manchmal kann man nicht anders und dann juckt es noch mehr.

Zudem hab ich doch wieder Störungsmist laufen, der mich belastet.. erkannte, das ich mich in den Zwängen meiner Zwangsstörung versteckte.. bis ich dann gestern abend entdeckte, das ich wieder an dem bekannten Bordipunkt angekommen war.
Kennt ihr das, wenn Emotionen, die man fühlt zu körperlichem "Kribbeln" ausarten? Das man sich am liebsten die Klinge greifen würde, um sich ganz körperlich in Streifen zu schneiden.. und dieses Emotionskribbeln los werden zu wollen?

Ja genau das durch litt ich gestern.. und ging darauf hin ohne Zwischenfall mit einer Klinge müde ins Bett.. wo ich einschlief und meinen heilenden juckenden Fuß verwünschte.

Heute juckt er weiter.. der Fußrücken hat sich weiter verfärbt.. vermutlich kann ich die Schuhe von gestern nicht mehr tragen.. das ist so zum kotzen.. wenn du beim scheiß wechselhaften Wetter ja eh nur in Rückenfreien Sandalen rumlaufen kannst.. ob Regen, Kälte oder Sonne.. immer die gleichen ollen Schuhe.. alles mist..

gelle?
na das liegt unter anderen daran, das mich meine Störungslast momentan nicht so.. belastet.. geht auch irgendwie schlecht.. bin ständig ingame.. und so beschäfftigt das mir die Tage weg fließen..
krass..
nichts anderes als suchtähnliches Verhalten..
und heute abend..
hab ich das Spiel verpasst.. wie soviele andere Spiele der EM und habe weiter gezockt.. und es geht mir damit.. mit dem spielen eigentlich recht "gut"..

mag wertungen immer noch nicht..
bert.. von bert red ich lieber nicht.. das wäre zu langatmig.. zerstört meine stimmung..

habe.. neue ideen.. bezüglich meiner romane.. aber.. jetzt war ich lange genug wach.. habe lange genug ausgehalten, gechillt.. nun ists zeit die stille der nacht zu lassen..
obwohls in der stadt niemals still ist.. ;)

Ich hatte eine erholsame Nacht, konnte Reserven wieder etwas aufladen.. dennoch merke ich, das ich noch nicht den Punkt erreicht habe.. den ich davor.. vor gestern mittag hatte.. ich bin zu nahe am Wasser gebaut.. zu emotional durchn Wolf gedreht..

Wer immer gestern an Menschen auf der Terasse der Kneipe saß.. ich bekams nicht mit.. begann zu zählen.. 1..2..3..4.. und war bei 6 oder 7 bereits vorbei.. puh..

Ich habe abends tatsächlich etwas gegamet.. aber.. das war dann auch nicht wirklich das wahre.. und ich merkte.. das ich in einen emotional ausgelutschten Depressiven Zustand fiel..
nun liegts wieder daran, dort hinaus zu kommen nur wie? mein größter Skill.. scheint weggebrochen zu sein..

Scheiß drauf.. ich muss es versuchen..

Übrigens das hier ist kein gejammer, kein "ach Gottchen bin ich arm dran"-Blog.. es ist ein Ventil anonym über meinen täglichen Störungsmist zu schreiben. Aufzuschreiben, wie sich die einzelnen Diagnosen bei mir äußern.
Wem das nicht passt, der kann sich einen anderen Blog suchen oder seine Zeit offline verbringen.

Ich dachte heute darüber nach.. was ich tat.. ich gab 2 Menschen, die einst zu meinem Sozialen Umfeld gehörten, das bekanntlich im Mobbing endete meine Blogadresse. Erst "fühlte" ich mich "gut" dabei.. dann verkehrte es sich - gewohnt - ins Gegenteil.
Getreu dem Motto.. "wie kannst du nur? du gehst zuweit und drängst dich auf!"

Möglich das ich mich aufdränge? Nein.. ich denke, wenn ich mich mit Abgrenzung rumärgern muss, kann ich das von anderen auch verlangen - oder?
Jeder entscheidet frei und für sich selbst, wie er seine Zeit verbringen möchte. Ob das im web ist oder offline.. völlig einerlei..

Wenn ich hier in dieser Situation nach meinen eigenen Maßstäben gehe und die sind gar nicht so anders, wie es bei "normalen" Menschen der Fall ist.. wenn ich hier also nach meinen eigenen Maßstäben für angemessenes Verhalten gehe, dann liegt die Verantwortung ob man Blog liest, für "wichtig" erachtet oder nicht - bei einem selbst.

Es geht nicht darum anderen einen Schuh aufzudrücken.. sondern sich selbst zu verdeutlichen das es immer um Aktion des einen und Reaktion des anderen geht.

Darüber hinaus hätte ich schon gerne gewusst, wie diese Ehemaligen darauf kamen, Kerstin zu glauben.. ja sie glaubten ihr selbst dann noch, als ihre Märchen und Lügen aufgeflogen waren.
Wie geht das?`
Und wie kann man einfach das glauben, was andere erzählen? Was ist da die Ausrede?

Mal ganz ehrlich, wenn ich etwas über einen Menschen höre, dann ist diese Aussage solange ein vager Zustand, bis ich sie selbst mit der betreffenden Person realitätsüberprüft habe.
Erst dann kann ich mir selbst sicher sein, das diese Aussage stimmt oder auch nicht.

Soweit war ich 99 schon.. und ich nahm an, das andere Menschen ebenfalls soweit waren. Tja, gelitten.. vorbei, Vergangenheitsmist.

Ich frage mich dennoch warum und wie es sein kann, das Menschen einer Lügnerin die aufflog immer noch glauben können.. weiter glauben können.. welches Mittel muss man genommen haben, damit das funktioniert?

Deshalb und weil ich mir sehr viele Fragen nicht nur zu diesem Mobbingding stelle existiert dieser Blog. Er ist mein Ventil, meine Gedanken und Emotionen so verzerrt sie auch sein mögen, in Worte zu fassen und nieder zu schreiben.

Der Geburtstagskaffee bei meiner Oma ist vorbei. Endlich.
Ich habe ihn überstanden.. und das ohne mich selbstzuverletzen.

Am Beginn als alle da waren - Tante+Onkel, Cousin mit Familie, mein Vater und mein Bruder - wurde es sehr eng für mich.. alle standen/saßen im WZ und stießen mit Sekt aufs "Geburtstagskind" an.
Wäre es dabei geblieben, hätte ich es ausgehalten.
Aber dann fing meine Tante an "Happy Birthsday" zu singen und alle stimmten mit ein, da konnte ich nicht mehr. Die eh schon im Durchgang zum Flur stand.. ich schnappte meine Tasche und flüchtete ins Bad.
In dem ich mich einschloss und mir Zeit nahm fürs runter skillen.. und Zeit nahm ich mir auch meine inneren Impulse auszuloten.

Wäre ich.. gegangen.. hätte ich mit m Bus fahren müssen.. wäre drin gewesen.. aber dann wäre ich auf der Fahrt noch in nem Nervenzusammenbruch geendet.. vor Menschen, die das sähen.. und wer geht nicht zu einer hin, die in Tränen ausbricht?
Selbst in einer teils gefühlskalten Gesellschaft wie hier.. ist ein Wegsehen utopisch.

Wie gesagt ich habe mir Zeit gegeben.. und mich gesammelt.. und bei Kaffee gezwungen ein Stück Kuchen zu essen. Wer ißt, dem geht es gut.
Insgesamt habe ich 3 Tassen Kaffee inhaliert.. gewohnt mit Milch und Süßstoff - Zucker wollte ich nicht.

Sicherlich gab es Blicke von anderen.. aber.. sie ließen mich wenigstens in Ruhe. Irgendwann.. ich glaube ab der 2. Tasse ging es dann langsam.. ich entspannte..
blieb aber weiterhin nur Körperlich anwesend.. und trug zu nix bei.

Na wie gesagt.. es ging und ist heute abend vorbei.. und jetzt belohn ich mich eh wieder mit zocken. Das spätere Fußballspiel D-Land gegen Slowakai ist mir egal. Interessiert mich nicht.

Denke, ich zocke lieber ein Game wobei ich Spaß habe.. als mir ein Spiel an zusehen bei dem ich nicht mitmachen kann.. und bei dem die Frustlatte mäßig hoch sein kann.

Ich bin zerrissen in mir selbst.. ich habe diverse Ich-Identitätsabspaltungen im Laufe der Zeit erlitten.. für keinen einzelnen gibt es Kleber, das es "wieder heile" machen wird..
Naive Vorstellung..

Kreisende Gedanken geben mir die letzten Tage Einblicke über alte und bis dato verschüttete bzw. eher verdrängte Erinnerungen seitens diesem Mobbing damals.. am Ende der Realschule.

Ich weiß gar nicht ob ich das bisher hier schrieb.. was dieses ganze grauenvolle Damals mit mir machte und in mir auslöste..

da ist neben dieser bitteren, tiefen Enttäuschung über Kerstin... die mich in einer sehr langen "Freundschaft" vom Kiga bis zu deren Ende im Mobbing einfach nur belog, täuschte und reduzierte und später während des Mobbings.. log sie anderen etwas vor und machte mich zu ihrem Sündenbock - erneut.

Ich weiß gar nicht ob sich das jemand überhaupt vorstellen kann.. und die Menschen, die auf den Mobbingzug aufsprangen? Sie fragten nicht etwa bei mir nach.. ob Kerstins Lügen stimmten.. sie glaubten ihr blind und gaben mir.. was Kerstin.. in ihrer eigenen verzerrten Wahrnehmung.. mir ihre.. "Langzeitfreundin" angedeihen lassen wollte..
warum? Ich hatte sie kritisiert..

das war immer so.. man kritisierte sie.. sie gab mir "Schuld" und sponn eine Intrige nach der anderen.. die anderen.. meist Eltern.. zeigen sollte.. wie scheiße ich war.. und warum das alles?
Weil sich meine Eltern ihren Traum vom Eigenheim erfüllt hatten.. und ihre nicht.

Ja.. und während sie auf ihrer Mitleidsnummer der armen, waise vom Lande - war sie nicht, aber dieses Bild gab sie immer zum besten, wenn es für sie eng wurde - machte.. blieb ich mit meinem Emotionsknäul, meinem Schmerz und meinem Kummer .. alleine zurück.

Niemand fragte nach, jeder machte nen Bogen um mich.. komm damit mal klar..
aber damit nicht genug..

nach dem Kerstin, nach ihrem Kruden Maßstäben, anklang und gehör bei diesen Menschen fand.. ließ sie es sich nicht nehmen.. mir immer wieder was verbal an den Kopf zu knallen.. und mich bloßzustellen.

Am Ende habe ich nur noch funktioniert.. innerlich völlig geschockt.. und starr... und mein Kummer? Der blieb mein einziger Freund in dieser harten Zeit.

Was noch krasser ist.. das sie selbst dieses scheiß Gerücht streute, das mir seit knapp 20 Jahren nach hängt.. und das ich es bin.. die ständig von Ehemaligen Mitschülern.. von einigen dazu aufgefordert werde.. mich dazu zu äußern..

Es ist eine Sache ständig auf Damals.. Mobbingopfer.. reduziert zu werden.. ja auch nach dieser langen Zeit noch..
und eine ganz andere.. wenn man sich ständig für erfundene Geschichten einer Lügnerin rechtfertigen soll..

Ich weiß nicht wie diese Person immer noch denken kann.. das es da noch irgendwas gäbe.. wie will man diesen ganzen Schaden wieder gut machen? Bleib mit deinen naiven Ideen bei dir selbst..

letztlich.. hab ich Zuflucht auf meiner Borderline gefunden.. ein Ort an dem "normale" und kranke wie Kerstin.. nichts zu suchen haben..
sie gehen quasie kaputt darin.. kennen die Regeln nicht..
wissen nicht wo die Kniffe sind, wo man aufpassen muss.. und natürlich erkennen sie auch nicht die Möglichkeiten der Line..

Warum sollte ich mich nach fast 20 Jahren für Kerstins Lügen rechtfertigen? Die Alte weiß doch gar nicht wie krank sie ist.. und diese anderen.. diese Ehemaligen.. diejenigen, die glauben, ich müsste mich zu einem uralten Gerücht stellung beziehen.. sorry.. freunde...
ich geben Märchen, Lügen und Gerüchten nicht die Macht, die ihr gerne hättet..

Lasse reden.. wussten schon die Ärzte

Ich spalte die Welt in schwarz und weiß - das ist mein Extrem.. und damit kann ich inzwischen und dank meiner abgeschlossen Verhaltenstherapie ziemlich gut leben.
Mit der Borderline-Störung in mir.. und das trotz so spannender Probleme wie Selbstverletzendes- und Selbstzerstörerische Verhaltensweisen.

Wenn ich mich mich mit Kerstin vergleiche. Die damalige, das ist auch schon gut 20 Jahre her, spaltet extrem in sie ist die gute.. die anderen sind die bösen.

Hab das nie kapiert.. aber vermutlich.. wenn man als Einzelkind bei einer schrecklichen Mutter hatte aufwachsen müssen.. die einem Märchen und Realitätsverlust einredete.. und von der man sich schräge krude Verhaltensweisen abschaute.. vielleicht wird man dann so ein krasser in sich selbst verdrehter Mensch.

Na ich bin zerrissen in mir selbst.. ich orientiere mich nicht an meinem inneren Chaos sondern bewerte Situationen in denen ich drin stecke und überlege mir wie man der Situation entsprechend handeln könnte. Und dann überlege ich mir, wie ich handeln könnte ohne das ich eine neue Rolle spielen müsste.

Deshalb.. bin ich nicht besser oder schlechter als andere Menschen.. ich bin anders.. habe einige Ausfallschritte mehr.. aber ich definiere mich nicht über materiellen Besitz oder neide irgendwem etwas. Ich bin zufrieden mit dem was ich habe und alles was ich brauche, findet den Weg zu mir.
Oder ich gehe einen Neuen Weg entgegen.