Leben zwischen Extremen

Ich denke.. es ist nicht nur die Entscheidung für einen neuen Weg, die zählt..
es ist auch wichtig, das man selbst alteingetretene Pfade verlässt und selbst ständig, selbstbestimmt mit einem gewissen Ziel im Hinterkopf durchs Leben geht.. erst unsicher.. aba je mehr man selbst erkennt, was der neue Weg einem bringen könnte.. bringen wird.. etc.
wenn man sich nur weit genug traut diesen neuen Weg entlang zu gehen.. puh.. das ist schon ne Herausforderung..

Heute habe ich wieder ganz viele Motten getötet und mich nun endgültig dazu entschieden, alles was der Handel zu bieten hat.. einzusetzen um diesen Viechern das Leben so was von zu erschweren.. wie es mir möglich ist..
was leider auch dazu gehört.. ist konsequent ausmisten..
ich werde meine Stoffkiste, die drüben lagert komplett weg schmeißen müssen.. und das was übrig bleibt.. wird entweder sehr heiß gewaschen oder eingefroren..
und meine hm.. Kisten mit Gerümpel drin.. an die muss ich auch ran..

als ich heute meine Wäsche zusammen legte glotzte mich eine Motte keck von meinen Gerümpelkisten her an.. sie starb.. ebenso die eine.. die ich beim Wäsche sortieren in meinen Pullovern im Schrank fand.. seufst..
dabei liegen ja dort extra diese Zedernringe...
naja.. jetzt werde ich dann morgen diese "formschönen" Klebefallen und Mottenpapier besorgen.. und weiß der Geier was sich der Handel noch alles ausgedacht hat..
vereinzelne Motten, die sich in meine anderen Räume verirren.. ja ratet mal, welches Schicksal sie hier ereilt.. genau.. Blutig und Grausam werden sie zerquetscht und ihnen wird der Gar aus gemacht..

Ich habe mir ein neues Projekt ausgedacht und schon die ersten Ideen gesammelt.. eigentlich habe ich neben dem Kleiderschrank eine Art begehbare Rumpelkammer.. eine Abstellkammer.. ein Ersatz.. weil ich meine ursprüngliche Abstellkammer habe abgeben müssen.. grummel..

naja.. mir kam nun die Idee, das ich mir an dieser Stelle.. eine Bastelecke und einen Nähtisch aufbaue.. aber bis das umgesetzt wird, dauert es bestimmt mindestens bis in den Herbst hinein.. weil.. ja.. ich erst einmal dieses Kleidermotten problem in den Griff bekommen muss.. und darüber hinaus noch soviel mehr weg schmeißen.. durchsehen und runter schaffen.. das es.. sicherlich eine große Erleichtung sein wird, den ganzen Mist endlich los zu werden..
sind eh nur noch die Reste von dem Gerümpel, mit dem ich einzog.. jedes Jahr.. außer in den letzten beiden.. fiel etwas dem Ausmistwahn zum opfer.. bis.. ja.. bis nur noch 3 Kisten.. darunter eine Weihnachtsdekokiste übrig blieben.. und einen Deckenventilator, der leider zu schwer für diese Decke ist.. den ich aba aus Prinzip nicht abgebe.. Sturkopp muss auch irgendwo seinen Willen bekommen..

nun ja.. große Zeiten stehen bevor.. aba es wird sich lohnen.. zumal ich nen günstigen Tisch.. ne Platte und Beine einzeln gekauft bei Ikea für vielleicht 20€ gesehen habe.. die Maße liegen sogar noch unter dem Mindestmaß für Lieferungen mit LKW.. also.. so gesehen.. kann es nicht schaden.. dort drüben klar schiff zu machen.. und sich zu verändern..

Finde immer noch welche von diesen Viechern.. und keine überlebt dieses Zusammentreffen.. das nenn ich mal effizient..

Bert habe ich heute nicht angerufen.. sein Verein spielt heute.. aba das nur neben bei.. er wäre so oder so nicht aufgetaucht.. Bert ist da einfach speziell.. wenn er wüsste, das ich nen Fußball-Trickot im Schrank hängen habe.. naja.. verfallen ist er mir eh schon.. ;) rein seinen Blicken zu urteilen..

begann mit einem Blutbad..
erstaunlich.. ich finde immer noch Motten und kann sie ihrem Schöpfer zu führen.. oder in den Nimbus überführen.. werden weniger..
kann das vielleicht daran liegen, das ich über all Pfefferminzteebeutelchen ausgelegt habe und sie weniger zu essen finden, das die Dauer bis sie zur richtigen Motte werden, sich einfach verlängert?
Die Decke, die den Mottenbefall aufwies, hatte ich bereits letzten Sommer entfernt.. seitdem finde ich an allen erdenklichen Stellen immer wieder Teebeutel.. hab schon ganz vergessen wo ich welche hinlegte..
natürlich bleiben sie liegen.. ich lege auch nen paar neue Dazu..
im Wäscheschrank liegen auch nen Paar herum..
dort hab ich bisher keine Motte gefunden..
eine ist mir beim Blutbad heute morgen entwischt..
aba die bekomme ich auch noch..

Neuer Morgen, die Sonne scheint von einem blauen Himmel herab..
kalt ist der Wind.. na das kann ja heiter werden..

Endlich sind sie da.. die Zedernholzringe.. ein weiterer Duft den Motten nicht abhaben können.. hab sogleich meine Wäsche geschützt.. man kann nie wissen..
wo sich diese Viecher noch rum treiben wollen..
draußen Lärmt der Wirt.. schleppt Leergutkisten rauf..
und volle Kisten runter..
ist unfassbar wieviel Getränke er verbraucht..
also hier gehen so 2-3 Paletten Getränke rein..
und verglichen mit damals in dieser Renter-Treff-Kneipe.. waren das nur nen paar Listen Wein..
unfassbar.. naja.. Männer bei der Arbeit zu sehn.. täte ich vielleicht auch machen.. wäre der Wirt ein junger, durchtrainierter Gott.. und nicht die olle Silberlocke mit dezenter Wampe..
nicht meine Kategorie..

ah genau.. habe mir den Fuß verknackst..
ist noch nicht schlimm genug um nicht mehr auftreten zu können..
fühlt sich aba anders als normal an..
deshalb.. tat ich was getan werden musste.. und cremte mit Heparinsalbe ein..
hoffe jetzt, das durch ruhig halten und cremen das genug abheilt.. das ich die Tage noch weiter laufen kann.. auf humpeln habe ich keine Lust.. auch nicht auf ne Längere Zwangspause..

und dann hab ich noch ne andere Schnapsidee, die ich ausprobieren möchte.. Bounty selbst machen.. die Zutaten habe ich da.. das Rezept auch.. bin gespannt.. wie das funktioniert.. und alles.. und wie es schmeckt.. hm.. ich lasse mich überraschen..

habe meinen VM angerufen.. nicht erreicht.. er rief zurück..
ja das macht der gute Mann immer.. da ist er auf jedenfall "weiter" als sein Brüderchen..
nunja.. wer immer die VM-Nr trägt, er ruft zurück..
weiß nicht wer das heute war.. aba habe nachgefragt und dabei erfahren, das der Installateur sich diese Woche melden würde um nen Termin für die Abnahme des nutzlosen Altgeräts auszumachen..
danach ginge es mit dem Rest also Lüftung und Boden weiter..
fand das okay..
mit dieser seiner Aussage kann ich leben..

hab jetzt nicht wegen Bert nachgefragt.. ist eh komisch was der Mann abzieht.. naja.. nciht mein Problem..
Männer sind eben auch nur Zicken ;)

und sonst so?
ich freue mich auf später, wenn ich wieder unter meine warme Decke auf die Couch schlüpfen kann.. und mein "Feierabend" Programm mir ansehe.. fehlte mir am WE irgendwie..

Zum Genuzid.. ich habe die letzten Tage munter weiter getötet und bisher .. also heute.. traute sich keine Überlebende heraus und zeigte sich.. aba ich mache das wie Üblich.. warten bis es dunkel wird.. die Überlebenden in der Dunkelheit in Sicherheit wiegen.. ehe ich zu unterschiedlichen Zeiten in das Zimmer herein husche.. mir einen Besen schnappe.. mein Mordinstrument.. und ihnen den Gar aus mache... *dreckige böse Lache*
Dazu brauch ich nicht mal nen Ring, um sie zu finden ;)

Aba da heute eh wieder nen Werktag ist.. brauch ich mir keinen Kopp zu machen, das der ominöse "Mieter" vom WE Bert nicht in zwischen aufgeklärt hat, wer in seiner Abwesenheit vorstellig wurde..
Da kann mir der "Mieter" noch so oft sagen, er hätte keinen Kontakt zu "Bert".. die zwei haben ne Leitung.. zu einander.. und die Nr vom HMS hängt eh unten..
vertraue da eh auf mein Gefühl..
also das paranoide Bordi-Gefühl.. die Achse auf die es hier eh an kommt..

Achso.. und dann habe ich heute neue Samen ausgesäht.. nachdem ich bei Tedi schwach wurde und kleine Töpfe mit Sämereien unbedingt kaufen musste.. hab ich gleich mal nen paar Blumentöpfe damit bestickt.. also meine eigenen, die eh schon hier rum stehen.. und so.. und nach dem angießen und Erde quellen lassen und mit Kaffee düngen.. dann noch Folie drum rum gepappt..
war Erfinderisch.. und bin gespannt ob und wann sich das Leben darin rührt.. gibt Gänseblümchen, Glücksklee und Petersilie.. genau.. meine mich aba auch an Dill zu erinnern.. naja.. für Aussaaten ists genau die Richtige Zeit und bisschen Gewächshaus kann nie schaden..
meine anderen, erwachsenen Pflänzchen hab ich da gleich mit gegossen.. nachgegossen.. etc. Pflanzenmutti ist wieder da..

so.. und nach diesem "anstrengendem" Tag.. und dem Geld ausgeben.. mach ich nun Feierabend.. bis nachher wieder ne Folge Horror drin ist..

alte eingetrichterte Angst, Befürchtung oder Vorahnung?

Mir kommt eine lang zurückliegende Erinnerung in den Sinn.. Mutter redete mir damals ein.. das mir sowieso niemand je glauben würde..
weiß nicht mehr in welchem Zusammenhang das lag..
aba.. im Prinzip hat sie recht.. da sie eine manipulative ist, die anderen ihre Illussion von "lügnerischer" Tochter auftischt.. die diese anderen bedenkenlos glauben wollen.. da sich diese anderen ohnehin nicht die Mühe machen, sich selbst ein Bild zu machen..
aus unterschiedlichen individuellen Gründen heraus..

wird es wohl besser sein.. nahe bei mir zu bleiben und diese selbsterfüllende Prophezeihung meiner narzistischen Mutter links liegen zu lassen..
Wozu soll ich ich mich mit ihr auf die gleiche unnormale Konfliktachse begeben.. die sie bereits bei ihrer Mutter und ihren Geschwistern abzog?

Ich finde es stattdessen sehr merkwürdig, das es anderen nicht auffällt.. das es da nen Mensch gibt, der immer behauptet.. die anderen seien Schuld, die anderen verbreiten "Märchen", die anderen sind so böse.. und parallel dazu behaupten.. man hätte ein "gutes verhältnis" mit der Tochter..

Macht das Menschen nicht stutzig?

Man kann eigentlich von jedem Mensch erwarten, das er Aussagen selbst hinterfragt.

Ich für mich.. ich ziehe mich aus diesem Schrägen Konflikt-Dingens raus..weiß das ich nix erfinde.. weiß das ich schlimmes erlebt habe.. definiere mich aba nicht darüber, sondern suche mir lieber etwas, das in mir persönlich liegt, im Charakter oder in dem was mich antreibt.. worüber ich mich definieren kann..

so düsteres Thema bei seite geschoben..
rufe später meinen VM an..

als ich vorhin heim kam.. parkte eins der Handwerkerwagen vor der Einfahrt.. schaute gar nicht erst in die Fahrerkabine.. sondern ging daran vorbei.. und huschte ins Häuselchen.. ;)
Bert kann warten.. VM ja auch..
und ich habe eh.. ich muss da eh meine neue Ausbeute vom Tedi verteilen..
frage mich warum ich überhaupt noch Einkaufszettel schreibe, wenn ich eh nicht alles bekomme..
naja.. hab bisschen Meeri-Beschäftigung Rattanbälle gekauft.. bisschen leckerchen.. bisschen Bastelkram... bisschen Beautymist.. und nen Besenstiel..

wollte eigentlich 2.. aba habe nur einen gefunden..
der ist für meinen Wischmopp.. da ist mir.. also in Folge des Genuzids letzte Woche.. ist mir der ohnehin angerostete Stiel abgebrochen.. seufst..
nun hab ich nen neuen.. mal sehn wie lange der hält..

Auf jeden fall bin ich in nem neuen Forum..obwohl es mir seltsam bekannt vor kommt.. aba.. die sehen irgendwie alle gleich aus.. vom Seitenaufbau her..

seufst..
das ist doch zum aus der Haut fahren.. mal da, mal nicht da..
und immer dann, wenn ich mich aufraffe.. steht da nen anderer in der Wohnungstüre.. die Family ist auch net da.. das ist doch zum verrückt werden.. was für nen Spiel wird hier gespielt..
Bert seufst ab und an im Hof.. mal läuft neben an laute Musik bis früh in den Morgen hinein.. wo ist denn da der rote Faden?

Ich werd nicht mehr.. bin sauer.. aufgelöst und wütend..
irgendwann werde ich ihn.. aba Gewalt ist auch keine Lösung.. wetten er ist montag wieder da.. ich könnte kotzen..

und meine emotionslage davon mal ganz abgesehen
ist auch nciht das was es sein sollte.. uff..
wo ist meine klinge wenn ich sie brauche?

nachtrag:
naja.. mein vermieter wird mich aufklären.. habe vor ihn zu fragen was das von bert soll.. und mich über sein seltsames gar nicht realisitisches verhalten das er zeigt aufklären zu lassen..

eins ist klar.. beständigkeit sieht anders aus..

passiert nicht viel.. hab meine Tasche nochmal umgeschneidert.. sieht nun besser aus.. und der Reißverschluss ist an der richtigen Stelle.. haha.. geil sieht sie ohnehin aus.. ist aba noch nicht fertig..

GamingTalkshow fiel leider aus.. der Moderator ist krank.. naja.. kann man nix machen.. verbringe ich den Abend eben vor der Flimmerkiste..
Holzkopf ließ sich auch nicht blicken..
schraube an meiner Stimmung.. muss die wieder hinbekommen.. trotz dieser Dauerfrustration.. uff..

naja und dann.. plane ich für nächste Woche schon mal.. muss vermutl. morgen noch mal los.. kleinigkeiten holen.. mag erst dienstag meine einkaufstour machen.. da fehlt eben noch ebbes..
sonst.. läuft alles mehr oder weniger weiter..

bin stolz auf mich.. das ich meine grenzen setzen und wahren kann.. und das ich entscheidungen durch ziehe..
das ich mich mit Kerstin irgendwann nochmal aussöhne.. steht nicht auf der realisierbaren To-Do-Liste..
Überhaupt emfinde ich die Vorstellung eines Aussöhnens von Mobbern und Gemobbten mit anschließendem "Vergeben" als ziemlich idealistisch und zu realitätsfern.. als das das machbar ist..
Ich mag nicht Gründe und Ausreden mir anhören, weshalb sie tat was sie tat.. andere Dritte gegen mich aufhetzen.. ich muss das nicht verstehen und ich muss mir das nicht anhören..
und das ist Achtsamkeit mir gegenüber .. angemessen "normal" nach der ganzen fuck Situation der ich damals ausgesetzt worden bin

Habe mich für einen neuen Weg .. naja.. entschieden schon.. was bei rum kommt, muss man erst noch sehen..
immer schön einen Schritt nach dem anderen machen..
habe heute meinen Plan umgesetzt und Bert angerufen..
der ging sogar dran.. keine Mailbox.. bin richtig erstaunt..
naja... fragte nach wen ich dran habe.. weil Bert sich nur mit Nachnamen meldet.. und die sich nicht nur ähnlich sehen sondern durch die Leitung manchmal auch ähnlich anhören..
kurzum.. habe Bert gefragt, ob er heute abend bei mir vorbei kommen könnte.. nach Feierabend..
er dann.. nee heute klappts nicht.. Grund nannte er nicht..
ich dann.. wie siehts morgen aus?
er so.. er weiß nicht wo er morgen ist.. (immer auf achse der mann)..
er so.. er könnte vielleicht vorbei kommen.. müsste aba morgen nochmal nachfragen..
ich so.. kein problem.. klingel ich morgen nochmal durch.. und nochmal unterstrichen.. das er dann nach feierabend.. nach schluss vorbei schauen sollte..
kein rausreden.. möglich..

hab ihn.. verwirrt.. soviel steht fest..
freu mich riesig.. die schlinge zieht sich langsam zu..
bin wieder voll da.. und stelle mich meiner angst entgegen..
nur so.. kann man ängste überwinden..
man muss sich ihnen stellen und den situationen, die einem angst machen..

Nachtrag:
Bert kam später als zur gewohnten Zeit heim.. und ging später wieder.. sitzt sicher unten in der Kneipe und grübbelt was das Zeug hält..
kann er ruhig.. bastel an meiner Strategie für morgen, wenn ich da wieder anrufe.. austricksen kann er mich eh nimmer.. habe ihn durchschaut und all seine strategien..
und er weiß das auch.. hihi..
freu mich.. aba nochmehr freue ich mich über meinen neuen weg.. und meine thera morgen wieder einmal auf den neusten stand zu bringen.. und generell das es mir wieder besser geht..
hui.. das waren aufwühlende wochen.. ein glück sind die vorerst wieder vorbei.. und mein bestellter Stoff ist angekommen.. bin schon fleißig dabei meine Tasche zu nähen.. habe mich im direkten Vergleich auch für nen schönen Frontstoff entschieden.. fiel gar net so leicht.. und die menge die ich bestellte.. reicht dicke für ne Tasche..

hach ja.. im Bad läuft die Heizung, gleich gibts lecker Essen und später ne heiße Dusche.. Krimi läuft dann mitten in der Nacht.. und dann gehts bald wieder weiter.. habe noch viel vor.. allem vorran diesem Sturen verklemmten Mann mir zu angeln.. (der eh auf mich steht..)

treffe bzw. eher sehe ich ab und an Menschen von damals.. aus meiner Wachstums-Phase.. das bleibt nicht aus.. manchmal ist die Welt ein Dorf und man läuft sich übern Weg..

Meist erkennen mich andere eher, schauen dann interessiert hin, versuchen meinen Blick zu kreuzen.. oder suchen ein Zeichen von Erkennen..
vermute ich zumindest..
denn..
ich habe es mir angewöhnt, obwohl ich es merke und manchmal die Menschen selbst erkenne.. sie zuordnen kann.. und so..
ich habe es mir angewöhnt diese Menschen "bewusst" nicht zu erkennen.. keiner lei Anzeichen zu geben, das ich sie erkannt hätte..

Das hat verschiedene Gründe..
einer der vordergründigsten.. das ich mit der Wachstumsphase und dem Ort abgeschlossen habe.. ich erwarte nicht mehr, das Menschen freudig auf mich zu eilen.. weil sie mich vermissen und den ganzen Emotionalen Quatsch.. der mir persönlich rein gar nichts bringt, außer Herausforderungen wie man damit angemessen umgehen könnte..

Ich sag ja.. erst wurde ich.. kollegtiv ausgeschlossen.. dann war ich am Zuge..
und mir persönlich bringt Smalltalk mit Menschen, die in meinem Leben keinen Bestand, keine große Bedeutung haben recht wenig.. bis auf einige Probleme, die ich auf meine Symthomatik "schieben" kann..

Mir ist es ziemlich egal geworden, was andere Menschen über mich denken könnten.. oder wie sehr sie sich das Maul zerreißen.. ich lebe nun in einer Stadt.. unter vielen, sehr vielen Fremden Menschen und mir geht es hier besser als damals in diesem Ort. Wo jeder aufeinander hockte und jeder den anderen zu kennen glaubte..

Ich stelle fest, das Heimat und Zugehörigkeit sich an Menschen nicht an Orten festmacht.. ich habe zb. als mein Opa noch lebte.. eine viel stärkere Verbundenheit mit dem Ort verspürt.. als jetzt, da er nicht mehr unter den Lebenden weilt..

Und dieser Ort an dem ich aufwuchs zusammen mit den Menschen, die mehr oder weniger gemein zu mir waren.. bis zu dem Fiasko das 99 ablief.. ist für mich und mein Empfinden ein kalter, leerer und toter Ort geworden.. Da steckt soviel Schmerz drin, das ich mich glücklich schätzen kann, das ich ihn verlassen habe.. und keinerlei Ambitionen verspüre mich mit den Menschen die da wohnten in irgendeiner Weise auseinander zu setzen.

Möglich das das die verhärmte extreme Bordi-Seite in mir ist.. aber ich finde.. ich habe genug gelitten.

Als ich 08 endlich auszog.. und mich gegen Mutter durch setzte.. ich weiß ich musste Sozialhilfe beantragen und so.. und echt viel von mir Preis geben.. aber..
ich habe meinen Auszug nie bereut..
im Gegenteil..

endlich raus aus diesem kranken umfeld..
inzwischen habe ich mich sogar daran gewöhnt das schwarze schaf zu sein, das die erwartungshaltungen der eltern nicht erfüllt und ihnen keinerlei auskunft über meinen finanziellen rahmen gibt..

es gibt viele dinge, mit denen man nicht mit ihnen sprechen kann..

ich habe mich auch daran gewöhnt mit meinen erinnerungen in meiner Wachstumsphase alleine dar zu stehen..
Mutter bestreitet, sich an irgendwas darauß erinnern zu können.. somit gibt es auch keine Möglichkeit irgendwas zu regeln..
darüber hinaus.. ist sie stehts darauf bedacht.. mich in jeglicher Situation zu kritisieren.. sie hascht so.. nach Reaktion von mir.. was sie in ihrer störung und wahrnehmung bestärken würde..

stattdessen.. lese ich einiges über narzisten.. analysiere ihr "Spiel" und versuche mich so gut es geht abzugrenzen.. Reaktionen vermeide ich.. ich besuche meine Eltern und setze meine Maske auf..
ähnlich wie früher..
nur diesmal nehme ich meine Maske wieder ab.. wenn ich zu mir nach Hause komme..

Unterm Strich hat sich mein Auszug und meine Arbeit an mir und meinem Verhalten gelohnt.. ich täte es jedes mal wieder..

Es geht mir heute besser.

Habe mich von dem was mich beschäftigte nun.. naja.. erholt? nein das nicht.. aba beginne auch wieder mich gegen alte Sachen abzugrenzen..
klappt schon irgendwann, irgendwie.. what ever..

So dele.. Routine ist was feines, stelle ich immer wieder fest.. habe.. hm.. gewohnt heute eingekauft.. habe gestaunt, das ich heute soviel kaufte und so günstig weg kam.. unfassbar..
sonst lieg ich bei 30-40€ beim wocheneinkauf.. und heute.. unfassbare 20€ - da hätt ich vorher gar nicht zur bank gemusst.. naja..

als ich aufbrach hörte ich eine weibliche stimme bei bert in der wohnung.. das haus ist echt hellhörig..
als ich zurück kam.. war noch ne kinderstimme dabei.. erst dachte ich.. okay.. das ging schnell.. also.. das er ne neue hätte.. bei der er mit seinem sturkopf hätte landen können..

inzwischen habe ich mir das überlegt.. kann auch anders sein.. kann sich um besuch.. einer schwester, cousine oder so gehandelt haben.. hätte ich nen besseres gedächtnis.. hätte ich vielleicht das kind mit einem anderen abgleichen können.. nee.. alles nur spekulation..
alles nur beobachtungen.. und nix was von dritter seite aus Realität überprüft wurde.. und abgesegnet ist..

sorum wird nen schuh drauß.. nix überstürzen.. sind nur subjektive eindrücke.. kann auch alles ganz anders sein..

auffällig ist, das heute abend als bert heim kam.. er seufzend an seiner türe stand.. ehe oder während er aufschloss..
wir wohnen tür an tür.. ich muss das geseuftze nicht auf mich beziehen.. ;)

immer schon weiter von mir weg schieben.. kann auch jeden anderen grund und auslöser haben..

tja so ist das.. das leben eines Sturkopfes mitten zwischen Extremen.. macht spaß.. ist aba auch anstrengend..

und wers immer noch nicht kapiert hat... überlegt mal wie oft ihr euch dafür habt rechtfertigen müssen, warum ihr seid wie ihr seid?
unverständnis ist der weltenlohn dafür anders zu sein..
und ich meine anders, nicht besser oder schlechter als Otto Normalverbraucher