Leben zwischen Extremen

noch gezweifelt, ob ich ein neues Pflaster brauche..
heute weiß ich es besser.. der Entschluss ist gefasst, die Praxis muss nur noch öffnen.. und dann geh ich los und hole mir den nächsten Verband.

Gestern abend spannte und zwickte mein Fuß.. ich habe nur Zinksalbe auf intakte Haut geschmiert.. schön großflächig, das Loch/die Wunde ausgelassen..

und heute morgen ist der rote entzündete Kranz wieder stärker geworden.. das innere vom Loch ist dunkel.. und die Wunde ziept und brennt wieder recht dumpf..

Obwohl sie schon gut zugeheilt ist aber.. meinem Ziel irgendwann wieder geschlossene Schuhe anzuziehen.. ist.. hm..
damit nicht möglich..
ich will noch ein Wunderplaster.. auch wenn das bedeutet, das ich wieder mit Plastiktüte übern Fuß duschen muss.

Grummel

Der Verband und das Pflaster ist ab.. die Wunde.. oder das was noch von übrig ist.. sieht besser aus als.. es sieht wesentlich besser aus als die Wochen und Monate davor..

Ich bin unschlüssig ob ein neues Pflaster sinn macht.. aba ich gehe morgen eh da wieder zum doc und lass den drüber schauen..

vom Pflaster, das leider keinen Hersteller oder Namensstempel trägt bin ich begeistert..
muss echt mal fragen und mir merken wie das ding heißt.. das ist der hammer..

die Wunde ziept natürlich immer noch und der Fuß juckt.. auch ganz ohne Verband.. aber im Großen und Ganzen hat sich die 2. Meinung einholen.. gelohnt..

Ich muss da unbedingt fragen, wie das mit Neupatienten ist.. und dann mir von meinem Noch-Doc meine Akte holen gehen.. das wird ne schöne Urlaubserinnerung für ihn werden..
aba wohl fühlte ich mich dort eigentlich nie so wirklich..

egal.. morgen gehts dann weiter und .. heute abend wird nochmal kräftig gechillt..

Der Tag begann früh.. wie immer.. kurz nach 6h war ich wach.. und dann aufstehen.. Tag planen.. etc.

Hab mein Pensum erfüllt und fluche bereits ausführlich über das Pflaster auf meinem Fuß.. die Mischung aus "angemessenen" Reaktionen einer Wunde lässt mich.. naja.. sie bringt mich zum einen in ein Hoch-Gefühl.. weil es sich anfühlt.. als würde sie endlich heilen.. als würde sich etwas ändern..
und gleichzeitig.. nagt der elende Juckreiz an meinem SV-Impuls und der Stresstolleranz.. ja scheiße..

Lenk mich ab, wie immer.. habe auch Lachflaschs.. bin tw. für Stunden abgelenkt, merke weder den SV-Impuls noch den Juckreiz.. und dann komm ich wieder "runter".. tauche ich aus dem Skill-Modus auf.. und alles wieder da.. die ganze Scheiße vor der ich eigentlich "flüchten" möchte..

seufst..

Mein Fuß ist heute schon wieder etwas geschwollen.. gestern.. naja.. heute wieder nen Rückfall... ich habe keine Ahnung.. ich hab.. sowas selten erlebt..

Chaos? Normal, Alter.. das ist Teil meiner Realität.. und?
Ich lebe, ich komm klar..
morgen wirds besser.. solche Phasen dauern nicht ewig..

Ich bin so froh, das ich die erste Nacht mit dem Wunderpflaster überlebt habe, das es immer noch dran ist und das ich dem Juckreiz bisher wiederstehen konnte.

Die Wunde juckt, brennt und ziept.. aber alles was sie tut "fühlt" sich normal an.. und da da ne fette Entzündung drin ist.. weiß ich auch, das es zum normalen Dingens gehört, wie eine Wunde sich zu geben hat.

Dennoch der Juckreiz ist schon.. hammer.. tagsüber kann ich mich ablenken, meine Hände beschäftigen.. aber nachts.. da hoff ich einfach auf einen tiefen traumlosen Schlaf..

Traumlos wars dann doch nicht.. ich träumte.. mir sei schon wieder ein Glas runter gefallen.. seufst..

naja.. es ist wieder Tag, wieder kühler Morgen.. draußen räumen wenige paar Kisten um.. wie das immer so ist.. und Bert.. wer ist Bert?

Schnautze voll von diesem ganzen Gelumpe.. konzentriere mich nun auf mich, darauf, nicht ans Pflaster zu gehen und darauf hier den Haushalt hinzu bekommen.. wie immer eigentlich..
immer schön weiter machen.. dann wird das schon..

bin optimistisch

Ich lebe seit ca. 8 Jahren hier in meiner Lieblingsstadt..
ich möchte nicht meinen genauen Wohnort preisgeben..
ich denke mir.. wenn man sich bisher nicht übern Weg lief..
wird das vermutlich daran liegen, das man an unterschiedlichen Orten sein Lager aufgeschlagen hat..
und was das "sich zufällig" übern Weg laufen angeht..
ich persönlich halte davon sehr wenig..

Die Gruppe, die die Ehemaligen darstellt, wird es verstehen müssen, das ich keinen realen Kontakt zu selbigen möchte..
ich möchte nicht angehupt werden oder verfolgt.. ich möchte bestenfalls nicht auf der Straße angequatscht werden.. und ich möchte auch nicht real ausgefragt werden.. oder auf etwas reduziert werden..

Es ist meines Erachtens schon "schlimm" genug, das ich online.. wenn ich mit dem ein oder anderen kurz schreibe.. auf das uralte Mobbiggedöns reduziert werde und dann wieder vor einigen Störungslastigkeiten stehe.. aber.. es ist eine ganz andere Sache, wenn ich darauf von Angesicht zu Angesicht reduziert werde..

Ich mag es nicht, auf irgendwas reduziert zu werden.. oder an uralte vergangene Zeiten erinnert zu werden.. ich kann es auch nicht leiden, das jeder weiß, wie ich heute aussehe.. oder aussehen könnte..
es ist schwierig.. aber.. wenn du außer Störungsmist kaum was zu erzählen hast.. was willste dich dann mit Altlasten und Ehemaligen austauschen..

Smalltalk ist und bleibt schwierig.. bis gar unmöglich..
und um mal bei Störungslast zu bleiben.. die einfache Frage.. wie geht es dir? ist sehr schwierig zu beantworten..

soll ich lügen und "gut" sagen.. oder ehrlich sein und meine aktuelle Stimmungslage zusammenfassen? Alter, ich wette, ihr wollt einfach nur "gut" hören.. daher.. ich lebe, ich komme klar.. ich habe meine Anlaufadressen.. und weiß wo ich Hilfe bekomme, wenn ich welche brauche.

Deshalb entschuldigt.. aber das alte Leben hat in meiner Gegenwart keinen Raum und keinen Platz..
und diese Haltung müsst ihr akzeptieren, selbst wenn sie euch nicht passt.

hab ich heute nen recht Störungsarmen Tag..
bisschen Bauchflattern, das ist normal.. keine großen Impulse oder Dramen.. das meiste ist harmlos.. komme ganz gut gegen an und kann runter skillen..

Körperlich.. naja.. mein Fuß war heute morgen schon dick.. trotzdem ging ich raus.. und frage mich, wo die Abkühlung geblieben ist.. von der die Meteologen sprachen.. es ist .. es war heute genauso warm wie die letzten Tage.. bin froh das meine Kiste es schafft.. und nicht ausgeht.. aber.. von Abkühlung keine Spur..

Habe mit Ernie kurz getelt.. stand der Therme weiter gegeben.. der ist im Urlaub.. er klang entspannt.. glücklich.. super gut gelaunt.. hihi.. gönns ihm.. der hatte genug Stress mit seiner Frau..
naja.. wundert mich bei der Therme.. die steht seit zig Wochen auf 1,1 Bar, der Zeiger wackelt ab und an.. aber weiter runter gehen mag sie nicht.. ist das.. sinnvoll oder sinnfrei.. hm..

hab keine Lust mir darüber jetzt den Kopf zu zerbrechen.. wird Ernie regeln.. hm.. und da er im Urlaub ist.. fällt auch die VM-Hotline flach.. daher hab ich Bert mal wieder ne Message hinter lassen.. geht nicht was der hier abzieht.. ist nicht angemessenes Verhalten.. ein no go..

hm und sonst.. paar Gedanken hier.. bisschen weitere Aufarbeitung dort.. differenzierung, relativierung.. und abgrenzungsgedöns.. finds ja putzig, das menschen sich aufregen, das hier nix spannendes drin stünde.. die selbstständig diesen blog fanden..

Was soll in nem Blog, der den Titel "Leben zwischen Extremen" trägt.. spannenderes Drin stehen.. als mein Störungsmist und mein Vergangenheitsmist? Wer private Dinge von mir wissen möchte, der kann fragen.. oder es lassen.. einseitige Kommunikation ist nicht.. mich ausquetschen wollen und selbst nix von sich preis geben.. das ist nicht machbar.. in zwischen jetzt nicht mehr..
so.. und weiter..

Wer meint, dieser Blog sei verschwendung.. oder ähnliches.. der ist hier einfach falsch.. gibt nur eins.. seite Schließen und nie wieder zurück kommen.. zersteuung bietet das web genug.. und allen rechtmachen möchte ich es auch gar nicht..

Das ist mein Blog.. fertig.. schreib nen eigenen, wenn du meinst, du könntest es besser.. und spannender.. mich juckts nicht..

Abgrenzen ohne andere zu beleidigen oder herab zusetzen, geht übrigens ganz einfach.. man muss sich einfach auf sich selbst, sein leben und das was man bisher erreicht hat konzentrieren und die meinung anderer stehen lassen, wie sie ist.. ändern wird sich keiner, nur weil du selbst es so haben willst..
leben und leben lassen..

Da ist man mal für nen paar Stunden im Game versackt und dann stellt man die Nachrichten an und hört lauter Schauermeldungen.
Sag mal.. bekommt den Leuten das Wetter nicht oder warum meint man den Sommer mit Blut zu tränken?

Na bei solchen Highlight-Nachrichten ists kein Wunder, wenn ich wieder ingame versacke, mich ablenke und es mir gut gehen lassen.

Denk ja trotzdem bisschen nach.. und habe festegestellt.. das ich sämtliche alten Erinnerungen mit und von Kerstin in den Nimbus schlechter Erinnerungen verschoben habe. Ich habe mich erinnert klar.. aber ich habe mir die positven Erinnerungen bewahrt mit Menschen, die mich mochten, die mir gut taten.. und das gelumpe um Kerstin.. ist wie gesagt im Nimbus gut&recht aufgehoben. Die brauch kein Mensch mehr. Die brauche ich nicht mehr.

Einige Menschen sprechen heute nicht mehr mit mir, andere sind Verstorben.. aber.. das gute Gefühl das sie mir gaben.. das ich angenommen und aktzeptiert wurde.. das bleibt mir auch heute noch erhalten.. trotz des ganzen Krempels der das Leben kompliziert macht.

nicht bei meinem Doc.. Entzündung sieht besser aus, fast normal.. Fuß schwillt zwar noch an.. schwillt aber auch wieder ab.. und das im Sitzen.. komische Dinge gehen hier vor sich..

Dann noch festgestellt das mir eine Woche fehlt.. irgendwie hatt ich die Idee das heute ein anderes Datum wäre.. seltsam.. naja.. passiert mir manchmal..

Hab dann kurz mein Brüderchen angerufen.. das unser Pa es doch nicht lassen kann.. der ist wie Oma war.. "hier nimm.. ich nehms nicht zurück.. nimm schon.. " bla.. der ist genauso.. regte sich früher genauso drüber auf.. war nicht nötig.. und heute.. duldet er auch keine Widerrede wenn er dabei ist.. naja..
solange es ihn glücklich macht..

ich hab mich mit abgefunden.. manchmal übernimmt man Eigenarten von seinen Eltern, die man selbst furchtbar fand.. - ich werde ja nie so ;)

Ja man hat Chancen bei mir zu landen.. Bert hat sie.. wie jeder andere auch, den ich nicht kenne.. aber Bert findet auch nicht meine Tür.. er versuchts weiter mit Steine gegen die Fassade.. und sonstigen Strategien.. dabei komme ich langsam wieder runter von meinem kürzlichen Zusammenprall mit meiner Bordiachse..
das ist so.. ich knallte mit ihr zusammen und wusste gar nicht was genau es gewesen ist.. Angst vor Nähe, Angst vor Verlust, Bindungsangst.. Angst generell vor allem.. vielleicht auch Frust.. und gereiztheit dazu.. eine wilde Mischung die sich erst mal setzen muss..
vielleicht aber auch nicht.. ich meine, das hier ist schon sehr frustrierend.. ein mann, der nicht mit mir spricht und mich häufig nur anstarrt.. und immer wieder nur seine schwäche als dauerausrede hochhält..
da ist es eigentlich kein wunder, das ich mich gelassen in meiner wohnung verkrieche, musik höre und game..

Bei dem was in der Welt gerade abgeht, ist ablenken glaube ich das beste was man machen kann.. anders kann man nicht mit diesen ganzen Hiobsbotschaften umgehen.. hier Terror, da nen Amok-Lauf, ein Staatsmensch der von "Säuberung" spricht.. widerliche Geschichte scheint sich zu wiederholen und wer schreitet ein?

Meine Augen tun weh, Kopfweh hab ich bekommen, mein Kreislauf macht seinen all abendlichen Schwenker.. und das Feuerzeug will auch nicht mehr so, wie ich will..
werde mir morgen nen anderes holen.. alles kein Problem..

Was hab ich heute wieder gezockt.. einfach ablenken von den ganzen Gedankenkreiseln und den Herren der gegenüberliegenden Männer-WG.. die sind.. denen bekommt der Sommer nicht..
die sind nervtötend.. lärmen den ganzen Tag herum.. pöbeln, rufen.. und ich?
Ich dreh meine Musik auf.. und wieder runter.. weil ich ja doch auf meine Klingel lausche.. trotz gutem Sound und Gamespaß.. Allrounder muss man einfach sein!
Das ist die Lösung!

Wenn auch das Problem ein anderes ist.. seufst..
Naja ist schon spät, da hab ich mir meinen Feierabend redlich verdient..
mal überlegen.. meine Grünlilie letzten Winter gekauft und bisher 2mal umgetopft.. blüht.. ich hoffe trotzdem das sie Kindel produziert.. die ich dann in neue Töpfe geben könnte... um die Mutterpflanze dann.. um de Ecke zu bringen?
Klingt herzlos ich weiß.. aber die ist schon riesig.. und wenn ich die nochmal umtopfen muss.. so nen großen leeren Topf hab ich gar nimmer..
das hier ist auch nur ne Wohnung..
uiuiui

Na mein Kreislauf meldet sich.. muss schluss machen..
wie so oft.. die Nacht lockt.. der Körper sagt "Nö" ;)

Ich habe keine Ahnung, nur nen haufen Vermutungen was diese Ehemaligen mit ihren Aktionen bezwecken wollen.. sich erhoffen..
ich habe im Laufe der Zeit immer wieder versucht Kontakte in deren Richtung zu knüpfen.. kein einziger blieb von Dauer oder Bestand..
es lief immer aufs selbe drauf raus..
nicht schuld.. dafür desinteresse.. abwarten.. Tee trinken und weiter machen..

ich habe.. ich hege keinerlei Abneigung gegen die meisten dieser Ehemaligen.. möchte sie dennoch nicht um mich oder in meiner Nähe wissen.. weil.. ich habe da eben sehr schlechte Erfahrungen mit denen gemacht.. sie liegen lange zurück..
aber das muss ich mir kein zweites Mal geben..

Menschen, die kein dauerhaftes Interesse an mir hegen.. können mir bitte fern bleiben..

Ich höre meinen alten Erinnerungen zu.. lausche den alten Emotionen.. bewerte alte Situationen neu.. schaue nach ob die Emotionen angemessen waren.. während dieser Situation etc.
Das es das Gerücht gibt, ärgert mich.. für mich bedeutet es, das es irgendwo immer noch einen oder eine gibt, die diesen Mist "A. ist schuld" immer noch verbreitet.. ob es N. oder K. ist.. wen juckts?

Beide ähneln sich in einigen Facetten.. zumindest in früherer Zeit rückblickend..
Schnee von gestern.. nee.. von vorgestern..

Ich meine.. ich gehe einiger maßen offen mit meiner psych. Störung um..wer gerne mehr wissen will.. kann sich selbst in das hochbrisante Thema Borderline einlesen..
man fragt auch keinen, der sich einen komplizierten Bruch zu gezogen hat, wie der Chirog den Knochen zusammen fügen würde..

Wieso fragt man dann Betroffene diverser Störungssymthomatik aus als wäre er oder sie ein Duden, der nur darauf wartet über Störungsmist zu quatschen? Als gäbe es nix wichtigeres im Leben..

Na zumindest in meiner Ecke der Stadt war ich heute sicher genug um nicht angequatscht zu werden.. ein Pluspunkt, der mich daran erinnert.. das nicht alles schwarz-weiß ist wie es die Line mir eintrichtern möchte..