Leben zwischen Extremen

Ich hatte Freunde, ich war sehr glücklich mit ihnen..
und dann erlebte ich mein 1. Trauma..
ich veränderte mich und hatte von einem auf den anderen Tag keine Freunde mehr..
übrig blieb nur K. und die war damals schon seltsam..

ich versuchte immer wieder über die Jahre dort anzuknüpfen wo ich glücklich gewesen bin..
und bekam komische Kontraansagen von meinen ehemaligen Freunden..

bis ich.. meine Versuche beendete..
und alleine, verlassen und mit Schmerz in der Seele zurück blieb..

ich begann über die Jahre, in denen ich von außen dabei zusehen musste, wie geliebte Menschen sich entwickelten.. ich versuchte meinen Schmerz, meinen Kummer und alle wieder aufploppende Erinnerungen in mir zu verschließen..
und mir einen Lebenssinn zu suchen..

Während ich selbst immer wieder unter Wahrnehmungsstörungen, unter Stresstoleranzstörungen und anderen nicht näher definierten Störungen litt.. unter Albträumen, unter Stimmungsschwankungen.. und irgendwann auch unter depressiven Strömungen.. bis hin zu theoretsichen Überlegungen zum Thema Suizid..

Ende 99.. als soviel Stoff wie lange nicht mehr hoch kam..
war ich wieder den irrationalen Forderungen, Meinungen und Ansichten und deren Schuldzuweisungen ausgesetzt..
natürlich hab ich es so wiedergegeben, wie ich mich fühlte.. wie ich es mir selbst über die Jahre erklärt hatte..
und wie es für mich angemessen klang..

aber.. soviel Stoff in pubertären emotionsgeladenen Köpfen.. die alle eine eigene Meinung haben wollten und doch nur "Schuld" herum schoben und "Urteile" fällten..
seufst.. es brachte mir einen Mini-Ausbruch der Borderline-Achse ein..

und am Schluss.. als der Ausbruch abebbte.. hörte ich abermals von diesen "Freunden".. ja... komm du.. ruhig.. ich krümme keinen Finger.. aber du kannst ja kommen, wenn du magst..

Heute, fast 20 Jahre später, erinnere ich mich an das wovon ich dachte.. das es verschwunden sei.. und ich stelle fest..
das mich vieles aus dieser Zeit nervte.. aber.. das es mir und meiner Kraft alleine geschuldet ist, wenn ich mit beiden Freunden versuche über das zu reden, was damals alles unterging..

ob die beiden das auch so sehen, kann ich nicht sagen..
ich kann überhaupt nicht sagen, was die beiden heute denken..
aber das muss ich auch gar nicht.. es ist individuell.. und wenn beide keinen Bock mehr auf die Socke und eine Konfliktbewältigung haben.. steht für mir fest, das ich mir es nicht nocheinmal anschaue.. wie sie wachsen und alt werden..

denn ich habe bisher genug gelitten..

erhöhte Temperatur, wie ich sie die letzten Tage täglich hatte.. blieb heute aus..
ich bin nur durstig.. und pendel immer wieder ins Bad..
naja.. wer viel trinkt.. wird das kennen

Meine Tierchen zicken sich neuerdings wieder an..
trotz Vorsichtsmaßnahmen habe ich sie vielleicht angesteckt..
unser BigBoss Stella ist nicht mehr Herrin im Ring..
und musste die letzten Wochen ihren Chefposten abgeben..
erst an Missy.. die verlor ihn an Lucky.. und nun kehrt Stella gestärkt zurück..
Lucky ist so völlig untypisch für nen Sippenanführer..
die ist eigentlich total lieb.. und steht sonst in der Hirachie ganz unten..
Missy ist.. eine liebe.. aber.. sie hat nicht ganz das feingefühl von Führungskräften..
Lucy und Lollek halten sich raus.. beide sind eher der gemütliche Typ.. im Heu liegen und gut gehen lassen..

Naja.. habe ein Auge auf meine Zicken und gehe dazwischen, wenn die Mädels meinen sich minuten lang durchs Gehege jagen zu müssen.. ohne das ersichtliche Pausen dazwischen liegen..

Aber ich merke noch etwas.. ich habe heute morgen eine Dosis genommen, mittags vergessen.. nächste dann abends.. oder nachmittags.. die letzte wollte ich vorm schlafen gehen nehmen.. aber.. dann kam nen hänger kurz nach zehn.. also habe ich die letzte dosis geteilt..
und nehme 2 tabs dann wenn ich schlummern gehe..
merke aba selbst das diese variante noch nicht ganz ausgereift ist..

und noch etwas merke ich.. das bert.. weiterhin sehr interessiert ist, was in meiner wohnung passiert.. als ob der herr nun aufgewacht sei.. seid ich meine wöchentliche einladung zum sport guggen wiederrufen habe..
quatsch mit dem auch nur banale sachen.. die mich eh kaum interessieren..
habe eh noch nen hühnchen mit ernie zu rupfen.. und vorallem möcht ich wissen.. ob berts verbal aggression normal oder verändert ist.. wenn es einer wissen müsste.. dann doch sein bruder ernie..
und je eher ich "nen einlauf" über berts wahres gesicht bekomme.. desto besser.. mit nem verbal aggressiven mensch irgendwas anzufangen.. da verlier ich direkt die lust.. für mich selbst weiter zu machen..

einmal hölle hatt mir gereicht..
ich habe genug gelitten!

Seit 2 Tagen spricht Bert mit mir, wenn ich den HMS anrufe, geht er - endlich - wieder ran und spricht mit mir.
Und noch etwas ist neu.. er passt seine Aussagen an und macht einen auf "großer böser Hund"..
naja, gestern rief ich an.. wegen Ernie.. der meldet sich nicht und so.. bin sauer.. da meinte Bert er würde ihn zur Sau machen..
heute habe ich nachgefragt, ob Ernie wegen mir zickt.. also weils bei mir vor x wochen diesen Aussetzer gab.. diese Grenzüberschreitung.. so.. stellte sich raus.. das Ernie private Probs hatte.. und sich am Donnerstag wieder melden täte.. und -- halt dich fest -- ich bin nicht die einzige, die ihm auf den Keks geht..
unfassbar das "bricht" meine Bordiseele.. ;)

Bert sagte heute.. er hätte Ernie gestern "nen Einlauf" verpasst.. also erst Montag Ernie "wird zur Sau" gemacht.. dann heute "nen Einlauf" verpasst.. goldig..

ich denke.. ich vermute.. das sich Bert zum "harten Hund" verändert, um bei mir und meiner Ventilmusik mithalten zu können..

Aber ehe sich Bert ausm Staub machen wollte.. hab ich ihn alles gefragt.. was mir in Punkto Bad auf der Seele lag.. wenn ich erfahre, das ab Donnerstag ich näheres über den Abbau des Boilers erfahre.. dann gehts ja weiter mit dem Ablüfter im Bad, darum würde sich laut Bert auch Ernie kümmern.. und dann kam die Ulitmative Frage auf.. Badboden..
angeblich würde sich ein Fliesenleger bei mir melden..

halte ich für ziemlich unglaubwürdig.. der Fliesenleger untersteht Bert.. ich bezweifle, das sich Fliesenheinz bei mir meldet.. der ist laut Senior ziemlich ausgebucht..
aber ich bin gespannt.. und auch wie sich Bert weiter entwickelt..

diese Infekt, Viren, Grippe sache fängt mir immer mehr an auf den Appetith zu schlagen.. ich meine in der 1. Woche und teile der letzten habe ich es noch hinbekommen 2-3 Mahlzeiten, wenn auch kleine, einzunehmen.. aba die letzten Tage.. fällt mir einfach auf, das ich.. gar keinen Hunger empfinde.. auch nicht nach Stunden ohne Essen.. das ist so strange..
die Mengen, die ich in meinen seltenen Essphasen zu mir nehme.. die gehen noch nicht mal als Snack durch..

ums abnehmen geht es mir auch gar nicht..
mir ist mein Gewicht egal, ich kann mich mit und ohne selbst nicht besonders leiden..
aba merkwürdig ists schon und die Medis, die ich nehme.. schlagen eigentlich nicht auf den Hunger.. steht nicht im Beipackzettel.. sehr mysteriös..

Gerade unten gewesen Müll runtergebracht..
kaum war ich ob.. war ich schon aus der Puste.. Mensch ich habe so abgebaut..
das ist unfassbar.. hab die Ausdauer einer.. ich weiß gar nicht wer diese 2m Weg überhaupt in meinem Tempo schafft und danach so kaputt ist wie ich..

Habe heute den Bademantel gegen nen Pulli getauscht.. und Leute.. darauf bin ich stolz.. meine Ohren sind nen anderes Thema aba wird langsam auch da besser..

auf mich..
die Tonnen stehen immer noch drinnen.. eigentlich ist morgen Leerung.. und die stehen tw. schon am Freitagabend draußen.. ob er sie für mich stehen ließ? Möglich.
Werktags morgens höre ich ihn gar nicht, wann er raus geht.. und das obwohl mein SZ an seinen Flur und sein Bad grenzt.. selbst seine Haustüre grenzt an mein SZ. Er ist echt so mega leise, das ich die ersten Tage überlegt habe, ob da drüben tatsächlich jemand wohnte.. habe auch Zettel in die Türe gesteckt.. die am Tag drauf.. leicht verschoben an der Türe hingen.. als hätte jemand sie aufgesammelt und erneut dran gepappt..

Gestern kam er gegen 11h abends heim.. war besonders leise und schaute nochmal gegen 0h raus.. ob bei mir noch lange Licht sein würde..
irgendwie niedlich..

Vielleicht nehme ich sein Angebot mit den Tonnen an.. dann werde ich den Plastik und Restmüll wenigstens los und komm bisschen raus..

Mein Bruder rief übrigens nicht zurück, nicht am nächsten Tag..
total unhöflich..

bin nach wie vor erkältet
man hört es mir an..
habe heute meine Oma erreicht, endlich hatte sie bisschen Zeit für mich..
da ich immernoch unter dem Virus leide.. sprichwörtlich.. leide..
jede nacht leide ich.. jedes mal wenn ich mich hinlege, zur ruhe komme.. müde genug einschlafen will.. taucht wenig später der hustenreiz auf und den könnte ich, wäre er etwas körperliches.. inzwischen den hals umdrehen..

so sauer bin ich auf den.. jede verdammte nacht lässt er mich nicht schlafen.. fuck..
na warte, wenn ich den erwische ;)
ergeht es ihm wie den motten, die seit geraumer zeit ein überlebensproblem haben.. hihi

nee heute beschlossen, das ich morgen nochmal mit rentnerporsche los ziehe.. will mir saft kaufen.. und gemüse für meine nasen und medis für mich.. und wenn ich mir dann vorstelle.. schweren saft.. und gemüse zu schleppen.. in meinem geschwächten angeschlagenen "lebensbedrohlichen" ;) zustand.. dann nee danke.. zieh ich eben nen 2. mal mit dem wagen los..

mir auch egal..
und dann, weil ich eh nix besseres zutun habe.. als zu jammern und in selbstmitleid zu zerfließen.. denke ich natürlich über die überzogene - weil viel zu emotionale und zu lang andauernde - reaktion mit ernie nach..
der punkt ist.. nicht nur, das ich menschen nehme wie sie sind.. und das sich dahin menschen bei mir "wohl" fühlen.. gleiches kenne ich von damals meinem opa..
der punkt ist auch, das bert schon ziemlich lange von mir schwärmt.. das mir gegenüber auch zugab.. wenn auch nicht was genau er sagte.. aber.. ernie ist sein bruder und ich denke.. das ernie mich bereits als quasi "familienzugehörig" betrachten könnte..
was wiederum auch erklärt, weshalb er so lange - inzwischen 4 wochen - nach seiner grenzüberschreitung mit "schatzi" immer noch leidet.. der mann ist einfach im emotionalen ausnahmezustand hängen geblieben..
und emotional sehr betroffen, wenn es um meine forderung nach boiler-abbau geht..

wäre ich ernie egal, egal auf welcher ebene.. würde er nicht solange im emotionalen ausnahmezustand verweilen..
tja..
verhaltenspsychologie.. wer hätte gedacht, das ich damit mal meine umwelt "verstehe"

meine biolehrerin konnte mir verhaltenslehre von tieren nicht einmal näher bringen.. aber menschen, das ist soviel mehr komplexer und vielschichtiger.. krass.. einfach nur krass..

im übrigen mache ich selbst ne verhaltensänderung und setze indirekt bert damit "vor neue gegebenheiten".. es ist nicht direkt druck..
es ist so.. seit ich des nachts herum huste und mich dabei anhöre, als ersticke ich gleich..
ich schlafe seit einigen tagen mehr oder minder nur auf der couch.. dh. wenn ich früher zu bett ging, bekam das bert immer mit.. sein zimmer in der nachbarwohnung liegt meinem schlafzimmer schräg gegenüber..
aber nun.. bekommt er gähnende stille und ein ungenutztes sz mit.. was ihm wiederum fragezeichen in den kopf bringt.. da bin ich mir sicher..
zumal ich ihm auch noch sagte, das er mir weiträumig ausm weg gehen soll.. solange ich diesen virus habe..

krasser zufall.. oder? was bin ich froh, das ich an der quelle hocke und mir nicht gedanken machen muss, was diese verhaltensänderung bei mir zu bedeuten haben könnte ;)

und zu guter letzt.. im bad ist meine heizung an.. später geh ich duschen.. hab ich.. denke ich mir.. verdient.. und heute ist ja wieder sport.. geile scheiße..

das Ernie sich die Woche noch meldet für nen neuen Termin für das Ungetüm im Bad.. dachte ohnehin nicht, das Ernie sich Dienstag abend noch mal zurück melden würde.. nachdem ich.. ihn überraschend erreichte..
er war.. emotional etwas neben sich.. hätte zwar gerne gewusst weshalb.. aba geht mich nix an..
und welcher vermieter würde seiner mieterin auch sein herz ausschütten?
ja.. bert ist ja nicht mein vermieter.. das ist ernie..
und ernie ist mir zu alt..

habs beste gemacht, was ich tun konnte.. ihn an bert verpetzt..
oh man merke die junge socke..
nebenbei hab ich bert ne menge mehr erzählt.. und unterm strich zählt für mich ohnehin nur das der Boiler abmontiert wird..

weiß aba auch, das wenn jemand emotional nicht ausgeglichen ist.. ich noch ewig warten kann..
tja.. da kann ich auch mal nett sein..

um die Ereignisse des Mini-Ausbruchs und der folgenden Ereignisse..
das Mutter beschloss.. das ich alleine alt werden und sterben sollte..
das ist das Auslösende Ereignis, das mit diesem abscheulichen Vorsatz zusammen fällt..
nun kann man das auf die damaligen krassen Verhältnisse schieben
trauriger weise ist ihr Vorsatz in Bezug auf mich immer noch von Bestand..
bedeutet im Klartext.. wenn sie nur die Ahnung hat, das ich "glücklich" mit einem Mann werden könnte.. ist es ihr Drang mich wieder "auf diesen abscheulichen Kurs" zu bringen..
dann beginnt das, was ich von ihr kenne.. regeroses Abwerten meiner Person, meiner Wahrnehmung und der des Mannes, der Interesse an mir zeigt..

Das das alles nur Spektulation und Vermutung ist.. bzw. anerlerntes Verhalten.. interessiert Mutter in dieser Phase nicht.. alles wird sich zusammen gereimt, damit es in ihrem eigenen Kopf und in ihrer eigenen verzehrten Wahrnehmung "stimmig" ist..

Das ist auch der Grund, die Konsequenz, die mich dazu trieb und treibt meine Angelegenheiten besonders vor ihr.. geheim zu halten..

War letztes Jahr bei Bert nicht anders.. da zog sie auch über einen Mann und seine Familie ab, die sie nur vom hören-sagen "kennt" und unterstellte ihnen ne Menge zusammen gedichteter Sachen.. die zwar ihre Sorge befeuern.. aber nicht der realität entsprechen.. einzig aus dem Grund.. mich auf ihren abscheulichen Kurs zurück zu bringen.. der da immer noch ist.. alleine alt zu werden und zu sterben..

Übrigens..
was so nen bisschen Sound am Morgen ausrichten kann..
bin müde, bin verspannt.. und könnte trotzdem ganze Wälder abholzen..
das Paradoxon der Borderline.. ich trags mit Fassung.. habe später wieder bisschen ausmisten aufm Plan.. und staub wischen..

Mit diesen verschütteten Erinnerungen kam die Erinnerung zurück an die Zeit meines Mini-Ausbruchs.. das sich auch einige Zeit danach äußerte.

Ich steh dazu.. verleumde es nicht..
mir fiel auf, was das auslöste..
es kam Ende 99 auf.. während der Schulzeit.. als mir mit einem Male bewusst wurde.. in welch schrägen Verhältnissen ich hatte aufwachsen müssen.. das es eben nicht so war, wie ich angeleitet wurde.. und ich eigentlich nur das sagte, wovon andere und besonder meine Mutter wollten, das ich es aussprach.. Heile Welt spielte.. und naja..
dann wird einem selbst mit einem Mal diese Diskrepanz klar und bewusst und in ihrer ganzen Tiefe bewusst.. und tickt aus.

Zusammen mit dem Mini-Ausbruch wurde die Diskrepanz zu einem "Selbstläufer".. einem Schub, einer Phase aus der ich nicht mehr selbst heraus kam. Naja.. am Ende war ich.. stand ich alleine dar.. und verharrte in der Dunkelheit..
wandte mich anderen Strömungen zu.. und vergass das alles.. bis jetzt..
und jetzt ist dazwischen schon ewig viel Zeit vergangen.. das ich zwar nicht stolz bin auf meinen Mini-Ausbruch und die anschließenden Phase.. ich kann es allerdings zu mir dazu ordnen.. und einordnen..

Der Miniausbruch kam und ging.. ich fing mich wieder, rutschte in erneut in eine Depression.. kämpfte mich selbst wieder raus.. und brachte mich vor dem Endgültigen Ausbruch von u.a. BL in Sicherheit meiner Eltern.. die beide nicht das sind, was sie vorgeben..

Steht wieder auf der Kippe ob ich je zurück kehren werde.. aba hey.. kenns nicht anders.. und muss.. ohnehin erst mal meine Achtsamkeit auf mich lenken..

hat für mich persönlich kaum mehr eine Bedeutung.. keinen christlichen.. keinen familiären..
dennoch habe ich es heute ein stück weit genießen können..
wenn ich auch ziemlich müde und erschlagen von der Zeitumstellung war
die eine Stunde fehlte mir heute einfach..
morgen siehts sicher besser aus..

Abends tat ich mich wieder in Mottentöten
und habe neue Sachen eingepackt, die im leeren Schrank lagern.. ehe sie am Ende der Woche in den Froster wechseln dürfen.. nach dem ich meine Schuhe in Essigwasser tunkte.. bin ich zu übergegangen die doch noch irgendwann einzufrieren.. schaden kann es nicht..
wie immer fliegt auch nen Zettelchen mit dem Datum wann es hinein ging mit hinter her...
Vendetta kann mich mal.. und finde im moment immer weniger Motten.. worauf ich ja ehrlich gesagt nix gebe.. stattdessen wächst der Müllberg um die Tonnen immer weiter.. derjenige, der sie morgen hinaus rollt.. wird sich freuen.. werde da auch noch 2 oder so.. bei stellen.. und mich dann vielleicht morgen.. vielleicht auch erst am Dienstag.. auf zu den Biomülltonnen machen.. weiß ich ehrlich gesagt noch nicht..

morgen mache ich mir nen chilligen.. das hab ich mir verdient.. und nebenbei.. räume und wische ich dann noch etwas weiter.. mit frischem neuen essiggetränktem wasser.. soviel ist sicher.. und mach noch nen bissel anderen mist..

versuche mit visualisieren alte konflikte mit meinen beiden freundinnen - damals 99 - aufzuarbeiten.. dabei fällt mir immer deutlicher auf, das kati ziemlich gelitten hatt.. und ich es nicht bemerkte.. und ach .. so blöd..
naja.. ändern kann ich nix mehr an damals.. aber.. wer weiß was die zukunft bringt.. und bis dahin.. kümmere ich mich um die sache mit bert..
der ist ja ziemlich speziell...
aba zum glück ist ostern eben bald vorbei.. dann kann ich wieder ernie nerven.. der sich bis dahin auch wieder erholt haben wird.. muss.. ja..

meine blaue lichterkette im bad übrigens.. die ist einfach der hammer.. ich liebe blaues licht einfach.. und in blauem licht zu stehen und zu duschen.. ist nen ganz anderes erlebnis.. als.. als.. sonst im normal gelben.. hach ja.. darauf freue ich mich jeden abend..