Leben zwischen Extremen

ich war heute in der Stadt, habe die hälfte von meiner Liste vergessen.. aba nicht schlimm kann das Mittwoch nachholen.

Wollte was gutes tun und nen örtlichen Händler unterstützen.. und was war? keinen gefunden der mir ne dose lack verkaufen konnte.. voll der bockmist.. muss ichs doch online kaufen, das wollt ich gar nicht.

egal.. hab die dose lack und das lackieren auf märz/april verschoben.. mag jetzt nicht mehr..

nun ja.. war in der stadt, habe gefaxt und bei der bank und habe fertig.. bisschen bummeln, bisschen gemüsevorräte auffüllen.. und stöbern in ein paar regalen.. habe nicht wirklich auf andere geachtet.. also klar.. auf sie geachtet um nicht mit denen zu sammen zu stoßen und so..
aba wer mir wo übern weg lief.. keine ahnung und auch nicht im mindesten wichtig.
ist schon okay so.. können eh nur gaffen.. sehr selten das mich irgendwer mal anspricht.. oder ich so nen losen kontakt zu lasse.. hab allein schon nen riesen problem mich als mensch zu akzeptieren, da sind andere menschen ne stufe, die ich nicht.. also nee.. danke.. nein danke..

also war es wie gewohnt.. unmenschlich taucht in der masse der menschen unter.. leichtes lächeln in der fassade und den stress/anspannungslevel fest im auge..
weiter machen.. einfach weiter machen und bald bist du wieder zu hause..

ist es nacht.. und ich kann nicht.. es stellt sich keine ausreichende müdigkeit ein um .. ist blöd..
und dann fängt das grübeln an.. das nachdenken und die selbstreflektion.. hm.. mir fehlt eine bestimmte nachbarin, die einst im vorderhaus gewohnt hatt..
und nun ja.. sie war alt.. aber immer freundlich, immer nett und sie war eine der wenigen zu denen ich in unregelmäßigen abständen.. am schluss in unregelmäßigen abständen kontakt hatte..
früher sah und traf ich sie mit ihrem hund max immer in den gleichen straßen.. dann starb der hund.. in einem stolzen alter.. mit nieren+fellproblemen und blind.. ein lieber kleiner hund.. der max..
tja und jetzt im januar starb sein frauchen.. sie fehlt mir wirklich..
und.. ich bin traurig, das sie nimmer unter uns weilt.. auf dieser seite des lebens.. andererseits.. war sie schon alt, hatte viele abgebaut.. und man sah ihr das alter einfach an.. ob sie krank war.. abgesehen von alterserscheinungen, weiß ich nicht.. ich hoffe sie hatte einen schnellen tod..
achja..

und dann komme ich unweigerlich auf mich.. und ich realisiere.. das ich, obwohl ich alleine im sturm stehe.. es doch ganz gut hinbekomme.. der ganze psych. störung mist.. und nun auch die trauerverarbeitung.. und der bonus, den es mit der wohnung weiter geht.. und so.. eigentlich.. schon ne meisterleistung.. wenn man sich die fakten wieder vor augen holt..

mir geht es zwar.. weiß nicht.. bin immer noch unter den nachwirkungen des stresses von 2014 und wünsch mir nix sehnlicher als endlich zur ruhe kommen und stabiler zu werden..
ohja.. aber dann klopf ich mir imaginär auch wieder auf meine schulter.. das ich den ganzen mist irgendwie doch hinbekomme.. irgendwie gehts ja immer weiter..

ich brauch die anderen, die mich haben fallen und alleine gelassen nicht.. für irgendwas wird der vergangene stress "gut" gewesen sein.. habe zwar keine mega erwartungen für 15 aba.. wenn ich an stresstoleranz bisschen mehr bekomme und dazu vielleicht noch nen dickeres fell.. dann kann eigentlich kaum noch etwas schief gehen..

unfassbar das mein letzter suiversuch schon 5 jahre her ist und ich letztes jahr so gar nicht an sui dachte.. nicht mal im ansatz.. klar hab mich abgespalten und bin laufend weg dissosziert.. was auch nicht angenehm ist.. aba.. kein suiversuch, keine idee dahin gehend..
ich glaube da kann ich stolz auf mich sein..