Leben zwischen Extremen

hab den einen song in endlosschleife laufen.. leise über boxen.. ohne den kopfhörer angeschlossen zu haben.. und hm.. naja.. ich habe es hinbekommen.. ich habe einen müllsack runter geschafft und war beim bäcker. habe kürbiskernbrot und 2 berliner gekauft.
bin wieder zurück.. klar.. und warte bis mein kaffee durch gelaufen ist..
der song läuft immer noch..

im treppenhaus habe ich zum glück niemanden getroffen.. dafür standen weiter unten bei den briefkästen 2 neue menschen.. die ich gar nicht weiter beachtet habe.. die über vermutlich waren es interessenten zu einer wohnung.. keine ahnung um welche es sich dabei handelt oder wie das ausgegangen ist.
muss jeder selbst wissen..

okay.. im innenhof traf ich auf ein oder zwei dieser handwerker-hampel.. aba auch die hab ich ignoriert.. auch wenns doof aussah.. das ich meine mülltüte raus auf die straße hatte mit nehmen müssen.. da standen die tonnen.. leer.. heute war leerung.. und irgendwer wird die schon wieder mit rein holen.. irgendein depp findet sich immer dafür.
abgesehen davon.. der hausmeisterservice wird es schon richten.

nein ist mir egal..
ich war draußen.. habe mein pensum an der einen tüte für heute erfüllt und das reicht mir aus. keinen bock auf ein weiteres tänzchen mit meinen dämonen.

ich kann stolz auf mich sein, aber ich bin es nicht

ich nahm es mir vergangenem samstag vor.. dann sonntag.. selbst heute wollte ich raus und mir beim bäcker um die ecke brot oder brötchen holen..
geld ist da.. daran liegts nicht..
bin am austesten, woran es liegen könnte und komm immer wieder beim gleichen mist an.. körperschemastöung.. ich ertrag es nicht angeglotzt zu werden..
nein schlimmer noch.. durch das jubiläum mit dem stalker und der belastenden traumatischen erinnerung an diese herbe zeit.. naja.. das setzt sich alles in der körperschemastörung mit fest..

wenigstens hab ich den hausmeister-hampel anrufen können und nen termin absprechen können.. freitag 14h.. und den termin auch meinem paps weiter gegeben. ob er sich frei machen kann, weiß ich noch nicht.. weil er auf seinen chef warten musste.
aber das, ich meine, das klärt sich auch noch. ist noch nen bisschen hin.

und ich hatte heute vor.. heute morgen.. dann mittags in deren pause.. und nun am frühen nachmittag immer noch.. meine pappe und den einen sack runter zu bringen.. was weg ist ist weg.. und ich packs einfach nicht..
raus gehen.. wohnung verlassen..
ich packs einfach nicht..

erst dacht ich.. deine haare sind fettig.. daran liegts..
also hab ich mich aufgemacht und haare gewaschen..
die nun trocknen und überwiegend trocken sind..
aber ich packs nicht..
stattdessen sitz ich hier.. höre den einzigen song.. der mich erreicht..
und grübbel..
und komme nicht weiter..

entgegen gesetztes handeln fiele mir ein..
blöd nur, das ich den impuls habe.. mit einer klinge draußen herum zu irren.. nicht um irgendwen zu bedrohen.. sondern.. eher.. um mich zu schützen.. denn mit den erinnerungen an das jubiläum sind auch deren ängste wieder an die oberfläche gestiegen..
als wäre das nicht genug.. befeuern sie meine anderen ohnehin überzogenen irrationalen ängste, die ich in bezug auf die heizung habe noch um einiges mehr..

oh und dadurch.. das ich gestern in einer geplanten aktion meinen herd verrutschte um dahinter bzw. unten drunter mit danclorix-wasser zu wischen.. habe ich neuen mief gestank in der wohnung.. merkt man meine freude darüber?
als bonus sozusagen.. zur eh schon stinkigen heizung..
denn wie jeden tag hatte ich die wahl: gestank oder frieren?

Frieren sehe ich nicht ein.. im Winter frieren, weil die Heizung stinkt.. und das obwohl ich volle Miete zahle - das sehe ich nicht ein. Ich friere zwar doch, aber das liegt an meinem Outfit und ist durch aus gewollt.

Wenns 5 Jahre her ist, mein letzter Suizid-Versuch.. ist es auch 5 Jahre her das ich Opfer eines Stalkers wurde.
Ich mag mich gar nicht mehr an diese Belastende, äußerst belastende Zeit "erinnern" - es ist besser das Erlebte zu verdrängen und zu vergessen, als den Schrecken wieder und wieder durch machen zu müssen.

Aber hier versuche ich es.. meine wirren belastenden Gedanken nieder zu schreiben, weil ich denke, das das Stalking-Erleben müssen Knackpunkt aller Beziehungen ist, die danach nicht statt fanden aus meiner Angst und Panik entwachsen.

Der Stalker unter dem ich halbes Jahr, vermutlich länger litt.. war der Ex-Partner. Nach einer anstrengenden On/Off (Zusammen/Getrennt) - Beziehung machte ich endgültig und sehr labil, emotional labil, schluss.. und ging in eine Psychiatrie, auf eine Offene Station. Wo ich den Suiversuch unternahm.
Statt Hilfe zu erhalten, bekam ich damals von Seiten der Pfleger nur ein schlechtes Gewissen eingeredet. Der ausschlaggebende Grund, weshalb ich Kliniken nicht mag bzw. nur noch in Kriseninterventionen aufsuchen würde. Die Erinnerung an das "Schlechte Gewissen" einreden hält mich allerdings von dem Schritt ab.
Okay, zurück zum Stalker.

Ich erinnere mich noch, das er mir eine SMS schrieb - bevor mein Suiversuch ein realer Versuch wurde - ließ er durchblicken, das ich "so schlimm" sei, das er sich hatte eine andere suchen müssen.
Das gab mir damals den Rest. Es folgte der Versuch, auf den ich nicht weiter eingehen werde.
Schlimm genug das mich ein Mann soweit gebracht hatte.

Nun nach der Klinik, fing der ganze Terror an.. er, der Ex, begann mich im Internet mit Mails und Nachrichten zu zutexten, schrieb mich auf jeder Seite an, stellte mir online nach.. als das dann irgendwann nicht mehr half.. ich machte irgendwann dicht und blockierte ihn wo es ging.. nun.. dann fing der Telefonterror an..
ich wusste nicht, ob ich diese Nacht durch schlafen könnte, ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte.. er rief mitten in der Nacht an.. scherrte sich nicht darum mich aus dem Schlaf zu reißen.. erzählte mal die eine, mal die andere Lüge, mal lauerte er mir tagsüber auf.. mal erzählte er.. wo er mich sah.. was ich trug.. und dann wieder - teils in alkoholisiertem zustand - lallte er seine abstrakte Bitte in den Hörer.

Es war ein Wechselbad der Emotionen.. mal war er nett, verständnisvoll.. dann wieder grausam, gemein und ging über meine Grenzen.
Seine Bitte, ich sollte ihn weiter an meinem Leben teilhaben lassen.. als "guten" Freund, den ich nie wieder sehen würde..
denn Treffen wollte er mich nicht.. ich sei zu schlimm und so..

ich hatte es erst auf die eine, dann auf die andere Art versucht.. ich hab ihn weg gedrückt.. was dazu führte das er mit Nr unterdrückt anrief.. ich hab aufgelegt, wenn ich ihn erkannte.. und weiter geblockt..
mich auch durch sein auflauern draußen in der realen Welt nicht aus dem Konzept bringen lassen.. okay.. ich bin einige Zeit mit einem Messer draußen rum gelaufen.. und hatte lange Zeit ein Messer im Flur liegen.. aber.. das "brauchte" ich für meine geschundene Seele und zum Schutz.. damit ich mich sicher fühlen konnte.

Ich weiß nicht mehr wann.. ich weiß nicht mehr wieso.. irgendwann hörte er auf mir nachzustellen.. allerdings.. versucht ers heute zeitweise immer noch mich online irgendwo zu "einem Gespräch" zu kriegen. Jegliche Versuche breche ich ab.. es hat keinen Sinn. Er checkt es nicht und ich bin nicht da, um ihm das wieder und wieder zu erklären.

Aber woran mich diese "Erinnerung" erinnert.. ist.. das ich seit dem Depp.. es vermieden habe.. es aus Angst und Misstrauen vermieden habe, jegliche engere Beziehung zu einem anderen Menschen aufzubauen. Es geht nicht. Da ist die Bordi-Achse und Angst vor Nähe einfach zu groß, als das ich über meinen Schatten springen könnte.

Ich kenn die Lösung für mein Problem, kann diesen Weg aber nicht gehen.